Не могу найти с ним общий язык из-за его сына


Не могу найти с ним общий язык из-за его сына
Я год живу с мужем, его ребенком от первого брака (13 лет) и нашим общим ребенком (2 года). Бывшая жена мужа живет недалеко от нас (семьи нет, живет со своими родителями). Проблема заключается в том, что мне очень сложно найти с мужем общий язык в вопросах воспитания. Муж всячески балует своего сына (разрешает все) и подрывает (не желая того) мой авторитет перед ним. Если я что-то запрещаю, муж разрешает. Если сын мужа явно дерзит мне в лицо - он молчит и делает вид, что не происходит ничего страшного. Еще его родители постоянно давят на чувство жалости по отношению к сыну (без мамы живет) и стараются показать всеми способами, что я не достойна «их семьи». Я в свою очередь не знаю, как лучше мне себя вести. Поставить ни родителей мужа, ни его сына на место у меня не получается – во-первых, как только начинаю говорить с ним об этом, он встает моментально на их сторону, во-вторых, открыто идти на конфликт мне тоже не хочется. Как лучше гибко себя повести, чтобы наконец начать нормально комфортно жить?
Вера, С.-Петербург, 31 год / 07.05.14

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вера, не нужно ни с кем конфликтовать и давить тоже ни на кого не нужно. Вы с мужем - взрослые люди и должны уметь обсуждать свои проблемы и договариваться. Если не умеете - пора начинать учиться. Судя по тому, что мальчик остался при папе, а бывшая жена отправилась жить к родителям, твой муж (не официальный, подозреваю) - человек состоятельный и привыкший принимать собственные решения. Родители могут давить на жалость сколько угодно, но если б его это действительно задевало за живое, он жил бы сейчас не с тобой, а с мамой сына. Однако он предпочел тебя. Поэтому уже на данном основании ты должна бы понимать, что имеешь право голоса в вашей паре. Но ты, видимо, так долго этого ждала и хотела, что теперь боишься слово поперек сказать. А общаться на равных вы с ним не пробовали. А в семьях это жизненно необходимо. Особенно в таких непростых семьях, в которых имеются дети от первого брака. Садитесь с мужем за стол и начинайте обсуждать. Будь настойчива в требовании обсудить эту ситуацию и выработать общую тактику, если мужу небезразлична ваша семья. У разных людей могут сильно различаться понятия «разрешать всё», «явно дерзить». Может, с точки зрения мужа, это ты придираешься и видишь то, чего нет. В любом случае родители должны выступать единым фронтом в том, что касается правил поведения, разрешений и запретов. И кроме того, нужно понимать, что все эти правила и запреты должны быть общими для всех детей (с поправкой на возраст, конечно).
  • Сергей

    Вера, к сожалению, изменить хоть что-то, ничего при этом не меняя, пока не получалось ни у кого. И у тебя, если ты предпочитаешь молчаливо терпеть неуважение со стороны мужа и его родственников, тоже ничего не получится. Памятуя древнюю мудрость о том, что смазывают то колесо, которое громче скрипит, а нескрипящее лишь сильнее нагружают, рискну предположить, что, не желая конфликтовать с родственниками, дабы отстоять собственное мнение, ты лишь усугубляешь и без того не самую хорошую ситуацию. Хотя, конечно, для кого как. Есть женщины, которые искренне считают, что «если бьет, значит, любит». С такими что-то делать поздно. Еще есть совершенно ничего не умеющие и не знающие дамочки, которые целиком и полностью зависят от своего состоятельного «папика», а потому даже рта не могут открыть в собственную защиту, ибо сразу окажутся на улице, чего им совершенно не хочется, ведь там работать надо будет, а они этого никогда не делали и не собираются. То есть такие «рабыни по собственному желанию». Если ты из таких, то, конечно, возмущаться и чего-то требовать просто глупо. Тут враз можно лишиться теплого местечка. Если же нет, если у тебя есть собственная гордость, профессия и ты знаешь, как зарабатываются деньги, то лично я считаю, что нужно не просто возмущаться и требовать учета собственных интересов, а ставить ультиматум. Или муж начинает вести себя как одно целое с тобой, в том числе и в вопросах взаимоотношения с его сыном, либо сдает его в дом матери и вы живете собственной семьей без дополнительной обузы, либо ты забираешь своего ребенка и уходишь. И никакой гибкости тут не предусмотрено. Нет, конечно, есть еще вариант постараться стать мудрее и, понимая, что ситуацию, которую не можешь остановить, нужно возглавить, стать для пасынка авторитетом. Только что-то мне мало верится в то, что ты сможешь это сделать. А раз так, значит, придется идти на конфликт с самыми непредсказуемыми результатами.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 146  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Алена , мы все вам сочувствуем. И , поверь ,это искренне . И никто из нас даже в страшном сне не мог бы себе представить того , что происходит сейчас у вас .И желаем , чтобы все завершилось благополучно миром. Никому из нас не нужна война и разруха в вашей стране . Сарабанда-Вика это отдельная история. Читать , как человек радуется и приветствует зверские убийства , реально противно. Не важно , кто за что выступает , никто не заслужил такой страшной смерти, жестокость не может быть оправдана ничем. PS Я лично против присоединения востока Украины к России .
  • Прелесть / 7 мая 2014
    Породы, дорогая, это все породы. И не надо брать на себя то, что не является тобою созданным. Есть у тебя свой ребенок, у него твои гены, его и выращивай. А того мальчика не твой труд воспитывать. У него есть и папа и мама и их гены. Хоть ты кол на голове теши, он будет в них. А муж твой сам не образец для селекции. И жена его бывшая тоже что то бракованное. Так от осинки не родятся апельсинки. И не надо даже копья ломать. Бесполезно. Если тебе так сильно нужен этот муж и вся эта пришибленная братия, относись к этому дискомфорту как плате за обладание звания жены такого незаменимого мужа. И никого строить не надо. Не получится из осинки слепить апельсинки. И уважать тебя никто там не собирается. Значит, мечтать не вредно. Или уходишь или забиваешь на " совершенство". Его нет и не будет когда в семье нет главы семьи. Муж никакой. Тряпка. П. С. Неудачный выбор мужа. Уж прости.
  • Ты хоть раз можешь прочитать ТО , что написано , а не ТО , что тебе видится??? Я тебе еще раз объясняю: речь не идет о том, что кому-то из нас ближе одна сторона вашего конфликта, другим-другая. Речь о том, что ВСЕГДА надо оставаться людьми ! То , что ты писала о сожженных заживо людях , пусть даже сепаратистах , как вы считаете , так вот , то, что ты писала и продолжаешь писать , это животная кровожадность. И ты не сохранила в этой мясорубке человеческое лицо. Извини , пишу, что думаю.
  • Прелесть / 7 мая 2014
    И еще напоследок. Живя с таким мужем вы не уважаете себя. И зря надеетесь, что у вас есть повод вызвать уважение у других. Во что вы вцепились? Какой дурак ( вернее дура) стремится так жить?
  • При раскладе, описанном ГГ ничего путнего у них уже не будет. Подросток будет борзеть, ее будут пресоваать и ущимлять. И недолог тот час, когда пацан открыто будет её посылать на йух. А батя, чтобы оставаться хорошеньким для распустившегося сынка, будет старательно морду воротить в сторону, делая вид, что не замечает.
  • Проходя мимо / 12 мая 2014
    Не надо воспитывать пасынка вообще. Вы ответственности за него не несете - на это есть родители. Научитесь с ним мирно сосуществовать, общайтесь по-дружески нейтрально. У вас есть свой ребенок - занимайтесь им.
  • блин, все такие умные... просто ужас! Конечно есть правильные мысли, но что от них толку? У меня ну тооочно такая же ситуация, и я вот случайно попала к Вам на обсуждения... Почему Вы Вику осуждаете? Особенно эти эксперты! Между строк так и читаеться высокомерство, что мол она не в состоянии все разрулить и не в состоянии ругаться! Так извините, не всем людям легко "начать орать" Я не скажу, что я из тех людей, которые не могут слово сказать! Так при желании и лбом стену разнесу, если надо! Только дело то в другом... Одно дело к примеру на работе свои права отстаивать, и максимум, что может произойти - это увольнение! Новою работу найти или польностью новую жизнь строить. А если и любовь учесть? И кто из вас сказал, что нельзя взывать к совести??? Как так? когда мне было 16 и я рассуждала о семьях, так с лехкостью говорила "Да незачто такое бы не терпела! В шею такого мужика!", но когда сталкиваешься сама .. то понимаешь, что нельзя так легко рубить с плеча... И ведь охото чтобы все было хорошо... И ведь на самом деле, кроме как в воспитании ребенка, других разхождений во мнениях нет! Ведь он "обделенный" растет... А что потом из него вырастит? Если он уже не только мне но и папе и той жк бабушке может дерзить (но те быстренько ставят на место) а у нас с Викой права голоса нет... Мы же некто... Да и разговоры я вела долгие, а через какоето время все опять аозвращается...
  • сарабанда / 7 мая 2014
    Уважаемые модераторы ДМ. Прошу вас закрыть мне возможность писать сообщения,так как я не могу себе это запретить. Но мне не хочется общаться с этими злыми женщинами. Заранее благодарю. Заблокируйте меня навсегда.
    • Медный грошик / 7 мая 2014
      Я сейчас заплачу!!! Громко , громко)))))))))))))))))) Здесь уже все было, казалось бы)))))))))
    • Персикова (столица нашей Родины) / 7 мая 2014
      Вика , если есть возможность , а ты вроде не из бедных , поезжай куда-нибудь в санаторий, подальше от всего этого. Ты реально сойдешь с ума.
    • Ну, ты тоже недобрая. Так что все квиты.
  • Автор, мальчик как-то общается с родной мамой? Как часто они встрчаются? Что она для него делает? У вас сейчас самые трудные три-четыре года начинается, тут со своими детьми сложно бывает, с родными, а уж с чужими - тем более. Любить вы его не обязаны, достаточно просто спокойного общения. Но общение должно быть обязательно. Вечером все вместе за ужином разговаривайте: про профессии, про необходимость получения образования или хорошей специальности. Про спорт, здоровье. Про политику, в конце концов. Он не должен себя ощущать выключенным из семьи. Смотрите вместе хорошие фильмы дома в инете. Увещевать, взывать к чьей-то совести - пустой номер. И еще его именно вы должны убедить, что мама его любит. Просто она не сможет осилисть финансово его воспитание. И можете поговорить, что так бывает, что люди сходятся и расходятся не потому, что кто-то из них плохой, а просто не сошлись характерами. Для него будет откровением, что вы (именно вы) относитесь к его маме и к нему с пониманием. Ну а дальше - терпения вам.
    • автор / 7 мая 2014
      с мамой мальчик общается, но редко и довольно отчужденно. а все подобные разговоры я вела, и не раз. он вроде бы прислушывается, но потом разворачивается и снова здорова
  • автор / 7 мая 2014
    всем еще раз здравствуйте. спасибо за отзывы. дело в том, что мальчик видимо рассматривает меня как поепятствие к совместной жизни мамы и папы. хотя я их семью не разрушала. с мужем расставаться мне совсем не хочется - потому что кроме этой проблемы - других проблем на горизонте пока нет. но то что мальчик огрызается и откровенно не слушает - меня оч огорчает. мне жаль его, но и себя жаль. пока не могу найти правильную линию поведения.
    • "Он моментально встаёт на их сторону и .. он молчит и ...делает вид". А в остальном, прекрасная маркиза.. такая мелочь.
    • Ваш муж не хочет объяснить сыну, что его жену надо уважать, так? для вас это не является проблемой, так? Вы не считаете, что мужчина должен привить сыну уважение к женщине, тем более к своей жене, при этом вы мужем довольны?
    • кстати: а что именно вы хотите от него? Чего именно он дожен слушать от вас?
    • джей (Вильнюс) / 7 мая 2014
      Автор в утешение вам могу сказать что такое поведение характерно для всех подростков, более того наш школьный психолог сказала, что если в поведении подростка ничего не меняется , ведет он себя тише воды, это как раз повод бить тревогу) поверьте вам просто так кажется, что если бы мальчику что-то запретят его родители, он с радостью кинется это выполнять. надеяться, что вы в глазах пасынка будете иметь такой же авторитет как и родная мама или как жена его отца тоже не стоит, пока вы для него находитесь на одной с ним ступени, то есть являетесь существом таким же или менее бесправным как он сам. Поэтому первое что нужно сделать - это внушить мысль, что вы пришли всерьез и надолго и что это не временная мера, только усвоив эту мысль, он будет готов к диалогу, без которого вам авторитет никак не завоевать. И что очень важно не начинайте ссор с мужем по поводу воспитания при мальчике, так вы льете воду на мельницу пасынка и свекрови, ваша задача продемонстрировать полное единение с мужем, чтобы было ясно, что разногласия между вами не носят катастрофического характера. Далее уберите из головы мысль что ваша миссия воспитывать, ваша цель сейчас - завоевать авторитет и доверия. А а вы пока или нападаете или защищаетесь, а это путь в никуда, точнее в аут
      • Персикова (столица нашей Родины) / 7 мая 2014
        Джея , привет! согласна на 100%.
        • джей (Вильнюс) / 7 мая 2014
          Привет)) сложно конечно с подростками, потому что с ними надо общаться как со взрослыми, не забывая что вообще то они еще дети)) нам 12 и мы вначале пути))))
          • Персикова (столица нашей Родины) / 7 мая 2014
            Да , именно . Причем они очень тонко чувствуют , когда ты пытаешься играть)) Самый верный способ преодолеть трудности переходного возраста - стать друзьями . 12-14 лет это как раз самое время для этого. Проверено опытом)))
            • джей (Вильнюс) / 7 мая 2014
              В чем то да, друзьями, а в чем то установить все таки границы, иначе вседозволенность начинает попахивать равнодушием со стороны родителей в глазах того же подростка) кстати, мальчишка может реально провоцирует папу на внимание к себе, вот и бьет в слабое звено) иногда дети своими поступками прям взывают- накажи меня, запрети мне, четко установленные рамки дают ощущение защищенности, их отсутствие вселяет тревогу)
              • " иногда дети своими поступками прям взывают" - вряд ли. Скорее всего, ему нравится, то отец его выгораживает, заступается. И это дает мальчику ощущение значимости, что он здесь "главнее".
      • джей (Вильнюс) / 7 мая 2014
        Что еще хотся добавить - разделите в сознании свекровь от пасынка, это разные песочницы, со свекровью доверие не надо завоевывать надо просто понимать ху из ху)) пока они будут неотделимы в вашем сознании, они так и будут наступать одним фронтом)
      • автор / 7 мая 2014
        джей, спасибо Вам
    • Персикова (столица нашей Родины) / 7 мая 2014
      Хорошие советы вам дала Мар и Корзинка, советую принять . Подростки - народ трудный и в обычном состоянии, а брошенный мамой + жизнь в новой папиной семье - это видимо тяжело для 13 лет . А огрызаются и откровенно не слушают в этом возрасте многие родные дети)
    • а подросток с вами живет почему? он прописан? на кого квартира? В 16 лет получают паспорт, если он у вас прописан, то получив паспорт он автоматически сохраняет прописку и от него не отделаться. Рассмотрите ситуацию почему мать отказалась с ним жить? Чтобы вернуть мужа? чтобы прописать сына к вам в квартиру со всеми вытекающими последствиями?
    • вообще то подростковое хамство решается пинком под зад. Я имею в виду не физический шлепок и не разговоры, а выставление за дверь и отправка к матери. Если он такой молодец что не понимает в 13 лет что кушать ему обеспечивает папа и его вторая жена, то просто абсолютно необходимо чтобы он почувствовал разницу. небось и к сводному брату/сестре никак не относится, вы для него -враг, который препятствует его матери и отцу жить вместе. И практически уверенна что расчет матери был именно на то, что вы с подростком жить не сможете и поэтому освободите территорию сами или поссоритесь на этом с мужем (!!!!). поговорите с мужем, отдайте мальчика маме. хочет или не хочет, вас это не касается. Кстати, в дет дом эго не возьмут, только если родителей лишат прав. Эта ситуация напоминает мне пристройство щенков путем подбрасывания по дверь. У кого первого жалко дрогнет, тот и хозяин. Зря вы ввязались. Получили хамло на шею, а сейчас еще и виноватой семя чувствуете. Не стоит этого, рожайте лучше еще одного ребенка, и беременная выставляйте мальчка к маме под предлогом того что он вас нервирует. Вам терять нечего, вы уже плохая. Теперь вы злобная вторая жена которая собирается выгнать бедного мальчика. Напомните ка мужу как ситуация на самом деле обстоит. И пинком под зад к матери и бабушке. Если захочет и придет в себя, найдет способ найти с вами общий язык. Повторю еще раз, меня воспитывал отчим, и общий язык с ним я отлично находила потому, что именно хотела найти.
      • Думаю, проблема там именно в этом. Мальчик взрослые дела не понимает и хочет наверняка, чтобы мама и папа жили вместе, как в детстве. И хотя автор не разрушала ту семью, все равно воспринимается негативно: не как причина, а как помеха. Ну, и потом, мысли подростков в этом возрасте известны: она мне никто, поэтому пусть не командует. Ему нужен образ врага для оправдания своих проблем (в данном случае его мама и папа), вот он себе это образ и делает.
    • А можете Вы совсем с ним не общаться? Может быть, просто молчать и это подействует?
  • котяра (интернет) / 7 мая 2014
    а почему вы со своим мужем все эти вопросы не закрываете. вам зачем роль "плохого полицейского", ну пусть ваш муж, дедушки - бабушки и прочие заинтересованные лица воспитывают его как считают нужным.
    • Коть, вероятно, они так и делают. Мда. Сложновато. Живут то все вместе. Один дом на всех. Получается, как "воспитывать", так добрый папа и бабушки, а как обед варить и домашнее хозяйство вести, так она одна в поле воин. Кто знает, может она хочет парня приобщить к домашим делам, а он в слезах к бабушке побежал, что злая мачеха обидела. А бабушка за сердце схватилась и от невестки отреклась. Папаня лучше всех устроился. Разбирайтесь сами. Он добрый, все разрешает. Так же удобнее, чем заняться своим ребенком, как положено. Это же труд, последовательность, посвященное время и внимание.
      • котяра (интернет) / 7 мая 2014
        я понимаю. но я ж в школе когда-то работала)) либо решаешь вопросы с родителями - либо оставляешь их чадо под их ответственность. тут ей не гибкость нужна, а ровно наоборот
      • автор / 7 мая 2014
        так и есть.
  • Госпидя, вам все показывают, что вы не достойны их семьи. Вы ся чо на помойке нашли? О какой гибкости вы спрашиваете????
  • Вера, я в свое время очень много имела дел с детьми из неблагополучных семей. Мы вывозили их за границу на оздоровление по чернобыльским программам на лето в семьи. И я своими глазами видела, как задерганые, наглые волчата из семей алкоголиков за месяц в итальянских и американских семьях превращались в детей, с которыми можно договориться. Чужих детей не нужно безумно слащаво любитъ - их нужно просто уважать, как отдельную личность. Ребенок, о котором вы пишете, - недолюбленный. От него отказалась мама, бабушка с дедушкой, папаше его просто скинули. Вот он и психует, чтобы получить хоть какое-то внимание. Я прекрасно понимаю, что полюбить его сложно. Но им можно интересоваться, его можно слушать, ему можно давать права в семье. Представьте себе, что это ваш "проект", который нужно "поднять". Что Вы делаете для него и вместе с ним? Он чувствует, что он кому-то нужен и интересен?
    • Прекрасный совет!!!
    • А ей это не надо.
      • Я, если честно, ее осуждать за это не могу - хочется в своего ребенка вкладываться, а не чужих тараканов лечить, но выбора у нее не много. А что еще можно сделать? Она же на этого ребенка не подписывалась, когда замуж выходила. А вот старичков на место поставить неплохо было бы - отмазались возрастом, и еще грязью поливают. В моей семье дети всегда на первом месте были - хоть подыхай, но от детей не отказывайся. Сколько ж им лет-то, интересно, что они взрослого ребенка не могут досмотреть, если мачеха такая уж плохая?
        • автор / 7 мая 2014
          им под 70
        • у ребенка есть папа, при чем тут родители? кажется вы все перепутали-)
        • Персикова (столица нашей Родины) / 7 мая 2014
          Ну что значит взрослого ребенка досмотреть? У него отец есть . Кстати , маленьких как раз легче досмотреть , чем подростков. С маленьким погулял-покормил - поиграл -почитал и спать уложил. А с подростками подружиться надо , с ними надо найти общий язык и стать другом.
          • Я так понимаю, что вопрос МАР был следующим: если дедушка с бабушкой так волнуются за внука, то может быть, им лучше свою энергию именно в воспитание внука вкладывать, а не в осуждение мачехи?
    • джей (Вильнюс) / 7 мая 2014
      Полностью согласна)
  • Персикова (столица нашей Родины) / 7 мая 2014
    Девы, они с родителями мужа живут раздельно. Вера же ниже пишет, что родители старые и взять внука к себе не могут .
  • Надя / 7 мая 2014
    Не надо брать на себя то, что не является тобою созданным. Есть у тебя свой ребенок, у него твои гены, его и выращивай. А того мальчика не твой труд воспитывать. Люди добрые, какое счастье, что не все так думают. Иначе никто никогда не усыновил бы сироту из детдома !!!! Не стал бы хорошим отчимом. Я воспитана отчимом. Очень хорошим человеком. Я в ужасе от такого мышления! И от поощрения такого образа мышления!
  • Из опыта- частично своего и чужого. Обозначьте приоритеты! Если нужен муж- потерпите! Недолго! Парень скоро вырастет! Три-четыре года продержитесь. Не лезьте с замечаниями, разговаривайте вежливо и не более, советов не давайте! У него тоже жизнь не сахар! Папаша его сам скоро увидит плоды своего воспитания, сынок еще ему покажет! А вообще задумайтесь- нужно ли вам все это. Сын то уйдет рано или поздно, а муж останется! Что за отношения у вас сложились, если он все поперек говорит и делает!Задумайтесь! Пока молодая!
    • Осспади. Бедный пацан. Ему и так несладко. Ни любви искренней, ни заботы щедрой, ни ласки, ни авторитета в лице отца. Еще не хватало почувствовать, что он скоро вырастет и не будет путаться под ногами. Главное, чтоб муж остался. Ну да. Супер. Папаша удачный, мать слиняла. Отлично.
  • У нас с отчимом было иначе установлено - отчим баловает, мама воспитывает. Но подростками мы с сестрой обе были весьма противными, вспоминать стыдно) один раз сказала отчиму "бл..". Ну в виде междометия. мамы не было, сказал в след. раз по губам двинет. Я с ним в общем внутренне согласилась...
    • Ему было запрещено (условно) делать нам замечания. Но как взрослый человек не может просто из чувства ответственности перед проживающим с тобой ребенком не контролировать поступки, действия, слова? Не будет власти воспитывающего (не гундежника душного, а человека с адекватным авторитетным мнением) - не будет и уважения. Не будет уважения - вырастет м..дак просто. Вам нужно с мужем оговорить четко, кто что разрешает и позволяет. Что касается любви и благодарности, это все потом, только от взрослых детей стоит ждать. Так что в принципе можете побыть и "плохим полицейским". Главное, нервы берегите. Пусть папа в попу дует, но чтобы ваше слово закон было.
      • Сань, а я не очень это понимаю, одно в попу дует, другое воспитывает. Да и само это "воспитывать", это ж не морали читать и с указкой бегать, не казарма же. Для меня это ни что иное, как общение с детьми и передача им всей полезной информации, которая готовит его к самостоятельной жизни. Как мужчина, так и женщина, играют свои какие-то роли, передают какие-то там знания. Разве нет?
        • Так-то оно так, но без моралей и отчитываний обходится редкий ребенок. Редкие родители проводят такие сверхъестественные превентивные меры, что их ребенок потом никогда никого не ударит, никогда не прогуляет школу, никогда не начнет хуже учиться (хоть немножко забьет на какой-то урок), не испортит вещи, не обзаведется подозрительным другом, не выругается, не раскапризничается, не обидится на то, что ему что-то не купили, не нахулиганит себе во вред (на гаражи залезет и ногу подвернет), не нахулиганит другим во вред под влиянием компании (сопрет тыкву с чужого огорода ради веселья), не объявит кому-то бойкот, не пойдет на поводу у большинства. Повод втереть ребенку много умных мыслей с кислой миной найдется обязательно) вопрос, будет ли он тебя слушать. Это уже зависит от того, как в паре эм и жо друг друга поддерживают.
          • Я думаю, дети не роботы и втереть им какую-то нашу программу просто нереально, да и слава Богу. Не за ручку же их водить везде и всюду. Морали о отчитывания - смотря в какой форме.
            • Ну почему втереть программу? просто рассуждать разумно, приводить примеры и доводы. Дети не роботы) вон, взрослые люди на украине роботы, а ты говоришь. Только там цель зомбирования, а с детьми нужно "прививать", "доносить". Вести диалог. Иногда и тупо говорить, что хорошо, а что плохо и почему. Ничего в этом нет странного, и эта инфа воспринимается от родителя адекватного и уважаемого. Может, не сразу) но не в одних "моделях" и образах воспитание состоит.
        • Что касается "в попу дует", так ребенку и кнут и пряник нужен) дуть в попу не равно позволять прям все. Но вполне нормально, имхо, когда есть член семьи такой типа друг с деньгами)) шучу. Хорошо, когда это бабушка или дедушка. Ну тут папа в растерянности, имхо. Такие вещи нужно именно обсуждать. Но не каждый ведь и поймет... ну не всем давно быть хорошими воспитателями и вообще родителями. Это как данность.
          • На мой взгляд, при своих родителях и чувствуя их тыл, муж становится не отцом своему сыну, а отщипком от бабушки и дедушки. При этом ему слишком хорошо живется в быту. В общем, мужика в доме нет, и быть не может. Нужно в ином ареале иной прайд создавать с нуля.
        • В нашей семье мы были мамины дети, а ее мужчина - это ее мужчина. Он пришел уже ко взрослым детям, а мама уже сама придумала, как нас воспитывать, и делал это вполне сносно. Зачем ей было бы ломать систему, а тем более портить отношения с нами? Мы жили очень дружно и хорошо, очень любили отчима, и очень я благодарна, что мама не сделала из него какого-то неродного папашку в трениках.
          • Ну это да )) Папашка в трениках))) У меня дома был метод воспитания "обсервация", как называл отец. Он вмешивался только когда видел, что требует ситуация. Давал нам шанс найти решение проблемы самим. Если не справлялись, вмешивался. Обсуждения и решения проблем в каждой семье есть, единого рецепта еще никто не продумал. Думаю, мы об одном и том же трындим, но на других примерах))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору