Может, он меня уже не любит?


Три года встречаюсь с парнем, со стороны нормальные отношения, мы ездим в магазин по выходным, к его родителям, друзьям, но дома почти не общаемся, он играет в игры, я сижу смотрю сериалы. Время вместе почти не проводим, даже за ужином он смотрит телевизор. Про ласку я вообще молчу. Может, его все утраивает, но меня - нет, мы постоянно ругаемся с ним по этому поводу. Если я обижаюсь, он никогда не просит прощенья. В последнее время я постоянно чувствую себя одинокой. Как думаете, мне стоит успокоиться и наслаждаться тихой текучкой развития отношений или же все-таки он меня не любит и его просто все утраивает?
Юлия, Россия, 27 лет / 29.01.16
Может, он меня уже не любит?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юлия, на этот вопрос тебе никто, кроме твоего молодого человека, не ответит. Спроси его. Я серьезно. Большинство наших проблем во взаимоотношениях происходят из-за того, что мы не общаемся о наболевшем друг с другом. Вместо этого мы начинаем придумывать за другого: что он хочет, что – нет, о чем он думает, что для него важно, а что – пустяк… Мы наделяем партнера не его мыслями, приписываем его поступкам и словам свои смыслы, отыгрываем в голове свои страхи. И вот уже готов конфликт – неразрешимый и разрушительный. Не доводи ваши отношения до точки кипения. Если тебя не устраивает то, что есть – говори об этом ему, а не посторонним людям. Ведь это по его ласке ты истосковалась. Это его внимания тебе недостает. Его общения тебе катастрофически не хватает. Вот и проговори это с ним. Не ругайся, не предъявляй претензии, а выскажи свою боль. И предложи варианты решения. Потому что у мужчин в этом плане может быть ступор. Сказав прямо «мне не хватает твоего внимания», ты не добьешься от него, чтобы он тут же начал тебе его оказывать всячески. Он, скорее всего, просто не поймет, что он должен делать. Поэтому, проговаривая вслух свои «претензии», сразу предлагай варианты решения. «Мне так не хватает твоего внимания, давай вместе сходим куда-нибудь, выпьем кофе, поговорим (пройдемся по вечернему городу, сходим в кино и пр.)». «Мне так хочется твоей ласки, давай устроим себе романтический ужин (со всеми вытекающими последствиями)». И так далее. Если он не дурак и не безнадежен, он поймет тебя и поддержит эту инициативу. Если же будет игнорировать, то, возможно, ваши отношения действительно ему уже не слишком нужны, чтобы стараться ради них. Тогда вариант «чемодан – порог – вокзал» - лучший из возможных. Разлука станет или хорошей встряской для вас обоих, или вы оба просто сможете начать с нуля с другими партнерами.
  • Сергей

    Юлия, любые отношения в обязательном порядке с течением времени меняются. И каждая пара также обязательно проходит через кризисы во взаимоотношениях. К сожалению, далеко не всем удается преодолеть все эти препятствия. Однако если люди действительно любят друг друга и хотят быть вместе, то временные разногласия и непонимание даже приносят пользу. Ведь обоим партнерам приходится что-то менять в себе, начинать двигаться, чтобы исправить положение. В результате привычное болотце быта чистится и обновляется. И так до следующего кризиса. Но это в том случае, если двое на самом деле близки, готовы искать компромиссы и идти навстречу. Как и что будет происходить в вашей ситуации – я не знаю. Наверное, для начала будет неплохо просто откровенно поговорить со своим приятелем, рассказать, что волнует, чтобы понять, что происходит, и начать что-то менять. Объясни парню, что ситуация начинает накаляться и что если все останется как прежде, то вам придется расстаться. Полагаю, если он тебя любит и не хочет терять, то, по крайней мере, прислушается и вы оба начнете искать варианты выхода их кризиса. Если же ему все равно и он ничего делать не захочет, то мой тебе совет – не придумывай ничего, просто уходи. Не теряй зря время.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • лаки 29.01.16 14:07
    оспади...опять этот бред..какая работа?)) кто вообще запустил этот мем?) отношения - это радость, а если не радость, если не в радость - то это фигня, а не отношения, сорри) я не о том, что никогда не ссориться, а о том, что не должно быть так муторно и трудно, работать надо на работе, а дома - отдыхать, душой в том числе отдыхать с близким человеком, мое глубочайшее убеждение)
  • Проходя мимо 29.01.16 07:55
    Всегда жалко выбрасывать старую кофточку, даже если вы ее давно не носите и знаете, что наверняка не наденете никогда. Особенно если вы ее любили, если с ней связаны приятные воспоминания. Прерывать отношения - еще больнее, даже если они себя изжили.
  • zhuzha 29.01.16 10:33
    Юля, ответь сама себе на вопрос - тебе нравится быть мебелью? Если да, то продолжай в том же духе.
  • Лестница 29.01.16 09:55
    я бы на вашем месте анализировала не "тихую текучку развития", которой вы явно не наслаждаетесь и наслаждаться вряд ли сможете, а свою собственную жизнь. Как раз тот случай, когда универсальный совет "займитесь собой" мне кажется актуальным. Работа, учеба, хобби, спорт - вот это все. То, что наполняет вашу жизнь и делает ее насыщенной. Мч, как говорится, либо подтянется либо отвалится
  • 50/50 29.01.16 10:10
    Автор, у вас с ним нет никаких текучки и развития, не обманывайтесь. болотце. и люди живут вместе по 50 лет и у них ласка остается, представляете. может, она отличается от первого-второго года, но она все равно присутствует. а Вы как наказание отбываете с определенными действиями - магазин, родители...
  • кира / 09.07.16 03:07
    У меня так же
  • Лилия Львовна / 15.02.16 22:04
    Вы рады делать добро любимому человеку?Уже нет.Вас утомляют напрасные старания в "чёрную дыру".Чувствуете,как Вами пренебрегают,нет трепета и душевного тепла,устали от соседства с человеком,который не хочет тратить силы и время на то,чтобы делать счастливым каждый Ваш день. Имеет смысл строить жизнь без любви и обожания-решать каждому.
  • сара / 31.01.16 10:16
    А что,если парень сам по себе вот такой вот молчун? Ну ведь бывают такие мужчин ы,которые без особенных реверансов,уткнувшись в комп или в телек,обдумывают свои какие то планы. Если он такой,а не пылкий любовник,то только автору решать зачем он ей. Не может быть так,чтобы женщина не могла понять,как к ней относится парень. Видит же все сама. Если он просто молчун,не желающий разговаривать-одно. Если он не хочет разговаривать потому,что не о чем или она ему посторонний предмет-другое. Но это же видно.Это видит только она,не мы.Отсюда надо и решать.
    • Персикова / 31.01.16 10:54
      Она ниже написала он находит время и желание общаться с другими. В общем не надо натягивать сову на глобус и искать в нем то , чего в нем нет
    • Ева / 01.02.16 03:50
      А мне кажется, что это кризис...Когда спали очки и просто съел быт. Достали друг друга и все. Мне кажется тут нужно проявить мудрость и взвесить все за и против. Не вижу проблемы в том,что они встречались тайно, всякое бывает. Сомневаюсь, что все тут живут 10 лет без проблем. Все знают стадии кризисов, первый год, третий и вроде седьмой. Если каждый раз бегать через год и три и при этом не разбираться в проблеме, то так и до 40 кошек не далеко. Мне кажется у Автора просто много неуверенности, скорее всего из-за этого и конфликты. А если парень доказывает свою любовь поступками, а не словом?Она же не пишет ничего про это, может так оно и есть. Ей нужно просто пожелать разобраться в себе и скорее всего перестать требовать от него того,что он не может дать. Может он считает,что это она его не любит? Я думаю, что они оба не плохие люди и возможно любят друг друга, просто такой вот момент. Время все расставит на места, главное знать чего хочешь, жить в радости или претензиями. А вообще некоторые комментаторы очень грубые.
  • Ералаш / 30.01.16 23:52
    Вы на самом деле одинокая и хватаетесь за соломинку. Где тут любовь,чтобы ласка присутствовала?
  • БК / 30.01.16 19:58
    Наверное, вы его не любите, и он вас, судя по всему. Даже если он вас, допустим, любит - всё равно, наверное, счастья это не принесет, потому что с нелюбимым тоже не очень приятно жить:) Лучше уж устроить встряску - договориться жить отдельно, и посмотреть, будете ли скучать по прошлой жизни. Почему бы не попробовать. Мужем и женой не являетесь, ни по форме ни по сути, чего тянуть дальше в таком подвешенном состоянии? Или уж расходиться, или переходить на другой уровень отношений, если вдвоем почувствуете такую потребность
  • Клуша / 30.01.16 16:19
    Хочу ответить 50/50. Да, я в свои 14 уже четко знала - как я хочу жить. Почему это удивляет, не понимаю. Я видела, как живут мои родители, я видела как живут мои родные, я видела, как живут мои друзья, я видела, как живут соседи. И я точно знала, как не будет у меня. Я не собиралась бегать как савраска после работы по магазинам, а потом весь вечер стоять у плиты, как делала это моя мама, хотя они с папой и жили замечательно. Я не собиралась быть битой, как была бита моя сестра. Я не хотела, как моя соседка нарожать непонятно от кого троих детей, работать дворником и просто спиваться. С другой стороны я не хотела быть как моя учительница, которая сначала была увлечена работой, а потом рожать стало уже поздно. Кроме этого я много читала и была очень самоуверенной девочкой и весьма избалованной. Я не мечтала выйти замуж, я мечтала о любви до гроба, которая не угнетает, а делает человека счастливым.
    • Юликон / 30.01.16 20:38
      Клуш, а теперь из написанного героиней - у него было Сколько то романов, больше не хочет,у нее было несколько романов и тоже чего-то больше не хочет. Вы строили любовь до гроба, а героиня живет своими и его ошибками . Хотя по факту, чел просто стыдиться выгнать девушку, которую так так упорно затаскивал в дом. А то вдруг на работе узнают :)
  • [email protected] / 29.01.16 18:38
    Юля, хорошо что вы в эфире, молодец, я прочитала комменты, наш форум как всегда, мудр есть к чему прислушаться. Я в вашем возрасте замуж вышла, по любви и очень счастливо ( у нас уже двое детей), но до вас я попробовала нечто подобное. Да простит меня публика, я уже сто раз упоминала, но это ж наглядное пособие, как делать НЕЛЬЗЯ категорически. А именно: поселяться вместе, когда на 100% не уверена, что твоё. Вроде так логично, пара, вместе, зачем в чужом городе жить с подружками, если есть парень. Мама и папа просили - не делай этого. Я поселилась, эконом соображение, до этого он мне предложение сделал. Сначала было супер, даже жениться собирались. А потом началось. Эти недовольства, разговоры. Он меня мучил этими беседами, я отдалялась. И то же самое - как два соседа. Каждый сам по себе. Как оно закончилось, он сьехал, я зажила сама. Потом познакомилась с мужем. Не тяните, расставайтесь, если это не тот.
    • Персикова / 31.01.16 08:50
      Умка дорогая ! У тебя уже двое ?) мальчик или девочка второй ? Поздравляю. Очень рада за тебя. Как же давно мы все здесь , если я помню тебя ещё незамужней девочкой - припевочкой )))
      • [email protected] / 31.01.16 13:35
        Девочки, привет, Света, Вика и все остальные, спасибки, я не афишировалась особо, только в анкете данные изменила. Да, я пришла сюда девочкой-припевочкой, мне было где-то 23 года вроде..? Мечты сбываются, у нас уже двое детей. Наша семья богата на девочек, у нас их уже две, мы счастливы ;-) Доченька спокойная, старшая уже в школу скоро идёт. Ну а я снова наслаждаюсь декретом ;-)
    • Pirata / 31.01.16 23:02
      Привет, Умка, присоединяюсь к поздравлениям, счастья твоей семье! Как прочитала что у вас уже двое детей так вспомнила как ты рассказывала тут как познакомилась с тогда ещё будущим мужем, как коленки дрожали, а белье покупалось чтобы его не носить а снимать)) Искренне за Вас рада! А насчёт твоего комента выше, что так нельзя делать категорически. Так наоборот, хорошо что вы с тем кандидатом пожили вместе. А так могли бы на волне романтики пожениться, а потом такой сюрприз.
  • Клуша / 29.01.16 18:23
    Как же всем претит слово "работа") Будто никто никогда здесь не имел работу в удовольствие) Это же кайф, когда ты растешь профессионально. В отношениях также. Нужно расти. От "я" до "мы". Человек он же по натуре эгоист. Мужчина эгоист, когда женится. Женщина эгоистка, когда замуж выходит. Всё лишь для меня. И вот с этим и приходится работать. Учиться отдавать, а не только брать, понимать не только себя в своих интересах, а и партнера. Это реально трудно. Это реально требует огромной ДУШЕВНОЙ РАБОТЫ, Может, когда люди более зрелые сочетаются узами - у них уже это все "наработано", но лично мне пришлось "вкалывать" в своих отношениях. И героине советую обратить внимание с себя на него. Это в любом случае (разойдетесь или вместе останетесь) будет лишь на пользу. Тут всегда, конечно, всех интересует "как?". В письме всю картину не видно. Но, однозначно, просмотр сериалов Вашего мужчину не увлекает) У меня старший сын смотрит со снохой ОПРЕДЕЛЕННЫЕ сериалы. Может стоит разнообразить репертуар? И побольше контакта - "ох" и "ах". Это вынуждает заинтересоваться) А то если Вы с вынужденной необходимостью это проделываете и сами при этом скучаете - то кого это возбудит сесть рядом? Ну, и прочие фишечки. Их много. Этому можно научиться. Но я все-таки буду настаивать на слове "работа". Работа над своим сознанием, когда эти фишечки становятся для тебя естественными, а не вымученными.
    • Клуша / 29.01.16 18:35
      Кто-то скажет "зачем себя ломать", "ты такая какая есть" "найдется тот, кто полюбит". Но! Человек который не сомневается в своей правоте вряд ли будет писать, а если сомневается, значит не так все хорошо лично с ним. Ведь мы же все понимаем, где выход из отношений. Однако не всем он подходит. Сейчас по крайней мере. И как там кто-то умный сказал: " Надеяться на иной результат при неизменности своих действий - это прямой путь к сумасшествию" Поэтому лучше всего в такие моменты попробовать себя "другую".
    • Прелесть / 29.01.16 18:55
      Честно говоря, я за любую работу в кайф! И над собой в том числе. Вот хотя бы, когда он начал ее прогибать на секретные отношения, я бы поработала сразу и над собой и над ним, что мне красивой и свободной прятать любовь не надо. И никогда бы не согласилась на прятки. Это работа над своими страхами. И тд. Каждая ситуация провоцирует работе над собой. Да хотя бы на работу над мнительностью, обидчивостью и тд. А изучение массажа члена разве не интересная работа? Интересная очень. А то многие дергают бедный член как шланг во все стороны. Мужчина начнет избегать нежности. :-D по неволе. Мужчины приносят нам много тем для работы над собой. Во имя любви мы с удовольствием познаём новое и меняем что то в себе. Любовь вообще очень развивает и углубляет. Многому учит. Но! Это должно быть в радость. А если этой внутренней радости работы нет, то это уже насилие на почве каких то комплексов. Надо это отличать. И каждый человек это отличает. Своим самочувствием!
      • Клуша / 29.01.16 19:54
        " А если этой внутренней радости работы нет, то это уже насилие на почве каких то комплексов." - во поэтому слово "работа" многих пугает. Люди воспринимают слово "работа" как нечто негативное, как "вынужденное действие во имя денег (выгоды)". Многие боятся потерять работу. Почему?Потому что не уверены в себе как в специалисте (при допущении, что работа нравится - мужчина нравится (коль скоро не хочу с ним расставаться). Но комплекс это или реальность? Тут надо думать самому и сделать правильный вывод - только в этом случае гарантирован успех. Если поймешь, что комплекс, то это признание сразу от него избавит, а если поймешь, что не дотягиваешь - начнешь учиться, то есть работать.И вот еще тема интересная: "Насилие над собой на почве комплексов". На мой взгляд насилие в случае "работы" над собой при "имении" комплекса" возникает лишь от нежелания признать этот комплекс. Естественно, что нет удовлетворения. Ибо изначально не понятно какой должен быть результат. Например....не знаю...допустим я курю. Если я буду считать, что дело не во мне, а в окружающих, то какой результат я должна считать для себя положительным? Когда в моем окружении один человек, терпимо относящийся к курению, или одна выкуренная сигарета за день? ( не совсем комплекс, но курильщики поймут - что это психология, а значит равносильна "психологии" "комплекса")
        • Прелесть / 29.01.16 22:52
          Любая работа в радость это счастье! А работа не в радость это удел не любящих и не уважающих себя людей. Кто же их полюбит?? В природе чутье энергетики все решает. К счастливому люди тянутся. Несчастного избегают или душат. Он природе не нужен. Низкая энергетика. Ест. Отбор.
          • Клуша / 30.01.16 08:18
            Я согласна на 100%. Но тут есть один момент. Вот, например, на основании чего нам нравился тот или иной предмет в школе? Природные наклонности? Лично я уверена, что изначально природа наделила нас ВСЕМИ способностями. Тогда почему? Очень часто это просто плохой учитель, который не смог объяснить. Непонятно, не ясно равно скучно и неинтересно. И вникать в суть уже не хочется, мы для себя определяем, что это "не мое" и по сути "обрубаем" это направление собственного развития, сужая, ограничивая свою жизненную дорогу. Но самое губительное в этом, что возникает целая философия "вины предмета". А тем не менее именно отсутствие знаний мешает наслаждаться тем или иным аспектом жизни. И мне кажется именно отсюда появляется "нелюбимая" работа. Вместо того, чтобы сделать ее любимой , повышая свои знания о ней, углубляясь в нее, изучая ее - люди как в школе начинают сетовать на сам "предмет".
            • Клуша / 30.01.16 08:20
              Нам в академии рассказывали про одну компанию. Компания известна, выходила на российский рынок, огромные склады, сто человек грузчиков. Что тут можно изучить и полюбить простому парню, от которого требуется "бери больше, кидай дальше"? Тем более, компания богатая и если бы в мире существовали определенные технологии, то наверняка они бы механизировали этот труд. Но парень оказался пытливым. Он все ходил, смотрел, расспрашивал и сделал компании "предложение") Теперь это уже не те грузчики, а парень пошел дальше по карьерной лестнице. И я уверена, попади такой парень куда-нибудь в дизайнерскую контору ( имею в виду совершенно иное направление) он также добьется успеха. У него нет установки "это не мое" - он просто возьмет и научиться, а то что ты знаешь в совершенстве - то обязательно полюбишь) Не бывает скучного предмета, бывает недостаточно знаний о нем.
              • Юликон / 30.01.16 09:03
                Клуш, строить новый дом на чистом месте это идеальный фронт работы. Разница между вашими отношениями с мужем, начавшийся в довольно юном возрасте и отношениями в героини, в балласте уже нажитых обид, разочарований, неудач, недоверие и самое важное, разные цели этих отношений. Простите процитирую вашу слова на память, как каждый советский ребёнок мечтал о семье и детях в 14 лет. Вы работали на четкую цель. Какая цель в отношениях героини? побатрачить по интересу?
              • Клуша / 30.01.16 10:28
                Юликон, я еще раз повторюсь - все знают, где выход из отношений, где присутствует всё перечисленное Вами. Но из раза в раз сюда приходят письма, где очевидное становится невероятным. И я советую разобраться прежде всего с этим. И когда ты поймешь, что же реально происходит, советы как поступить тебе будут не нужны. Не в плане, что происходит в отношениях, а что происходит в твоей голове, когда ты мучаешься и не можешь ничего не сделать, и ни туда и ни сюда. И как правило такое зависшее состояние возникает лишь в одном случае - когда человек не уверен в себе. А неуверенность в себе как в человеке говорит о низком уровне сознания и познания мира. И над этим надо работать.Чтобы не надо было решать - жить или не жить с этим человеком - ибо жизнь сама естественным образом и без напряга с твоей стороны отсеет то, что тебе не нужно.
              • 50/50 / 30.01.16 13:03
                в 14 лет о семье и детях мечтают в основном сироты из детдома, ну мне так кажется. человек, у которого есть родительская семья, боль-менее нормальная, об этом в 14 лет не думает. любви хочется, гормоны начинают играть, первый поцелуй..но семья и дети?!
            • Прелесть / 30.01.16 12:54
              Я находу много не скажу. Но кратко: абсолютно согласна с этой версией. Есть еще одна : не в всех детей достаточно гормона счастья на все предметы. Поэтому идет по возможностям. Учеба это счастье это любовь. Если внутренних резервов ( гормонов) недостаточно, происходит отбор. Что то любим на что то нет сил.
            • Прелесть / 30.01.16 13:02
              Я всю жизнь руководитель. И я давно заметила - те кто не любит учиться и работать. Именно не любит - те несчастливы и в личной жизни. К ним не тянет. Мое понимание - нет гормона счастья. Не заложен. Гормон познания дает счастье. Но! Его можно выработать. Привить. Это и будет работа над своей кармой. Можно даже изменить днк. На сегодня прощаюсь.
              • Автор / 30.01.16 16:01
                Тут возможно не дело в том, что работа это труд не посильный. Суть в том, что я согласна на все это, проблема в том, что я не чувствую отдачи. Я понимаю, процесс "Вы должны любить и не требовать взамен ничего", но я не уверена, что "игра в одни ворота" принесут удовлетворение.
              • Информация / 31.01.16 00:53
                Большое количество успешных бизнесменов, успешных в творчестве людей, людей сделавших открытия, не были хорошими учениками, не любили учебный процесс, некоторые даже школу не закончили. Список самых известных необразованных миллионеров Джон Рокфеллер, Генри Форд, Уолт Дисней, Коко Шанель, Роман Абрамович, Билл Гейтс, Стив Джобс, Марк Цукерберг, Том Хэнкс, Майкл Делл, Рут Хэндлер, Франсуа Пино, Игвар Компрад, Джорджио Армани, Квентин Тарантино, Роберт Фишер, Киану Ривз, Жак Ив Кусто. Их объединяет то что они имели интерес, хобби, страсть, работоспособность как результат увлеченности конкретным делом. Не смотря на отсутствие интереса к учебе. Многие из них вполне счастливы в личной жизни. Где связь, нет интереса к учебе- нет интереса к работе = несчастлив в личной жизни?
    • Ромашка_ / 30.01.16 15:53
      Хочу добавить, Клуш, что работа работе рознь. Когда я лично пишу выражение "работать над отношениями", то вовсе не подразумеваю под этим какую-то аж прям тяжелую работу каждый день с утра до вечера. Да, очень часто бывает, что в отношениях, в семье надо разбираться, садиться вместе, что-то обсуждать, вырабатывать компромиссы, давать себе труд понять другого. И, как правило, это временные меры и действия. Но как всегда и везде, наверное, хочется всего сразу и задаром и по-моему и точка! ))) Впрочем, это тоже позиция.
    • Автор / 30.01.16 15:57
      Как бы Вас объяснить, я не требую от него смотреть сериалы вместе со мной. Просмотр их скорее всего следствие. Тут не стоит вопрос о не интересности просмотра данного жанра.
    • Персикова / 31.01.16 08:55
      Клуша , работа над собой и работа над отношениями которых нет . Работать над собой человек может всю жизнь. А "работать" над несуществующим это ж носить волк а решете. Понятно , что все в отношениях меняются , иногда кардинально , но это работа над собой и себе на пользу ) а не работа по строительству любви ( дом2)
      • Клуша / 31.01.16 12:48
        Например ,мы учимся идти на компромисс, ровно как учимся отстаивать свое мнение - и то и другое работа над отношениями посредством работы над собой. Но проблема выбора всегда будет существовать - что в данный момент ПРАВИЛЬНО сделать? Проявлять гибкость или хлопнуть дверью? И тут никто из нас не в силах дать совет. Потому как здесь всё зависит как от наличия комплексов у героини, так и от от ее умения трезво оценивать ситуацию. Сумеешь правильно определить, почему ты не уходишь, когда кажется, что все плохо, сумеешь и сделать правильные выводы, что делать дальше. Ведь говоря "уходи" - все полагают, что у героини какой-то комплекс. А быть может она вечно всем недовольная, желающая чтобы все было только по ее, наказывающая мужика сексом, и вообще глупая бабенка, грязнуля и что там еще может быть, при этом с явно завышенной самооценкой, будто ее пироги самые лучшие пироги в мире, а на самом деле кусок в горле застраивает)) И вот такая дамочка приходит на сайт и вещает нам. какая она прелесть, но муж отчего-то от нее отдалился, и вообще сволочь, не ест ее волшебные пироги и перестал ухаживать. Что ей посоветовать? Да, блин, элементарно - учиться стряпать.
  • Я / 29.01.16 14:29
    А мы с мужем вдвоём очень любили смотреть телевизор, какие-то сереалы, которые обоим интересны, когда раньше не было детей и было время. Устроишься вместе на диване, он мне ножки массирует... Или же даже и если он играет, а я на планшетнике что-то смотрю, всё равно всегда было ощущение, что мы - вместе. А потом я ему скажу "я по тебе соскучилась, давай вместе фильм какой-то посмотрим", и он бросал играть и переходил ко мне. И не просто так смотришь, а обсуждаешь, возмущаешься, разговариваешь о просмотренном... Никогда не было скучно.
  • Персикова / 29.01.16 13:59
    "Я не могу сказать,что прям не вылился. Да, ощущение того что ему не интересно со мной есть" Вы серьезно ?)) Вы живете как соседи по общаге - у каждого есть свой кусок обязанностей и никаких других совпадений , а вы считаете, что ему с вами только есть не интересно?
    • Автор / 29.01.16 14:11
      Я думаю, что возможно слово "есть" было не как смысл к еде))поглощении пищи)Смысл был другой. Я просто пытаюсь понять, это кризис в отношениях, ведь до этого мы как то жили, и поверьте, я не серая мышь, или все же конец. Все знают, что отношения всегда трудно заканчивать. Кризис трудно пережить. Мне нужен совет реально людей проживших много лет, ни как в сказке. Я просто всегда борюсь за отношения. Не пытаюсь его оправдать или себя. Чисто объективно.
      • Персикова / 29.01.16 14:40
        Мне нужен совет реально людей проживших много лет, ни как в сказке - ЗАЧЕМ? Зачем вам учиться , как много лет прожить плохо? Лучше ищите примеры жизни людей много лет как в сказке)
      • Юликон / 29.01.16 14:44
        Автор, какой в жопу кризис, если у Вас реально поселили и не знают как выселить. Вы блин сначала строите отношения. По братански пополам, а потом хотите традиционно люблю не могу. Вы в своей голове сначала разберите тараканов, а потом парня лечите книгами про эмоциональную импотенцию. Я может буду категорична, но реальному впечатление, что у вас Я Я Я Я, а по факту с Вами особо поговорить не о чем.
        • Автор / 30.01.16 16:08
          Вы по каким критериям считаете, что от меня не могут избавится? Вопрос о том, что бы уйти всплывает постоянно с моей стороны. Я не приживалка и он тоже не беспомощный, чтобы терпеть меня только за борщи. Ваши слова немного резки. По поводу Я Я Я, это нормальное явление, когда человек чувствует не уверенность и хочет знать смысл отношений и дальнейшее будущее, и естественно он задается вопросом, что он получит взамен. Это нормально. Вы только отдаете? и не хотите ничего взамен. Бред. А по поводу того, что со мной не о чем поговорить, то не вешайте ярлыки, не зная человека. Вопросы личных отношений и объективных мнений часто не совпадают. Много случаев, когда со стороны ты эксперт, а в своей жизни полный хлам.
      • [email protected] / 31.01.16 00:20
        Автор, я тут ниже прочитала у вас "Я просто всегда борюсь за отношения". Я не намного вас старше, но может мой совет заставит вас подумать на минутку. Попробуйте не бороться. Не всегда легко разрешить себе плыть по течению, но это тот случай, когда надо отключить мозГ с его установками и прислушаться к своим ощущениям. Вот мне нужно было себя этому научить. Как будто на одном плече сидит ангел "думай", на другом " чувствуй". И они спорят друг с дружкой. И будь тут умным. И пришло с возрастом. Мне кажется, за отношения бороться не надо, вы не в той ситуации, когда это нужно и полезно именно вам. Вы ж себе жизнь сломаете с такими принципами. Можно бороться за любимого человека, но именно за человека, если он любим. Но неопустим, вы женаты. Допустим, родятся дети. И что дальше? Вы так видите своё счастье с ним? Может сделать передышку, сепарацию какую-то организовать. Отпуск отдельно, пожить отдельно, проверить как оно будет - без него. То есть, ответить себе на вопрос: как мне без него. Воздуха мало или нормуль?
  • лаки / 29.01.16 13:55
    Юлия, а ваш мужична вам говорил, что любит? вообще о своих чувствах говорил? вот когда позвал съезжаться, чем аргументировал? экономией средств?) зря вы с ним сидите, не любил он вас изначально, скрывал (!!) отношения ( для меня уже один этот пункт дико выглядит) и вообще неясно что вы рядом с ним делаете, на мое имхо - теряете драгоценные годы.
    • Автор / 29.01.16 14:04
      Да, о говорил о чувствах, но не словами "я люблю". Не тот человек. Как бы объяснить, я уходила от него на полгода. Он меня вернул, я долго сопротивлялась, но он сказал, что будет лучше. Я поверила, просто я всегда верю, что все можно построить, отношения это работа. Просто мне надоело, что моя работа больше чем его.
      • Персикова / 29.01.16 14:06
        Нет-нет-нет ! Не надо работу работать. Если нет отношений, то никакой работой их не построить. Вы дитя Дома-2?....
      • лаки / 29.01.16 14:07
        оспади...опять этот бред..какая работа?)) кто вообще запустил этот мем?) отношения - это радость, а если не радость, если не в радость - то это фигня, а не отношения, сорри) я не о том, что никогда не ссориться, а о том, что не должно быть так муторно и трудно, работать надо на работе, а дома - отдыхать, душой в том числе отдыхать с близким человеком, мое глубочайшее убеждение)
        • Автор / 29.01.16 14:16
          Я просто наверное очередной опыт приобрела, чтобы быть примером и не попадаться еще раз. Жаль времени и сил потраченных, семьи хочется, постоянства. Спасибо)
          • Прелесть / 29.01.16 14:42
            Вы же уже познакомились с картинкой вашей семьи и постоянства. И вы были бы счастливы в этом формате? Именно с ним? На таких условиях? На мой взгляд, Вам уже ничего не нравится между вами. Ну разве этого недостаточно признать, что это не ваш путь? Чего вы цепляетесь? Меня недавно спросила любимая знакомая: когда в жизни надо действовать? Это же так просто : когда здесь и сейчас не комфортно в душе. А вчера одна подруга сказала, что уже созрела на развод. Некомфортно в плане Инь и Янь. И душевная тревога. И чего ждать?
          • Прелесть / 29.01.16 14:46
            Если время и силы шли не от сердца, то правда жаль такой напряг. А если от души и сердца, то именно от души и сердца будет следующий. Вы же не любите, а охотитесь. Расслабьтесь. Чего Вы суетитесь в этой гонке за стабильность. Она какая то у вас не чистая. Все скрывать надо да не спугнуть. Работа не в радость съедает силы.
          • лаки / 29.01.16 14:56
            ой, я вам тоже не опыте своем скажу - и семья, и постоянство лучше всего скалдываются на основании любви, взаимной, сорри что так банально, но блин это так!)) причем у меня было два брака - первый я вот так вот умом выбирала, ну все как надо, и стабильно, и денежно, и ваще вроде все хорошо должно было сложится, и не было главного - любви, были два таких вот разумника-строителя, партнеры по проекту благополучная семья..не, фигня..семи лет не продержались, хотя и материально все, что хотели сделали, и ребенка родили, а дальше - что? корче, без такого нестабильного, эфимерного и нематериального основания как любовь, браки долго не живут, даже самые выверенные и продуманные))
        • 50/50 / 29.01.16 14:19
          "кто вообще запустил этот мем?)" ))))да тот, кто по той или иной причине не может выйти из отношений. а чтобы не мучиться одному, собирает компанию работников по миру))
          • сара / 30.01.16 17:30
            50/50 в 14 лет о семье и детях мечтают в основном сироты из детдома, ну мне так кажется. человек, у которого есть родительская семья, боль-менее нормальная, об этом в 14 лет не думает. любви хочется, гормоны начинают играть, первый поцелуй..но семья и дети?! Может не к месту мой отзыв,но сверху писакть неохота. Обвинят в том,что лезу сверху.))) Я никогда не была сиротой. У меня с самого детства были родители(и слава богу,есть до сих пор),любящие меня бабушки и дедушки. но я всегда хотела(во взрослой жизни) иметь семью и детей. потому что в нашем роду именно такая модель жизни. И для меня "мечтать"-не значит зацикливание на одной какой то навязчивой идее. Мечты бывают разные. Можно совмещать мечты о светлом будущем в счастливой семье с детьми,и одновременно мечтать о большой любви,о походе на дискотеку,одновременно с этим,мечтая разучить внепланово какую нибудь сонату Бетховена и еще подобрать три песенки,популярных в данный момент времени. И еще целая куча планов. Вот не понимаю почему у вас постоянно слово "мечта" вызывает столько негатива? Почему по вашему мечтать о детях и семье могут только ущербные инвалиди-сироты??? не понимаю.Мне всегда все мои родные говорили"Вот выростешь,станешь взрослой,выйдешь замуж и будут у тебя дети". Что тут такого ущербного? Конечно,не у всех может сложиться жизнь по общепринятым нормам. Всякое бывает. Но для меня было нормой мечтать на дальнюю перспективу о своей взрослой семье. Для меня мечтать неравнозначно сидеть у окошка и скулить"Хочу замуж". Так что я понимаю Клушу. Ничего такого странного она не пишет. Просто ,видимо,значения слов или явлений мы все понимаем каждый по-своему.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору