Как сделать родителей счастливыми?


Как сделать родителей счастливыми?
Очень нужен ваш совет, потому что в жизни происходит то, что я сама не знаю как изменить... Я единственный ребенок в семье. Мои родители многое вложили и вкладывают в меня, потому мне многое по силам (престижный вуз с красным дипломом, необычное хобби, и др.). Но сейчас проблемы у самих родителей. Мама не реализовала себя в карьере так, как она хотела, и сильно переживает из-за этого. Не так давно у нас был совместный с ней мини-бизнес. Сейчас я устроилась на очень хорошую работу и не могу уделять этому делу много времени, а без меня он почти «встал». Папа очень долгое время работал на одном месте, но у него трудный, тяжелый характер, и начальник пытается его уволить (да что там… почти уже уволил). Устроиться на другую работу ему будет крайне сложно, так как после 45 мужчин берут уже не с такой охотой (да и специальность не такая распространенная и узкопрофильная). Я пытаюсь через знакомых найти ему работу — пока ноль результата. Между собой у них отношения довольно натянутые... В общем я не знаю, как помочь одному и другому. Как сделать так, чтобы у них глаза «горели». Ведь я не могу быть счастливой, если прихожу домой и вижу, что у самых дорогих мне людей в жизни пустота... Внуки — не выход, я не готова… да и это же не игрушки, чтобы вот так... В общем, не знаю, как быть. Я не могу быть равнодушной.
Катерина, Нижний Новгород, 25 лет / 08.07.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 2.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Катерина, ты много на себя берешь. Жизнь твоих родителей — это их личная жизнь. Не пытайся в нее лезть со своими поправками, корректировками и предложениями. Пытаясь осчастливить других людей, всегда следует помнить о том, что благими намерениями выстлана дорога в ад. Чем больше ты будешь лезть из кожи вон, чтобы твоим родителям было интересно и весело жить и работать, тем хуже тебе самой потом может быть. Проблемы твоих родителей гораздо глубже карьерной нереализованности. Твой отец не умеет себя контролировать на работе и при этом безынициативен — отсюда его проблемы с трудоустройством. Найдя ему новую работу через знакомых, ты рискуешь испортить отношения со знакомыми, когда папа начнет проявлять характер на новом месте. В итоге тебе будет обидно, что и от папы «спасибо» не дождалась, и у знакомых о себе впечатление подпортила. Твоя мама сознательно посвятила себя единственному ребенку и ничего не смыслит в бизнесе. Если бы в ней была карьерная жилка, она бы справилась с вашим мини-бизнесом и без тебя, наняла бы толкового помощника и развивала бы то, чем занялась. Но этого не происходит. И точно так же ничего бы не произошло и 20 лет назад, когда она принимала решение сидеть с ребенком, а не работать. Женщина, которая может чего-то добиться в карьере, не будет сидеть дома до выпускного бала своих детей. А те, кто сидят, прекрасно понимают, что карьера мамы — лучшее, что им удастся в их жизни. И дети тут ни при чем. Но самая большая беда твоих родителей — это отсутствие любви. Двое взрослых людей прожили 25 лет рядом, но не стали родными друг другу, а живут вместе по инерции. Но, пусть это и звучит жестоко, они сами создали себе условия для такой жизни, и не тебе их менять. Да ты и не сможешь. Нельзя осчастливить человека, если он сам не прикладывает к этому усилий. Так что выкинь эту утопическую идею из головы и строй свою жизнь. Твои родители — взрослые люди, которые живут так, как хотят, а не так, как хочется тебе. Может, на самом деле, их как раз все устраивает, и любые изменения будут их только фрустрировать, а не нравится это только тебе. Порой люди ничего не делают и ничего не меняют в своей жизни только потому, что не без оснований боятся оказаться несостоятельными. Кто-то не меняет работу и не пытается продвинуться по карьерной лестнице, потому что подсознательно понимает, что это попытка прыгнуть выше своей головы. Кто-то живет с нелюбимым мужчиной всю жизнь, потому что в принципе не верит в любовь. Не выбивай почву из-под ног своих мамы и папы. Ведь еще не известно, какой жизнью будешь жить ты после 45 лет и что о ней будут думать твои собственные дети.
  • Сергей

    На мой взгляд, не надо делать из мухи слона. Потеря работы — это штука неприятная, конечно, но отнюдь не смертельная. Особенно когда есть дети, которые могут некоторое время поддержать материально. Я знаю много разных людей, которые в 50 и более лет круто меняли свою жизнь. Кое-кто не только работу, а даже страну проживания умудрился поменять. И ничего страшного не произошло. Живут и радуются. В то же время я знаком с ребятами, которые в 30 лет сидят без работы и жалуются на невозможность её найти. И я с ними согласен. Это действительно непросто — что-либо найти, если не искать. Так что работу найти, может быть, и не просто, но вполне возможно. Так что тут я проблем не вижу. А вот то, что отношения в семье натянуты, — это, на мой взгляд, и есть основная причина пустоты. Ведь когда в семье существует взаимопонимание, поддержка и уважение, «пустоты» не бывает. Бывают сложности, которые решаются. У вас же, как я понимаю, ничего этого нет и в помине. Мама отдельно тоскует о своем, папа — о своем, и кроме как через тебя они никак друг с другом не пересекаются. Вот это плохо. Видимо, пока ты росла и за тобой нужно было ухаживать, родители имели общую цель и причину совместного пребывания. Теперь ты выросла, встала на ноги, потихоньку отходишь от семьи. И смысл их тандема исчез. Но тут ты ничем помочь не сможешь. Твои родители — взрослые люди, и если в их отношениях назрел раскол, разобраться они должны только сами. Так что мой тебе совет: не лезь в их взаимоотношения, помогай, чем сможешь, и люби обоих, как умеешь. Все остальное жизнь сама расставит по своим местам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
5


Ваше мнение 169  

Оставить комментарий
  • Orleanskya_Deva / 8 июл 2010
    Женщины, поздравляю всех с Праздником Петра и Февронии. В России стали этот день чтить. В славном городе Муроме торжества проходят. Все друг дружке ромашки дарят. Вот этого самого чувства (любви) как раз между маманей и папаней Катерины и нет(( жалко. Девушке любовь в них не вдохнуть(( Все проблемы отсюда. Жили по инерции, теперь деваха подросшая чашу склеить желает. В чем то ОНА молодец, но лучший выход для них Всех - это её бегство из родительского дома. Скисли они там все от бизнеса своего левого и папанькиной безработицы.Нужно новое веяние,дыхание свежее нужно.
  • Весна прелестная / 8 июл 2010
    Вот я сейчас внимательно прочитала письмо и могу только сказать, как произошло бы в этой ситуции, если бы Катерина была моя дочь.А её мама - именно я. Так как у меня всегда и с мужьями и с дочерью абсолютно доверительные отношения каждый день в главных вопросах ( притворств и картинок благополучия не играем), то моя дочь поняла бы, что я нуждаюсь в её поддержке временно в этом их минибизнесе. Мама Кати не хочет находить компромисс с папой (осточертели они уже друг другу за 26 лет, а по и 27. Что за эти годы у них было -- дочери неизвестно(не открытые они друг другу, только картинке благополучия поклонялись.отношения натянутые, папа душный, мама разочарована в итоге своей жизнью, может там уже давно есть паралелльные отношения)
  • Orleanskya_Deva / 8 июл 2010
    Первое, что нужно сделать этому доморощенному таланту( всё то у неё ладится):)) Это свалить из дома. И пусть папан и маман, варятся в собственном соку. 25 лет коняшке, а она все с родителями живет(( фе :((
    • И я так думаю, Дева. Застряла она в роли суперответственной дочери.. Хочется спросить: а у самой-то глаза горят? Радость в жизни есть? Любовь, счастье, творчество? Чем героиня живет не понятно? Желание осчастливить других часто переходит в недовольство их поведением и глупые претензии... Пусть живут как хотят, имеют право в конце концов. :)
      • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июл 2010
        Степная, это вы там писали в начале обсуждения про маму, операвцию, переезд в Канаду?
        • Да Лунная, писала. :) Моя мама была в критической ситуации и поступить по другому я не могла. И сейчас бы сделала так же. Но одно дело избавить человека от нищеты и физической боли, и совсем другое пытаться “глаза зажечь” и “радость вселить”. Напрасный труд.:) К тому же о себе любимой я в то время никак не забывала.:) Просто поняла, что что-то я могу сделать - я сделаю, а то что не в моей власти - не стоит даже пытаться.:)
          • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июл 2010
            Вы разделяете боль физическую и боль моральную, а в результате итог один и тот же - неудовлетворенность реципиента. Вот это и надо девочке объяснить, но зачем в таком тоне отправлять её решать СВОИ ПРОБЛЕМЫ к мужикам. После написанного ниже от вас я этого меньше всего ждала. Просто есть семьи, в которых один за всех, и все за одного. Жаль, что их так мало.
            • Лунная, ну не под власть девочке зажечь глаза матери! Это её отец делать должен, а не она. Все что она может сделать для матери - это быть самой счастливой, не более. Нет у них критической ситуации где “караул, спасать надо”. Уйти от них нужно и дать им возможность самим разобраться со своими проблемами.
          • Orleanskya_Deva / 8 июл 2010
            Молодца, Степная! Я так тоже разумею)) В их семье нет критического состояния, все живы-здоровы и девчонке пора отлепиться:)) Я бы вот не хотела, чтобы сынуля зажигал возле меня вечерами, и вселял в меня надежду:))
  • Vesna prelestnaja / 8 июл 2010
    Катерина, возмите во внимание, что у них сейчас наступает возрастной климакс. Если никакого энергозахвативающего проекта у них нет, то глаза утухнут на пару лет.. и более. Перестроика организма не проходит незаметно; если они уше депрессируют. Значит у них будет затяшной климакс. Тяшолая это полоса. У меня как только начались эти изменения я сразу сотворила проект Австраля. Крутилась туда-сюда как белка в колесе. Это и материалние и семейные и юридические дела. Теперь уше 3 дома в разных странах на планете умею. Очень энергоемкое дело.. не заметила как климакс и перебегала/перелетала незаметно. Так что ИМ НАДО и это учест. Если затоскуют, затянут этот просесс очень утомительно. ЭТО слошный очень период и для мужчин в том числе. Отправ их на анализи к эндокринологу: УШЕ найдут дела там. Больше спорта и природи.. а там и родятся новие направления.
    • Orleanskya_Deva / 8 июл 2010
      Веснушка, уморила. Их не на анализ отправить нужно:(, а одних оставить. Она ж им элементарно расслабиться не дает, им бы сексом заняться, побезобразничать:)) ан нет! В самый неподходящий момент заявляется эта миротворка:)), умора.
      • Весна прелестная / 8 июл 2010
        мда..ты тоже уморила меня.. С 18 лет папа так балдит от этого секстирования дома..что не знает даже, как быть с любимой женой и где её пристроить..дочь откуда не возмись появилась и мешает их страсти.. Оттого он и стал сердитым ещё и безработным..чтобы секстироваться..когда дочь на работе. ХАХАХА!!! Ой опять ХАХАХА!!!! Да наоборот, в таком возрасте "старики" с их признаками отчуждения держатся за детей..потому что знают, что наедине удушат друг друга. Я уже устала от приглашений в гости ко всем моим друзьям..которые вместе уже лет по 30.Им нужны разбавители..когда дети улетели. Внукам рады уже хоть с кем, лишь бы только тема для возни была.. Не сравнивай с собой. Ты уже свободы наелась.. а они её не видели..толком.Всё тайком всё на полуправде..
        • Orleanskya_Deva / 8 июл 2010
          Весна, да им может лет по 45-47! А ты их "СТАРИКАМИ" обозвала:))) Любовника надо мамаше завести, чтобы батянька приревновал:)) Дочу в сад, а мать (по твоему методу к стене припереть, пристроить) хааааа)))), там глядишь и жизнь наладится)) правда? А то все сопли,да вопли. К делу ,господа, к делу))
          • Весна прелестная / 8 июл 2010
            Ну ладно, дорогая, я смотрю, у тебя сегодня хорошо отмечается День Петра и Федотьи.. Жаждешь сериалов страстных.. Ну что ж, давай махнём за страстные взаимопонимание..но только это не про наших "стариков" повестки дня.. Пошла я к Маргоше.. Уже 30 сеансов оттрубила.. А ещё 120 впереди :-) До завтра!!!
  • Знаете,автор,когда я уехала учиться,дома осталась младшая сестра и все было пучком.А потом уехала учиться сестра.Я как раз учебу заканчивала,возвращаться и не думала.Но мама стала звонить чуть ли не каждый день и просить приехать,плакала,что все плохо-с папой плохо,с работой плохо,кризис в стране и т.д.Я вернулась домой и полгода пыталась помочь и вдруг поняла,что помочь-то я ничем и не могу:(Больно было,но я уехала.Через полгода мама с папой разъехались и хотели разводиться-я плакала и винила себя.Хорошо рядом был муж,который филосовски заметил:"Нарыв вскрылся,будем ожидать выздоровления".И мой муж оказался прав-мои родители помирились без нашего вмешательства и теперь у них новый виток любви:)И свой бизнес открыли,пусть небольшой,но зато совместный и доход у них приличный.Приятно приезжать домой и осознавать какие они молодцы:) Мой вам совет-уезжайте оттуда,поживите самостоятельно и дайте им возможность самим разобраться.
  • Косточка / 8 июл 2010
    Я думаю главная причина кризиса в жизни родителей героини - это так называемый "кризис опустевшего гнезда". Основной целью было взращивание ребенка, взрастили и... что дальше? Плюс наложившееся сложности с работой-бизнесом. Но любой кризис можно пережить только самим, а основная помощь дочери будет в построении собственной успешной жизни, чтобы у родителей не добавилось ко всем сложностям мысли, что все было сделано зря.
  • Vesna prelestnaja / 8 июл 2010
    Катерина, ваши родители не били никогда откровенны мешду собой и с Вами в том числе. Сейчас паступил пресловутии кризис ИХ отношении, раньше их дершала забота о ребёнке, теперь этот пункт выполнен. У мами ест мини бизнес, папа скоро будет уволен и мошет с мамой из мини бизнеса сделать мега бизнес. Мама питалась сделать это с Вами, потому что уше созрела освободица от папи; поэтому и горюет; что не построила карёру, иначе бы уше давно развелас. НИЧЕГО 6 лично в отношениях Мужчини и шенчини спелат не мошете. Как правило, такие пари в этом периоде перемен расстаются. Доверте это дело природной справедливости. Чему бит - тому не миноват. СЕгодня % разводов уше польше чем 70... Так я думаю.. Нет у них радости в совместной шизни.. а вам преподносится эта проблема опат шиворот-навиворот.. Смиритес-они сами МОГУТ свои дела разрешит.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июл 2010
    <JX> на 145-я Родителей окружает пустота, и эта пустота всасывает энергию Катерины, как черная дыра. Потому мой совет номер 1 - оторваться от родителей и дать пожить им вдвоем. Пусть перезамкнутся друг на друге. А Катерина должна свою энергию тратоть на обретение жизненного опыта ( не только постельного), поездки, путешествия, молодежные интересы.
    • да я в принципе и не спорю, просто посмотрела на письмо под другим углом) вот и все)
    • кстати, Лунная, а вот Вам не показалось странным, что девушка перечислила старательно - и престижный вуз и красный диплом, и даже необычное хобби, а вот про личную жизнь не словечком) как-то меня это цепануло) потому что по тому как построено письмо, ответ очевиден, и ВЫ его озвучили. но уж больно на поверхности все оказывается) не находите? не люблю такие предсказуемые письма, когда читаешь письмо и уже знаешь, что напишут в ответ)) такое настораживает лично меня) если проблем на поверхности, то и писать о ней не стоит, ответ то очевиден))
      • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июл 2010
        Нет, не цепанулио, она пришла сюда не личную жизнь обсуждать, и она явно принадлежит к такому типу воспитания, где говорить об интимных делах не принято. Да и в лишние детали не углубляться. Она перечислила все существенное для вопроса, оставив за кадром, что семья явно состоятельная, и скорей всего с положением, мама никогда не работала, “пожертвовала карьерой” (актриса, балерина, певица), папа обеспечивал на должном уровне, включая образование дочки в дорогом заведении и дорогое хобби, но изменившиеся реалый жизни поставили его сегодня в критическое положение, а мама оказалась и вовсе не у дел. Семья на грани развала, и девочка переживает, как сохранить её. За её евфемизмами я прочла именно это.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июл 2010
    Перечитала письмо. Осталась при своем мнении. Катерина пишет что мама переживарет из -- за нереализованности карьеры, что отношения с папой натянутые. Пишет что родители дали ей возможность получить образование в перестижном вызе. Необычное хобби может быть прыжками с парашюта, это требует затрат, но остается любимым занятием. Не увидела крамолы в пись; ме и желания затолкнуть родителей в какие-то рамки. Для меня совершенно очевидно, что родители переживают кризис жанра, а не диктат дочери. Ребёнка они вырастили и у них возникла пустота в доме, в отношениях, в потревбностях. Закончились общие задаци, преодолены все барьеры, которые могут преодолевать родители вместе с детьми, а дальше что? Своих интересов нет, родители слишком долго жили одними интересами дочери. Это, к сожалению, закономерный исход в семьях, где у родителей 25 лет не было общих интересов для них двой. Многие семьи распадаются на этом этапе, и видимо этого опасается Катерина. Её родителей уже ничего не связывает. Им сейчас нужно найти совместные интересы, которые будут доставлять удовольствие обоим - их это объединит.
  • Уважаемая Екатерина! У меня к Вам единственный вопрос – а почему Вы решили, что ТОЛЬКО успехи на работе (читай в построении карьеры и зарабатывании денег) могут приносить человеку внутреннее удовлетворение и чувство самореализованности? Вы в это всерьез верите? На самом деле в жизни есть другие сферы, которые конечно не заменяют одна другую, но совершенно точно дают свободу выбора в вопросах самореализации. А Вы почему-то сводите многое к работе и карьере, а об отношениях ваще вскользь упоминаете( или Вы всерьез думаете, что вот реализуй себя Ваша в карьерном росте, и сразу у нее заблестят глаза? Или Вы полагаете, что вот если Вам отец не потерял бы работу, у него тоже глаза бы блестели? Это же очевидная подмена понятий. Понятия подменяют Ваши родители и ВЫ вслед за ними, как по мне. Вполне возможно, что Вашей маме просто НЕИНТЕРЕСНО заниматься бизнессом без Вас. Ее эта идея «не прет и не плющит». А отцу НЕИНТЕРЕСНО работать в коллективе, в котором «с ним не считаются». Вот просто неинтересно. Он хочет ощутить себя значимым на рабочем месте, а не просто приходить и выполнять роль винтика в системе. У меня например точно такой же отец. И если его что-то не устраивало в отношении руководства, он прямиком выдвигал свои претензии, благо специальность у него редкая. Просто для счастья человеку необходимо самому понять, что для важно, а что второстепенно. А это может сделать только сам человек. Вы можете стописят раз устраивать отца на работу, или из последних сил составлять компанию матери в бизнессе, но... глаза у них от этого не заблестят. Думается мне, что они подошли к тому рубежу, когда должны и конечно способны, искать новые сферы для применения своих талантов и способностей. Должны попробовать что-то принципиально новое для себя. Только тогда глаза заблестят.
    • Помочь в этом поиске Вы им конечно можете. Можете обсудить с мамой, а чем она еще хотела бы по жизни заниматься? Неужели для нее стоит только один выбор по жизни – семья или карьера? И все? А Вас саму это настораживает? Можете вместе с ней подумать, а чем бы еще кроме наскучившего ей бизнесса она могла бы заниматься. Что она уже умеет, но по жизни не делает, и чему бы хотела научиться. Ну а с отцом даже не знаю, чем Вы можете помочь. Ему жизненно важно ругаться с начальством, в этом он самовыражается. И только он сам мог бы найти другой способ самореализации, а там глядишь и ругаться бы не пришлось) Вот кстати дача – это тема, я Вам скажу) ЗЫ. Вы знаете, не думаю, что Вам удасться последовать сегодняшним здравым советам. Просто потому что ВЫ не сможете вот так, на раз перестать чувствовать себя ответственной за настроение родителей. И Вы знаете, в этом я Вас очень хорошо понимаю. Мне тоже бывает периодически жалко родителей – и своего отца и родителей мужа. Их реально это время выбило из колеи. И как войти в это не-свою колею, они не знают. И никакие логические доводы не могут их убедить, что и в это время мона жить и быть счастливыми. Так вот Вы знаете именно дача им помогает дружно реализоваться. Баталии между ними там разыгрываются бурные, но... я только недавно поняла, насколько общее занятие их все объединяет и придает смысл их жизни. При том, что финансово дела обстоят далеко не лучшим образом. Так и для Ваших родителей, Вы можете вместе сесть и подумать, а чем бы они могли заниматься ВМЕСТЕ. Потому что отношения строятся на общении, а для общения нужна общая пища, общий предмет для приложения мыслей и действий. Удачи)
    • "а почему Вы решили, что ТОЛЬКО успехи на работе (читай в построении карьеры и зарабатывании денег) могут приносить человеку внутреннее удовлетворение и чувство самореализованности?" вот-вот, мне тож самое примерещилось... нет карьерного успеха - жизнь пошла под откос, всё ж надо делать скидку на "то поколение", а не помогать мамуле "взращивать её комплексы"
      • а Вы знаете, Анфиса, многие женщины почему-то именно так себе и рисуют выбор - либо карьера, либо дети) типа третьего не дано)) что подменяется при этом понятием карьеры, ваще неясно - то ли любимое дело, которое не всегда к слову означает карьерный рост и фин благополучие, то ли смутные желания новенького, когда уже каждодневная работа приелась, хз) моя свекровь например сильнот гордится тем фактом, что когда дети пошли в садик, она ушла с тренерской работы и пошла в тот же садик воспитателем, наступив на горло собственной песне. а я все голову ломала - а че так как подвигу презентуется) в конце концов тысячи детей ходили в садик при том что предки там не работали и че? или еще аргумент - типа в садике мест не давали. тоже сомнительно, мы жили в то же сомнительно-советское время, и почему-то на меня хватило места)) ну в опчем - умом не понять_) а когда грю - что вот мол здря ушли с тренерской работы и литовский зря не учили, ща бы работали по специальности, машетруками - мол мне как плохой мамаше не понять)) мол для меня карьера важнее)
      • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июл 2010
        Я думаю в данном случае не отсутствие карьеры создает пустоту, а отсутствие каких-либо интересов за пределами взращивания дочери.
        • ОНИ ДУМАЮТ, что отсуствие карьеры, Вы думаете, что концентрация на взращивании дочери. вариантов может быть милион)) может мама карьеру как аргумент выдвигает, потому что поняла, что на работу мужа нельзя надеятся( хз че там да как) кстати. заметили насколько малоинформативно письмо? даже по самой проблему мало сказано - неглубоко) кстати концентрация на дочери может быть не причиной, а следствием) и еще мне показалось, что Героиня - тот человек, который достиг всего чего действительно хотел, и теперь сама в растерянности, а че дальше? что вот теперь банально - семья и дети? и все? ниче нового? вот и отвлеклась на родителей. не вижу я тут особой озабоченностью проблемами предков, акромя бабок. потому как неглубоко копает - мол работу отцу найду, матери в бизнессе помогу - и все в ажуре) ГЕироиня, а Вам самой-то жить интересно? или Вы привыкли только цели ставить и их достигать? а самим процессом забываете насладиться?
          • Джей, меня привлекла фраза "престижный вуз с красным дипломом, необычное хобби..." Шаблонное счастье - факт, одну только формулировку "необычное хобби" ещё ж и додуматься выговорить надо!) Я именно тут давно зацепилась за "модное хобби" - это ж надо такое выдать! Ведь по идее, хобби - именно любимое занятие, индивидуальное...а модное - эт пристижное, шаблонное...пыль в глаза обществу, так сзать) Теперь в коллекцию пойдёт и этот перл) Не, тут и сама героиня затюкать родителей на "моду" способна...сихим сапом так...
            • насчет затюкать на знаю, но вполне может быть, что это не родители с помощью дочери заполняют пустоту, а с точностью до наоборот - дочь пытается заполнить пустоту заботой о родителях) вот такой кульбит) ну а может просто показалось)))
            • меня вот тоже этот престижный вуз цепанул и красный диплом) а какая разница престижный вуз и какой при этом диплом) не любимая работа и интересная специальность заметьте)) а что если бы не престижный вуз и не красный диплом, то усилия родителей уже не такими большими казались бы?) похоже это семейное - все по максимуму))
        • Лун, думаю, девушка через чур старается. И пытается подогнать родителей под современную мОлодеж. Акцент письма - карьера, работа, диплом. Вот тут Джей уже по "картере" хорошо прошлась. А вспомни, в твою молодость было такое понятие в обиходе. Поди ж только если для директоров) А щас "строят" все...только вот не понятно ЧТО! и как много "настраивают". Думаю, мамуля всеми силами желала бы забросить это "общее дело", но тогда ж она в глазах дочери совсем в неудачницу превратится. И дитятко будет "развивать" мамулю с тройной силой. Где ж тут глазам не потухнуть) Да и на фоне папЫ она (дочь) уже видать значительней "настроила". Это ж ты подумай! обскакала мужика, "годящегося в отцы". Да задолбала она их своим энтузиазмом, пардон...неее, пусть лучше дачу им спонсирует)
          • вполне может быть кста) тока ею поднятая планка дл своих родителей - есть следствие и показатель, что когда-то планка была для нее самой поднята очень высоко родителями) стремясь получить одобрение родителей, решала поставленные перед ней задачи по максимум. теперь пошла цепная реакция, или бумеранг - такие же высокие планки для родителей. вот есть представление - как должны выглядеть счастливые люди и их отношения между собой - и все, будьте добры соотвествовать) кста, про отношения родителей между собой - со слов Героини знаем. а на самом деле, там может все и чики, если тока планку пониже опустить)
            • Ну да! Доча на порог - глаза и потухли! ща экзаменовать будет))) допрыгались-домяукались...молодым мамашам урок - не издевайтесь над детьми кружками-секциями и репетиторами 24 часа в сутки, не сможете потом соответствовать - "ответите" по полной...когда захочется в шезлонге с книжечкой ножками помахать)
            • Анфисе на пост номер 140 Не пугай меня Анфис, у меня самой дочка 24 в сутки по кружкам) мдя, повод задуматься)
    • Я вот даже думаю немного дальше. Скорее всего, глаза потухшие оттого, что неладно между ними самими. Они всю свою любовь и заботу, видимо, направили на дочь, а дочь оперилась, вылетела из гнезда, и им просто больше нечем заняться. В общем, думаю, героиня, что сама по себе работа тут ни при чём, родители просто привлекают к себе Ваше внимание.
      • ну это тока они знают - ладно не ладно) моя вот например свекровь упорно талдычит, что будь у нее больше бабок, и отношения бы лучше были бы и жизнь слаще) блажен кто верует))
    • Косточка / 8 июл 2010
      "А Вы почему-то сводите многое к работе и карьере, а об отношениях ваще вскользь упоминаете" Это скорее всего потому, что для героини проблемы карьеры-работы сейчас наиболее актуальны, ее они здорово стимулируют, а мы все склонны (кто больше, кто меньше) приписывать другим свои чаинья. А у родителей (в частности у отца) может быть наоборот: всю жизнь работал-работал, а теперь понял, что много пропустил в жизни и решил ослабить поводья, тем более что дочь встала на ноги и нет жесткой необходимости непрестанно "ковать копейку".
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июл 2010
    У меня от письма Карины создалось впечатление мамы, забросившей все и работу и мужа для взращивания дочери. Дочь выросла, в маминой жизни возникла пустота, которую даже бизнес не заполнил, ей, маме, ничего кроме возни с дочерью интересно не было. Сейчас мама растеряна, как дальше жить, ни специальности, ни умений, ни семьи цельной за спиной не осталось. Папа жил при своих “бабах”, не очень востребованный, а как придаток к ним, характер лучше не становиился, а стимула, мотивации ему семья не давала, чтобы творить подвиги на работе и приспосабливаться к реальным условиям. Более того, в силу своей невостребованности родители могут стать энергетическими вампирами и “присосаться” к дочери, не даваяей возможности на собственное счастье. Как это решать? 1. Для начала обзавестись своим жильем и дать родителям шанс воссоединиться друг с другом, если ещё не все потеряно. 2. надо помочь папе устроиться на работу, но дать понять, что такие возможности уже исчерпываются, он должен научиться дорожить заработком 3. маме следовало бы найти какое-то занятие по душе, если не денежное, то хоть волонтерское, но непременно пустить нерастраченную энергию в мирных целях 4. родителям следует начать, по возможности, проводить больше времени вместе, в кино, в кафе, на концерт, в турпоездку - общие интересы объединяют. Не поверите сколько малоудачных семей стало ближе друг к другу, когда дети выросли. Главное, не подпитывать их по одиночке, а побольше сталкивать их вместе, купите им билеты туда, поездку сюда. Не надо дорогое, наверное, выбор есть. 4. сделать выводы для себя на будущее, что с рождением ребёнка, муж не должен уходить на второй план, и я не имею в виду обслуживание его, а духовную связь.
    • просто ник / 8 июл 2010
      вот, толково так и по пунктам! супер совет - героиня читайте и претворяйте в жизнь прям по пунктам
    • А я как-то не увидела в письме, что родители с дочки что-то требуют) я так поняла она сама не может жить счастлива, пока "несчастливы" они. и претензий с их стороны я не вижу в упор. Героиня сама, добровольно хочет взять на ся обязанности по "увеселению" родителей
      • просто ник / 8 июл 2010
        а им и не надо ничего требовать, дочка сама себя чувствует обязанной, ну и в принципе так оно и есть, она ощущает сколько всего в нее было вложено, потому ей и некомфортно, что они такие "невеселые") я потому и говорю ей не увлекаться этим, а то эта благодарность потом перерастет в чувство вины и ты.ды.
        • уже переросла думаю) ну если в меру, то вполне так себе полезное чувство)
          • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июл 2010
            Ничего полезного в чувстве вины не вижу, даже в малых дозах. Мы говорим в именно этом контексте, а не когда неловко повернулась и ошпарила маме ногу кипятком (не дай бог). Чувство вины противоестественно, оно не появляется само собой, его кто-то взращивает и намеренно и для какой-то цели. Либо грустным видом, либо жалобами на жизнь, и тд, список можно продолжать бесконечно. Не за что ей тут быть виноватой, если не за привиллегию, что её родили и “ей отдали ВСЕ”.
            • "Чувство вины противоестественно, оно не появляется само собой, его кто-то взращивает и намеренно и для какой-то цели." не соглашусь) почему тады у одних оно цветет буйным цветом, а у других нет? скажем, есть у меня пример двух братьев - одна семья, одна манера воспитания, у одно взросло, у другого нет)) один чувствует ответственность перед родителями в том числе за эмоц состония и впитывает это состояние как губка, а другой живет своей жизнью) дело не в том, что кто-то спец взращивает - дело в том, что у кого-то почва благодатная, а кого-то не оченно) а почва - это способность воспринимать инфу, в том числе и эмоциаональную)) это я к тому, что чувство вины искусственно не взрастишь даже жалобами и так же искусственно не выключишь мудрыми советами) потому что у важдого отдельного индивида это чувство появляется на уникальной событийной почве, и поэтому подкапывать это чувство предательское надо индивидуально)
            • В том то весь и цемус, и сложность излечения чувства вины. потому что тот кто на этой теме сидит, для него лично это чувство ЕСТЕСТВЕННО. именно поэтому оно трудно лечится( потому что для некоторых для того, чтобы от вины избавиться надо перестать быть собой)
            • просто ник / 8 июл 2010
              согласна с Лунной опять) чувство вины не конструктивно само по себе, благолдарность -да, а вина..неа, никада не соглашусь ни с какой ее полезной дозой)
            • просто ник на пост номер 126 "чувство вины не конструктивно само по себе, благолдарность -да, а вина.." это слова) а Вы лично всегда чувствуете эту тонкую грань между первым и вторым?? особенно в отношении родителей)
            • просто ник не все, что конструктивно - естественно, и не все что естественно - конструктивно)) в реальной жизни имеется ввиду, а не в логических выкладках)
          • просто ник / 8 июл 2010
            конечно ощущаю эту грань - чувство благодарности ощущается приятно, а вины приносит дискомфорт и неприятие, и раздражение на того, кто это чувство в тебе активирует как по мне реально разница ощущается, благодарностьо она от сердца, светлое чувство
            • как по мне разница между благодарностью и виной заключается в количестве усилий, которыми эту благоданость стремишься выразить) если усилия не зашкаливают - еще благодарность, если зашкаливают и требуют жертв - вина) тока я жертв пока не вижу со стороны Героини, и потуг на жертвы тоже) так что дуете на молоко)
          • просто ник / 8 июл 2010
            не все, что конструктивно - естественно, и не все что естественно - конструктивно)) в реальной жизни имеется ввиду, а не в логических выкладках) - и что вы этим хотели сказать мне? я высказываю свое мнение, и вас не пытаюсь даже согласиться с ним) я считаю, что чувство вины разрушительно, и всё, без всяких выкладок, а тупо на жизненном опыте)оно не укрепляет отношения людей, а ухудшает и никто мне не сможет доказать обратного)
            • я не пытаюсь вам доказать обратное)) я просто пытаюсь сказать, что у каждого из нас есть свой стимул развиваться и стремиться к совершенству. и и для некоторых чувство вины - есть один из стимулов) и еще пытаюсь сказать, что чувство вины невыключабельно) его мона контрооировать, можно "держать себя за руки", но автоматически отказаться от него как, просто потмоу что оно неконструктивно и "противоестественно" - нельзя) потому что оно может быть не тока стимулом, но и смыслом для некоторых) одним - избавить от чувства вины означает разжаться как сжатой пружине, а для других наоборот - сжаться в пружину, и в таком сжатом состоянии жить)
            • просто ник / 8 июл 2010
              о боже..хорошо, вы сказали невыключабельно -значит так и есть) куда ж мне спорить-то!)))
            • странная реакция ей богу) я ваще-т просто разговарию) и выдвигаю предположение что письмо не о чувстве вины, а о пустоте в жизни героини) не знаю, что вы так неровно дышите к моим постам))
      • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июл 2010
        покажите мне фразу, где я сказала, что родители требуют
        • пожалуйста: "Более того, в силу своей невостребованности родители могут стать энергетическими вампирами и “присосаться” к дочери, не даваяей возможности на собственное счастье."
          • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июл 2010
            Быть энергетическим вампиром человек может не произнося ни слова, и уж, тем более, ничего не требуя. Мы тут с вами разные понятия рассматриваем, но то о чем говорила я к требованиям родителей отношения не имеют
            • "Быть энергетическим вампиром человек может не произнося ни слова, и уж, тем более, ничего не требуя. " может конечно) тока сдается мне что Героине больше некуда свою энергию приложить) ИМХО)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору