Почему он не хочет обсуждать свадьбу?


Почему он не хочет обсуждать свадьбу?
Любимого я встретила по окончании школы. У нас разница 4 года. Мы стали лучшими друзьями, а потом и парой. У нас были удивительные отношения, общие интересы и приоритеты, абсолютное доверие. Но возможность видеться и быть наедине выпадала очень редко. Из-за этого, пробыв вместе два года, мы расстались. Полгода маялись, пытались дружить, встречаться с другими. Но когда встретились снова, не раздумывая стали жить вместе. Мы так долго этого ждали! Вдвоем мы легко справлялись с домашней работой, вместе гуляли – и как хорошо было не расставаться даже ночью! И вот в один день я решила заговорить о свадьбе – мы не привыкли ничего скрывать. И он вдруг отстранился, сказал, что я тороплю события, что это неуместно. Я удивилась и написала на листе бумаги, какие + и - вижу в браке. И тогда был скандал. Он накричал на меня, что, мол, все доходчиво объяснил, и запретил впредь поднимать этот вопрос. При нашем доверии и бережном отношении друг к другу это просто выбило меня из колеи. Между нами ничего не изменилось, я вижу, что он все так же любит меня, говорит, что больше никогда меня не отпустит. Мы ведь живем, как семья – почему бы не сделаться семьей по-настоящему? Я не спешу непременно сейчас нести заявление, но и не могу понять его реакции на это. Не хочу, чтобы это разрушало наше доверие и теплую атмосферу в доме.
София, Киев, 20 лет / 29.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Возможно, ты в силу возраста и характера слишком идеализируешь ваши отношения. Именно поэтому для тебя оказалось неочевидным нежелание парня связывать себя обязательствами. Сколько вы живете вместе? Максимум полгода, а то и меньше, так? Ты уже считаешь вас семейной парой, а парень – нет. Отсюда твое удивление его реакции, а его – твоему предложению. Что с этим делать? Можно затаиться и ждать, если ты не хочешь разрушать «идеальные отношения». Но, на мой взгляд, в таких отношениях нет ничего идеального. Получается, парень живет так, как удобно ему, а тебе предлагается подстроиться под него. Он аргументировал, почему не хочет оформлять отношения? Если да, еще раз обдумай его аргументы: возможно, они логичны и грамотны (например, ты хочешь «настоящую свадьбу», а на дворе кризис, зарплаты урезали, и т.д.). Если же нет, делай выводы относительно перспектив создания семьи именно с этим парнем. Честно говоря, я бы спросила своего бойфренда, когда, по его мнению, будет своевременным вернуться к теме свадьбы, и уже по обстоятельствам решала, что делать дальше. Если он вообще не готов обсуждать это, значит, он не склонен строить планы относительно вашего будущего, а это печально, т.к. люди, которые любят друг друга и относятся к отношениям серьезно, все же думают о будущем.
  • Сергей

    Ну, ничего нового ваша пара не изобрела. Большинство молодых людей, да и мужчин в целом, не очень хотят оформлять официальные отношения. Причин тому очень много. И ваша молодость, и влияние общественного мнения, и нежелание «светиться». Ведь для вас, женщин, свадьба – это праздник. Я имею в виду само действо. Вам приятно ощущать себя в центре внимания толпы гостей. Красоваться в свадебном платье, получать поздравления, напутствия. Вам нужен «антураж». А вот для большинства мужчин такие «показательные выступления» – это хуже, чем поход к зубному. К тому же парень наверняка понимает, что свадьба – это весьма существенные расходы. И если он не богат, то придется влезать в долги. А это редко кому доставляет удовольствие. Ну и давай не забывать, что как бы вы друг друга ни любили, пока вы не женаты, он всего лишь молодой мужчина, живущий с женщиной. То есть, по сути, свободный. А вот получив кольцо на палец, он приобретает и другой статус. И наверняка придется многое менять в собственном поведении и отношениях с друзьями и приятелями. А этого не хочется. Ну и еще много чего. В общем, редко кто, насколько я знаю, сам, по доброй воле, бежит в ЗАГС. Полагаю, тебе придется выбирать. Либо вы живете, как жили, не пытаясь ломать друг друга, в надежде, что со временем все само произойдет. Либо ты начинаешь активные действия. Но тогда, возможно, придется пройти через некоторые неприятности и даже расставание. Ибо лично я не знаю лучшего способа затащить парня в ЗАГС, чем ультиматум. То есть ставишь условие: либо мы идем в ЗАГС, либо расходимся по углам. И чем увереннее ты в этом будешь, тем быстрее будет принято решение. В общем решай.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 52  

Оставить комментарий
  • Для нежелания жениться может быть множество причин: 1. Не уверен, что женщина, живущая на данный текущий момент времени рядом, та самая, с которой и горе и радость - все пополам. 2. Женщина его в общем-то устраивает, но ждет, вдруг подвернется что-нибудь более выгдное. Нуууу, там дочка замминистра, например. ;-) 3. Вообще ни о чем не думает, живет как живется одним днем и все. Поэтому идеология: если сейчас все хорошо, то зачем суетиться. 4. Начитался теорий, по которым следует, что женятся только лохи и придурки, а настоящие крутые мужики "живут так". Здесь очень полезно перейти к чтению письма Иванушки. 5. В его родительской семье были серьезные проблемы между родителями. 6. Считает, что семья дело серьезное и четко отдает себе отчет в том, что ему рановато будет. (Кстати, не такой уж редкий случай и, собственно, единственный, когда нет никакого смысла настаивать на своем) Каждый из этих случаев отличается от другого и, соответственно, действия в каждом случае разные. Но, подняв саму тему, Вы, София, ничего криминального или оскорбительного по-отношению к молодому человеку не совершили.
    • "когда нет никакого смысла настаивать на своем" Хотя я бы ни в одном из этих случаев не стала бы настаивать. Но это уже Ваше личное дело.
  • Ну что вы накинулись все на автора - "где плюсы?, где плюсы?". Плюсы в браке не для мужчин, а очевидно для женщин - и прежде всего в том, что другие умненькие давмочки не позарились на твоего мужчину. Как бы там не было запрет на встречи женатым в обществе все-таки существует, а вот на встречу с мужчиной просто живущим совместно с кем-либо нет. Вот и все. Потому, проще выйти замуж и развести если что-то не заладится, чем жить постоянно на мине, что его уведут. И вот тут не нужно "если мужчина любит, то не изменит..тырым-пырым..." потому как быт, и правда, делает слишком привычным всех..даже самых красивых... Думаю, Софии следует протсо спокойно еще раз поговорить с парнем на этут тему. Если и правда истерит по этому поводу, то сказать ему, что в гражданском браке - чувствует себя совершенно свободной - в том числе и для встреч с другими. Ничто так не завставляет соверщать поступки как ревность
  • Андрюха / 29 дек 2008
    Если баба дает так то зачем жнеться.
  • Леночка / 29 дек 2008
    Гражданский брак ситуация удобная для мужчин проигрышная для для женщин. Очень часто мужчина просто не уверен что вы та самая женщина с которой он хочет прожить всю жизнь,но ему с вами удобно до тех пор пока не появится та самая, ИМХО История моей подруги, прожила с мужчиной 6 лет, он тоже откладывал свадьбу мол то денег нет, то житъ негде, а потом познакомился с девушкой в поезде и расписались через месяц, и деньги нашлись и жилье, ну а подруга получила дипрессию
  • Леночка / 29 дек 2008
    Чанел, не всегда так. Я делала сама предложение своему мужу и он согласился.
  • а вообще мне ваша проблема чем-то проблему моего мужа напоминает. вдруг решил, чтоб я его фамилию взяла. прошу пояснить нафиг, кроме как “положено чтобы муж и жена с одной фамилией были” не может придумать. а мне и так все хорошо и бегать с документами время терять не хочу и не буду. может ваш мч тоже смысла не видит в бракосочетании? ведь и так все пучком.
  • Моник@ (город на семи холмах) / 29 дек 2008
    София, ну при всей естественной наивности и иллюзиях юности, которые тебе здесь девочки оч мудро разоблачают;) - твое письмо в самом деле содержит один ОЧЕНЬ распологающий к тебе момент. Знаешь какой?:-) У тебя оч здоровая внутренняя иерархия ценностей: доверительность - это действительно альфа и омега, да и вообще сам смысл отношений. Ну, любящие должны быть "сообщниками", в высшем смысле этого слова;))) На этот камертон всегда впредь и ориетируйся. Только никогда не выдавай при этом желаемое за действительное. Держи "обратную связь";). И будь открыта к любой информации - и приятной и не очень. Забей пока на вопрос о браке:). Поверь просто на слово всем тем, кто здесь искренне это говорит тебе:) Все твои плюсы - в твоей(!) свободе. Свободе выбирать того, кто на самом деле способен быть "настоящим сообщником в горе и в радости":) Так что не заморачивайся, живи, радуйся и наблюдай;) Если через какое-то время ты удостоверишься в том, что для твоего МЧ в самом деле доверие так же первично , как для тебя - тогда и поговоришь с ним в том ключе, что тот ваш былой конфликт вырос из недопонимания: что дата свадьбы тебе безразлична, что ты болезненно восприняла удар по доверительности, ибо по-настоящему близкие могут обсудить открыто абсолютно все, без запретов. Т.е. ты до него донеси главное - что тебе нужны только отношения доверительности, а не просто отношения. А там уж ТЫ подумаешь, то ли здесь доверие, которое тебе необходимо для согласия на брак;) На полуфабрикаты не ведись, у тебя впереди времени вагон:))) PS Кстати, а чем ты занимаешься помимо "выстраивания отношений" с МЧ:)? Ты учишьсяв ВУЗе? работаешь?
    • София / 29 дек 2008
      Спасибо, Моника. Вы очень здорово угадали, что мне хотелось и нужно было от кого-нибудь услышать. Занимаюсь - да, работаю, ну и учусь на заочном тоже.
    • прекрасненько объяснили. Прелестно! разговоры когда кому замуж выходитьсчитаю непродуктивными. потому что у каждого свой час туда войти и выйти. но вот брак поперёд качества отношений это уже и без опыта старших можно сказать-а зачем он брак то?? надеюсь Вы не девушка из аула родом..что НАДО замуж по сценарию жизни.
    • №31, Моника, Замечательно сформулировано, каждое слово на своем месте! Считаю ваш отзыв лучшим советом сегодняшнего дня :)
  • Petra(28.03) / 29 дек 2008
    считала и буду считать, что если молодые люди соглашаются жить вместе без оформления отношений, то свадьба как таковая уже не имеет значения. Я понимаю, что сегодня актуально пожить вместе, чтобы посмотреть, насколько они притрутся друг к другу, чтобы не отношения не убил быт. В гражданских отношениях можно оставаться, пока не возникнет беременность. И то, это либо по обоюдному желанию, либо по юридическим факторам, которые возникнут в будущем. Если девушка соглашается на такие отношения, как у героини, то изначально надо уточнять у парня: возможен ли брак между ними вообще, как быстро, в какой форме должна быть представлена свадьба. Девушка одну ступеньку в отношениях уже преодолела - переехала к нему. Теперь у нее по плану - свадьба, потом - ребенок, потом, возможно, работа. А у НЕГО что? Разногласия подобного рода вводят молодежь в ступор, и они никак не хотят идти на уступки друг другу, демонстрируя только собственные желания и абсолютно не считаясь с мнением своего партнера
  • zvezdnaja / 29 дек 2008
    Сонечка, душа моя, в 20 лет чес слово *кажетсиа*: встретила ЕГО: и навсегда! навечно! самый-самый! с ним и только с ним! до гробовой доски. а насомом деле твоя личная жизнь ещё только в зачатке, это даже ещё не распустившийся бутон, цветение у женщины наступает к 25-30 ты, когда ты уже уный специалист со своим , пуст небольшим, но своим доходом. когда ты сама решаешь, какого мужчину допустит к своей персоне: хочешь свадбу - сделаешь. дай возможность себе созрет как женщине. Ну скажи, ну что ты забыла в “замужем” в твои 20 лет???? каструли мыт? ребёночка рожат? свекрову наслаждаться? наслаждайся лучше своей уносту, твоей привлекательносту, твоей свободой в конце концов. В нормальных странах женщины выходят в замуж по статистике и рожают первого ребёнка в 25-28 лет. Мужчины (ну не какой нибудь там работяга чернорабочий, а мужчина , имеущий своё дело, свой доход, способный быт отцом своему семейству - в 30-35). Я б тебе посоветовала занятся собой любимой, не обрашай внимания на 20 летних подруг, что толпой ведут своих унцов в ЗАГС. Тебя устраувает совместная жизнь со своим другом: наслаждайся, не нравится - поищи другого, уверена, найдёшь.
  • София, а меня интересует другой вопрос, через сколько времени после начала совместного проживания Вы "в один прекрасный день решили заговорить о свадьбе"? Возможно возобновление Ваших отношений и совместное проживание были уже достаточно серьёзным шагом развития для Вашего МЧ, потому он и прореагировал так, что Вы "торопите события, что это неуместно". Если при том "мирном" разговоре Вы отступили, не желая портить картинку своих "удивительных отношений с общими интересами и абсолютным доверием", промолчали или согласились (то есть дали ему понять, что согласны с его точкой зрения, не претендуете на штамп и, другими словами, вопрос закрыт по обоюдному согласию), тогда его гиперагрессивная реакция, на мой взгляд, показывает, что только таким образом он умеет отвечать на ситуации, когда им пытаются манипулировать. Не понравилось? Делайте выводы и попытайтесь наконец-то услышать его мотивацию, мне кажется, он не раз озвучивал причины того, почему Вам следует повременить со свадьбой)))
    • а если мужчина все время отвечает на неудобные вопросы агрессией - как быть? вот я даже и не знаю, молчать, терпеть, говорить или успокаивать? ну правда, посоветуйте?:(
      • на № 47. скажу за себя. когда в моей жизни случается какая-то напрягающая ситуация, я пытаюсь отойти от эмоций и рационально посмотреть на происходящее. уверена, Вы прекрасно знаете, что все наши мысли и поступки вызывают ответную адекватную реакцию именно у небезразличных нам людей для того, чтобы мы учились принимать себя безусловно и любить жизнь. в Вашей ситуации сложно советовать + не считаю себя достаточно опытной и мудрой, НО своей агрессией Ваш МЧ точно возвращает Вам Ваши же (возможно подавленые) импульсы только в многократном увеличении. значит Вам это сейчас именно в таком формате нужно для личностного развития, жизнь всё в более и более агрессивной форме подталкивает Вас к какому-то решению (возможно отказаться от "неудобных" вопросов, возможно расстаться с ним, возможно по-новому прореагировать на повторяющуюся ситуацию и тем самым помочь Вам обоим - не знаю, это уже зависит от конкретных обстоятельств). а из вариантов "молчать, терпеть, говорить или успокаивать", советую - разговаривать, учиться слышать друг друга, не замыкаться в себе и не подавлять своих потребностей. так я думаю!
      • №47 "Не надо на меня агрессивничать, пожалуйста". Говорится спокойным уверенным тоном. Если он не договорил, то после можно попросить закончить свою речь, но спокойно. Думаю, что это как-то с самого начала отношений стоит вводить как ненарушаемое с обоих сторон правило - на любые темы разговаривать без нервов.
        • жаль, далеко не всегда выходит :( обычно стараешься избегать таких людей, но когда такая черта появляется после нескольких лет жизни с любимым человеком - задумываешься, где же допустила ошибку и позволила так с собой обращаться :(
          • где бы Вы не допустили ошибку, любой привычный разклад ВСЕГДА можно поменять - было бы желание)
  • Chanel (Днепр) / 29 дек 2008
    София, Вы очень молоды и в Вас совршенно отсутствует главное женское оружие - хитрость. Закон отношений между мужчиной и женщиной таков, что даже если мужчина уже созрел для брака, если уже купил кольцо и подготовил речь для преложения любимой, хотел это озвучить, НО женщина опередила его, то 99% - он скажет нет. В его голове всё моментом перевернётся и он решит, что его хотят захомутать, женить, отобрать свободу... В общем прекратите все разговоры о свадьбе и браке и возможно он изменит своё мнение по этому поводу
    • Арвен / 29 дек 2008
      С чего такой вывод? На себе испытали? Если мужчина решил жениться и сделать предложение, то совсем не для того, чтобы эффектно кольцо преподнести и речь сказать. Хотя, бывают, конечно, и такие товарищи, но сомневаюсь, чтобы они вам сильно нужны были в качестве мужей-то.
  • У нас были удивительные отношения, общие интересы и приоритеты, абсолютное доверие. Но возможность видеться и быть наедине выпадала очень редко/ ???? в смысле, для интима возможности не было, а теперь появилась? а как же "удивительные отношения, общие интересы и приоритеты, абсолютное доверие", куды всё вдруг подевалось-то? наличие места, где можно вместе ночевать - это не повод строить планы на будущее и мне тоже очень интересно, что Вы там в плюсах нарисовали)признавайтесь
    • София / 29 дек 2008
      Проблема не только в том, что было негде видеться, это всего лишь пример. Но когда в течение двух лет отношения не развиваются, сохранить их бывает сложно. Мы с самых первых дней мечтали жить именно как семья, он сам говорил об этом, но не было никакой возможности. И самый главный плюс брака - что он и есть развитие отношений.
      • Арвен / 29 дек 2008
        Вы с 17 лет уже мечтали жить в браке? ОК, допустим, так. Но если по вашей логике брак есть развитие отношений, то что следует за браком? Или отношения останавливаются?
        • София / 29 дек 2008
          Барышни, ну честно, все, что я могу предоставить - это свои домыслы, а об их правильности уже судить тем, кто там - замужем - побывал. Но согласитесь, гораздо приятней просыпаться утром с человеком, который хочет быть с тобою вместе всю жизнь, а не размышлять, почему он недостаточно любит тебя. Мне кажется, что семья - это то, что не дает опускать руки, когда, казалось бы, никогда не выйдет договориться; и это дает чувство гораздо большей ответственности, но и уверенности. Отношения не останавливаются, а наоборот - гораздо легче строить их дальше именно так. Возможно, я и ошибаюсь, потому и написала в два мнения, спросить больше особенно некого.
          • Арвен / 29 дек 2008
            София, о правильности чего-то в вашей жизни можете судить только вы сами. Но могу сказать с уверенностью только одно - не меняется жизнь от наличия или отсутствия штампа. Не будет человек к вам иначе относиться - больше ценить, больше уважать, больше помогать. Если он этого не делал до, то тем более не сделает и после - зачем, если вы и за такого замуж вышли? Поэтому если для вас брак - свидетельство какого-то душевного прорыва мужчины, то вы рискуете очень сильно разочароваться. С другой стороны - вы еще так молоды, и это ваши первые отношения. А почему вы считаете, что мч размышляет, что недостаточно вас любит? И что для вас достаточно? Предложение руки и сердца? ОК. Но только разочарую вас - это можно сделать и без любви.
          • Ваш МЧ "считал" информацию их первого абзаца? тогда, в принципе, понятно, почему он вспылил не раз здесь читала, как дамы стремятся замуж, чтобы на законных правах чего-то требовать (да хоть ведро вынести:))а пока не могут - не жена ведь) "магия штампа в паспорте" эх, если б он помогал договариваться, не было бы кучи жалоб (Вы же читаете женские сайты?) люди либо дорожат друг другом и ведут диалог, либо нет. всё
          • Mirra (Столица) / 29 дек 2008
            я считаю,что вы абсолютно правы, София. Брак- это защита для женщины во всех смыслах этого слова. на днях один олигарх в интервью по ТВ сказал, что он -холост, а его девушка (которая живет с ним уже 4 года) сообщила, что живет в гражданском браке. вот и разница во взглядах. Брак - он бывает только один- обычный брак. и я считаю, что надо все обговаривать до переезда. Если уже начали жить без ничего- готовьтесь, что это и окончится ничем. я не пугаю. просто вы начали вовремя обговаривать этот вопрос. и решать такие вопросы надо тоже вовремя. т.к. вы считаете вас- семьей, а он- счиает себя свободным!
      • чёт Вы с развитием отношений перемудрили, извините с любимыми и просто приятными людьми не расстаются в 19 лет из-за отсутствия жилья "плюс брака - что он и есть развитие отношений" если бы мне листочек с такой записью принесли, я бы сильно озадачилась..Вы думаете, что зарегистрируетесь, и отношения будут развиваться?)) и сейчас ничего не мешает продолжать любить и узнавать друг друга
      • А что значит отношения "не развиваются"? И как штамп может помочь развитию?! Так что тогда людям делать через два года после штампа?... А через 20 лет после рождения детей? Я как-то умудрилась с первым парнем 7 лет встречаться, и отсутствие штампа не мешало развиваться нашим отношениям. Вы сейчас живёте вместе, вы что считаете, что штамп поможет вам двигаться дальше? Куда? НИЧЕГО кроме странички в паспорте не изменится!
  • Арвен / 29 дек 2008
    Гм. Что-то слабо верится, что в вышеописанную идеальную картинку не вписывается штамп в паспорте. Автор, вы чего-то недоговариваете. Есть мнение, что вы-таки, как это свойственно многим молодым девушкам, напридумывали себе чего-то, чего на самом деле нет. Первая ваша нестыковка в том, что вы расстались сначала якобы из-за невозможности часто видеться. Странная ситуация. Если люди хотят быть вместе, они ищут способы сделать свои встречи чаще, а не расстаются из-за этого. Потом вы вдруг воссоединились и все снова стало замечательно. Но вот официального оформления отношений не хочет почему-то ваш мч, говорящий, что так вас любит. Лично я вижу здесь очень банальную ситуацию - помаялся малость мужик, поискал, да и вернулся к знакомой девушке, которая его мужем считает, кормит, поит - короче, домашний уют ему наводит. Удобно ему так. Есть такой тип мужчин, который и без любви жить будет, лишь бы рубашка глаженая и носки чистые каждый день, ну и секс по первому зову природы. Жена нужно только для этого. А вот почему - ищите ответы в прошлом, в его семье, воспитании. Когда найдете - спросите себя, устраивает ли такая ситуация вас.
  • Исходя из всего этого могу посоветовать не путать понятия. Вы стали жить вместе не для того, чтобы в будущем создать семью. А для тогго, чтобы сохранить те отношения, которые были. Ибо на расстоянии они у вас не работали. То есть именно это стало причиной вашего совместного проживания: удобство! Только вы быстро проскочили этот этап и начали думать, что раз живёте вместе - так это семья. Но это же наивно... Семья или не семья видно будет только со временем. А пока вы просто встречаетесь. И называть парня козлом сегодня - простите себя обманывать. Если вы воспринимаете совместное проживание только как брак - так не надо соглашаться жить вместе без штампа! Прошу всех меня простить, но я желание праня не жениться пока уважаю и полностью принимаю. Никто никого не обманывает. Предложения никто не делал. Мозги не парил. Оба сначала решили жить вместе из-за удобства. А теперь его в этом же и обвинять, только потому что девочка "созрела"?.. А если говорить о советах - то я советую не прогибаться, а действовать исходя из своих ценностей. Хочется замуж - надо съезжать от парня (не расставаться, а дать понять, что совместное проживание и быт - после свадьбы). Иначе так ещё пять лет можно его высиживать. И впредь - не стоит бежать впереди паровоза и заниматься самообманом. Я честно не понимаю тех девушек, которые не признают ГБ, но при этом активно туда лезут, а потом обвиняют мужчин во всех смертных...
  • Мыслей у меня сегодня много:) Мысль первая: интересно какие плюсы для НЕГО вы написали? Не для себя, а именно для него по сравнению с сегодняшним положением дел? Мысль вторая: лично моя - 20 лет это ОЧЕНЬ рано для брака. Это 80%-ная вероятность в понедельник стоять в очереди на развод через пару лет. Мысль третья: какие аргументы он привёл и на каком этапе вышел из себя? Как-то мне слабо верится в истерящего мужчину на ровном месте... Уж простите, что я мужчин чаще оправдываю, но столько раз видела, как девушка может достать до белого каления. Я бы хотела услышать те аргументы против, которые он приводил, когда вы в ПЕРВЫЙ раз подняли вопрос о браке, а не в 100-ый притащив ему листочек. Мысль четвёртая: запомните навсегда, что совместное проживание даже близко не равно "семья". Мы живём "как семья" это ваши личные фантазии. Семья - это огромная ответственность, осознание совместного будущего, общие планы и цели, желание иметь детей, совместная материальная база и т.п. То что есть у вас - это всего лишь отношения парень-девушка. С одной разницей - так как вам было до этого негде побыть наедине, то для удобства интимной жизни вы стали проживать вместе. Простите, если резко - но так и есть. И наводит меня на эту мысль то, что вы умудрились расстаться из-за того, что не могли часто побыть вдвоём без свидетелей. И после этого вы всё ещё носите розовые очки и верите в то, что это настоящая любовь?.. Где это видано, чтобы в студенческие годы из-за отсутствия укромного местечка пары расставались? Люди умудряются в разных городах учиться и любить друг-друга. Интересно, кстати, кто же был тогда инициатором разрыва...
    • София / 29 дек 2008
      Спасибо за отзывы! Хочу ответить на вопрос, что именно вывело его из себя. Он убежден, что девушка вообще не должна говорить о свадьбе, потому что прежде сделать ей предложение должен именно мужчина. Думаю, я обидела его тем, что решила "сделать его работу".
      • "Он убежден, что девушка вообще не должна говорить о свадьбе" Объясните ему, что это только в том случае, когда она и не живет с ним до свадьбы. А если нет, то на нет и суда нет. У нас, между прочим, равноправие ;-) Так что никакого особого греха Вы не совершили, заговорив о свадьбе. Нужна ли она Вам - это уже следующий вопрос.
  • чтобы в таком возрасте на одной волне прийти к общему соглашению о браке надо быть или оба пофигистами(что завтра будет то и будет то и примем и подумаем об этом завтра) или любить ТАК безусловно (чего вообщето не бывает в таком возрасте у двоих одновременно)что такую пару можно записать в лик святых. так что если Вас чтото "выбило из колеи" то вы ни то ни другое. значит свадьба не по теме.да и "хочу или не хочу чтобы ЭТО разрушило ..бла бла" этого недостаточно. разрушаться то уже нечему.уже разрушена иллюзия доверительности. когда "запрещают" быть открытым то доверительность была только на поверхностные темы..которые не затрагивают истинного положения дел. не беда. знакомство с "избранником" и с ситуацией. вопрос у меня один: ОНО вам надо? так заморачиваться? в 20 лет?? уют напряжённо выдерживать?? это уже не уют. а притворство.
  • а что за плюсы и минусы у брака? единственный аргумент в пользу брака по-моему называется “хочу”, а против - “не хочу”.
    • :)) Крэйзи, вчера смотрела фильм "Зимняя вишня". если помните, там один из героев, неуверенный в себе мужчина предложил Ольге выйти за него замуж сразу после одного вечера знакомства. за таким поведением срывается неумение обслуживать самого себя (герой жил с мамой) или это простое предложение к сексу. а если такие мужчины-счастливчики находятся в состоянии сожительства то, они уже никогда не сделают предложение. а зачем? если и так всё хорошо. вот такими могут быть плюсы у брака.
  • София, а может твой МЧ считает что брак убивает любовь. или наоборот, он считает что если узоконить отношения то, значит пора обзаводится детьми, а он к этому не готов. возможно что твои (+) и (-)дали ему возможность увидеть свое будущее. и оно его не обрадоволо, раз он так отриагировал. может у вас оно разное? и он не хочет это признать и боиться тебе в этом признаться, т.к. ты можешь его оставить. а ты его не спрашивала, как он считает, для чего нужна семья? и еще я бы обратила внимание, в какой семье он воспитывался. это тоже может влиять на его восприятие о браке. положительный опыт его родителей или отрицательный может оказывать влияние на его отношение к семье. сейчас почти все стремятся к свободе и чел. эгоизм значительно вырос, люди все чаще задаются вопросом, какое удовльствие даст мне семья, дети, ради чего все это? что-то я разболталась:)) тема очень обширная. мне будучи замужем и разведясь этот штамп и на... не нужен. на самом деле семья нужна для продолжения рода, для детей. исключительно мое мнение. тогда мы передаем свой опыт и знания детям, заботимся о них, семья нужна именно им.
  • София!А вы бы стали обсуждать план операции по развалу экономики республики Бамбуру? Нет! А почему? Аааа...!Вам это не интересно.Ну а почему вы считаете, что МЧ интересны ваши разговоры о свадьбе? Вы АБСОЛЮТНО уверены что вы самая-самая? Что вы ему предлагаете (ну кроме ......)
    • Ага, развалился "бизнесмен" на кресле и загнул пальцы: - Ну расскажи, что ты мне тут можешь предложить? Чем ты меня можешь заинтересовать? Давай по пунктам: петь-танцевать умеешь?... )))
  • София, И как тебе живется с запретом разговаривать? Он умственно отсталенький, да, что разговор поддержать не может? Или начинающий тиранчик, который сказал «заткнись» и топнул ножкой? Я понимаю, когда люди спорят и не могут договориться. Подыскивают аргументы и снова возвращаются к разговору. Но если бы мне сказали: «молчать и тему не поднимать», то я бы спросила: «Тебе помочь вещи собрать или сам справишься?». А ты за такого еще замуж не перехотела? Тогда приготовься: это только цветочки, ягодки будут впереди.
    • Что-то я рассердилась :) Если бы я в самый первый раз получила бы запрет поднимать этот вопрос – я бы непременно поинтересовалась бы причинами. Потом уточнила бы – можно ли мне вводить запреты, например, на темы об ужине. В общем, показала бы всю абсурдность такого требования и дала бы ясно понять, что со мной такой стиль отношений неприемлем. А уж если бы он не смог перестроиться и продолжил бы гнуть свою линию – тогда я бы не стала с таким человеком продолжать отношения.
      • София, сейчас тебе всего-лишь 20 лет. В ближайшие несколько лет ты будешь очень быстро развиваться и очень скоро поймешь: то, что он аж на 4 года старше – совсем не означает, что он на 4 года умнее. София, дорогая, не торопись пожалуйста одевать на себя оковы. Запомни – СНАЧАЛА вы выстраиваете стабильные отношения, в которых вас двоих все на 100% устраивает, а уж только потом – в загс. Отношения должны быть построены на взаимном уважении, доверии, понимании, доброте и поддержке. Дай себе хотя бы 2-3 года на то, чтобы построить такие отношения, прежде чем предлагать «закрепить» их официально. То что у вас было – это пока только самое начало отношений, притирка характеров у вас только-только началась. Пока отношения не стабильны – не дай им зацементироваться раньше, чем будешь уверена, что готова так жить всю оставшуюся жизнь. Самое важное для отношений совершается не в загсе за один час – самое важное строится сейчас у вас дома, между вами двоими.
        • София / 29 дек 2008
          Драконда, спасибо за самый доброжелательный комментарий. Это то, что нужно, чувствовать, что не сидишь сложа руки.
  • У меня сразу появился любопытствующий вопрос: интересно, какие плюсы и минусы Вы ему расписали? А из советов могу дать совет подумать, действительно ли Вам так нужен именно этот молодой человек в качестве постоянного спутника жизни или??? Нет, серьезно! Подумайте. Не вдвоем, а в одиночестве. Напишите список плюсов и минусов. Тогда и решение приедет само. Может быть, совсем наборот, не стоит так попу рвать по дороге к ЗАГСу-то этому самому?
  • Сама по себе / 29 дек 2008
    "Мы ведь живем, как семья – почему бы не сделаться семьей по-настоящему?" А зачем ему что-то менять если и так всё его устраивает? "Как бы" семья есть и при этом никакой обязаловки ввиде печати в паспорте. Да может он ещё и не созрел до брака... У меня знакомая есть. Её муж волок в ЗАГС когда им было по 23,а она искренне не могла понять зачем так рано выходить замуж(и уж тем более-жениться). Она хотела замуж,но не раньше 25 лет. Вышла в 23 только для того чтобы сбежать от деспотичной мамочки. Так что у каждого свой период "созревания" для брака. Совместное проживание и брак-это далеко не одно и то же. Парень это чувствует и не спешит менять свой статус. Ему и так удобно....

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору