Разве дома его никто не ждет?


Разве дома его никто не ждет?
Мы живем с моим любимым человеком чуть больше полугода. Отношения у нас отличные, и все у нас вроде бы нормально. Но есть одно «но». Если сказал «приду в 6», это значит, придет в 8-10. Меня волнует другое. Мне не совсем нравятся его «посиделки» за кружкой пива с друзьями. Нет, я не хочу и не буду его ограничивать во встречах с друзьями. Я и сама бы пообщалась с подругами, но пока их не завела, т. к. мы недавно живем в этом городе. Эти встречи могут затянуться и до часа ночи, и до пяти утра, а пару раз уже и не ночевал дома. Ну что, дома у него нет, что ли? Или дома никто его не ждет? Может, я ему еще не до конца доверяю, хотя повода для ревности он не давал. Но это обстоятельство меня напрягает. А еще у него очень чуткий телефон, который разряжается исключительно на встречах с друзьями. Потом признался, что специально его выключает, чтобы я не надоедала с вопросом, когда же он явится домой. И это при том, что я ему «надоедаю» с таким вопросом, когда время уже переваливает за час ночи, не раньше. Как мне быть?
Ната, С.-Петербург, 25 лет / 03.08.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мой тебе совет: срочно заводи подруг. Хотя бы просто приятельниц по интересам. Если ты в Санкт-Петербурге недавно, найди себе какие-то курсы, занятия, вспомни, о чем ты мечтала, например, научиться красиво танцевать, или хорошо рисовать акварелью, или свободно говорить на финском языке. В общем, реализуй свои давние желания, а заодно – приобретай новый круг общения среди людей, с которыми у тебя оказались общие интересы. Начинай общаться с новыми знакомыми за пределами курсов, ходи в кафе, в кино, общайся с ними по интернету. Это поможет тебе меньше зацикливаться на том, что делает твой мужчина, когда и куда он ходит. К сожалению, ты не написала, насколько регулярны эти посиделки с друзьями, на которых он пропадает до ночи, а то и до утра. Но, видимо, ему и впрямь интереснее с ними. И если ты при этом выказываешь недовольство, ищешь его по мобильному, а потом, когда он приходит домой, требуешь отчета (почему так долго, почему телефон не работал, неужели дома никто не ждет…) – это его еще больше напрягает. Так зачем делать то, что не работает на укрепление ваших отношений? В данный момент в них назрел явный кризис. Пилить, требовать рано появляться домой и т.д. – бесполезно. У твоего парня такой вот этап, когда ему с тобой стало скучно. Повлиять на это сложно. Но можно стать интересной для самой себя. Вот и переключи свою энергию не на ожидания и разборки с загулявшим и налакавшимся пивком любимым, а на себя. Организуй свою жизнь в новом городе, пусть у тебя будет мало времени на то, чтобы просто сидеть и ждать, когда муж придет с гулянки, пусть у него у самого начнут возникать вопросы, куда ты пропадаешь по вечерам и почему перестала его спрашивать, где он и когда вернется. В общем, начни вести себя так, как он того не ожидает. Это или поправит ваши отношения, если в них еще есть, что поправлять, или, по крайней мере, даст тебе новый старт и поможет организовать свою собственную жизнь в новом городе, не завися от человека, который стал тобой пренебрегать. Удачи.
  • Сергей

    Я не считаю отношения в семье, при которых один из партнеров позволяет себе пить, гулять, не ночевать дома, то есть отношения, в которых нет уважения, нормальными. И очень хочу понять, что нормального ты в них видишь? Вы всего полгода вместе, а уже такое пренебрежение тобой и твоим мнением. Кстати, как ты вообще представляешь семейную жизнь, в которой никто никого ни в чем не ограничивает? Надо, допустим, ужин или завтрак приготовить, или белье постирать, или в магазин сходить, а твой благоверный решает, что это совершенно неинтересно и лучше пойти с друзьями пива попить. Здорово. А когда ребенок появится? За ним ведь уход нужен. Причем одна ты если и будешь справляться, то с огромным трудом. Так как же без ограничений? Дело в том, что нормальная семья - это такая общность людей, в которой все накладывают на себя какие-то ограничения. А если этого нет и один тянет на себе весь дом, а другой гуляет в свое удовольствие, то зачем тогда он нужен? Нет, конечно, если ты выходишь замуж или живешь с очень богатым человеком, который полностью обеспечивает и тебя, и детей, и всех близлежащих родственников, то тогда, по крайней мере, понятно, ради чего терпеть. Но если твой благоверный получает столько же, сколько и ты, или даже меньше, но при этом траты на семью только твои, дом и заботы на тебе, а он несет расходы только на пиво, то зачем все это нужно? Вообще-то все это прописные истины. На мой взгляд, в твоих отношениях с молодым человеком нет самого главного – взаимоуважения. А значит, нет и любви. Вернее, ты-то, может быть, его и любишь, непонятно за что, а вот он – точно нет. Поэтому и домой не рвется. Ему гораздо интереснее и приятнее общаться с кем угодно, но не с тобой. Так что любви тут нет никакой. В общем, не думаю, что ваши отношения продляться долго. Ты достаточно самолюбивый человек, как мне кажется, и вряд ли станешь долго терпеть выходки благоверного. А он вряд ли захочет себя в чем-то ограничивать. Пара скандалов, и вы разойдетесь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 148  

Оставить комментарий
  • Когда мой муж говорит мне что задежится, что он с друзьями, с сотрудниками и тд и тп.. и придет он не раньше...8(9,10,11)часов, я полушутя, полусерьезно всегда спрашиваю его: "Я твердо могу на это рассчитывать? Тебя точно не будет до 8(9,10,11)". После таких слов, он всегда приходит раньше, чем хотел, и к тому же весь вечер названивает домой, проверяет... Может Вам Ната тоже так попробовать...
  • мальва / 17 авг 2007
    Мы живем с моим любимым человеком чуть больше трех лет ;). И за это время он ни разу не пошел гулять с друзьями, не предложив мне пойти с ним. Не говоря уже о том, что он считает абсолютно нормальным мой звонок ему, если он задерживается. И всегда помнит, что дома его кто-то ждет. Поэтому вашу ситуацию я считаю очень настораживающей, особенно, учитывая ваш небольщой стаж совместной жизни.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 авг 2007
    Флер, вас я знаю за спокойного разумного человека, и подруга у меня есть, тоже обычно хладнокровная, так она также подверженна этим приступам. Как я уже говорила, это серьезная медицинская проблема, и ее лечат, но с манипулированием и контролем ничего общего это не имеет. Про Нату я не думаю, что она контролирующая, наоборот, она, на мой взгляд, даже слишком много позволяет своему МЧ. Хочет бороться за любовь - флаг в руки. Хотя нормальная любовь, это когда ни за что бороться не надо. Вот это мне и хотелось сегодня девочке обьяснить.
  • Лунная, ну, Нате охота его повоспитывать, мне по ее письму кажется, что вряд ли мы ее переубедим. Для нее главное не тянуть малину черт знает сколько, а сделать несколько попыток, после чего сделать выводы, те или иные. А если сразу сбежит, будет потому маяться мыслью: а вдруг я зря не боролась за любовь. А может, Ната изначально жертвенная натура, ей те жертвы в сладость. И тогда зачем лишать себя удовольствия? Все, сдалась. Выслала мужу в Россию, где он отдыхает, текст по мейлу, щас буду по телефону слушать перевод.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 авг 2007
    Девчонки, я за дипломатичность в отношениях и против того, чтобы правду-матку резать. Но скажите мне, зачем такая борьба, за кого сражаемся, кого рассчитываем заинтересовать-перевоспитать-уломать? Почему надо свою жизнь тратить на подстраивание под абсолютно полярного по понятиям человека? И у кого по серьезному есть иллюзии надежды, что его удастся приручить? Да не проще ли стать самой собой, уверенной в себе женщиной, а тогда и нормальные поклонники подтянутся. Как можно называть отличным и нормальным такое сожительство, в котором партнеры с первого дня смотрят на жизнь по-разному? Иллюзорность выражения "перебесится", "нагуляется" понятна любому, кто с подобными экземплярами сталкивался по жизни. Да никогда они не нагуливаются, никогда не прекращают беситься. Вопрос в том, принимать такого, как он есть или искать другого. Да, и с такими живут, и неплохо. Сама знаю пару таких женщин, которые спустя десятилетия мужьям в рот заглядывают, а те очевидные проихвосты. Но те женщины истинно счастливы и любят их такими, как есть. А я бы тех мужиков и дня не терпела. Но это мое понятие, а то - их. Каждому свое, девочки.
  • Тюша, не вместо, а совместно. Когда мне окончательно дурнеет, я суюсь сюда. Зачем вычислять? Натка же не пишет, что он каждый день так шляется, так что вероятность попасть в яблочко очень большая. Спиваться тоже необязательно, достаточно дурочку включить.
  • Petra(28.03) / 5 авг 2007
    Ромашка вместо того, чтобы заниматься переводом, ты на Клео тусуешься (гы) Вот ты предлагаешь прийти Нате как-нить домой попозже и, типа, подшофе. Остается только вычислить день, вернее, ночь, и время, когда ее благоверный будет дома. А то так сопьется наша голубушка, да и в гульки ударится может. Тем более, парень первым звонит не приучен, след-но, может и не просечь фишку, что Натка явилась позже него.
  • У Наты и ее МЧ разное понимание что такое "дом" и чо такое "подконтрольность". МЧ явно воспринимает звонки Наты как тотальный контроль, а она его гулянки как "разве дома его никто не ждет". Самое лучшее свести понятия и жить по ним, боюсь, что если это не удасться, светлого семейного будущего Нате с этим МЧ не видать. А мне дали 15 страниц англоязычного текста на работе, скоро посинею за компом, пока переведу... :-( Кто знает, что такое <TCWeb>?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 авг 2007
    Сознательно отключать телефон - это в принципе подлость, особенно зная, что обещал быть во столько-то и тебя ждут. Паник-атак, это из медицины, и есть люди подверженные этому диагнозу, но в большинстве случаев требование бесконечных звонков - это способ контроля и манипуляции. Я просто сталкивалась с подобными людьми и вижу глубочайшее удовлетворение на их лицах, когда все идет по их планам, когда они добиваются своей маленькой, но победы. А то, какой ценой это достается манипулируемому обьекту, им пофиг, даже если это подается под соусом беспокойства и любви. Просто контроллеромам и манипуляторам надо знать каждую минуту местонахождения их обьекта (хотела сказать, "жертвы"). Умею ли я лично держать себя в руках, да умею. Как и все прошу сына позвонить, когда он едет куда-то далеко, но есло он занят или забывает, я спокойно иду спать, а не мечусь, как львица в клетке. Потому как понимаю, что если не дай бог что, меня найдут раньше, чем он чихнет.
  • "А уж сознательно отключать телефон...." Да скорее всего наш МЧ героиню сознательно дрессирует. Делает из нее то, что ему удобно. Он привык до того, как сошелся с ней, жить именно таким образом, и не имеет абсолютно никакого желания что-либо менять в своем образе жизни из-за того, что вдруг появилась Ната. Наверняка заранее много говорил и дискутировал о "мужской неприкосновенной свободе" и прочих таких вещах. Ната все это проглотила ("я, конечно же, не хочу ему что-то запрещать"), то ли потому, что не хотела терять МЧ, то ли потому, что у нее самой полна голова больших идей о мужской независимости, то ли надеялась, что он со временем, под воздействием ее любви, конечно же, измениться. А теперь вот волнуется и недовольна. Не поспи-ка вот так регулярно ни с того, ни с сего до 2-х, чать, будешь недовольна, я думаю. В принципе, конечно, очень странно: ну, позвонила она ему на мобильник после часа, ну, спросила, где он и когда будет. Что тут такого? Скажи, что придешь еще позже в конце концов и все, раз уж такой ты весь из себя "дружелюбный" и от пива тебе не оторваться. Или его за такие звонки друзья засмеют??? Тогда выходит, не такой уж он свободный да независимый, если от мнения друзей в такой мелочи зависит.
  • Лунная, а вы умеете брать себя в руки?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 авг 2007
    Лунная "И неправда, что человек не может не волноваться. Спокойно может взять себя в руки, и перестать терроризировать своим контролем" Разные есть человеки, не стоит обобщать, я писала именно о тех, кто не может, о себе, например. Вы знаете, что такое "panik attack"? Совет "возьми себя в руки" он хороший, но он не действенный в данной ситуации, так же как и не действенный в случаях резко выраженного ПМС. Уверена, что все женщины в этот момент хотели бы уметь брать себя в руки, но увы. На то и любящая семья, чтобы найти компромисс между тревожным состоянием одного и удобствами другого. Имея дело с таким человеком на вопрос "когда прийдешь" лучше бы отвечать "в 10", а не "в 6", таким образом дать ему до 10 часов спокойненько жить, не волуясь. А уж сознательно отключать телефон....
  • Просто Прелесть, вы умница! Именно так надо сделать. А если и это не поможет, послать МЧ < far away>. Вообще, нужно внимательно прислушиватьсай к сигналам, которые посылают нам окружаящие нас люди, особенно наши близкие. Можно многое понять. А только немногие эти сигналы умеют понимать. Пример: женщина плачет: внезапно ушёл муж, к подруге! Да так ли внезапно? Неужели не было никаких сигналов, звоночков, предпосылок, подозрений, интуиции наконец? Да было, было, просто эти сугналы не воспринимали ( или не хотели воспринимать, потому что так удобнее, спокойнее- раз проблема не встала ребром, то её как бы нет). А она , буквально, через день сваливается на голову. И ещё- уважайте себя и вас будут уважать окружающие! Иначе никак!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 авг 2007
    Мадмуазелька, а что, очень неплохой результат получился из вашего эксперимента. Вы начали уважать себя больше, чем его неуважение к вам. Прекрасно! Просто я ратую за то, чтобы девушки уважали своя "я" еще до того, как садиться ждать обалдуя с его гулянок. Если девушку такое поведение устраивает - на здоровье, пусть ложится в постель и безмятежно спит. Но если неприятно или что-то беспокоит, это не случайно, значит смириться с этим будет очень и очень трудно. А зачем доводить себя любимую до стрессов, депрессий и потери самооценки?!
  • Любой близкий нам человек нас чему то учит чтото явно показывает. надо собирать эту информацию пропуская через себя и отвечать себе :на что мне надо обратить в себе внимание чему мне надо придать значение в смысле своего внутреннего роста. здесь я вижу несколько тем для размышлений: мужчина этот напрочь не имеет чувства уважения к чувствам якобы любимых людей. да он может её и уважает и по-своему любит но вот этого чувства сострадания не имеет(может в детстве с кроватки упал или дома этого не видел. причина всегда есть не в этом дело. факт:он не умеет сопереживать) значит что вы делаете с собой: или принимаете его таким и выключаете беспокойство о нём в виде звонков(тем более он даже отключает телефон. супер класс отсутствия сострадания!даже раздражается..) также вам надо понять что есть такие люди которые парные отношения не любят/не могут создавать. они созданы для жизни социально активной. может он в душе вас и любит/уважает но ему это не главное в его бытие. он принадлежит сам себе и всем по-немногу. так что тоже не удастся сделать из него сиамского близнеца. он создан по-другому. тогда разберитесь с собой опять же: вы можете считать своей парой такого человека или нет.если нет: то не ждите от него большего чем он может выдать на гора..если уж даже в ненависть и обиды переходит его неприятие то тогда вы не сегодня так завтра расстанетесь. как правило такие люди очень симпатичные позитивные но не только ваши.. так что занимайтесь расширением своего круга общения и добычи средств существования и самореализации не ожидая он него того чего в нём нет.
  • Да, я пробовала действовать таким образом уже после того как он начал садиться своей "работой"до 12-1 ночи на голову. И что же,этим методом я пользовалась около месяца и это дало свои плоды, только я через месяц натянутой улыбки и в целом безразличного отношения к нему поняла, что мне не нужен такой человек, который может мучить меня. Может быть, героиня тоже пришла бы к такому выводу. Жизнь одна и расстрачивать свои годы, свою жизнь на человека, с которым испытываешь дискомфорт- не вижу смысла.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 авг 2007
    Мадмуазелька, ваша предпосылка, что встречай она его улубкой, кофеем, сексом, пирогом, ужином, завтраком, обедом привлечет к ней его интерес в корне не верна. Ужен он поест или нет, и спать пойдет, и примет это за должное, что так положено быть, и поведение его оправданно. А она попадет в сумасшедший дом, сидя в ожидании его с грелкой для кофе и ужина, ведь он не предупреждает, что сегодня прийдет в 2 утра, а завтра заночует у подруги. Вы то сами пробовали приваживать таким способом мужчин? Работает? Или об вас ноги вытирают? Флер, на тему звонков маме, есть много эгоистичных мам, и вопрос не в их истинном волнении, а в том, что им нравится "строить". При этом они создают своим детям массу проблем, с поиском телефона откуда позвонить, со скандалами "почему в 8, ты же обещала в 6, ты меня обманула". У меня есть подруга, которую я знаю 3 десятка лет, вот ее мама звонит ей каждые полчаса. Она волнуется? Нет, она тащится от своего тотального контроля. Там мама допрашивает дочь, которой почти полтинник, где она, сколько пробудет, когда уйдет, зачем пришла. И неправда, что человек не может не волноваться. Спокойно может взять себя в руки, и перестать терроризировать своим контролем. В нашем случае, Рамашка подвергала риску свою жизнь ища телефон ночью на улице. Лучше бы мама поволновалась, что может случиться с ее дочкой после этого звонка.
  • Мадмуазелька №134 | Попробуй встречать его дома с чашкой чая и кофе и теплым ужином. Он приехал в 2 часа ночи, Может и помочь, конечно... А может дать и совершенно обратный результат. Не рекомедную подобную тактику надолго затягивать, хотя попробовать и стОит. Однако, как вы себе это представляете, дамы, два часа ночи, а она с кофеем... Кофе вообще-то не посреди ночи пьют. Ужин - уже лучше, но опять же надо знать, к какому именно часу его теплым делать. Ну, или разве что подушками укрывать, чтобы за многие часы ожидания не остыл. :-) "улыбаешься ему и никаких упреков," Вот это уже проще. По-крайней мере прикинуться, что улыбаешься. Но так, чтобы улыбка вышла не слишком резиновая. "вот если ты так будешь поступать, довольно скоро ему захочется возвращаться к тебе, домой ,по-скорее." Увы, тут бабушка надвое сказала. Впрочем, можно совмещать улыбки с бОльшей самостоятельностью и как можно меньшей зависимостью от МЧ. Не помешает.
  • а вообще в ситуации ничего странного. у нас друг есть, он гражданским браком живет и все девушку жена называют. а другой друг, тоже с девушкой несколько лет живет - она <girlfriend>. вроде оба одинаково живут, а одна жена, а другая нет. с одной по-большей части вместе везде появляются, а в той “семье”, где <girlfriend> парень может спокойно сам в клуб пойти развлекаться до утра с девушками флиртовать. а обе девушки считают, что у них “гражданский брак”.
  • Флер, возращаясь к моим собственным невовремя возращениям домой, могу сказать, что действительно, мобильником у меня тогда и не пахло. Кроме того телефон в школе был единственный и не всегда под рукой, а закрутившись с делами просто не всегда смотришь на часы. Вот все сделала, глянула, о, да уже восемь! Конечно, все мы волнуемся, но дело в том, что чрезмерная контролировка может тоже жутко напрягать. Как-то был даже такой случай. Я уехала от мамы к себе домой и было это уже довольно поздно ночью, пообещала позвонить с телефона-автомата (дома у меня связи вообще не было), приезжаю поздно ночью, иду к автомату, а он не работает. Пришлось разворачиваться и спускаться в город (полчаса ходьбы ночью) чтобы найти другой автомат и позвонить, что я дома, а потом идти до дома еще полчаса ночью. Может быть, Нате просто попался слишком свободлюбивый молчел. Но если у него будет какая-нибудь новая знакомая, то это знакомая запросто будет потом писать на форумах "а он со своей гражданской женой живет для удобства". Можно было бы поставить МЧ в те же условия, в которых оказывается Ната. Как уже тут предлагали. С целью дать ему почувствовать то же самое, что чувствует в таких случаях она. Ну, на тот случай, если он и впрямь не догадывается.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 авг 2007
    Как ни коротко и ни сумбурно написано каждое письмо в эту рубрику, почти всегда есть в нем вся информация, чтобы сделать выводы достаточно приближенные к реальности. Вот смотрим : "Мы живем с моим любимым человеком чуть больше полугода. Отношения у нас отличные, и все у нас вроде бы нормально. ... Может, я ему еще не до конца доверяю... Мне не совсем нравятся его «посиделки» за кружкой пива с друзьями. Я и сама бы пообщалась с подругами, но пока их не завела, т. к. мы недавно живем в этом городе. " МЫ недавно живем в этом городе, но при этом у него есть друзья, но у Наты нет подруг. Они оба недавно в этом городе, но уже больше полугода живут вместе. Он любимый человек, но Ната ему не до конца доверяет... Очень возможно, что период ее жизни в Питере приблизительно равен времени знакомства с МЧ. При этом МЧ явно более активный, возможно в Питере чуть дольше, есть какие-то связи, наверняка есть работа (откуда-то друзья у него взялись), а у Наты пока ничего - только он, если и есть какая-то работа, то явно такая, от которой подруги не заводятся (убирает какую-то контору может быть, когда все сотрудники уже ушли, или нечто вроде). Он - Натино все, оттуда и ее великодушие "я не запрещаю ему встречаться с друзьями..." Попробовала бы она ему что-то запретить! Поэтому и он с ней совершенно не cчитается...Советовать ей гордо хлопнуть дверью и уйти бессмысленно, она же не самоубийца. Ей надо взяться за свою жизнь, прежде всего за поиск нормальной работы "с подругами", если для этого надо пойти учиться - пойти учиться, а не циклиться на том, когда он пришел-ушел. Вот когда она СМОЖЕТ жить без него - тогда ей будет самое время решать ХОЧЕТ ли она жить с ним, и если хочет, и он хочет, тогда они будут искать компромисс. А сейчас она может ему только "позволять" и "прощать"
  • Попробуй встречать его дома с чашкой чая и кофе и теплым ужином. Он приехал в 2 часа ночи, а ты его встречаешь, и улыбаешься ему и никаких упреков, вот если ты так будешь поступать, довольно скоро ему захочется возвращаться к тебе, домой ,по-скорее.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 авг 2007
    Тортилла Не всякой подруге признаешься в таких проблемах в отношениях, искренних подруг так мало. С подругой это уж скорее именно "обнажение" - она знает нас, она рядом и она же либо будет молчать, либо сдаст с потрохами. Разные подруги бывают, не хочу обобщать также. А тут анонимность, Ната вполне может оказаться Люсей, причем вовсе не из Питера, а из практики Клео, обязательно найдутся "соратницы" с подобными проблемами и "оппоненты" - их мнение здорово отрезвляет. А пишут, как правило, либо те, кто готов самостоятельно принять решение, но ищут поддержку в том или ином виде (эти выходят на связь, в конце концов, анонимность Наты-Люси сохраняется), либо читают пассивно, а что потом делают с чужими мнениями - Бог ведает.
  • Тортила / 4 авг 2007
    Хмм. Не знаю,Радуга, мне трудно судить только по письму о человеке, так догадки... Но мне интересен опыт бесед на Клео в Мнениях именно потому, что пишут чаще 25-летние, так вот как-то получается. Я читаю и сравниваю свои ощущения меня прежней, давней 25-летней, наблюдаю за дочерью, ее подругами и порой мне кажется, что некоторые письма такие... ну, слишком экзальтированные, что ли - нараспашку, наизнанку обнажаться может только не очень глубоко или тонко чувствующий человек. Простите, Ната, я просто обобщаю, не о Вас конкретно говорю. Я понимаю, когда недоумеваешь в аску или в реале подруге, но на весь белый свет?! Как это все...ну, я бы в том возрасте не смогла. А в моем - не считаю уже это такой серьезной проблемой. Замкнутый круг.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 авг 2007
    Тортилла Не вижу я пока, чем она может с ним поделиться, правда... Пустая она внутри, себя потеряла, растворилась и утекла сквозь щель... Когда человек в таком состоянии пытается с кем-то поделиться, получается скорее отдача с целью получить от него, чтобы заполнить в себе пустоту. А он это чует и делиться не спешит, живет в свое удовольствие. Себя собирать по кусочкам, обретать, никак иначе.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 авг 2007
    Флер Вопрос снят :) Я почитала Ваш совет в последнем абзаце внимательнее - согласна, я о том же говорила. Вообще, меня умиляет это "бороться за любовь", я все же сторонница "насильно мил не будешь". Еще когда бы с самого начала была идиллия, а потом он вдруг взбрыкнул и стал номера откалывать, а так, когда взаимности не видно.. только собой и надо заниматься, причем срочно, вплотную и всерьез.
  • Тортила / 4 авг 2007
    Радуга, а у Наты вот такое, ущербное, половинчатое счастье.:)) Эх, девочки. Да просто всем нам хочется ласки, внимания, нежности, нужности хоть кому-то, пусть даже придуманному мужчине. Представляете, сколько она может ему дать, обрушить океан любви и заботы на него, единственного в мире. Вот только не захлебнулся бы, недогадливый наш.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 авг 2007
    Меня в письме удивило еще и это "не совсем доверяю". Да, у всех когда-то был негативный опыт, но это не повод не доверять людям. Я, может, максималистка, но новые отношения, а уж тем паче совместное проживание надо начинать либо с полного доверия, либо не начинать, а такая половинчатость обязательно даст свои плоды. "Притягивает ли подобное подобное" или "противоположности сходятся" - у каждой пары свое счастье, а тут пары не вижу. Флер Если пары нет (Вы ее видите?), то думаете есть шанс ее создать, проживая пол года вместе, и учтите, что отношениям их еще больше. Ната Вы переехали вместе из другого города или переезжали конкретно к нему? Где Ваши прежние подруги?
  • Тортила / 4 авг 2007
    Флер. ХМ... Вот тут я и не уверена, что у нее получится быть соседкой ему. Ната искренне, похоже, верит в свою любовь к нему. Это ей придется от него уезжать, сбегать куда глаза глядят.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 авг 2007
    * дрессирует...
  • Тортила / 4 авг 2007
    Флер, мы, к сожалению, все информацию имеем только от Наты. Где правда, где фантазии - кто скажет? Ей же только 25, в этом возрасте такое можно себе расписать-разукрасить-намечтать!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 авг 2007
    Тортила, если бы соседями были ОНИ, то не было бы проблемы. проблема в том, что она ЖЕНА, а он СОСЕД, иначе - асимметричные у них в паре отношенижая. Он эту асимметрию выправлять не будет, ему и так славно, значит этим должна заняться Ната, отключиться от него, стать соседкой и заняться построением своей жизни независимой от соседа
  • Тортила / 4 авг 2007
    Радуга, да за жадность он расплатился. Родители уже умерли, а больше он никому не доверял, вот и записал дом на себя. Правильно, нужно было заплатить юристу, нашли бы выход, но ДО покупки дома и последующего развода. А теперь у жены две квартиры и полдома, а у него... сплошные обиды на несправедливость жизни.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 авг 2007
    Радуга, "Меня тоже удивили рассуждения про гражданский брак, на мой взгляд автор с МЧ просто живут вместе в силу обстоятельств" Радуга, как вы думаете, если два человека съехались в силу обстоятельств, откуда тогда Натино недовольство : "Мне не совсем нравятся его «посиделки» за кружкой пива с друзьями." Допустим, у меня нет денег на квартиру в незнакомом городе, допустим, обстоятельства меня заставили поселиться в квартире с каким-то МЧ. И какое мне дело до его друзей и посиделок? А более того, Ната пишет " Нет, я не хочу и не буду его ограничивать во встречах с друзьями" Стало быть полагает, что у нее есть право и возможность наложить подобное ограничение, просто она ими великодушно не пользуется. Какое право у "сожителя в силу обстоятельств" на вторжение в личное пространство другого? А, главное, "Мы живем с моим любимым человеком..." Живет вместе с любимым человеком в силу обстоятельств? Хмм.... Нет, явно Ната считает свое сожительство семьей, даже если впрямую не пишет об этом. При этом ее сожитель, похоже, имеет другой взгляд на их сожительство. Другое дело, что в силу обстоятельств ей, возможно, от любимого деться некуда. Вот приехал бы он утречком, а Ната у мамы, квартира пустая, завтраком не пахнет, может почесался бы. Я бы посоветовала Нате внутренне "забить" и на МЧ и на ситуацию, и работать над обретением своей почвы под ногами. Не знаю, что ей надо - профессию, работу, учебу, что-нибудь, чтобы ей не надо было жить с ним "по обстоятельствам", а только по желанию, чтобы у нее была свобода выбора. А так он уже пользуется ее зависимостью, и дальше будет продолжать
  • Тортила / 4 авг 2007
    Вот и я говорю - соседи они, просто соседи. И потому к нему не может быть никаких претензий. Дом - это только для Наты, а для МЧ - коммуналка, да еще с бесплатной кухаркой, сиделкой, сторожем, домработницей и теплым телом под боком, когда очень захочется. НУ, жалко же девочку!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 авг 2007
    Тортилла Когда читаю про такие отсуды в виде половины дома, искренне радуюсь чьей-то пронырливости (а, может, и заслуженной компенсации за "долгие годы счастья"), а все потому, что нечего на себя дом записывать было мужу, т.е. дом купить - хватило ума и денег, а на совет юриста - увы - за что и расплатился. Пусть скажет спасибо, что жена за то время не умудрилась родить и стребовать с него алименты, рассказывали тут такой случай уже. Флер Согласна Ромашка А зачем телефон свой отключать по примеру МЧ. Вы думаете его можно перевоспитать? "Перевоспитывать" можно любимого и любящего, и то, обычным разговором, может, и вправду не доходят до него простые истины в силу разности натур. А тут что, я даже уважения с его стороны не увидела? Он признается, что она его "достает", а она терзается еще больше. Опять пришли к теме отсутствия у женщины малейшего самоуважения, и не надо любовью прикрываться, дорогая автор - одно другому не мешает.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 авг 2007
    "Она сердилась, и требовала: "скажи хотя бы примерно". Я отвечла: "ну, в шесть". Когда приходила в восемь, она сердилась и ругалась: "ты же СКАЗАЛА, что придешь в шесть, почему пришла в восемь". Я отвечала: "задержалась по делам" Она: "по каким таким делам, надо было СРАЗУ сказать, что придешь в восемь, я волнуюсь". И хваталась за сердце." Ромашкин, так, честно, а телефона не было, чтобы маме позвонить и сказать, что буду в десять? Или она тебе позвонить? Понимаешь, если человек ВОЛНУЕТСЯ - то он в себе это победить не может, никак. Он не может заставить себя НЕ волноваться. Как бы тебя не доставало - куда как проще снять это волнение звонком. Но допускаю, что у тебя тогда не было мобильника, как я понимаю, дело было достаточно давно.. Но ведь Натин-то что делает :"Потом признался, что специально его выключает, чтобы я не надоедала с вопросом, когда же он явится домой. И это при том, что я ему «надоедаю» с таким вопросом, когда время уже переваливает за час ночи, не раньше". Специально, вишь, себя отключает,чтоб она там спокойненько себе волновалась на здоровье. А насчет семьи, похоже Ната считает их квартиру ДОМОМ, а себя скорее всего семьей, раз так ставит вопрос "Ну что, дома у него нет, что ли? Или дома никто его не ждет?" А он, похоже, он и впрямь считает, что у него нет ДОМА, есть съемная квартира, куда почему-то спешить не хочется, а кто там сидит в этой квартире и его ждет-не ждет в принципе для него не имеет значения. Поэтому и перевоспитать его у Наты не выйдет, не затем он с ней поселялся, чтобы себе в удовольствиях отказывать. И на вопрос "как мне быть" я бы сказала - прекратить одностороннее построение семьи.
  • Тортила / 4 авг 2007
    Радуга, увы, у нас, чтобы доказать свое право на имущество вне брака, нужно столько сил положить. И обычно доказать ничего нельзя. И наоборот. Есть у меня пример. Пара уже три года как разъехались по разным местам, а брак не рассторгли. За это время экс-муж приобрел дом, а жена подала на развод и отсудила у него половину. И адвокат ничего не смог сделать. О, как! Кстати. У России даже брачный контракт не работает, не имеет юридической силы - заключай или не заключай, все равно.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 авг 2007
    Ромашка Меня тоже удивили рассуждения про гражданский брак, на мой взгляд автор с МЧ просто живут вместе в силу обстоятельств. Так что Тортилла весьма детально описала ситуацию, какой я ее себе представляю. По поводу определения "гражданского брака" - удивилась здорово, когда поняла, что это и есть официально зарегистрированный брак, т.е. фактический, вне церкви. А у нас используется это понятие именно для названия совместного проживания, без регистрации в ЗАГСе. А вот еще что интересного вычитала в нете: Б. ЧТО ТАКОЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ПАРТНЁРАМИ В ГРАЖДАНСКОМ БРАКЕ ? В свете иммиграционных правил и положений Европейской Экономической Зоны понятие 'отношения между партнёрами в гражданском браке' трактуется следующим образом: 'Два лица проживающих вместе в отношениях сходных с браком в течении минимум двух лет могут считаться партнёрами в гражданском браке друг с другом '. Это определение не включает в себя случайные знакомства и любые кратковременные связи в которых ни одна из сторон не имеет какого либо долгосрочного намерения жить вместе в отношениях сходных с браком или гражданским союзом. Фраза 'сходных с браком' означает отношения схожие по своей природе с браком или гражданским союзом, которые включают в себя отношения вне брака и отношения между лицами одного пола. Т.е. в Великобритании "испытательный срок" для совместного проживания - 2 года, а тут всего пол года. Кстати, те же шведы в этом отношении еще более продвинутые. Закон различает несколько специальных терминов к парам, живущим: совместно, раздельно, но с общими интересами (недвижимость и т.п.) и даже "гостевым" браком. Т.о. в случае распада таких пар каждый вправе обратиться в соответствующие органы по поводу законного раздела совместного имущества и за разрешением других спорных ситуаций.
  • Тортила / 4 авг 2007
    Ромашка. Чтобы воспользоваться Вашими советами, Нате нужно стать другой. Ваша ситуация после развода, когда Вы жили с мамой, весьма похожа на ее. Только на месте МЧ - Вы, а на месте Наты - мама. Все зависит от темперамента и привычек, традиций, что ли? Моя дочь живет отдельно от меня, работает в Москве и снимает комнату у нашей пожилой приятельницы. У нее есть возможность жить отдельно, снимать квартиру, но ей почему-то важно приходить не в пустую квартиру. Более того, если она задерживается, то обязательно звонит и предупреждает, чтобы ее не ждали напрасно. Ее это не бесит и не тяготит.
  • Тортила, что касается гражданского брака, то да, это на юридическом языке означает зарегестрированный. Но в обычной жизни прижилось другое толкование, именно как "сожительсто". А не применяют это слово, по-моему, по двум причинам: 1) слишком частое употребление слова "сожительство" в криминальных хроника. Типа, гражданин Ф. такого-то числа пырнул ножом в пьяном виде гражданку А., с которой СОЖИТЕЛЬСТВОВАЛ. 2) уверенность женщины в том, что и она, и ее сожитель находяться друг с другом именно в семейных отношениях. Впрочем, Ната и не называла это семьей, к ее чести надо сказать. Она только удивляется, отчего он где-то шляется.
  • Еще пара мыслей по автору. Отставить своего МЧ - для нее, видимо, не вариант, она справшивает только, как его перевоспитать. Если он ее женой не считает (только она, раз ждет), то совет гулять самой не очень в тему. :-( Боюсь, он ее тогда выпрет обратно в родной город, и все дела. А она ведь не этого добиться хочет, правда? Для конкретных советов хотелось бы сначала узнать, что именно отличного в отношениях героини и МЧ. А то ситуация и правда непонятная. Если все-таки все действительно отлично на самом деле (а не только в головке у героини), то лучше всего было бы "забить" на его похождения и спать спокойно. Бромные капли пить или сходить к какой-нибудь бабушке сделать на МЧ приворот (чтобы спать спокойнее). Быть посамостоятельнее, найти подруг, перестать ждать и обижаться на тему "разве дома его никто не ждет", стать более "толстокожей", что-ли, отвлечься от образа: "душа моя нежна, она почти из воска, доверчива, нежна, наивна как березка..." Может быть, это сравнение и не совсем в тему, но когда я одно время жила с родителями (после своего развода), мама тоже всегда спрашивала: "когда ты придешь". Я отвечала "не знаю", потому что действительно не знала, как сложится мой день. У меня работа была не из тех, когда с 9 до 5 и точка. Она сердилась, и требовала: "скажи хотя бы примерно". Я отвечла: "ну, в шесть". Когда приходила в восемь, она сердилась и ругалась: "ты же СКАЗАЛА, что придешь в шесть, почему пришла в восемь". Я отвечала: "задержалась по делам" Она: "по каким таким делам, надо было СРАЗУ сказать, что придешь в восемь, я волнуюсь". И хваталась за сердце. Бесило меня это все ужасно!!! Автор, а может вам, чем звонить, свой мобильник отключать?
  • Тортила / 4 авг 2007
    Ромашка, мы начали размышлять одновременно. Об одном и том же. Дааа Мистика.
  • Тортила / 4 авг 2007
    Девочки. Елки-палки, перечитала наши диалоги и чего-то так захотелось узнать мнение самого МЧ Наты по этому поводу? А может быть, Ната все гиперболизировала, а на самом деле все обстоит проще, банальнее? Есть два молодых человека, которые вместе живут, ведут совместное хозяйство, делят плату за квартиру на двоих. Только они - разнополые, и Нате, вдруг, показалось, померещилось, что у них уже красивая, запрограммированная на долгое и счастливое будущее, СЕМЬЯ. Иллюзии, вотще. И давайте все же определимся, что такое гражданский брак. На мой взгляд, это как раз союз с печатями в паспорте, так сказать, акт гражданского состояния в браке на бумажке, которая именуется Свидетельство о заключении брака. А то, что имеется у Наты - сожительство двух свободных и, предположительно, любящих друг друга людей. Почему нас так разраздражает слово "сожительство"? Всего лишь - совместное жилье (проживание на одной территории). Сожителем в этом случае может быть и сосед по коммунальной квартире. А теперь пусть Ната идентифицирует - кто рядом с ней живет? Сосед или любимый? Отсюда и нужно плясать. А вот только потом можно будет и проводить некие размышления-наблюдения хомячок он или другое, в принципе, уважаемое фауной животное. Да и нас тоже можно также определить. Каждая из нас четко знает, каким представителем животного мира она себя желает считать. А вот кто на самом деле? Это можно узнать у них, на мужских сайтах.
  • Радуга и Флер, разграничивать понятия законного и гражданского брака может быть, и не надо. Просто надо понимать, что в наших женских мозгах это действительно часто одно и то же, кроме штапма. Который действительно ничего не меняет. Но в мужских мозгах происходят действительные изменения, почему - для меня пока загадка, это у них надо спрашивать. Общеизвестно, что женщины, проживающие гражданским браком, считают себя в большинстве случаев замужними, а мужчины - в большинстве случаев свободными. От этого и надо танцевать, а не от наличия/отсутствия штампа. Нужно всего лишь понять, как относится к такому браку твой мужчина, и все встанет на свои места. Чего и Нате желаю. А почему решили, что у автора гражданский брак?
  • Лунная, согласна, есть слова-определения, которые интуитивно понятны каждому, но "хомячок" это как раз слово не из той категории, которое образно понятно каждому прочитавшему. До меня лично дошел смысл этого именно оскобительного определения только после ооочень подробных растолкований автора. Уже одно это доказывает, что образ совершенно не образный :-) Образные слова растолковывать как раз не надо. :-) Тес более, подробно. Я предполагала, что "хомячок" - это тупой бездельник, день-деньской валяющийся на диване, эдакий ленивый, сонный полутруп. И жене он не изменяет только лишь потому, что ему лень задницу от своего дивана оторвать, и ни по какой другой причине. Ну, именно такой образ складывается у меня при этом слове. А что же тут хорошего? Ясное дело, ничего. Относиться к такому мужчине с любовью и уважением довольно трудно, а уж какое там - семью с ним строить??? Я не против абсолютно никаких определений, хотелось бы только, чтобы они были четкими и понятными, чтобы не возникало ситуации, когда мы говорим одними и теми словами, подразумевая при этом совершенно разные вещи. Поэтому я предлагаю оставить животный мир в покое :-) и назвать определенную категорию мужчин "домашними", например. В отличие от "уличных" :-)))))) Ну, помилуй, дорогая, кто же позволить своего мужа, например, "хомячком" обозвать??? Я лично не позволю. Но и уличным казановой он у меня не является. К счастью.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 авг 2007
    интересно все-таки, как по-разному М и Ж называют по сути одно и то же: гражданский брак и совместное проживание. у меня пока не получилось четко разграничить эти понятия, потому как даже в законных браках некоторые умудряются жить, как соседи в общаге, без взаимных обязательств, каждый на своем бюджете, со своим куском хлеба и т.п. автор, Вы видели нормальные семьи? складывается впечатление, что нет, раз ваши отношения называете отличными. что же для Вас "норма"?
  • Чё тогда жить с таким неуважительным " козлом " ? Гражданский брак - это что же " вольное хождение " ? Или поведение человека как " животного " оправдывается гражданским браком? Кажется автор письма попросила совета, а не издевательского обсуждения.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 авг 2007
    Что касается ответственности перед семьёй и хороших семьянинов, то к данному конкретному посланию это не имеет никакого отношения - героин ни с кем никакой семьи не создавал и никакой ответственности на себя не брал. Если бы в мужских мозгах “стали жить вместе” было бы равно “создали семью”, то тогда не было бы так много из них жилающих жить “гражданским браком” и так мало желающих этот брак сделать “официальным”. В данном случае семья есть только у Наты, а у него есть “баба”, с которь он не считается и не видит в этом нужды, потому как баба и так есть, без его уважения и без его компромиссов.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 авг 2007
    Ромашка, стереотипируя мужчин по категориям "кобелино" или "хомячино", я не вкладывала обидной интонации, а хотела дать характеристику типажам, каждый из которых имеет право на существование. Б отличие от так называемого "козла", коим наименованием увенчивается типаж, неудобный для нас, им может стать и "кобелино" и "хомячино" вызвав приступ нашего благородного негодования в определенный момент времени. Дело в том, что определения можно поменять, но есть выражения, которые понятны жителям разных стран, континентов, вселенных без перевода. Идиомы, коих обьяснять не нужно. Аналогично с "наседками", "кастрюльками", "прошмандовками". Одним словом создается описание типажа, но не применительно к конкретной личности. Ромаш, ну зачем становиться настолько рафинированно-политкотректными, чтобы весь интерес к беседе пропадал. Не матом же мы выражаемся, в конце концов. А "хомячок" это мужчина который живет интересами семьи, я бы назвала его волком, но у старожилов возникнет конфузия с нашим физиком из Дубны. А вообще-то волки прекрасные семьянины. Лучше только пингвины. Так мож пингвинами обзовем эту категорию, чтоб никому обидно не было?
  • Уважаемая автор! Я вам от души говорю, оставьте своего безответственного мужинька. Вы молодая, полная сил и энергии. Ишшите себе надёжную половину, т. е человека, имеющшего самоуважение. Этот тип явно не ваш. Пусть у него болит голова от однодневных баб. Они, я уверена, его проучат как положено. Поехать на мальчишник иногда - это не удивительно. Но, поймите, он же вами пренебрегает, вас обманывает. Прихорошитесь, одевайтесь стильно, заведите прижатных знакомств, и я уверена, вы найдете намного лучшего парня, чем то, что вы сейчас имеете. Удачи вам!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору