Хочу с ним общаться, но не знаю о чем


У меня проблема. Я не умею общаться с людьми, у меня нет друзей и близких людей. Раньше меня это устраивало. Я считаю себя самодостаточной и ни от кого не зависимой. Но я познакомилась с молодым человеком, который мне очень понравился, и я хочу с ним общаться. Когда я с ним общаюсь, я все время думаю, что сказать. Боюсь, что я что-то не то ляпну, что он обо мне подумает, что он вообще думает, не смотрю ему в глаза и очень стесняюсь. Из-за этого я в основном молчу, а ему, наверное, кажется, что я не хочу с ним общаться, поэтому он не очень-то стремится общаться со мной. Я знаю, что надо не бояться, преодолеть свое стеснение и говорить, не важно о чем, лишь бы говорить, но не получается. И эта проблема у меня с общением вообще со всеми людьми. Я все время молчу. Что мне делать?
Аля, С.-Петербург, 21 год / 18.11.15
Хочу с ним общаться, но не знаю о чем

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 7 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.71 из 5. 7

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Аля, причин, почему ты не знаешь, о чем разговаривать с понравившимся парнем, может быть очень много. И ты не права, полагая, что «нужно говорить, не важно о чем, лишь бы говорить». Такие люди вообще-то именуются болтунами и пустомелями. Говорить ради самого процесса – еще большая глупость, чем молчание. Ибо, как говорится, «молчун за умного сойдет». Что касается твоей проблемы, то вполне возможно, она кроется в банальном: вам просто не о чем разговаривать с парнем. Он тебе понравился, но не как интересный человек с похожими взглядами и интересами. А просто как симпатичный свободный парень. Но физическая привлекательность потенциального партнера – только половина дела. А потом начинаешь предпринимать попытки найти что-то общее, какую-то тему для разговора и понимаешь, что говорить-то просто не о чем, кроме погоды. Ты вот пишешь «я хочу с ним общаться», но при этом не знаешь даже о чем. Так чем же он тебе понравился тогда? Что в нем такого, что заставляет тебя думать, что этот человек может быть тебе интересен? Очень много пар завязывается на изначальной взаимной физической привлекательности. Их влечет друг к другу физически. И некоторое время они не думают ни о чем другом, говорят о любви, о том, как жить друг без друга не могут. А когда первая волна эмоций сходит – оба вдруг понимают, что кроме «любви» их ничего-то больше и не объединяет, не связывает. Ему нравится тусоваться с друзьями и пить пиво в спортбарах. Она – домосед и вообще давно уже мечтает о детях. У них нет ни одного места, куда бы им было одинаково интересно пойти. Нет ни одной книги, которую бы они оба прочли, нет ни одного фильма, который нравится обоим… Так что, знаешь, если тебе не о чем с парнем даже начать разговор, возможно, дело не в робости, а в том, что с ним и говорить не о чем. Но если ты полностью уверена, что дело именно в тебе - бери и читай Дейла Карнеги для начала. Там у него много полезных советов. В частности, один очень важный: если не знаешь, о чем говорить с человеком - спрашивай его. Прояви интерес к нему, а не пытайся красоваться перед ним. Человек охотнее начнет говорить о своих интересах, когда его спрашивают с заинтересованностью. А ты заодно поймешь, надо ли все это продолжать.
  • Сергей

    Аля, в том, что ты смущаешься и не знаешь, о чем говорить, нет ничего удивительного или странного. Все люди разные, и у каждого свои особенности. Кто-то раскован и уверен в себе, болтает без умолку, неважно на какие темы, особо не смущаясь. А кто-то не может пересилить себя и чувствует скованность. И то и другое нормально. Однако если тебя напрягает данная ситуация, стоит начать работать над повышением самооценки. В Санкт-Петербурге огромное количество разнообразных курсов, групп, где под руководством тренеров люди учатся общаться более свободно. Могу посоветовать тебе найти подходящее мероприятие и начать посещать группу. Кроме того, будет неплохо побольше читать и быть активнее в жизни. Заведи себе какое-нибудь хобби и начни встречаться с людьми, которые увлекаются тем же самым. Тогда и темы для общения появятся, и кругозор расширится. Ну и, конечно, не стоит сбрасывать со счетов возраст. Ты пока еще взрослеешь и набираешься опыта. Со временем большинство проблем сами пройдут. Так что бери ноги в руки и иди на курсы повышения самооценки. А дальше посмотришь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
21
19


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть 18.11.15 14:06
    Если в таком смятении находитесь, лучше не говорить абы что, а покорять окружающих улыбкой и взглядами. Толку будет больше. :-)
  • Клерк 18.11.15 14:18
    Тоже не понимаю почему нет? Самодостаточность - значит в получении своих положительных эмоций она меньше зависит от внешнего мира и больше от себя. Такой человек не будет убиваться, что не может сходить в кино, потому что никто не зовет, он просто сходит сам. Ему хорошо и комфортно с самим собой. Ну а независимость - в 21 год уже вполне можно обрести как независимость мнений и суждений, так и независимость, например материальную.
  • [email protected] 18.11.15 00:51
    Аля, ты вопросы задавай и слушай с интересом. Не укусит он тебя, а о себе что-то расскажет. Ты подхватишь тему, вот и поговорите. Не все болтуны и не надо оно. Если тебе будет с ним скучно и тебя будет напрягать общение с ним, значит не твоё.
  • Янок 18.11.15 11:43
    Ну а в чём проблема, если она не чурается быть одной, ей никто не нужен (самодостаточная) и кроме того если она работает и сама на себя зарабатывает (независимая).
  • Янок 18.11.15 11:36
    Да нет, просто она стесняется парня, который понравился. В мои 18 лет когда-то я гордилась умением общаться с кем угодно - всегда находила тему на раз. А встратившись с моим будущим (нынешним) мужем, я вдруг потеряла дар речи, и мы просто постояли, отводя глаза, помолчали, и неловко разошлись. Почему-то парень, который мне жутко понравился, резко лишил меня всегдашней болтливости, и я не могла придумать, что сказать, так как крутилась одна мысль: "вау".
  • небезразличная / 20.11.15 12:38
    У меня примерно в Вашем возрасте была аналогичная проблема - я не могла правильно сформулировать свои мысли, из-за этого сильно тушевалась перед людьми. У меня была цель - преодолеть эту проблему и устроилась на работу преподавателем. При чем отнюдь - у меня не было пед. образования, было только техническое. Я устроилась преподавателем информатики. По началу каждый день составляла подробные лекции, планы, как рассказывать и в каком порядке. В итоге я победила свой недуг. Вам тоже советую подумать, как можно побороть страхи общения с людьми, как связать это со своей сегодняшней деятельностью (или работой).
  • ИНч:) / 19.11.15 11:21
    А что этот МЧ, не может сам подкинуть тему для беседы? Как-то вы же с ним познакомились? и вообще, что ты о нем знаешь? Поспрашивала бы, кто такой, от куда, что нравится, что не нравится, что слушает, что читает, каким спортом занимается? Короче если тему для беседы найти не можешь, задавай вопросы о нем, большинство обожает говорить о себе. Самое приятное в этом, что тебе останется тока слушать и изредка задавать наводящие вопросы, делов то ))) Знаешь когда мне было 21, мне было тоже гораздо сложнее начинать общение с людьми, с годами я так отработала этот момент, что где бы не находилась, могу найти себе компанию для диалога меньше чем за минуту, секрет все в том же, думай о людях и об их интересах, а потом уже о себе) Заинтересуйся человеком, и вероятнее всего он заинтересуется тобой )
  • Прелесть / 18.11.15 14:06
    Если в таком смятении находитесь, лучше не говорить абы что, а покорять окружающих улыбкой и взглядами. Толку будет больше. :-)
  • yasashi / 18.11.15 13:12
    Согласна с Янок и Эллис. Задавайте вопросы, только по-настоящему, слушайте. Потом разговор сам пойдет. Насчет самостоятельности в 21 год, почему бы и нет? А стеснительность преодолевается, сама была такой. Я интроверт и в свое время была настолько стеснительной, что если в ресторане ошибались с заказом, предпочитала ничего не говорить и лопать то, что не заказывала лишь бы не начинать *разборки*. При этом фобии никакой не было, родителями недолюбленной не была и страшненькой и непопулярной тоже. Просто характер такой, молчаливый, книжный. Мне в свое время помогло притворятся, играть (как в театре), что я это не я, а более уверенная в себе особа. И да, тренироваться на тех, с кем больше и не повстречаешься - чудная идея. Не так страшно. С моей точки зрения важно быть вежливым, добрым, улыбчивым человеком. Если от страха становишься букой, отталкиваешь людей. Стеснительный, но улыбчивый человек притягивает, потихоньку начнете общаться. Я в конце концов, работаю с людьми, и никто бы в жизни не поверил, что когда-то была супер-стеснительной. Удачи.
  • Янок / 18.11.15 11:33
    Не надо говорить "о чём-то, не важно, о чём". Надо начинать задавать вопросы. Подумай дома, что тебя интересует в этом парне, что бы ты хотела узнать. "А ты тут родился и вырос?" "А кем ты работаешь" "а почему ты выбрал именно эту профессию?" "а как ты проводишь свой отпуск" "а ты умеешь кататься на горных лыжах, (если нет) а ты хотел бы научиться"? " А у тебя есть домашние животные" "а ты был в Египте" " а ты боишься летать на самолётах" и тд и тп. Каждый такой вопрос даёт возможность собеседнику что-то рассказать, а потом начинай и сама отвечать на этот же вопрос, даже если он и не спросил "а ты?". Кроме того делай замечания на тему всего, что видишь вокруг (что вижу, то пою)- "ой какая сегодня хорошая/хреновая погода, ну когда же снег, я так люблю лето и тепло и не люблю зиму, как много в Москве именно чёрных/красных/серых машин, вечно эти пробки, как я люблю, когда в ресторане аквариум/камин/музыка, тоже всегда хотела завести рыбок, я так люблю суши" и после этого всегоможно ещё прекрасно прибавлять "а ты?". Вот и всё - 2 пункта: 1) вопросы ему и 2) что вижу, то пою.
  • Ой / 18.11.15 09:43
    Всё правильно девушка написала. И не надо на нее диагнозы вешать и судьбы предсказаниями "не твоё" вершить. Просто нет опыта общения вообще. И следовательно, нет умения общаться. А тут еще и объект значимый: нравится парень! Значит, к самодостаточности надо еще одну грань добавить - научиться общаться. И лучше "тренироваться на кошках". Надо завести себе кучу приятелей и не бояться на них ошибаться, а учиться просто дружить. И бегом! В 21 еще не поздно!
  • Леся / 18.11.15 07:34
    Вы просто не подходите друг другу. Можно пытаться переделать себе, только вот зачем? Комфортно вместе вам не будет. Лучше поискать другого, с которым вы будете на одной волне.
    • Янок / 18.11.15 11:36
      Да нет, просто она стесняется парня, который понравился. В мои 18 лет когда-то я гордилась умением общаться с кем угодно - всегда находила тему на раз. А встратившись с моим будущим (нынешним) мужем, я вдруг потеряла дар речи, и мы просто постояли, отводя глаза, помолчали, и неловко разошлись. Почему-то парень, который мне жутко понравился, резко лишил меня всегдашней болтливости, и я не могла придумать, что сказать, так как крутилась одна мысль: "вау".
  • Лада / 18.11.15 07:24
    Даже у интровертов есть 1-2 друга или приятеля обычно. Как-то это на фобию похоже. По советую сходить к психологу.
  • Лидия / 18.11.15 05:19
    Доброе утро! То что вы описываете вполне походит на социальную фобию, советую вам проконсультироваться у хорошего психолога. Не иметь совсем не единого близкого человека в жизни губительно для психики, человек-социальное создание, как бы мы не убеждали себя в обратном. Даже самые независимые и самодостаточные люди нуждаются в близости. Думаю терапия и практика общения с людьми близкими к вам по духу/интересам поможет вам открыться. И еще некоторым парням наоборот нравятся молчаливые стеснительные девушки, возможно вы просто не его типаж.
    • Юликон / 18.11.15 12:25
      Я бы не ставила диагнозы с такой легкостью, потому что героиня может никогда не ходила в дет сад, кружки по интересам и у нее не отработаны навыки общения по вине гипер опеки со стороны бабушки или родителей. Я бы посоветовала начать с общения с незнакомыми людьми, да хоть на субботниках. Или пойти в библиотеку на встречу с вообще неизвестным писателем, потому что там будут люди незнакомые друг с другом и тоже много стеснительных,как героиня.
  • [email protected] / 18.11.15 00:51
    Аля, ты вопросы задавай и слушай с интересом. Не укусит он тебя, а о себе что-то расскажет. Ты подхватишь тему, вот и поговорите. Не все болтуны и не надо оно. Если тебе будет с ним скучно и тебя будет напрягать общение с ним, значит не твоё.
  • Клерк / 18.11.15 00:22
    Аль, все просто. Не ваш это человек. Сто раз хороший, сто раз нравится, но не ваш. С вашим вы либо зацепитесь языками и не остановитесь, либо даже молчать вместе вам будет комфортно. Обидно, но ничего не поделаешь, себя через колено ломать не надо.
    • Янок / 18.11.15 11:42
      Не знаю, я вечно легко трепалась с парнями, которые мне вообще не были интересны как мужчины, но терялась перед красивыми, умными и интересными молодыми мужчинами.
  • Кар / 18.11.15 00:10
    Насмешила девушка, написав " Я считаю себя самодостаточной и не зависимой"! Это в 21 год? Сильна!
    • Янок / 18.11.15 11:43
      Ну а в чём проблема, если она не чурается быть одной, ей никто не нужен (самодостаточная) и кроме того если она работает и сама на себя зарабатывает (независимая).
    • Клерк / 18.11.15 14:18
      Тоже не понимаю почему нет? Самодостаточность - значит в получении своих положительных эмоций она меньше зависит от внешнего мира и больше от себя. Такой человек не будет убиваться, что не может сходить в кино, потому что никто не зовет, он просто сходит сам. Ему хорошо и комфортно с самим собой. Ну а независимость - в 21 год уже вполне можно обрести как независимость мнений и суждений, так и независимость, например материальную.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору