Я не могу доказать ему, что я другая


Помогите, пожалуйста, советом, я не знаю, как мне быть! Мой муж 12 лет прожил с женщиной, которая не стесняясь ему изменяла (обычно о таких говорят «безотказная»). Когда сошелся со мной, был зациклен на изменах (любое смс с незнакомого номера - это скандал, даже если это была обычная реклама или человек просто ошибся номером). Я терпела, ждала, когда же он поймет, что не все женщины одинаковые и что я не такая, как его бывшая. Но он будто пытался найти во всем подвох и все еще пытается. И в дополнение ко всему мой муж - любитель выпить. И когда это происходит, дело доходит до оскорблений и унижений! Я, конечно, не подарок, но лишь в крайних случаях позволю себе оскорбить мужа прилюдно. А он может на всю улицу орать, что я мразь и пустое место, хотя я пытаюсь все делать для нашего благополучия. Я не могу во всем обвинять его, мне тоже сложно уважать человека, который ползал на коленях перед женщиной, которая ему вовсю изменяла, а ко мне такое отношение, будто я никто и ничто. Мне очень обидно и больно. Не знаю, есть ли будущее у наших отношений и стоит ли затягивать все это?
Юлия, Москва, 27 лет / 06.10.14
Я не могу доказать ему, что я другая

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юля, ответ «нет». У ваших отношений нет будущего, и затягивать все это не стоит. Не стоило даже начинать, но тут уж что сделано, то сделано. Попробуй хотя бы проанализировать, для чего ты вообще связалась с этим мужчиной? Это ведь не любовь. Ты сама пишешь, что даже не уважаешь его. Еще бы – как можно уважать такое? Возможно, тебе в какой-то момент стало его жаль, или ты просто решила ему доказать, что не все женщины такие, как его бывшая? То есть по факту ты просто взяла на себя миссию по реабилитации всех женщин в твоем лице перед данным мужчиной. И не поняла одного – ему напрочь не нужны твои доказательства. Ему хочется считать всех баб мразями, потому что тогда можно оправдать все свои слабости: свое пьянство, свою мужскую непривлекательность, несостоятельность как мужчины, свою грубость и прочее и прочее. Это так удобно, когда есть на кого свалить свои проблемы в личной жизни и неудачи. И сколько бы ты ни билась, доказывая, что ты почти монашка в отличие от его первой жены, он просто не захочет менять свою концепцию жизни. Так что мой тебе совет: не занимайся спасением быдла, спасай себя. Тебе всего 27 лет, у тебя еще может быть нормальный муж, который будет ценить и твою верность, и твои усилия на благо семьи. И которому даже в голову не придет назвать тебя мразью даже наедине с самим собой.
  • Сергей

    Юлия, давай не будем путать теплое с мягким. Если мужчина 12 лет жил с женщиной, которая не скрываясь его унижала, значит, ему это было нужно. И говорить тут о какой-то большой любви не стоит. Ну вот такой он человек. Ему нужны отрицательные эмоции, нравится чувствовать себя обманутым и обиженным. Ведь все это дает возможность проявлять агрессию, причем лучше «на людях», чтобы было побольше свидетелей. Именно в такие моменты он чувствует себя сильным, настоящим мужиком. А еще это дает ощущение свободы и безнаказанности, ведь обиженный же по всем статьям, что в свою очередь позволяет пьянствовать без необходимости искать оправдания или повод. Вот такая вот коллизия. Чтобы почувствовать себя хорошо, нужно, чтобы сначала было плохо. А раз так, то каким бы ангелом ты ни была, твой благоверный все равно будет находить повод для обвинений и оскорблений. Не сможет найти, значит, придумает или даже сам создаст. Стоит ли с таким человеком жить дальше - это вопрос личных пристрастий. Есть достаточно большое количество женщин, которым именно такие взаимоотношения и нужны. Если ты из них, то продолжай. Если же нет, то не нужно искать оправдания для хама. Просто уходи. Он не изменится. Наоборот, с течением времени все лишь ухудшится. Однако учти, что бросить подобного кадра будет очень непросто. Он станет валяться в ногах, рыдать и рвать волосы, унижаясь любым способом, лишь бы ты не уходила. И это будет приносить ему несказанное удовольствие, как ни странно. А когда ты все-таки его пошлешь, он быстро найдет очередную жертву. Так что я бы не советовал затягивать с расставанием. Оно и так будет долгим. Не теряй зря время.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • KLAVAPATRA 06.10.14 04:31
    С ума сойти можна. И эта рвется доказывать чму што она не такая)Ее прилюдно матюкают, а она на груди тельняшку рвет- бля буду-докажу, што есть порядошные)Это фишечка можит такая современная? А зачем? Зачем по жизни доказывать што ты не верблюд ? да ишшо такому подарку судьбы. . Одна сбежала виш плохая была, Можит таки безотказным по жизни больше везет?От ведь промблема-надо подумать на досуге?Чего перед ими все на коленках-то? А ты, миленька, доказывай, а чего? Тожа занятье. Нет-штобы с порядошным мушшыной под ручку горделиво по улице гулять, в театер, ресторан итти, вы со своим театер сами на улице показываите. Канешно-будущее есть у таких отношений, если доживешь-потому как скоро он ишшо и руки распускать начнет.говнюк.Так што записываим очередную в партию страдалиц "А вдруг..."
  • Прелесть 06.10.14 08:47
    Не суди и не судима будешь. Вы такая же безотказная,как судите другую. Суть ведь одна- вы живете и даете тому, кого не уважаете. Безотказная куда уж дальше... Совет: не живите с мужчинами, которых не уважаете. Это ведь и правда пустое место. Мразь грубо сказано. Но так вы им воспринимаетесь.. Хуже шлюхи. Хуже нимфоманки. Там хоть есть свои личные мотивы вступать в контакт. А у вас мотива даже нет-ведь вы даете себя человеку которого не уважаете. За какую идею ?? Как он должен такое Ваше отношение к себе Заценить? Это невозможно. Все зеркально. Что излучаешь то и имеешь.
  • Алекс 06.10.14 12:08
    "Я не могу во всем обвинять его, мне тоже сложно уважать человека, который ползал на коленях перед женщиной, которая ему вовсю изменяла, а ко мне такое отношение, будто я никто и ничто" - вот что первично, ваш взгляд на жизнь, или это вы с ним так отупели? Что за жизнь-то такая, в одном дерьме? "Стоит ли затягивать" дерьмо? Вам скажут, что нет. Вы не замечаете, что становитесь с ним хуже? И вы хуже, и жизнь хуже. Ответьте себе - впереди что? Он бросит бухать? У него прекратится бред ревности? Не, я понимаю, очень удобно иметь в мужьях задрота пьющего, который прекрасно знает кто он и что он, и единственный выход которого - гнобить ближнего, а самой все причины своих бед найти в нем. Только на себя надо оборотиться. И подумать - можете ли ВЫ стать лучше. С ним - точно нет. И не все еще потеряно, молодая. Дальше решимости и энергии меньше будет. Что вы доказывать собрались больному человеку, алкоголику? Что за развлечение? Вы еще бомжа на улице найдите, и докажите, какая в рядом с ним там богатая или чистая. Удобно же да? А подтянуться до более высокого уровня не, это слишком сложно. Не тому доказывать вы собрались, барышня, не много и докажете.
  • 50/50 06.10.14 09:00
    "(обычно о таких говорят «безотказная»)" Как человек у себя бревна в глазу не видит, это просто песня. Юля, так и Вы ТАКАЯ ЖЕ, просто в другом. да еще глупая и завистливая)) та хоть гуляла в удовольствие своё лядское, попинывая этого кадра) а Вы-то еще хуже - терпите в ожидании, что он излечится. пытаетесь купить чувства. да не хочет он лечиться) встретились два мазохиста, называется - один натурал, вторая подделка))
  • Юликон 06.10.14 09:50
    в точку . я представляю ситуацию с криками на улице: Он - ты пустое место, ОНА - на тебе пирожочек сахарный, перинку пуховую, я тоже тебя не уважаю, ты ползал перед шлюхой. Высокие, высокие отношения :))
  • Вики / 06.10.14 20:24
    Мужика не любите, не уважаете, живете с ним, спите, вы ж сама себя в глубине души мразью считаете, он только вас озвучивает. С себя начните! А то бывшую и его самого обсуждаете, толку то! Уважающая себя женщина не будет терпеть такое еще и доказывать что то. Уважающую себя и унижать не будут.
  • Николь / 06.10.14 20:05
    Юлия, как ребёнок,изменяла - не изменяла..всё проще-не любая женщина по вкусу мужчине. Одной всё прощают и ждут хоть капельку внимания,от другой не торкает,хоть наизнанку вывернись..разве ж за верность любят?
  • Лаура / 06.10.14 16:51
    Юля, Вы уже сто раз ему доказали, что Вы - другая. Вопрос только в том, нужна ли ему такая, раз 12 лет он жил с той. Я не знаю, правда ли то, что бывшая жена ему измпняла, Вы тоже вряд ли знаете правду. Но целых 12 лет ему нужны были именно такие отношения. Он хочет пить, ничего не делать и жену терроризировать. Возможно, так поступал его отец. Какие варианты? 1. Терпеть, но будет хуже. 2. Уходить. 3. Он изменится, все будет хорошо. 4. Вы изменитесь, всем будет хорошо. Ну и?
  • LOGIN1382016004 / 06.10.14 16:47
    Чё то письма похожие пошли. Девушки живут с парнями, терпят унижения. Ради чего?! Чтоб было с кем потрахаться? Дак можно найти просто парня на вечер, который мозг тебе не будет выносить!!!
  • инна / 06.10.14 15:19
    Нет слов) 12 ЛЕТ!!! он терпел, родимый от жены всё - даже измены. Вот это любовь. Он и теперь , скорее всего, к ней хочет под бочок. Кто сказал, что любят только верных и порядочных? Нет ничего хуже стать мужской жилеткой, доказать ничего невозможно. Там помалкивал я тряпку, а может и дрались даже, но потом страсти-мордасти. А тут будет отыгрываться до упора, спиваться. Известная печальная история. Даааа) пожалуй стервам живется проще)
  • Моня / 06.10.14 14:18
    "зациклен на изменах, пытался найти во всем подвох, любитель выпить, дело доходит до оскорблений и унижений, может на всю улицу орать, что я мразь и пустое место..." осталось только начать колотить((( Юля, он богат как рокфеллер, что вы терпите? зачем он вам нужен?
  • БК / 06.10.14 13:33
    Самое лучшее что вы можете сделать для вашего с мужем благополучия - это пойти самой к психологу, без мужа, вряд ли он захочет. Сами восстановитесь и будет видно как с мужем быть
    • [email protected] / 06.10.14 13:47
      Самой себя понять и себе помочь - согласна. Но вот лично не знаю как отнестись к лечению мужских тараканов. Мне оно кажется занятием крайне бесполезным и не благодарным. Пусть родственники и друзья его в психологу водят, а не женщина. Особенно неинтересны типы, которые хронически болеют бывшими женами-спутницами. Вот, бывшая насолила/изменила/обобрала, травма на весь мозг, сердце и вниз аж до пояса, горькие жалобы и прочее - бррр. Начало знакомства, надо бы красивые ухаживания и внимание все тебе, а тут, мудохайся с его травмами. И одно на ум: я вам крайне сочувствую, но ищите себе жилетку в другом месте ...
      • БК / 06.10.14 13:55
        Все дело в том, что после приведения себя в более менее нормальное состояние - автор сможет понять что ей делать с мужем, с браком. А если муж сам был бы не против посетить психолога (в чем я очень сомневаюсь), то почему бы ему не помочь
        • [email protected] / 06.10.14 13:57
          Да, я поняла. Я просто про другую стадию писала, не про этап: муж, а про самый старт. Когда они только познакомились. Наверняка эта травма была видна еще до брака. Такое скрыть просто невозможно, мне кажется.
          • БК / 06.10.14 14:03
            Ну это если только на будущее автору, сейчас то уже имеется что имеется. Думаю автор посчитала что она лучше той изменяющей и это будет оценено мужем, надо только показать что она действительно не изменяет и следовательно лучше
      • ** / 06.10.14 13:55
        Так, она же его жена.
      • БК / 06.10.14 13:59
        С такими типами не доводилось встречаться, не знаю как бы себя повела. Наверное посоветовала бы что-нибудь со стороны:) Сколько мне рассказывали что-то мужчины, немного но было - я всегда не против посоветовать что считаю нужным, представить женский взгляд, если конечно спрашивают, если какой-то такой разговор происходит:)
        • [email protected] / 06.10.14 14:09
          Мне кажется, зависимость от навязчивой идеи такая же по сложности к излечению, как любые другие: алкогольная, наркотическая. Трудно поддается лечению. Одна из разновидностей патологии. Это сложная тема. Или его шандарахнет конкретно, или останется, как есть. Назовусь сегодня пессимистом.
      • Юликон / 06.10.14 14:41
        про типы мужчин, которые хронически болеют. По работе довольно регулярно общаюсь с приятнейшей дамочкой, мы с ней по поводу ремонтов много чего обсудили. как то в последнее время скукожилась вся. и в сердцах говорит - муж запил. что то у него все время болит, работу найти не может, сидит дома и бухает на ее деньги, бывшая требует алименты, названивает им домой. Я реально не знаю, что сказать в такой ситуации. Абсолютно нормальный мужик, в какой то момент слетает с катушек и превращается в сопливое жалкое нечто с какой то там травмой в голове и единственный человек на которого он может выплеснуть понос своего сознания, это его жена. Она понимая бред ситуации , вроде готова на развод, но с другой стороны надеется , что он вернется в того мужчину, за которого она выходила замуж.
        • [email protected] / 06.10.14 15:05
          Научить через отстранение. Денег на пойло не давать. Вообще денег не давать. Пока он не вернется в себя, не подпускать. Если его это не образумит, принимать другие меры. Если есть желание развестись, то это один из вариантов. Если кратко, я это так вижу.
        • БК / 06.10.14 15:16
          Раз такие изменения произошли, значит были причины. Наверное, жена может понять что произошло, какие причины. Может ее понимание происходящего и не поможет ему измениться, но хотя бы она будет понимать что происходит. Ничего не происходит ни с того ни с сего без всякой причины. И ожидать изменений ни с того ни с сего без всяких предпосылок тоже наверное не самое лучшее, лучше все понять и может станет понятнее что делать и чего ждать
          • Юликон / 06.10.14 15:56
            Девы, я полагаю, что в этой истории стоит тот самый вопрос русской бабы -нельзя бросить мужика не положив жизнь на улучшение его жизни. С другой стороны, зачем тратить время на пьющего, который ищет себе какие то оправдания своему поведению. Когда людям нужно думать о куске хлеба, времени на алкашку нет. Мы когда разговаривали, мне стало просто физически за нее больно. Живет человек, работает , квартирку свою облизывает и вдруг муж превращается в гуано. Это же морально тяжело, особенно для тех, кто не имел опыта общения с пьющими. Она в какой то прострации находиться и как я понимаю, просто физически не может копаться в изысканиях тараканов мужа.
            • 50/50 / 06.10.14 16:42
              Юль, моя подруга молодости вышла замуж за закодированного алкоголика. брак у обоих второй, у обоих сыновья. сперва было всё прекрасно во всех отношениях. через года 3 он сорвался, причем работу не терял. она в шоке просто, когда открылось - никто не рассказывал, он не пил годами, иногда вино/пиво без продолжения - т.е. алкозамашек и сухого закона не было. а вот! ну, развелись. она сейчас 3-й раз замужем, родила второго ребенка в 38)
              • Юликон / 06.10.14 17:24
                я знаю ее давно именно по работе и никогда не видела такой потерянной. где она возьмет силы на развод . она не сломалась, не превратилась в размазанную жену алкоголика, просто как будто от человека только оболочка, а внутри эхо. это она, но как бы ее тут нет. Блин и мы не на столько близки, чтобы я ей что то советовала. думаю она рассказала мне об этом, только потому что мы по факту чужие другу другу люди. Короче я под таким сильнейшим впечатлением, просто душа в тряпки.
            • БК / 06.10.14 17:19
              Юликон, суть в том, имхо, что никто не превращается ни в кого (в гуано или обратно). Значит не видела чего-то подруга и может сейчас проанализировать. Ей что, совсем не интересно что произошло с самым близким человеком что ли? Типа, ну ладно, превратился, пострадаю раз превратился, разведусь, но только вдруг обратно превратится? А вдруг ничего не происходит:)
              • 50/50 / 06.10.14 21:22
                я ж написала - человек таким образом проявляет свою слабость в связи с потерей работы. считает возможным превратиться в алкаша, распуститься, плюнуть на семью и ребенка из прежней семи и деградировать. это как повод просто. а людей мы узнаем всю жизнь, чаще - в критических ситуациях. он не вдарился в садоводство/теннис/баб - он пьёт. вот жена познакомилась с этой стороной мужа, и эта сторона уродлива. мне кажется, излишнее впадение в анализ вредно. по той простой причине, что объяснить можно всё, даже самое низменное. Вы всех не просчитаете. тут вопрос принятия/неприятия, страхов, тяжеловесности и так далее
              • 50/50 / 06.10.14 21:31
                21:22 - это на 17:16 БК. пардон. в лестницах запуталась((
              • ++ / 07.10.14 00:38
                Респект
              • БК / 07.10.14 00:39
                Фифти, я так поняла, та знакомая Юликон не понимает что с ним произошло, с ее стороны выглядит, как будто нормальный мужик неожиданно стал пить и опускаться. Так вот мне не верится, что так и было, абсолютно нормальный человек стал абсолютно ненормальным. У меня бы на месте жены взрыв мозга был, если бы такое случилось и отношения резко переменились бы. Я не думаю что у них отношения резко переменились на ровном месте, скорее всего что-то было в отношениях
          • 50/50 / 06.10.14 16:33
            Раз такие изменения произошли, значит были причины. /пардон, а что тут надо изыскать-то? человек таким образом проявляет свою слабость, имея определенные склонности. вопрос только, готов ли партнёр терпеть её (слабость) в такой форме. а жена, как водится, боится развода/боится одиночества/боится потом локти покусать себе)
            • БК / 06.10.14 17:16
              Я все понимаю, все не рекомендуют тащить на себе алкоголиков и прочее. Я сама не склонна носиться с алкоголиками. Но! Алкоголик ли он? Ну представьте, был нормальный любимый видимо человек, родной не побоюсь этого слова. И нате, чуть что - развестись и не узнать что случилось. Я этого не понимаю, таких браков изначально. Фифти, ваша подруга вон узнала в чем дело, что кодированный. А как не узнав ничего разводиться не понимаю я
              • Юликон / 06.10.14 17:31
                БК, да похоже она уже долго так тянет. Просто когда наступает момент, что уже не чуть что, а можно пожить для себя.
              • Юликон / 06.10.14 17:33
                слетело. А почему например тот же муженек не видит, что его жена красавица превращается в тень ? ведь семья это взаимно. страшно все это ужас.
              • БК / 06.10.14 18:49
                Юликон, 17:33, имхо, этот вопрос должен бы очень интересовать жену... Как она себе объясняет что этого не происходит непонятно, наверное она догадывается в чем дело, а может и нет
  • БК / 06.10.14 13:30
    Не думаю я, что он травмирован изменами первой жены и поэтому такой. Скорее проблемы идут еще из более раннего возраста, видимо из детства. Если вам так хочется заняться его спасением, то сначала займитесь своим спасением. А то одна с огромными личными психологическими проблемами решила спасать другого такого же. Представьте один слепой возьмется другому объяснять как выглядит мир, сам не зная. Вот так у вас. Серьезно, лучше всего вам найти специалиста который поможет вам, поможет разобраться с уважением к себе. А то себя еще не научились уважать, не поняли что значит уважение к себе, а уж как научитесь и поймете что это значит, сразу будет все понятно с уважением к мужу. Лучше всего пойти к специалисту, или для начала напишите психологам тут на клео. Но лучше имхо поразбираться в себе с психологом очно
  • Алекс / 06.10.14 12:08
    "Я не могу во всем обвинять его, мне тоже сложно уважать человека, который ползал на коленях перед женщиной, которая ему вовсю изменяла, а ко мне такое отношение, будто я никто и ничто" - вот что первично, ваш взгляд на жизнь, или это вы с ним так отупели? Что за жизнь-то такая, в одном дерьме? "Стоит ли затягивать" дерьмо? Вам скажут, что нет. Вы не замечаете, что становитесь с ним хуже? И вы хуже, и жизнь хуже. Ответьте себе - впереди что? Он бросит бухать? У него прекратится бред ревности? Не, я понимаю, очень удобно иметь в мужьях задрота пьющего, который прекрасно знает кто он и что он, и единственный выход которого - гнобить ближнего, а самой все причины своих бед найти в нем. Только на себя надо оборотиться. И подумать - можете ли ВЫ стать лучше. С ним - точно нет. И не все еще потеряно, молодая. Дальше решимости и энергии меньше будет. Что вы доказывать собрались больному человеку, алкоголику? Что за развлечение? Вы еще бомжа на улице найдите, и докажите, какая в рядом с ним там богатая или чистая. Удобно же да? А подтянуться до более высокого уровня не, это слишком сложно. Не тому доказывать вы собрались, барышня, не много и докажете.
  • [email protected] / 06.10.14 12:05
    Мне в этой истории больше всего интересна первая жена))) Ох, мужем назвался, да не понял он своим мужским умом, что за женщина была рядом, что ей было нужно, не простил ее за неверность, обиделся на весь мир и на всех женщин сразу. Та давнооо уже ушла впляс, а экс муж топит грусть-тоску в стакане водки, да нервы трепет себе и новой супруге. Да еще и обзываетесь как некрасиво. В общем, перефразируя, два сапога - туфли. В большом мире полном всего и всех, вы нашли и обрели друг друга. И неспроста вы стали друг другу интересны. Подумайте над тем, почему вы живете с ним, почему он живет с вами. Как вы себе представляете свою жизнь с ним и без него, чего себе желаете. Как он видит свою жизнь, как вы ее видите? Вам интересно доказывать, что все женщины "не такие"? А какие?)) Знаете, почему он к вам относится, как будто вы никто и ничто? Вот вы не уважаете его за то, что он перед той на коленях ползал. А он в свою очередь не уважает вас за то, что вы с ним, таким, живете. Он же знает себя не первый день. Зеркало. Вуаля.
  • лада / 06.10.14 11:26
    Вопрос в пустоту: зачем что-то доказывать человеку, который считает, что Вы - мразь? Как можно с ним жить? Зачем с ним жить?
  • Лада / 06.10.14 11:03
    Мда, если Ваш муж видит измену в рекламных смс-ках, то назвать его адекватным трудно. Вы точно уверены, что его предыдущая жена ему изменяла, а не получала такие же смс-ки?) Бегите от него, не дай бог, увидит, как Вы разговариваете с бывшим одноклассником, случайно встреченным на улице - прибьёт.
  • Hahaha / 06.10.14 10:47
    Безотказная...))). Да прям обидела.. Сучка не схочет, кобель не вскочет. Фирлтейн, пушистая? Она хочет, и ей не отказывают, еще и на коленях ползают. А тебя завидки берут :))??))
  • жужа@ / 06.10.14 10:21
    "Я, конечно, не подарок, но лишь в крайних случаях позволю себе оскорбить мужа при людно." Гы-гы-гы! И что это за крайний случай? Интеллигентный человек он и в лесу интеллигентный человек, а вы два сапога пара, люмпен-элементы. Вы задумайтесь, что Вы сама-то не далеко от мужа ушли, иначе бы с ним давно уже не жили после первой же ссоры с оскорблениями. Но Вы где-то в глубине души видите это некой нормой.
  • джей / 06.10.14 10:09
    Юля, это вы зациклены на изменах, это вам кажется, что нет хуже беды в отношениях, чем измена, для вас факт физической верности при отсутствии взаимной любви и уважения является показателем стабильности отношений( так что неча на зеркало пенять, коли для вас самой движущей силой отношений является страх потерять то, что схватил, так чего удивляться тому, что вы привлекаете мужчин с такой же фобией? ) в общем выхода два: либо дальше быть вовлеченной во взаимный психоз, либо искать в отношениях другие смыслы акромя примитивной физической верности и требований гарантий) вы таки живые люди а общаетесь друг с другом как роботы)
  • Оля Картункова / 06.10.14 09:45
    В каждой русской женщине загадка, Что не разгадаешь никогда Что же движет нами? Не понятно... То ли тупость... то ли доброта!
  • полосатик / 06.10.14 09:41
    О это наивная женская мечта, что мужчина исправится и все поймет!!!! Сколько еще можно терпеть, чтобы понять, что этого НИКОГДА не произойдет? Или это бабская традиция такая - тратить время на бессмысленные попытки исправить неисправимое, наступая на собственное достоинство и гордость?
  • :) / 06.10.14 09:35
    А Вы уверенны, что вообще его бывшая была такой безотказной? Я очень сомневаюсь, что такой муж, терпел бы ее измены 12 лет... Скорее всего после Вашего ухода он своей следующей будет также говорить о Вас...
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору