Не получается понравиться свекрови


Не получается понравиться свекрови
Два года назад я вышла замуж и, как бы это банально ни звучало, не могу найти со свекровью общий язык. Дело в том, что у свекрови ее сын единственный, еще есть дочь, которая уже замужем. Пока мы встречались с моим мужем, все было отлично: никаких камней в мой огород, все мило друг другу улыбались, поэтому мы даже говорить о замужестве и не боялись. Как только мы произнесли фразу, что мы поженимся, у будущей свекрови началась истерика. Я оказалась воровкой, гадиной, которая все сделала, чтобы захомутать сына, что я актриса, которая по залету выйдет за сына. Думали, когда узнает, что я не беременна, то успокоится. Я пытаюсь уже больше чем год наладить отношения с ней, выбираю сама подарки дорогие, от чистого сердца дарим. Чего я не могу сказать, что то же делает она в мой адрес. Она со мной даже не здоровается, а когда мы приезжаем в гости, даже не встретит, когда мы у нее в гостях, постоянно слышим: «Чем же тебя кормят, что ты живот отрастил? Кто тебе выбирал эти штаны?» В гости она приглашает его «приезжай», поздравляет его с праздниками одного «я тебя поздравляю». Я уже даже разговаривала с их родственниками на тему отношения ко мне свекрови. В последний раз мне передали свекровины слова: «Я могу их развести, но боюсь, что сын еще злее станет». И еще: в том, что сын не хочет ехать к ней в гости, она винит меня, в том, что он однажды приболел и обещал приехать, но не приехал, говорит, что это я не пускаю. Муж говорит, что не нужно больше ничего делать в ее сторону. Как быть?
Алина, Россия, 22 года / 05.06.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    До боли знакомая картина. Причем прямо-таки до мелких деталей знакомая. Мне тоже был 21 год, когда я вышла замуж вопреки желанию свекрови, и мысли вслух у нее были те же — «гадина», брак «по залету», хотя дети у нас с мужем в планах вообще не значились тогда. И дальше сценарий похожий был. И развести хотела, и даже получилось через 6 лет. Но не надолго. Так что, Алина, не ты первая, не ты последняя. Самое главное в этой истории — это взаимопонимание между тобой и твоим мужем. И судя по высказыванию его, он все прекрасно видит и понимает и тобой дорожит. Он абсолютно прав: не надо ничего делать. Не надо пытаться понравиться свекрови. В этом желании есть что-то от чувства вины за причиненные неудобства самим своим существованием. А это неправильно. Ты ни в чем не виновата, и выбор ее сына — это его выбор, который она, будучи недостаточно умной, не в состоянии принять и уважать. Вам с мужем надо выработать единую тактику и не поддаваться на провокации. Любимой невесткой ты никогда не станешь. И, скорее всего, дети ваши не будут любимыми внуками, к этому тоже будь готова заранее. Так что не усердствуй. Поверь, подарками отношение к тебе нормальное у свекрови не купить. Должно произойти что-то из ряда вон выходящее, чтобы она изменила свое мнение. Или просто должно пройти время, много времени, чтобы у нее появились другие заботы, кроме личной жизни сына, на которой она несколько зациклилась сейчас.
  • Сергей

    На мой взгляд, что бы ты ни делала, как бы ни пыталась наладить отношения, ничего пока не поможет. В этом вопросе все расставит по местам время. Расставит не в том смысле, что свекровь полюбит тебя всей душой (я не верю в такое), а в том, что ты привыкнешь к её выходкам, выработаешь систему защиты и успокоишься. К сожалению, такие ситуации появляются сплошь и рядом. В моей семье, кстати, тоже. Моя мама до сих пор, хотя прошло уже почти 17 лет, не очень-то жалует свою невестку. Правда, сейчас она уже не позволяет себе слишком уж категоричных выражений и действий. Опасается, что потеряет контакт с единственной внучкой. Но сколько нам с женой пришлось пережить и перетерпеть, пока ситуация хоть как-то сгладилась! Так что пока советую прислушаться к мужу. Не делай ничего в её сторону. Только если сама попросит. Ведь как бы то ни было, а у тебя тоже есть самоуважение. И если человек явно тебя оскорбляет, то кем бы он ни был, продолжать пытаться понравиться — это лишь усугублять ситуацию. Нет, не нужно делать то же самое в ответ, но прекратить с ним общаться, по-моему, стоит. Но самое важное в этом вопросе — это хорошие отношения с мужем, наличие единого мнения на счет данной ситуации и совместные скоординированные действия. Вы должны выступать единым фронтом. Если получится, то свекровь через некоторое время сама пойдет «на попятную». Ведь продолжая в том же духе, она просто останется без общения с сыном. Поэтому очень советую обсудить со своим благоверным общую политику, расставить точки, где положено, и прекратить расстраиваться на эту тему. Совершенно бесполезное занятие. А вот сделать выводы и приложить усилия, чтобы самой в будущем не превратиться в такую же свекровь, стоит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 224  

Оставить комментарий
  • Что вы так набросились на "три точки"? Выставили её чуть ли не мостром, обозвали дурой и змёй. И заметьте, она вам ни одного грубого слова на это не ответила! Набросились вы на неё после того, как она сказала про социальный статус семьи, что завидно что ли? По типу: "Буржуи тут выискались, рябчиков жуют, ууу варююги, Манька вам щас покажет!" Знаете, можно человека один раз увидеть и сразу всё о нём понять, и не нужно с ним часами вести беседы задушевные на кухне. О таких людях говорят: "с ними итак всё ясно". Поэтому выставлять невестку априори ангелом, а золовку - змеёй, как-то несколько узколобо. Ситуации они разные бывают.
    • Совершенно верно. Это как раз такой случай, когда после пары реплик уже про человека все ясно. Потому к этой особе все так и отнеслись - как к дуре и змее.
      • Дезире, в данный момент агрессор - это ты. Как нейтральный наблюдатель могу сказать, что ничего такого страшного в репликах "три точки" не было. А набросились на неё именно после того, как она посмела заикнуться о "статусе" и "деревенщине". Знаешь, приведу тебе простой пример, мой молодой человек отнють не "голубых кровей", однако и у него присутсвует некоторый уровень, скажем так, улиток есть не умеет, но и в кулак не смотркается. Так даже он, если видит откровенную "деревенщину", говорит: "пролитариат!". Что же ожидать от семьи, которая работала и работает на то, чтобы повысить свой этот "уровень", стать культурнее, умнее и в том числе обеспеченнее. И тут приходит такая вот дЕвитца, сидит себе так мило за столом и... рыгает, к примеру. Не имеет образования, целей, а на свадьбе радуется, "как-будто выйграла миллион"! Это, извините меня, не нормальная радость для невесты - молодой жены. По-моему, тут не стоит удивляться, что семья молодого мужа не застывает от восторга перед невесткой и золовка тут отнють не змея, а просто несколько удивленная выбором брата девушка. Посмотри с этой стороны, ведь, я думаю, мы все желаем счастья своим детям и хотим чтобы они имели определенный "уровень" развития и читали бы что-то поумнее комиксов.
        • "Дезире, в данный момент агрессор - это ты." Я агрессор не "в данный момент", а всегда. Тоже мне, открыли Америку. Только никакого отношения моя личная агрессивность к обсуждаемой теме не имеет. У вас свое мнение по данной ситуации, у меня свое. И я имею такое же право его высказывать, как и вы. Вы полагаете, это нормально - влезать в личную жизнь других людей, потому что "вам лучше знать" и "вы желаете им счастья", а я полагаю, что каждый должен заниматься своими делами и не совать носа туда, куда не просят.
          • Дезире, к сожалению Вы еще, повидимому, не доросли до понимания того, что агрессия и высокомерие не являются качествами положительными. Поэтому дисскуссию с Вами прекращаю и полагаю, что "гавкать" на ближних - это не есть нормально.
            • :)) А вы, по-видимому, еще не доросли до понимания того, что для львиной доли населения Земли ваше мнение по поводу их персоны глубоко до лампочки. Гавкать на ближних - безусловно, не есть нормально. Но во-первых, кто здесь гавкал? Лично я вполне корректно высказывала свое мнение. А вы? И во-вторых, кто именно здесь ближний, не подскажите? А дискуссию да, действительно лучше прекратить, предмета для нее нет.
    • котяра (интернет) / 7 июн 2009
      ну надо ж кого то было сжевать под бананом))) а так я согласна что часто у человека все на фейсе написано - кто он, откуда и чем живет обьективно я бы тоже не прыгала от восторга если б мой брат женился на девушке которая, допустим, в руку сморкается
      • Степная / 8 июн 2009
        " бы тоже не прыгала от восторга если б мой брат женился на девушке которая, допустим, в руку сморкается" Неприглядное, конечно, зрелище... :) Но если при этом у брата глаза горят от счастья, то девушке можно предложить салфетку или носовой платок в конце концов. Манеры отесать можно, а заставить кого-то быть счастливым нельзя.
    • я очень разочаровалась, что даже некоторые девушки от кого такого не ожидала встряли в эту грязь. три точки не одробрила невестку. поделилась почему.она сказала ТАК как живёт,как мыслит как ПОКА привыкла. не НО она так не истязала невестку как ТЕЮ кто осуждал её за предвзятость. КАКАЯ разница за что агрессирвать: главное ведь рьяно указывать другому ЧТО НЕЛЬЗЯ быть другим. будь такой как мы.. кто не одобрил три точки и старался очернить её в её взглядах. какая разница кто за что кого не одобрил. клеовские агрессоры переплюнули три точки в тысячу раз своей готовностью к гавканью.не тольок мыслям.и показали себя что СЛОВА у них осуждать другого нет. так как сами очень рады осудить кого только можно. короче стыдоба. счастливые мол женщины летняя пора любовь морковь а столько стыдобы за один день. Радуга! тебе от меня ремня. И ещё некоторым, которые дорожат моими симпатиями.ладно одна ищет кого укусить все дни(и я искренне согласна что она очень узколоба. возглашает РАЗУМ которого у неё и в помине не видно) но чтобы некоторые другие..я разочарована. искренне. КАК так можно ВЕСЬ день стараться укусить.СДУРЕЛИ ЧТО ЛИ?? идите на улицу. дайте себя любимым людям. радуйтесь лету! а три точки оказалась просто искренне доверчивой. она ТАК воспитана здесь и сейчас. и так думает. у ВАС у каждого море своих тараканов, чтобы чужого так унижать. в итоге её здесь унижали похлеще чем она просто высказалась о своей ситуации. ИЛИ вы правда все из семей из-под моста что её слова вам так страшны своим высокомерием?? ПОЗОР! счастливые люди так злостно не возбуждаются от других людей. вот уж точно: слова Степной тут пригодились бы: спроси что думает о других..кайтесь и очищайтесь!! неужели так необходимо засорять себя грязью..блина. честно стыдно за некоторых чья дружба для меня дорога. одумайтесь!
      • А ты что, в господы боги записалась судить людей за их несогласие с твоей точкой зрения? Такое зашкаливающее самомнение, с ума сойти. Она видите ли разочарована. Ремня она кому-то давать собралась. Тут что, кто-то тебе чем-то обязан, оправдывать твои ожидания? Сама иди на улицу и покайся в своей гордыне, а потом уже другим чего-то впаривай!
      • "одна ищет кого укусить все дни(и я искренне согласна что она очень узколоба. возглашает РАЗУМ которого у неё и в помине не видно" Ой, а Прелесть у нас, оказывается, мазохистка. Давно персональных пенделей не получала и, я смотрю, соскучилась. Исстрадалась, бедная. Что, Прелесть, вам так хочется моего внимания, что вы готовы любой ценой его добиваться, даже зная, что получите при этом не по-детски? Видите ли, милочка, когда выяснилось, что вы не просто больны на всю голову, а всего лишь страдаете от врожденного даунизма впридачу с прогрессирующим алкоголизмом, мне как-то стало не интересно с вас стебаться. Грех смеяться над убогими. Так что придется вам, голубушка, страдать-мучаться и дальше. Не все моего внимания заслуживают, се ля ви. ;)
        • Так значит это "Прелесть" про Вас говорила! Теперь понятно. :) Кстати очень мило, что Вы это восприняли на свой счет. :)
          • Неол, мне следовало бы догадаться о том, что вы сюда забрели совсем недавно и еще не врубились, что к чему, по вашим смешным попыткам нравоучительствовать. С подобными нагловато-наивными стараниями выступают многие не в меру склонные к не выбиванию из одинаковой серой массы с одинаковым серым мировоззрением и одинаковой серой моралью дамочек. Эт ничего, с возрастом, если повезет, поумнеете и разберетесь, что к чему. А пока добро пожаловать в серпентарий на клео :)
            • Не, действительно здорово, что Вы отзываетесь и узнаете себя в описаниях "Прелести". :) Исцеление, знаете ли, начинается с осознания наличия проблемы. Так что я за Вас рада, не всё еще потеряно. :)
        • Степная / 8 июн 2009
          "одна ищет кого укусить все дни(и я искренне согласна что она очень узколоба. возглашает РАЗУМ которого у неё и в помине не видно" Дезаир, неужели вы не понимаете. что отозвавшись на эти слова вы признали что это про вас? Ваше имя не упоминали. Это как в поговорке:“на воре и шапка горит”.
        • В шоке / 15 июн 2009
          Кошмар! и эта дама закончила Оксфорд? Вот уж поистине образование не имеет ничего общего с культурой!
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 июн 2009
      меня, честно, тоже удивила такая реакция, поскольку в словах точечек была определенная сермяжная правда :), просто автор не шибко силен в “русском письменном” :), потому спорщикам прежде всего бросилась в глаза её интонация, пьрамо скажем - не слишком милая, а не суть сказанного. А суть, повторюсь, состоит в том, что есть системы, статусы, ранги и прочее совместимые, а есть несовместимые. Ну как, скажем <PC> и <MAC>. Несовместимые, и все тут. Честно признаюсь, я бы никогда не смогла вступить ни в какие отношения с мужчиной, который говорит “лОжит” или “звОнит”, будь он Бандерас и Ландау в одном флаконе. Просто неправильные ударения со мной несовместимы. А мой зять говоирть “лОжит”, и моя дочь - хоть и поправляет его, но особенно сильно не раздражается. К тому же парень с раннего детствя жил за пределами России, хорошо ещё, что хоть как-то говорит :) Я думаю, что приблизительно это и пыталась вырзайть точечница, но у неё плохо получилось :))
      • Степная / 8 июн 2009
        "я бы никогда не смогла вступить ни в какие отношения с мужчиной, который говорит “лОжит” или “звОнит”" У моей подруги был поклонник в юности, мальчик из простой семьи, вместе учились в школе. Он ушёл в армию и писал ей письма. Она его забраковала поскольку он делал кучу грамматических ошибок. Вышла замуж за другого. Образованный мужчина, защитил диссертацию проходил стажировку в Америке... Преподает в университете. Всю жизнь скандалил, хамил ей и занимался рукоприкладством... В итоге они развелись. А неотесанный мальчик так и не получил высшего образования, но открыл свою фирму, очень хорошо зарабатывает, прекрасный семьянин... Моя подруга кусает локти. Образование -это ещё не все. Увы..
        • Девочки, мой жизненный опыт показывает, что грамотность - не главное качество в мужчине... :) Какое значение может иметь грамотность в повседневной жизни? Письма друг другу пишутся редко, а доброта и ум - проявляются независимо от грамотности. :))
  • Тортила (Подольск) / 7 июн 2009
    Алина, попробуйте временно не приезжать к свекрови. Мужа отпускайте, а сама оставайтесь дома. Но ни одного критического слова мужу в адрес свекрови не допускайте. Спустите ситуацию на тормозах. Когда у вас появится малыш, свекровь изменит свое поведение, станет более терпимой...ИМХО
  • Н.Чара / 6 июн 2009
    Ну не получается, так не получается! А что, оно очень надо?! Мужу нравитесь и хорошо, он верный совет дает:))) Чем вы больше будете стараться в этой манере понравиться и угодить, тем плачевнее результат. Больше достоинства в поведении желательно.
  • Вика / 5 июн 2009
    Была похожая ситуация у меня. Родственники разделились на две половины (родители у меня разведенные). Одни, посомневавшись, приняли моего избанника, хотя мы с ним тоже довольно разные во многом, да и родные мечтали, что я университет закончу, прежде чем замуж выходить. Теперь отношения замечательные, муж мой очень хороший человек и прекрасно относится ко мне и детям, мои родные это поняли и оценили. А раньше они знали, что если пойдут против, то могут реально меня потерять, какой-бы ни был муж, но он -- мой выбор, плохой будет -- сама брошу, но пока он мой, я за него кому угодно горло порву. К счастью, ничего подобного не случилось. Другие категорически встали на дыбы -- не смей! Я, кстати предвидя такой вариант, к тому времени устроилась на работу, ушла жить отдельно, чтоб в случае чего манипулировать было бы нечем. Вышла замуж, и общение с той стороной прекратилось совсем, так, созваниваемся по разу в год. Я сказала, что помириться и снова общаться готова в любой момент (я и не ругалась, кстати). Только позвони и скажи. Мужа своего не навязываю, общаться с ним не обязательно, о том что родились двое внуков вообще не говорила. Но сама бегать, навязываться, расхваливать мужа, подкупать подарками, не стала и не собираюсь. Не из гордости. Просто не хочу тратить время и силы попусту, все равно что головой об стенку биться, жизнь и так короткая. Главное, чтоб в моей семье (с мужем и детьми) все было хорошо, вот куда надо душу влаживать. А мой муж никогда не страдал от этого негатива, я никогда и не требовала, чтобы он как-то налаживал отношения, когда его ненавидят.
    • Вика / 5 июн 2009
      Так что, Алина, дайте понять мужу, что будете общаться с его матерью только если она захочет (ее право), и только по-человечески (хотя не фамильярно, но и не с аристократическим фырканьем в вашу сторону). А так не разменивайтесь на дрянь и вкаладывайте свое время, силы и деньги в себя и свои отношения с мужем. Воспитывайте его мягко (по-женски, а не по-матерински). Нормальный взрослый мужик рассмеялся бы, если б кто-то сказал ему, что он куда-то не ездит, потому что жена, видети-ли, не пускает. Мама его что, за сопляка или за размазню держит? Не стыдно? Может мальчику взрослеть пора? Так что терпения вам и женской мудрости! Главное, с мужем счастливы будьте! P. S. Насчет меня тоже возмущались, что мой муж, меня подобрал, как будто я -- велик, оставленый перед магазином без присмотра. А сама я, видите-ли, своей головой думать не умею. Я и разубеждать не пыталась, просто смешно стало. Пусть думают что хотят. Это подросток из шкуры лезет, чтобы доказать маме-папе, что он уже взрослый, а по-настоящему взрослый нафиг никому ничего не доказывает, живет и поступает как считает нужным, не оглядываясь ни на кого. Еще раз удачи вам!
  • Дамы, не нападайте так на "три точки"))) У меня, признаться, ее первые отзывы тоже вызвали негатив, а потом, пораздумав, я решила, что и люди и ситуации бывают разные. Я сама из деревенско-плебейской среды, так что никакого снобизма.)))) Но иногда такую деревенщину увидишь, что волосы на голове и не только там становятся дыбом. Абсолютная бескультурщина, вульгарность, хамство, невоспитанность, неразвитость, отсутствие элементарного уважения к постороннему и при этом осознание себя пупом земли в силу того простого факта, что у тебя есть кое-что в штанах. Потому что это характерно именно для мужчин из глухих мест, которые первые парни на деревне. А там, в деревне, полтора мужика, да и те совсем спились. Вот такие экземпляры всегда будут вызывать у меня отвращение. Встречаются среди "простых" и люди деликатные, чуткие, воспитанные, чаще всего это женщины. Это как моя невестка))) У нас хорошие отношения. Так что ситуации разные бывают.
  • 129- Я прошу прочитай мою историю подробней- стоит ли тебе идти к шефу с такими ше словами/ неушели и твои шеф витворял обмороки я кровопускания что кроме тебя у него никого нет и ему НАДО и всё. надеюсь ты понимаешь что субординацию нарушила не я- и смысл моего поста бил в том что когда ест варянт нагрубит и послать подальше-я выбираю обнят и донести до сведения непоколебимуя позицию ПО-ДОБРОМУ- только в этом бил смысл- ЕСЛИ Я причина его страданий то я 1 раз чётко и ясно объясню что припадки не помогут. ПО ДОБРОМУ. и больше не повторяю ни по хорошему ни по плохому. только здрасте- до свидания.
    • Классная / 5 июн 2009
      Прелесть, да понятно что по-доброму, вот только НЕ получается...понятно, что нужно ко всем истеричным относиться как к детям, с снисхождением что ли...но такая обида берет, что врезать хочется, честное слово, из-за вопиющей несправедливости. У меня мама такая как Вы, говорит улыбнись, сделай про себя вывод и иди себе спокойно по жизни дальше. Не знаю, как этому научиться или все со временем-опытом придет? Может на тернинг записаться? Ведь ответная злоба она по мне же рекошетом лупит, чувствую, но ничего поделать не могу. Кстати очень помогают спорт и голодание. Только тоже не выход...
      • Классная, почитайте книжку про психологическое айкидо, в частности, про принцип амортизации. Вдруг понравится :)
      • Степная / 6 июн 2009
        Советую почитать книгy Луизы Л.Хей «Исцели свою жизнь, свое тело. Сила внутри нас».
      • Я скажу ВАм честно, что по моим понятиям залимонивать можно и бывает нужно. ТОЛЬКО хладнокровно, а не под влиянием несдержанности.Наоборот под влиянием трезвого импульса: ЗДЕСЬ надо срочно залимонить. Я ЗАЛИМОНИВАЛА и не раз и в делах и в отношениях. НО злость рекошетом меня не била.Даже наоборот: отдача и эффект был достигнут правильно. НАДО чувстовать где можно где нельзя а где неизбежно необходимо.конкретные примеры как нибудь приведу, если хотите слышать.
  • Алин, ничего не делай, если даже ее сын, твой муж, это сказал. Что бы ни случилось, никогда ты хорошей не будешь. Ну и успокойся.
  • я не знаю как Алина, но мне сегодняшняя тема помогла многое увидеть со стороны. СПАСИБО ВСЕМ! По-моему больше всего досталось злых и достаточно агрессивных отзывов не свекрови Алины, а мне самой, хотя ни моя семья, ни я не принимаем никакого участия в личной жизни моего брата, чему я очень рада. Алина, я не в праве судить ни Вас, ни Вашего мужа, ни его семью, я лишь кратко описала Вам ВОЗМОЖНОЕ видение ситуации по другую сторону баррикады. Если Вам самой себя не в чем винить, не занимайтесь самокопанием, найдите неитральную позицию в этих отношениях! Имейте здоровое самолюбие и оставайтесь всегда человеком! Это всё, что я хотела донести до автора сегодняшнего письма.
  • Tiotka Klava / 5 июн 2009
    Шли её подальше!!....
  • Для меня очень важно чтобы моя мать и жена ладили. Ненавижу эти женские интриги как кто на кого посмотрел и какой подарок подарил. Это все неважно. Я хотел бы чтобы женщины делали над собой усилие и хотя бы внешне соблюдали приличия и видимость хороших отношений, если невозможно их питать на самом деле. В этом плане многое зависит от матери мужа конечно. Я к примеру знаю, что моя мама примет с радостью любую девушку которая будет со мной рядом. Сколько б жен у меня не было и сколько еще будет - она всегда будет предельно любезна и вежлива с каждой. Другое дело, что девушки могут хотеть и попробовать втравить ее во внутренние наши разборки. Но я уверен, что моя мама скажет : разбирайтесь с моим сыном сами. И станет на сторону той невестки с которой захочет быть ее сын. И эо настоящая женская мудрость!
    • Фиса / 5 июн 2009
      Вот-вот)))а я ещё таких мам встречала, которые не только всех сыновних жён поочерёдно "любили", но так же приветствовали и принимали в гости всех его параллельных любовниц) Только не знаю, насколько там были счастливы все эти женщины... А мужику даааааа - раздолье и праздник жизни) лишь бы "бабы" между собой не грызлись и жизнь ему не портили)
    • elesha2112 (Москва) / 5 июн 2009
      Блажен, кто верует...
    • А Вы планируете еще многих жен иметь? :-)
      • не, он в основном мечтает)) Я хотел бы, я желал бы мечтатель задавили женчины) но мечтать никто не может запретить
    • Мечты, мечты, где ваша сладость.... Наивняк Вы еще полный...
      • абсолютно согласна. извините шелл, у меня лично к вам есть несколько вопросов. это касается одной из прошлых тем. не могли бы вы со мной связаться, так как вашего адреса нет. для меня это очень важно. спасибо в любом случае. мой адрес [email protected]
    • Радуга (Седьмое Небо) / 6 июн 2009
      вот почему я думаю, что у Вас-то как раз и будет "фейерверк" по полной? ну а как еще, скажите, разрушить Ваши стереотипы и привить адекватное представление о взаимоотношениях? :) предлагаю вернуться к теме по факту изменений в Вашей личной жизни, хоть мы Вас и не обсуждаем :)
  • Фиса / 5 июн 2009
    В любом случае сегодняшней героине не помешает побольше пофигизма в общении с "новой родственницей" и шаблона установленных приличий из серии здрасьте-досвиданья. Жить-то им вместе НЕ надо!) И в этом случае - это уже большой выигрыш. Сильно зарываться в психологии и самокопании нужды тоже нет. Порой мы даже представить себе не можем, какой именно "мелочью" вызовем шквал негодования от чужого человека. А уж забрать у мамки сЫночку... У меня же в голове всплывают две мои подруги - женщины вполне адекватные, обе имеют старших дочерей и...младших сыновей. Вот сколько я за ними наблюдаю, никак не могу понять, отчего воспитание и отношение к разнополым детям так "разнится". Перед сыновьями идёт буквальное преклонение. А дочь...а что дочь(?) - на сЫночку вся надежда (только никак не пойму - какая). Да и любовь ему какая-то особая. И я вполне могу представить, что в этом случае любая женщина будет просто конкуренткой, хоть "с лицом", хоть "с образованием" или же без него. Всегда найдётся повод...ведь столько ж вложено, а приходится "отдавать". Ещё раз повторюсь - женщины вполне воспитанные-начитанные, умно-мразумные. Для меня это - загадка...
    • Mirra (Столица) / 5 июн 2009
      А я думала, что это только у меня такие наблюдения!!! Родить сына и родить дочь: совсем разные вещи. У моей подруги брат и я наблюдаю отношение ее матери к ним. Мою подругу ей не терпится пристроить замуж, а сыночку- не дай то бог какая стерва окрутит. Он же просто из золота весь!
      • Это как в анекдоте про разговор 2 еврейских мам: - Сара, как твоя доця? - Ой, Роза, такая красота, ей так повезло! Муж каждо утро кофе приносит, цветы дарит, завтрак в постель! - А как сынок-то, Сара? - Ах Роза, Роза, такой кошмар, такое горе, что за жизнь! Ты представляешь, он этой своей дуре каждый день кофе утром должен приносить, цветы дарит, завтрак в постель...
      • Мда, вспомнилось. Женился наш хороший знакомый. Натурально, поехали на свадьбу, а там мама жениха вся в расстроенных чуйствах, невеста не нравится((( Я ей: ну что Вы расстраиваетесь? Она мне: вот родишь сына, узнаешь. До сих пор ничего не понимаю........
    • Радуга (Седьмое Небо) / 6 июн 2009
      Анфис, а по твоим наблюдениям у обеих твоих подруг с мужьями хорошо сложились отношения? есть версия, что они сыновей "для себя" (неосознанно) родили и воспитывают... такой, вот, перекос ролей в семье... есть такое?
  • Тут прозвучала пару раз мысль, что героиня сама могла сделать что-то не так, чем и вызвала негодование свекрови. Вполне возможно, но совсем не обязательно. Расскажу один случай из моей жизни.
    • Был однажды у меня один поклонник со страшно серьезными намерениями, в любви клялся-божился, "я ради тебя готов умереть", замуж и детей прям хоть щас и все такое. Я тогда страдала от депрессии и по этой причине находилась в не совсем здравом уме и твердой памяти. Любить я его не любила, но и не отталкивала - другого на тот момент все равно не было. И вот приехала я как-то к нему в гости. И тут выясняется, что 40-с-лишним-летний взрослый мужик живет с мамой, сестрой и взрослым племянником в крохотной съемной квартирке. Зарабатывал он какие-то крохи, сестра его тоже, маман на пенсии, все по уши в долгах. Половина его зарплаты уходила на оплату долгов, ссуд и банковских штрафов, второй половины едва хватало на оплату еды. На оплату аренды скидывались втроем. Даже на оплату коммунальных платежей, транспорта и т.д. денег у них не оставалось, поэтому каждый месяц их семейство залезало в еще большие долги. А экономить они считали ниже своего достоинства, любили и вкусно покушать, и чтоб по телику множество недешевых кабельных каналов шло. Так вот когда там появилась я, у мамаши с сестрой случилась натуральная истерика. Ну как же, я ж ведь забираю у них крупный источик дохода. Если он от них съедет, как они это жилье оплачивать будут? На чье имя новые ссуды брать? Чего я там успела выслушать - не передать. И руки-то я слишком долго мою, горячую воду трачу, а она дорогая, и вообще я профессиональная проститутка, деньги из него тяну (хотя какие там деньги, если я зарабатываю в час больше чем они все втроем за сутки) и все такое. В общем, даже в моем тогдашнем состоянии невменяемости я такого абсурда выдерживать не смогла и быстро-быстро сбежала из этого дурдома. Думаю, любую другую потенциальную невестку там восприняли бы точно так же.
      • Так что вовсе не обязательно наша автор чего-то не так сделала. Вполне возможно, что у мамаши собственные совершенно не связанные с ней глюки.
      • "любую другую потенциальную невестку там восприняли бы точно так же." Не, Дезире, не любую. Если бы сноха была безропотной тягловой лошадью, которая бы хорошо зарабатывала и все в семью (подразумевая маму-сестру и племянника) бы несла, то приняли бы ее с распростертыми объятьями
        • Да может. Только поди найди еще такую дуру, которая согласится жить в маломерной хрущевке с мужуком, истеричной свекровью, не менее истеричной сестрицей, да еще и здоровым лбом-племянником. Тащить все в дом и расплачиваться с ИХ долгами. Ну, может, и найдут кого, тока я сильно сомневаюсь. Я ж говорю, даже я, несмотря на душевную невменяемость, сбежала оттуда тока пятки сверкали.
  • Что касается совета, возможно здесь наверняка уже писали то что я напишу сейчас, так что возможно повторюсь. На этой войне лучше всего и безопаснее иметь позицию "нейтральной Швейцарии". Вы свою руку уже протяули. Если вам не ответили, не стоит пртягивать ее в следующй раз, чтобы в нее плюнули. Это лишь утвердило бы вас в роли "бедной родтсвенницы", недостойной ее величества матери семейства. Не надо. Не хотят, не надо. Но и вражеских отношений начинать не стоит. Поздравляйте с праздниками, желайте здоровья, на подколки старайтесь не обращать внимания. Если она увидит что ее замечания и вам, и ее сыну по-барабану, она успокоится. Как одна моя родственница которая воротник рубашки сыну проверяла каждый раз когда он с женой к ней в гости ходил. Перестала это делать, так как поняла что она уже не командует гардеробом и меню сына, что невестка умная и сильная. Она не выиграет. Нужно время, терпение, татичность и мудрость. "ЗДрасти Марь Иванна, да Марь Иванна, спасибо что позвали, все было очень вкусно, особенно консервы, до свидания Марь Иванна". И не тратьтесь на дорогие подарки, их и так не оценят.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору