Самое
обсуждаемое

   
 
 

Самое
обсуждаемое

   

Остаться без отпуска или испортить отношения?


У меня отношения с парнем около года. У меня серьезные намерения, он пока сомневается, хотя относится ко мне с уважением. Мы планировали провести летний отпуск вместе, однако он передумал, решил, что осенью дешевле, и ему по работе проще. У меня по графику отпуск в августе, подруга зовет в Турцию. Я поговорила с ним, он не против. Но после этого он постоянно иронизирует про Турцию и высказал, что не уверен, сможет ли после этого со мной общаться. Предыдущие отношения у него закончились изменой гражданской жены, он очень болезненно относится к этой теме. Я нахожусь на распутье: остаться без отпуска и злится потом на него либо поехать и переживать, что испортила с ним отношения.
Алина, Кемерово, 34 года / 25.06.10
Остаться без отпуска или испортить отношения?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я бы поехала. Вот даже из принципа. На курорт ездят, в первую очередь, отдыхать. А остальное факультативно. То есть по желанию. И если бы мужчина, с которым я встречаюсь, сказал мне, что не уверен, сможет ли со мной общаться, после того как я съезжу с подругой отдохнуть в Турцию, Грецию, на Мальдивы, я бы ответила, что не уверена, что после такого заявления сама захочу с ним общаться. Ибо заявление это сильно пахнет оскорблением. Словно ты не в Турцию, а на улицу красных фонарей с подругой собралась, причем с целью подработать там. А вообще, происходящее сейчас в вашей паре — это начало конца, независимо от того, поедешь ты с подругой или не поедешь вовсе никуда. Суди сама. Во-первых, твой мужчина мог отдохнуть с тобой, но он ПЕРЕДУМАЛ и выбрал отдых без тебя, в то время, в которое ты уже точно не сможешь. Во-вторых, он дал тебе добро на поездку с подругой в Турцию, вместо того чтобы предложить тебе альтернативу — поехать в августе, но с ним. В-третьих, теперь он капает тебе на мозг, заставляя тебя почувствовать себя виноватой в вашем будущем разрыве (который все равно состоится, поверь, потому что он этого уже хочет). В-четвертых, он не готов тратиться на развитие ваших отношений, он не просто сомневается в них, он ничего серьезного в них не видит. Иначе, повторяю, он бы организовал ваш совместный отдых, чего он делать не собирается. Так что езжай и не переживай даже за «испорченные отношения». Нет смысла подстраиваться под мужчину, который для отношений с женщиной сам ничего не делает.
  • Сергей

    На мой взгляд, надо ехать. Будешь ли ты переживать по поводу испорченных отношений — это еще бабушка надвое сказала. Тебе не 17 лет, и многие вещи ты уже вполне способна пережить без излишних эмоций. К тому же Турция, море, солнце, мужчины свободные. Вполне может так случиться, что по приезду ты сама не захочешь продолжения романа. А вот расстраиваться из-за угробленного отпуска точно станешь. Кроме того, у твоего парня была возможность отдохнуть вместе с тобой, но он решил поставить во главу угла личный комфорт. Так почему же тогда тебе нельзя позаботиться о собственном удовольствии? В общем, я считаю, что молодому человеку нужно еще раз серьезно предложить поехать на отдых вместе. И если у вас все действительно серьезно, думаю, вы сможете найти вариант, приемлемый для обоих. Но если он просто откажется и даже обсуждать вопрос не захочет, стало быть, так тому и быть. Езжай отдыхать самостоятельно. Значит, кроме придуманных тобой отношений, нет у вас ничего серьезного. Ну и к чему тогда весь этот цирк? Зато отдохнешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 198  

Оставить комментарий
  • Desire Х, Интернет / 28.06.10 17:24
    Дамы, новая тема, кажись, заработала.
  • 50/50 Москва-МО, Россия / 28.06.10 16:51
    по новой теме: "И вот он опять звонит, говорит, жить не на что, за квартиру платить нечем" Наталья, а Вы не додумались до самого простого? в смысле жить не на что - иди работай развели с родителями непонятно что, 22-летний лоб при родителях-пенсионерах учится зачем-то в другом городе (в Москве никак?), платно(!) да еще квартиру снимает (!). один или с товарищами снимает - не суть при пожилых неработающих родителях дети учатся заочно и трудятся ну совет один - перестать трястись над "золотым мальчиком" и изображать из себя маму, мама у него есть, слава б-гу, и это её "продукт" так сказать, не Ваш
  • Алёна / 28.06.10 16:15
    присоединяюсь к поздравлениям Умке! :) желаю, чтобы так как у вас сейчас, было как можно дольше, а лучше, чтобы всегда! по новой теме Наталья, с братом нужно поступить ОЧЕНЬ ЖЁСТКО! Он-то ни с кем не церемонится. Вырос же в нормальной семье такой циничный шантажист, ёлки-палки :( Все эти переговоры и выставления условий мимо, потому что наверняка вы всей семьёй это уже практиковали, но результата ноль. На Вашем месте я бы попросила пару знакомых парней-здоровячков съездить к нему в Курск поговорить по-мужски. Элементарно на парня наехать по-взрослому, чтобы испугался. И все его дешёвые понты как рукой снимет, к бабке не ходи. Ну а как иначе? я лично другого способа не вижу эту заблудившуюся голову вернуть на место.
    • Н.Чара Москва, Россия / 28.06.10 16:32
      да просто стоит проявить хладнокровие и все тут, кишка тонка, не тянет на реального самоубийцу, уж больно много расходов делает, значит хочет, значит пока есть желания захвата материи и жить хочет, скорее паразит налицо:) я тут думаю так, нет зрителей, нет театра.
      • Алёна / 28.06.10 17:07
        на хладнокровие способна не каждая, тем более по отношению к очень близкому родственнику да и не нужно женщине культивировать в себе это чувство, не наше это :) я остаюсь при своём мнении - проблему решать должны мужчины
  • Н.Чара padma77 / 28.06.10 15:32
    По новой теме, извечный вопрос, где та тонкая грань, когда помощь ближнему превращается в потакание его распущенности и деградации, стоит ли позволять нещадно эксплуатировать родственные чувства. Исходя из личного опыта, а думаю, что и большинство в той или иной мере имели сей опыт, могу твердо сказать, что Ваша линия поведения, Наталья, очень неверна, порочна по своей сути и собственно сам факт, что Вы страдаете и сомневаетесь и есть показатель неблагоприятности данного процесса. Если Ваш брат предпочитает умереть, вместо что бы подумать, как выжить, не насилуйте его своей так называемой помощью. Существует естественный отбор и пусть нежизнеспособная особь освободит место желающим пожить:)
  • Desire Х, Интернет / 28.06.10 14:02
    Раз местный сисадмин разучился исправлять баги, и новая тема глючит уже второй раз, предлагаю начать обсуждать ее прямо здесь. Существующая тема исчерпала себя, а новая довольно интересна, есть где развернуться.
    • JX Вильнюс, Литва / 28.06.10 14:59
      согласна) можно попробовать пообсуждать, если не забанят) отзыв на след тему: Уважаемая Наталья! У Вас проблема не в отношениях с братом, а в отношениях к себе. ВЫ пытаетесь заменить своему брату родителей) Вы каким-то образом так сформировали свое сознание, что платите долги брата и таким образом пытаетесь искупить вину перед родителями. такое бывает, и это точно не смертельно) просто сходите к психологу и найдите причину - почему Вы считаете, что помогая брату, Вы отдаете долги свои родителям. Найдете причину и все встанет на свои места и каждый займется своим делом - родители будут читать лекции сыну, а Вы наконец перестанете себя чувствовать виноватой в том, что расстановка сил и вины в вашей семье сложилась так, как сложилась) Что-то там было в анамнезе, что вся семья чувствует вину перед младшим сыном) найдите причину и перестаньте платить по чужим счетам) и да, кстати, а что так родителй выгораживаете? Последняя иллюзия детская? Наташ, 32 года - прекрасный возраст, чтобы избавиться от иллюзий) в том числе и от иллюзии, что Вы можете все контролировать) я понимаю, Вам так спокойнее, спокойнее думать, что если не Вы то кто) но смотрите, палку не перегните, потом будет обратный эффект, который к слову скажется и на Вашей личной жизни( удачи)
      • Алёна / 28.06.10 16:30
        JX, Вы действительно считаете, что как только она что-то там про себя поймёт, брат сразу же от неё отстанет? :) и удовлетворится скромными суммами и чтением моралей со стороны родителей? угу, щаз :)))
        • JX vilnius / 28.06.10 18:49
          Я считаю, что как только она поймет откуда растут ноги у ее чувства вины, ей будет легче сказать ему нет, а ему соответственно сложнее станет обращаться к ней за вспомоществованием)
      • lilia10 Киев / 28.06.10 17:34
        "Родители будут читать лекции сыну" - совершенно правильно.Пусть они проедают плешку сыну по-поводу расходов , перехода на заочку или вообще бросить учебу и идти на работу. Причем - на любую , где берут для начала. Наталья вы делаете брату медвежью услугу. У него вся жизнь впереди , а вы уже его сильно "прикормили".Для этого существуют родители. Родители не могут - пусть сам крутиться . Найдет себе работу , квартиру в складчину . Молодежь сечас очень восстребована. Ведет себя как пенсионер несчастный.
  • Весна прелестная / 28.06.10 13:21
    Пани Умке искренние поздравления!!!!! Счастья, здоровья,любви, гармонии в доме, много радости, света, улыбок, смеха и хорошеньких детишек! Хоть бы на конкурс фото послала " Я -невеста". С нами точно победишь!!!! И муж будет счастлив. И память на всю жизнь. Как думаешь??
  • Весна прелестная / 28.06.10 13:07
    Дракоше на 174. Абсолютно не созвучно моим мыслям интерпретирован тобою мой 164. Думаю, прочитала ты его поверхностно, или возможно, не слышишь того, что я выразила. Скажу только: даже близко не соответствуют мыслям 174-го.
  • Н.Чара padma77 / 28.06.10 12:09
    Что с новой темой, почему не работает?! Тут уже не осталось, что и обсудить...И вообще чего запариваться, если мужчина вообще не определился в отношениях?! Вот и неясно, по каким меркам и предпосылкам у нее то возникли серьезные намерения?! Просто странно, ведь именно мужчина тот, кто предлагает серьезную почву, а женщина принимает решение..тут все наоборот, со всеми вытекающими
  • котяра интернет, Интернет / 28.06.10 11:39
    раз следущая тема глючит - продолжим эту) Вот что я думаю, Дракош. невербальный способ общения - самый первый и самый доступный, НЕТ людей которые его не понимают, кроме ненормальных. только общатся на нем не все умеют одинаково хорошо. задавать вопросы - это тоже способ при условии что человек не врет) как Талейран сказал "язык дан человеку для того чтоб скрывать свои мысли")) Умка, мои поздравления! много счастья!
    • Весна прелестная / 28.06.10 13:49
      Кисуля, посмотри на главную страницу Том Круз с женой. Интересный бодиленгвич. И на её брови он смотрит даже через очки..а руки интуитивно на уровне подсознания у обоих провели диалог.Нетрудно определить кто из них кто в их тандеме. Очень классный снимок для исследования по нашей теме.
  • Айка Казахстан / 28.06.10 09:47
    что значить осенью дешевле, а ваши отношение.....,я бы бросила его сама и поехала бы свободной на отдых
  • elvi / 27.06.10 23:58
    Сто раз убеждалась, что никогда и ничего не надо делать в ущерб себе, и ради мужчины. Это всегда оказывается напрасной жертвой. Так что езжайте ради себя любимой и не тем более не считайте себя виноватой.
  • Umka Warszawa, Польша / 27.06.10 23:55
    Если он себе так планирует, когда ему удобно и вообще, так что теперь, на море не ехать? Болезненная тема не имеет лично к вам, Героиня, отношения, вы ему рогов не ставили, так что пардон. А тут еще и поведение как у пацана какого-то.. Я бы поехала на море с подругой - это раз. А во вторых бы подумала, а надо ли оно мне - заморачиваться на тему закомплексованного мужика со своими планами на отпуск, в которые я не попадаю... Думайте, Героиня, размышляйте. И хорошего отпуска в Турции, там классно.
  • Радуга Седьмое Небо, Интернет / 27.06.10 17:34
    Умочка!!! поздравляю с днем бракосочетания (Боже, какой официоз ;))))))) желаю, чтобы у тебя была не "работа над отношениями", а вечный "медовый месяц" :))) и пусть с тобой случаются удивительно приятные вещи целую, дорогая :)
  • Кортни Нефтеюганск, Россия / 27.06.10 10:42
    Какой смысл вам не ехать? Он-то точно поедет осенью и не будет заморачиваться о том, понравится вам это или нет. А вы будете локти кусать.
  • Юра / 26.06.10 22:25
    алЁна, почему подруга зовет в Турцию понятно, чтоб вами прикрываться от мужиков. Вы что подстилка или мат или "надувная дура"? Других пока версий нет :)
    • Тигр Интернет, Россия / 27.06.10 14:31
      Юра, извиняюсь, конечно, но вы пишите ерунду. Какой мат, какая подстилка?! Вы не пьяны случайно? Или сами настолько помешаны на вашем интересе к противоположному полу, что для вас поездка за границу может быть только с определенной целью (погоня за мужиками (или женщинами) и за ...ахом). У вас идея-фикс какая-то. Почему девушка не может просто захотеть приятно провести отпуск со своей подругой, насладиться морем, солнцем и т.д. Мужики тоже могут быть причиной, но не основной. Нужен ...ах, найдешь его везде, где захочешь.
  • Pallina / 26.06.10 13:06
    Мне понравилась фраза: "Мы планировали провести летний отпуск вместе, однако ОН передумал, решил, что осенью дешевле, и ЕМУ по работе проще." Ето значит ВЫ ВМЕСТЕ планировали и ОН решил...? Алина, пока вы не расписаны, и нет принятого вами ОБОИМИ ВМЕСТЕ решения быть вместе как официальная пара то в этой ситуации вы являетесь два независимых человека, которые самостоятельно принимают решение и так же отвечают за последствия принятого решения. Кстати, по-моему МЧ так себя и ведет. А если вы переживаете чо это ваша последняя возможность выйти замуж, то выкиньте вообще из головы ету мысль. ЛУЧШЕ НАХОДИТьСЯ У СТАРТОВОЙ ДОРОЖКИ, как незвисимая, самостоятельная женщина у которй полно возможностей еще найти себе ДОСТОЙНОГО мужчину. Чем замужем за "не тем", который не уверен, которого надо постоянно уговаривать и переспрашивать, а правильно ли я поняла то что ты имел ввиду. Оно Вам надо? Так что ищите плюсы в вашей ситуации, наслаждайтесь отпуском и поменьше забивайте голову мыслями, а что же он имел ввиду... Захочет, скажет, умеет разговаривать...
  • Драконда Сиднейск, Интернет / 26.06.10 10:06
    ОК, Алина, я думаю женсовет достаточно раскрыл вам глаза на ситуацию )))) Так что единственное, что еще стоило бы добавить: перед тем как бить в глаз – убедитесь, что вы все правильно поняли. Вопросом: я правильно поняла, что ты ожидаешь от меня то-то то-то, потому-то потому-то, а сам вот-это вот-это, (угрожающе) ДаааАААА???!!! Иногда в процессе «уточнения» на людей снисходит просветление о том, как они себя ведут и они начинают съезжать уже в процессе описания ситуации: «нет, ну что-то что-ты, я имел ввиду то-то то-то, а совсем не то, что ты подумала…» Стебусь, но лишь отчасти :))))
    • Тигр Интернет, Россия / 26.06.10 10:43
      Драконда, я тоже стараюсь иногда использовать этот метод. Но есть люди, которых это раздражает. Им кажется, что их принимают за дураков, раз что-то уточняют. Кто-то терпеть не может, когда один и тот же вопрос повторяют несколько раз, пусть даже совсем другими словами. Их сам факт повторения раздражает. Надеюсь, алинин МЧ не из числа этих людей и с ним можно будет общаться таком образом
      • Весна прелестная / 26.06.10 12:23
        "Им кажется, что их принимают за дураков, раз что-то уточняют" А мне кажется, что им кажется, что ты себя считаешь дурочкой, если выясняешь очевидное :-) Я,например, в таких случаях никогда не выясняю,я просто невзначай чуть позже, когда уже бдительность притуплена, выдаю такой же номер по содержанию. Я считаю, что мужчина понимает не слова и не речи, а страдания, то есть ОЩУЩЕНИЯ конкретного ЕГО промаха.. Причём, когда он страдает и знает ЗА ЧТО, я прикидываюсь бимбо и говорю, оййй понимаю..как это больно..ну прости меня, как-то случайно так вышло. НЕ ВСПОМИНАЯ про его промах.
        • Тигр Интернет, Россия / 26.06.10 13:06
          Чтож, тоже вариант. Пусть каждый использует что-то свое, что ближе по душе. Я предапочитаю все говорить прямо и открыто, хотя и максимально деликатно. Наверное, надо быть хитрее, не знаю. Весна, хорошо, что вы всегда видите, что мужчина ОЩУЩАЕТ свой промах и страдает от этого. Для этого нужна мудрость, жизненный опыт и хорошее знание конкретного человека.
          • Драконда Сиднейск, Интернет / 26.06.10 14:29
            Тигруш, конечно нужно выбирать поведение, которое ближе тебе самой.. Нужно читать суть - "выясни, что не ошиблась, что тебе не показалось", а то вдруг человек.. ну мало ли.. неуклюже пошутил, к примеру. Бывает же такое. Мне по жизни все ближе стебный вариант поведения. И поскольку я внутренне не напрягаюсь, когда выписываю словесные кренделя, то и окружающие не напрягаются, привыкли уже ко мне такой :)
        • Драконда Сиднейск, Интернет / 26.06.10 14:25
          Не понимаю - зачем выдавать такой же номер по содержанию? Это не мстилка, не? "Им кажется, что ты считаешь себя дурочкой" Да я могу кем угодно себя считать, хоть дурочкой, хоть умнечкой, а тем, кому кажется - пусть крестятся, это их проблемы :) Зависеть от чужого мнения? Щаззз, ага, ждите :) Страх перед чужим мнением замораживает, ограничивает в действиях. Кто как, а я выполола этот сорняк на своем огороде за ненадобностью. Могу десять раз переспросить, если посчитаю нужным. Я этому у <Microsoft Windows> научилась ))) Ты уверен, что ты этого хочешь? Ты точно уверен, что хочешь именно этого? Ты точно уверен, что точно хочешь, точно именно этого? Ну все, держись, и не говори теперь, что тебя не спрашивали! :)
          • Весна прелестная / 26.06.10 15:27
            Нет, тут речь совсем не о том, что меня посчитают дурочкой. и меня это тревожит. Меня это никогда не тревожит, а вот бестолковые беседы я считаю толку не дают,и из женщины делают бесполого наставника, да причём ещё стирают межполовую загадку. Я лично не люблю быть даже для мужа разгаданной книгой. Мне нравится, когда он всегда волнуется, всегда и всегда методом своих проб и ошибок познаёт меня через мои реакции..без слов. А то, как чувствовал Иисус чужие мнения. Он даже на напористые вопросы отвечал лишь: ТАК НАПИСАНО. И не впадал в пояснения с применением ЭГО.Я в принципе веду себя по жизни именно так. ТАК НАПИСАНО в моём кодексе чести.А этот кодекс истинный ОДИН для всех. И по-христиански, чтобы и другой захотел узнать ЭТОТ кодекс, он должен переболеть страданием от женщины,из-за своего невежества, чтобы это кодекс принять не мысленно, а чувственно. ИМХО..непоколебимое. Ну а месть..НЕТ. мне это НИКАК не представляется полезным. Значит, ненужной процедурой. Скажу уже абсолютно фактически: ВСЕ мои мужчины не сегодня так завтра говорили, что их манил мой тип поведения. А через годы сами мне рассказыаают КАКИЕ уроки они извлекли и АБСОЛЮТНО согласны, что именно Я привела их к этому. Именно через сердечные боли :-) нЕ буду спорить, кому как. МНЕ этот путь самый правильный и для меня (ведь я не злюсь и не мщу, а НАОБОРОТ вывожу их к солнечному берегу, НЕ ОГЛАШАЯ своего благого намерения, рискуя "испортить отношения") И в ТЕ моменты мне безразлично, что они в душе могут называть меня БИЧ (думаю, называют в душе). ИТОГ мне важнее. :-) Потом идёт уже уровень божественной любви БЕЗ потери сексуальной приправы.
            • котяра интернет, Интернет / 26.06.10 19:06
              соглашусь) слова на самом деле мало что значат. а вот когда мужчина начинает следить за движением твоих бровей)) - считайте что вы его "подсадили") если взять героиню - она "подсажена"), он вроде как разрешил - но брови-то хмурит )))
            • Драконда Сиднейск, Интернет / 27.06.10 16:18
              167 "когда мужчина начинает следить за движением твоих бровей" Ужасы-ужасные :) Я не желаю никакому мужчине того, чего не желала бы себе. Кто кого лучше построит, упс, простите, "заинтригует". В чем здесь "секс" я, наверное, никогда не пойму. :) Ну, каждому свое. :) 164, Единого кодекса чести одного на всех не бывает. У каждого человека он свой. И именно отзыв 164 это очень хорошо иллюстрирует.
            • котяра интернет, Интернет / 27.06.10 22:29
              не вижу ничего ужасного в том что люди понимают друг друга без слов) разве ты не читаешь "язык тела" близкого человека (да и чужого тоже), разве ты не видишь когда он расстроен, обрадован или сердит наверное и правда все разные. мне было б дико тяжело общатся с мужчиной на языке "Microsoft Windows"
            • Драконда Сиднейск, Интернет / 28.06.10 08:42
              котяш, ну так те, кто "читает" своего мужа без слов - они ведь в эту тему писем и не пишут, у них итак все ОК. :) А вот когда ты человека еще только узнаешь, то чем больше ты задаешь вопросов, тем быстрее разберешься, какими понятиями он мыслит.
        • Драконда Сиднейск, Интернет / 26.06.10 15:06
          Внутренний кодекс чести очень важен. В моем записано: «Я уважаю свое достоинство, я уважаю чужое достоинство.» Узнать, не вышло ли недразумения, правильно ли я истолковала поведение другого человека – в соответствии с моим кодексом – это правильно, это хорошо. Это не задевает ни моего достоинства, ни достоинства другого человека. Стержень должен быть твердый. Для того, чтобы он был твердый – он должен быть внутри. Мнения окружающих – это зеркала. Некоторые зеркала правильные, некоторые кривые. Опираться на свое отражение в зеркалах – нельзя, ты никогда не знаешь наверняка – прямое это зеркало, или нет. Опираться нужно на внутренний кодекс. И тогда, спокойно, честно, искренне глядя в чьи-то зеркала души, можно вести диалог. Объяснять, если кто-то тебя не допонял. Выяснять, правильно ли ты его поняла. Говорить: «нет», тоже можно научиться без нервного дерганья глаза, если опираешься на внутренний кодекс. Многие люди не умеют говорить «нет» - от того, что жутко боятся что о них подумают. Весна, тебе же близка христианская религия. Представь себе, как вел бы себя Христос, если бы его тревожила бы мысль, что о нем подумают.
        • Радуга Седьмое Небо, Интернет / 28.06.10 14:20
          я буквально на прошлой неделе всего-лишь именно такое открытие для себя сделала. мне даже извинений не надо было (скорее бы разозлили только), достаточно виноватой физиономии и осознания в глазах
  • Мика / 26.06.10 01:00
    Алена-советчица права 100%. Она высказала все, что я хотела написать. Успехов, автор, и не бойтесь ничего (понимаю, конечно, что Вам хочется стабильности и Ваши намерения серьезны, но не беспокойтесь ни о чем, я уверена, у Вас все наладится)!!!
  • JX Вильнюс, Литва / 26.06.10 00:27
    Уважаемая Алина! Так а Вы сама чего хотите?отпуска или серьезного отношения со стороны парня? По-Вашему выходит, что либо одно либо другое)) а Вас саму не настораживает такой подход? Вы же как ставки в казино делаете – либо все, либо ничего) а как Вы дальше жить собираетесь? В таком же духе? Либо семья либо что? Вот что? Одиночество? Непривлекательность со стороны мужского пола? Вот что? В чем Ваш страх? Что парень воспримет Вас как несерьезную кандидатуру на пост жены? Ваще не воспримет Вас как кандидатуру? И этому виной Ваша поездка?? Ну что я могу сказать – тупо жесть) тупо жесть зависеть от мнения человека, который еще даже не сделал Вам предложение) мдя) Вы так и собираетесь ставить в зависимость от первого приглянувшегося Вам парня свои планы? Какое однако легкое время пришло для парней) стоит только высказать недовольство по поводу планов любой, мало мальски симпатишной девушки, как она тут же всерьез задумывается, а стоит ли куда-то ехать, с риском вызвать твое недовольство)) чем не способ застолбить за собой девчонку (пофиг, что девчонке ужо 34) – а че) сначала застолбить, а потом мол разберемся – надо не надо) Нда) Алина ,удачи Вам в ловле мужиков) не знаю кого Вы там наловите) но даже те, кого Вы наловите не будут бояться Вас потерять) Вы же всегда под рукой)) тока сорри за цинизм, на таких не женятся) а зачем? И так же под рукой)) еще раз сорри за резкость) не будьте под рукой а там глядишь и чего-то, пардон, кого-то, наловите) удачи)
    • Тигр Интернет, Россия / 26.06.10 09:59
      JX, все верно, вам респект. Очень грустно оттого, что женщины в таком зрелом и сознательном возрасте, как ГГ, задают подобные вопросы и еще сомневаются в ответе на них. Значит, мне кажется, с самооценкой у вас, милая Алина, есть определенные проблемы. Учитесь уважать себя. Если сейчас, в 34 года, вы не можете толком поставить мужчину на место и сделать так, чтобы он с вами считался, то когда вы научитесь это делать? В 40? В 50? Только потом, пожалуйста, не удивляйтесь тому, что мужчины вами манипулируют, не уважают толком, и у вас ни с кем не получаются нормальные отношения. Хотите нормальной жизни - любите себя, уважайте и НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ НИКОМУ ВАМИ МАНИПУЛИРОВАТЬ. Самая большая беда многих мужчин в том, что они не умеют быть благодарными. Помните об этом, прежде чем решиться отказываться от своих планов ради них. Исключение, если мужчина любит вас и сам готов от чего-то отказаться ради вас. Я признаю уступки, даже в серьезных вещах, но только взаимные и искренние.
      • JX Вильнюс, Литва / 26.06.10 14:11
        "вы не можете толком поставить мужчину на место и сделать так, чтобы он с вами считался" кстати не думаю что умение поставить кого-то на место равносильно умению заставить с собой считаться) по крайней мере не в личных отношениях) когда сам знаешь свое место в жизни,знаешь, чего тебе надо, необходимость кого-то куда-то ставить отпадает сама собой) просто отпадает необходимость кому-то что-то доказывать, в том числе и мужчинам))
  • lilia10 Киев / 25.06.10 20:22
    Если мужик тормозит по непонятным причинам , то езжайте с подругой . Пообещайте ему , что с ним тоже слетаете , если отпустят ." А сейчас дорогой мне надо отдохнуть".Представьте себе у вас отпуск , а вы сидите с ним в городе потому что он хочет ехать со скидками. Или поговорите с начальством по-поводу переноса отпуска. Мне почему то кажеться , что товарищ ничего не хочет.
  • Ромашка_ hjvfirf / 25.06.10 18:37
    Странная для меня паника по поводу Турции. Помню, как-то, будучи вполне себе замужем, поехала отдыхать в Ялту (правда, весной, когда купаться было нельзя). Счастливый случай подбросил путевку от профсоюза, в те времена это было супер и отказаться означало полную дурость. :-) Но не в этом дело. Я точно помню, как познакомилась там же в отеле в двумя девушками и как чудесно мы провели те две недели исключительно втроем. Экскурсия, процедуры, гиманастика, вечером дискотека и бар. К вечеру я от "отдыха" буквально валилась от усталости и дрыхла до утра без задних ног. А если бы были еще и морские купания и солнце? Взаимоотношения ГГ и героина обсуждать не буду, но в ее ситуации я бы спокойно поехала, спокойно бы отдохнула и никаких отношений бы при этом не испортила. Уверена на все 100.
    • Olgakolbasa Челябинск, Россия / 25.06.10 20:26
      Полностью согласна! Прикольный мужик))) ещё не определился, но уже качает права :)) грубо говоря: ты ему "не жена и вообще ничего не должна..." А он ставит условия! шантажирует.... он проявляет собственнический инстинкт :)мне думается, что это всё просто запугивание и по возвращеню всё будет у вас как раньше. А если не будет, зачем тебе мужик, который только ищет повод избавиться от тебя?.... ...но с другой стороны.... тебе не доверяют..... может даёшь повод для ревности? :)думается мне, что дело не в его печальном опыте отношений... ;)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору