Должны ли мы встречать Новый год вместе?


Должны ли мы встречать Новый год вместе?
Ситуация такая. Встречалась с молодым человеком год, потом расстались, так как часто ссорились, никто не хотел идти на компромиссы. Расстались с кучей взаимных обид, но отношения поддерживали... Иногда виделись… После расставания прошел год. Ни у меня, ни у него постоянных отношений не завелось. В течение последнего месяца он стал активно налаживать со мной отношения, старался быть идеальным... Я чувствую, что он мне родной человек и при всех его недостатках у нас есть какое-то родство душ. Но завязывать с ним отношения я боюсь, так как не очень верю в то, что мы сможем не ссориться... Сейчас я рассказала, что собираюсь уезжать на Новый год за границу (это подарок родителей). У него нет возможности со мной поехать, и он говорит, что это неправильно, что нужно встречать Новый год вместе... И я понимаю, что ему неприятно, но как ему объяснить, что он не прав, и не разругаться с ним?
Мария, С.-Петербург, 21 год / 12.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    По-моему, ты пытаешься наступить на те же грабли по второму разу. Не советую. Парень, может, и любит тебя по-своему, но меняться ради этого не собирается. У вас был год, чтобы поработать над ошибками, и что мы видим? Те же там же. Что значит, «это неправильно» ехать за границу на Новый год? Ты туда в поиске романтической связи едешь? Нет. Тогда в чем неправильность этой поездки и почему ты не можешь воспользоваться подарком родителей? Только потому, что парень не заработал на поездку хотя бы себе? Знаешь, боюсь, что у вас снова ничего хорошего не выйдет. Парень опять думает о себе. Полное ощущение, что ему тоже не больше 20-22 лет, отсюда и такой максимализм. Ты тоже не производишь впечатление девушки, преисполненной энтузиазма в возобновлении близких отношений с бывшим парнем. Твои мысли о «каком-то родстве душ» больше похожи на попытку убедить себя в том, что это – не самый плохой вариант, поскольку других за целый год не появилось. Не занимайся самовнушением. Езжай за границу, отдохни и прочисть на свежем воздухе мозги. Может, как раз на расстоянии ты поймешь, что жить не можешь без своего мальчика, а, может, наоборот, почувствуешь, что эти отношения тебе не нужны. Парню так и скажи: поедешь, чтобы привести мысли в порядок, потому что ты год жила без него и сейчас тебе нужно время, чтобы разобраться, хочешь ли ты начинать сначала, а когда он постоянно рядом, сделать это невозможно.
  • Сергей

    На мой взгляд, вы, так или иначе, но разругаетесь. Только вот если ты съездишь за границу, то скандал с разборками будет после. А если останешься, то, скорее всего, поругаетесь вы как раз в праздник. Вот и подумай: раз ругани не избежать, то стоит ли отказываться от поездки? Быть может, я и не прав, но, на мой взгляд, прежде чем справлять вместе праздники, нужно этого захотеть. Причем обоим. Говорю это исходя из собственного опыта. Сам таким был. Так что мой совет – езжай отдыхать. Вы пока не разобрались ни в самих себе, ни в отношениях. Поэтому ты пока и не знаешь, чего больше хочется: быть рядом с парнем или развлечься на стороне. А раз не знаешь, раз сомневаешься, то, на мой взгляд, лучше развлекаться. Ибо те, кто действительно любит, кто понял, что нужно, уже не выбирают. Любовь, видимо, как и свобода – это осознанная необходимость. То есть сознательное самоограничение. Так вот, пока у тебя нет потребности в таком самоограничении, развлекайся. А уж поругаетесь вы или не поругаетесь, ну, вот если серьезно, какая тебе разница? Ну, поругаетесь. Потом помиритесь. Не впервой. Зато у тебя останется воспоминание о поездке. Или она вообще всю твою жизнь изменит. Это тоже вполне возможно. Так что вперед, в отпуск.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
0


Ваше мнение 114  

Оставить комментарий
  • Ксеша / 14 дек 2008
    Про "родство душ" я очень прочувствовала:) у меня ситуация такая же. Только мне 25, а ему 31. А так один в один. Душевное состояние последнее время такое гнетущее, что хочется отказаться от поездки ради этого самого "родства". Хотя прекрасно осознаю что вряд ли единение наше и все прилагающееся получится. И скорее всего в сам праздник будет пик конфликтов и страстей непонимания.))) Хотя от поездки уже отказалась) ужас) загадочная женская душа)
    • да что ж так обречённо то??? ну отказались от поездки, так это ж не значит, что остался один-единственный вариант возможного празднования! перестаньте себя программировать на всякую гадость, побалуйте себя чем-то душесогревающим, в конце концов новогодняя ночь - время приятных сюрпризов и радости, а праздник для себя создать можно и дома!!! удачи! и хорошего нового года!)))
      • Ксеша / 14 дек 2008
        спасибо большое! И Вам хорошего Нового года! Вы правы!!! Сделаю все для того, чтобы праздник удался)))
  • не кажется, что в этой ситуации бесполезно слушать мнения дркгих людей, да и не к чему это. ведь никто не знает ваши отношения изнутри. я думаю, ты должна в этой ситуации дкмать сердцем
  • Автор, мне пришел на ум простой и действенный совет. Скажите, что Вы не поедете из-за него на Новый год туда, куда Вы там планировали, и тут же спросите, когда свадьба.
  • Сама по себе / 13 дек 2008
    О,Господи! Ещё один плачь очередной Ярославны. Мария,Вам всего 21! А Вы спрашиваете так как-будто это последний МЧ в Вашей жизни и надо за него хвататься! Да поезжайте заграницу! На людей посмотрите,мир повидайте! Питер-несомненно красивейший город,но оставаться дома на Новый Год и лишить себя удовольствия повидать что-то другое в обмен на сомнительный мир в отношениях-это знаете....МЧ ВАШ-эгоист. Если он так любит Вас,то должен радоваться Вашей возможности ,а не отбирать её в угоду своим интересам.
  • Я например, посоветовала бы Вам поехать отдохнуть за границу и подумать вдали от всего, нужно ли тебе "все это", или это нужно кому то, например этому парню. Знаете, не обижайтесь, но особых чувств к парню не видно у Вас по письму. Поэтому Вы должны подумать и решить для себя что это - просто неуверенность после года расставания или "полнейшая нелюбовь" к этому человеку. А спешить приносить ЖЕРТВЫ ради человека, которого не знаешь сама тольком любишь или не любишь, это просто тупо.
  • У меня немного похожая ситуация была. Муж настаивал прям таки настоятельно:)что я должна с ним поехать на новогодний корпоратив в Одессу. Мне не очень хотелось куда-либо ехать. Все мои отговорки у него вызывали неоднозначную реакцию. Такие обиды строил, тоже мол типо вместе надо провести Нг. Хорошо, давай проведем его вместе дома. Нет надо вмете, говорит, но в Одессе. Он даже пошел к генеральному и попросил заказать билеты на двоих на поезд, не ставя меня об этом в звестность. На вопрос о том, почему он так сделал, он ответил - "А как еще мне надо было поступить?!" "типо как еще мне надо поступить было, чтоб заставить тебя сделать по моему?" Я "сдалась" пошла отпрашиваться на работе. Меня не пустили, так как у нас в предновогоднее время очень много работы. Я ему это сказала. ну и ничего страшного. Никто не умер.Я предложила мужу поехать самому на корпоратив. Теперь он не хочет ехать. Хотя если он поедет, то я ему не буду обид строить или подозревать его во всех смертных грехах, других барышнях, как здесь писали некоторые. И поэтому не вижу проблемы в том что Вы автор, едете куда-то. А Ваш мч вместо того, чтоб порадоваться за Вас. что Вы мир увидите и положительные эмоции получите, злится, что Вы "Его весчь" будете не рядом возле него или даже може в какой то мере и завидует, нелзя такого исключать, что Вы едете, а он нет.
    • Анна / 13 дек 2008
      Тем более, я не понимаю, почему не надо ехать, если: 1. Вы сами еще не знаете,нужны Вам эти отношения или нет. Есть только парень липнущий к Вам как банный лист с ЕГО инициативой. (Если Вы не поедете, то будьте уверены, что отношения могут испортиться опять. Вы можете опять разругаться, а потом еще будете расстраиваться. что Вы из-зи "этого человека" сорвали поедку. лишились положительных эмоций и т.д) 2. Есть возможность того (и не маленькая судя по письму!),что Вы разругаетесь прямо на НГ. мария, Вы очень рады будете, ели сорвете себе поедку за границу и испортите НГ? 3. Ваш Мч ведет себя сильно уж напористо и требовательно с первых же дней примирения.Даже если Вы не разругаетесь на НГ, то все равно он тебе настроение испортит порядком, если будет продолжать в том же духе.Он тебе может устроить реально каторгу. Я на своей шкуре знаю, как это когда тебе создают ад из бесконечных упреков, недовольств...
    • Анна, вы так рьяно распыляетесь что героиня должна ехать. Вообщето ей скажет это только её сердце. заграница это не страна чудес где обязательно происходят чудеса что туда КОНЕЧНО надо ехать..:-).а вот во-вторых она вообще не спрашивает ехать ей или нет. она совсем о другом задумалась. у меня было много случев когда я отходила от поезда ..заграницу или возвращала билет на смаолёт.. и только возвращалась домой .. было понятно что отмена была НЕОБХОДИМА (примеры почему описывать нетнеобходимости.подтверждения интуиции были просторококвыми) так что лучше не утверждать за неё что ей надо ехать..мы не знаем. не вспомню русскую пословицу но здесь есть такая: что сзади отсавил то тебя догонит впереди.. так вот ей для начала надо знать ПОЧЕМУ ей надо ехать..что она сзади оставит? это только моё ИМХО оспаривать нет смыла..
  • Разумеется - ехать! Новый Год - это же праздник, а не каторга. Что значит - _надо_? Кому надо? Ему? Хитренькому такому! Если бы он любил, то порадовался бы, что девушка в Париж съездит! Я сама на Новый Год еду заграницу с родственниками, а мой муж остается присматривать за нашими кошками. Сам же поехать не может, поскольку не оформил паспорт по собственной лени. Но он это не считает поводом, чтоб лишить поездки и меня, наоборот, рад, что я получу новые впечатления.
    • Елена, :) Ваш муж не сильно хотел быть с Вами в НГ. Да и Вы тоже, судя по посту.
      • вот имннно. молодой человек не лишает девушку поездки а выражает своё желание быть вместе..и уж если мужчина ко орый выражает желание быть вместе в Новый год считается эгоистом потому что смеет чтото желать от женщины то уж тогда не знаю..какой мужчина не эгоист. они всегда НАС хотят если имеют чувства..врядли кто рассроится если нежеланная женщина кудато уезжает..наоборот вздохнёт облегчённо
      • Что это за забитые взгляды забитых клуш?! у и пусть проводит!Здесь уже высказались по этому поводу "Ели ЭТО ТВОЕ, то никуда от тебя не денется". А если тусоваться будет с барышнями, так нафик такой нужен? Так можно и замуж выйти за такого кадра и всю жизнь бояться, что пойдет время с другими барышнями проводить, если ты в коммандировку поедешь (или он в коммандировку уедет) или, к примеру, к маме на выходные. Что надо так всю жизнь трястись и не отходить от него ни на шаг, чтоб с барышнями не провел время?!
      • "Елена, :) Ваш муж не сильно хотел быть с Вами в НГ. Да и Вы тоже, судя по посту" А Вы судя по Вашему посту, мастерица читать чужие мысли? :)) А ваш муж типо хотел быть с Вами не тока на Нг, но даже в пустыне Сахара, и горе и в радости...:))))Терпеть не могу таких вот УМНЫХ И ВСЕЗНАЮЩИХ:)
    • Chanel (Днепр) / 13 дек 2008
      Елена, а Вы не думаете, что пока Вы будете тусоваться за границей с родственниками, супруг тут неплохо проведёт время с другой барышней?)))
  • Ну так неинтересно, ни тебе дельтопланов, ни тебе любовниц с женами. :) Героине: Мне кажется, что вы с собой нечестны. Вы хотите и конфетку съесть и на елку залезть. И за границу хочется, и возможного кавалера терять не хочется. А на самом деле, вы в душе уже давно определились, и вам просто хочется оправдания вашего поступка. Да, я отвечу жестко и помогу вам оправдаться в ваших глазах - лучше съездить за границу, и провести хорошо время в данной ситуации. Молодых людей еще будет пруд пруди, какие ваши годы. А по инерции держаться за отношения, которые себя изжили по принципу "лишь бы было", не стоит, успеете еще такой ерундой пострадать, лет в 30. (Это я шучу так мрачно:), не нападайте на меня). Так что сворачивайте всю эту риторику "должен -не должен" и собирайте чемодан. Новые встречи, новые впечатления - это самое лучшее лекарство от бескомпромиссных молодых людей. ;)
    • "ни тебе дельтопланов, ни тебе любовниц с женами. :)" И не говори. То ли дело, вчера было! Дельтаплан интереснее всего оказался. Теток много, дельтаплан один. И еще неизвестно, на чем кататься опаснее. :)
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 12 дек 2008
    Мария, езжайте конечно, а парень эгоистично себя ведет, возможно, чтобы перестать ссориться ему нужно видеть не только себя , но и вас! А вообще трудно по нескольким строчкам сделать вывод, но показалось, парень как банный лист.... сами знаете где! Так что езжайте со спокойной совестью, потому как иначе обидятся еще и родители! Скажите ему что в следующий раз вы встретите новый год за границей вместе," а сейчас просто порадуйся за меня и я скоро вернусь"
  • Масяна / 12 дек 2008
    Мария, мне кажется в данном случае вы одна можете прочувствовать ситуацию, насколько все серьезно как с вашей, так и с его стороны. По своему опыту могу сказать, что многие мои пока одинокие знакомые перед праздниками, будь-то Новый год, рождество, 14 февраля и т.д. сначала задумываются о том, что вот такой хороший праздник, а встречать его не с кем, один я такой несчастный, затем стремительно активизируются и начинают искать "жертв", с которыми, как им на тот момент кажется, можно было бы сойтись. И это очень по-человечески. Вы год встречались, год ругались, потом год "поддерживали отношения", то есть каждый искал "лучшей жизни", не нашел и обратил свое внимание в сторону бывшего партнера, с которым хоть и ругались, но как-то же были вместе, было же и что-то хорошее! Лично я не вижу в такой ситуации повода отказываться от интересной поездки. В любом случае, если все настолько серьезно, несколько дней ситуацию все равно не изменят. Удачи и хороших праздников
  • Estock (Днепропетровск) / 12 дек 2008
    Конечно же ехать!!! Не надо обижать родителей отказом от их подарка. Да еще, если есть любовь, то расстояние ее только усилит. Хотя особо любви в письме не наблюдается
    • лисёнок пушистая / 12 дек 2008
      Мария, ехать и еще раз ехать. У меня были похожие ситуации, а только щас я понимаю что это было чувство собственности и ничего больше. Он говорил что ему так спокойнее когда я в москве. Вообщем едте и не берите в голову все глупости. Если "ВАШЕ" то оно им и останется.!!!
  • Если путевка была куплена заранее, деньги уже выплачены, тем более не самой девушкой, а ее родителями, то какие могут тут быть вопросы? Что запланировано, то запланировано. А если Вы, автор за счет родителей в какой-нибудь престижный ВУЗ поступили бы, а Вам потом какой-нибудь, пусть даже оооочень приятный молодой человек стал бы настойчиво говорить, что ради него Вы должны от учебы отказаться? По-моему, ему просто очень хочется, чтобы Вы ради него ПОЖЕРТВОВАЛИ. Это же так приятно, мало ли чего там родоки против будут вякать, а ну их в баню! Если Вы и сама не против ради него красиво пожертвовать, пожертвуйте чем-нибудь другим. :-) И овцы будут целы, и волки сыты.
  • Снежинка / 12 дек 2008
    Обстоятельства так сложились, что на момент покупки Маше билетов они были порознь, так почему она теперь должна отказываться от поездки? Какой ценой достались эти билеты ее родителям? Быть может они в чем-то отказали себе, чтобы поддержать и порадовать дочь. Потому считаю, что обижаться не на что, если любит он ее, надо стиснуть зубы, пожелать приятной поездки и ждать ее возвращения. И постараться в следующий раз непременно поехать вместе.
  • Снежинка / 12 дек 2008
    Поистине мир тесен, а жизненные ситуации у людей схожи. Наблюдаю сейчас такую же картину у близкой подруги. Только расстались они не так давно, после подачи документов на визу, планировали поехать на Новый год вместе. И когда девочка визу получила, билеты ей оплатили родители. А когда "помирились", выяснилось, что мальчику в визе отказали. И на повторное рассмотрение он документы подавать просто не хочет. А теперь обижается на нее, что она едет и оставляет его на Новый год одного. Но билеты то уже куплены, и обмену и сдаче не подлежат. И едет она не на поиски романтики или романтиков, а к своим близким родственникам.
  • Petra(28.03) / 12 дек 2008
    помнится, был у меня такой поклонник: я уезжаю, он с грустью - "ты меня бросаешь", я в театр, в кино, он - "мне одному вечер проводить". Сейчас вспоминаю, если бы я шла на поводу и меняла свои планы - каких прккрасных эмоций в жизни я бы лишилась! Ну а уж если это подарок, то жертвовать им ради (чего?), обижать родных людей - чего ради? Да и Алена удивила, что Маша едет не за романтическими отношениями. А почему нет? Это вполне можно и нужно подразумевать, всякое бывает. ("Ирония судьбы")
  • Petra(28.03) / 12 дек 2008
    Маша, надо лететь на отдых, но не забыть очень четко огласить МЧ дату и время обратного прилета. Не спрашивать: "Ты меня встретишь?", а просто ненавязчиво оповестить. Ну, и следить за дальнейшим развитием событий :)
  • elesha2112 (Москва) / 12 дек 2008
    Адекватный любящий человек только порадуется, что любимая девушка съездит отдохнуть. В противном случае это либо патологически ревнивый субъект, т.е. одной потом вообще никуда пойти нельзя будет, либо завистливый, что тоже мало приятно. А вместе можно отметить любой другой праздник: Рождество, старый новый год, католическое Рождество и пр.
  • Petra(28.03) / 12 дек 2008
    что за вопрос? Мало ли что ОН там считает "неправильно". Он не Ваш парень, а всего лишь "знакомый". И это ЕГО проблемы, где и с кем ему встречать Новый год. Ну и бредятина... Поезжайте, девушка, куда вас родители посылают. Успеете еще наладить отношения, если им суждено состояться.
  • значит остаётся СИТУАЦИЯ ЕЁ: ЧТО Я ХОЧУ?? и всё. нет парня нет заграницы есть ТЫ с своей микросхемой. что делать в остановке на моменте с собой наедине.ЗНАТЬ!что ты хочешь? НЕ от парня НЕ от заграницы Не от родителей НЕ от стереотипов.Вот ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ то истинно в себя и высаживай.день за днём. и ОЗВУЧЬ СЕБЕ.и каждый день. Пример: МНЕ надо тото и тото. без конкретикии ФИО.И ВСЕ кто надо эту информацию считают и всё начнёт работать на тебя. а пока ты НЕ ЗНАЕШЬ..всё вокруг только предлагает тебе калейдоскопы вариантов. но выбираешь только ТЫ. а как же ты выбирешь если сама в растерянности. и этоможет продолжаться всю жизнь с тем же парнем или с другими парнями. меняться могут персонажи и всё мимо кассы..суть не меняется.
    • Вто что ты, дорогая, правильно написала, так это то, что в голове 21-летней мадам может быть сплошной "калейдоскоп". Это ей по возрасту подожено) И ежели она сейчас начнёт метаться, крыть своим Я крыть, и это Я выискивать - дров тоже наломать может)до Нового года времени уже маловато осталось. А если этот МЧ такой родной, близкий и понимающий...то фигле он девке мозги пудрит? Он-то от чего отталкивается? То своего эгоистического "хочу"? Почему он не может за неё порадоваться и на мозги ей не капать? Что за претензии "мы должны"? Они ещё ничего не должны.
      • я миллионный раз говорю: да какая тебе разница ЗАЧЕМ и ЧТО он делает??? когда ТЫ знаешь что тебе надо.. то ОНИ(все кто вокруг тебя) или делают то что тебе надо или отваливаются потому что не вписываются в твои намерения.не вплане их неподходящей личности а в плане не соответсвия твоей задачи. пойми ты это. нет никакого резона копаться в парне.ЕСЛИ он считает её информацию и ГОТОВ её принять то он изменится САМ. а если не готов на её путь то он отвалится тоже САМ.просто возьмёт и пропадёт.. родные души это не значит подходящие. это значит что они ОБА создали СЕБЕ ситуацию для её РАЗРЕШЕНИЯ. одинаково равноправно создали. в этом их родственность а не в плане мур.. мур.. мы родные нам уютно.. не разлей водой.родные значит..как однояйцевые близнецы..:-)с одной деффективной программой..:-)которую только каждый САМ должен скорректировать для СЕБЯ.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 13 дек 2008
          все верно. только все равно сейчас лучше съездить в поездку, сменить обстановку, взглянуть на свою жизнь и отношения с МЧ со стороны, а там уже определяться, нужен он Вам или это все ностальгия. Мария, в конце концов примета "как встретишь НГ, так год и проведешь" - всего лишь примета, такая же, как и примета про "вставание с другой ноги". хочешь провести день прекрасно - проведи его именно так! скажи себе: мой день прекрасен и это зависит только от меня, с какой бы ноги я не встала! :)
  • Chanel (Днепр) / 12 дек 2008
    Должны ли вы встречать с ним новый год? Конечно должны! Вы теперь вообще по жизни ему должны))), раз он старается видете ли... Смешно, честное слово, что у Вас вообще возникает такой вопрос нелепый. Себя нужно больше уважать и любить!
  • У него нет возможности со мной поехать, и он говорит, что это неправильно, что нужно встречать Новый год вместе... И я понимаю, что ему неприятно, но как ему объяснить, что он не прав, и не разругаться с ним **** он говорит что это неправильно.она говорит что он не прав (тоже самое что неправильно) короче ОБА считают что противоположная сторона НЕПРАВА. а на самом то деле нет ни правых ни виноватых. Есть только СИТУАЦИЯ. а ситуация такова: 1. в корне несогласна наездом на парня вообще. раз они ругались оба одинаково и оба остались после расставания в одинаковых позициях (обиды упрёки) то всё у них поровну. незря же она говорит что родные души..значит одинаковые..во многом. 2. несогласна вообще с позицией обсуждения вопроса что лучше Новый год с парнем или Новый год заграницей. ничто ни лучше и не хуже. как были парни так и будут как была заграница так и будет. 3. не согласна с позицией что раз родители подарили то надо ехать. ПОДАРИЛИ. значит на своё усмотрение она может и сдать эту путёвку и может передарить кому хочет если ей это подарок счас не к месту. 4. не согласна с позицией что если парень не может счас поехать то значит он бомж а она крутая и им не по пути.он может быть и очень успешный предприниматель и предновогоднее время очень ответсвенное и доходное.может быть на ответственной работе где не соскочишь когда хочешь и тд..(короче я всега отвергаю пустые догадки за другого)
  • И поменьше пока рассусоливай...кто, кому и сколько должен. Про тот давнишний год встреч совсем забудь. Он уже давно не котируется. Это было ТОГДА, а всё сегодняшнее сейчас, и сейчас вы начинаете заново. Вот как начнёте, как с пониманием друг друга, так у вас и пойдёт, так и продолжится. Похоже, мальчик начил бурно и буйно. Даже забыв, что вы расставались. Причём начал через месяц именно с запретов и выдвижения своего "хочу". А он о девушке своей подумал. Его ешё месяц назад не было. А родители-то были. О дочери своей поди заблаговременно до НГ подумали. Порадовать хотели) Ещё раз повторяю - поездку подарили родители. Он-то тут с какого боку. Вот приедешь и разберётесь) Будет корчить морды - разворачивайся и уходи. И никаких оправданий. Могут быть объяснения, но никак не оправдания. Объяснения же у тебя вполне логичны и мотиворованы)
  • Кстати, а на самом деле...Деве Марии нашей поездку подарили-оплатили-отправили родители. Маш, а как ты должна родителям-то отказать? От оплаченной поездки под каким предлогом отказаться? Подарком пренебречь? Да и уплочено ужО! Мож он расходы покроет?) Это ж вам не пионЭрлагерь...этим и крой. И ну его в баню, нервенного и своенравного такого. Научится деньгу зарабатывать, замуж тебя возьмёт, тогда и будет рассказывать, куда ездят вместе, а куда раздельно...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 12 дек 2008
    "расстались, так как часто ссорились, никто не хотел идти на компромиссы" ну и что изменилось сейчас? это ЕМУ решать, что ПРАВИЛЬНО, а что не правильно для ВАС, Мария, в Вашей жизни? имхо, только Вам. вот и решайте, взросло и трезво, понимая, что ЕГО обиды на Вас и претензии - только ЕГО проблемы. "И я понимаю, что ему неприятно" - это его проблемы. "но как ему объяснить, что он не прав" - он прав, ПО-СВОЕМУ, у вас разные правды. просто скажите: я для себя решила так-то. и все :) свое решение надо озвучивать, один раз, максимум два, а не оправдываться и вступать в полемику. "и не разругаться с ним?" - думать о чувствах другого человека надо только в одном случае, когда это взаимно. а раз Ваш экс-МЧ думает о себе, любимом, решая за вас обоих КАК надо поступать на НГ, то и Вы поступайте также, как лучше Вам: поехать за границу - езжайте и ни о чем не думайте.
  • Алёна / 12 дек 2008
    Я в ситуации с Новым годом не вижу эгоизма у парня. Если он сам стремился к отношениям, то абсолютно естественно ему хотеть встретить Новый год вместе. Может ещё забросаем камнями парня за такое нормальное желание? Конечно, он очень разочарован, а кто бы обрадовался на его месте? А вот Марии как раз абсолютно безразлично - что он там себе чувствует. Это всё пока не уместно в её жизни и потому раздражает. В общем-то, письмо Марии говорит само за себя - парень мешает ей своим "нытьём" предвкушать радость поездки... Но и здесь ничего нелогичного - НЕ ОНА сремилась к отношениям. Я думаю, что рубить с плеча не нужно. Новый год можно отпраздновать накануне Машиной поездки (это же не день рождения), вручить парню подарок и сказать, что в новом году всё станет на свои места и их отношения в первую очередь. Не давать авансов, но и не закрывать ситуацию.
    • Lunohod_off / 13 дек 2008
      самый мудрый, доброжелательный и, что главное, применимый с наилучшими последствиями для обоих героев истории.. поддерживаю именно ваш способ не разрушить ни планы, ни попытки наладить отношения. Сразу видно умного и тонко чувствующего человека в таком решении. На мой взгляд, НГ не празднуют и не отмечают ДО, а вот после - весь январь! там и Рождество, и Старый НГ, и просто зимнее настроение. А чтобы парень не ревновал и не обижался - звонить ему из поездки, смс-ки писать почаще, а главное - обязательно привезти что-то хорошее из поездки в подарок именно к той самой новогодней встрече. Если парниша не полный эгоист и умеет держать себя в руках - до встречи доживет. Не доживет, психанет, сорвется, найдет себе подружку назло прежней - значит не изменился, и все будет или могло бы быть у них по-прежнему... заодно и девушка сделает выводы и примет решения. Буду надеяться, что они найдут в себе желание стать счастливыми - и возможности тоже... А вам моё пожелание самого солнечного настроения!
  • Уважаемая Мария! Реакция ваша МЧ на вашу поездку за границу свидетельствует о том, что он в ваших отношениях прежде всего любуется на себя, красивого, а вы ему нужны как зеркало. Он не вас любит, а себя в отношении с девушкой. Если бы он был настоящим мужчиной, любил вас, то либо нашел способ поехать с вами, либо тактично дать вам понять, что ему без вас будет грустно, но тем не менее он очень за вас рад.
  • Мексиканский тушкан / 12 дек 2008
    Было-было что-то подобное у меня. Та же неяность в отношениях, те же попытки МЧ их возобновить и та же моя неуверенность:хочу-нехочу. МЧ тоже был против моей запланированной поездки, но я поехала несмотря на его ультиматумы и упрёки типа"значит ты меня не любишь". Это потом я поняла, что означают эти шантжики. Всё что угодно, только не любовь. Но тогда еще всплакнула в самолёте у люмика. А поездка таааааааак удалась, што мамадорогая:) Вот возвернулась я такая счастливая, аш искры летят, а шантажист мой стоит в аэропорте с цветочками надутый такой..И давай меня опять обвинять во всех грехах! Но всё-таки минут через 18 сжалился он надо мной, простил, значит. И я так сииииииильно задумалась: а оно мне надо? Но долго не думала, сразу все и сказала, как на духу. Сейчас думаю, какая ж я умница;) И вам, Мария советую, езжайте, это прекрасный шанс понять ясно и четко, чего вы хотите. ВЫ, а не кто-то там. Возможно, у вас все сложится с точностью до ноборот, и это тоже замечательно. Твоё мимо тебя не пройдёт, там магнитик есть и он притянет:) И еще, вполне возможно, что вы поддерживаете с ним отношения именно потому, что "прошел год. Ни у меня, ни у него постоянных отношений не завелось." Вот и думаете, что пенсия на горизонте, а принца все нет. А если бы "завелось что-нить", то была б другая песТня.
  • рыбка)( / 12 дек 2008
    вообще он должен понять. Мало того что это подарок родителей, вы совершенно правильно не надеясь на него сами спланировали свой новый год. А он мало того что здрассте нарисовался, так еще и права качает, мол это не правильно. У вас же нет отношений, то есть они еще пока не наладились. Ну и всё, и не страдайте комплексами что Вы ему что-то должны и виноваты. Так и объяснить, что поездку теперь не отменить, и что вы ее запланировали еще до того, как он изъявил желание встречать вместе новый год. Вот и все. И не думаю, что надо ломать что-то в своей жизни и рушить планы ради человека, с которым, Вы даже не уверены, хотите ли сходиться опять. Ох уж это наше женское желание никого не обидеть. Да пусть обижается. Вы ничего от этого не теряете
  • Алена / 12 дек 2008
    Девушка, а вам не кажется,что начинаются одни и те же проблемы что были? никаких компромиссов,да и вобще когда человек любит другого,а соответственно желает ему добра и всяких благ - не будет лишать его какой то радости,а с ним может еще быть много праздников,если это действительно ваш человек...
  • Маленькая / 12 дек 2008
    Я думаю, нет никаких оснований не ехать. Если бы речь шла о том, что отношения более-менее стабильные, девушка может поехать, а ее парень по каким-то причинам - нет, тут стоило было бы поразмышлять. А если молодой человек только-только начал восстанавливать отношения и однозначного результата пока не добился, то резона отказываться от поездки я не вижу никакого. И права у него настаивать тоже не вижу. А с точки зрения перспективы отношений - в конце концов, как справедливо заметила Алена, Маша же не в поисках романтической связи едет...
  • что значит - неправильно ехать за границу без него и встречать НГ надо обязательно вместе??? вы что, опять пара? вы же пока только стараететсь наладить отношения, и то, как я поняла, в большей степени он старается, а ты пока не определилась - надо тебе это или нет..... на мой взгляд надо воспользоваться подарком родителей и поехать отдыхать, если он тебя действиетльно любит - то поймет и скандалов устраивать не будет, а если нет - то даже лучше, что ты поймешь это сейчас, на стадии формирования отношений, пока они так сказать не зашли слишком далеко...
  • Мох (она) / 12 дек 2008
    **Но завязывать с ним отношения я боюсь, так как не очень верю в то, что мы сможем не ссориться...** Автор, и правильно боитесь. Потому что ничто не изменилось и он не изменился, как был эгоистом, как играл только в свои ворота, так и есть. Вы для себя еще ничего не решили, а он уже все решил за Вас обоих - Вы должны снова быть вместе, пытается навязать Вам свое решение, и диктует что правильно для Вас, а что нет. Пойдя у него на поводу вы рискуете снова наступить на те же грабли, что и год назад, и все закончится опять расставанием, сожалениями и кучей взаимных обид. На Вашем месте я бы не стеснялась и не церемонилась с ним, потому что для него важнее - ОН, а не Ваши отношения.
  • Mirra (Столица) / 12 дек 2008
    не могу добавить что-то к советам психологов. большое видится на расстоянии. надо отдохнуть друг от друга и понять что на самом деле важно. у меня именно так и было. отношения зашли в тупик и краткий отдых друг от друга как раз на новый год (на неделю) прибавил отношениям новизны, остроты и привел к свадьбе.
  • elesha2112 (Москва) / 12 дек 2008
    Ехать надо обязательно. А если МЧ будет скандалить, то стоит ли иметь с ним дело и налаживать отношения? Ведь каждый раз, когда что-то будет не по нему, будут скандалы и разборки. Оно Вам надо?
  • В течение последнего месяца ...Но завязывать с ним отношения я боюсь.../ Мария, у вас отношения еще заново не завязались, а тебе уже говорят, куда не надо ехать, а где надо быть. да даже если бы завязались..что это за "указивки", теперь надо спрашиваться и согласовывать все поездки/мероприятия, как ОН захочет? дурдом
  • Во-первых, Мария, то, что он вам родной - ещё вовсе не значит что у вас любовь и могут быть отношения. У меня честно говоря все мои бывшие парни (в кол-ве 2х штук:-) родные. Я всегда прийду на помощь, нам интересно вместе, есть доверие. На душе при этом тепло, чувство родности, но никакой любви м-ж и в помине нет. Так что ваше "родство душ" - замечательно, но не обязательно означает что нужно слиться воедино) "И я понимаю, что ему неприятно, но как ему объяснить, что он не прав, и не разругаться с ним?" - вас беспокоит не то, что ему неприятно, а то, что ругань опять начнётся? Вы ж не страус, правда? Начнётся ругань так начнётся, прям такая вы нежная ругани испугались. Не хотите ругаться - скажите что родители очень сильно обидятся если не поедете. А вообще в письме не увидела с вашей стороны к мальчику вообще ничего. По инерции катитесь, родством душ прикрываетесь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору