Как убедить его, что он нужен мне и дочке?


Как убедить его, что он нужен мне и дочке?
Мне 30 лет. Есть старшая дочь, 10 лет. С бывшим мужем развелась, когда ей было 4 года. Он часто видится с дочерью и помогает. В данный момент воспитываю вторую доченьку. Ей 2 месяца от рождения. С отцом второй дочери в браке не состою. Любимому 32 года. Встречались 2 года. Забеременела я незапланированно. Предохранялись. У меня была спираль. Когда узнала о беременности, не было сомнений, что буду рожать. Он сначала уговаривал меня не рожать. Только во второй половине беременности начал поддерживать меня и ждать ребенка вместе со мной. Когда забрал нас из роддома, первые 2 недели очень помогал и жил с нами. Но сейчас живет отдельно в своей квартире. У нас, как он говорит, «гостевой брак». То есть вместе мы не живем. Он приходит, когда хочет, и материально содержит нас. Но мне хочется большего. Чтобы мы стали настоящими мужем и женой. Вместе жили. И ребеночку нужен папа рядом. Ведь доченька сейчас будет подрастать, ей нужны оба родителя. А забота и уход за доченькой только на мне. Как ему дать понять, что он нужен нам? А его приход один раз в неделю ни дочери, ни мне не дают помощи, как реальной, так и моральной.
Виктория, Украина, 30 лет / 08.04.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Проблема в том, что он-то вам нужен, а вы ему — относительно. Больше похоже на то, что парень «отрабатывает» долг: содержит, навещает, то есть проявляет заботу в той мере, в которой считает нужным и достаточным для того, чтобы в глазах общественности не выглядеть плохо. Ведет он себя действительно ответственно в той мере, в какой может вести себя мужчина, у которого родился ребенок от женщины, с которой он не планировал иметь семью. Ведь он тебе с самого начала сообщил, что ребенок для него нежелателен. А то, что со второй половины беременности он начал тебя поддерживать — это нормально, ведь продолжать настаивать на аборте было уже глупо и бессмысленно. Он принял то, что должно было случиться, и поддерживал тебя, как мог. Продолжает это делать и сейчас. Поэтому как бы тебе ни хотелось перевести ваши отношения в «настоящие», это сейчас навряд ли получится. Он не хотел семью, не хотел детей. Если ты начнешь навязывать ему свои желания сейчас, это только отпугнет его. Либо он пойдет у тебя на поводу, но «настоящей» семьи ты так и не получишь, потому что ее суть — не в том, сколько дней в неделю видятся муж и жена, и сколько ночей муж остается дома. Конечно, ты можешь поговорить с ним, объяснить ему, как важно для тебя, чтобы он был рядом, и как тебе хочется, чтобы дочь росла с отцом. Но, скорее всего, он не поймет. Тебе же ничего не помешало развестись с первым мужем, когда дочери было 4 года? Ей разве не нужен был папа рядом? Где твоя логика, когда ты говоришь, что вторая дочь должна расти с отцом, если первую дочь ты поставила в точно такие же условия — наличие «гостевого папы»? Так что, пока твой мужчина сам не созреет для семейных отношений, пока ему самому не захочется видеть дочь не раз в неделю, а каждый день, пытаться убеждать его в чем-то — пустая трата сил и времени. Сконцентрируйся на главной задаче сейчас — растить младшую дочь (не забывая и о старшей). В сущности, до года-полутора ребенку никто кроме мамы не нужен, даже папа пока — аксессуар в младенческой жизни. Так что не переживай так сильно. Время в запасе у тебя есть. А чем старше ребенок становится, тем интереснее он для папы — это уже проверенная практика. Сейчас пока твой мужчина может и не понимать, с какой стороны подступиться к ребенку, который и голову-то еще не держит. А вот когда дочка начнет радоваться его приходу, пытаться лепетать ему что-то в ответ, осознанно тянуть к нему ручки, — вот тогда, возможно, ему и самому захочется быть папой в полном смысле этого слова.
  • Сергей

    Как дать понять? Очень просто. Садитесь и разговариваете. Объясняешь что тебе нужно, почему и зачем. Только, на мой взгляд, мужик и сам все прекрасно понимает, так что поговорить-то с ним стоит, конечно, но вот будет ли от этого толк? Он уже далеко не мальчик. И если решил, что у вас гостевой брак и его присутствие не обязательно, значит, так он действительно считает. На мой взгляд, тут придется либо смириться и ждать и надеяться на лучшее, либо устраивать «разбор полетов» с выяснением отношений. Второй вариант, конечно, может и к разрыву отношений привести, особенно если дойдет до выяснения отцовства, подачи заявления в суд, алиментов, но, по крайней мере, все точки расставлены будут. Но мне кажется, ты вряд ли к такому готова. Поэтому остается только пытаться давить на его совесть и надеяться на лучшее. У очень многих мужиков интерес к отпрыскам начисто отсутствует, пока те слишком маленькие. Ведь терпеть постоянные хлопоты мало кто мечтает, особенно если человек эгоистичен по натуре. Проще денег дать. Тем более если любви особой нет, отношения свободные, обязательств по сути никаких. А вот когда детки подрастают, начинают называть вещи своими именами, у многих появляется желание общаться в более плотном режиме. Надеюсь, твой приятель тоже наконец-то сделает выбор в пользу семьи. Хотя, если честно, мне в это мало верится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 121  

Оставить комментарий
  • Микки / 14 апр 2008
    Вера Можно натягивать чулки на голову, щуриться до окосения, стелиться ковриком - мужик этого может даже и не заметить. Он же ей сказал - не хочу ребенка! Не это ли главный критерий? Он не хотел от нее детей! А Вы о каких-то прищурах и ревности... Да может, ему пофиг, с кем она там спит. Наоборот, рад, что можно умыть руки.
  • Здравствуйте. Я давно уже поняла что с мужчинами надо быть очень и очень хитрой. Раз он Вас содержит, значит ответственный товарищ, это плюс. Постарайтесь все таки как ни сложно это ( у самой ребенок грудной) хорошо выглядеть, пеньюар, декольте, духи, чулки - не так уж сложно, будьте всегда мягкой и пушистой, не давите, сами старайтесь его иногда выпрваживать с хитрым прищуром, мол дел много еще, милый. Если он поймет что вам очень хорошо и так, это ударит по самолюбию, а потом можно чуток ревности добавить , но не жесткой - а такой...прозрачной... В общем, держите его в тонусе, как женщина. С ребенком я знаю как тяжко с маленьким но что делать - побеждают самые умные и хитрые женщины. Ему с вами должно быть комфортно, шутите и не напрягайте его. Сам поймет - какое вы золото. У него скорее всего уже был опыт жить вместе с женщиной, а есть такие дамы которые желание жить вместе отбивают надолго...:-) Удачи
  • Микки / 10 апр 2008
    Ну вот вам и реализовался любимый лозунг клео "Рожай, несмотря ни на что! Ты главное, роди! Зайка и лужайка будут!" А теперь не только лужайки захотелось(деньги ж мужик дает), но и лося на ней. Также это письмо можно приложить к статье про матерей, рожающих "для себя" (у автора ж не было сомнений, глаза на лоб и рожать!). Теперь читаем...
  • Птичка Калибри / 9 апр 2008
    "Ненормально клепать детей от кого попало из расчета, что был бы ребенок, а отец ему всегда найдется. " "Клепать" это что? Противно! Если Бог дает ребенка - это искусство! Некоторые годами лечатся, искусственно оплодотворяются и т.д. А тут забеременела! Значит Бог хочет дать этому ребенку жизнь. Этой паре. Это уже другой вопрос когда так называемый "папа" хочет устраниться. Да он вроде как и не устраняется. Просто ему не подходит эта женщина (самка) а может он еще кому то сгодится? Но.. женщина на то и женщина ! Это женщина шея, а мужчина голова. Так и нужно повернуть шею туда куда нужно. Если этого хочется. Подлежачий камень вода не потечет!
  • Маруся / 9 апр 2008
    До чего же большинство коментариев злые. Прямо все здесь такие блин самодостаточные. Виктория не слушайте никого и растите ваших детей. Это большое счастье что они у вас есть, а мужики приходят и уходят. Не давите на вашего МЧ, принимайте ту помощь на которую он способен, как говориться с паршивой овцы хоть шерсти клок.
  • <Petra>, ай как получилось :( меня не любят раз женились, обыдно. а вообще, в корне не согласна с Птичкой Колибри. Я за свою жизнь всего одну особь мужского пола кАзлом назвать могу, ну действительно противный, вздорный, скандальный, да ещё и трус в придачу. остальные - знакомые, друзья, родственники - все вполне приличные. со своими тараканами, но у кого их нет?
  • "Но мне хочется большего. Чтобы мы стали настоящими мужем и женой." Виктория, а ваш любимый знает о том чего вы хотите? мой муж например, всегда меня спрашивает чего я хочу и я честно отвечаю небоясь его реакции. и соответственно уважаю его "хотения". поэтому и не живу в "гостевом браке", не хочу. в вашем случае вы проявили настойчивость, не захотели его понять и родили для себя. нарисовали иллюзию, вам наплевать и вы не хотите понять почему ему так удобно. может так жили его родители или его мама сильно его опекала и ему не давали проявить самостоятельность. у всех разные картинки и представления о браке. вам остаёться только терпеть, ведь терпение это один из видов настойчивости. вы сами это выбрали чтож теперь плакать. нужно только не заиграться и вовремя отпустить если надоест.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 апр 2008
    <<Все таааакие умные. Никто просто не влюблялся>> Почему же, еще как влюблялись. И бегали за мужиком, все когда-то в определенный период своей жизни. Это и нормально и естественно. Противоестественно считать "ка-а-азлами мужчин, за которыми мы сами же и бегаем, так как они имеют право на мнение отличное от нашего. Ненормально рассчитывать, что если он сказал НЕТ, то он передумает и скажет ДА. Надеяться можно, но рассчитывать надо только на себя. Ненормально полагать, что если он не хочет ревбенка, а она - да, то его можно заставить захотеть. Ненормакьно рассчитывать, что каждый партнер по сексы мечтает стать мужем Ненормально рассчитывать, что каждый женатый уйдет из семьи к любовнице, пусть даже некоторые некоторые так и делают. Ненормально клепать детей от кого попало из расчета, что был бы ребенок, а отец ему всегда найдется.
  • Petra(28.03) / 8 апр 2008
    Ромашка т.е. ты, будучи в таком положении, как гериня (родив от "любимого" ребенка) отказалась бы от его присутствия даже раз в неделю и воспитывала бы ребенка сама? А деньги как бы принимала, через сберкассу?
  • Sama po sebe / 8 апр 2008
    Виктория, Ваши желания-это только ВАШИ желания. Мужчину тут не убедишь. Он выбрал для себя оптимальный варянт. Он без Вас и дочки прекрасно живет, и Вы, увы, не та женщина без которой он жть не может. К сожалению, придется довольствоваться тем что есть... И это грустно. Но посмотрите хотя бы на Кристину Орбакайте: два сына от двух разных мужей, но она одна. Вам тяжело и больно, но Вы не одиноки! Может Ваше желание сбудется, а может Вы со временем будете только рады что у Вас нет этой обузы-штаны в шкафу.
  • Птичка Калибри / 8 апр 2008
    Ну, ну.... Все таааакие умные. Никто просто не влюблялся. КОНЕЧно нужно включать мозги периодически... Но ситуация т а к о в а! Две девочки-доченьки и мужичОнка в юбчОнке. Гдеж на всех таких умных набоаться НАСТОЯЩИХ полковников? Не хомячков? Скоро между прочим и "хомячков" не останется! РАЗБЕРУТ!!!
  • Petra(28.03) / 8 апр 2008
    Крэйзи хорошо твой муж сказал. Прямо как в упомянутом фильме "Любовь и голуби": "Почему мы любим одних, а женимся на других"
  • Ясноглазка / 8 апр 2008
    Петра, мне кажется, что саму героиню этот вопрос мало беспокоит, в всяком случае в письме она им не задается. Она хочет 1)конкретно "чтоб они были мужем и женой"; 2) чтобы помогал "морально и реально" (видимо материальная помощь это не реальная, а так мелочь). Как вопрошала Надюха в "Любовь и голуби": Кака еще любовь?
  • любит. почему нет? любить кого-то, не значит автоматически хотеть с этим человеком семью. я как-то мужа спросила, чего он раньше не женился. он сказал, что влюблялся не один раз, а жить захотел со мной. типа любовь - это необходимое, но не достаточное условие для брака. о как загнула =)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 апр 2008
    Ромашка, 104-й <<"Ты только роди и он тут же захочет, и, мол, все они поначалу не хотят>> А не захочет - заставим. Колхоз дело добровольное, не пойдешь - рассреляем
  • Petra(28.03) / 8 апр 2008
    Дамы, а как вы думаете, мужчина любит героиню? Предвижу ответы: если бы любил, женился. Но может он таким способом (захаживаем раз в неделю) старается сохранить это светлое чувство, и любовь для него совсем иное понятие, нежели проживание под одной крышей (для меня, кстати, тоже).
  • Ясноглазка / 8 апр 2008
    Уж наверно в свои годы героиня представляет все то, о чем говорится в №108. Но хочет именно этого МЧ. Иногда он поворачивается и светлой стороной - помогает материально. А вдруг еще и "без вредных привычек"?
  • да он к своему-то раз в неделю захаживает (когда удобно), зачем ему ещё и "чужая"? и в какую семью его возвращать, семьи-то не было можно подумать, у 32-летнего мужчины нет другой "личной жизни", окромя этого раза в неделю, и другая "подарить наследника" не сможет. не вижу каких-либо преимуществ героини вообще, увы, одни "косяки"
  • Ясноглазка / 8 апр 2008
    Виктория ни слова не сказала про отношения МЧ с ее первым ребенком. Почему? Здесь все прекрасно? Тогда стоит побороться за нового папу для обоих девочек. Или эта проблема ее вообще не колышит? Тогда возможен вариант, о котором я говорила ниже.
  • Ясноглазка / 8 апр 2008
    Героиня задала вопрос: "Можно ли манипулировать мужиков в данном случае?". В силу своего разумения ответила: "Можно, на определенных условиях". Но пунктик "отношения МЧ со старшей дочкой" весьма существенен. Что касается "предыдущему папе вернуть" - к сожалению знаю дам, для которых в битве за нового мужика и это вариант.
  • Ясноглазка N 101, "Может быть причина в том, что он не хочет брать жену с чужим ребенком в нагрузку?" И что тогда? Предыдущего ребенка предыдущему папе вернуть?
  • 33,55 N 97, "Он с самого начала честно говорил, что НЕ ХОЧЕТ этого ребёнка. Да, вот так вот просто - НЕ ХОЧЕТ" Угу. Вы мне только тогда объясните, почему основным аргументов всех противоабортных сайтов является именно аргумент: "Ты только роди и он тут же захочет, и, мол, все они поначалу не хотят". Я не против любых сайтов, я только не люблю, когда вот такую вот безответсвенную туфту гонят на полном серьезе, а ведь кто-то читает, искренне верит и потом припожизненно в идиотках.
  • Н.Чара N 90, "1 раз рыпнулась по оочень крупному, не поняла что накосячила, вот уже второй наровит..сказал же гостевой брак" Чара, да какой это "гостевой брак"? Не смеши. :-)
  • Если не охать и не ахать, как мол, могла родить и не спросить, а продолжать дальше все же пытаться отвечать на вопрос письма, то поддерживаю тех, кто сказал, что самое лучшее - это говорить героину о своей любви к нему и неплохо бы еще красивыми словами. :-) Но потом возникнет вопрос: а не станет ли пришедший к героине героин на этом основании "деточку" из себя всю оставшуюся жизнь строить. Тогда надо еще подумать, а спосона ли героиня на то, чтобы троих деточек на своей шее потянуть. Если да, тогда в путь.
  • Ясноглазка / 8 апр 2008
    Кстати, если Вы говорить о полноценной семье, то Вашему другу придется стать отцом (или по крайней мере отчимом) и старшей девочке. Как складывались их отношения? Может быть причина в том, что он не хочет брать жену с чужим ребенком в нагрузку?
  • Ясноглазка / 8 апр 2008
    Виктория, думаю, чем сильнее Вы начнете убеждать вашего друга, тем больше вероятности, что Вы останетесь в лучшем случае с материальной помощью. Понимаю, что Вам тяжело, но единственный возможный способ вернуть его в семью - не давить. Тем более мужчины часто равнодушны к грудничкам, а после становятся вполне любящими отцами. Мужичок засветился как достаточно порядочный, так что шансы у Вас есть.
  • Здраствуйте Виктория!Не нужен Вам совсем такой сосед по жизни.Ведь мужчину нельзя удержать ребенком.Зачем он тебе нужен как муж, если сейчас он приходит к тебе как в гости.Рости девченок сама,ведь опыт у тебя уже есть.
  • Обхохотаться над этими письмами можно!!! Сейчас все кинуться советы давать, как захомутать мужика по полной программе. Он с самого начала честно говорил, что НЕ ХОЧЕТ этого ребёнка. Да, вот так вот просто - НЕ ХОЧЕТ. И наивно полагать, что потом он его резко захотел (во второй половине беременности). Он имеет полное право НЕ ХОТЕТЬ. Вы же сами решили и постановили - буду рожать! Вам его мнение было как-то побоку. Спасибо, хоть содержит, другой бы ушёл за неуважение к нему и всё. Мужчина тоже имеет право на собственные желания и мнение, как бы противно это кому-то не казалось. Вы решили рожать, он решил жить гостевым браком. Успокойтесь и живите, а там время покажет. Если он вам не в качестве заколачивателя гвоздей только нужен, а как всё же любимый человек - любящим людям не обязательно, пардон, на одном унитазе сидеть.
  • Zvezdnaja) в том то и дело, что идея "не нова"... и думаю, половина из нас читала и конкретно эту интерпритацию)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 апр 2008
    85-й, чай, героиню не насиловали, и никто не заставлял заниматься сексом принудительно. В сексе участвуют двое. Вот и ходила бы с ним в кино, в зоопарк, и никаких х...в. Не искала бы себе секс "дла здоровья", "для фана", для "того чтобы как у всех" - не подвергалась бы риску беременности. Мужчина несет ответственность за получившегося ребенка тогда, когда он говорит "Хочу от тебя ребенка", "хочу строить с тобой семью". Девиз начала прошлого века: "Умри, но не давай поцелуя без любви". Чего уж проще, поженились и только тогда полный вперед. И никакие аборты не нужны. А пока он ей никаких предложений не делал, нечего было под него ложиться, если так рассуждать, как в 85-м. Все остальное - есть секс ради секса, и последняя стадия контроля за беременностю все равно на женщине. Если женщина не захочет - родов не будет. В конце концов те женщины, которые не хотят внебрачных детей, либо не спят с мужчинами, либо ухитряются решать эти вопросы, не возлагая ответственность на кого-то другого. Все остальное есть манипуляция мужчиной и его шантаж ответственностью, которую он не планировал.
  • 93 супер! сама идея хороша, но не нова. первый этаж магазина жен реализован напр. в Гамбурге в квартале красных фонарей: посетители валят толпами, сама видела :)
  • Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
  • 1.Когда узнала о беременности, не было сомнений, что буду рожать. Он сначала уговаривал меня не рожать. ****************** 2.И ребеночку нужен папа рядом. Ведь доченька сейчас будет подрастать, ей нужны оба родителя. ************* так однозначность: "буду рожать" у женщины уже имеющей одного ребёнка подразумевала что ли что ребёнок подрастать никогда не будет? :-) то есть незнакомо было понятие "ей нужны роба родителя" ? счас дошло.. с чего бы это?
  • иродиада / 8 апр 2008
    Пррально Н.Чара все пишет... А я вот как думаю6 может эту вторую дочку тоже подсунуть первому мужу, который часто видится с первой и помггаеют? Раз уж с этим новым кандидатом в мужья ничего не получается. пусть помогает и втолрой, и видится с обеими оптом. Все легше жить))))
  • Н.Чара / 8 апр 2008
    1 раз рыпнулась по оочень крупному, не поняла что накосячила, вот уже второй наровит..сказал же гостевой брак, глухая что ли?! думай девочка, думай, кто тебе малину портит, сама, сама милая.
  • Н.Чара / 8 апр 2008
    причем плохо понимающий кто перед ним, мужик или задрот хомяк, которого можно подмять такими щтучками и на понт взять.
  • Н.Чара / 8 апр 2008
    "Вопрос в том что может ли Виктория вернуть его и сделать настоящим мужем." Такой тип мужика будет сложно, потому что Виктория показала себя как мужик в юбке. Она настояла на своем, пренебрегая мужским мнением, какая она жена??!! да она терминатор.
  • Козерог / 8 апр 2008
    Согласна с Просто Прелестью на 100 процентов №83. Виктория прислушайтесь к умной женщине. Сможешь ли ты Виктория сделать ту картинку которую хотел бы увидеть твой "муж" станет твоим.
  • Козерог / 8 апр 2008
    Не согласна на 100 процентов с Аленой в том, что сделать ничего нельзя. Может быть и можно. Ведь когда то Виктория была нужна этому мужчине?Значит и сейчас она может ему быть нужна. Просто некоторые мужчины боятся ответственности. Порой "недорастают" до ситуации. Вот и нужно чтобы он до нее дорос. Вопрос в том что может ли Виктория вернуть его и сделать настоящим мужем. Поэтому то она и обратилась за советом.
  • Белая мышь / 8 апр 2008
    И чего вы все напали на героиню? Она же за помощью обратилась, а не за осуждением (его ей и так небось хватает). "Женщину мечты он ждет".. Пусть ждет, но тогла тихо "сам с собою". Он не знал значит, что от секса дети бывают? Предохранялись ведь, сказано, но не всегда же 100% гарантия. А потом ответственность и "боль" только женщине (прям средневековье какое-то). А если она ему предложит по очереди заботиться о ребенке (например, сначала она 5 лет, а потом он, ну или по-другому как-то). Или ребенка на помойку, если он не хотел? Ответственность надо брать до конца обоим, раз так уж вышло. А на аборт толкать женщцну, с которой жил вместе, это по-вашему красиво? Ответственно? Не хочу мол, и все дела. Так не хочешь - и живи один. А назвался груздем - полезай в кузов. И не только деньги нужны.
  • Н.Чара / 8 апр 2008
    Это так, потому что у любого человека сидит представление о жене и о муже как стереотип, тоесть какова в поведении и т. д должна она или он быть. По этому же принципу героиня, что и у вас есть картина настоящей семьи, у него тоже есть картинки.
  • вообщето ответ на конкретный вопрос героини есть. но только его никто никогда не хочет прорабатывать. я уверена на все 100 что когда мужчина не женится значит у него есть тоже своя картинка какой он хочет видеть свою жену. если он тебя любит это не всегда значит что он готов отречься от своей картинки(готов жениться как правило тогда когда картинка есть а вот знает он сам что ему её НИКОГДА не получить..как например хомячку Монику Белуччи)тогда он женится на ком реально есть и смиряется (так и большинство женщин) так что если хочешь его получить вылепи из себя ЕГО картинку. переделай себя полностью (отгадай его картинку )и он ПРИЙДЁТ.Да добавка когда мужчина шанс приближения тебя к картинке видит он тихим сапом эти условия озвучивает..а не могла бы ты тото..или это..раз тебе не озвучивает..значит очень много работы подразумевается до..его идеала. ссори но я такое в жизни наблюдаю. и согласна с этой концепцией..в случае гостевого брака. да ещё: если он однозначно озвучивает что брак гостевой значит он УВЕРЕН что свою картинку он заполучить способен..без тебя.
  • иродиада / 8 апр 2008
    № 76. Ха-ха - точно так и думала, у тани-мани получилось, и у меня, глядишь получится. Потому что реально таких дебилов полно, которые женятся по залету на дурочках, напяливающих белое платье и фату на располневшую фигуру. Другое дело, на сколько этот брак они все заключают: на 2-3-5 лет?.. И потом героиня даже не поинтересовалась, нужен ли ему вообще ее ребнок от прежнего брака: главное. приянла во время решение, без сомнений))) родить второго - и баста!. Просто поставила себе цель - заарканить "лопуха", и для этого все средства хороши. А он не лопухом оказался, хотя и очень порядочным человеком - еще и 2 недели жил с ними после родов! Памятник бы ему вохдвигнуть нерукотворный
  • Н.Чара / 8 апр 2008
    Поэтому, если вы любите его, хотя я лично не уловила из ваших слов, тогда постарайтесь именно это ему показать, когда он приходит к вам, а не мину свою недовольную его редкими визитами. Понимаете, человек всегда будет там, где он счастлив и свободен быть собой и никто его ничем оттуда не выманит..нет другого ошейника. нет. даже в памперсах.
  • Petra(28.03) / 8 апр 2008
    Ромаш ходит мужчина героини к ней пока еще из того самого блаародства, из-за которого мы когда-то скрестили шпаги. Но надолго его не хватит: либо свалит навсегда, либо придет в семью и будет канифолить ей мозги: "вот он я, хотела - получай! Терпи!" и делай умильное лицо счастливой "ячейки общества". А он будет тихо ее нелюбить, прекрасно понимая, что одно дело - трах-ся в радость, а другое - когда тебя насильно пытаются втиснуть в рамки, о которых ты и не мечтал пока.
  • Луняша, гы-гы))) "Анфиса, в желании изменить свою судьбу к лучшему ничего плохого нет" А кто ж говорит, что есть? Только когда желаемое и действительное совсем не клеются, то и остается одно "желание")) А когда то "желание" никак не "удовлетворяеся", у некоторых начинает вылезать зависть (к соседке) и злоба на весь белый свет. Героиня тож желает лучшего! И очень желает. У тебя есть рецепт, как ейного мужика убедить?)
  • Н.Чара / 8 апр 2008
    "Как убедить его, что он нужен мне и дочке" Меня бы на его месте вам трудно было бы убедить, после того, как вы отнеслись к моему мнению насчет родов. Он вам нужен?? как и когда?? а когда вы принимали свое решение БЕЗ СОМНЕНИЙ он был вам нужен этот мужик, его ощущения, чувства, мнение, агрументы?? вот и думайте а то жалеть себя несложно смотрю да и люди посочувствуют врожде:)))
  • "Как убедить его, что он нужен мне и дочке". Все-таки отвечу на этот вопрос. Надо спокойно сесть и собрать все аргументы, которыми Вы можете объяснить (неважно кому, мне, себе, ему), для чего именно он нужен Вам и дочке. Ну, не знаю: жить Вы без него не можете или спите плохо, или дочка требует больше внимания и заботы, чем Вы можете ей дать. Продолжить дальше по Вашему желанию. Кроме этого, подумать, для чего Вы могли бы быть ему нужны. И выйти на разговор, пытаясь эти две колонки совместить в какое-то конкретное решение. Всякое бывает, хотя мне трудно просто по письму представить, что исход может быть в пользу желаний автора. Интересно все же, чем героин занят в доме героини раз в неделю, когда приходит и чем он, собственно, занят всю неделю. Может, ишо какую "гостевую" семью навещает. Роман щас один читаю. Как один дядька хорошо устроился - завел до кучи теток, каждая из которых приходила к нему на свидание два раза в месяц, одна по понедельникам, другая по вторникам и так далее... И никто ничего не знал, а ниточка по всем теткам начала раскручиваться только после того, как полиция нашла того дядьку помершим в постеле. Принудительно, кстати, помер.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 апр 2008
    Анфиса, в желании изменить свою судьбу к лучшему ничего плохого нет. Вопрос в том, как это делать: мытьем, катанием, обманом, хитростью, шантажом, по согласию. Можно делать умно и предусмотрительно, можно надеяться на лужайку и авось, можно пытаться обвести вокруг пальца, но никаких гарантий удачного исхода нет и быть не может. Если мужчина говорит "ребенка не хочу", не надо смотреть, что у Ани и Мани получилось иначе, это не гарантия, что так поведет себя каждый мужчина. У кого-то проходит номер "раз забеременела - буду рожать однозначно", а у кого-то не проходит начисто без финансовой помощи и какого-либо участия отца. Наша героиня рассчитывала именно на это, что мужчина подсядет на отцовский инстинкт, несмотря на его возражения. А тут такое дело, если богом не данмо, в магазине не купишь. Не говоря о том, что у него может иметься основная семья. Я только готова порадоваться оптимизму девушек, полагающих, что к ним обязана выстроиться очередь дядь, желающих взять на себя ответственность за двоих (и более) детей, да еще и возлюбить их аки родных.
  • Н.Чара / 8 апр 2008
    Вы когда нибудь, дай бог, допетрите, что вы строите ту семью, которую хотите, к котрой вы ГОТОВЫ внутренне И сейчас вы получили результаты своих же вложений, жаль что эгоизм мешает вам осознать такие важные нюансы. вы вложили свой эгоизм в эти отношения, факт. Мужик этот отвественный и порядочный оказался.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору