Не люблю, но возвращаюсь к нему...


Не люблю, но возвращаюсь к нему...
Помогите советом. Никак не решусь уйти. Из-за слабости собственного характера. Я уже год живу не своей жизнью. И это очень мучает меня. Год назад он был для меня как спасение. Я была крайне измучена «больными» четырёхлетними отношениями до этого, которые всё ещё продолжались. И вдруг — спокойное утро, спокойный вечер, тихий уютный быт, нежность, понимание, стабильные определённые отношения, наконец-то, спокойствие. Казалось, это послано свыше! Гром грянул, когда я отошла от утопии, из которой выбралась благодаря этим новым отношениям. Я поняла, что не люблю, живу не своей жизнью, словно я приехала на выходные, а это затянулось на год! Люблю его, как брата, как замечательного друга, НО не как мужчину. Не могу обещать ему ничего и слова «наша семья, наш ребёнок и наше будущее» вызывают у меня полное внутреннее отрицание, вплоть до раздражения. Когда не любишь человека, то сразу видны в нём все недостатки. У меня не бывает приступов страсти и нежности, я просто живу рядом, готовлю еду в силу женских инстинктов. И… мечтаю о другом. Так жить невозможно. Пыталась быть честной и уходила два раза. Но он крайне тяжело это переживал и возвращал меня. «Ты для меня всё, я без тебя не могу, ты мой смысл, я тебя люблю» — это действует на меня безотказно. Привязанность — это невыносимо, я не могу через это перешагнуть, вплоть до того, что готова жертвовать собой. Как выбраться?
Виктория, Москва, 28 лет / 01.10.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Отношения — не тюрьма. Если ты живешь с мужчиной, значит, тебе самой это нужно. Нужно чувствовать себя любимой, нужной. Нужно слышать слова «я без тебя не могу, ты мой смысл жизни». Пока тот, кто тебе все это дает, рядом — тебе кажется, что ты могла бы рассчитывать на нечто большее, и ты начинаешь мечтать о другом. Как только ты сама рвешь отношения, оказываешься в подвешенном состоянии свободной женщины, то твое подсознание стремится заполнить эту пустоту. И снова слова о любви и смысле жизни оказываются магическими. Поверь, если бы в тот момент, когда ты порвала со своим парнем, появился другой, не менее нежный и пылкий, то вопрос о возвращении у тебя даже не стоял. Проблема в том, что ты сама не уверена, что тебе не нужны имеющиеся отношения. Потому что, как и большинство женщин, достигших определенного возраста (у каждого он свой, так как планка у всех разная), ты в глубине души считаешь, что синица в руках все же лучше журавля в небе. Иначе бы никакие мольбы тебя не заставили остаться с тем, кого ты не любишь. Ты ведь не просто уже дважды возвращаешься? Постель у вас тоже общая, насколько я понимаю? Неужели же тоже через «не могу»? Подумай сама… Что тебе посоветовать в такой ситуации? Ищи другого, если это возможно. Честно объясни нынешнему, что ты испытываешь к нему братские чувства, но семью с ним создавать не хочешь. Пусть между вами не будет непонятностей. Объясни ему, что готова остаться с ним, но на правах свободных отношений — чтобы и у тебя, и у него была индульгенция на поиск новых отношений с другими. Ты ведь сама уже не в первый раз переходишь к новым отношениям, не закончив еще старые (как было и с этим парнем). Возможно, это твой сценарий — тебе претит уходить в никуда, нужна замена, или тебя потянет снова на старое место. Но, знаешь, что-то мне подсказывает, что как только у него появится другая знакомая с перспективой близких отношений, ты первая запаникуешь и попытаешься вернуть все на место.
  • Сергей

    На мой взгляд, человек делает то, что он хочет. Поэтому если ты уходишь и возвращаешься, значит, тебе это нужно. А ссылки на слабый характер — это лишь пыль в глаза. Ты ведь не станешь, например, есть горчицу ложками, даже если тебя умолять будут. Значит, характер есть и сила тоже. Так что живешь ты с этим человеком потому, что сама так хочешь. И жертвовать собой тоже хочешь. Ведь на самом деле — это так приятно, правда? И очень приятно слышать, что тебя любят, что без тебя не могут, что ты — смысл. Так что, на мой взгляд, для начала попробуй ответить сама себе, почему ты хочешь жить с этим человеком. А вот когда ответишь, то уже не будет необходимости что-либо придумывать. И сможешь уйти уже навсегда. Или, возможно, решишь подумать над тем, что хотелось бы в приятеля своего добавить, чтобы еще больше соответствовал желаемому. Отправь его, например, заниматься или учиться, или уговори начать с парашютом прыгать. То есть попробуй сделать из своего мужчины то, что хочется. Может, так оно и «бюджетнее» и приятнее окажется, чем пытаться найти несуществующее?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 134  

Оставить комментарий
  • жужа / 1 окт 2008
    Предлагаю редакции публиковать вопросы только после регистрации. А то тут много стало приколистов, отвечающих за авторов.
  • Если пост от автора написан действительно самим автором, то можно порекомендовать только одно: оставайтесь, девушка, при том, что есть :-) У Вас гармоничная пара: один спокойный, рассудительный, надежный, зато вторая половнина с закидонами. Гамония противоположностей, так сказать... Видно, именно за то Ваш парень Вас и любит. Не скучает он с Вами. :-)
  • Ханна / 1 окт 2008
    Ох, не зря на рисуночке раздвоение личности... Кто бы мог заподозрить клинику. Один случай расскажу: в Сербского проходит экспертизу на вменяемость один тип. У врача сомнений нет, что субъект вполне здоров, уже собирается подписывать заключение, когда этот тип врачу заявляет: доктор, у Вас зп большая?- Нет,- говорит доктор. Щас попправим, - отвечает обследуемый и пишет на листке бумаги: "Доктору Н повысить зп. Подпись: Председатель СССР.
  • Чтобы жить с нелюбимым,в голове должна быть большая помойка! Лечите голову и все станет на свои места. Большинству людей абсолютно все равно,что там чувствует человек,которого они НЕ любят. Мало ли кто там хочет с нами быть. Мы будем с тем,с кем хотим сами.
  • Виктория (Автор) / 1 окт 2008
    Это письмо я написала,когда в очередной раз приревновала своего любимого .
    • Шмель / 1 окт 2008
      ЛЮБИМОГО???
    • приревновала?? которого любимого?? ну и шуточки у вас...
    • !!!!!!!!!!!!!!! / 1 окт 2008
      Внимательно читала письмо , отзывы, Не ожидала такого поворта!
    • а что любимый на клео захаживает и такое письмецо моголо произвети нужный эффект?))) Люди нас развели)
    • Так.. непонятно.. пойдее ревность должна была вызвать желание быть с ним..??? Или ВЫ просто нашли для себя повод уйти?
    • !!!!!!!!!!!!!!! / 1 окт 2008
      "Люблю его, как брата, как замечательного друга, НО не как мужчину. " Кого ревновать-то? Вы бы определились.
    • Татьяна / 1 окт 2008
      Занавес...
      • Ханна / 1 окт 2008
        Вы смотрели очередную инсценировку "Зписки сумашедшего".
        • Татьяна / 1 окт 2008
          Нет не смотрела. Ханна а может имеется в виду, что она приревновала того, о ком она мечтает? Иначе - точно занавес!
          • Ханна / 1 окт 2008
            Угу, а поскольку личность в состоянии тяжелой патологии придумывает вторую жизнь,из которой ее тянет то ли в реальность, то ли в другую вымышленную историю. Здесь автор явно не определился.
    • Ну ревновать то можно и нелюбимого. Как собака на сене.
  • думается мне, что барышня просто не любит брать на себя ответственность.Даже за свою жизнь. Чувство ВИНЫ очень давит, что она ТАК поступает с человеком, который без нее жить не может и она для него весь смысл, а она такая вот сволочь.Очень уж хочется быть хорошей в чужих и собственных глазах - жертвой, бедной овечкой! Есть второй тип людей, который предпочитают, чтобы они делали превый шаг к расстованию, мол, самолюбие не позволяет быть брошенным. Так или иначе, желаю наступления внутренней зрелости
  • Нет, нельзя с ним оставаться! Подумайте только о пустых вечерах и безрадостных ночах! Никакая стабильность не заменит эмоции и простые радости.Ищите то, что будет радовать, а жертвами соими всех замучаете
  • Все препятствия внутри нас, если не получается уйти, значит, и не хочется. Значит, сильнее страх одиночества или что-то еще. Если разобраться, что конкретно мешает уйти, это уже половина решения.
  • ВИКТОРИЯ НЕ БРОСАЙТЕ ЕГО. Я В ЖИЗНИ ПРОШЛА ТОЖЕ САМОЕ.ТЕПЕРЬ ЭТОТ ПАРЕНЬ КОТОРОГО Я НЕ ЛЮБИЛА МОЙ МУЖ И ЛУЧШЕ ЕГО НЕГО НЕТ НА СВЕТЕ, ХОТЯ У МЕНЯ ДО СИХ ПОР НЕТ К НЕМУ БЕШЕННОЙ ЛЮБВИ, НО ОН МУЖ НАДЕЖНЫЙ, СЕМЕЙНЫЙ.ОН ВСЕ ДЕЛАЕТ ДЛЯ МЕНЯ И Я ЦЕНЮ СПОКОЙСТВИЕ И СТАБИЛЬНОСТЬ, ЧЕМ ЖИТЬ В БЕШЕННОЙ ЛЮБВИ, КОТОРАЯ ПОТОМ НЕ ИЗВЕСТНО ЧЕМ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
  • Думала девица что нашла спокойное озеро , а то озеро оказалось болотцем .
  • Виктория, что за песни о том, что он без Вас пропадет. Жить без Вас не может. Жил же он как-то до тех пор, пока Вас не встретил. И дальше проживет. Скорее всего Вы из тех женщин, которые любят приносить себя в "жертву". Даже предыдущие отношения, которые Вы описываете как "больные", длились четыре (!) года. Так что, либо продолжайте "жертвовать", либо наберитесь сил и расстаньтесь, попробуйте просто побыть одна.
    • Аврора / 1 окт 2008
      Женщины,которые любят "приносить себя в жертву", любят всем рассказывать о своих жертвах,любят чтобы их все жалели и помогали,им нравится такое отношение к ним людей. Те женщины,которые на самом деле жертвуют, не смакуют свою жертвенность,у них просто осознанный выбор своего решения.
  • To Number 75 from Avrora / 1 окт 2008
    Вы хотите сказать,что на эту девушку никто из мужчин не смотрит и не привлекает,выбора достойных вариантов совсем никакого и поэтому она уцепилась в один попавшийся экземпляр мужского пола,который её всё время обижает?)
    • Почему же никто не смотрит? Видно не просто не смотрят те, кто ей нравиться. Она же мечтает о другом. и если бы он вдруг появился на горизонте - ушла бы к нему без сомнений. Пока видимо нет мужчин, которые ЕЙ нравятся и готовы к отношениям. Потому и возвращается к этим отношениям.
      • Аврора / 1 окт 2008
        Тогда смотри мой ответ номер 69(если он ей так нравится,что лучше его нет)
    • А где сказано, что он её обижает?? Это не он её обижает, это она сама себя обижает виды а в нём только плохое, потому что не хочет с ним быть.
      • Аврора / 1 окт 2008
        У меня просто женская логика сработала-если уходит,то значит он её обижает...)
    • Шмель / 1 окт 2008
      Этот экземпляр ее как раз не обижает, а на руках носит:)
  • еще хотела бы добавить: считаю, что советы найди цель, гади увлечение и прочее - это все верно, и действительно хорошо, но это не заменит желание иметь близкого человека, именно мужчину, да жизнь будет наполненее, ярче интереснее, но та ниша, которая в душе для мужчины - она будет свободна все равно, да и не надо туда ничего другого пихать) имхо.
    • бывает как раз, что нишу отведенную для мужчины пытаются расширить за счет других ниш. хорошо, когда каждая ниша имеет свой размер и заполнена "по предназначению", а когда нишой "под мужчину" пытаются другие ниши подменить начинаются проблемы)
    • Согласна коечно, но надо опять же учитывать, что нишы эти (любовь, дружба, работы, хобби ит.д.) не стоят обособленно. Чем разнообразнее жизнедеятельность человека, тем скорее человек понимает, что именно ему интересно, что нравится, что не нравится. познавая мир, познаешь себя. в своей время, если бы героиня не бросилась в "омут спасательного круга", а попробовала изыскать ресурсы в себе, новые способности, новые возможности, вполне возможно, что она уже бы нашла "своего" человека, необходимого именно ей, которого бы она полюбила. а так она просто отложила проблему, приняв "помощь" извне и оказалась в ловушке, так и не успев понять , а почему предыдущие отношения не принесли ей счастья и в чем для нее лично счастье таится (в том числе и в личной жизни) никто не грит, что надо подменять одно другим, но то, что любая наша деятельность открывает новые возможности в том числе в понимании себя, однозначно, и как следствие - в поиске партнера. если конечно не делать поиск партнера - самоцелью - чтоб былО))
    • Самое главное, чтобы желание иметь рядом МУЖЧИНУ не приводило к тому, что пустующее место готовы заткнуть тем, что под руку попало. Никто ж не говорит отказаться от спутника жизни, но некоторое время без него прожить можно и НУЖНО. Чтобы познать себя, найти свой путь, свои интересы. Новых друзей, знакомых - тогда и мужчина подтянется. СВОЙ. О чём и свидетельствуют все отзывы девочек, которые прошли через нечто подобное в своей жизни.
    • Татьяна / 1 окт 2008
      Почему-то, когда женщина занимается собой имеет хобби, встрнечается с подружками (кажется это называется "вести активную жизнь") мужчины сами находятся. Когда женщина ищет мужчину - всё, как назло, наоборот.
      • ну я лично видела всякие варианты и когда ищет и не ищет..и с хобби и без него) но четкой связи с конечным результатом не обнаружила) в жизни очень разные варианты случаются)
  • а мне кажется это банальный и такой понятный страх остаться одной. победите это страх ну или хотя бы приручите его - тогда и сможете уйти. а пока вам так ужасно страшно быть одной вы от этого любящего, но не любмого человека уйти не сможете. а как победить этот страх советовать тут трудно -это индивидуально, ищите свой способ, разговаривайте со своим внтренним я и найдете способ.
    • Татьяна / 1 окт 2008
      Alisa, а как бы вы такой страх стали побеждать? Всё конечно индивидуально, но предложите хоть какой-нить вариант!!
      • пожила одна, распробовала это житье на вкус и ощущения, почувтвовала и плюсы одиночества, реальные плюсы, для меня важные (для других это может ваще мелочь окажется), поняла, что в принципе могу так прожить всю жизнь и не чувтвовать себя несчастной. но эта ниша (близкий мужчина) все равно пуста) и вот приручив так скажем этот страх начала уже огладываться спокойно так в поисках своего мужчины) не знаю понятно ли)одним словом: смирись с худшим и начни улучшать ситуацию)
        • Татьяна / 1 окт 2008
          Вот это кстати один из советов Дейла Карнеги (последнее Ваше предложение). Только он советовал смириться с ситуацией, которая уже сложилась и начать её улучшать. Думаю - расстаться с нынешним МЧ - это тоже как вариант улучшения ситуации..
          • да, это у карнеги) ну так героине сначала надо понять что жить одной -можно) тогда и силы появятся расстаться. а пока она не может, страшно ей..потому и вернулась
            • Татьяна / 1 окт 2008
              О! А может героине Карнеги почитать. Там много верных мыслей :)
            • на пост номер 104 Тoгда уж лучше с АНТИКАРНЕГИ начать, про то как не надо людьми манипулировать)
            • Татьяна / 1 окт 2008
              Для JX на пост 106 А почему людьми не надо манипулировать? Умеешь - ну так пользуйся себе в удовольствие. А ещё хорошо бы научиться видеть манипуляции и на нах не вестить.
            • на пост номер 120 потому что на манипуляции искренних отношений, в том числе и любовных, не построишь, и удовлетворения они не приносят такие отношения, даже если умеешь манипулировать. научиться манипулировать несложно, сложно разучиться))
  • Petra(28.03) / 1 окт 2008
    а я бы посоветовала Героине найти нынешнему ее парню подружку (т.е. свести). Но от чистого сердца, передать, т.с. его в "добрые руки". Можно даже на эту тему с ним поговорить, что желает ему счастья и искренних отношений. А заодно и себя проверить: насколько тяжко ей будет расставаться с ним. Что перевесит: чувство собственности или личная свобода. Ну, а если серьезно, то я не верю Героине в том, что она, уходя ДВАЖДЫ, вынуждала себя возвращаться только в силу того, что ей пели грустные песни про любовь.
    • Аврора / 1 окт 2008
      Возвращаются только к тем ,кого любят.
      • Шмель / 1 окт 2008
        Не всегда. Иногда возвращаются от безысходности, когда идти больше некуда.
        • Я думаю так / 1 окт 2008
          Шмель, Вы правы в большинстве случаев к бывшим тянет, если не нашёлся кто-то новый, ведь природа не терпит пустоты нужно быть достаточно сильным человеком, чтобы одиночество не сбило с пути и ты не влез в изначально ненужные тебе отношения
          • Аврора / 1 окт 2008
            НЕ спорю,но я не встречала в жизни этого "большинства случаев",как вы пишите.
            • Я думаю так / 1 окт 2008
              Аврора, правильнее будет переформулировать так: их всех случаев, когда тянет к бывшим... (далее см. выше)
          • Шмель / 1 окт 2008
            Совершенно верно. У меня был такой опыт. Я пыталась уйти от изживших себя отношений через новые отношения, панически боялась уйти в никуда, в одиночество. Сделав несколько неудачных попыток, впала в отчаяние от того, что в сущности судорожно пытаюсь поменять шило на мыло, лишь бы только поменять... Это было похоже на какой-то дьявольский конвейер, бррр... вспоминать не хочется. Но судьба подкинула мне замечательный спасательный круг - я за ним замужем и неприлично счастлива уже 5 лет:))
            • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 1 окт 2008
              я тоже прошла свой "дьявольский конвейр" )) у меня лично действительно был страх быть одной. так как с юности в личной жизни не было перерывов - уходила от одного МЧ к другому. зато когда я четко поняла, что мне хорошо жить одной и мне с самой собой нескучно - жизнь стала налаживаться (ТТТ).
          • Татьяна / 1 окт 2008
            А бывает и так, что кто-то новый уже появился и Всё вроде ЗАШИБИСЬ, но и "чемодан без ручки" бросить жалко!
      • Petra(28.03) / 1 окт 2008
        значит, Вы полагаете, что Героиня все-таки любит своего МЧ, только не понимает этого? Как тогда трактовать это (из письма): "я просто живу рядом... И… мечтаю о другом" Согласна с теми, кто пишет, что безысходность и боязнь одиночества - это те критерии, на которые, увы, делает ставки Героиня.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору