Не могу найти выход...


Не могу найти выход...
Живу с мужем уже больше 10 лет в браке. За это время было, казалось, уже всякое. Отношения перешли в стадию плавно текущих, можно сказать, что наконец-то меня стало всё устраивать, но вот в последнее время что-то изменилось. Я как-то стала неинтересна своему мужу, на мой взгляд, наши жизни стали идти параллельно. Он проводит время по-своему, я по-своему, и при всех моих попытках как-то совместно провести наш досуг возникает масса разных причин не делать этого. Если я начинаю говорить об этом, он тут же находит оправдания своим поступкам, как-то логично их объясняет, если я пытаюсь скандалить, то он злится и говорит, что у меня вечно какие-то к нему претензии и что ничего такого он не делает. Сказать, что у него другая женщина? Возможно. Я попыталась возобновить интерес к себе, я завела роман на стороне — он почувствовал это. Делаю вывод: значит, не так уж я ему безразлична, и он не так уж поглощен другой, как могло бы показаться. Стал меня контролировать, но все же своего отношения ко мне не изменил, прямо замкнутый круг какой-то! Не могу найти выход, семью из-за этого разрушать не хочу, ведь у нас есть дочь...
Ольга, Волгодонск, 31 год / 24.08.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я тебя, наверное, удивлю, но практически каждый мужчина волнуется, не изменяет ли ему его собственная жена, даже тот, кому сама жена уже глубоко фиолетова. И волнения твоего мужа в этом смысле наивно трактовать как небезразличие к собственной персоне. Это, скорее, забота о собственной репутации: те, кто сам изменяет, в особенности с чужими женами, очень болезненно относятся к рогам на своем черепе. В общем, если об отношении к тебе ты судишь по подобным симптомам, то они — из области задетой гордости, а не из области сердечной мышцы. Полагаю, что в одиночку ты в данной ситуации ничего сделать не сможешь. Нужно искать слова, которыми можно будет объяснить мужу то, что ты чувствуешь и что сама уже думаешь по поводу вашей семьи. Ведь, судя по твоему письму, «семья» ваша существует скорее номинально. У вас нет ничего общего в настоящем, не считая жилплощади и ребенка. А эти «объединяющие факторы», на самом деле, редко обладают серьезной силой. Если бы меня настолько не устраивали отношения в семье, что даже возникало желание «завести друга» на стороне, то я бы такие отношения завершила, даже при наличии ребенка. Нет ничего хорошего в том, чтобы жить с человеком, к которому равнодушен и который равнодушен к тебе. И нет ничего хорошего в том, чтобы ребенок рос в этом всеобъемлющем безразличии. Если мама и папа не любят друг друга, то у кого ребенку учиться любви? Так что ровные до равнодушия отношения нужно или менять, или прекращать. Иначе так и проживешь оставшуюся жизнь — в эмоциональной пустоте или в блуде. Вообще, честно говоря, я не очень понимаю этой идеи — «семью разрушать нельзя, а любовников заводить можно». То есть во имя ребенка сделать из себя потаскушку? Все, так сказать, для детей и во благо крепкой советской семьи… По-моему, это абсурд и какая-то больная психология. Я бы в этой ситуации ставила ультиматум: или мы вдвоем начинаем думать, как нам спасать семью, как снова найти утраченный интерес к совместному, а не параллельному существованию, либо пришла пора расходиться и дать друг другу шанс построить другие отношения.
  • Сергей

    Лично я в первую очередь серьезно поговорил бы с мужем. Предполагать, выдумывать, развивать зону фантазии можно сколько угодно, но делу это не поможет. И если вдруг появилось ощущение, что человек ко мне охладел, я постараюсь для начала просто узнать его мнение на эту тему. Только без истерик и претензий. Спокойно, без эмоций, по-взрослому, с фактами и чертежами. Ведь вполне возможно, это действительно лишь мои «тараканы». В конечном итоге все мы люди, все меняемся, взрослеем, стареем, становимся менее мобильными. Может быть, твой муж просто не может уделять тебе столько внимания, сколько тебе нужно. Но это не значит, что он тебя не любит или нашел себе кого-то другого. Тогда можно просто планировать совместный отдых так, чтобы он точно состоялся. Но, в то же время, интерес к развитию отношений и сохранению семьи должен быть обоюдным. И если даже после разговоров мой партнер продолжает вести себя как сосед по коммуналке, я предложил бы разойтись. Всякое в жизни бывает, и возможно, пришла пора на какое-то время расстаться. К сожалению, такое в жизни тоже случается, и если так, то лучше разойтись, не теряя времени и уважения друг к другу. Ведь искусственное затягивание неизбежного ради детей хуже делает всем. И в первую очередь детям. Они сразу видят напряжение и живут в постоянном страхе. Уж лучше без ссор и скандалов разойтись и остаться в нормальных отношениях. Если же вы оба хотите сохранить семью, я очень советую найти что-то, что будет вас связывать. Какое-то общее дело. Пока, как я понимаю, у вас ничего общего кроме дочки нет. Вот и займитесь поиском. Дача, общий бизнес, совместное хобби. Главное — перейти из стадии безразличия к стадии совместной деятельности. В общем, вопрос это не простой, конечно, но не смертельный. Надеюсь, вам с мужем хватит мудрости, чтобы разобраться в ситуации и жить дальше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 168  

Оставить комментарий
  • Драконда / 25 авг 2010
    Ольга, знаете, все-таки ваша история выглядит так: 1) Вы пытались организовать совместный досуг 2) Ваш муж называл много причин чтобы уклониться от совместного досуга 3) Вы на него обиделись, разозлились и в отместку изменили Теперь вы чувствуете себя совершенно нормально, так как для своей измены имеете «железное» оправдание – он же первый на меня внимание не обращал, вот я и обиделась, отомстила. Только вещи эти несопоставимые по своей значимости – избегать совместного досуга и получить факт измены. Вам царапнули самолюбие – а вы в ответ шибанули ножиком, вот так вот примерно, несопоставимо. «Мстилка» на порядок выше «провокации». В семье такие вещи всегда приводят к неисправимым последствиям, на фоне всех этих военных действих ваша фраза про «хочу сохранить семью» звучит гротескно: то ли смеяться, то ли плакать.. Вот, как-то так :)
  • пражанка / 25 авг 2010
    Ольга, Вы мужа любите? Представьте себе, что он ушел навсегда, насколько будет больно?
  • Чичас опять в меня полетят праведные помидоры, но лысый о волосах. Понаслушавшись, у меня есть подозрение, что когда уходит секс - уходит многое. И под сексом я опять таки не только про тык-тык, а про физическое выражение любви, которое проявляется в там погладить, тут поцеловать. Просто подойти и о себе напомнить. Просто каждый день, обязательно. Ласково сказать, обнять, посочувствовать. Если этого нет, то с родной женой будет интересно играть в покер только на деньги, а не на раздевание.
  • Брак – и не рай, и не ад, это просто чистилище. (А.Линкольн) Человек – существо социальное. Мы тянемся друг к другу, объединяемся в группы по интересам, в политические партии, в любовные пары, в брачные союзы. Что же мы ищем в семье и находим ли то, чего искали? Перефразируя известную поговорку о душе, можно сказать, что и «чужая семья – потемки». Не секрет, что в каждом доме, у каждой пары свои игрушки – привычки, традиции, негласные правила. Мне всегда было интересно – из чего, откуда берется семейный уклад в отдельно взятой ячейке общества? Конечно, в первую очередь, мы перенимаем опыт жизни своих родителей. Но если для одних родительская семья – это пример для подражания, то другим хочется сделать все наоборот. Таким образом, к определенному возрасту у нас складывается некая картинка – какой мы видим собственную будущую семью. В своих фантазиях мы ориентируемся на внутренний голос, на свои «эксклюзивные» желания. Интуиция подсказывает: вот «так» будет душевно и комфортно, а вот «этак» – нет, не могу, не хочу. А дальше степень нашей удовлетворенности будет зависеть от того, насколько реальность соответствует когда-то нарисованному образу «большой любви» или «идеальной семьи». И начинается! Мы ищем, примеряем на себя, безответно влюбляемся, неудачно женимся или выходим замуж, мечемся, мучаемся и никак не можем найти ускользающую гармонию. И вот, наконец, судьба поворачивается лицом – ты встречаешь человека, который истинно нужен тебе, с которым легко и интересно. В нем есть все, в чем нуждается твоя душа, и с ним ты полнее ощущаешь жизнь. Семейная картинка выходит – лучше некуда! Душа поет, свобода окрыляет, любовь вдохновляет. И дети, рожденные в этой любви, своими радостными мордашками подтверждают – получилось!
    • Но если бы на этом воспитание жизнью заканчивалось, было бы слишком просто. Наверное, безоблачное счастье не должно длиться вечно. Иначе мы бы перестали шевелиться вовсе, а замерли бы в недвижимом блаженстве, что можно расценить и как смерть. Пусть сладкую, но… не совсем жизнь. И, похоже, только для того, чтобы мы двигались дальше – некогда обретенный счастливый мирок вдруг начинает пошатываться. Устойчивость семьи в такие моменты проверяется отношениями мамы и папы. Любовь двоих испытывается на прочность. Чем радужнее была ситуация – тем больнее наблюдать горькие изменения. Я сделала для себя поразительное открытие. Совпадение придуманной картинки и реальности дается человеку для того, чтобы он убедился в том, что счастье возможно в этом мире! Это такая замануха, конфетка, благодать, сошедшая на тебя с небес. Но это не гарантированный подарок «раз и навсегда». Это энергетическая подпитка для дальнейших нелегких шагов. И если хватит сил в трудные времена не пригорюниться надолго, а попробовать понять, что нужно изменить в себе и куда идти – то появится шанс, что счастливый период жизни продлится или повторится, пусть и в других декорациях. Получается, что семья может подарить нам огромное счастье и одновременно быть источником тяжких страданий. А что делать – без тьмы мы бы не узнали, что такое свет. Поэтому семья – это награда и наказание в одном флаконе. Это лучший плацдарм для воспитания духа и сердца. Именно в семье мы вернее всего получим свой жизненный урок и ярче всего сможем его пройти, реализуя потребность в развитии собственной человечности.
    • Как красиво, Степная. Сорри, я сегодня дуркую: Эдак нафантазируешь себе, как вчера в письме. "ты встречаешь человека, который истинно нужен тебе", и начинаешь его домагиваться. Инкогнито.
      • Что-то в твоем высказывании есть. "ты встречаешь человека, который истинно нужен тебе", но еще вопрос, а так же ли истинно нужна ему ты сама?
  • Мы живем вместе, мы совершаем поступки и реагируем друг на друга; но всегда и во всех обстоятельствах мы - сами по себе. На арену мученики выходят рука об руку; распинают же их поодиночке. Обнявшись, влюбленные отчаянно пытаются сплавить свои изолированные экстазы в единую самотрансценденцию; тщетно. По самой своей природе, каждый воплощенный дух обречен страдать и наслаждаться в одиночестве. Ощущения, чувства, прозрения, капризы - все они личны и никак не передаваемы, если не считать посредства символов и вторых рук. Мы можем собирать информацию об опыте, но никогда не сам опыт. От семьи до нации, каждая группа людей - это общество островных вселенных.
  • Девочки, я сегодня была с подружкой, у нее один в один, только нет дочки. Даже заставила ее Клео почитать. Она сказала мне, что советы все пустые...ничего толкового, что можно было бы применить. Плакала.... Говорит, что мужа любит, а он ее непонятно как любит. Нету секса. Нету совместных проектов. Хотела вас спросить, а вот зачем вы считаете по сути брак и в чем роль мужа? Ведь главная героиня именно в этом себя найти не может.
    • Вот ты тоже подруг на Клео подсаживаешь?:)))) И я подсаживаю. Сидят. Глядят.
    • Уля, надо расставаться поэтому и советы пустые с точки зрения Вашей подруги - потому что просто не может быть советов в ее ситуации не факт, что ситуация ГГ идентична
    • Зря ваша подруга советов не слющит. Советы Драконды и Прелести, по-моему очень практичны. Сломалось что-то в душе мужа: любить не может и отпустить тоже не может... Думаю, дистамироваться от него нужно (здесь уже говорили) - ответ сам прийдёт...
      • Она дистанциировалась, сама к такому пришла, только есть готовит и стирает.
        • дистанироваться - уехать куда то надолго, или в другую квартиру съехать... а готовить и стирать при таком раскладе -мазохизм
          • Мазохизм.................. Мдя, с розовыми пушистенькими наручниками..., с пыткой павлиньим пером, и ишшо можно на глаза повязку светонепроницаемую надеть... Можно и мазохисткой побыть. Слегка.
    • Предлагаю поставить на кухонный стол маленький транспарант: "Секаса очень ахота"! И презервативы надутые развесить по кухне. и... и коллаж сексуальный склеить (ну, там, скачать из инета фото - легенькое порно, распечатать, приклеить фотку свою и мужа). И... и... еще ТОРТ. В ВИДЕ ( нет, в виде фаллоса не надо, а то ассоциации будут еще те, когда будут торт есть, не-не-не). В виде чего торт??? Короче: устроить маленькую сексуальную революцию. Ну кто-то должен взболтать это болото? Так отчего не она??? Ей же в нем - плохо?
      • Она звонит, чейчас зачитаю ей)))))))))))))))))))))
        • Гы)))))) грит, давай-давай трынди там со своими, завтра с работы зайду почитаю)))) Ох, девочки, я ж ее люблю и ей любви желаю.....Она такая красивая....мужики головы сворачивают (это не читай, зазанаешься)))), но глаза такие грустные, хоть убейся....
    • котяра (интернет) / 24 авг 2010
      и ничего ей толкового не скажут. потому что либо ОНО есть),либо ОНО нет! а если нет интереса у одного - другой хоть убейся ап стену. нормальный выход - считать себя свободной и действовать исходя из своих интересов а насчет измены - ну так изменила, биг диль, вечно занятому своими делами челу. а он чего хотел
      • Оооо, она так изменила, мало не покажется, чела весь город знает....Изменила, а потом гордо сказал - извини, мужа люблю, хоть тресни. А он до сих пор за ней бегает:) Надеюсь она из дому не прочтет, гы:))) Аль, прости грешную)))
  • Забавно, все упрекают героиню в измене... согласна, не хорошо. Но бывает муж так затра.. завампирит, что изменить поневоле получается. Я не оправдываю, считаю это не выход, просто знаю пример из жизни. Одна моя скольная подруга страдала очень от поведения мужа. Характер у него жутко доставучий. Постоянно к ней придирался и устраивал скандал. ребёнок страдал от скандалов, он страдал, она страдала. Но была жуткая зависимость друг от друга - разбежались они лет 10 спустя после свадьбы... Сейчас оба одиноки, никакие попытки устроить свою жизнь у них не получаются. сын проблемный вырос... Думаю измена женщины - это результат уязвленного самолюбия и душевного холода. Глупый ход типа заметь мея, люби меня, цени меня и так далее Проблема глубже. Моя подруга вышла замуж не по любви. Любила одного, замуж вышла за другого - гормоны играли, страсть была... к тому же её любимый женился на другой. Думаю если бы она вышла замуж за любумого - расклад был бы другой. Ещё думаю, что муж её чувствовал что она его не любит вот и вампирил как мог... Вот такая тоскливая история. Ребёнка жалко. Героиня, если вы будете излучать в пространство чувство любви к мужу - он будет вести себя по другому. если не любите - признайтесь себе честно в этом и снимите все претензии к нему.
    • Измена - такая штука, она ведь может и не измена, если изменяешь привидению-соседу. Хотя... В том, чтобы плыть параллельно, больше любви, нежели душа друг друга морскими узлами.
      • Тигр (Интернет) / 24 авг 2010
        "В том, чтобы плыть параллельно, больше любви, нежели душа друг друга морскими узлами." Прекрасное выражение, постараюсь запоомнить его. Действительно, в этом больше любви, да намного сложнее и требует постоянной взаимной работы
      • Зинуля, а зачем плыть паралельно? В чем смысл? Жизнь коротка, зачем жить плохо? Если плохо менять что-то нужно, если не знаешь как - ищи ответ, думаю так.
  • Тигр (Интернет) / 24 авг 2010
    50/50, на № 141 Так ведь и я о том! Я как раз и говорила, что ее измена - дурь из-за причин этой измены и из-за того, что она даже не посчитала нужным скрыть это от мужа. Сама по себе измена это отдельный разговор, но о морали как-то сейчас не хочется. По поводу вашего совета искать причины, согласна на все 100. Пыталась донести то же самое. Искать причины прежде всего в себе
  • Тигр (Интернет) / 24 авг 2010
    Зинке-Гондурас на № 134 Зин, господь с тобой, кто ж ее забивает! Мы вообще никого не забиваем, мы советуем. А если и приходится поругаться иногда, так может этим людям наши слова только в помощь будут. Пусть помощь немного жесткая, но иногда человека полезно бывает таким образом отрезвить. Есть люди, которых порой просто необходимо очень ругать, у них открываются глаза на них же самих. Может, со стороны на все на это посмотрит, кто знает. Некоторым реально помогает
    • На 138 "Если например, на ваших глазах люди целой толпой будут какую-то дурь несусветную делать, вы ведь все равно будете считать что это дурь" Целые толпы людей, например, считают важным выйти замуж в белом платье (я в толпе). Но - это же дурь полная!:))))) Отчего в белом? Отчего в платье? Кто-то придумал, и пошло-поехало...\ Отчего замуж? Или целые толпы людей "сохраняют" семью. Какую семью? Семья, это где один за всех, все за одного, а когда каждый сам по себе - это не семья, увы, а карикатура. Тигруль, ты хорошая. Это у меня настрой "несурьезный" сёдни:)
  • Тигр (Интернет) / 24 авг 2010
    Тут сегодня пишут по поводу скандалов, которые Ольга мужу устраивает. Я прочитала письмо еще раз и увидела из него, что Ольга пыталась разными способами все наладить: и разговорами, и предложениями чем-то заняться вместе. Нет ничего плохого в том, что она хочет быть с мужем настоящей семьей, а не просто сожителями под одной крышей, которых держит одна привычка и больше ничего. Все понятно, романтика давным-давно улетучилась из отношений. Она сама это все понимает и делает в общем-то правильный вывод: надо искать какие-то точки соприкосновения, общие дела, цели, интересы. Это абсолютно нормально, она имеет на это право как любой человек. Я понимаю ее переживания из-за всегог этого. Еще обиднее, когда в паре только один старается все наладить, ищет пути к решению проблем. И хоть ты бейся об стенку и прыгай выше головы, но ОДИН В ПАРЕ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ НАЛАДИШЬ. Хуже нет, когда один зочет как лучше, а другой на все забивает и ему просто лень. Вполне логично, что в такой ситуации можно легко сорваться и даже дойти до бурного выяснения отношений. Все мы люди, мы все эмоциональны в той или иной степени. Я не вижу в письме, чтобы она регулярно катала мужу сцены. Я увидела в ее скандальном поведении просто срывы от безысходности, которые даже чисто по-человечески можно понять. Это не хорошо и не плохо, но мы все живые и все время от времени срываемся, когда нам плохо
    • Тигр (Интернет) / 24 авг 2010
      Ужасно, когда скандал становится самоцелью и человек по-другому просто не умеет общаться. Но довести женщину до скандала и срыва можно, и легче всего это сделать именно безразличным к ней отношением, так сказать постоянным пофигизмом, да еще если ты живешь с ней под одной крышей, да еще и в качестве мужа, а не какого-нибудь соседа деди Васи. А вот измена в этой ситуации - это нечто! Я сама очень плохо отношусь к изменам, но сейчас я хочу заострить внимание на другом: если уж изменять, то уж делать это ради личного удовольствия, а не из-за таких глупых мотивов, как отместка мужу. Я подробнее об этом написала в отзыве 124, и повторяться не хочу. Помидорами не собираюсь кидаться, но в этой ситуации ГГ очень некрасиво выглядит: еще не факт, что муж изменяет, а она уже прыг в койку к первому встречному. Не противно самой, не брезгливо, а? А главное, насколько это глупо: надо быть очень глупой женщиной, чтоб не знать такой простой вещи, как крайне негативное отношение мужчин к изменам со стороны женщин. Мужчина на худой конец скорее выдержит регулярные скандалы, чем один раз наставленные рога
      • Тигр (Интернет) / 24 авг 2010
        По-моему, это прописные истины для малых детей. Оля, не хочу вас обижать, но вы ведете себя крайне глупо. Неужели вы всерьез думаете, что изменами укрепите семью? Голову немножко подлечите. Мало того, вы еще на полном серьезе воображаете, что ваш муж относится к этому небезразлично (контролирует и т.д.) из-за неравнодушия к вам. Вам самой не смешно? Вы не знаете разве, что такое чувство собственности, и что ревновать запросто можно человека, которого совсем не любишь, просто из-за задетого самолюбия? А какому мужчине понравится, что его фактически позорят, наставляя ему ветвистые рога? В общем, если вы действительно хотите восстановить нормальную семью, то вы совершаете огромную ошибку. Думаю, первая ваша задача в том, чтобы полностью убедить мужа в том, что все его подозрения напрасны, снова вызвать к себе доверие. Ну и конечно, порвать с любовником, если вам действительно нужна семья. И, естественно, ничего не рассказывать мужу, как бы вам не хотелось этого (а то судя по вашей истории, вы и на это способны. Я почти уверена, что ВЫ ХОТЕЛИ, чтобы у вашего мужа возникли подозрения, хотели помучить его таким способом).
        • Тигр (Интернет) / 24 авг 2010
          Потом, после того, как вы окончательно усыпите все подозрения вашего мужа, попробуйте следующее. Не доставайте больше мужа вашими разговорами о том, что вам надо проводить больше времени вместе, не сакндальте. Просто предлагайте какие-то общие занятия, побольше помогайте ему в каких-нибудь делах, насколько это возможно. Попробуйте пересмотреть все ваше поведение с ним, и может быть найдете причину еще и в себе. Просто постарайтесь все вспомнить, проанализировать и понять: что я делаю не так? почему мужу стало со мной неинтересно? кто из нас больше изменился за последнее время - я или он? Ведь чаще всего такие вещи бывают в том числе из-за того, что один человек очень сильно опережает другого в развитии. Попробуйте как можно больше спрашивать мужа о его делах, интересах, о работе, только делайте это ненавязчиво. Тогда вам самой станет понятно, чем он сейчас живет, что ему интересно. Старайтесь внимательно слушать обо всем, что он вам рассказывает, выражайте мужу вас интерес и восхищение. Сначала просто выражайте, а потом попробуйте действительно искренне заинтересоваться тем, что ему интересно. Еще мне очень понравился совет Драконды, особенно о том, чтобы быть ласковее и побольше хвалить. Обычно это не юывает лишним. В общем, попробуйте. О результатах напишите нам потом. Если не получится, придумаем что-нибудь еще
      • "в этой ситуации ГГ очень некрасиво выглядит: еще не факт, что муж изменяет, а она уже прыг в койку к первому встречному. Не противно самой, не брезгливо, а?" Лично я не исключаю варианта, что изменить ей и так хотелось, а тут подыскала "благопристойное" оправдание: ах, он ко мне охладел, ах, у него, НАВЕРНОЕ, другая, ах, я щас сделаю доброе дело - привлеку взад его внимание и сохраню семью, ведь у нас дочка. По ее логике, мы ее еще и похвалить должны были бы за ее подобные "усилия по сохранению семьи". Тетка очень однобоко описала ситуацию, навешав кучу собак на мужа (причем, без никакой конкретики, в чем же он так стращно перед ней провинился), и заодно обелив и оправдав себя. У нее и скандалы, закатываемые мужу, и походы налево - способы "наладить отношения". Возможно, я ошибаюсь, но по-моему, тетка - просто манипуляторша. А мужа в конце концов достало такое ее отношение, вот он и отстранился, стал уходить от ее манипуляций. Вот она и переполошилась, что столь послушный и управляемый муж вдруг сорвался с крючка и стал уходить из-под контроля. Мое имхо.
        • Тигр (Интернет) / 24 авг 2010
          Чтож, Дезире, совершенно не исключено. Я, например, колеблюсь между сочувствием к ней и неприязнью. В том моменте, что она терпит безразличие мужа (хотя, возможно, в этом во многом ее вина, - вот почему и советую ей оглянуться на себя и искать собственные ошибки), я ей сочувствую, потому что кому угодно неприятно будет. В остальном (поход налево НАЗЛО!!, и то, что она сто пудово даже не пыталась скрыть толком это от мужа, а также ее мысли по поводу того, что он ее сейчас контролирует якобы из-за любви неземной) она вызывает сильную неприязнь. Не уважаю настолько непробивемых глупых людей... Вот ведь, не хотела обзываться в адрес ГГ, а сорвалось таки!
          • Ладно тебе, Тигруля, не ругайся. Это тоже грех. Может у нее это мудрость женская, подсознание, так сказать, толкает ее: хватит унывать, пора решать, пора делать. (но она пока не знает, что, как, куды бечь :)))))). Вот вчера тема была! Красота! Редакция быстро сорентировалась, и на главной странице рекламку быстренько на следующий день - опс: "Проблемы с кожей? Не знаешь, как вернуть лицу красоту и какую косметику выбрать? На твои вопросы готов ответить наш консультант, эксперт журнала врач-дерматолог "... А сегодня? Че вот сегодня? Ни тебе клиническую хирургию не порекламируешь, ни помощь психолога...
            • Тигр (Интернет) / 24 авг 2010
              Хотелось бы не ругаться, да иногда терпения не хватает. Если человек явно дурак, как его умным назовешь? "Ни тебе клиническую хирургию не порекламируешь, ни помощь психолога..." А вот помощь семейного психолога (хорошего) совсем бы не помешала, только я слабо верю, что они на это пойдут, особенно муж.
            • 133. Знаешь, не все вовремя мудреют. Кто-то с опозданием. Кто-то - вообще никогда. Ты наверняка сталкивалась раньше с идеей (не знаю, буддисты, или кто), что мы живем не одны жизнь, но не помнии о предыдущих воплощениях. Молодые души, переживающие первые воплощения, глупы, наивны, и т.п. Чем старше душа (т.е. чем больше воплощений ей пришлось прожить), тем она мудрее. А и вправду, бывают люди: они будто родились уже умудренными, и то, что для остальных темный лес, для них - как на ладони. что ж, теперь, молодых бить за глупость? Этож дедовщина получается:)))))
            • Ужас. Опечаток налепила. "одны" - одну, конечно. "не помнии" - не помним.
          • ой, да ладно это весьма распространено - когда муж забивает на жену, она таким образом мстит ему или добирает на стороне, там-то её слушают НЕ ТОЛЬКО по вопросам обустройства быта и помощи маме. и даже ухаживают (понятно, что лапшу вешают, но всё равно приятно) и не факт, что она удовольствие не получила, моральное или физическое равнодушие и забивание на близкого, казалось бы, человека толкают на безДумные поступки муж-то никуда не делся в итоге и вряд ли денется. так что ничего глобально разрушительного она не сотворила
            • Тигр (Интернет) / 24 авг 2010
              50/50, допустим даже распространено. Пусть так. От этого такие поступки не станут более умными. Если например, на ваших глазах люди целой толпой будут какую-то дурь несусветную делать, вы ведь все равно будете считать что это дурь.
            • Тигр, 138 я не считаю это какой-то особой дурью вот я считаю дурнее мнение, что внимание к себе того же мужа надо каким-то трудоемким способом заслужить, заранее или в процессе)) по мне так дурь полная. иначе бы все НЕленивые дамы жили бы себе и радовались всю жизнь ну не "табуретка" же Ольга, чтобы быть совсем неинтересной можно только проследить момент, когда интерес начал пропадать, или она игнорировала его просьбы, наример. в общем, откопать причину. но это далекооо не гарантия даже на 0,5% изменения ситуации. причина может быть и в нём. например, проблемы с самореализацией или еще чем. может, он разочарован в семейной жизни, а жена так, приложение к разочарованию
  • Я запуталась. Вы себя не ощущаете счастливой оттого, что не проводите время со своим мужем. Да? Вы хотите проводить время с мужем, и тогда Вы будете чувствовать себя счастливее, так? Если так, то странный рецепт, мечтая иметь рядом мужа, соглашаться на суррогат в виде любовника. Или Вы чувствуете, что Ваш муж счастлив, проводя свой досуг без Вас, и именно это - его счастье без Вас - Вам не нравится??? И Вы хотите, чтобы он сидел при Вас, и неважно, как он при этом себя чувствует? Тоже странный рецепт счастья. Может быть, Вы ревнуете его к возможной любовнице (и да, тогда Вы в его досуг ну никак не вписываетесь). Поэтому Вы скандалите, добиваясь проявлений любви и участия? Дохлый метод. Можно и на пол упасть, ножками посучить, ничего - кроме раздражения и недоумения не вызовете. Нет ответа, потому что мне многое неясно. Вы хотите выход найти. А - откуда???? Вы где сейчас? Первый вариант, второй, третий, или еще что-то?
    • Тигр (Интернет) / 24 авг 2010
      Зин, очень глупо она делает, особенно в том, что касается измены. По поводу выхода: хочет ЯКОБЫ сохранить семью. Таким дурацким извращенным способом. Если будет продолжать в таком же духе, добьется того, что семьи не будет совсем. Да я поспорить готова, что она и изменяла-то почти демонстративно, и вполне ожидала, что муж догадается. И хотела этого
  • Полностью согласна с Алекс, хотя и не хочу повторяться. Если муж не пьёт, не бьёт, деньги зарабатывает, не гуляет внаглую и не совершает тому подобных смертельных грехов, то от добра добра не ищут, как известно, и уж тем более внимание мужское романами на стороне не привлечёшь; как известно, физическую измену мужчина не простит никогда. Да в России каждый нормальный мужик на вес золота, чего ещё от него хотеть? Как однажды Дезире написаала: "А ей хочется садо-маздо да погорячее"? Тогда это уже другой вопрос, чем нехватка душевного тепла. Баба с дуру бесится. Ей бы такого, чтобы бил да пил да гулял, тогда бы другие письма писала, уж извините. Каждый мужчина собственник, но и мне было бы очень больно, если бы мой муж замутил ненужный романчик на стороне ради моего внимания. Прежде чем совершать подобные глупости, надо представить себя на месте другого человека - не делай того, что не хотел бы получить от других людей. Любые отношения развиваются и изменяются, в любой семье бывают свои "зимы", об этом хорошо в "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" описано с практическими советами выхода из кризиса.
  • И история из жизни. Есть у меня очень дальняя кузина в далеком украинском городке. Вышла замуж за дурака озабоченного 12 лет назад. Начал муж изменять налево и право. И решила она ему "отомстить". Взяла и переспала с лучшим другом мужа, о чем поспешила рассказать мужу, как только он зашел домой. Вот тут, вот на этом диване, мол, было супер и ващщщще. Муж разозлился , вытащил из кладовки топор и порубил диван. Потом порубил ее сапоги и всю зимнюю обувь. Муж как гулял, так и гулял дальше. Потом ушел. Вот дивана жалко, хорошая была мебелька, старинное дерево и новая хорошая обивка. Из-за такого козла добро пропало, и что самое обидное - ради 5 минут гнева мужа придурка пришлось заниматься сексом с каким-то лосем. Фуу.
    • джей икс / 24 авг 2010
      оспидя, хорошо что ее не порубил) я бы на ее месте тупо радовалась второму рождению, а не горевала о порубленном диване
      • Какое 2 рождение? Она еще потом у любовницы его забирать хотела, до сих пор с ним спит, с законным мужем втайне от любовницы, и даже хочет еще девочку от него родить. Вот так бывает. А дивана MHE жалко, лично, хороший диван дороже мужа-козлодоя. Хотя... каждый муж достоен своей жены и наоборот. Чего уж там.
        • джей икс / 24 авг 2010
          ну в этой истории одно хорошо, что она не спит по крайней мере с его любовницей))) а че - тоже плюс)
          • а че, неплохая идея, солить так солить, гы-гы. Только я не думаю что такого извращенца это бы возмутило или разозлило. Скорее всего он бы сказал так: девочки, в сле. раз будете баловаься, позовите меня, я хоть одним глазком погляжу, хахаха.
        • вот это страсти, вот это да, это я оказывается где то мелко плаваю со своими неурядицами...:)
        • Petra(28.03) / 24 авг 2010
          Умка, а тетка умом не блещет. Мало что изменила, так еще в картинках поведала. А дивана жалко :))
        • Тигр (Интернет) / 24 авг 2010
          Да уж, в этом случае диван действительно дороже такого придурка. И потом, мне бы было жалко обуви, я к своими вещам очень трепетно отношусь
    • Тигр (Интернет) / 24 авг 2010
      Ум, так она глупая женщина. Во-первых, потому что пошла налево назло мужу, во-вторых, потому что рассказала. Кругом дура

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору