Не вижу в браке перспектив


Женаты 4 месяца, брак первый и поздний (34,5 мне и 36 ему). Встречались 2 года. Сейчас я чувствую, что утрачивается в плане взаимоотношений и чувств к друг другу что-то ценное, важное, хрупкое. Бытовых проблем нет, муж очень неприхотлив и заботлив, в плане ремонта — золотые руки. Но у меня плохое предчувствие... Юрий спрашивает, что делает не так, а я не могу объяснить — просто обнимаю и готова заплакать. Любящие люди должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону. А я четких перспектив не вижу. Искать для себя новую работу (я методист, он программист) или думать о разводе…
Анна, Владимир, 34 года / 22.11.13
Не вижу в браке перспектив

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, по-моему, ты получила от брака не совсем то, что ожидала. Твой «первый и поздний» брак был настолько долгожданным, видимо, событием, что успел обрасти какими-то особенными иллюзиями и чаяниями, которым в принципе не суждено сбыться ни при каких обстоятельствах. А ты настолько сроднилась с этими своими фантазиями, что теперь пытаешься разрушить то хорошее, что имеешь. Какие перспективы ты хотела получить, выйдя замуж? Ты что-то планировала втайне от будущего тогда мужа, а теперь не знаешь, как ему об этом сказать? Чего именно ты ждала? Что такое должно было произойти после свадьбы сразу, чтобы 4 месяца спустя ты не ощутила себя обманутой в своих чаяниях? Что должно было быть в вашей общей «перспективе» через такой короткий срок? Беременность? Ты хочешь детей, а он о них не заговаривает? Или каким-то образом вообще должна была качественно измениться жизнь, а она осталась на добрачном уровне, только живете вместе? Ну, проанализируй, не спеша, в чем конкретно проблема. Поверь, что «перспективы» у человека — они или есть, или их нет, и от семейного статуса вообще не зависят. Хочешь менять работу — меняй, не вопрос. Это вообще полезно делать раз в 5 лет, как утверждают социологи забугорные. Но настоятельно рекомендую тебе таки честно признаться себе, в чем же ты оказалась обманутой, выйдя замуж, чего не получила (не в денежном эквиваленте, конечно же). И обсуди своих тараканов с мужем, пока не поздно. Любящие люди как раз так и делают, помимо того, что «смотрят в одну сторону», они еще и искренне делятся друг с другом своими проблемами и ищут помощи и поддержки друг у друга, обсуждают и пытаются найти компромиссы и правильные решения.
  • Сергей

    Анна, я не знаю, что ты себе нафантазировала на счет отношений в браке, но просто поверь на слово, что люди что в семье, что вне её могут смотреть куда угодно. Главное, чтобы им хотелось быть вместе. Все остальное — ерунда. А уж почему им хочется этого — вопрос, вообще не имеющий точного ответа. Понятное дело, что страсть и неземные ощущения очень быстро проходят. Увы. И если семья создавалась исключительно на этом базисе, то развалится она столь же быстро. Однако огромное количество людей живут друг с другом десятилетиями и все равно продолжают любить. Значит, те первые ощущения — не конечная цель, а лишь начало чего-то большего. И это большее отнюдь не зависит от одинаковости профессий или схожести образований. У каждого наверняка есть примеры знакомых семей, где один из супругов имеет несколько дипломов с «вышкой», а второй — только об окончании ПТУ. И люди живут вместе, ничего у них не уходит. Почему? Да потому, что есть мужчина и женщина, которым хорошо друг с другом. А уж кто они по профессии — дело десятое. Так что мой тебе совет — прекрати заниматься ерундой и развивать свою «зону фантазии». Методист и программист вполне нормально могут жить вместе, если любят друг друга. Другое дело, что, вполне возможно, вы пока не научились нормально общаться. Вот тебе что-то причудилось, а поделиться этим с мужем, обсудить — не можешь. В себе переживаешь. Отсюда и выводы на уровне «все пропало, гипс сымают, клиент уезжает». Не суетись. Все наладится. Четыре месяца в одной тарелке — это еще не вся жизнь. Быт, конечно, строить не просто, особенно людям, которые до этого жили только для себя, однако ничего страшного нет. Просто нужно время. И учитесь как можно чаще общаться, разговаривать, обсуждать вопросы, вместе решать бытовые проблемы. Остальное само придет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Жемчужинка золотая Москва 22.11.13 22:48
    Девы анекдот есть на тему рефлексии. Как раз в сегодняшнюю тему.) Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б.....ь, догоню - убью на...й!!!"
  • БК 22.11.13 03:57
    Да просто не любите вы его а замуж выйти хотелось. На многое закрывали глаза, думали что после брака уж как-нибудь. Да, сейчас грустная ситуация и непростой выбор - то ли стерпится слюбится, дети будут. То ли рискнуть и тогда возможны разные сценарии. Гарантий ни в каком случае нет из-вне, все гарантии на счастье можно найти только в себе
  • krazy 22.11.13 05:29
    как у вас креативненько все - развод или работу поменять :))))))
  • Клуша Новокузнецк 22.11.13 10:22
    Мне кажется героиня, изучая предмет «Семья», зациклилась на методичке под названием «Теория взаимоотношений и чувств». Вот и мучается теперь, не может контрольную решить, не получается чувствовать так, как рекомендовано. Отсюда эти зазубренные фразы: «утрачивается что-то ценное, важное, хрупкое», «должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону», «четких перспектив не вижу». Это тот случай, когда горе от ума, «переела» информации на заданную тему, а теперь разум диктует какие-то предчувствия. Вообще, что значит «плохое предчувствие»? Это значит, что должно случиться что-то СТРАШНОЕ. Я нервно смеюсь, представляя это «страшное» . Из письма: «муж очень …заботлив» - страшно, что «загладит» до смерти? «муж очень неприхотилив» - страшно, что перепутает кухню со спальней и откусит ногу? «в плане ремонта — золотые руки.» - страшно, что проснувшись утром не узнаете себя, отремонтированную? Что именно может случиться? Честное слово, очень хочется посоветовать попить на ночь валерьянки, чтобы не думалось о разводе, потому что это как раз единственное, что может случиться, но его лучше «предчувствовать» успокоившись. По большому счету, апатия у Вас к жизни на основании несовпадения собственных чувств с эталоном, а не «плохое предчувствии» Поэтому и такие разные по сути решения в голову лезут – изменить работу или «изменить» мужу. И честно скажу, как это вылечить не знаю. Потому что это состояние продиктовано не отсутствием источников, а отсутствием желания радоваться. Пробуйте через силу, что еще сказать, пока не стало хроническим и пока не наломали дров.
  • Моня 22.11.13 10:27
    я думаю, что вам, Анна, вдохновения не хватает, искры)) вот вроде все есть для счастливой жизни, а счастья нет, вам не хочется творить. вы даже замуж вышли, а крылья все не расправляются для полета(( и кажется вам, что вы зашли в тупик, и хочется обрубить старую жизнь (мужа и работу), а что делать дальше вы не знаете) всегда легко найти крайних в проблемах, гораздо сложнее признать, что ты в кризисе и начать из него выкарабкиваться) может пора уже честно признаться себе в том, что вас реально может сделать счастливой и начать действовать? возможно, муж ваш подключится, поддержит ваши новые проекты (будь то получение другого образования или перемена места жительства), и появятся у вас новые перспективы, о которых вы грезите) не стоит рвать с ним, не разобравшись в себе
  • gubadi / 24.11.13 19:40
    К психологу сходить или эндокринологу /щитовидку проверить/................у вас нервы расшатаны и все тут Ну а может вы его действительно разлюбили? Все ровно не торопитесь с действиями и принятием решений))) удачи
  • Ромашка_ / 24.11.13 17:15
    Еще версия: муж ГГ, как и положено новобрачному, смотрит на нее. А ей надо, чтобы он смотрел в сторону великих подвигов и свершений. И вот от этого диссонанса она уже почти рыдает.
    • звездочка ) / 24.11.13 17:58
      Ромашка, интересная мысль :) но опять же - это форум строит разные предположения от чего же она там все-таки рыдает, а сама она в этом вопросе разобраться не может
      • звездочка ) / 24.11.13 18:39
        в любом случае, мужа нужно как-то подбодрить, пока Автор в себе разбирается. Он уже начал искать чем же он виноват, что Автор эмоционально слилась за 4 месяца, это не хорошая ситуация. Он старается, как сам себе понимает нужно стараться в семье, а ему вместо благодарности и поощрений выдают кислую мину, так можно легко запороть все последующие годы.
        • Пр / 24.11.13 22:48
          Ну зачем эти театральные поощрения, если у нее что то не улеглось? Сначала надо груз этот снять с души, а потом поощрять в хорошем настроении. Ну нельзя жить по нормативам, если естественно не возникает порыва благодарить. Они же не на репетиции. А живут вместе. Я считаю первично доверие. Его и надо сделать натуральным. Мне кажется, что мужчине закрытая притворная женщина становится с каждым днем противна и чужая.
          • звездочка ) / 25.11.13 00:04
            наверное да, есть люди, которым поблагодарить и сделать что-либо приятное близким людям в такую тягость, что для этого нужно делать над собой усилие. Я к таким не отношусь, поэтому ничего театрального в таких естественных движениях души не нахожу :)
    • котяра / 24.11.13 18:05
      тоже так думаю. "закрой рот дура, я уже все сказал" Жванецкий
    • krazy / 24.11.13 22:37
      подозреваю, что если б рядом любимый был, ей бы вообще пофик было куда он там смотрит. так бы балдела от семьи :)
  • Прелесть / 24.11.13 15:32
    Анна, я сейчас прочитала Ваше письмо и вспомнила два случая из жизни: я всегда в жизни была осаобождена от технических дел. Я из не умею и не хочу уметь. Был такой случай : однажды что то надо было установить в компьютер. Я попросила мужа, он занялся этим и спросил меня несколько технических вопросов. Я расплакалась. И второй случай - я никогда не занимаюсь обслуживанием автомобиля. А муж однажды напомнил мне что надо на техосмотр. Я тоже расплакалась. То есть, я не понимаю такого панибратства. Меня бесполезно просить подать ключ 3х4. Я опять увижу в этом что то неприсущее мне. И мне грустно : он что меня "забыл" ?? Я же не технарь :) / таков повод для горя:))/ Для меня все это и есть " теряется что то ценное, важное" Для меня это важное - как бы объяснить? Для меня важно постоянное освобождение меня от техники и механики. :)) Я бы может расплакалась, если муж рассказал мне низко пробный анекдот. Или бы разговаривал бы как с мужиками. Так вот что то есть и в вас свое важное, которое вы почему то на вопрос мужа " что не так?" не отвечаете. А вы отвечайте смелее искреннее откровеннее. Я сразу реагирую на какой то дискомфорт и сразу проявляю недоумение. У меня сразу слезы. Про меня мужчины говорят, что любое недоразумение со мной проясняется за 2 минуты. Я отреагировала, он понял, и все. И так и укрепилось по жизни навсегда : ни техникой ни механикой ни банками меня занять ни у кого не удалось. :)) Вы все же ( мне так кажется) не готовы к открытости. Он спрашивает. Вы молчите и плачете. Вы не решаетесь быть искренней. Я верю, что вы любите друг друга ( из письма). Но вы почему то закрыта. Хотя как почему? Потому что очень осторожная. Боитесь что то как то не так бы. Чтобы он не удивился не разочаровался. Обидеть боитесь. А открытость это доверие. Ему. Себе. Жизни. Мой совет : сдайте все анализы на полное обследование. Плаксивость без открытости опасна. И учитесь быть открытой. Мне Вы кажетесь деликатной сдержанной примерной девочкой. Это прекрасно. Но помните : самый любимый вами человек - это Вы сама. Поэтому позволяйте себе получать от жизни все что вам нравится. Для этого будьте открытой. Иначе мужу трудно вас принять такой какая вы есть и заботиться о вас именно по вашей сути. Не надо ничего менять, пока не позволите себе быть естественной и может капризной и требовательной. Развод в вашем случае был бы похож на трусость и капитуляции перед собой. Вот такие мысли родились для Вас. Вы плачете но не раскрываетесь!! Это уже опасно для здоровья. В браке очень хорошо быть в согласии с собой. Любящий мужчина только рад будет и не бойтесь-рад будет увидеть и ваши слабости. Совет вам да любовь.
    • звездочка ) / 24.11.13 17:28
      Прелесть, надо ещё так уметь раскрываться и доносить данному конкретному мужчине, чтобы он смог переварить информацию и дать нормальную обратную связь. Они же не все гармоничные, уверенные в себе и с пониманием женщин :) Могут и в ступор впасть от женских откровений, могут психануть, могут начать комплексовать, могут просто растеряться и не знать что с этим теперь длать, увы.
      • Пр / 24.11.13 22:41
        Лена, не должно быть первостепенным торможение открыться так " чтобы ..." Первостеренным должно быть доверие. Трудно объяснить для неверующих. Но первично доверие Всевышнему. То есть не зависеть от последствий. А верить, что все будет всем на благо. Если даже он отреагирует не приятной обратной реакцией, у меня есть выбор внутренний или принять его реакцию как реальность или прекратить с ним отношения, если мне такая реакция очевидна не подходящая. Я лично предпочитаю открытость. Не люблю кулисные отношения. Быть всю жизнь на цыпочках - это не жизнь, а нагрузка. Значит, отречение от возможностей жить свободно и комфортно. И если мне тот, кто якобы меня любит, будет внушать, еще и с психозом или стопором , что я должна : менять колеса, устанавливать программы в комп или заниматься финансами семьи ( после моей открытости о неприемлемости этого для меня) то я увижу, что " этот парень" :-) не мой герой. Слава богу, в жизни до такого не дошло. Скорее наоборот, больше меня на эти темы не беспокоили. Я к тому, что что то героиня держит под замком. А я советую : выставить тайну на стол. Может быть, это абсолютно адекватно по мужски воспримется мужем. И он ей скажет : нет проблем, дорогая. Это легко поправимо. Я даже обожаю такие моменты. Когда мужчина героически :) идет на уступки. Ты пишешь " могут растеряться, комплексовать... " хахаха. Ну и что? Не смертельно. Если любит, захочет ( потребность такая возникнет) даму удовлетворить в ее женских штучках. И будет себя уважать за это. Если видит что она ему доверяет свои слабости и доверяет что он умеет о ней позаботиться. Имхо. Я считаю что им это в радость. Он сильнее! Он дает! Она не сможет сама!
        • звездочка ) / 25.11.13 00:13
          мне тоже легко в открытости :) и я с Вами солидарна, но Автору лучше для первого своего откровения настроиться, что реакция мужа может быть любой. Все-таки у него тоже первый брак, он тоже делает какие-то открытия для себя каждый день :)
    • звездочка ) / 24.11.13 17:28
      Прелесть, надо ещё так уметь раскрываться и доносить данному конкретному мужчине, чтобы он смог переварить информацию и дать нормальную обратную связь. Они же не все гармоничные, уверенные в себе и с пониманием женщин :) Могут и в ступор впасть от женских откровений, могут психануть, могут начать комплексовать, могут просто растеряться и не знать что с этим теперь длать, увы.
      • звездочка ) / 24.11.13 17:45
        мы в начале своего пути, когда ещё нет большого опыта общения, копируем речь своей мамы - как она доносила информацию до папы, чем она его мотивировала, что в него попадало и он в ответ раскрывался и шел навстречу. Но папины "кнопки" совершенно в другом месте, чем у наших мужчин и нужно изучать каждого персонально, потому что нет универсальной схемы или рецепта. Я, например, с моим папой вообще не могу говорить открыто, потому что он не готов слышать, он не гибкий и он не идет в глубину. И с мужчинами тоже не со всеми могла раскрываться, по той же самой причине - их персональная готовность к диалогу не была на том же уровне, что и моя. А ещё меня очень мешает, когда мужчина сам не раскрывается, держит все в себе или в таком виде выдает тебе информацию, что это похоже на бой на боксерском ринге. Страхи рулят в отношениях, поэтому у Автора уже есть одна из семейных целей на перспективу - научиться такому общению, при котором всем комфортно, а возникающие проблемы находят свое решение.
  • Драконда / 24.11.13 15:01
    Про вот эту загадочную фразу что «любящие люди должны смотреть в одну сторону», и про письмо в целом, подумалось сейчас, что возможно героиня с мужем о чем-то разговаривали, и не смогли сойтись во мнении, и возможно в результате на нее нахлынула мировая скорбь – и рыбы не летают, и птицы не плавают, и вообще бу! И по этому поводу мне хочется поделиться, что чтобы взгляды двух совершенно разных людей начали как-то тесно взаимодействовать и сошлись на каком-то более-менее общем мировоззрении – нужны беседы, много бесед. У нас с мужем есть целые линии каких-то тем, где мы обмениваемся мнениями и аргументами на протяжении нескольких лет, и не везде мы друг с другом согласны, и кое-где даже смирились, что один будет стоять на одной точке зрения, а вторая на другой, насовсем и без вариантов (хотя таких категорических несогласий очень мало, но они есть, и в целом жить не мешают). Просто самое главное научиться разговаривать со своим партнером так, чтобы было интересно, чтобы мыслетворчеству в беседе не мешали резкие негативные эмоции, чтобы никто не лез в бутылку от того, что его мнение не принято сходу как единственно верное. Но мне повезло в этом моменте, что с моим мужем вообще в принципе невозможно поругаться, он очень спокойный, здравый, уравновешенный и доброжелательный человек. Но и в письме ваш мужчина описан как спокойный. Так что мой вам совет - лучше не кипишуйте и не порите горячку, у вас чтобы научиться понимать друг друга и договориться о совместном мировоззрении еще мнооога лет впереди. Будут ли эти годы заполнены разговорами познавательными, доброжелательными и интересными, или же ваши совместные годы будут заполнены претензиями, что ваши мысли с первого же раза не поняли, телепатически не прочитали и оптом со всем и вся, во что вы верите, не согласились, зависит только от вас.
    • Клуша / 24.11.13 15:15
      Вот это тоже между прочим "работа", работа по воспитанию себя "что все люди разные" и по умению воспринимать людей, мир -такими , какие они есть.
      • Клуша / 24.11.13 15:20
        Наверное, все дело в том, что я прошла все этапы становления своей личности будучи в семейных отношениях и видела, как менялась моя семья в соответствии с изменением собственного отношения к жизни. Не секрет, если скажу, что изначально в 20 лет приоритетом в отношениях был секс. Для обоих. Двигались в этом направлении разнообразно и активно, стараясь «придумать» друг для друга виртуозные позы, «захватывающие» игры и совершая далеко не нравственные поступки (правда, вместе). Так казалось правильно. Потом подросли. Подросли оба. И стало понятно, что этого маловато будет. Стали ненасытно добиваться «общественного» признания, обрастать друзьями, учиться жить не только собой и своими отношениями. При этом пришлось учиться доверять друг другу, особенно остро это стояло в свете того, что у обоих появились неженатые и незамужние друзья и было очень трудно бороться с ревностью, когда «загуливали» по местам «боевой славы» своей компании. Потом, наступил момент, когда и этого стало недостаточно. Захотелось «поиметь» «вес». Желательно в твердой валюте. «Забили» на все, даже отчасти друг на друга, лично я приходила домой «никакая» и мне было вообще «пофиг», у меня была цель, я добивалась ее. «Перестроились», и да, скорей всего ему пришлось «подломаться» на некоторое время под новый мой жизненный этап, но спустя какое-то время я «вернулась» в семью - «выжили». И т.д. и т.п. Теперь новый этап – мы бабушка и дедушка. Мой «дед» привозит Саньку и гордо шествует с ним по улице, а я стою и умиляюсь, глядя на них в окошко, и варю кашу. ЗДОРОВО! Мне здорово жить! Здорово заниматься сексом, здорово общаться с друзьями, здорово работать, здорово быть бабушкой! А что дальше? Не знаю! Время покажет. И вышла бы я замуж постарше, наверное, рассуждала уже иначе, ведь нам бы не пришлось переживать все это вместе, мы бы были уже «сформированы» как личности и впереди была бы не такая кривая, а только «перспектива» или ее отсутствие)
      • Драконда / 24.11.13 15:41
        Клуш, вам с мужем повезло в том, что чем младше люди, чем меньше они познали и составили свое мнение об этом мире, тем легче им как-то сонастраиваться друг с другам по ходу процесса познания. А чем старше ты становишься, тем больше имеешь свое собственное уникальное мнение, свои какие-то выводы – о людях, о приоритетах, и становится гораздо труднее объяснить новообретенному ближнему все «почему» и «откуда», и даже может быть ленивее, проще сказать: все так, потому что я так сказала, а я же знаю, о чем я говорю, верь мне!)) А он, понимаешь ли, не соглашается, у него свои ярлычки по ситуациям и по приоритетам, видите ли, имеются)) В общем, работа, да :) работа по сонастройке.
        • Клуша / 24.11.13 16:43
          Именно так, повезло) Поэтому, может быть, я отчетливее других вижу, как в процессе, когда меняешься сам, начинает меняться и твое окружение. И даже в Вашем примере, уверена, чем лояльнее Вы относитесь к своему мужу, тем толерантнее становится он. И это не означает "измену" своим принципам, это означает принятие и уважение другого мнения. И кому-то, видимо, это дано от Бога, а кому-то приходится над этим "работать")
  • БК / 24.11.13 09:10
    Дамы, а я очень хорошо понимаю героиню и не очень понимаю сарказм или неприязнь в ее сторону. Хорошо конечно когда человек уверен в своих выборах в жизни, у него все хорошо все на позитиве и на подьеме. Только мне кажется такое бывает реже чем рассказывается окружающим, если честно. И кризисы бывают у всех, и рефлексия. Особенно если не такой весь самоуверенный человек. Это временно надеюсь у героини. Может она вообще беременная писала и гормоны скакали:)
    • 50/50 / 24.11.13 10:28
      а я наоборот, не понимаю ГГ. и причем тут самоуверенность? не нравится - не ешь. эта "истина" подвластна даже невротику какому-нибудь)) а ГГ ест и давится, и симпатий сиё действо ну не вызывает никак)
  • Ромашка_ / 23.11.13 17:47
    "Сейчас я чувствую, что утрачивается в плане взаимоотношений и чувств к друг другу что-то ценное, важное, хрупкое." Тут как-то вообще с логикой траблы. Типа, если она разведется, то сразу появится все, чего недостает: то есь ценное, важное и хрупкой. :-))) оказывается, взаимоотношения лечат разводом :-)))
  • Лестница / 23.11.13 11:39
    Автор, просто к врачу вам надо обратиться, серьезно. Вы - один большой пучок шаблонов, и ни на копеечку понимания самой себя и своих потребностей. К психологу обратитесь - это будет лучшее решение
  • Ana27 / 23.11.13 05:57
    А у меня про "романтику семейных отношений". Есть приятельница, которая очень настроена на романтику. И есть у нее сын 4 лет. Накрывает она на стол, ставит красивые подсвечники со свечами. Мы все садимся за стол. Ее сын вскарабкивается на стул, важно сообщает:"Мама, я свечи задувать буду". Мы дружно орем:"Не надооо!" Но поздно, он уже их задул. Она сообщает:"И как с такими "иродами" романтичные ужины устраивать?!" Была кем-то сказана фраза про смотрение в одном направлении. да не смотрим мы с мужем в одном направлении. И многие мои знакомые не смотрят. И романтику создают сами, если и не каждый день, то хотя бы по праздникам. Как эта моя приятельница со свечами. Спросите у Клуши, она тоже подтвердит, что замужество -это работа с небольшим количеством праздников, которые нужно научиться устраивать самим. И совместные путешествия -замечательно. Сам процесс зарабатывания денег на них и подготовка, с прочтением путеводителей.
    • Клуша / 24.11.13 09:05
      На Клео нельзя произносить слово «работа». Для многих это тяжелый и изнуряющий труд. А вот «Шторы бы надо поменять и постирать. А ей нельзя глаз отвести от мужа,а то ж потеряется нежное и хрупкое.» ( комментарий Мойдодыра) – это понятно). Это же не работа, это создание уюта. Приготовить мужу ужин, накрыть на стол – тоже не работа, это забота. Заметить когда ему плохо/ хорошо – это внимание. Помочь, когда есть проблемы – это участие. Причем любое из вышеописанных понятий есть действие или бездействие ума, души и тела. А любое действие это работа с тем или иным КПД. То есть сначала нужно что-то сделать друг для друга, а только потом в семье появляется такой показатель как «забота». Не в смысле награды, а в смысле ощущения друг от друга. И я не понимаю этого отрицания. Вот в теме про «инвалида» все осуждения сводились к тому, что он только пользуется героиней. То есть он должен что-то сделать, сделать что-то показательное, чтобы люди могли говорить о них, как о семье. «Поработать» душой и телом. Потому что хоть сто раз произнеси «люблю», но если мы не видим за этими словами конкретных действий, то вряд ли поверим в их искренность. А что касается праздников, то основная масса народа живет буднями. Только вот я не вижу тут причин для апатии и грусти. Даже уроки с детьми можно учить весело. Ребенок сочинение написать не может, тема ему кажется скучной? «Жил был на свете Антон – городничий, рьяный блюститель всяких «приличий» В городе знал его каждый в лицо, и не было круче его никого. Его окружали почтенные люди, себе сами боги, себе сами судьи, маленький город – три дня хоть скачи, а «царство» другого не встретишь в пути. Жизнь здесь текла ни шатко, ни валко. «Позвольте, позвольте! Но все по-порядку!» - сказал бы помещик Дубчинский с порога, и мы познакомим Вас с каждым немного…» (Ух, ты еще помню, оказывается) «Ночной дозор» дети прочитали, а вот Ревизор им не нравился – пришлось объединить))). И во всем остальном также. Не нужно прикрывать собственную серость серыми буднями.
      • Клуша / 24.11.13 09:32
        Анекдот кстати есть о нашей многоликой любви))) Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа. Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процесс. Какой же это процесс, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это искусство. Нет это не искусство отвечают искусствоведы. Что это за иcискусство при котором нет зрителей. Это наука. Какая же это наука возмущается профессор, если студент первого курса может, а я нет.
      • 50/50 / 24.11.13 10:19
        Клуша, доброго воскресного утра Вам. т.к. не первый раз читаю об изнурительном семейном труде, открою тайну - женщины, живущие без мужа не в 16 лет, а за 20, а тем более за 30 как ГГ, тоже стирают шторы, накрывают на стол, гоняют мух и даже чистят унитаз! проявляют участие к родственникам, друзьям и бойфрендам. т.е. то, что Вы описали не связано именно с трудом замужней женщины. дети - вот конкретный труд, но у ГГ еще их НЕТ, даже планов нет. эту сторону трудно понять тем, у кого дети появились сразу после брака, т.к. без детей они не жили. трудом можно назвать и закладывание в ребенка навыков по самообслуживанию, например, особенно в мальчика) а Вы обычные действия преподносите как труд. наверное, постирать трусы и встать в 8 утра на работу - тоже труд, по-вашему) но одинокий человек стирает и встает, как и семейный, и топает деньги зарабатывать)
        • Клуша / 24.11.13 10:40
          Вот именно, что обычные действия я и называю работой. Обычной ежедневной и необходимой работой, без которой невозможно существование. И если у Вас сложилось такое впечатление о моих постах в пользу "работы", то у меня сложилось представление о людях, которые отрицают эту работу в отношениях, что для них замужество это некое представление, где женщина зритель, а мужчина на арене то атлет, то эквилибрист, а по вечерам - клоун, и для которых замужество (штамп) - это билет на этот спектакль, где ее задача даже не аплодировать (это же тоже работа - "похвалить", то есть напрячь мышцы лица и пошевелить языком), а просто смотреть. А если становится скучно, то можно встать и уйти.
          • 50/50 / 24.11.13 10:52
            окей, а почему именно семейным-то трудом? незамужняя женщина ходит в грязном белье, не пылесосит, не выносит мусор, черства и глуха, что ли?) или она только и ждет, чтобы кинуться замуж и там вдруг очерстветь и огрязнеть?)) в общем, не буду ходить по кругу. и еще, у некоторых дам есть мнение, что женщина дома не только служанка, но и кукловод, и зачинщик всего, и мама-нянька. так сразу скажу - это не у всех далеко, к счастью. некоторые, правда, попали по молодости, но потом исправили ошибки)
            • Клуша / 24.11.13 11:04
              Я не поняла, каким боком это относится к моим высказываниям? Я, конечно, за "мир, труд, май" - но в общей концепции, а не по отдельным элементам)
              • 50/50 / 24.11.13 12:06
                прямым боком, т.к. Вы неоднократно говорили здесь о труде в семье, именно в семье) и сегодня тоже) а я противопоставила жизнь ГГ в паре и несемейную жизнь, где тоже трудятся, причем прям с 8 утра) а иногда с 6) И вообще пары не просто так совпадают, не просто два человека вдруг начинают жить под одной крышей. а когда просто надо и пора - получается именно трудная семейная жизнь, которую восхвалять и ставить в пример я лично не буду) как и подписываться под подобными постами)
              • Клуша / 24.11.13 13:01
                50/50 на 12:06 Читаю Вас и понимаю, что совершенно не умею объяснять) Вы берете только одну составляющую "работы" противопоставляя жизнь ГГ в паре и жизнь одного, а именно, что люди все вынуждены пить, есть и спать и для этого необходимо работать и что с появлением второй половины все это остается на том же уровне. Откуда же тогда берутся такие проблемы, как у многих наших героинь? Ведь по сути ничего не изменилось? При этом зачем люди так маниакально ищут себе пару? Может все-таки от отношений ожидается нечто большее? Что же именно? Радость, счастье, любовь, когда можно прийти домой и тебя встретят и, как ни банально звучит, накормят, напоют и приласкают, когда можно поделиться своей радостью, разделить свои проблемы. Иначе это вообще не имеет смысла. А что значит поделиться? Это значит вовлечь в круг своих интересов. Что значит разделить? Это значит почувствовать поддержку. Вряд ли при этом достаточно погладить по головке, сказать: «Да-да, я понимаю», и снова уставиться в телевизор. А именно так должно выглядеть, если «парность» не накладывает никаких «отпечатков» на нашу жизнь. Нет, мы ждем от отношений другого. Мы ждем искреннего участия в нашей жизни. Ждем от человека работы души в нашем направлении, которая, как правило, сопровождается определенными и физическими усилиями ( полежи, я сам приготовлю, например, если в семье принято, что готовит жена) . А если его душа не работает, не сопровождается какими-то действиями (доказательствами) мы говорим, что пары как таковой нет. Нет «работы» с его стороны. В свете этого основные споры между нами разгораются все-таки не в отношении работы или не работы, а в отношении следует ли заставлять его «работать».Но тут я бы рассуждала об индивидуальности каждой семьи и ее членов. Хотя в любом случае, я считаю, что семья развивается параллельно собственному саморазвитию либо остается «позади». Поэтому прежде чем подавать на развод не мешало бы подвигаться хоть чуть-чуть в этом направлении, а дальше все произойдет само собой.
            • Клуша / 24.11.13 12:17
              И семейным тяжелым трудом окрестили Вы написанное мною, а я, тем не менее, как раз и старалась это описать как «незаметную» для многих работу и подчеркнуть ее естественность в свете других понятий, по которым мы оцениваем семейные отношения: забота, внимание, уважение. И это важное складывается как раз из тех мелочей, что все упорно не хотят называть работой. И это даже не физический труд. Принести чашку кофе в постель – это физическое усилие, помноженное на желание сделать приятное. «Покумекать» как организовать День Рождение – это физическое усилие, помноженное, на желание сделать приятное. И прочие деяния в отношении своей второй половины – это физическое усилие, помноженное на желание сделать приятное. И все это в совокупности создает семейную «среду». Тут и забота, и внимание, и понимание - в самом естественном своем проявлении, когда усилия не замечаются, а «приятности» становятся образом жизни. Но само по себе из воздуха это не рождается. И этому можно и нужно учиться. Кто-то воспитывался по всей строгости закона и в силу характера стесняется проявлять эмоции или просто не знает, что нужно делать, кто-то закоплексован так, что любые телодвижения воспринимает как посягательство на личную свободу и многое другое – и вот в этом смысле преодоление себя и есть работа над отношениями или по-другому саморазвитие. Без этого – те же грабли или скучная и серая жизнь с аналогичным человеком, когда чувствуется, что что-то не то, а что именно не понятно.
          • Клуша / 24.11.13 10:58
            И кстати, когда человек в паре, он уже не может руководствоваться только своими желаниями. Не может не по какому-то закону, не может по состоянию своей души. Душа автоматически начинает "работать" за двоих, переживая уже не только за себя, но и за "того парня". Это настолько естественно, что многие и говорят, что это не работа, а "родство душ", опуская составляющие и принимая только результат. В большинстве своем мы все говорим об одном и том же, но просто само слово "работа" не нравится многим и ассоциируется с "неприятностью" что-то делать по нужде, то есть насилуя себя. А я беру работу в чистом виде, как определенное действие. Все остальное относится (удовольствие от работы) к чувствам. Есть чувства, будет естественность в "сохранении" отношений, нет чувств будет тяжелый труд по "удержанию" отношений.
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Олег / 27.11.13 00:42
        Прочитал ваш пост..могу сказать: Повезло вашему мужику...
    • Яна / 24.11.13 15:23
      Если взрослый человек не способен предугадать и оценить действия 4 летнего ребенка, еще и злится на ребенка, то этот взрослый умственно отсталый. Почему нельзя было позволить ребенку задуть, а потом опять зажечь свечу, даже несколько раз? Пример крайне недалекий.
      • Алекс / 24.11.13 17:16
        Взрослый просто срывается в этой ситуации( переносит на ребенка все раздражение от в целом не очень "романтичной" жизни.
        • Клуша / 24.11.13 18:28
          Алекс, не в обиду, но только не имея детей можно таким образом понять ситуацию) Это же напускная "злость", высказанная окружающим и только им, некая гипербола, чтобы поняли комичность ситуации. Бывало, решишь устроить "романтику", детей спать уложишь, только "приступили" - "плач/мам/пап". И начинается - по очереди к ним в спальню - через каждые полчаса. После очередного "захода" тупо начинаешь "ржать", а потом ржач также тупо обрывается и начинается бешеный секс. Вовсе не от того, что не успеем, в конце концов не последний день живем, а потому что в совокупности обстоятельств накал такой, что не до романтик и прелюдий становится) Назвать это не очень романтичной жизнью язык не повернется, как раз таки романтика, а не скучное «притягивание» необходимой атмосферы, посредством зажигания свечей... А потом начинают говорить: «Блин, муж купил цветы, поставил в вазу, накрыл стол, а собака все сожрала, в том числе цветы» Думаете они убили собаку? Злость на собаку? Да, ну! Вспоминают и хитро поглядывают друг на друга) Именно она внесла нотку романтической непредсказуемости в обычный ужин при свечах. Это же не великое событие, верно? При свечах ужинать?
          • Алекс / 24.11.13 19:07
            Это же напускная "злость", высказанная окружающим и только им, некая гипербола, чтобы поняли комичность ситуации. - даже не имея детей мне известно, что напускная злость - это то, что нельзя высказать вне этой ситуации, что можно обратить "в шутку", а на самом деле проблема есть. Хоть от нее и не умирают. Мне слово "ироды" не нравится.
            • Клуша / 24.11.13 19:19
              Это манера общения - у каждого своя. Помню одну свою знакомую, заходишь к ней в гости, вроде заранее договариваешься, а она с порога:" Чё приперлась?" Я по началу, стояла как вкопанная - ни туда, ни сюда - потом поняла "манеры" у нее такие))) А мой зам на работе - это вообще отдельная песня. Проще мне было "бегать" за сотрудниками, объясняться, чем научить ее говорить)Теперь просто все знают - она имеет в виду вовсе не "это")))
            • Ana27 / 25.11.13 04:45
              Эх, перечитываю ваши письма, когда вы уже все спите и ответить не могу. Наташка, так зовут мамашу со свечами, совсем не злобно, а шутливо назвала сына "иродом". Мне самой ситуация показалась комичной, но нет вашего литературного таланта донести дух ситуации. А многое зависит от интонаций. По-доброму она это сказала. С Клушей мы давно переписываемся, вот она и чувствует, что я хотела сказать
    • котяра / 24.11.13 16:46
      "да не смотрим мы с мужем в одном направлении." извините, я считаю что если не смотрят в одном направлении - как раз и остается работа с небольшим колличеством праздников, потому что когда в одном направлении люди продвигаются и имеют общие цели - это уже праздник). я кстати думаю что "нет перспектив" - это значит у них разные цели, может у нее - в Антарктиду поехать, а у него - забор обновить и вот она понимает что не интересен ей его забор совершенно
  • Девы анекдот есть на тему рефлексии. Как раз в сегодняшнюю тему.) Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б.....ь, догоню - убью на...й!!!"
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору