Мы с мамой не можем поделить сына

Неужели ради сына я отвернулась от мамы? Моя мама меня игнорирует и не воспринимает мои мнения. У меня родился ребенок, у моей мамы периодически выскальзывало: «Это мой мальчик», типа, я тут ни при чем. Она хочет быть авторитетом у ребенка, чтобы он слушал ее мнение, а не мое. А ее муж (мой отчим) вообще говорит: «Давай у нее заберем ребенка, он такой хорошенький». Я считаю, что авторитетом должны быть родители! И вообще перестала давать им играть с ребенком (они его баловали, ползали перед ним, кормили запрещенными продуктами (у него диатез, и нужно соблюдать диету) - хорошими хотели быть). Маме говорю: «Если хочешь, приходи к нам и играй». А она не хочет, говорит: «К тебе не пойду, что я в тюрьме что ли?» И при этом плачет, что я не даю ей внука. Мне больно смотреть на ее слезы, но разумом понимаю, что для ребенка так лучше. В результате она со мной вообще не хочет разговаривать, что я сделала все так, как считаю нужным. Неужели нужно продолжать таким жестким способом отстаивать свое право на воспитание?

Алена

Бестактность родственников порой просто убивает, честное слово. Что значит, «ей внука не дают»? Он что – кукла, в которую она играться хочет, а ей не дали? Что за отношение к живому существу? «Давай отберем», «давай не дадим», «дайте», «возьмите», «спрячьте»? Ребенок, даже очень маленький – не вещь, а человек. Человек, у которого есть семья, прежде всего – мама. И именно мама должна быть главной эталонной фигурой в его жизни, пока он растет. Если кому-то очень хочется поиграть в дочки-матери – пусть рожает своих, или усыновляет, и флаг им в руки. Отчиму очень хочется забрать мальчика, потому что он «хорошенький»? Ну так сейчас в домах ребенка полно хорошеньких мальчиков и девочек – чего бы там не взять, раз так хочется? В чем прикол у живой матери дитя отбирать только потому, что самим захотелось с него поиграться? Конечно, хорошо, когда у ребенка есть и мама с папой, и дедушка с бабушкой. Но в вашем случае вам надо или договориться о правилах общения с ребенком, или действительно ограничить общение сына с бабушкой. Скорее всего, проблема в отношениях твоих с мамой. А на ребенка все просто переносится. Мама не желает воспринимать тебя как взрослого человека, поэтому и не доверяет тебе твоего же ребенка. Ваше «отдаление» произошло раньше, а сейчас все из тайного стало явным. Тебе следует зазвать маму к себе домой и обсудить с нею ситуацию. Без ругани и наездов. Обсудите, в чем вы друг с другом не согласны. Возможно, в чем-то на права, а ты нет, и наоборот. Нельзя отстаивать свое мнение только потому, что оно твое собственное, ведь нет гарантии, что оно верное. Вот и пора уже вам как-то договориться. Предложи маме аргументировать свою точку зрения в тех вопросах, в которых она с тобой не согласна. И точно так же запасись аргументами, чтобы объяснить свою позицию. Ну не дуры же вы обе, чтобы ссориться только потому, что у вас разные взгляды на воспитание, и вы не можете выслушать друг друга, чтобы объяснить, почему вы думаете так, а не иначе? Кстати, про дураков тоже можешь ей сказать: только дураки отказываются обсуждать и искать общее решение. Ну а если она категорически не хочет с тобой общаться и не хочет приезжать к внуку в гости, значит, не так уж он ей нужен. Тогда главное – помнить о том, что это ТВОЙ ребенок, и твое слово в его воспитании и уходе за ним – решающее. Тем более, что, судя по поведению твоей мамы и по вашим с нею отношениям, педагогическим даром она не обладает.
Сергей

Насколько я знаю, ничего изменить не получится. Авторитарные родители, так и останутся авторитарными. Грустно это, конечно, но ничего не поделаешь. Что либо объяснять, доказывать, приводить примеры и даже ссылаться на научных светил – бестолку. Есть люди, для которых собственный ребенок не может вырасти никогда. А, значит, и собственного мнения иметь не может. А если имеет, значит, оно неправильное. Лично мне пришлось идти на серьезный конфликт, для того, чтобы меня начали воспринимать как взрослого человека. В результате сейчас у нас отношения строятся по принципу: «я уважаю ваши действия и решения и требую того же к себе, и если кому-то не нравится, как и что я делаю – отвернись и не смотри». По этой причине, смотрим мы друг на друга очень и очень редко. Вот с тещей и тестем, к счастью, совершенно другое дело. Уж не знаю почему, но с самого начала наших с женой отношений, к нам относились как к взрослым людям. Да, многое им не нравилось и до сих пор не нравится, но никогда собственное мнение не навязывалось и не представлялось как единственно правильное. За что я им очень благодарен и уже 15 лет они самые желанные гости, на какой бы срок ни приезжали. В общем, я полностью поддерживаю твою решимость бороться за собственное место в своей же семье, и хочу сказать, что человек, который плачет когда не делают так, как ему нужно, при том, что предлагаются другие варианты достижения желаемого, просто манипулятор. И бороться с ним можно только жесткими мерами. Не хочет идти к тебе, значит так хочет видеть и тебя и внука. А, стало быть, пусть сидит на попе ровно и ревет в трубку. Надо будет – придет. Никуда не денется.

11 сентября 2007, 00:00

Юлия Россия, 29 лет

Подробнее