Не могу найти с ним общий язык из-за его сына

Я год живу с мужем, его ребенком от первого брака (13 лет) и нашим общим ребенком (2 года). Бывшая жена мужа живет недалеко от нас (семьи нет, живет со своими родителями). Проблема заключается в том, что мне очень сложно найти с мужем общий язык в вопросах воспитания. Муж всячески балует своего сына (разрешает все) и подрывает (не желая того) мой авторитет перед ним. Если я что-то запрещаю, муж разрешает. Если сын мужа явно дерзит мне в лицо - он молчит и делает вид, что не происходит ничего страшного. Еще его родители постоянно давят на чувство жалости по отношению к сыну (без мамы живет) и стараются показать всеми способами, что я не достойна «их семьи». Я в свою очередь не знаю, как лучше мне себя вести. Поставить ни родителей мужа, ни его сына на место у меня не получается – во-первых, как только начинаю говорить с ним об этом, он встает моментально на их сторону, во-вторых, открыто идти на конфликт мне тоже не хочется. Как лучше гибко себя повести, чтобы наконец начать нормально комфортно жить?

Алена

Вера, не нужно ни с кем конфликтовать и давить тоже ни на кого не нужно. Вы с мужем - взрослые люди и должны уметь обсуждать свои проблемы и договариваться. Если не умеете - пора начинать учиться. Судя по тому, что мальчик остался при папе, а бывшая жена отправилась жить к родителям, твой муж (не официальный, подозреваю) - человек состоятельный и привыкший принимать собственные решения. Родители могут давить на жалость сколько угодно, но если б его это действительно задевало за живое, он жил бы сейчас не с тобой, а с мамой сына. Однако он предпочел тебя. Поэтому уже на данном основании ты должна бы понимать, что имеешь право голоса в вашей паре. Но ты, видимо, так долго этого ждала и хотела, что теперь боишься слово поперек сказать. А общаться на равных вы с ним не пробовали. А в семьях это жизненно необходимо. Особенно в таких непростых семьях, в которых имеются дети от первого брака. Садитесь с мужем за стол и начинайте обсуждать. Будь настойчива в требовании обсудить эту ситуацию и выработать общую тактику, если мужу небезразлична ваша семья. У разных людей могут сильно различаться понятия «разрешать всё», «явно дерзить». Может, с точки зрения мужа, это ты придираешься и видишь то, чего нет. В любом случае родители должны выступать единым фронтом в том, что касается правил поведения, разрешений и запретов. И кроме того, нужно понимать, что все эти правила и запреты должны быть общими для всех детей (с поправкой на возраст, конечно).
Сергей

Вера, к сожалению, изменить хоть что-то, ничего при этом не меняя, пока не получалось ни у кого. И у тебя, если ты предпочитаешь молчаливо терпеть неуважение со стороны мужа и его родственников, тоже ничего не получится. Памятуя древнюю мудрость о том, что смазывают то колесо, которое громче скрипит, а нескрипящее лишь сильнее нагружают, рискну предположить, что, не желая конфликтовать с родственниками, дабы отстоять собственное мнение, ты лишь усугубляешь и без того не самую хорошую ситуацию. Хотя, конечно, для кого как. Есть женщины, которые искренне считают, что «если бьет, значит, любит». С такими что-то делать поздно. Еще есть совершенно ничего не умеющие и не знающие дамочки, которые целиком и полностью зависят от своего состоятельного «папика», а потому даже рта не могут открыть в собственную защиту, ибо сразу окажутся на улице, чего им совершенно не хочется, ведь там работать надо будет, а они этого никогда не делали и не собираются. То есть такие «рабыни по собственному желанию». Если ты из таких, то, конечно, возмущаться и чего-то требовать просто глупо. Тут враз можно лишиться теплого местечка. Если же нет, если у тебя есть собственная гордость, профессия и ты знаешь, как зарабатываются деньги, то лично я считаю, что нужно не просто возмущаться и требовать учета собственных интересов, а ставить ультиматум. Или муж начинает вести себя как одно целое с тобой, в том числе и в вопросах взаимоотношения с его сыном, либо сдает его в дом матери и вы живете собственной семьей без дополнительной обузы, либо ты забираешь своего ребенка и уходишь. И никакой гибкости тут не предусмотрено. Нет, конечно, есть еще вариант постараться стать мудрее и, понимая, что ситуацию, которую не можешь остановить, нужно возглавить, стать для пасынка авторитетом. Только что-то мне мало верится в то, что ты сможешь это сделать. А раз так, значит, придется идти на конфликт с самыми непредсказуемыми результатами.

7 мая 2014, 00:00

Вера С.-Петербург, 31 год

Подробнее