Может, ему нравится жить на шее у меня?


Может, ему нравится жить на шее у меня?
Вот уже 5 лет мы вместе с моим молодым человеком. Я его очень люблю, но я на грани того, чтобы уйти. В первый год нашего знакомства он предложил выйти замуж, но я сказала, что подумаю. Через год я согласилась. Но вот уже как 3 года мы не можем расписаться. Сначала он говорил о том, что нет средств на свадьбу, так как у него одна мама пенсионерка, и у меня родители тоже небогатые люди. Я решила, что он прав и нам надо самим заработать на свадьбу. Мы 3 года живем вместе, и за все 4 года он не смог найти хорошую работу. Нет, он работал... но там либо задерживали зарплату по 3-4 месяца, либо платили гроши. А на последнем месте работы он вообще проработал 3 месяца и ушел, так и не дождавшись денег. Я все терплю... Тяну на себе все финансовые вопросы, благо есть возможность. У меня хорошая работа, и с голоду не умираем. Вопрос о свадьбе снова откладывается. И теперь это отсутствие паспорта… Говорит, потерял. И вот уже полгода он не может восстановить его по различным причинам... Я не знаю, что делать. Может, он просто передумал расписываться? Тогда почему нельзя сказать честно? Или ему нравится жить на шее у своей девушки и при этом в любой момент иметь возможность уйти? Помогите... я ужасно запуталась.
Татьяна, Волгоград, 24 года / 09.10.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Собирай вещи и возвращайся к родителям или на съемную квартиру, но без бойфренда. Ошибкой было начать жить вместе после того, как тебя год продинамили со свадьбой. Я понимаю сожительство, когда люди хотят присмотреться и фактически оба не готовы к браку и признают это (хотя бы наедине с собой). Или когда есть реальные, а не выдуманные причины отложить свадьбу. Или когда обоим наплевать, есть ли официальное подтверждение наличии семьи или нет. Но это не твой случай. Парень предлагал тебе выйти за него замуж, ты думала год, согласилась, он начал придумывать причины, почему «сейчас невозможно». Знаешь, вспоминая свою первую свадьбу, студенческую, могу только поулыбаться в ответ на такой «веский аргумент» как отсутствие денег на свадьбу. Ты хочешь, чтобы все было «по первому разряду»? Тебе надо кому-то пустить пыль в глаза? Или «чтоб не хуже, чем у других»? Я сшила себе платье сама, получилось очень бюджетно и при этом красиво. Пришлось, правда, купить жениху костюм, так как у него тогда не было ни одного. И кольца. Ну и 150 рублей за квитанцию. Отметили это событие в студенческой общаге, демократично, только среди своих. И все. Мы осилили это, будучи студентами (разумеется, мы подрабатывали при этом). Неужели же вы, работающие люди, за три года не смогли бы насобирать на платье, костюм и кольца, если бы действительно оба хотели? Честно говоря, я не понимаю молодых парней и девушек, которые откладывают свадьбу по причине отсутствия денег на нечто шикарное, а в итоге скатываются до банального сожительства в ожидании «чуда», успевают за это время обрасти проблемами в отношениях, накопить неудовлетворенность друг другом и в итоге расстаются. Вообще, свадьба — это красивый ритуал, во время которого двое подтверждают, что хотят быть одной семьей. Если ты хотела именно свадьбы с этим парнем, начинать с ним жить не следовало. Мужчина предлагает женщине выйти за него замуж чаще всего только тогда, когда он понимает, что это единственный способ жить с нею вместе. Редкий случай, когда мужчина, уже живущий некоторое время с женщиной, действительно осознает необходимость оформления отношений. Вот и твоему парню не хочется ничего менять: он своего добился — ты уже с ним живешь. В общем, снова повторюсь: уходи от него, причем как можно быстрее. Если он тебя любит и ценит, он начнет меняться и сам потянет тебя в загс. Но не соглашайся снова жить с ним до официального брака, иначе он опять начнет придумывать десять причин, почему «сейчас невозможно». Если же он не захочет тебя вернуть и не предложит стать его женой (это спустя три года сожительства-то…) — тем лучше для тебя, ты не потеряешь еще несколько лет жизни на бесперспективные отношения.
  • Сергей

    Я считаю, что чем дольше ты будешь терпеть сложившуюся ситуацию, тем хуже для всех. Ты права в том, что парень просто не хочет ничего менять в своей жизни. Ему действительно нравится сидеть у тебя на шее и в то же время быть свободным. Паспорт, если у молодого человека не было проблем с законом и получался документ официально, при утере меняется за неделю. При наличии нужных знакомств — за два дня. Ну, месяц, при полном разгильдяйстве и пофигизме всех вокруг. Если же процедура затягивается, значит, либо у молодого человека не все чисто с документами, либо, скорее всего, тебе банально вешают лапшу на уши. Поэтому мой совет: собирай вещи и уходи. Это в любом случае сейчас самый правильный выход. Во-первых, потому, что мужчина любящий надолго тебя не отпустит. Поднимет лапки кверху и покорно пойдет в ЗАГС. Если же не пойдет и вообще исчезнет, значит, все к тому и шло. То есть пусть это будет больно, но зато сэкономишь время. Во-вторых, потому, что лично мне не нравятся ситуации, когда человек вдруг теряет паспорт и, вместо того чтобы его восстанавливать, объясняет всем вокруг, почему он этого не может. Последний раз, когда я видел такую ситуацию, в результате оказалось, что человек взял довольно приличную сумму у серьезных людей, а отдать не смог. В конечном итоге расплачивалась вся семья, знакомые и родственники. Тебе такое надо? Еще, как вариант, задержки с выдачей паспорта бывают у тех, кто получал гражданство РФ «левыми» путями. В этом случае документы твой парень будет делать очень долго. И не факт, что вообще сделает. В общем, в любом случае, лучше сейчас сделать резкий и неприятный шаг, чем зря терять время.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 167  

Оставить комментарий
  • Вот заметь практически все истории из этой рубрики сводятся к одному: "Он не хочет жениться...", ну не хочет и что теперь? Думаешь здесь тебе скажут что ты ошибаешься и все у вас хорошо? Нет, он действительно не хочет жениться, а ты я посмотрю терпелива. Я сама прожила в похожей ситуации 2 года, теперь и не думаю об этом, это всего лишь отговорки...
  • Браво, Алена-советчица! Совершенно правильно сказано!
  • Гляньте, дамы, что нарыла: "Гиперфункциональность - это когда даму вечно несет, она не может остановиться, непрерывно или говорит, или делает, или хочет говорить, или хочет делать. Знает все как надо и вообще знает все. Она активна, ответственна, зачастую язвительна, или все время шутит, или дает отпор. Не дает наступить себе на горло, оставляет всегда за собой последнее слово, успешно сражается с мужчиной на всех фронтах, драматична, артистична, остроумна или вечно взволнована, способна на истерику и клоунаду да и вообще спроста слова не скажет, спуску не даст, всем покажет и докажет, со всем справится и горящего коня спасет. Мужчинам в отношениях с такой дамой очень трудно успеть что-то сделать, начать что-то делать или даже захотеть что-то делать."
  • Татьяна, не могу сказать, что Вам нужно делать. Это может быть только Ваше личное решение.И определёная база данных. Но поразмыслить над конкретной ситуацией пора, коли уж "на срыве, не могу, терплю и тд" Обратите хотя бы внимание на такую вещь: мужчина не может предлагать выйти за него замуж, если у него нечего к словам приложить. О чём Вы думали год, мне трудно понять. И на что Вы согласились, если Вам ничего кроме слов не предлагалось,тоже понять трудно, скорее даже невозможно.Думали-думали и согласились..на что??? почти как анекдот про проститутку: бил-бил пока на трёшку не согласилась. То есть Вы пытаетесь уже 5 лет из слов материализовать счастливый брак, или Вам любой брак жизненно необходим? Как-то вот хотела что-то подсказать, а слова не идут. Остановились на миг и подумала: ну почему же ничего не приходит на помощь? И как ни грустно, пришла к такому выводу: всё же, наверняка, мужчины это какое-то отражение нас самих. И подумала: ну вот не было у меня ни разу в жизни мужчины,который предложил бы выйти за него замуж, если он гол, как сокол. ВЫЙТИ ЗАМУЖ!!! Что он имел ввиду?? И над чем Вы думали, сказав "подумаю" ?
  • ну тут по-моему даже к бабке ходить не надо: твоему пацану очень нравитьсЯ сидеть на твоей шее и не напрягаться, бежать от него, не оглядываяся!!! и еще: мне кажется, ты все сама понимаешь головой, т.к. все ясно из письма, но просто верить не хочется в это , срабатывает привычка. Гнать поганой метлой от себя и подальше!
  • Юликон / 11 окт 2009
    Я в шоке. Понимаю, когда тетки в сорок с гаком, диванного зверя содержать. Но в 24 года таким идиотизмом заниматься, причем пятый год, более чем странно. Я не говорю, что всем абрамовичей подать, но какие-то стремления в жизни должны быть у чела. Кто-то уже написал, что менять надо не парня, а себя. Я просто уверена, что где-то рядом есть парни, которые устали от охотниц за деньгами и очень бы высоко оценили девушку, которая сама много добилась. По чуть-чуть, с обеих сторон в общую копилочку. К сорока можно и до обрамовичей дорасти.
    • Вы сами себе противоречите, то в 40 лет остается лишь диванных зверей содержать, то наоборот, до абрамовичей как раз к этому рубежу дорасти. :-)
    • Если в 18 нет такой жилки кого-то содержать, что и в 50 её не будет. И могу сказать из опыта и наблюдей в своём окружении, что чем старше такая женщина становится, тем солиднее предложения она получает. Зрелая женщина - зрелые мужчины. Обоюдная зрелость не вмещает патологий.
  • У моей подруги один в один ситуация, только он не против расписаться (именно расписаться, ему в России остаться нужно), он очень даже за. И он типа желает работать, вот только никак не может найти где, все его обижают, не ценят…платят копейки. Плюс постоянно проблемы возникают, то мама заболела денег нужно, у него естественно нет, но моя подружка собирает последние копейки: как же там человек умирает…Потом зубы надо лечить, болит очень, опять сбор денег… А он, он сначала бил себя кулаком в грудь, что все отдаст, потом перестал. А она уверена, что он ее любит, что он хороший, что ему просто не везет в жизни…
  • Свет всепрощения В миг восхищения, В нём и скрывается Суть обольщения. Навеяло постом <Desire>... :) Автор послушайте песню “Барышня” Павла Кашина Может хоть настроение поднимится :). Ну прокисшие какие-то у вас отношения, даже коментировать не хочется. Сорри. Вам бы к солнцу к морю к новой страстной любви... 24 года - солнце в зените! А вы заладили: тянуть мне этого мужика или не тянуть? Тоска зеленая.
    • Степная, а почему именно этой героине надо послушать эту песню?
      • Не обязательно эту, я же говорю навеяло...:) Хотя эта песня несет свою энергию, можно послушать и другую. “Сдутая” какая-то героиня. Нет у неё ни сил ни энергии ни на что. Ей бы где-то “подзарядиться” :) - переключить своё внимания на что-нибудь другое, стоящее. Зачахла она в этих отношениях... А мир большой и многогранный, в нем есть масса возможностей... Ей бы оглянуться вокруг, а она на тоске зациклилась... Грустно. Ну что у неё в жизни есть кроме денежной работы и этого мч? Никаких дополнительных интересов не наблюдается... Тоска.
  • Только что прочитала у известного психолога, специалиста по семейным отношениям доктора Курпатова: "В мужчине должно быть что-то, что по-настоящему восхищает женщину, если же этого восхищения нет, то и любовь — это только разговоры." Автор, в вашем МЧ есть качества, достойные вашего восторженного восхищения? Нет? Тогда гоните его поганой метлой.
    • А В. Высоцкий говорил, что ели любят за что-то , то это не любовь, а просто хорошие отношения. :)
      • При всем уважении к Высотскому, лично я считаю, что все как раз наоборот.
        • Каждый имеет право иметь свое мнение, в том числе и Высоцкий. Это еще не значит, что оно единственно правильное.
          • А любят всегда "за что-то", просто иногда не понимают, или плохо понимают, а за что же именно.
  • Некоторое время тому назад было письмо «Вдруг завтра бой, а я уставший» -- про девушку, молчел которой жил практически жил за ее счет, а сам имел приятную и нехлопотную, хотя и малооплачиваемую работу. Сегодняшнее письмо – это что, продолжение той истории? Героиня не только продолжает содержать здорового ленивого бугая, но теперь еще и замуж за него вознамерилась выйти? Ну да, в стране, в которой несколько поколений выросло, ежедневно от родителей вбирая в себя принцип «хоть плохонький, да мой», женщинам, наверно, ничего не остается, как смиряться с тем, что есть сегодня рядом, несмотря ни на какие изъяны имеющегося, лишь бы не остаться в одиночестве. А то ведь откажешься – на него тут же очередь из страждущих выстроится, причем одна краше и состоятельней другой. Даже если НЕ откажешься – все равно гляди в оба, а то увести попробуют. Поэтому марш-марш! - внешность холеней, мозги изощренней, быстро становимся конфеткой, чтобы иметь спрос и преимущества в конкурентной борьбе. Дамы, а может, нам тут не самооценку пишущих поднимать надо, а давать популярные советы «Как стать конфеткой» (аудитория вполне квалифицированная)? Может, авторам от этого больше проку? А форуму – больше популярности?
    • С другой стороны / 10 окт 2009
      В принципе Шелл, Вы правы, жить надо с достойным мужчиной, а не только "чтоб было", но одно "НО". Наблюдая за сайтом прихожу к выводу, что "в сад" (как вариант- "в лес"), отправляются мужчины, имеющие хоть малейшее отклонение от идеала: не зарабатывает как Абрамович - гнать, неподходящую маму имеет - гнать, посуду не моет - гнать, ребенка не так воспитывает - гнать, козликом вокруг не скачет - гнать... Но много ли таких, чтоб "не пил, не курил, и т.д." Не говоря уже о том, что мы сами (если быть честными перед собой) весьма далеки от идеала?
      • Без сомнения. Мы далеки от идеала. Они далеки от идеала. И на недостатки можно смотреть под разным углом. Главное, чтобы недостатки не превращались в душевные уродства. Для одних он выпивоха, для других - компанейский и общительный. Она для одних флегматичная и медлительная, для других спокойная и невозмутимая. Балабол и разгильдяй - остроумный и легкий в общении. Идиотка и истеричка - эмоциональная и очаровательная глупышка. Несамостоятельный и ленивый - ситается с чужим мнением и осторожный. Злюка, скандалистка - принципиальная, прямолинейная. и так далее, и так далее, и так далее... Один любит яблочко, а второй - свиной хрящик.
  • О, я придумала. Автор, приходите домой и сообщаете, что ровно через две недели Вам увольняют без выходного пособия.
  • Что делать, хорошо, пропишем алгоритм действий 1)Паспорт. Предлагаешь вместе сходить в паспортный стол и заполнить документы об утере. Два варианта - соглашается, значит не врет. Приступаем к пункту 2. Не соглашается - врет. Мальчика - в лес. 2) Готовый паспорт - пропуск в новую жизнь. Есть диплом? Специальность? Вместе перелопачиваете имеющиеся предложения по работе по специальности. Нет специальности? Идете в центр занятости и соглашаетесь пока на то, что предложат. Параллельно ищете подходящее средне-специальное учебное заведение (бесплатное!) Доступ в интернет есть - вот и ищите. Мальчик подает туда документы на вечернее отделение. Днем работает вечером учится. Или ночью работает, днем учится. Ваша задача - хвалить за пятерки, ругать за плохое поведение.Соглашается - переходите к пункту 3. Не соглашается - мальчика в лес. 3) Половину зарплаты (его зарплаты) откладываете - просто откладываете. Когда наберется сумма, достаточная для оплаты скромной свадьбы, еще раз спрашиваете его о свадьбе. Соглашается - результат достигнут. Не соглашается - мальчика в лес.
    • Умница! Все толково и по делу, автор, обратите внимание.
    • А зачем в роль мамочки впрягаться? Думаю если он захочет - сам все сделает. А если он внутренне против - зачем это делать за него? Не вижу логики. Он ищет повод чтобы не делать. А она его явно не вдохновляет на подвиги... Зачем эта суета?
      • Черная овца / 11 окт 2009
        Не в роль мамочки - а просто вывести мущщину на чистую воду. Тут какая угодно роль подойдет)) Никто ж не говорит, что так и будет дальше.
    • elesha2112 (Москва) / 11 окт 2009
      Ну результата она может, и достигнет. Только когда мальчик вырастет, он героиню бросит ради женщины, которая не будет его за ручку водить. А настрой героина и так понятен, зачем же жилы тянуть из него и из себя.
  • очень в тему / 9 окт 2009
    Автор, рекомендую прочитать: книга Анастасии Гай «Как заставить Мужчин слезть с Дивана или Секреты счастливой женщины».
  • Боже мой,никак в толк не возьму зачем же вам замуж за нищего и жлоба к тому же, который даже свой скудный заработок от вас скрывает и врет, что ему зарплату на работе месяцами не платят! Рассмешили!))))
  • Таня, Ваш мч - не альфонс и не наглец. Он по жизни вялый, таких нужно направлять и руководить ими. Вот и действуйте. 1. Берите добра молодца под ручку и ведите в паспортный стол. Ну там заявление, штраф, все как положено... Штраф, канешна, придется платить Вам, но что уж тут поделать... 2. Обговариваете с ним вариант простой и недорогой свадьбы. Моя сестра с женихом просто расписалась в ЗАГСе, выпили шампанского, получили документ и все. Дешево и сердито. 3. Ищете ему работу. Пусть и малодоходную, но с твердой выплатой. 4. Откладываете деньги на случай Вашей временной нетрудоспособности в виде беременности и последующего декрета. Так... Не забыла ли чего? Да, если на каком-либо этапе Ваш мч начинает иметь бледный вид и мало-помалу от Вас линяет, значит, он действительно жениться не хочет. Увы, но это лучше, чем тянуть кота за хвост еще 5 лет.
    • Таня / 9 окт 2009
      Чайка, ну вот она так и будет его таскать везде за ручку? Искать работу? Бывали у меня соискатели, когда жена приходила и сидела рядом на стуле, контролировала супруга, чтоб не сболтнул чего лишнего, не напился, не сбежал... Жалкое зрелище. Да ещё и деньги откладывать на случай беременности... Заводить детей с человеком, на которого невозможно положиться, которому недоверяешь...
      • Таня, видите ли в чем дело... Я считаю, что проблемы надо решать по мере их поступления. Какой основной вопрос у ГГ? Он не хочет жениться. А она хочет замуж. Препятствия: отсутствие паспорта, постоянного и стабильного заработка, денег на свадьбу. Что это? Отговорки или настоящие проблемы? Я придерживаюсь мнения, что внешние проблемы (деньги, документы и пр.) решить проще, нежели копаться в чужой душе. Пусть Таня САМА разруливает ситуацию, а по реакции молчела узнает истинную причину проволочек. САМА. Потому что ей больше надо. п.с. "вот она так и будет его таскать везде за ручку?" У меня отец был такой же, царствие ему небесное. Мама (и ей то же, что и отцу!) была и шеей и головой. Вела и контролировала. Жили вполне гармонично. Что плохого в том, что кто-то будет ведущим, а кто-то ведомым? Лишь бы желания у них совпадали, у одного - вести, у другого - следовать. Таня же не требует, чтоб мч начал приносить в дом деньги. Тянет на себе и молча злится. Не у всех мужчин развито чувство гордости: я мужчина, я добытчик. Пока их не толкнешь, они не пошевелятся.
    • Черная овца / 11 окт 2009
      Чайка, знаете, была я как-то замужем за таким...вялым. Инертным до потери пульса. Нет, так он хороший и все такое. не ссорились. Но через 8 лет жизни как матери-одиночки с двумя детьми(родился сын) меня такое положение вещей просто достало. Я НЕ обязана тащить, надзирать. напоминать и воспитывать здорового мужика. Знаете. сил уже просто практически не осталось - да и женщиной при таком раскладе себя уж никак не чувствуешь, поверьте. Пусть такие МЧ продолжают жить с мамами.
  • Ты чего хочешь? Замуж или мужика нормального? Так вот по-моему второе всегда лучше чем первое, если третьего не дано. А у тебя как-то ни то ни другое не складывается. Ты уже напрочь своего МЧ разбаловала такой лояльностью. Ты сама для себя решила - хочешь ли ты официально тянуть эту лямку? Если так много сомнений, то в первую очередь надо самой расхотеть идти замуж, чем искать способы срочно его обженить. Что касается меня, то я тоже живу с мужчиной не в браке. И мне это пофиг пока нет детей. Он хочет на мне жениться (я вообще этот вопрос не поднимаю), по его словам "потому что больше ни с кем кроме тебя жить не собираюсь". Мне этого достаточно. Свадьба - это на самом деле большой геморрой. И деньги на него нужны немалые. Обычно девушка хочет свадьбу "по всем правилам". И правильно. Это должен быть праздник для двоих, а не необходимая процедура. А БРАК - это совсем другое дело. И нужен он для другого. Это я говорю к тому, что отсутствие денег и потеря паспорта - отмазы из очень разных опер. Жениться он в принципе не хочет.
  • Аленка / 9 окт 2009
    Мы с моим молодым человеком жили вместе пол года, перед тем как он предложил выйти за него замуж. Я немного подумала и согласилась. Денег у нас было откровенно говоря мало. У него з/п 12 и у меня 11. Это 2007 год. Из этих денег надо было отложить на еду, проезд, и за съемную квартиру. Живем в Московской области, однокомнатная квартира не меньше 15 т.р. по тем временам. За 4 месяца отложили денег на "красивую" свадьбу. Купили кольца, сняли кафе, купили красивое платье для меня, костюм для жениха. Гостей было 25 человек. Нанятые машины, но не лимузины. Всем друзьям свадьба очень понравилась. Так что извините, Автор, я считаю, что и без отмазок можно догадаться, что парень жениться явно не хочет. Шаги не с его стороны не предпринимаются, так что Вам не надо терять время, разъезжайтесь с ним, если он все поймет то Вы снова будете вместе, и тогда уже условия будете ставить, если нет, то не огорчайтесь значит это просто не Ваш человек. Искренне желаю Вам счастья!
  • до тех пор пока женщины будут из мужчин делать идиотов и кормить их из ложечки, по тех пор природа будет ставить им палки в колёса, лишая счастливой женской судьбы. Чем она отличается от своего мужчины??7 По сути НИЧЕМ. ПО СУТИ. Она видит свою возможность быть с ним, предлагая деньги, а он видит свою возможность быть с ним, предлагая член.НЕГЛАСНЫЙ договор, который ОБОИМ известен без слов. ОНи меняются тем, что у них есть, чтобы подкрепить в друг друге те привязанности, из-за которых они не могут иметь и уж тем более проявить (как проявить ТО, ЧЕГО НЕТ) ТО, что создаёт здоровые отношения. А это взаимопонимание, поддержка, любовь, сострадание, оптимизм и тд. Как ни крути-это два человека, которые не могут снять пелену с глаз. Так как один подсовывает другому таблетку сладострастия. А другая таблетку чревоугодия. И это засасывает на годы, потмоу что от иситнног источника прогресса и движения ОНИ БОА отсечены. У него реально нет энергии на проф.рост. А у неё нект реально энергии на возбуждение мужчины на марш-бросок в ЗАГС. это 2 инвалида. Кто скорее захочет спаститсь, у кого лучше сработает инстинкт самосохранения..посмотрим. Вроде виджу что у мужчины. елси в Загс не доползёт, то спасётся. а если дотаранит она его..то погибнут оба. До завтра. ВСЕМ счастливых выходных.
  • Petra(28.03) / 9 окт 2009
    а вы знаете, дамы, а чего-то и жаль нынешних мальчишек. У моей дочери компания в основном из мальчиков и состоит. И никто из них не встречается с девушками. Ну, кроме того, который с ней расстался:) Все работают, но в силу возраста, высоких должностей не занимают (им по 21-24 года). Хватает только для себя. На: сводить девушку в кафе, купить цветы, не говоря уже о побрякушках, скатать ее на курорт, - маловато они зарабатывают. Девочки таких не жалуют. И на длительное сближение не норовят. Затос ами ездят на машинах, взятых в кредит :)
    • Петруш, какая-то нездоровая цепочка вырисосывается... А ровесницы этих мальчиков понахватали дяденек "кому за 40-к"? в надежде, что те их "гулять" и горячо по взрослому любить будут...Сколько в последнее время писем "моему молодому человеку(гм) 53 года"(!?!?!)
      • alisa-alisa / 9 окт 2009
        ну так товаро-денежные отношения..общие тенденции в жисти, каждая хочет устроится понадежнее, да и общесвтенное мнение туда же - любить бедного студента некомильфо как-то)
    • Petra(28.03) / 9 окт 2009
      вот в продолжение машины, взятой в кредит. Вчера дети поехали на концерт. Есть машина у одного парня и у девушки (которая в кредит). Малтчишки даже не спросили, как они будут добираться, хотя билеты были у мальчишек. Парни поехали общественным траспортом. Опоздали. А девчонки на машине. Так мальчики оскорбились, рядом с ними не танцевали, держались отдельно. В гардеробе не оказалось свободных плечиков, чтобы повесить куртки. Ребята дали 100 рэ, чтобы повесили только свои. Девочкам сказали: ваши проблемы. Однако, назад они преспокойно сели в машину. Все доехали до дома. Но на обратную дорогу у девчонки закончился бензин. Она шуткой сказала, чтобы скинулись. Так там были такие кислые лица, фу... Дочь мне расскзала эту историю, так я, очарованная раньше этими мальчишками, пришла к печальному выводу...
      • И таких тебе жалко? Лично мне не очень. Пусть зарабатывают, становятся на ноги, тогда и деффки появятся. Успеют еще навстречаться. Или пусть учатся очаровывать не только бабками. Или пусть ищут нормальных девчонок, непродажных, для которых не только толщина кошелька в мужчине важна, а его личные качества. Так что они все друг друга стоят. Что пацаны эти, что девицы.
        • Ну, вот написала сегодня нам одна такая, "непродажная". Чет никто не кинулся заценить.
          • Ромашка, а никто не заценяет, потому что Таня не продается, а покупает, фигурально выражаясь. А дамам в наших реалиях не положено покупать)))
          • Я написала: "Пусть ищут нормальных девчонок, непродажных, для которых не только толщина кошелька в мужчине важна, а его личные качества. " Личные качества, понимаешь? Какие личные мужские качества сегодняшнего героина заслуживают женского внимания? А никаких. Поэтому сегодняшняя героиня в число нормальных девчонок по моим персональным критериям, увы, не попадает. Она непродажная, но зато зацикленная на другом - на замужнем статусе. Ей позарез надо с загс и пофиг, что жених - враль, лентяй и альфонс. Вот научится ценить не статус штанообладательницы, а нечто бОльшее - тогда и ее саму заценят.
    • хм... интересненько насчет машин... А с чего девочки платят кредит? Не со своей зарплаты ли? Опять же, у нас кому попало и какой угодно зарплатой кредиты не выдают. И сроду я не поверю, что на мороженое-кафешку, цветочек у мальчиков денег нет. Это же не каждый день и не роскошные траты.
      • Со своей зарплаты платить кредит весьма реально. И в таком возрасте тоже. У меня каждая вторая знакомица так живет - платит и платит, и ничего страшного.
        • Это-то я и имею в виду. Пока мальчики экономят на мороженках и цветочках, девочки зарабатывают на машину))) Что свидетельствует об их финансовой зрелости.
  • Уважаемая Татьяна! Читала-читала седня Ваше письмо, потом отзывы по мере поступления. И все как-то не писалось мне, потому что как бы я ни начинала, получалось, что я иду по проложенной Вами дорожке, как бы подыгрываю Вашему праведному негодованию и логический пазл складываться не хотел. И вот что мне подумалось) Вы ведь и написали на клео для того, чтобы мы сейчас прилюдно Вашего МЧ отпинали, утвердили Вас в мысли, что он недостоин Вашей любви, что ВЫ имеете полное моральное право потребовать от него устроиться на хорошую работу и оформить официально Ваши с ним отношения. А что Вам мешало пару лет назад все это проделать – выдвинуть свои требования, и в случае отказа с его стороны, собрать свое вещички и свалить от него? Сдается мне, что Вы просто побоялись предстать в его глазах недостаточно любящей, недостаточно понимающей, недостаточно «достойной» того, чтобы стать ему верной женой) Вы просто решили слукавить, не показывать ему открыто свое нарастающее недовольство, скрывать от него свои «меркантильные» запросы. Не дай Бог не показать, что Вас реально не устраивает и то, что он не зарабатывает, ни то, что он не ведет Вас в ЗАГС. Вы еще небось и журналов начитались, где вовсю советуют не давить на мужчину, если у вас есть на него серьезные виды, чтобы не дай Бог не вспугнуть. Это Ваша политика «дожать» МЧ своим пониманием своим терпением до похода в ЗАГС. Показать ему, что Ваши «жертвы» достойны того, чтобы их оценили, чтобы у МЧ не осталось ни одного аргумента против брака. ВЫ ведь недаром пишете об аргументах с его стороны, которые и яйца выеденного не стоят.
    • Потому что у Вас есть свой непробиваемый аргумент? Сказать Вам в чем козырь? Ответ прост – в Вашей «терпимости». А как же 5 (!) Вы терпите. Вы вроде как с ним соглашаетесь, Вы работаете, за ним ухадиваете, а в ответ ВЫ ждете, что Вас оценят и на Вас женятся. Это манипулирование и своей заботой и своим терпением и своей любовью) поэтому Вы получили то, что заслужили. Вы манипулируете, манипулируют Вами. Разве Вас не предупреждали, что в условиях совметсного проживания да и просто отношений манипуляция – обоюдоострое оружие? Вы ранили сами себя) сейчасВам больно) но поверьте будет еще больнее, когда Вы добьетесь своего и сходите в ЗАГС) если ВЫ воспринимаете все, что Вы делаете для другого человека как «жертву» со своей стороны, так и помните, что жертва на то и жертва, чтобы не ждать награды)) это Ваш способ выйти замуж – задавить своей жертвой) а в целом удачи в дальнейшей игре с жизнь и с отноешниями. Тока помните – жизнь по ходу одна, и она весьма коротка))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору