Он подлый и жадный, но как его забыть?


Он подлый и жадный, но как его забыть?
Не могу забыть бывшего мужа. Когда встречались, была страстная любовь. Поженились, родился ребенок, чувства у мужа заметно поостыли, пропадал на работе, то с друзьями где-то, то по делам ездил, помощи не было никакой. Когда дочке был один год и два месяца, был у нас сильный скандал. Я сгоряча проехалась по его сексуальным способностям (секс был редко, 2-3 раза в месяц, и по моей инициативе, меня это очень злило, т.к. не понимала, в чем дело), и он фактически выгнал меня с ребенком. Я стала жить у своих родителей, они меня приняли и поняли. Полтора года мы не разводились. Я надеялась, что поймет, кого потерял, и захочет вернуть. Потом подала на алименты, он подал на развод. Уже полгода мы в разводе. Через месяц после развода он привел к себе девочку жить, говорит, что у них все серьезно (раз и на всю жизнь). С дочкой встречается редко. Знаю, что он подлый человек, жадный для нас с дочкой, но все равно не могу его забыть. Особенно меня задело то, что он завел серьезные отношения, а я нет. Есть ухажер, внимание мужчин, но это все не то. Как его забыть?
Марина, Киев, Украина, 27 лет / 01.03.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А откуда быть у тебя серьезным отношениям, если ты занята не своей личной жизнью, а личной жизнью бывшего мужа. Вместо того чтобы плюнуть и растереть, ты наблюдаешь за тем, как он живет, кого водит, с кем там у него «чувства» «раз и на всю жизнь». Зачем было ждать полтора года, пока он «поймет, кого потерял»?! С ним и так все ясно было: он же вас с дочкой ВЫГНАЛ. Понимаешь разницу? Выгнал, а не «потерял». Он о вас забыл раньше, чем ты вещи собрала, то есть еще до того, как ты с ним поскандалить решила. Зачем ты тратила время на ожидания у моря погоды? Тебе сейчас за себя вдвойне обидно должно быть — два года потратила в итоге: сначала полтора года выжидала, как курица на протухших яйцах, а вдруг что вылупится, и теперь уже полгода тайно наблюдаешь за успехами мужа на личном фронте… И ждешь плохих новостей о том, что он оказался несчастлив с новой пассией, после чего тебе должно полегчать и отпустить. То есть продолжаешь тратить свое время на него, вместо того чтобы заняться собой. И вот, пока ты будешь культивировать в себе образ обиженной и брошенной, а ребенка считать бедной сироткой при живом папаше, пока будешь ловить все новости о бывшем муже и ждать, что ему будет «там» хуже, чем с тобой, ничего в твоей жизни в лучшую сторону не поменяется. По-хорошему тебе надо к психологу. А по-простому — попробуй хотя бы разозлиться. Злость и то более продуктивное чувство, нежели обида. Оно обладает энергией и дает толчок к действию. А тебе это очень нужно. У тебя есть план на жизнь? Чего тебе хочется (кроме того, что тебе хочется, чтобы муж осознал свои ошибки и приполз назад)? Чем ты живешь? Чем интересуешься? Есть ли у тебя друзья, подруги? Насколько ты хорошая мама — как часто ты общаешься с дочкой, играешь с нею, занимаешься ее развитием? Знаешь, на мой взгляд, у такой женщины, как ты, должно быть очень много важных дел и интересов и совсем не должно быть времени на мысли о людях, которые тебя не оценили. Жизнь-то еще не кончилась, наоборот, только что начался новый ее этап.
  • Сергей

    На мой взгляд, пока человек сам не захочет изменений в жизни, ничего не изменится. Вот и ты, когда говоришь, что не можешь забыть о бывшем муже, на самом деле просто не хочешь этого. Ведь борьба с ним наполняет твою жизнь смыслом. И самое главное в этой борьбе то, что в ней есть цель. Пусть она заведомо недостижимая, пусть смысла в этом нет совершенно, ибо возвращать того, кто не смог стать ни нормальным мужем, ни хорошим папой, просто идиотизм, но зато это дает ощущение борьбы, движения, жизни, наконец. Потому ты и не хочешь забыть то, что было. Тебе очень нравится быть бедной, несчастной, брошенной. Тебе доставляет удовольствие бороться за то, чтобы бывший муж вдруг понял, какое же сокровище он потерял. Только парадокс в том, что в то же самое время ты понимаешь, что если он вдруг это поймет и вернется, то ничего хорошего не будет. В результате твоя борьба носит чисто условный характер и нужна только тебе самой. А это значит, что какие бы советы тебе ни давали, ты все равно слушать их не будешь. Ты играешь, и тебе эта игра нравится. На мой взгляд, чтобы хоть что-то изменилось, нужно для начала меняться самой. Например, почему бы тебе не получить высшее образование, если его нет? Сейчас существует масса возможностей учиться, не посещая учебное заведение ежедневно. Зато это очень дисциплинирует и заставляет переключиться на совершенно иные проблемы. Думаю, уже к первой сессии ты и думать про бывшего мужа забудешь. Или займись изучением языков. Да просто спортом серьезно увлекись. В общем, для того чтобы отвлечься от прошлого, нужно хотеть жить ради будущего. Попробуй, вдруг понравится?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 253  

Оставить комментарий
  • Марина, пока вы себя неполюбите (перестаньте ревновать и завидовать), пока не начнёте людей прошшать, вы не встретите своё счастье. У всех так. Это закон природы.
  • Марина / 1 мар 2011
    Спасибо большое за ваши отзывы и комментарии. Много мудрого и полезного здесь прочитала. Не совсеми, конечно, согласна. Так хочу сказать, что мужа я своего очень любила, совсем не жадная и не алчная, хозяйка была хорошая, и за дочкой смотрала, и в постели была всегда готова (несмотря на то, что многим женщинам не хватает времени на мужа в первый год жизни ребенка). Мне просто очень больно от того что его чувства ко мне так быстро прошли. Это при том что это он меня добивался, говорил, что сходит по мне с ума, просил родить ему дочь. а как вышла замуж и родила ребенка, так отношение быстро поменялось (говорил, что кому ты нужна с ребенком, денег давал только на семейные расходы (800-1000 грн в месяц), был вечно чем-то недоволен, придирался ко всему). Да, я сама понимаю, что не о чем мне жалеть. Поэтому и написала сюда, может кто-то что-то мудрое подскажет. А сплетни я о нем не собираю, наоборот страюсь поменьше о нем знать (просто живем недалеко друг от друга).
    • Orleanskya_Deva / 1 мар 2011
      Марина, как только встретите своего человека,так и о муже забудете. Просто всего в жизни нужно ждать. Каждому овощу свой срок))
  • Последствия страстной любви, да знаю... Я вот тоже преживала, что у бывшего мужа появились серьёзные отношения, а у меня нет... А теперь и у меня они есть!))) И ещё ЛУЧШЕ ЧЕМ У НЕГО))) Выше голову! Резче гребок! Шире амплитуда!
  • Подлые жадные марины всегда найдут на кого спроецировать свои свойства. ЖАДНОСТЬ это ТОЛЬКО жадность: а тому ли я ДАВАЛА не даёт покоя.НЕ СРАБОТАЛ брачный АФЕРИЗМ.. В других ВИДЯТ ТОЛЬКО ТО, что подтверждает ЗНАНИЯ о людях. ИЗ СВОЕГГ ОПЫТА жизни. Тошнота от таких людей. Ни сойтись ни разойтись,КАК ЛЮДИ, НЕ УМЕЮТ. Марина, до тех пор, пока будете ЖИВА такой, какая ВЫ ЕСТЬ сегодня, до тех будете помнить тяжело и его. ВЫ ЖЕ ИНАЧЕ НЕ УМЕЕТЕ. Всё в ВАС внутри.
    • Марина / 1 мар 2011
      С Вами полность не согласна. Вы меня совсем не знаете, чтоб писать такую чушь!!!
  • Если хотите, еще такой пример, который может быть поможет осознать бесперспективность вашего эмоционального крючка. Как вы знаете, в Китае была традиция бинтовать девочкам ноги, начиная лет с 3-4. С возрастом тело ребенка росло,а ножка так и оставалась миниатюрной, но при этом всячески деформировалась, доставляя ужасную боль. Если бинтование прекращали через год - макс. два, то была еще возможность восстановить стопу, не полностью, конечно. А вот после трех-четырех лет, ребенок становился инвалидом (с нашей точки зрения, а китайской - красавицей).То, что вы лелеете в себе эмоциональную привязанность, зависимость от БМ и есть если хотите, "бинтование ног". Вы уродуете себя, ставите себя в зависимость от УЖЕ чужого вам человека. Он вас не любит и, наверное, никогда не любил. Может быть с его стороны была такая же страсть, которая быстро вспыхнула и так же быстро угасла. Вам бы хотелось, чтобы он бегал за вами, караулил в подъездах, посыпал свою голову пеплом, а вашу - алыми розами. Увы!в жизни не всегда бывает так, как рисуется в нашем воображении. С другой стороны, вы не даете себе получать удовольствие от жизни, от Настоящего. У вас есть поклонники. Никто вас не заставляет выходить замуж или строить с ними далеко идущие планы. Перестаньте быть в состоянии вздрюченности, стараясь выловить из "радиоэфира" плохие новости о БМ. Расслабтесь и получите чисто физическое и психологическое удовольствие. Флиртуйте. Или вам может быть хорошо только от мысли,что БМ - плохо? А так, чтобы и ему хорошо (с другой) и вам хорошо (с другим) не может быть? Опять-таки, фиксируя все свое внимание на БМ,вы пропускаете нечто большее и важное - счастливый момент, удачу, которую надо быть готовой поймать всякую минуту )))))))
  • Скорее вопрос должен быть "Как нормально (без лишних эмоций) реагировать на бывшего мужа". Вы живете в одном городе, у вас общий ребенок, остались какие-то общие друзья-знакомые, которые выполняют роль испорченного телефона. Именно поэтому вам необходимо определить для себя границы "допуска" в свое эмоциональное пространство БМ. По вашему письму вы производите впечатление человека страстного, пылкого, чувственного, высокоэмоционального. Вы вышли замуж по страстной любви (с вашей стороны). Родив ребенка, были сексуально активны (не каждая женщина в первый год после рождения проявляет такую энергию). При первой же крупной ссоре, вы первая ушли с маленьким ребенком ("фактически выгнал" - не есть выгнал) - импульсивоность при принятии решений. Вы порвали с БМ физически (и юридически), но все еще остались эмоционально зацеплены за него. Он для вас якорь, который держит ВАШ "Лайнер")) в порту ВАШИХ воспоминаний о лучших моментах вашей совместной жизни, о тех страстях, которые были когда-то. Это - ностальгия по яркой, беззаботной, интересной, эмоционально насыщенной жизни. В ПРОШЛОМ. У вас есть ЧТО вспомнить - замечательно, у вас есть плод любви - дочка - грандиозно! Но теперь вам необходимо "поднять якоря!", "отдать швартовые" и наконец-то выйти из гавани Прошлого в плавание по океану Настоящего, навстречу горизонту Будущего. Ведь там, за горизонтом - неизведанное, полное тайн, интересных встреч, событий. Неужели вам не хочется узнать что-то новое?
  • Чувствуется,что у автора большая обида на мужа,а также зависть к тому,что он нашел сувоё счастье,а она еще нет. Успокойтесь,автор. Всё у вас будет.
    • elesha2112 (Москва) / 1 мар 2011
      Так героине не столько нужно, чтобы у нее было, сколько хочется, чтобы у мужа ничего хорошего без нее не было. О как загнула))) А вообще , судя по эмоциональности и резкости принятия решений у ГГ, эта фраза , которая большинство из нас здесь зацепила, про редкость секса , может означать, что секс 2-3 раза в месяц был на протяжении месяца или двух, а не всего послеродового периода
      • Марина / 2 мар 2011
        Нет, elesha2112, такой секс у меня был на протяжении года!!!!
        • elesha2112 (Москва) / 2 мар 2011
          Марина, сложно судить без фактов, но многие мужчины не воспринимают кормящую женщину или потерявшую форму как женщину. Возможно, ваш муж - такой эстет, и вам нужно было не требовать от него секса и устраивать разбор полетов по этому поводу, а подождать, пока вы войдете в форму. А вы вместе не рожали?
          • Марина / 3 мар 2011
            elesha2112, нет рожала без него (он слабонервный человек, боится крови) не хотела пугать, был только на схватках, потом уехал на работу( я была не против), а что касается моей внешности, то я хорошо выглядела( после родов 59 кг. при росте 165), потом вообще похудела до 53 кг (мой нормальный вес 54-55 кг), т.ч. с внешностью все в порядка было. Просто, с его слов он мужчина-охотник и ему надо все время покорять!!!! о каком "покорять" можно говорить, если у нас ребенок и я выйти никуда не могла (чтоб хотябы немного поревновал), да я была верной женой. И хотела такой же отдачи от него. Проблема моя в том, что я знаю что он Г..., но не могу его забыть (почему понять не могу)
            • elesha2112 (Москва) / 3 мар 2011
              Марина, только не надо сказок рассказывать, что вы встали с родильного стола в том же виде, что были до беременности.Минимум полгода надо, чтобы в форму придти, что я мамочек не видела что-ли. И если муж - охотник, то его просто не может впечатлить вид самки ( как Наташа Ростова после замужества), залитой молоком. И потом почему для того, чтобы покорять, надо ревновать?
            • Маша / 4 апр 2016
              Дорогая Марина! Я прекрасно вас понимаю, и вашу ситуацию и ваши чувства! Сама была в таком же положении! Поверьте, самое лучшее, что вы можете сделать - забыть этого говнюка. Чтобы это получилось, вам нужно как следует выговориться, причем, не один раз и не два. Найдите понимающего человека, который сможет выслушать вас с сочувствием, пусть это будет хорошая подруга или психолог. Раз десять-двадцать вы проговорите всю эту ситуацию от начала и до конца и начнете успокаиваться и жить другой жизнью. Проверено, это работает! Удачи вам!
          • Марина / 6 мар 2011
            elesha2112, может кому-то надо год или даже два чтоб прийти в форму, а не которые и всю жизнь не входят эту форму. Я же написала, что после родов была 59 кг ( если быть точной то с роддома выписалась с весом 62 кг), остальные 3 кг ушли за неделю. у каждого поразному бывает. Я тоже видела других мамочек, и что с этого? Проблемы не с внешностью, написала, что проблема в том что забыть его не могла. И я просила здесь совета, а не наездов, и высчитывания своих кг.
            • elesha2112 (Москва) / 9 мар 2011
              Марина, ну причем здесь ваши килограммы? Вы считаете , что прийти в норму- это сбросить вес? И живот у вас подтянулся за неделю, и грудь пришла в норму? Ну только если вы не кормили. Если муж вам давал понять, что вы неинтересны ему как женщина стали- может, после тех схваток, что он видел, может от вида кормящей жены, то не нужно было ему навязываться. А смысл вам советы давать- вы же все равно хотите слышать только то, что вам приятно.
  • Марина! ВЫ знаете, суть же Вашего письма совсем не в том, чтобы отомстить, и не в том, чтобы забыть) правда? Суть Вашего письма в слове – страсть) и таки она была между вами с мужем обоюдная, и я этому верю) это как костер – он горит ярко, жарко и... недолго, увы и ах) а знаете почему недолго? И знаете почему невозможно искусственно продлить эту самую страсть? Патамушта эта тонкая штука рождается на некоторое мгновение) как вспышка, как.... взрыв) и жахает прямо под дых – ба-бах) а когда мгновение проходит, уже ничего не может этот взрыв и накал воспроизвести( как бы ты ни мучался, какие бы аргументы и доводы ни приводил – никак то мгновение не вернуть. И Ваши слова про «поостыли» относилость в такой же мере к ВАМ, как и к мужу. Последняя вспышка была, когда ВЫ «сгоряча» прошлись по его потенции, а он вас с ребенком выгнал. Фсе, это заключительный аккорд, последняя вспышка страсти. И Вы это знаете, и муж. И Вам во-первых, мучительно больно, что вот ТАК уже не будет, как было не будет, не будет больше того момента. А во-вторых Вы потому так и ревнуете мужа к новой пассии, Вам мучительно думать, что у него ТАКОЕ ЖЕ будет с той новой девочкой))
    • ВЫ ревнуете даже не стока к конкретной деве, сколько к ТОМУ МГНОВЕНИЮ, к той вспышке) Чтобы Вас утешить, скажу – ему ТАК с той девочкой тоже НЕ БУДЕТ) он тоже помнит то мгновение и тоже понимает, что его не вернуть, поэтому и от секса отказывался, потому что ему хотелось, чтобы был тот же накал и он не смог смириться с тем, что накала уже не будет НИКОГДА) причем не тока с Вами, но и ни с кем другим) на самом деле один человек никогда не заменит другого, и одни отношения (тем более отношения страстные) не могут быть заменены отношениями другими (какими бы взвешенными и логичными и даже идеальными эти другие отношения ни были) это закон( страсть – дитя момента, должно совспасть такое количество всяких мелочей, не уловимых мозгом и сознанием, что любая попытка воспроизвести эти мелочи, точнее их набор неизбежно потерпит фиаско)
      • «Особенно меня задело то, что он завел серьезные отношения, а я нет.» Вас задело потому что Вы боитесь, что вот с той девочкой все пойдет по тому же сценарию, ВАЩЕМУ сценарию) и что Вы не явились для мужа НЕЗАМЕНИМОЙ. Успокойтесь, по накалу страсти, причем по накалу на тот момент, ВЫ для него НЕЗАМЕНИМОЙ так и остались, как и он для Вас. Но... это точно не повод путем агрессии пытаться все вернуть) это Вам тока кажется что сила агрессии равна силе страсти) нет, не равна. И то, что ВЫ пытаетесь сейчас проделать – это попытка сохранить тот эмоциональный накал, какой был на момент страсти( не выйдет( просто примите как данность – жизнь – это смена моментов) один момент сменяет другой) и любая попытка искусственно замедлить ход момента или зафиксировать его на определенной точке - обречена) да, ТАК уже не будет никогда, но будет ПО-ДРУГОМУ, поверьте не хуже) просто по-другому) с другими ощущениями и чувствами) и оттенками) это похоже на запах духов – сначала он едва слышный, потом набирается силу, потом включается сердцевина запаха, аромат обретает глубину, потом Вы в нем тонете, а потом он начинает сходить на нет и все меньше и меньше ощущается) он улетучивается, и любые попытки услышать в остатках аромата прежнюю глубину обречены)
        • это тока фантом, тень, так и с моментом, момент страсти уже выдохся, Вы сейчас тешитесь тока тенью и пытаетесь восстановить по остаткам всю глубину прежней страсти) и тем самым лишаете себя возможности почувствовать прелесть последующих моментов( не лишайте себя такой возможности, просто потому что каждому моменту свое время и свой черед) чем дольше Вы будете носиться с фантомом, тем меньше у Вас шансов почувствовать прелесть реальных ароматов-моментов, и прелесть их смены). Да, Вам сложно будет после такого накала общаться с мужчинами всерьез, потому что Вам будет казаться что эт типичное не то. Просто дайте себе время) расслабьтесь и не требуйте от себя прямо сейчас влюбленности или серьезности)) и то, что ВЫ в курсе, что у мужа там «все серьезно», скорее всего результат того, что он Вам об этом сказал) это его бравада) это его способ отгородиться от прелести ТОГО момента) это его защитная реакция) и Вам надо тоже обрести такую реакцию) для Вас – это может быть не бравада и не резкие заявы) а скажем – принятия спокойствия внутри) Вы же всеми силами пытаетесь от себя это спокойствие отодвинуть, потому что спокойствие внутри Вас будет для Вас знаком, что все окончально закончилось( так что первое что нужно сделать – принять спокойствие, кажущееся Вам бесчувственностью) потому что пока Вами движет страх, что Вы никого не сможете ТАК полюбить) так не сможете, а по-другому, более зрело и с бОльшим вкусом – сможете) просто поймите – вкус – не в яркой кратковременной вспышке, а в длительности постепенного распробования) примерно так) распробуйте жизнь и ее моменты, и больше не будет необходимости искать прелесть в прошлом, выдохшемся аромате) удачи)
          • джей икс / 1 мар 2011
            да, и еще добавлю - простите себе эту страсть к "непододящему" человеку) на тот момент Вам был нужен именно он) и в этом нет ничьей вины, в том числе и Вашей0
          • Марина / 1 мар 2011
            Спасибо, Ваши слова очень мудры.
          • Уфф, вот это ДА !!! JX в вас от Бога!)
          • Солярская / 1 мар 2011
            Я вот бабочек принялась вышивать. Как-о подумалось, что стены хочу украсить ими, но ловить, на иголку - брррр! Страшно даже подумать. Джей, тебе какую хочется? Я вот лично для тебя вышью и вышлю!
            • Да я вот тоже всю дорогу думаю, что уж лучше бабочек рисовать, фотографировать или вот хоть вышивать, а не на иголках коллекционировать. Вряд ли украшение своего жилища трупами бедных животных феншуйно и просто человечно.
            • Солярская / 1 мар 2011
              249. Я тоже так решила. Наверное, я уже где-то йог? Местами? Сплю вот на иголках (иппликатор или аппликатор, как там его) :) И мясо в меня не лезет уже некоторое время... Мокриц вот в санузле убивать жалко.
  • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 1 мар 2011
    У вас ИМХО так сложилось в голове, что муж никудышний, а вы положительный персонаж. И тут такой пердимонокль, что "никудыка", потеряв вас, очень быстро встретил замену. А вы - пока нет. И у вас наверное стали закрадываться тайные подозрения, что либо он не такой уж плохой вариант, либо вы не такой уж хороший, либо ваши представления о жизни потерпели крах. Все варианты конечно вас не устраивают. Создайте четвертый, перестаньте ломать голову о нем, потому что уже понятно, ваш сценарий оказался нежизненным и никто умолять на коленях о прощении не будет. Задумайтесь о своем счастье, задайте себе курс, не оглядываясь на прошлое. Кто он, мужчина которого вы хотите видеть рядом с собой? Можете ли вы в теперешнем состоянии такого обаять? Вот вам план работ и прорисуется. Попробуйте что то изменить в своей жизни. В конце концов сложить лапки и ненавидеть этот "несправедливый" мир никогда не будет поздно и вы сможете вернуться к этому занятию в любой момент.
  • Забыть не можете, потому что не можете признать, что обломались, вам не хочется быть побежденной. Вы полтора года хотели его вернуть, конечно, это у любого человека превратится в навязчивую идею. Вы по сути стали забывать, какой он козел, а помнили только о мести, чтобы он "осознал", "понял" и "вернул". При этом у вас ничего не вышло и вы просто злы на ситуацию, т.к. ваши ночные грезы о том, что он где-то скучает, "осознает" и исправляется обернулись тотальным обломом - он живет-не тужит, да еще и девицу завел. То есть то, что вы вынашивали полтора года, накроылось медным тазом - всяко бесит, понимаю. Вас напрягает, что он завел ее так быстро, т.к. вы не понимаете, что он-то с вами разошелся _2_ года назад. А вы - всего лишь несколько месяцев. Так что ничего тут странного нет, и ничего бы не было нормального, если бы вы через полгода после развода бросились бы в следующие отношения. И не советую вам этого категорически, т.к. такие отношения, которые вскоре после разрыва, человек принимает как лекарство и отбрасывает после лечения. Таким образом вы можете хорошего человека обидеть или отпугнуть напрочь. Так что сейчас надо занять голову насущными проблемами и просто сказать себе, что вы не на помойке себя нашли, чтобы предаваться бесплодным размышлениям о беспутном и бесполезном человеке, которому вы придаете уж настолько великое значение, хотя он не более в вашей жизни роляет, чем пуговица от кальсон. Это же глупо? Не стоит он вообще ни чьих головняков, а вы на него эмоции тратите, время, нервы. Фе.
    • Ethernity / 1 мар 2011
      Во-во... Всё-таки чаще хотят вернуть «он-свет-в-оконце-я-без-него-пропаду».
      • Юликон / 1 мар 2011
        я когда от своего бывшего уходила, он кричал "ты без меня ни дня не проживешь, тебя никто не будет любить, я никогда не отдам тебе квартиру, будешь умолять меня взять тебя обратно, я тебе дверь не открою и там всякий бред, а я буду ждать когда ты вернешься". такой шалун был.
        • лаки / 1 мар 2011
          а старой-толстой-никомусдитемненужной не называл?? эка..что ж так он от классики отошел)))
        • Ethernity / 1 мар 2011
          В момент ухода много всякого говорится... Тут прошло время. За которое можно вспоминать приятное или же стать поравнодушней к человеку, о котором вспоминаются лишь неприятности - как-то так. ------------- «Только массовые расстрелы спасут Родину!» (с) Героиню спасёт трудо-спорто терапия.
  • Редакйия, пардон за оффтоп. Джей, я сегодня ни в какой раздел тут зайти не могла, куда не кликнешь мышью - сразу бабочки по всему экрану разлетались! Твоя работа?)))
    • неа))) но я рада)) самое оно))) жалко что малоцветные они)) была бы моя работа, там весь спектр был бы)))))))))))))) от мине те - ярко зеленая, изумрудная - лови)))))
      • и как ты умудряешься с цветом не промахнуться?) самое оно
        • а хз))) я тя так вижу и чую наверное) примерно как Хозяйку Медной горы)) чмок))
          • гм) может у мине точно че-то где-то взорвалось и Драконда права? *в задумчивости чешет репу* крышеснос - классика жанра, или как любит грить Джей икс - азЫ)))) Девочки, всех с первым днем весны!!!! и бабочек, ага, и поболе, поболе)))
            • Да просто наша Джей влюбилась! Вот отсюда и бабочки. Джей, хоть ты и не будешь комментировать, но я знаю, что я права!)))
          • Медную гору тож забираю))) пригодится...
      • лаки / 1 мар 2011
        не, ну я все понимаю: бабочки-фигабочки, а кто комменты писать будет,а? скучно совсем знаешь ли про одни тока бабочки читать;-)
        • джей икс / 1 мар 2011
          лаки, а че писать-то? ты хорошо седня написала, исчерпывающе) остальные вещи, которые я бы могла написать, она сама должна понять и простить в себе и себе)) у каждого свой путь) разве нет? отчет у мине, АТЧЕТ) воть) *улыбаецо*
  • На #10. Я прочитала где-то, что после 11 сентября в Штатах выпускалась туалетная бумага с изображением Бен Ладена. Марина, может быть вам заказать нечто подобное?
    • Юликон / 1 мар 2011
      у меня была заказчица много лет назад, которая хотела нарисовать портрет мужа на унитазе, чтобы все на него гадили. мы отказались с ней работать, всем стало противно.
      • Реакция вашей конторы мне показалась более странной, нежели та заказчица.
        • Ethernity / 1 мар 2011
          Они идейные :-)
          • Юликон / 1 мар 2011
            не помню честно про идейность, но мне и сейчас это кажеться плохим. подобная слава среди заказчиков, это плохо для репутации. а голая анджели на бортике ванны, класс ! дядя хотел, ложиться в ванночку и гладить по сисечкам. под его контролем анджелка получилась по кустодиеву.
            • Ну вот где справедливость!?) а? А "голая Анджи" должна не оскорбляться, а радоваться, красуясь на ваннах абсолютно незнакомых ей людей?) Прям так и вижу, как какой-нить голый толстый мужик, погружаюсь в пучину ванн...гладит попу этой Анджи, пуская слюни)
            • Ethernity / 1 мар 2011
              На № 163. Ванна - это чистота всё-таки... Унитаз - это обратное действие от мытья, это пачканье.
            • Инити, на 168 а давай "поиграем" с воображением) представь, что мог сдалать "тот мужик" с попой Анжди ещё?)
            • Ethernity / 1 мар 2011
              На № 172. Я на работе )))))) А то сейчас воображение КАК разыграется - спасайся, кто может.
            • юликон / 1 мар 2011
              163, попа была вкусная. а потом был заказ три нимфы, так там такие телеса нарисовали. а все говорят, что мужикам модели нравяться. 168, Унитаз - это обратное действие от мытья, это пачканье. вот это и неприятно, карма не карма, но принимать участие в таком гадком деле, все таки не хотелось. ты помог обгадить, потом тебя самого обгадили в ответ.
    • ИМХО любое напоминание о бывшем муже - позитивное или уничижительное - уже мешает личному счастью героини. Зачем ей всё время крутить свои мысли вокруг того, кого нет? Как бы логичнее думать о том, что есть и будет, и желательно в позитивном ключе.
      • Уважаемая Склифософский, вы совершенно правы. Просто пока (временно!), у Марины это не получается. Она все равно думает о нем – так пусть хоть думает в правильном ключе – на уровне «Да какать (мягко говоря) я на тебя хотела!» А слова, подтвержденные действием, лучше усваиваются.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору