Не могу найти выход...

Живу с мужем уже больше 10 лет в браке. За это время было, казалось, уже всякое. Отношения перешли в стадию плавно текущих, можно сказать, что наконец-то меня стало всё устраивать, но вот в последнее время что-то изменилось. Я как-то стала неинтересна своему мужу, на мой взгляд, наши жизни стали идти параллельно. Он проводит время по-своему, я по-своему, и при всех моих попытках как-то совместно провести наш досуг возникает масса разных причин не делать этого. Если я начинаю говорить об этом, он тут же находит оправдания своим поступкам, как-то логично их объясняет, если я пытаюсь скандалить, то он злится и говорит, что у меня вечно какие-то к нему претензии и что ничего такого он не делает. Сказать, что у него другая женщина? Возможно. Я попыталась возобновить интерес к себе, я завела роман на стороне — он почувствовал это. Делаю вывод: значит, не так уж я ему безразлична, и он не так уж поглощен другой, как могло бы показаться. Стал меня контролировать, но все же своего отношения ко мне не изменил, прямо замкнутый круг какой-то! Не могу найти выход, семью из-за этого разрушать не хочу, ведь у нас есть дочь...

Алена

Я тебя, наверное, удивлю, но практически каждый мужчина волнуется, не изменяет ли ему его собственная жена, даже тот, кому сама жена уже глубоко фиолетова. И волнения твоего мужа в этом смысле наивно трактовать как небезразличие к собственной персоне. Это, скорее, забота о собственной репутации: те, кто сам изменяет, в особенности с чужими женами, очень болезненно относятся к рогам на своем черепе. В общем, если об отношении к тебе ты судишь по подобным симптомам, то они — из области задетой гордости, а не из области сердечной мышцы. Полагаю, что в одиночку ты в данной ситуации ничего сделать не сможешь. Нужно искать слова, которыми можно будет объяснить мужу то, что ты чувствуешь и что сама уже думаешь по поводу вашей семьи. Ведь, судя по твоему письму, «семья» ваша существует скорее номинально. У вас нет ничего общего в настоящем, не считая жилплощади и ребенка. А эти «объединяющие факторы», на самом деле, редко обладают серьезной силой. Если бы меня настолько не устраивали отношения в семье, что даже возникало желание «завести друга» на стороне, то я бы такие отношения завершила, даже при наличии ребенка. Нет ничего хорошего в том, чтобы жить с человеком, к которому равнодушен и который равнодушен к тебе. И нет ничего хорошего в том, чтобы ребенок рос в этом всеобъемлющем безразличии. Если мама и папа не любят друг друга, то у кого ребенку учиться любви? Так что ровные до равнодушия отношения нужно или менять, или прекращать. Иначе так и проживешь оставшуюся жизнь — в эмоциональной пустоте или в блуде. Вообще, честно говоря, я не очень понимаю этой идеи — «семью разрушать нельзя, а любовников заводить можно». То есть во имя ребенка сделать из себя потаскушку? Все, так сказать, для детей и во благо крепкой советской семьи… По-моему, это абсурд и какая-то больная психология. Я бы в этой ситуации ставила ультиматум: или мы вдвоем начинаем думать, как нам спасать семью, как снова найти утраченный интерес к совместному, а не параллельному существованию, либо пришла пора расходиться и дать друг другу шанс построить другие отношения.
Сергей

Лично я в первую очередь серьезно поговорил бы с мужем. Предполагать, выдумывать, развивать зону фантазии можно сколько угодно, но делу это не поможет. И если вдруг появилось ощущение, что человек ко мне охладел, я постараюсь для начала просто узнать его мнение на эту тему. Только без истерик и претензий. Спокойно, без эмоций, по-взрослому, с фактами и чертежами. Ведь вполне возможно, это действительно лишь мои «тараканы». В конечном итоге все мы люди, все меняемся, взрослеем, стареем, становимся менее мобильными. Может быть, твой муж просто не может уделять тебе столько внимания, сколько тебе нужно. Но это не значит, что он тебя не любит или нашел себе кого-то другого. Тогда можно просто планировать совместный отдых так, чтобы он точно состоялся. Но, в то же время, интерес к развитию отношений и сохранению семьи должен быть обоюдным. И если даже после разговоров мой партнер продолжает вести себя как сосед по коммуналке, я предложил бы разойтись. Всякое в жизни бывает, и возможно, пришла пора на какое-то время расстаться. К сожалению, такое в жизни тоже случается, и если так, то лучше разойтись, не теряя времени и уважения друг к другу. Ведь искусственное затягивание неизбежного ради детей хуже делает всем. И в первую очередь детям. Они сразу видят напряжение и живут в постоянном страхе. Уж лучше без ссор и скандалов разойтись и остаться в нормальных отношениях. Если же вы оба хотите сохранить семью, я очень советую найти что-то, что будет вас связывать. Какое-то общее дело. Пока, как я понимаю, у вас ничего общего кроме дочки нет. Вот и займитесь поиском. Дача, общий бизнес, совместное хобби. Главное — перейти из стадии безразличия к стадии совместной деятельности. В общем, вопрос это не простой, конечно, но не смертельный. Надеюсь, вам с мужем хватит мудрости, чтобы разобраться в ситуации и жить дальше.

24 августа 2010, 00:00

Ольга Волгодонск, 31 год

Подробнее