Не уйдет ли он к бывшей семье?


15 лет назад у меня была обоюдная любовь с парнем, у которого сейчас двое детей. Он в разводе. Я тоже. С мужем деток не нажили. Встретившись, мы поняли, что чувства еще есть. Пусть не любовь, но все же они есть. Будьте добры, помогите советом, пожалуйста. Мой вопрос вот в чем: так как там две девочки-близняшки, я боюсь, что он рано или поздно может туда вернуться. Он очень близок с близняшками, и я это приветствую, так как сама выросла без отца. Это говорит о том, что на него можно положиться и он никогда не оставит своих детей. Но меня волнует, смогу ли я смириться с тем, что он будет ходить в ту семью, чтоб увидеться с дочками, где находится бывшая жена? А если они решат сойтись? А если его дочки меня не примут или решат маму с папой помирить? Им по 12. И вообще, что показывает практика или статистика таких пар? Спасибо заранее.
Ирина, Франция, Лион, 32 года / 10.09.12
Не уйдет ли он к бывшей семье?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На твоем месте я бы беспокоилась не о наличии детей, а об отсутствии любви в вашей паре. Вы начали отношения не потому, что снова полюбили друг друга, а потому, что когда-то, будучи 17-летними, имели романтическую связь, ничем серьезным не закончившуюся. Но сейчас вам обоим за 30, и, пройдя через неудачные браки, вы оставили себе на память привычку жить с кем-то, а не в одиночестве. И, разумеется, при отсутствии других перспектив на данный момент некогда хорошо знакомый человек куда лучше, чем совсем никто. С тем, кого хорошо знал когда-то, проще начать отношения, нежели с незнакомцем. А у твоего мужчины, в свою очередь, возможно, есть потребности и чисто физиологические, которые он не может удовлетворять с бывшей женой, а делать это со случайными партнершами небезопасно, а тут ты – одинокая, согласная и не совсем чужая. То есть ваша пара существует в настоящем времени, но перспективы у нее мутные. Вы вместе потому, что у каждого из вас есть свои мотивы держаться друг друга. Тебе хочется создать семью и родить ребенка, поэтому ты ухватилась за этот вариант (то, что ты рассматриваешь его как потенциального отца для своих детей, видно из твоего письма). Ты боишься, что поиски другого кандидата в мужья могут занять слишком много времени, что в твоем случае чревато упущенной возможностью стать матерью. Но ты также прекрасно понимаешь, что имеющийся кандидат может в любой момент вернуться в прежнюю семью, оставив тебя одну, поэтому ты заранее оцениваешь его моральные качества («никогда не оставит своих детей»). В общем, Ирина, ты в свои 32 года ведешь себя как женщина, которая пытается не упустить свой последний шанс. И, на мой взгляд, слишком рано ухватилась за то, что ближе лежало. Что касается основного вопроса, то могу сказать: если мужчина часто навещает детей от первого брака, это не означает автоматически, что он будет так же интересоваться своими детьми от другой женщины. Любовь мужчины к детям не безусловна, как и чувство ответственности за них. Существует немало примеров того, как по-разному относились мужчины к детям от разных своих жен/женщин. И чаще всего мужчина любит и стремится чаще видеть своих детей до тех пор, пока у него не возникло новых сильных чувств и серьезных отношений и пока он еще испытывает, пусть и не всегда осознаваемые, чувства к бывшей жене. К тебе, как я понимаю, сильных эмоций у него не наблюдается, вот он и бегает к детям за ними.
  • Сергей

    Ирина, лично я не знаю, что говорит статистика о таких вот ситуациях, но в реальной жизни мне довелось видеть совершенно разные варианты развития подобных отношений. К сожалению, мягко говоря, не все они завершились созданием новых семей. И очень малое количество из завершившихся можно назвать хотя бы относительно счастливыми. Увы, чаще всего человеку очень непросто смириться с тем, что у его партнера, возлюбленного, родителя есть какая-то иная жизнь. Поэтому дети ревнуют ушедших из семьи родителей к их новым партнерам, жены, и бывшие, и нынешние, ревнуют одних и тех же мужей друг к другу, ну, и все в таком духе. В результате возникают постоянные конфликты, недопонимания, обиды, стрессы. И это все идет как дополнение к тому, что обычно происходит в нашей далеко не всегда простой жизни. То есть к вашим стандартным семейным проблемам, если вы вдруг серьезно решите жить вместе, добавится еще довольно значительный объем проблем. Чтобы такое выдержать, нужно по-настоящему любить, хорошо знать и уважать друг друга, а еще иметь что-то общее на протяжении всей жизни. В твоей же ситуации скорее не любовь, а попытка «замутить» чего-нибудь хоть на чем-то, чтобы не чувствовать себя одинокой. На старых чувствах, ну и ладно. Из жалости друг к другу, ну и пусть. Главное не быть одинокой. У него, похоже, тот же диагноз. К сожалению, такие романы обычно долго не продолжаются. Нет, я понимаю, что тебе отчаянно хочется замуж, хочется детей. Но в данном случае не спеши делать глобальные выводы и примерять в мыслях свадебное платье, а уж тем более планировать будущие походы твоего мужа к своим детям от прошлого брака. Мужик пока на тебе не женился и, на мой взгляд, вряд ли это сделает. По крайней мере, в ближайшее время. Так что пока просто поживите вместе, если есть такое желание. А вопросы своих «бывших» будете решать, если что-то начнет хотя бы как-то складываться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • Orleanskya_Deva / 10.09.12 22:00
    "Встретившись, мы поняли, что чувства еще есть. Пусть не любовь, но все же они есть". Что за чувства,если не любовь?)даже любопытно. И ещё удивило:как могут 12-ти летние дети помирить её бф и его бж? детям уж точно не до этого. Если люди и входят второй раз в отношения,то только по собственной воле,а уж никак не по причине детского желания.
  • Я не поняла, Джейка страничку удалила???
  • Юликон / 10.09.12 17:51
    полтинник,у вас или так,или этак. А третьего не дано.Я говорю,что в жизни все возможно. А не как правило. это потому что у нее в нике всего две части. а если бы было дано третье. то ник бы был - одна треть,одна треть, одна треть. или шесть восьмых например :)
  • Алло / 10.09.12 17:23
    Встретившись, мы поняли, что чувства еще есть. Не любовь, но... как в любимом анекдоте: он ей только улыбнулся, а она мысленно вышла за него замуж, родила детей и умерла с ним в один день. И да, хочет получить от нас гарантийное свидетельство. Какая прэлесть.
  • EMMA / 10.09.12 17:03
    Автор, мне думается ничего у вас не получиться с этим мужчиной. Если вы способны волноваться по всем перечисленным вопросам, аж так, что бы на форум писать, т.е. уже сами не способны переварить. Нет, не вижу вариантов.
    • EMMA / 10.09.12 17:06
      "Но меня волнует, смогу ли я смириться с тем, что он будет ходить в ту семью, чтоб увидеться с дочками, где находится бывшая жена?" может вам для начала с собой как то познакомиться и рахобраться))) пора уже в 32. А что он вам предложил на данный момент? просто любопытно понять до какой меры у вас все запущено.
  • Вечерняя / 10.09.12 16:52
    Чара,69 "знаете что меня удивляет в таких ситуациях, женщина все ждет рыцаря и совершенно не замечает, что проецирует в пространство своими речами. твои речи этой твой ум и твое нутро, какое послание ты там несешь:)" Вы умеете проецировать именно те чувства и те мысли, какие надо, к тому же еще и красавица. А некоторым еще предстоит утвердиться, видимо))
  • Trespassers W / 10.09.12 16:42
    Для 50/50 107, Юликон 119 Зачем заведомо рассматривать детей, как обузу и источник неприятностей для мужчины?? Почему бы не предположить, что дети могут быть и источником радости? ДАЖЕ для мужчины.. Этот конкретный мужчина любит своих уже существующих детей. Значит, их присутствие в его жизни делает его счастливее. В таком случае вполне возможно, что он может хотеть и еще детей. Я знаю много мужчин, очень любящих и хотящих детей. Оговорюсь: да, я живу заграницей и, может быть, некорректно накладывать мой опыт на российскую действительность. Но я исхожу из того, что и героиня живет во Франции, и, насколько я знаю, местные мужчины значительно лучше настроены по отношению к продолжению рода, чем наши соотечественники. Согласна, как и во всем, в случае с детьми (и их количеством) лучше рассчитывать свои силы. Но кто лучше самого мужчины может сказать, на скольких детей его хватит? Поэтому я и предлагаю обсудить это с ним. Предполагаю, что и мужчине героиня не только не безразлична (все-таки любовь молодости, у них есть история), но и он заинтересован в том, чтобы в настоящее время быть с ней в отношениях. В подобной ситуации, как мне видится, вполне можно по-дружески обсудить чаяния друг друга и попробовать создать союз, делающий их обоих счастливей, чем они есть на данный момент. Только делать это нужно с открытыми глазами и не лукавя ни себе, ни друг другу.
    • Trespassers W / 10.09.12 16:54
      Юликон 117 По поводу желания Ирины стать матерью, это мое предположение, я это подчеркнула. Но тот факт, что очень большой акцент делается на детскую тему, фразы "С мужем деток не нажили" (заметьте уменьшительно-ласкательное), "Это говорит о том, что на него можно положиться и он никогда не оставит своих детей" заставляют лично меня думать, что героиня рассматривает мужчину как потенциального отца своему ребенку. К тому же, зачем еще ей нужен этот мужчина для серьезных и длительных отношений (а именно этого она хочет, иначе бы не волновалась, что он может уйти), если она уже сейчас понимает, что между ними нет безумной любви?
      • Юликон / 10.09.12 16:59
        да шутим, мы шутим. зло так шутим :) акцент может быть из за банального давления на психику совкового осадка - нет детей, в разводе, значит НЕДОженщина. ну и что, что не любит -вроде что то тлеет.
        • Trespassers W / 10.09.12 17:18
          Ну так, я именно поэтому и предлагаю будучи с собой максимально честной попытаться понять свою мотивацию! И оставить мужчину, если в процессе самопознания выяснится, что ею руководит нечто иное, чем искреннее желание стать матерью.
    • 50/50 / 10.09.12 16:58
      Вы прям глаза открыли, что дети могут быть источником радости))) даже для мужчины)) и поэтому он захочет дополнительно обдеться от дамы, которая предположительно его рассматривает как спермодонора)) наивные отзывы очень, почему - повторяться не буду, я под предыдущими уже написала
      • 50/50 / 10.09.12 17:03
        если резко прозвучало - прошу прощения) просто мне кажется, что это настолько ясно, что дальше некуда ну если он не совсем пропащий и не помешаный на "разбрасывании семени" при чем тут заграница? Вы считаете, что место, которое ему прочите в жизни данной женщины, почетно? по мне так только дурачок на такое пойдет, никому не сдавшийся, и от него больше чем семя ждать не придется
        • 50/50 / 10.09.12 17:06
          кстати, житель Франции соображает, что с алиментов не соскочишь) в отличие от жителя России, у которого есть неплохие шансы, даже отличныЕ)так что как рароссиянину больше пофиг, сколько у него детей)
        • Trespassers W / 10.09.12 17:39
          Не знаю что дурацкого и непочетного в предложении создать союз двух друзей-единомышленников для того, чтобы идти вместе по жизни, поддерживать друг друга, проводить вместе время, родить в этом союзе ребенка и обоим партнерам любить и вместе растить этого ребенка? Даже если нам с вами такой расклад не подошел бы, их это может сделать счастливыми. Как в примере про Миронова и Голубкину, который привела Умка. Я однажды читала интервью с ней, и удивилась, как она так могла жить. А потом подумала: но ведь она была счастлива! Значит, для нее такая договоренность была очень даже хороша.
          • 50/50 / 10.09.12 17:46
            я так догадываюсь немножко..) что замужество за А.Мироновым и пребывание в невестках у М.Мироновой, родство с этой семьей, давали некоторые бонусы, как актрисе, женщине и матери) и не только ей, но и дочке) было за что "страдать", как говорится)
          • Krazy / 10.09.12 17:49
            у него уже с нелюбимой не получилось жить вместе и растить близняшек. с чего это с нашей героиней выйдёт? лады были бы оба бездетные, тогда можно было бы ради продолжения себя любимого. а так дети у него уже есть. в чем смысл? изначально неудачный расклад имхо. как только он реально влюбится, то уже у троих детей будет воскресный папа.
      • Trespassers W / 10.09.12 17:22
        Повторюсь, они друг другу не чужие люди, у них есть история. Он тоже, видимо, проявляет интерес к созданию союза с героиней (иначе она не задумывалась бы о том, стоит ли дать ему шанс). А захочет он или не захочет - это может знать только он, и героиня, если честно это с ним обсудит.
        • 50/50 / 10.09.12 17:29
          история 17-летней давности?!)) смеетесь. именно чужие они и есть что он там проявляет, вообще не ясно из письма) у него и так двое детей, к которым он ходит. Вы представляете, если придется ходить к троим и быть им всем воскресным папой?)) в субботу к близнецам, в воскресенье к третьему, во вторник опять в дом номер 1, в четверг к ГГ) перспектива, прямо скажем, завидная...
    • Алло / 10.09.12 17:34
      — вы любите детей? — нет, но сам процесс...
  • Бука / 10.09.12 16:33
    Ирина, самое главное на что надо опираться строя отношения, так это отсутствие необходимости ломать себя. С чем вы сможете смириться, а с чем нет, известно только вам. Когда с бывшей все кончено мужчина очень четко дает это понять, вопросов не возникает, соответственно и подозрений и треволнений тоже. Волнуетесь как будет? Значит не стоит торопиться с этими отношениями, значит нет доверия. И я не поняла, вы его как кого рассматриваете? как следующего долгоиграющего партнера? Так вы погодите, незачем его за уши в свою жизнь тянуть, все что ваше само притянется, вам же нужно будет только руку протянуть и взять.
  • * / 10.09.12 14:46
    Если ты предполагаешь, что мужчина может вернуться к своей бывшей, значит ты чувствуешь что их отношения ещё не закончились. а с тобой у него отношения так и не завязались.
  • Блондинка / 10.09.12 13:31
    Ирина, вы сейчас решаете, начинать ли с ним встречаться? Замуж или жить вместе, я так понимаю, он еще не звал? А то написали бы. Почему бы не повстречаться, если нравится? Вы хотя бы узнаете друг друга получше, ведь вы оба изменились за столько лет. Дальше может получиться все что угодно. Может, вопрос отпадет сам собой и ничего не склеится несмотря на благоприятную статистику, может и сами не захотите замуж за него, может он тоже не захочет)) А гарантий у вас не будет, даже если выйдете замуж за порядочного и надежного без детей. Я думаю, что замуж надо выходить тогда, когда хотите с этим человеком прожить всю жизнь, хотите с ним детей, пусть все может поменяться, но на данный момент такое вот желание должно быть. Для этого надо его хотя бы знать))
  • Гуля / 10.09.12 13:24
    А мужчину то своего Вы любите? детей совместных хотите? Конечно, если Вы росли без отца, то Ваша детская мечта - быть с папой так жутко трансформировалась в навязчивую идею, что раз есть дети, супруги должны быть вместе ради детей и даже если они разошлись, то обязательно сойдутся. Это не так. Кроме того, извечная проблема - ревность к прошлому - ну у каждого есть свое прошлое. Просто какое то явное (брак), какое то скрытое (не оставившее штампа в паспорте)- но оно есть и без него человек бы не мог состояться, прошлое надо уважать, а не ревновать к нему и боятся - вот ведь у Вас есть прошлое со своим бывшим мужем? и ведь хорошие моменты тоже есть. А вернуть его Вы хотите? наверное нет, так почему считаете, что мужчины чем то отличаются? нормальный человек идет вперед. А дети - это часть нас - вне зависимости от того какие отношения между супругами - дети - навсегда. Вы же не переживаете, что у МЧ есть мама, папа - т.е. родня. Дети тоже родня - их надо принять и любить. Так что успокойтесь, и живите настоящим.
  • шебуршунчик / 10.09.12 13:21
    Ирина, если ваш парень - француз, забудьте про перспективы. У французов в генах любовь к детям, ради детей они бросят всех и вся. "Детям и собакам разрешено все". К своей прежней он мож особой страстью не воспылает, они останутся хорошими друзьями, ну мож раз-два перепихнутся, но от одной мысли, что он полностю не ваш, вы измучаетесь, изведете себя и его смутными подозрениями и домыслами. Если он вам брак не предлагает, будьте готовы найти ему замену.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору