Он со мною просто развлекается, да?


Четыре месяца назад я познакомилась с мужчиной. Буквально через пару месяцев знакомства он предложил жить вместе у него дома. Мы ведем совместный быт, вместе проводим выходные, я знакома со всеми его друзьями и коллегами по работе, он говорит о совместном будущем. Однако меня смущает то, что у него есть пятилетний ребенок от девушки, с которой он жил вместе восемь лет, однако так и не женился. Ребенка он навещает раз в неделю, его бывшая девушка обо мне знает, так как приезжает к нам домой иногда и видит присутствие другой женщины в их бывшем доме. Однако мне не дает покоя мысль, что он просто развлекается со мной и все происходящее всего лишь спектакль. Подскажите, я права, или это всего лишь мое воображение?
Оксана, Москва, 28 лет / 11.11.13
Он со мною просто развлекается, да?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Оксана, я глубоко убеждена, что подобные вопросы нужно решать с мужчиной до того, как решаешь начать с ним жить так называемым гражданским браком. Если ты согласилась с ним жить, ты уже приняла его условия игры. Договариваться о подобных вещах нужно, что называется, «на берегу», а не уже после того, как пустился в плавание. Возможно, для твоего мужчины сожительство — это и есть то самое совместное будущее, о котором он тебе совершенно искренне говорит. Ведь он и с предыдущей гражданской женой прожил целых 8 лет — столько и официальные браки не все выдерживают. Так что ты тоже можешь смело рассчитывать лет на 6-8, совместного ребенка и визиты к нему раз в неделю в будущем. Причем независимо от того, будут ли ваши отношения узаконены или нет. Какая в сущности разница, если речь идет о мужчине, у которого уже есть опыт длительных отношений, закончившихся разрывом? Он уже умеет ставить точку. Второй и последующие разы делать это гораздо легче. Но если тебе будет легче, если он все-таки женится на тебе, если тебе претит остаться одинокой матерью, так и не побывав замужем, — лучше поговори с ним об этом напрямую. Добейся от него честного ответа. И если ответ будет расплывчатым, неопределенным («надо сначала денег на свадьбу накопить», «сейчас, я только с делами своими разберусь»…), неуверенным («я пока не готов озвучить конкретную дату»…) или откровенно отрицательным («нам же и так хорошо, зачем все портить») — решай. Либо ты сразу после этого разрываешь с ним (ведь жениться на тебе он не собирается), либо остаешься в роли гражданской жены на следующие несколько лет. Только, поверь, чем дольше люди живут в гражданском браке, тем меньше шансов, что они соберутся сыграть свадьбу. Такова суровая статистика…
  • Сергей

    Оксана, лично я считаю, что твои подозрения совершенно оправданны. Действительно, мужчина, который уже обманул одну женщину, запросто сможет сделать то же самое с другой жертвой. Тем более если даже сейчас, в самом начале романтического периода, тебе кажется, что с тобой просто развлекаются. Поверь, такие ощущения просто так не появляются. То есть ты видишь некоторые особенности поведения своего приятеля, которые сознательно отследить не можешь или не хочешь, но которые настораживают, и в результате начинаешь «смущаться». В общем-то это то, что принято называть интуицией. И твоя уже в голос кричит, что тебя, судя по всему, также «разводят», как и твою предшественницу. В свете этого я бы предложил тебе как можно скорее ненавязчиво так поинтересоваться у твоего приятеля, когда он собирается делать тебе предложение. А заодно сообщить, что жить без официальных отношений ты не будешь, поскольку не хочешь повторить судьбу его прежней подруги. Ну, а дальше посмотришь на его реакцию. Только что-то мне подсказывает, что ты не будешь этого делать, поскольку прекрасно понимаешь, что парень после такого может уйти, а ты очень надеешься на светлое будущее. Хотя как можно надеяться на что-то большое и светлое с человеком, если боишься обсуждать с ним важные для себя вещи, я не представляю. Получается, что твой приятель просто манипулирует тобой. Мол, сделаешь что-нибудь не так, и пока-пока. Так себя с действительно любимыми женщинами не ведут. Но тебя это не смущает. Ты считаешь, что это кого угодно могут бросить, но не тебя, поскольку тебя обязательно будут любить по-настоящему и никогда не бросят. То есть, скорее всего, ты просто повторишь судьбу своей подруги по несчастью. Увы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • звездочка ) 11.11.13 00:54
    Оксана, если такой вопрос возник, значит вы немного поспешили съезжаться. Вы как пара ещё в процессе формирования, сонастраивания друг на друга, раскрывания сердца и души, сближения. Этим процессом нужно наслаждаться, а ты тупо загоняешься. И если твой мужчина платит алименты, любит и заботится о своем ребенке, то совершенно не имеет значения - был он женат на его матери или нет, потому что он любит и несет ответственность исходя из взрослой зрелой позиции мужчины. Это намного надежнее штампа в ЗАГСе.
  • 50/50 11.11.13 08:42
    Подскажите, я права, или это всего лишь мое воображение? // к гадалке сходите. или есть еще вариант - спросить у своего МЧ об этом. второе в голову не приходило или Вы ему не верите? а если не верите, зачем с ним живете - с целью экономии? интересно так, замуж (как считаете) готовы, а просто спросить боитесь. а другие проблемы как собираетесь решать - у соседей пойдете спрашивать, наверное)
  • Ники мск 11.11.13 10:16
    Действительно, Алена права, не все официальные браки выдерживают столько лет!у меня в жизни был как раз такой пример, одни друзья живут уже много лет вместе не расписываясь и все хорошо, а другая пара поженилась, свадьба была ого-го! но прожили 2 года и разошлись,с делешкой имущества и скандалами, но остался ребенок( у каждого своя дорога, в наше время глупо всех подводить под одни и те же рамки,шаблоны..каждому свое. Комментарий Сергея не очень понятен, да, он не женился, но это не значит что обманул!
  • Алекс 11.11.13 10:57
    Да откуда ж нам знать, спектакль это или что. Спектакль для кого? Что значит "ребенок, жил восемь лет, ОДНАКО так и не женился"? Женитьба, это что - медаль за заслуги в виде ребенка и стирки носков этих пресловутых? Их отношения завершились так или иначе. Можем ли мы знать, почему они не зарегистрировали отношения? Не можем. А вы за 4 месяца точно уверились, что хотите, чтоб он на вас женился? Или это как на работу устраиваться - пришел, работаю, значит, по идее должны и заплатить, если порядочные, хотя я тут вообще не по ТК, так что помалкиваю и жду. Так что ли? Вам вообще что ли индифферентно, за кого замуж ходить?
  • Ромашка_ 11.11.13 13:25
    Я вдруг подумала: если через два месяца знакомства каждая тетя в его доме хозяйкой будет чувствовать, дом не выдержит.
  • Umka / 13.11.13 14:07
    Девки, вы такие пессимистки сегодня. Ну я там ГГ в глаза не видела и не знаю кто такая. Что можно точно сказать, про женитьбу и ЕГО планы на ЕЕ счет мы знать не можем, это она не по адресу спрашивает. Чувствуется легкая насмешка, мол, приехала в Москву, ищет себе местечко тепленькое, где бы прижиться. Взвалить на себя все расходы о себе любимой - клео скажет что мужик в юбке или стахановка. Или что-то в этом роде. Включить хитропопость и заселиться к МЧ, мечтая о свадьбе с ним, (как бы не было это наивно) - сразу или "выживание", ах как стыдно. А чего стыдного, ей так удобно, наверное. Вам не угодишь, дамы. Россия большая, Москва всех желающих и так уже еле вмещает. Кто-то учится, кто-то работать поехал, кто-то замуж хочет. КОму-то больше повезет, кому-то меньше. Про женскую неустроенность - да полно их, неустроенных, стараются как могут. Эта замуж хочет. На все найдется ата-та по попке и даже ахаха. Ну вы даете. И анекдот в тему: Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелек или жизнь? - Шо значит "или"? ...Возьмите меня ВСЮ.
  • krazy / 11.11.13 22:06
    мне вот интересно, если вам брак нужен, зачем идти жить с мужчиной до предложения руки и сердца? вам жить негде? куда спешите?
  • Ромашка_ / 11.11.13 21:15
    Чет я правда такая ку-ку или где? Как можно додавливать свадьбу через четыре месяца знакомства?
  • Зинка я / 11.11.13 19:29
    Девы, читаю книгу Экхарта Толля "Сила момента сейчас". Что интересно: ведь все это я в том или ином виде знала, но структурировать не получалось. А он получается объяснил приемы, технологию, так сказать. \ Для героини в свете рекомендуемой мной книги. Остановитесь на моменте "Здесь и сейчас". Иначе в погоне за непонятным будущим с непонятным мужчиной вы переживете ряд событий, который не будет радовать, а лишь будет вызывать негативные эмоции. И в моменте "здесь и сейчас" честно ответьте себе на вопросы: что же держит вас рядом с ним? Только честно. Вы ж себе врать не будете, ладно - нам соврете, но себе не надо. Исходя из полученных ответов и поступайте. Может, вам действительно перекантоваться всего лишь, временно, а вы о замуже зачем-то.... (перепутали туризм с эммиграцией, бывает)
    • Юликон / 11.11.13 20:18
      я все таки задаюсь вопросом - зачем ? вот зачем ты здесь и сейчас что то делаешь со своей жизнью и для чего.
    • Umka / 13.11.13 14:40
      Зинка, 2 аспекта. Один: ей 28 лет и в этом возрасте дамам часто хочется уже замуж. Особенно если замуж еще не ходили. Второе: Эммиграция часто включает в человеке незнакомые доселе ему самому, стороны. Именно выживание, плюс тоска зеленая, одночество. Часто люди связываются с теми, на кого в своей естесственной среде, где им комфортно и уютно, они даже бы не посмотрели. Посмотрела бы красавица блондинка на коренастого индуса, если бы она шла королевой по Площади со своими подружками, а дома ее ждут мама, папа, сестра, брат и 2 собаки? А на эммиграции другое дело. Механизмы другие в человеке работают. Это изучают социологи уже который год, особенно после Шенгена. Если ей удобно быть замужем и она сама себе признается, что живет с ним из-за удобств, то это и так не менят постановки ее вопроса. На который никто дать ответа и так не сумеет, имхо. Остается только пробовать.
  • Триккивикки / 11.11.13 19:11
    Оксана, кто же вам скажет, что будет у вас с вашим мч! Может быть, это всерьез и надолго, а может и нет! Но если вы уже сомневаетесь в его "серьезных намерениях", наверное, лучше поговорить с ним начистоту о планах на будущее... Если он - "ваш", этот разговор не должен его испугать. Только не давите, иначе не получите удовольствия от предложения руки и сердца. ))) пусть это будет его добровольное решение, а не ваше навязанное!)))
  • Прелесть / 11.11.13 19:03
    Мне вот что интересно. Москва такой большой город, с законом дело туго, учета граждан с их подноготной толком нет. За два месяца встреч девушка едет жить к абсолютному нло. Спать с ним ночью в закрытом помещении. Ведь ничего толком о человеке не зная. Мне кажется, это очень легкомысленно. И даже нелепым кажется беспокойство а женится ли он. Кто он? Вы же действительно его не знаете. Какая то одна женщина приходит. Да все что угодно неожиданного еще можете узнать. Что не до женитьбы будет. Очень мне это кажется странным. Неизвестный человек еще столько может проявить о себе. Даже лучше не думать. Это же так рискованно уснуть ночью с такой неосторожностью. Я лично не верю, что девушка без какой то нужды на это пойдет. Видимо нужда заставила. Или как?
    • Зинка я / 11.11.13 19:21
      Вот соглашусь, кстати.
      • Прелесть / 11.11.13 19:35
        Я редко такое пишу. Но правда на свете так много больных и преступников. Тем более в Москве. И с головой может быть больной и с инфекциями. И преступник. И все что угодно. А она о женитьбе. Из чего делаю выводы: Она сама или больна головою или нужда заставила очень серьезно. Хотелось бы о ней самой побольше информации. Апельсинка не зря написала " плохо пахнет что т" Вот мне тоже так чувствуется. Что то дурное чуется. Знали мы одну даму которая своим ухажерам подсоаывала в багаж наркотики когда уговаривала их подарить ей романтику тайланда. И верили и летали с ней. Пока не поймался Ну правда нельзя так рисковать алло девушка
        • Елена / 13.11.13 13:49
          А когда в машину к Александру садились, и привезли незнакомого человека к людям на вечеринку, не было страшно? Вдруг больной или извращенец? Увез бы в лес и зарубил топором? Еще упрекали большинство форумчанок в замкнутости на все новое.
    • есения / 11.11.13 21:40
      и я согласна: через два месяца в москве с незнакомцем уже живет... тут явно не до хорошего и светлого!
      • Umka / 13.11.13 13:25
        Народ, вы чего Москвой такие пуганные? Огромный мегаполис, как и многие другие. Преступники и придурки везде найдутся. Истории страшилки, их можно рассказывать бесконечно. На самом деле, риск есть ВСЕГДА. Да хоть заселись в общагу с 2 незнакомыми тебя людьми. Могут же обчистить. Компьютер, вещи. Паспорт могут украсть. Страшно даже в душ зайти, любой озабоченный может зайти в душ и через ширмочку за попу ущипнуть ( и такое с некоторыми случалось). На каждом шагу могу быть опасности. Что делать прикажете?
  • Торнадо / 11.11.13 18:16
    Может, не соглашаясь на ГБ, воспитаем в мужчинах ответственность? Как думаете, уважаемые дамы?
    • 50/50 / 11.11.13 19:03
      я против. прекрасно отношусь к ГБ без детей, а к легкому шантажу - напротив, плохо. только сегодня речь в письме не о ГБ совсем. да воспитывать взрослых мужчин - дело на любителя, и с моей т.з. - бесперспективное)
      • Торнадо / 11.11.13 19:36
        Ну речь как бы не о принуждении, а о повальной мужской вседозволенности. "Не ты, так другая согласится". А ведь наши мамы такой проблемы не имели... Грустно...
        • 50/50 / 11.11.13 19:41
          у всех свои проблемы, и у каждого поколения - свои) мне, наоборот, весело) для меня брак - прежде всего совместное проживание, а не дети-имущество (которых может и не случиться. поэтому минусов вообще не вижу на первоначальном этапе. а имущество в загсе не оформляют) . "Не ты, так другая согласится" - я вот не понимаю, для Вас счастье в принуждении, что ли? ну не хочет он жениться, так его право. а может хочет, но на другой. или захочет через 10 лет - возможны варианты. что за радость кого-то построить и принудить?
          • Ромашка_ / 11.11.13 21:05
            Может брак это и совместное проживание, но из этого не следует, что совместное проживание есть брак. ГГ четыре месяца всего знает молчела, уже заселилась, а зачем - сама не в курсе. То ли правда жить негде, то ли это брак уж в разгаре (с детьми от первого), то ли так, для баловства, то ли еще что-то дополнительно...
            • 50/50 / 11.11.13 21:24
              хаха, брак в разгаре)) ну если заселилась - значит, зачем-то нужно и выгодно. вообще, полежав на сохранении неск.лет назад и послушав деУшек беременных, а также наслушавшись рассказов племянницы о приезжих подругах - ну это вот типично для женской неустроенности здесь. дали пальчик, она уже на локоток поглядывает)
              • Ромашка_ / 11.11.13 23:55
                Вот-вот, именно ха-ха. Какой брак, про чё речь? Каким здесь вообще местом свадьбы, штампы, да еще и давиловки?
            • Umka / 13.11.13 14:25
              Вопрос Ромашке, если уж такое ха-ха пошло и такие рамки. Про сроки. 4 месяца, ты считаешь, это мало, чтоб понять, нужен тебе этот человек, или нет. А какой срок тогда ОК? ПОлгода? Год? Гы, забавно, сегодня я вспомнила несколько пар, которые женились быстро ( не из-за беременности ), и о чудо, именно они хорошо как-то живут, уже который год. И как хорошо живут. И знаю такие, что ходили, ходили, ходили, потом жили, потом 2 года свадьбы ждали ( большая очередь на этот дворЭц), а потом как-то все рассосалось и пук. В какие рамки мы себя загоняем, народ, и с чего, с кого насмехаемся? Кто-то такой умный, что придумал формулы успеха и схему отношений, со сроками, все как полагается? Да ну вас, бабы, ей Богу...
        • Прелесть / 11.11.13 19:49
          Что то странное. Так и вы себе позвольте вседозволенность. Не ты так другой согласится на мои условия. Воспитывать их. Смешно. Их любить надо. И они ответят взаимностью. :-)
        • krazy / 11.11.13 21:42
          хехе, по-вашему мужчинам лишь бы юбка в шкафу висела и пофик чья?
        • звездочка ) / 11.11.13 22:07
          Торнадо, а Вы никогда не слышали жалобы мужчин? Им тоже видится, что все дамы массово стали меркантильные, бессердечные, не хозяйки и прочее. Правда смешно? Мы же не все такие, так и мужчины - не все безответственные :)
    • Umka / 13.11.13 13:35
      Воспитывали его мама и папа, и то, лет до 12-15. Потом и так уже поздновато. Кому не кер делать, пусть пробует, конечно, дело благородное, наверное?
  • Торнадо / 11.11.13 18:14
    Кстати, где Дезире? И Алена из Донецка? пару месяцев не была на клео...
  • Торнадо / 11.11.13 18:13
    Учитывая количество однообразных писем на клео с заламыванием рук "когда же он наконец на мне женится", предлагаю всем дамам не соглашаться на совместное проживание без штампа в паспорте. Слабо? То-то же. Думаю, 10-15%% мужиков в ЗАГС побегут после таких заявлений, остальные сбегут. Так что знают даму, чего боятся, когда на приживалку соглашаются.
  • лаки / 11.11.13 16:45
    ну вы даете!) так если вам все происходящее между вами кажется спектаклем, зачем же вы съезжались??? ну, ни ума, ни логики, ни даже женской хитрости(((
  • сарабанда / 11.11.13 16:34
    ДлЯ чего что то придумывать,если можно прямо спросить сожителя собирается ли он в ближайшие 40 лет жениться на авторе.) И исходя из его ответа сделать правильные выводы.)
    • Ромашка_ / 11.11.13 16:51
      Я бы спросила, действительно ли бывшая есть бывшая, а не ожидающая очереди полунастоящая. :-))) А также почему не женились и почему расстались. Хотя бы вкратце.
      • Да что тебя так на бывшей заклинило?))) Там ребенку всего пять лет, совершенно нормально, что она его сама может к папе привозить и в квартиру приходить, не на лестничной же клетке его оставлять или у подъезда, и забирать может сама. Не все же отцы ездят. Автора волнует вопрос замужества и она думает, стоит ли на него время тратить.
        • Юликон / 11.11.13 19:25
          --она его сама может к папе привозить-- представила бывшую своего мужа в такой сиуации. поржала от души. она сколькулирует стоимость нашего ремонта и сразу побежит с очередным иском в суд. ну как минимум скажет, чтобы мы все издохли от проказы или нас переехал камаз. даже не надо к подъезду подходит, я лучше мужа выставлю за порог, чтобы он сам к ребенку ехал.
        • Ромашка_ / 11.11.13 21:08
          Не люблю неопределенностей. Это раз. Во-вторых, ГГ волнует не вопрос: а когда ж взамуж, а вопрос - чего на этот счет у молчела вообще в голове. Это он со всеми подряд по нескольку лет живет гражданским браком, или это бывшая гражданская суп не досаливала. :-)))
        • Umka / 13.11.13 13:28
          я считаю что финал отношений с той женщиной не должны как-то влиять на отношение к ГГ. При чем тут та женщина и ты? К каждой новой женщине может быть совершенное разное отношение. С одними живут по 10 лет, на других женятся вприпрыжку через 2 месяца. Это же можно голову сломать, думая, а почему и для чего...
    • krazy / 11.11.13 21:56
      хе, представляю лицо сожителя. они знакомы всего четыре месяца, практически не знают друг друга - а тут нож к горлу мол бушь жаниться али как? лады б в любовном угаре венчаться понеслись, бывает. а так, странно.
  • Ольга / 11.11.13 16:31
    Мой муж 3 раза жил ГБ, он искренне не понимал, ЗАЧЕМ идти в загс, когда и так хорошо. А я сказала, что хочу "по-настоящему"))), он меня услышал... Так что не известно, сколько вы будете жить в ГБ и когда поженитесь.
  • *** / 11.11.13 15:40
    Солнышко,переезжай ко мне. Я так тебя люблю,что хочу с тобой детей. Мы будем счастливой семьёй, и я буду хорошим мужем, а ты будешь прекрасной хозяйкой! Солнышко!Раздвинь ножки....
    • Прелесть / 11.11.13 20:04
      О да. Это будущее время некоторые мужчины хорошо применяют в настоящем. Женские ушки ими изучены. А женщины и верят. Как вчерашняя героиня. Я верю что она верила что он женился по любви. Вчерашний. Она не ведала что облапошена " романтикой" Этой героине тоже много о будущем говорят. А что сегодня никто как глухарь на току не видит и не слышит.
  • Безника / 11.11.13 13:52
    Всё просто, как таблица умножения - зачем пошли сожительствовать, если пример предыдущих отношений смущал?
  • сарабанда / 11.11.13 13:49
    А мне вчера еще поинтереснее вопросик прислали по смс. Моя старая приятельница,которая наконец то живет с мужчиной(ура!) спросила может ли она забеременеть,потому что ее мужчина не помнит куда он кончил,а у нее якобы пошли месячные перед сексом и резко прекратились. И такие вопросы у нее были еще когда с мужиком она не спала. Ну как можно забеременеть без мужчины. Тут уж как бы всё возможно,когда секс был. Хотя ей уже 50 лет,но бывает всякое. Хотя я не гениколог. Юмористка.)
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору