Он такой неромантичный!


Он такой неромантичный!
Уже почти три года я живу с молодым человеком. До этого год встречались. Он очень хороший, мы любим друг друга, планируем пожениться и заводить детей через пару-тройку лет. Отношения замечательные (мне часто подруги завидуют), за исключением одного «но» — он совершенно не романтичен. Нет, цветы он периодически дарит, но вот в остальном... Ни комплиментов, ни совместных прогулок, ни совместных посещений кафе, баров, ресторанов. Если первые пару лет что-то еще и было, то сейчас все сошло на «нет». Жизнь проходит по маршруту «работа — дом». А дома бытовые дела, ужин, телевизор и спать. Когда я с ним разговариваю на эту тему, он отвечает мне, что ненавидит все эти «розовые сопли с сахаром», и что я просто «начиталась книг и насмотрелась дешевых американских фильмов». Он считает, что я просто «с жиру бешусь» и что у нас все и так хорошо. А мне кажется, что пока у нас еще нет детей, не надо вести себя как закостенелая супружеская пара со стажем и детьми.
Светлана, Москва, 26 лет / 18.06.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Твой парень прав. Ты не ценишь то, что имеешь. А имеешь ты, судя по твоему письму, порядочного, любящего, домовитого мужчину, ориентированного на брак, семью, детей. А тебе плохо от того, что его не тянет в кафе, бары и рестораны. Ты говоришь, что пока нет детей, надо вести себя как романтичная влюбленная пара. Вот интересно, а когда дети появятся — что, у вас в головах программу кто-то поменяет? То есть, вот был муж, который любил тусоваться по ресторанам, но родился ребенок, и муж угомонился? Чаще бывает иначе… Тут об этом «иначе» уже много писем написано. И почему такое странное представление о том, как должна себя вести семья «до детей» и «с детьми»? Смею тебя заверить, что посещение хороших ресторанов (например, по субботам) может стать прекрасной семейной традицией. А закладывать эту традицию можно уже сейчас. Тебе не хватает развлечений — стань организатором собственной жизни. Не надо пытаться менять своего мужчину, ты же видишь, что для него это противоестественно, а местами и вовсе неприятно. Организовывай те самые вылазки на двоих. В кино, в ресторан. Но делай это так, чтобы это стало частью вашей совместной жизни, некими семейными ритуалами. Конечно, это не совсем та «романтика», о которой ты мечтаешь, но, подумай о том, что для тебя важнее: романтика или человек?
  • Сергей

    Полагаю, в твоем случае горевать и уж тем более паниковать нет никакой необходимости. Вы любите друг друга, он очень хороший — здорово. Если это все так на самом деле, а не потому, что подруги часто завидуют, то такие мелочи как редкие походы в ресторан не стоят ничего. Все мы люди и все мы разные. Кому-то хочется «розовых соплей», кому-то нет. Вот тебе достался экземпляр с низким уровнем романтизма. Ничего страшного. Даже больше тебе скажу — это хорошо. Во-первых, потому, что больше денег остается в семье, а не тратится на походы по ресторанам и кино. Во-вторых, как показывает опыт, слишком романтичные мужчины частенько видят романтику во всем. В том числе и в поначалу невинном флирте с твоими подругами, с коллегами по работе, с первой встречной. Куда романтика дальше может потянуть, думаю понятно. Так что береги то, что имеешь. Кстати, почему бы тебе не взять на себя роль организатора так необходимых прогулок? Сама скажи мужу, что приглашаешь его в ресторан или в кафе или в бар. Никуда он не денется, пойдет. А если еще и предложишь это не с кислой миной, с позиции обиженной вниманием, а как-нибудь оригинально, то тем более. В этом, между прочим, тоже есть своя романтика. В общем, бери инициативу в свои руки. Глядишь, и мужик раскачается.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 180  

Оставить комментарий
  • Мария / 30 июн 2008
    Мужчины обнаглели!!!!!Они как идиоты себя ведут .Им жалко денег и это так на 100%.Мой говорит:"Я лучше тебе сок куплю или чего нить ещё,или денег дам,а цветы дарить не буду потому что это бесполезно"-тогда мне кажется,откровенно говоря,что он-дебил.Нормальные мужчины,а не куски г.,сама дарят цветы и приглашают девушек в рестораны и тд и тп.или лучше покататься на роликах ,лошадях и тп.Только чмошники сидят дома постоянно и смотрят телек.
  • Во как всех женщин тема затронула! Значит всем в той или иной степени знакома! Я не исключение. Живем вместе полтора года. Человек годами (8 лет меня любит) доказал свои чувства, свое желание создать со мной семью (скоро свадьба и дети), свою независимость, серьезность, надежность, я за ним - как за стеной. Но стабильно каждый месяц у меня депрессия от того, что не хватает мне романтики и причем романтикой я называю совсем не походы в кафе, ресторан, кино, прогулки (это у нас кстати есть, я даже больший домосед, чем он потому что все время как-то устаю от работы, шума, гама. людей, суеты.. ) а инициативу, заботу и внимание. Какая же это романтика, если я сама зову на свидание, если я дарю ему цветы (бывает и такое), если я его без конца обнимаю и устраиваю сюрпризы. Я не получаю того удовольствия, которое было бы если бы инициатива шла от него, кто бы что не говорил. Постоянно ощущение что я за ним ухаживаю, я его заставляю что-то навязываю.. какая приятность от этого? Более того в ответ я не получаю того же! Так что вопрос не в том что мужчины не хотят никуда ходить, беда в том что они не хотят (или не умеют) оказывать совей любимой женщине внимание , проявлять свои чувства, оказывать любимое женщине внимание которые у них к тому же отличные от нашего понимания любви.. что с этим делать? честно - не знаю. И расстаться жаль - слишком человек хороший, и жить без ощущения того что ты бесконечно любима и дорога (для нас то оно в этом и заключается) тяжело. Разговоры на эту тему приводят к ответам: ну что значит внимание? я итак всегда с тобой... непонимание... а когда тычешь носом и заставляешь - не получаешь удовольствия - инициатива то твоя... подмена...
  • А рестораны и бары - это обязательно? Ведь проявлять любовь и нежность можно и другими способами (я вообще не думаю, что поход в бар или ресторан - это романтично). А в самом деле, какая романтика в баре? Ну пришли выпили, закусили... и что?
  • У меня родственница есть. У них с мужем что до свадьбы, что после нее сплошная романтика. Со стороны посмотришь - охи-ахи, розовый крем, сплошная нежность, лютики-цветочки, подарки, слова нежные, поцелуи, постоянные объятия (кстати подобное поведение начинает порой раздражать, особенно в компании). Она говорит: "Ах, он у меня такой внимательный, такой романтичный". Но когда дело доходит до решения каких-то бытовых проблем, такие скандалы получаются. Чуть ли не до развода каждый раз. Неделями не разговаривают. Вот вам и романтика.
  • Жена неромантика / 18 июн 2008
    я с подобным уже 9 лет вместе, из них 6 в браке. Неромантичен. Но надежен. Зато тем более запоминающимися стали все романтичные моменты нашей совместной жизни. И они очень ценные. Романтика вообще характера для этапа влюбленности, когда человек находится в состоянии эйфории, полета. А потом эмоции становятся спокойнее. Особенно у мужчин. Согласитесь, пирожные каждый день надоедают и начинает хотеться чего-то другого. А вот хлеб (вроде бы пресный) мы кушаем каждый день всю жизнь.
  • Автору. У вас типичная “женская” проблема - эмоциональное голодание, недостаток внимания со стороны мужа. К сожалению , почти все семьи переживают этот период. У некоторых это выливается в разод, некоторым удается обрести гармонию. Самое страшное , это когда люди смиряются и “так и живут”. Если вам “холодно” с мужем, одиноко, если он не разделяет ваше представление о гармонии, то о какой семье может идти речь? То на что жалуется Света это не “розовые сопли”, это каждодневное внимание к нуждам и потребностям жены. Ей (как и любой из нас) хочется чувствовать себя любимой, окруженной ВНИМАНИЕМ. А без этого чувства , зачем в загс ?
  • да советские женщины думают, что если не бьет, не пьет и деньги домой несет, то надо писаться от счастья. И если женщина с таким развелась, значит дура она... Люди забота и любовь не синонимы!
    • есть и такие "советские", действительно, ну и что? Если все при этом довольны - ради бога. А на счет заботы не согласна. Когда любят - заботятся, имею ввиду не только материальную сторону, но и проблему автора, например, заботятся об интересах любимой женщины, ее желаниях и настроениях
      • ЗлАя БяКа / 18 июн 2008
        Моего друга, в отличии от МЧ героини, никуда не надо насильно тащить. Он сам любит съездить куда-нибудь, что-то посмотреть. Но Я полностью согласна, что забота и любовь - не одно и то же. Если бы я ещё и заботы никакой не чувствовала... Но она, скажем так, элементарная. На неё я вправе рассчитывать с любым нормальным мужчиной. Но это ведь минимум в отношениях! А создавать семью нужно с тем, кто даёт максимум. Как тут уже многие писали, мужчины и правда другие. Многим все эти муси-пуси как нож в сердце. Но дело в другом. Я его принимаю (или старательно учусь принимать) таким какой он есть: скупым на слова и любвеобильность. Стараюсь, как многие советуют, сама делать его и свою жизнь ярче. А с другой стороны, всё время такое ощущение, что я за ним бегаю. Не он меня, как мужчина, добивается, а я его. И даже после разговора открытым текстом, мол, мне хочется того-то и того-то, никаких изменений. Даже попыток не заметила! Вот что настораживает... Или я правда просто НЕ ЗАМЕТИЛА? да нет, вроде во все глаза смотрела. Я не понимаю эту смесь: постоянная забота в мелочах, но не в главном, неравнодушие и равнодушие. Я, например, всегда стараюсь понять, что у него внутри происходит, чего он хочет. А у него как будто нет стремления к тому же. Отношения, как будто на днях золотую свадьбу сиграем. А что дальше будет? Я с ним состарюсь раньше времени. А опять же с другой стороны, может и правда с жиру бешусь? На других посмотришь, в каждой паре свои проблемы.
        • а отец у него как себя с матерью ведет? многие модель поведения копируют из семьи...
          • ЗлАя БяКа / 18 июн 2008
            По крайней мере в моём присутствии они ведут себя как счастливая пара. Подшучивают друг над другом, даже флиртуют, оба общительные. В кого он у них такой? :)
            • От обратного.Как у пьяницы вырастают дети,которые, насмотревшись на родителей,капли в рот не берут,так и Вашему МЧ,возможно,претит такой стиль общения.Он более сдержанный на проявление чувств,интраверт.У каждого из нас особенный метаболизм!
          • Да-да, "ему немного подпоешь и делай с ним что хошь"... так неужели даже этого "немного" так до зарезу жалко? Вот что непонятно. Так что еще большой вопрос, то ли тут кто дурак, то ли тут кто дура.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 18 июн 2008
          что Вас удерживает в отношениях с ним, если сплошные сомнения? умом можно принять даже сосиску за десерт, а душой и сердцем?
          • ЗлАя БяКа / 18 июн 2008
            Удерживает то, что он мне всё равно нравится. Вот в том, что я описала, мы очень разные. Но есть и много общего. А кроме того, у меня до этого уже дважды был очень неудачный опыт с мужчинами противоположного ему склада. Поэтому я сейчас очень ценю то, что имею, но это просто не всё, чего я хочу.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 18 июн 2008
              понятно. Вы осознаете, что человека не переделать? я бы ушла. а вы учитесь принимать его таким, какой есть - одной ведь страшно остаться ;) кто-то М в предыдущих отзывах написал "... ему немного подпоешь и делай с ним (НЕЙ) что хошь" - в точку!
    • Если в Вашем окружении в детстве были только такие женщины,то открою большую буржуинскую тайну:далеко не все "советские женщины" имеют такую психологию. И даже дореволюционные женщины в нормальных слоях общества о таком не слыхивали.Ниловна- не ндинственный женский образ в литературе.Есть еще Тургенев,например.
  • Счастливы те, кто под песню в терновнике, дарят друг другу услуги, днем забывая о том, что любовники, ночью - о том, что супруги.
  • Мы в дивкуссии не учитываем,что человек -суть биохимические процессы организма,кот.в сво. очередь определяются генами.У каждого из нас свой темперамент,свой метаболизм.Не может быть даже 2-х одинаковых людей.У МЧ в этой паре меньшая потребность организма в адреналине,у нее- больше.Разная нагрузка на работе.Один выкладывается физически-ему необходимы дополнительные эмоции после работы.Это могут быть боечики,комп.игры и т.п.Другой на работе выкладывается эмоционально-ему тихие прогулки,книга,фильм со спокойным сюжетом.Семейная жизнь-перманентный компромисс.Когда-то я заметила в нашей семье такой интерсный момент:когда вечером после ужина слушали радио,у кажого были свои принципиальные предпочтения.Муж(он музыкант)предпочитал разговорные передачи,я-преподаватель ВУЗа("разговорный жанр"),напротив,с удовольствием слушала музыку.Т.Е.существует ПОТРЕБНОСТЬ в смене даже звукового окружения.Понятие "романтика"у всех разное.В своих 5-6 постах я приводила примеры.Когда-то в детстве я спросила маму(при папе):"А как он за тобой ухаживал?Какие цветы дарил?"Они переглянулись с улыбкой,засветились от приятных воспоминаний.Она ответила:"Он мне фрукты приносил.Витаминами подкармливал.В квартире все отремонтировал".Было послевоенное время,мама была изголодавшаяся за войну.И настоящая забота и проявление любви были в чисто бытовых заботах.Нам,помню,мальчишки в старших классах по весне всегда цветы дарили.Приятно было,не спорю.Потом они признались,что на кладбище их сирень обламывали.Романтично?
    • Чтобы никто очень плохо о моих одноклассниках не подумал,_ кладбище было заброшенное,букетов на могилы никто не носил,так что их не отбирали наши ухажоры у усопших.Сирень росла в изобилии.Мальчики у нас были замечательные.Несмотря на кладбищенскую сирень.
    • у меня был кавалер, который считал, что очень романтично дарить розы, в огромных количествах и через день. Все бы ничего, но я не люблю розы, о чем ему сказала после первого букета. Я люблю герберы, сказала я ему, на что получила ответ, что герберы - это стремный цветок и с таким стремным букетом ему будет стремно ко мне прийти. И продолжал таскать розы. Не помогло. Наверное, я не романтик:)))
      • "Дареному коню в зубы не смотрят", вот он и продолжал розы носить из упрямства.... А Вы романтик, иначе сказали бы:" нафик ты эти веники носишь?"
        • она сказала же, что любит герберы, что не надо розы. Нормального разговора не понимают?
          • Вынужденный или "вымученный" подарок не в радость, пацан решил, что полюбит и розы ...
          • он упивался от собственной крутости: как же, розы, охапками,вот как я ему нравлюсь. А то, что когда нравится женщина, дарят то, что ей нравится, было недоступно для человеческого понимания.
        • а смысл упрямства?хотел поразить, а в итоге наоборот все вышло
  • Самые мудрые и полезные советы как вести себя с мужьями могут дать разведенки и девы, мужа не знавшие)
    • откуда столько ехидства, милая? с разводом преобретаешь не только статус "разведенки", но и жизненный опыт:)
      • Статус "разведенки" для меня равноценен статусу "лузерши". Не смогла женщина ужиться с мужиком, чему тогда может научить других? Как правильно разрушить отношения, что-ли?
        • как ужиться с другим мужиком и быть при этом в гармонии с собой, например:) Не каждый мужик достоин, чтобы гробить на него свою драгоценную жизнь
        • Видите ли,Ока, семейная жизнь - не "уживание".Не примитивизируйте проблему. Да и "лузер"-не все так однозначно. Неизвестно,кто счастливее в жизни "лузер" или т.наз."успешный".
        • Дай Вам Бог, чтобы Вы смогли ужиться с единственным когда-то выбранным мужиком, даже в случае его измен, перемен в поведении и отношениях вплоть до побоев. Или если Вы сами вдруг встретите другого и потеряете голову от сильнейшей любви, не забывайте задавить это в себе и уживаться с выбранным ранее и ненавистным ныне мужем. Жизнь иногда такие фортеля выкидывает, что никогда не зарекайтесь. Эзотерика утверждает, чего больше всего боишься в жизни потерять, именно того тебя жизнь и лишит (кто-то боится измен супруга, кто-то на первый план выносит материальный достаток, кто-то панически боится абортов, а кто-то статуса "разведёнки"). Чтобы человек смог убедиться, и без этого тоже можно жить и даже жить счастливо и не зацикливаться. Пусть по-другому, но счастливо.
        • Но жизнь доказывает, что вторые браки более осознанные, более взвешенные и более успешные, в силу приобретенной мудрости и опыта.....
    • Petra(28.03) / 18 июн 2008
      Ока. а Вы какой мудрый и полезный совет дали?
      • А я стараюсь не давать безполезных советов и не страдаю никчемным словоблудием:)
    • Лунная (Большое Яблоко) / 18 июн 2008
      Не суть важен статус человека, а то, счастлив ли он в своей шкуре. Быть замужем сквозь зубы, любой ценой - не кждой такой замужней позавидуешь. И не от каждой замужней не-лузерши в ЕЁ понимании захочется выслушать совет.
  • Ты знаешь, твой мол.человек очень похож на моего мужа и я,думаю, сотен других мужей. Просто их так воспитали, и в их семье между родителями не было заведено никаких "розовых слюней". Поначалу они еще пытаються что-то предпринять на этапе первых встреч, а когда уже все более менее наладилось Романтизм у них отходит на второй план. Может быть твой мол.человек и не романтик, но зато он будет замечательным мужем и прекрасным отцом, он не будут разбрасываться по пустякам на всякие "розовые сопли", а будет торопиться домой к СЕМЬЕ. Поэтому цени то что есть!!!!!!!!!!!!
    • Возможно, автор еще очень молод, чтобы это ценить и, банально, не нагулялась.... А про воспитание Вы правы, я никогда не видел, чтобы родители целовались или обнимались, и я, даже когда узнал, как появляются дети, дого думал, что это плохие дядьки и тетьки занимаются глупостями, а детей раздают....
    • Он будет торопиться к ужину и телевизору. Семьёй нужно ЗАНИМАТьСЯ.
  • Petra(28.03) / 18 июн 2008
    а вообще, дамы, очень жаль, что молодежь (не вся!) в еще не старом возрасте (25-30) такая ленивая и пофигистичная - могут сидеть днями у компа, смотреть сериалы, а жизнь - это не репетиция, она проходит так глупо и банально... и ничего не запоминается, кроме "дом-семья, работа - повеситься охота" А гед есть гарантия, что наша героиня, расставшись с таким домашним диванным мальчиком найдет себе во сто крат лучше, романтичнее, веселее, бодрее? Может попасться такой разбитнОЙ чувак, что ей ребенка рожать надо, а он пиво в барах с друзьями сосет. Как там Мичурин писал (цитата вольная): "не стоит жлать милостей от природы, взять их у нее - вот наша задача" (т.е. все в руках человека, которому "больше надо")
    • Знаете,Петра,я думаю,что у нынешней молодежи более энергетически затратная жизнь.В частности,комп.вместе с тем,что позволяет, сидя дома,казалось бы,не затрачивая энергии,много узнать,прочитать,сэкономить время на поездки в читальные залы,например,как было у нас,в то же время энергию забирает.Они рано начинают работать(наша дочь с 10 лет для своего удовольствия,а до того в 7 лет пыталась устроиться уборщицей в своей школе,чтобы купить лошадь живую).Одно автомобильное движение московское сколько сил и времени сжирает.Может,для них как раз разнообразие- никуда не идти,не торопиться.В жизни существует баланс сил.Мой муж,допустим,с детства много ездил(сначала с мамой на гастроли ее театра,потом сам со своим оркестром),и его не особенно тянет "к перемене мест".Я же,напротив,в силу необходимости экспериментов в начной работе,принимать экзамены курсовые,вступительные,значительно меньше имела эту возможность.Поэтому сейчас мы идем навстречу друг другу:он,если мы куда-то едем для моего удовольствия, или я,если Не едем для его удовольствия.Самое смешное,что уговариваем друг друга:я-"давай не поедем", он-"давай поедем".Повторю:баланс.Молодежь устает от темпа жизни и поэтому много домоседов.Кстати,наша дочь 25 лет так много работает,и так многовсяких мероприятий предлагают поклонники,что сейчас для нее лучший отдых - закрыться в своей комнате или позагорать у бассейна.Чтобы никто не беспокоил.И телефоны отключаем.
  • Чупака / 18 июн 2008
    Большинство считают, что романтика - это что-то ненужное, но по-моему это и есть любовь. И если он не делает комплиментов, то он сухарь! И вообще, если охото романтики, то сама её устрой себе.(И не обязательно с ним) Жизнь прекрасна! и не надо всеких заморочек, главное он рядом!
  • Уважаемая героиня, расскажу Вам пример из своей жизни. Был у меня в ранней юности гражданский муж. Ну просто супер-пупер романтичный! цветочки, открыточки с признаниями в любви, а какие слова говорил - просто с ума можно было сойти. И все эти слова и записочки романтические и так далее - 1,5 года совместной жизни. Все подруги завидовали:))) Но на практике это никак не выражалось (в смысле его любовь) - денег он почти не зарабатывал, большую часть времени не работал, а только изредка учился, мы снимали квартиру, я работала, практически все это время обеспечивала нас обоих, при этом еще и училась сама, плюс материально помогали его уже очень немолодые родители. При этом никакой помощи по дому даже не предполагалось - это не мужское дело, как можно!!! А как он любил детей! И как он мечтал чтобы я родила ему ребеночка - но только на словах, т.к. для появления ребенка как мне кажется мужик должен хотя бы теоретически понимать как он будет содержать жену и ребенка, пока жена не работает:)) В общем от этого романтичного персонажа сбежала я через 1,5 года. И никогда об этом не пожалела ни на минуту. Последние 9 лет живу с мужчиной, очень скупым на эмоции и красивые слова, но его любовь выражается реальных в делах! И когда он говорит, что любит меня, я понимаю насколько это ценно, потому что он никогда не скажет каких-то слов просто так. Так что подумайте о том, что для вас реально важно в отношениях. А романтический ужин можно и самой устроить:))) Удачи!
    • Petra(28.03) / 18 июн 2008
      первая половина Вашего топика припомнила мне сценку из "Камеди Клаб": - на какие деньги Вы живете? - На бабушкину пенсию. - И Вам хватает? - Мне хватает, а бабушке - нет.
  • с другой стороны, может, все не так плохо. Почему МЧ приглашает тебя куда-то когда ухаживает? Ему хочется быть вместе. Т.к. обычно в возрасте 20-23 лет молодые люди еще живут с родителями, отсюда и возникают кино-бары-дискотеки, любое место, где можно уединиться. Как только вы начали жить вместе - цель достигнута, вы и так уже рядом, зачем куда-то ходить. Он может вас действительно любить, и при этом так же искренне не понимать, чем вы не довольны. Тут важно понять, готов ли твой партнер на компромисы. У моей подруги, например, для мужа лучшие выходные - с компом и теликом в обнимку на диване, она же очень темпераментная и любознательная по характеру. Путем переговоров они пришли к такому расписанию: субботу посвящают вылазкам в театр, выставкам, прогулкам на велосипедах и пр., культурная программа за подругой, в воскресенье валяются на диване, качают фильмы и играют в игрушки. Здесь еще важно, как вы ставите вопрос в принципе. Не надо его обвинять, ныть на тему "чего мы никуда не ходим", "мне скучно" и пр. Если мужчина воспитан на идеале "хороший семьянин" (не пьет, не курит, с бабами чужими не шатается, с работы домой идет и деньги несет), он только обидится, типа бабы дуры все их чего-то не устраивает. Договоритесь, сколько времени вы посвящаете дому, сколько - совместным выходам, кто отвечает за культурную программу, и т.д.
    • Вот эта тема- фильм можно посмотреть дома, а в кино только если в фильме есть спецефекты- просто ужас.. Неужели нельзя понять, что кино, это не просмотр фильма, а это мероприятие, выход в люди, другой экран, звук, восприятие. А поесть можно дома.. да, можно, именно- ПОЕСТь, а иногда хочется поесть в общественном месте, когда не надо ничего готовить, а расслабиться и получать удовольствие.
      • ну, я тоже из другого теста человек, и непонятно было, но все люди разные, и для женщины-домоседки такой муж будет подарком судьбы: сядут рядком перед теликом на кухне - идилия:)))
        • Я, например тоже могу валятся на диване, смотреть телек. Но нельзя же так постоянно, это не нормально , когда человек никуда не выходит.
      • И при этом жадно ловить взгляды посторонних, то есть себя показать! Имею ввиду кафе, а кинотеатр еще хуже, Вас в темноте не видно....
        • Да ладно=)) причем тут это. Я , кстати, очень людей стесняюсь и часто толпа вызывает у меня панику. Нужно просто иногда сменить обстановку-это нормально. А вообще, почему-бы не ловить взгляды посторонных- это плохо? Или мужика ревность заедает, что на его любимую смотрят?
          • Как тогда оценить логику женщин, "выведи меня хоть куда-то", и дело не в ревности, а просто, если он настоящий мужик, то на пристальные и непристойные взгляды нужно отвечать! По крайней мере, сам был участником таких разборок, которые создали много хлопот....
            • Да, иногда хочется просто куда-нибудь, когда дома уже делать нечего- чтобы сменить обстановку, чтобы посмотреть друг на друга в другом свете, в другой ситуации. Точно так же как котлеты есть целый месяц- наверное, чего-то другог захочется рано или поздно, да?
    • Разумно, полный одобрямс! А наезды ни к чему не приведут, поэтому мы люди, что можем поговорить и договориться...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору