Мы с мамой не можем поделить сына


Мы с мамой не можем поделить сына
Неужели ради сына я отвернулась от мамы? Моя мама меня игнорирует и не воспринимает мои мнения. У меня родился ребенок, у моей мамы периодически выскальзывало: «Это мой мальчик», типа, я тут ни при чем. Она хочет быть авторитетом у ребенка, чтобы он слушал ее мнение, а не мое. А ее муж (мой отчим) вообще говорит: «Давай у нее заберем ребенка, он такой хорошенький». Я считаю, что авторитетом должны быть родители! И вообще перестала давать им играть с ребенком (они его баловали, ползали перед ним, кормили запрещенными продуктами (у него диатез, и нужно соблюдать диету) - хорошими хотели быть). Маме говорю: «Если хочешь, приходи к нам и играй». А она не хочет, говорит: «К тебе не пойду, что я в тюрьме что ли?» И при этом плачет, что я не даю ей внука. Мне больно смотреть на ее слезы, но разумом понимаю, что для ребенка так лучше. В результате она со мной вообще не хочет разговаривать, что я сделала все так, как считаю нужным. Неужели нужно продолжать таким жестким способом отстаивать свое право на воспитание?
Юлия, Россия, 29 лет / 11.09.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Бестактность родственников порой просто убивает, честное слово. Что значит, «ей внука не дают»? Он что – кукла, в которую она играться хочет, а ей не дали? Что за отношение к живому существу? «Давай отберем», «давай не дадим», «дайте», «возьмите», «спрячьте»? Ребенок, даже очень маленький – не вещь, а человек. Человек, у которого есть семья, прежде всего – мама. И именно мама должна быть главной эталонной фигурой в его жизни, пока он растет. Если кому-то очень хочется поиграть в дочки-матери – пусть рожает своих, или усыновляет, и флаг им в руки. Отчиму очень хочется забрать мальчика, потому что он «хорошенький»? Ну так сейчас в домах ребенка полно хорошеньких мальчиков и девочек – чего бы там не взять, раз так хочется? В чем прикол у живой матери дитя отбирать только потому, что самим захотелось с него поиграться? Конечно, хорошо, когда у ребенка есть и мама с папой, и дедушка с бабушкой. Но в вашем случае вам надо или договориться о правилах общения с ребенком, или действительно ограничить общение сына с бабушкой. Скорее всего, проблема в отношениях твоих с мамой. А на ребенка все просто переносится. Мама не желает воспринимать тебя как взрослого человека, поэтому и не доверяет тебе твоего же ребенка. Ваше «отдаление» произошло раньше, а сейчас все из тайного стало явным. Тебе следует зазвать маму к себе домой и обсудить с нею ситуацию. Без ругани и наездов. Обсудите, в чем вы друг с другом не согласны. Возможно, в чем-то на права, а ты нет, и наоборот. Нельзя отстаивать свое мнение только потому, что оно твое собственное, ведь нет гарантии, что оно верное. Вот и пора уже вам как-то договориться. Предложи маме аргументировать свою точку зрения в тех вопросах, в которых она с тобой не согласна. И точно так же запасись аргументами, чтобы объяснить свою позицию. Ну не дуры же вы обе, чтобы ссориться только потому, что у вас разные взгляды на воспитание, и вы не можете выслушать друг друга, чтобы объяснить, почему вы думаете так, а не иначе? Кстати, про дураков тоже можешь ей сказать: только дураки отказываются обсуждать и искать общее решение. Ну а если она категорически не хочет с тобой общаться и не хочет приезжать к внуку в гости, значит, не так уж он ей нужен. Тогда главное – помнить о том, что это ТВОЙ ребенок, и твое слово в его воспитании и уходе за ним – решающее. Тем более, что, судя по поведению твоей мамы и по вашим с нею отношениям, педагогическим даром она не обладает.
  • Сергей

    Насколько я знаю, ничего изменить не получится. Авторитарные родители, так и останутся авторитарными. Грустно это, конечно, но ничего не поделаешь. Что либо объяснять, доказывать, приводить примеры и даже ссылаться на научных светил – бестолку. Есть люди, для которых собственный ребенок не может вырасти никогда. А, значит, и собственного мнения иметь не может. А если имеет, значит, оно неправильное. Лично мне пришлось идти на серьезный конфликт, для того, чтобы меня начали воспринимать как взрослого человека. В результате сейчас у нас отношения строятся по принципу: «я уважаю ваши действия и решения и требую того же к себе, и если кому-то не нравится, как и что я делаю – отвернись и не смотри». По этой причине, смотрим мы друг на друга очень и очень редко. Вот с тещей и тестем, к счастью, совершенно другое дело. Уж не знаю почему, но с самого начала наших с женой отношений, к нам относились как к взрослым людям. Да, многое им не нравилось и до сих пор не нравится, но никогда собственное мнение не навязывалось и не представлялось как единственно правильное. За что я им очень благодарен и уже 15 лет они самые желанные гости, на какой бы срок ни приезжали. В общем, я полностью поддерживаю твою решимость бороться за собственное место в своей же семье, и хочу сказать, что человек, который плачет когда не делают так, как ему нужно, при том, что предлагаются другие варианты достижения желаемого, просто манипулятор. И бороться с ним можно только жесткими мерами. Не хочет идти к тебе, значит так хочет видеть и тебя и внука. А, стало быть, пусть сидит на попе ровно и ревет в трубку. Надо будет – придет. Никуда не денется.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 217  

Оставить комментарий
  • Ромашка_, Д-ф, Германия №241 | 18.09.07 вт 22:08 Блин, за время нашего знакомства ты кажется первый раз меня правильно поняла :)
  • котяра, интернет, Интернет №244 | 19.09.07 ср 11:37 "Статья была в УК "О превышении пределов необходимой самообороны", по ней моя подруга поехала в Мордовию" Ваша подруга почикала отчима, пытавшегося её изнасиловать? "Кстати это еще в тему а почему потом дети с родителями дела иметь не хотят, не уважают и не доверяют" Т.е. это родители виноваты, а не дитё? Так Вы умываете руки от этого вопроса, или это всё таки Ваше мнение?
  • котяра (интернет) / 19 сен 2007
    "Короче, если бы она его почикала - власти были бы на ЕЁ стороне в ЛЮБОМ случае" Статья была в УК "О превышении пределов необходимой самообороны", по ней моя подруга поехала в Мордовию, а еще один одноклассник, Лыцарь благородный избил обидчика и уехал на 4 года. Я с вами кстати согласна по поводу того что защищатся надо, только делать это по-умному, а ума у подростка немного обычно, он просто не знает как, поэтому я говорю что это дело родителя защищать ребенка, обяснить ему что делать и быть на его стороне. Ну а раз мама спускает на тормозах так девочка и растерялась, она же теперь и против мамы тоже пойдет. Кстати это еще в тему а почему потом дети с родителями дела иметь не хотят, не уважают и не доверяют
  • Автор, вы не расстраивайтесь, мы ж вас не обвиняем, а помочь хотим.
  • Черт, повторилась про пацанов, не дочитала все посты до конца.
  • Я полностью согласна с Агентом. Народ просто зацепился за последнюю фразу "а может, вам самим понравилось". Я смысл-то ясен. Не можешь дать сдачи - пугай. Только пугать надо уметь по-настоящему, иначе будет только фарс. И девочка может напугать взрослого дядю без мозгов. Она ж несовершенноленяя, в подростоковом возрасте, без тормозов и все такое. Можно даже сказать, у меня, мол, пацанов знакомых полный двор, скажу им, они тебя в тихом переулке всем скопом поймают. Проблема лишь в том, что растерявшемуся подростку трудно так сразу сообразить.
  • котяра (интернет) / 18 сен 2007
    Агент В какую, блин, миштару??? Она в России живет. Это в Израиле социальные работники, психологи, советчики и прочие с ней бы нянькались. а в России приди она в отделение, там никто бы задницу не поднял, ну поржали бы в лучшем случае "чо жалуешься, плохо гладил?"
  • Парень №234 | 17.09.07 пн 10:22 "а ты-то чем лучше этой мамы?" А я разве говорил что я лучше мамы? :)))) Обо мне речи вообще нет, я с Автором не знаком даже. А ты - такой же парень, как я испанский лётчик. Это либо Нелли опять тут чудит, либо подобное ей существо. "типа девочка сама виновата что не может перерезать горло мужику" ДА! Она САМА виновата, что не может перерезать горло мужику! Даже СКАЗАТЬ это не может! Вот солдаты - не виноваты, что им не дают рабочие стволы в нормальном состоянии, и боевые патроны. И зек на зоне не виноват, что не может один справиться со всей охраной пахана. А она - МОГЛА БЫ это сделать, технически могла. Об том и речь.
  • котяра, интернет, Интернет №233 | 16.09.07 вс 17:24 "Агент, примеров я вам тоже могу привести вагон и маленькую тележку все случаи жизни, вы же понимаете что это ничего не доказывает" Это доказывает, что это возможно. А Вы что, нанялись адвокатом к автору? :) Она даже здесь, я смотрю, сама за себя постоять не может :) "Я вам обясняю что если человек не может дать отпор - салага там дедушке или девочка отчиму - то это не значит что им это НРАВИТСЯ" А я Вам объясняю, что это РАЗНЫЕ вещи. "по поводу СИСТЕМЫ - дурака то не валяйте, все СИСТЕМЫ всегда на стороны силы, прям бросилась доблестная милиция девочку от отчима защищать, делать им больше нечего))))" Дурака то не валяйте сами. Позвоните в миштару, и увидите, что еще как бросятся :))) А от этого козла она и сама могла бы защититься, даже БЕЗ участия властей. Кроме того повторяю, если бы она его кончила, система бы была на ЕЁ стороне, по ЛЮБОМУ, а вот в армии или на зоне - наоборот. "По поводу дети-родители, я не могу знать кто виноват и вообще виноватых не ищу" ОК, не знаете, так не знаете, значит я Вас неправильно понял. Т.е. Ваше высказывание можно не учитывать вообще, нахон?
  • АВТОР / 17 сен 2007
    Парень № 234 АПЛОДИСМЕНТЫ!!!
  • котяра (интернет) / 16 сен 2007
    Агент, примеров я вам тоже могу привести вагон и маленькую тележку все случаи жизни, вы же понимаете что это ничего не доказывает. Я вам обясняю что если человек не может дать отпор - салага там дедушке или девочка отчиму - то это не значит что им это НРАВИТСЯ. по поводу СИСТЕМЫ - дурака то не валяйте, все СИСТЕМЫ всегда на стороны силы, прям бросилась доблестная милиция девочку от отчима защищать, делать им больше нечего)))) По поводу дети-родители, я не могу знать кто виноват и вообще виноватых не ищу, может родители все в белом, а сын - нарик и хорошо ему только с нариками, ну просто нету у них потребности друг с другом общатся, может обид много, счетов, я знаю..
  • Агент 006 блин, Клео, Интернет №219 | 13.09.07 чт 00:21 Мне пришла в голову только одна идея. Наверное, то дите мало любили, даже собственная мама. Кормили, поили, и ладно. Так со многими дворянскими детьми происходило, которых лет с 10 отдавали в корпуса или институты благородных девиц. Ожидать от домашней девочки столь решительных поступков действительно вряд ли можно. Или хотя бы кто-то должен был подсказать.
  • котяра (интернет) / 13 сен 2007
    Агент, мне интересно а какого черта взрослые 18 летные пацаны под дедов в армии прогибаются или на зоне под урок? Им это нравится что ли? Что вы от девчонки 15-летней хотите? Суметь запугать взрослого подонка? А если не поймет - бритвой ночью по горлу? Если не получится - он ее искалечит, а если получится - на зоне искалечат. Посчитали? А сами готовы были бы на такой расклад?
  • АВТОР / 13 сен 2007
    Агент 006 блин № 197 ага, вы знаете много примеров технического уничтожения, а я знаю еще больше других примеров - когда в автобусе пьяный мужик пинал беременную женщину - по-вашему, раз она не могла дать отпор - ей нравилось. Зашибись...Не надо однобоко судить. Все ситуации разные.
  • Тортила (Подольск) / 12 сен 2007
    Да нет, Ромашечка, я не строю никаких иллюзий по поводу долговременной ментальной связи с сыном. Он уже живет своей жизнью, а как появится собственный ребенок, времени будет еще меньше, звонки будут все реже и реже. НАм проще, мы живем недалеко, все же 180 км - это не расстояние. Предполагаю, что подбрасывать внуков будут мне часто, ибо сын считает, что влиять на них я обязана. Просто дать могу много в плане развития на всех уровнях. :)) Я такая хвастуха! А что делать, правда так и лезет наружу. )))
  • Тортила, у вас, по-моему, довольно редкий случай. Я бы сказала, исключение. Тесная связь мамы и сына зависит, по-моему, только от их характеров. Например, оба общительные. Или еще там что. Отчего иногда чужие люди сходятся в дружбе? Так и здесь. Но родство тут, по-моему, совершенно ни при чем. Возможно, еще влияет место проживания и возраст, когда началась взрослая жизнь. Я смылась из дома в 17, супруг мой нынешний примерно в 18. И если я еще возращалась домой периодически, то он в своем Волгограде кроме как в гостях раз в полгода-год на несколько дней больше и не был. Так он даже по городу, типа, родному, давно уже не скучает. И едет туда, только когда ему сеструха по телефону в котелок настучит, ну, и я еще подпою. :-)
  • "это дитё плохое, или это родители всё таки виноваты?" Дите нормальное и родители ни в чем не виноваты. "Три возраста Окини-сан" тоже неплохо по этой теме. Про маман главного героя и их взаимоотношения.
  • Тортила (Подольск) / 12 сен 2007
    Ромашка Звонит почти каждый день. Мамуленыш, ты там как, и рассказывает, что у него и как. Но он вообще-то женат, поэтому я с ними обоими обычно говорю.:)) Да не нужно, конечно, чтобы мололся, я уже на родовом столе знала, что другая женщина когда-нибудь ему будет любимее и дороже, чем я. Привыкла как-то за эти годы к такой мысли. :)) НО все равно "поскучиваю." :)) Он у меня веселый, остроумный такой мальчишка получился. С ним интересно рядом.
  • Тортила, и как часто вы его видите, как часто он вам звонит? И нужно ли вам до зарезу, чтобы он всю дорогу возле вас мололся? Или нужно что-то другое?
  • Тортила (Подольск) / 12 сен 2007
    Аааа, теперь поняла. А мой сынуля так и не прочитал Грина. Как не настаивала, все больше по географии, да по истории почитывал, научную фантастику очень уважал, может, потому в физики подался. Кстати, он у меня тоже из тех, кто вовремя решил стать мужчиной, уехал от мамы в 20 лет. Я его отпустила, это норма. :(( Хотя тосковала жутко, но потихоньку, в подушку, чтобы муж с дочерью не видели. Все равно догадывались.
  • Ромашка_, Д-ф, Германия №207 | 12.09.07 ср 21:41 "Ответ есть. Мальчик, не желающий всегда быть с мамой - это норма" Значит ты не поняла вопроса. Перечитай еще внимательно мой №193. Анфиса уже не придёт сюда, она исчерпала себя. И №191 тоже перечитай, последний абзац.
  • Тортила N 208, "Ромашка, чего это у нас здесь? Гостиная Анны Павловны Шеррер? Каждый о своем вздыхает?" Тортила, удалось вставить почти по теме. Ведь как раз о мамах и сыновьях.
  • Тортила (Подольск) / 12 сен 2007
    Ромашка, чего это у нас здесь? Гостиная Анны Павловны Шеррер? Каждый о своем вздыхает? Но за погружение в юность и "Алые паруса" отдельное торжественное спасибо. Всех бы мальчиков приучать к нормальной литературе в детстве. ТАк не читают же, очень многие не читают. Я однажды на уроке попросила написать, каких авторов они читали из нашей и зарубежной литературы 20 века. Выпала в осадок. Цитирую. Приключения Тома Соэри и Геки Бери Фина. Или. Старуха из Вергиль. :))
  • Ответ есть. Мальчик, не желающий всегда быть с мамой - это норма. Даже для таких, как поросенок Грей. Или кто он там еще :-)
  • Ну ты сама-то, понимаешь, что твои "Паруса" не катят? В приведённых тобой абзацах нет ответа на мой вопрос.
  • Прошло еще мало времени, и в порте Дубельт вечерняя звезда сверкнула над черной линией новой мачты. То был «Секрет», купленный Грэем; трехмачтовый галиот в двести шестьдесят тонн. Так, капитаном и собственником корабля Артур Грэй плавал еще четыре года, пока судьба не привела его в Лисе. Но он уже навсегда запомнил тот короткий грудной смех, полный сердечной музыки, каким встретили его дома, и раза два в год посещал замок, оставляя женщине с серебряными волосами нетвердую уверенность в том, что такой большой мальчик, пожалуй, справится с своими игрушками.
  • И Грэй действительно перестал быть большим. Он выслушал о смерти отца, затем рассказал о себе. Она внимала без упреков и возражений, но про себя – во всем, что он утверждал, как истину своей жизни, – видела лишь игрушки, которыми забавляется ее мальчик. Такими игрушками были материки, океаны и корабли. Грэй пробыл в замке семь дней.
  • Ему сказали, где мать; он прошел в высокое помещение и, тихо прикрыв дверь, неслышно остановился, смотря на поседевшую женщину в черном платье. Она стояла перед распятием: ее страстный шепот был звучен, как полное биение сердца. – «О плавающих, путешествующих, болеющих, страдающих и плененных», – слышал, коротко дыша, Грэй. Затем было сказано: – «и мальчику моему…» Тогда он сказал: – «Я …» Но больше не мог ничего выговорить. Мать обернулась. Она похудела: в надменности ее тонкого лица светилось новое выражение, подобное возвращенной юности. Она стремительно подошла к сыну; короткий грудной смех, сдержанное восклицание и слезы в глазах – вот все. Но в эту минуту она жила сильнее и лучше, чем за всю жизнь. – «Я сразу узнала тебя, о, мой милый, мой маленький!»
  • В Ванкувере Грэя поймало письмо матери, полное слез и страха. Он ответил: «Я знаю. Но если бы ты видела, как я; посмотри моими глазами. Если бы ты слышала, как я: приложи к уху раковину: в ней шум вечной волны; если бы ты любила, как я – в твоем письме я нашел бы, кроме любви и чека, – улыбку…» И он продолжал плавать, пока «Ансельм» не прибыл с грузом в Дубельт, откуда, пользуясь остановкой, двадцатилетний Грэй отправился навестить замок.
  • В течение года он познакомился с навигацией, практикой, кораблестроением, морским правом, лоцией и бухгалтерией. Капитан Гоп подавал ему руку и говорил: «Мы».
  • Случалось, что петлей якорной цепи его сшибало с ног, ударяя о палубу, что непридержанный у кнека канат вырывался из рук, сдирая с ладоней кожу, что ветер бил его по лицу мокрым углом паруса с вшитым в него железным кольцом, и, короче сказать, вся работа являлась пыткой, требующей пристального внимания, но, как ни тяжело он дышал, с трудом разгибая спину, улыбка презрения не оставляла его лица. Он молча сносил насмешки, издевательства и неизбежную брань, до тех пор пока не стал в новой сфере «своим», но с этого времени неизменно отвечал боксом на всякое оскорбление.
  • Капитан "Ансельма" был добрый человек, но суровый моряк, взявший мальчика из некоего злорадства. В отчаянном желании Грэя он видел лишь эксцентрическую прихоть и заранее торжествовал, представляя, как месяца через два Грэй скажет ему, избегая смотреть в глаза: – "Капитан Гоп, я ободрал локти, ползая по снастям; у меня болят бока и спина, пальцы не разгибаются, голова трещит, а ноги трясутся. Все эти мокрые канаты в два пуда на весу рук; все эти леера, ванты, брашпили, тросы, стеньги и саллинги созданы на мучение моему нежному телу. Я хочу к маме". Выслушав мысленно такое заявление, капитан Гоп держал, мысленно же, следующую речь: – "Отправляйтесь куда хотите, мой птенчик. Если к вашим чувствительным крылышкам пристала смола, вы можете отмыть ее дома одеколоном "Роза-Мимоза".
  • Слегка оффтоп, но все ж почти по теме. "Осенью, на пятнадцатом году жизни, Артур Грэй тайно покинул дом и проник за золотые ворота моря. Вскорости из порта Дубельт вышла в Марсель шхуна «Ансельм», увозя юнгу с маленькими руками и внешностью переодетой девочки. Этот юнга был Грэй, обладатель изящного саквояжа, тонких, как перчатка, лакированных сапожков и батистового белья с вытканными коронами."
  • Ромашка_, Д-ф, Германия №178 | 12.09.07 ср 00:11 "Доп-но по вопросу Агента. "Алые паруса" перечитай" Не катят твои паруса. Другая страсть, другие раны, Совсем другие времена, О, другие имена... И словно щепкой в океане нами тешатся шторма, А ночь короче дня... Смерть достанет нас, даже со дна (с) Не тот случай, короче говоря.
  • Анфиса №180 | 12.09.07 ср 00:15 "Представила Агента за чтением Алых парусов!))))))) теперь точно не усну)" Ага, я тоже как представил себя за чтением Алых парусов - так всю ночь уснуть не мог. Паццталом валялся :))))))
  • Анфиса №179 | 12.09.07 ср 00:13 "не будем вдаваться в различия психологических типов характера, которые с нами уже с рождения) Но при неправильном воспитательном процессе...ребенка можно сбить с пути истинного с самого детства. Чем многие родители и занимаются)" ОК, с точки зрения банальной эрудиции мы не в силах сдержать процессы элементарной революции в условиях деградации общественного плюрализма, гуманитарного механизма, научного коммунизма, и деалектического пофигизма... А теперь - по русски, еще раз - что Вы хотели этим всем сказать? Только не зюзюкайте, а просто пальцем покажите, ок?
  • Ромашка_, Д-ф, Германия №171 | 11.09.07 вт 23:43 "Почти нормально" Что значит "почти"? Так кто всё таки НЕ "нормальный" в этом случае, ребёнок, или родители? "Ребенок будет с тобой, конечно, не всегда (формулировка неверная)" Но именно так формулируют женщинки на Клео. И не одна. И не только на Клео. "но все равно всегда будет ТВОИМ. И если он будет нормальным, успешным человеком, этим можно гордиться, например, перед подружками, распивая с ними (а не в выросшим чадом) чаи на кухне" И чё? В чём поинт то? Это ж НЕ ТЫ успешный, а ребёнок. Т.е. это как гордиться дедушкой генералом, или победой национальной сборной по футболу в чемпионате мира. Детский сад какой-то... "А мужчиной, который, например, был когда-то с тобой и ушел, потому что шибко классный и успешный, хвастаться не станешь :-)))" А вот тут ты ошибаешься. Хвастаются! И еще как! И в виртуале, и в реале. И перед женщинами, и даже перед мужчинами. Почитай Клео, внимательно. Почитай другие сайты. "Типа, у меня такой мужик был, такой мужик, такой здоровский" Вот вот! Именно так и хвастаются!!! "Такой, мол, мужик у меня был, таааакой мужЫЫЫК!!!" итп. "У меня муж маманю годами не видит. Звонит раз в две недели по расписанию, по субботам, до этого заранее придумывает, чего бы такое ей сказать. Я идеи подаю" Во, классный пример! Почто то, что я и описывал. А он скучает по мамане? Интересно узнать мнение местных мудриц-клеовиц, с сединами, которые тут постоянно гордятся своим богатееейшим опытом, и всё, типа, знают. Вот как Лунная например, или Зизи. Только что-то молчат они :)))
  • Мох (она) / 12 сен 2007
    Ромашка, 173 Будете бабушкой, поймете, о чем я)) Случаи, когда бабушки ощущают себя "мамами", разве что грудью не кормят, очень нередки, только мало кто из бабушек-"мам" в этом признается))) Большинство бабушек и дедушек балуют и так неистово любят внуков потому что в их возрасте совсем другое отношение к рождению детей и к маленьким детям, порой для них это гораздо большее счастье и радость, чем для родителей. Но это уже не важно, как уже выяснилось, это не данный случай. Я почему-то не вижу мать мстительницей, воспринимающей дочь как конкурентку, или жаждущую власти, победы над дочерью. Мать - просто эгоистичный и недалекий человек, которая всегда любила и ценила себя больше всех и жила как ей хочется, заботилась только о том что ей интересно и нужно, совершенно не парясь по поводу тех кому она дорога и любима, и над понятиями ответственности и долга. Очень хорошо отношение таких людей к окружающему миру описала Анфиса в 162 посте. Автору надо распутывать или разрубать гордиев узел взаимоотношений с матерью, автор в большой обиде на нее, считает ее предательницей, жестокой и бездушной матерью. И именно с этой обидой, с чувством преданного, нелюбимого и ненужного дитя, идти к психологу и проговаривать, прорабатывать ее. Вот тогда автор и обретет уверенность.
  • Анфиса / 12 сен 2007
    Юль, иногда даже друзья бывают нам более близкими людьми, чем кровные родственники. И погано, когда дети выступают в роли игрушки или средства манипуляции. Обидно, досадно....да, ладно) Не позволяй так нагло вторгаться в свою жизнь. Учись говорить НЕТ, учись ограждаться в нужный момент. А бабуля пусть с дедулей играется) Обидки у неё? У взрослой женщины? В гостях у тебя ей плохо? Бабуля всё знает? А что знает-то? Тьфу ещё пять раз.
  • АВТОР / 12 сен 2007
    Отдельное спасибо Анфисе - за резкость слов и суждений. Больновато малость- нарыв вскрыт, зато быстрее заживет.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 сен 2007
    Право родителей принимать кардинальные решения, касающиеся ребенка. Право бабушек безмерно баловать ребенка.... в пределах рамок ограниченных мамой и папой. Я знаю, что никогда не сделаю шага вопреки тому, что скажет сын или невестка - это их беби. Но баловать буду, сколько смогу. А вот муж у меня другой, он к сожалению подходит под описание мамы автора, будет делать пакости всем назло, чтобы утвердить себя. Сейчас, когда бебичек еще нет, но есть собаця, которая у нас заместо бебика, мы с сыном воспитываем ее по системе, правильно кормим, учим. Приходит муж, нарушает все наши указания, кормит тем, чего ей нельзя, у собачки потом проблемы с животиком, а когда она поправляется, муж снова начинает свою политику. Он понимает, что кто подкинет кусочек вкуснее, к тому собачка и пойдет и этим манипулирует. Сын просто зубами скрипит и уже сказал, что если муж будет продолжать баловать собаку, то внуков он не увидит. Муж не верит, считает, что он будет командовать парадом в вопросе внуков, а я ему обьясняю, что твой ребенок вырос и уже сам почти папа, он и будет диктовать. Муж пока не верит, но ему предстоит пережить немало неприятных моментов, если он не поменяет подход. Я же полностью на стороне своих детей.
  • АВТОР / 12 сен 2007
    ФлерДеЛи № 130 Неужели вы думаете, что я позволила сьесть ему эту горбушу. Нет, конечно - я отобрала и сказала маме, что она не права. Так она мне сказала - ты как со мной разговариваешь? Типа я еще и на нее наехала(( Агент 006 блин № 118 Муж мой не хомячок, он давно в курсе всех событий, сам мне разложил по полочкам как это со стороны выглядит и во всем меня поддерживает! Агент 006 блин № 133 - неуместная издевка.
  • Lena, Tampa №182 | 12.09.07 ср 00:28 Прррэлестно! Наивная невинность, я просто балдю. Чужую беду руками разведу. "Проблема незначительная", "просто объясните маме, не обидев ее", ага. Похоже, с реальными проблемами вы в жизни еще не сталкивались, и главное, что вас в жизни заботит - это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьезная проблема - как понравиться мальчику, сидящему за соседней партой, да?
  • Анфиса, ну, не надо так трагично. :-) Начхать по большому счету было тому герою на мамашу. Слинял из дома в 16 лет, она чуть умом не тронулась. И ни слуху, ни духу. Потом объявился бравым взрослым капитаном, увидел что-то там в ее глазах и с тех пор решил приезжать хотя бы раз в год. Что-то в этом духе, я плохо пересказываю, это читать надо.
  • Уважаемая Юлия! На мой взгляд, ваша проблема незначительная. Причём всё можно решить мирно. Хотя, конечно, это - проблема " отцов и детей ". Вам кажется так, а вашей маме иначе. Объясните вашей маме, не обидев её, что для вас чрезвычайно важно дать нужное воспитание своему ребёнку.
  • Анфиса / 12 сен 2007
    В каждом из нас есть сильные и слабые стороны. Так вот...эту бы энергию, да в правильное русло...) Да, Агент?) И каждому мужику по правильной бабе...и наоборот, вернее по подходящей/щему)
  • Анфиса / 12 сен 2007
    Представила Агента за чтением Алых парусов!))))))) теперь точно не усну)
  • Анфиса / 12 сен 2007
    Агент, не будем вдаваться в различия психологических типов характера, которые с нами уже с рождения) Но при неправильном воспитательном процессе...ребенка можно сбить с пути истинного с самого детства. Чем многие родители и занимаются)
  • Что автору сегодня сказать, не знаю. Моя дочь росла у нее два года и я в это время с ней почти не занималась, все остальное время она была со мной, и бабушка с ней почти не занималась. Никаких конфликтов на ЭТОЙ почве. Она хотя и с большими прибамбасами, но бабушка хорошая и обращаться с внуками умеет. Доп-но по вопросу Агента. "Алые паруса" перечитай. Там есть хорошее место об отношениях главного героя и его мамани. Положительный герой, между прочим.
  • zizi №165 | 11.09.07 вт 23:19 Нормальный взрослый человек - это понятие растяжимое. Тоже самое касается "нормальных" отношений, это всё условности. У кого-то одно считается нормальным, у кого-то другое. Я обрисовал ситуацию, и задал вопрос - это ребёнок такой мутант уродился, или родители его сами виноваты, что он не хочет особо с ними общаться, не звонит, и не скучает по ним?
  • Анфиса №164 То есть по Вашему получается, что это не ребёнок исчадье ада, а родители сами виноваты - я правильно понял?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору