И не любит, и не отпускает...


И не любит, и не отпускает...
Нужно ли сохранять семью? Мы с мужем женаты 10 лет. Отношения замечательные, его очень люблю, но он меня никогда не любил. Да, испытывал все самые лучшие чувства, такие как нежность, доверие, дружба, его ко мне всегда тянуло как к женщине, но не любил. Это он сказал перед свадьбой. Огромная ошибка, но я вышла за него замуж — очень любила сама. Он полюбил сильно коллегу по работе. Я смирилась и отпустила его, стала настраиваться на жизнь без него, но он меня удивил: сказал, что хочет сохранить семью, что у нас замечательный брак и мы созданы друг для друга, что он дорожит мною и что и как женщина, и как человек я его очень привлекаю. Но он не любит и уже год к ней бегает, решает ее проблемы, поддерживает, и как женщина она ему очень нравится. Я стала понимать, что так дальше не могу. Конечно, я демократичный человек и не мучаюсь ревностью «к столбу», но всему же есть предел. Просила уйти к ней. Не уходит. И просит (цитирую) «подождать, пока эта болезнь пройдет». Но почему он не хочет идти к ней? Все равно же она, посвящая его в дела своей семьи, потихоньку «затягивает» психологически. Получается, уйти нужно мне. Я независимый человек, работающий, с профессией в руках, прокормить себя и дочь смогу. Я боюсь его потерять — он мне очень дорог. Но может, лучше переболеть, и все? Чем вот так, всю жизнь знать, что ты нелюбима. Раньше могла с этим мириться, теперь не могу. Он очень заботлив, но я все равно изболелась вся и больше так не могу, и на расставание с любимым решиться не могу, хотелось бы поступить правильно. У меня нет права на ошибку.
Анна, Россия, 33 года / 10.12.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Права на ошибку нет только у сапера. А у тебя есть полное право хотя бы попробовать избавиться от этих не совсем здоровых отношений и не очень нормальной зависимости от мужа. Он манипулирует тобой уже много лет. Ах, как сложно все в его утонченной мужской психике: он не любит, но его к тебе тянет как к женщине и человеку, причем настолько, что он на тебе женился, занимался с тобой сексом, делал детей… Но при всем при этом «не любил»! Боже, как все запущено! А в чем его «нелюбовь» выражалась? Можно с этого момента подробнее? Что из его поведения доказывало, что он тебя «не любит»? Он считает, что вы созданы друг для друга, он дорожит тобой как женщиной, но опять не любит… Обалдеть просто. Вот честно… Ты никогда не задумывалась над тем, почему твой муж вообще все это тебе говорит? Для чего ему это нужно? Ты сама веришь в то, что отношения, которые он описывает, могут существовать отдельно от любви, если… если они вообще имеют место? Я не просто так спрашиваю. ЕСЛИ он испытывает к тебе все, о чем говорит, это и есть любовь. Но ЕСЛИ он тебя не любит, то все, что он тебе говорит, — вранье. Удобное вранье, чтобы держать возле себя удобную женщину, которая устраивает по основным бытовым параметрам плюс регулярный секс. Тогда становится понятно, почему он не уходит к той, второй: она не настолько удобна для повседневной жизни. И вот, Анна, мы спускаемся с небес на землю, к банальному треугольнику: жена — муж — любовница. Никакой романтики типа «любит — не любит». Откуда ты вообще можешь знать, кого он любит? С его слов? Если бы он любил ту женщину, а тебя — нет, никакой комфорт не заставил бы его остаться с тобой. Она ему нужна так же, как большинству блудливых мужей нужны любовницы. Так что не надо возвышенной поэзии, называй все своими именами: твой муж — обычный кобель, но хитрый. 33 года — должно уже хватать и опыта, и мозгов, чтобы не верить во всю эту книжную чушь про «высокие отношения» на троих. Думай сама: муж твой еще 10 лет назад внедрил тебе в голову идею, которая теперь позволяет ему безнаказанно иметь любовницу и пользоваться ею на виду у жены и с ее полного согласия. Он выработал в тебе чувство вины за то, что ты его на себе женила «без любви», и теперь рассчитывает на полное понимание, которое ты охотно демонстрируешь. Ну и напрасно. На мой взгляд, пора заканчивать с театральными жестами и переходить к прозе жизни. Поставь мужа перед конкретным выбором: или он остается с тобой и ребенком, или валит к любви всей его жизни, раз так случилось, что ею оказалась не ты. И будь последовательна в своих словах. Ты сама написала, что не зависима и обеспечена — вот и попробуй действительно избавиться от зависимости от этого трепанатора твоего мозга. Хватит уже создавать ему комфортные условия для жизни: и семью ему, и жену, и любовницу, и чтобы все всё понимали и прощали. Пришло время выбирать.
  • Сергей

    Вот именно из-за того, что ты такая демократичная, все прощающая и не ревнивая, проблемы и происходят. Муж твой чувствует свою безнаказанность и именно поэтому ведет себя так, как ведет. Твоя соперница по несчастью, видимо, точно такая же. Потому и мучаетесь. Не надо ни о чем его просить. Не надо строить из себя непонятно что. Ты женщина, ты мама, ты жена, а потому имеешь полное право на то, чтобы муж вел себя по-человечески. И никакой «болезни» нет и в помине. Есть избалованный, эгоистичный человек, который очень эффективно манипулирует тобой уже 10 лет. И не строй иллюзий на тему того, что нынешняя любовница — первая. Просто эта, скорее всего, забеременела. Потому твой благоверный и мечется. На мой взгляд, тебе стоит вспомнить о самоуважении, о собственной гордости и занять жесткую позицию. То есть послать товарища далеко и надолго. Все. Нет у вас семьи. Чем такой муж, лучше уж никакого. Кроме того, учти, что чем дольше ты тянешь, тем меньше времени остается на нормальную жизнь. А она, вполне возможно, бродит совсем рядом с тобой, но из-за своего ловеласа не определившегося ты просто её не замечаешь. Хотя, с другой стороны, я знаю женщин, которые только ради того, чтобы в шкафу штаны висели, сами находят любовниц для мужа. Видимо, им так больше нравится. Что ж, если ты из таких, то продолжай терпеть и ждать. И как знать, возможно, лет через несколько муж вернется к тебе, а на следующий день его разобьет паралич. И ты, наконец-то, получишь его в полную свою собственность.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
4


Ваше мнение 594  

Оставить комментарий
  • Зря, вы, Аннушка, мне нахамили, я вам очень сочувствую и обижать вас не пыталась, а то, что у вас не тарканы уже давно, а совершенно неадекватное восприятие окружающего - понятно всем. Очень советую к врачу, сначала - к психологу, он направит уже куда следовает.
    • Я не Вам,@лекс)))Там была вторая "Alex"-написание имени другое у той девушки и у нее не было аватарки-видно,вас две с похожим ником)вам бы я в том духе не ответила-у вас же сообщения без хамства...а там человек ну разошелся не на шутку-там просто было столько гадости вывалено...что мой ответ был нежной лаской,по сравнению с тем,что тот человек написал мне.Тем,более,она,похоже,письмо мое не читала и в суть проблемы не вникла.А вы вникли в суть проблемы,за что я вам очень благодарна,как и за ваш совет.Ничего против психологов не имею.скажу вам-у психолога была.
    • так что извините,если вас обидела,но это я не вам так ответила,а той,другой "Alex"
  • маська / 13 дек 2010
    Анн, прочитала почти весь форум... грустно как то все. мне кажется, Вам нужно уехать для начала на время,пусть недели на две-на месяц, в отпуск, одной или с дочкой. немного выйти из ситуации и посмотреть на нее со стороны, встряхнуться, побыть наедине с собой. потому что чувствуется ваша усталость уже ОТ ВСЕГО. может и правильное решение само придет или хотя бы душевное равновесие восстановится. Это ж ужас какой - столько времени бороться с собой, с эмоциями своими, держать себя в рамках и с мужем... а с другими мужчинами понятно, сейчас сложновато отношения заводить, на самом деле тошнить от них будет. всему свое время. желаю вам УДАЧИ и СЧАСТЬЯ!
    • чья-то / 13 дек 2010
      Срочно, срочно к ласковому солнышку, вместе с дочкой. впереди Новый год, каникулы, да и школа ни куда от вас не убежит. ДВЕ РАБОТЫ и ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ЗАРАБОТКИ (матер.сторона вопроса осталась за бортом нашего обсуждения, что то мне подсказывает, что и здесь героин не орёл) сядьте на бережок, придите в себя и ведите беседу с морем....слушайте себя и природу, все ответы придут сами собой.... я так сделала, сбежала на Мальдивы с дочкой от всех..... вернулась и написала 2 заявления на увольнение и на развод без вызова, без желания доказать что-то. А самое главное, мой мне за два дня до свадьбы тоже сказал как лучшему другу "даже не знаю, люблю ли я тебя? ничего не понимаю".Вот так и жили в непонятках 20 лет, з года как развелись, а он всё в непонятках, ходит как побитая собака. Верьте в себя, уберите страх из своей жизни раз и навсегда, доверьтесь Вселенной и вперёд идите на встречу жизни. Жизнь-это вспышки любви! я это точно знаю, каждым стуком моего серда, чего и Вам желаю
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 дек 2010
    Зина, в 589-м вы выступаете за построение жизни отдельно от мужа. Я бы уточнила, что если собрать сопли в кулак, то начать надо с того что не позволять ему секс. Объяснение простое, пусть идет за сексом к любимой женщине, а не скажет из койки в койку. А самой, да, рассказывать, какие у неё поклонники и предложения, ничего плохого в этом нет. Да, абстрагироветься и строит жизнь, расценивая его как соседа и спонсора. И ни при каких обстоятельствах не бежать в захолустье, ломая свою жизнь и оставляя ему поле боя без обязательств.
    • Здравствуйте,Лунная.Да мы не из Москвы.Мы оба из подмосковных городов.соседних.но мой к москве близко-оттуда я могу вполне ездить.город мужа подальше.У меня и тут работа есть,и не одна-за это не беспокоюсь-как показала практика-заработок найду везде)))тут да,по профессии работа.Моего стажа и и навыков очень даже хватает,тем более,что работа в этой области нравится,поэтому получается.с этим не будет проблем-уж и по интернету резюме раскидываю.я этого не боюсь.боюсь,что никто не будет так близок,как муж.может,ошибаюсь.А уехать домой хочу-не могу жить соседями.не получается-пробовала.и с мужчинами общаться не могу-пробовала-извините,тошнит от них почему-то...самой страшно.просто выхода другого не вижу."С глаз долой-из сердца вон"-может,так получится.не знаю.
  • Аня, здравствуйте! Приехала с дачи, сунула нос на Клео. Сегодня хочется написать и надавать советы. Тема не просто тронула, но взяла за живое. Сейчас наблюдаю историю один-в-один, но с другой стороны. 20-тилетняя подруга моей дочери год тому назад вляпалась в очень некрасивую историю – связалась с женатым. Как всегда, узнала о том, что женат не сразу, а тогда, когда стало поздно и она уже увязла в отношениях. Порвать уже несколько месяцев не в состоянии. Полная психологическая зависимость. Полное рабство, человек изменился до неузнаваемости. Несколько месяцев тому назад пыталась покончить с собой, настолько ей стала невыносима ситуация. Дочь показала его страничку на одноклассниках: умный, красивый, уверенный в себе, подлый. Лю он поет песни о том, что он ее ну так сильно, ну так сильно любит, а с женой они – просто родственные душа. Настолько родственные, что он с ней разводиться не собирается. Она ему – настоящий друг, товарищ и брат. Хотя он ее и не любит. Самое ужасное, что своей подруге он впаривает идеи о том, что это просто недопустимо – думать только о себе-любимой, что она неправа, настаивая на том, что он может иметь с ней отношения только разведясь с женой. Т.е. в его представлении данная любовница – это эгоистичная черствая душа, которая не может понять его высоких устремлений и противоречивости натуры. Видимо, жене тоже поет про то, что «раз истинно любишь – будешь ждать»… И та ждет и верит, что рано или поздно вся эта история закончится. Я видела ее фото на Одноклассниках тоже. Добрая наивная девочка.
  • Солярская / 12 дек 2010
    Ань, я чтобы Вас и читательниц развлечь, хочу тут стихи Саши Черного поместить. А то мы все о серьезном, да о серьезном... Обстановочка.1909. Ревёт сынок. Побит за двойку с плюсом. Жена на локоны взяла последний рубль, Супруг, убитый лавочкой и флюсом, Подсчитывает месячную убыль. Кряхтят на счётах жалкие копейки: Покупка зонтика и дров пробила брешь, А розовый капот из бумазейки Бросает в пот склонившуюся плешь. Над самой головой насвистывает чижик (Хоть птичка божия не кушала с утра), На блюдце киснет одинокий рыжик, Но водка выпита до капельки вчера. Дочурка под кроватью ставит кошке клизму. В порыве счастия полуоткрывши рот. И кошка, мрачному предавшись пессимизму, Трагичным голосом взволнованно орёт. Безбровая сестра в облезлой кацавейке Насилует простуженный рояль, А за стеной жиличка-белошвейка Поёт романс: "Пойми мою печаль". Как не понять? В столовой тараканы, Оставя чёрный хлеб, задумались слегка, В буфете дребезжат сочувственно стаканы, И сырость капает слезами с потолка.
    • отвратительно!!!! / 13 дек 2010
      после таких стихов почаеситься хочется,а не развлечся. Странное какое то у вас чувсто юмора((((
      • фу на вас((( / 13 дек 2010
        ПОВЕСИТЬСЯ.Ощибочка вышла!
        • Солярская / 13 дек 2010
          Вау! у меня появились "поклонники"? Фунавас из Керкуду (или Кургуду, или Каркаде?) Хоть почесывайтесь, хоть вешайтесь. Не знаю, аллергию или психоз вызывают у Вас стихи Саши Черного, но Вам бы к врачу не помешало.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 13 дек 2010
      Зинуля, феерично!
    • Долго смеялась)
  • Девушки,кто умеет взламывать пароли на почте?
    • ну кто так вопросы задает? чей <email> (ваш, нет), на каком компе его открывают и тому подобное... :) <ps> кстати, это нелегально, по крайней мере в Канаде чужую почту читать =)
  • elesha2112 (Москва) / 12 дек 2010
    Анне на 517 он никогда не сделает для меня того, что сделает для нее. все понимаю. ======================= Но не сделает он не потому, что вы не заслуживаете этого, потому что она дает понять, что ей это нужно, а вы - нет, вы боитесь, стесняетесь попросить или дать понять, потому что боитесь опять услышать : не люблю.
  • elesha2112 (Москва) / 12 дек 2010
    Аня, ошибка ваша не в том, что вы замуж за него вышли, а в том, что вы неправильно построили ваши отношения. А неправильность в том, что вы, видимо, решили, что раз он не любит, то вы станете для него незаменимой во всех отношениях, в том числе станете и другом. Иначе как объяснить то, что вы в курсе его любовной истории, почему вы знаете так много?
    • Fotini (Интернет) / 12 дек 2010
      Мне кажется, что она и не могла построить по-другому отношения. Они ей такие нужны были. То есть она, может, и понимала, что чего-то это не совсем то, но это все равно было самое знакомое и удобное. А теперь потребности ее изменились, а муж просто каким был - таким и остался. А ей плохо ... Аня, Вы начали меняться - продолжайте этот путь, путь к самой себе. Вы писали, кажется, что хотите новую работу. Вот, подумайте, какую, где, где Вам с ребенком удобнее будет жить, если у Вас будет новая работа. А то Вы даже в своем решении уйти под мужа как бы подстраиваетесь.
      • elesha2112 (Москва) / 12 дек 2010
        Да, хочет тихо свалить, чтобы не побеспокоить лишний раз.
      • ну да...вы правы.раньше думала(молодая была)хватит мне того,что есть,а теперь так не хочу...в общем,обнаглела я.Большего хочу.такие вот женские у меня капризы)))работу не в смысле другую-на другом месте,поближе к родному дому,но обязательно по своей профессии.Тут я не под него.Тут я под себя подстраиваюсь-мне почему-то кажется,что видеть не буду его-и быстрее зарастет.может,,ошибаюсь
    • Лен...скажу...откуда знаю.Он сам сказал-это да.Но картинку мне представил несколько,ну...другую...А сравнительно недавно прихожу домой-а он срочно выскочил куда-то.Я к компу-а там прямо открытое письмо.Читай-не хочу...лучше б я не читала.Раньше за всю жизнь мы не лазили в переписку друг другу-доверия хотелось очень.тут тоже от мамы-она вечно в папиной почте рылась(тогда еще бумажной) и мне не хотелось ее копровать.А одна моя знакомая сказала:"Дурында,давно пора было не только письмецо под носом прочесть,но и все промониторить,чтобы знать, что он на самом деле чувствует"поэтому я знаю больше,чем мне было сказано.
      • elesha2112 (Москва) / 13 дек 2010
        Аня, то что он пишет слова красивые ничего не значит на самом деле, он может ей красиво мозги пудрить, или просто писать умеет красиво. Это я не к тому, чтобы тебе с ним оставаться, уходить надо по-любому, но не думай, что там такая любовь большая. Мож, любовь, а мож и нет.
  • Анна, я бы Вам советовала разорвать отношения. Редкий мужчина уйдет по доброй воле от достойной женщины, прекрасной жены и любовницы. Ну так дайте ему "волшебный пендель," пусть живет по сердцу, строит отношения с тем, кого любит, не мозгами, а всем существом. Это и Вам пойдет на пользу. Не вижу в такой совместной жизни для Вас лично какого-то удовлетворения. Вас он не делает счастливой, ну и зачем тогда он Вам нужен? Пусть делает счастливой кого-то другого, нечего мужику простаивать, а то так до конца своих дней и не поймет, что такое любовь. Удачи
    • "Вас он не делает счастливой, ну и зачем тогда он Вам нужен?" С этим согласна. По-сути, муж нужен женщине для того, чтобы быть с ним счастливой. Понимание счастья у каждого свое. И если ГГ невзирая на свои надежды быть счастливой возле любимого без претензий на взаимность все же несчастлива, то для чего ей этот муж нужен? Он дает ей замужний статус, заботу, наличие отца ребенку - это все прекрасно, и показывает его с неплохой стороны. Но если все это вместе взятое не дает ей счастья (по словам Анны это именно так), то какой смысл за это несчастье цепляться?
      • Лунная (Большое Яблоко) / 12 дек 2010
        Одно мне не нравится, что надо тикать с поля боя, бросая раненых и обмундирование. Если бежать к папе с надеждой, что муж примчится за ней - да примчится, чтоб вернуть на местё. Изменит ли что то в её жизни с мужем? Нет! Все пойдёт по-прежнему. Ради этого демарша не стоит тянуть ребёнка туда сюда, срывать с привычного образа жизни несколько раз. Я бы сделала иначе - “сбежала от мужа”, не меняя дислокации, сбежала в душе. А если можно, то в другую комнату. Сильно жирный для него подарок отказаться от алиментов, от работы, от своих танцев, от своей жизни. Надо перевести его в ранг соседа по коммуналке и жить своей жизнью, а не бежать куда-то, заново выстраивать жизнь и при этом носить его образ в душе и постоянно ждать, что он вернется, и сожалет о своей прошлой жизни. Вполне достаточно отпустить его здесь и сейчас, а, ещё лучше, вытурить к сослуживице, оставив за собой поле боя плюс алименты, которые есть деньги ребёнка, а совсем не её деньги, чтобы от них отказываться.
        • elesha2112 (Москва) / 12 дек 2010
          Да, это было бы наиболее правильным решением. Бегство ничего не изменит.
        • котяра (интернет) / 12 дек 2010
          это я согласна мужик зажрался) приходит к жене и рассказывает о любви к другой на ее широкой груди, тут же трахая по ходу это ж какие нервы надо иметь бедной женщине, чтоб не дать ему пинка под зад! брр-рр, что-то меня эта история вгоняет в меланхолию( пойду по магазинам, проветрюсь с горя
        • Солярская / 12 дек 2010
          Поддерживаю. А по поводу "ошибок"... То, что кажется ошибкой сегодня, завтра обернется приятным бонусом. А то, что кажется верным и продуманным решением, через 10 лет покажется огромной ошибкой. Теоретически. В таком случае, отчего бы не ошибиться лишь "наполовину"?
          • Солярская / 12 дек 2010
            Кстати, можно мужу рассказывать (делиться, тассказать) о предложениях руки и сердца от ДРУГИХ мужчин. А чё? Вы ж друганы с ним, хоть и соседи?:)))) Пусть тоже знает, что не только у него все с секасом в порядке, но и у Вас? Знаете, мужские мозги - это нечто противоположное женским, азарт "охотника" - это не рассудительность "собирательницы": как только муж почует соперника, хоть платонического, то думаю, у него мозги съедут набекрень и он "вспомнит", что любил он Вас всю свою жизнь, да только не осознавал. Вон, наша Прелесть: всю жизнь у нее есть допинг для всех ее фактических мужей: муж ПЛАТОНИЧЕСКИЙ. И все! Они ПОПАЛИ. Точнее, они попали в примитивную ловушку, которые среднестатические женщины отчего-то не ставят. Хм. Вот, написала сама, и сама же задумалась...
            • Вы во многом правы.Делюсь о предложениях и внимании)))ревнует-да.Но это ж не то совсем.Еще сильнее он ревнует свою любовь к гражданскому мужу.Да,он понимает-одна не останусь.Но тут этот номер не пройдет.Как он говорит,хочу быть с тобой,но найдешь другого-я пойму.Но жить в таком положении,как я,он не будет.Да мне бы и не хотелось. Не получается у меня почему-то жить с одним,встречаться с другим.Я попыталась-не могу.Мне сейчас вообще не хочется кого-то искать.Видимо,хочется побыть одной и восстановить силы. Но и страх есть.Муж мне так ненавязчиво:"А если тебя будут любить-а ты не сможешь,будешь меня всю жизнь помнить"Его мнение-что у нас с ним есть то,чего не было у многих,кто женился по взаимной любви.Мне хочется поправить:не есть,а было.Ушло доверие-которое было нерушимо.Никогда не было проблем,если надо встретиться с друзьями, где-то "зависнуть"-мысли о недоверии или проверке даже не приходили в голову.Теперь не будет этого. Мне хотелось иметь одного человека на всю жизнь.Может,это привычка,кроме любви,но мне трудно отрывать его от себя.проросли,как будто.я б сама была рада не чувствовать ничего.И пустота стала появляться какая-то.и безысходность.не знаю,как заставить себя оторвать то,что так сильно проросло.
            • На №601. «Его мнение-что у нас с ним есть то,чего не было у многих,кто женился по взаимной любви». Ужос. Во паршивец! Ань, да раскройте уже глаза! Не было там у него ничего, кроме желания комфорта и удобства. Женился на хорошей и удобной девушке и мечтает ее состояние законсервировать. Бывают мужчины, которые изначально не умеют любить. Ну просто не дано им такое свойство. Ваш из их числа. Заблуда, который страстно стремится из каждого своего загула возвращаться «на базу», то есть к жене, потому что там спокойно, уютно и эмоционально не напряжно. JX Вам все правильно расписала. PS. Если географически все именно так, как Вы описываете, то смысл смываться от него, и как можно скорее, - точно есть. Я за переселение. И пусть ищет очередную жертву на роль «вечно любящей и вечно ожидающей». Ваше терпение закончилось.
      • Ромашка,вы умеете взламывать электронную почту? Колитесь!
      • да ну его нафикк с его статусом вместе)))не такой уж великий там статус,шоб цепляться)))))))))))(шутю так)а если без шуток-счастья нету...и смысла не вижу.не вижу будущего с ним.или оно-как болото,полное внутренней тоски.но могу и ошибаться.мне стараются внушить,что мы (цитирую)"созданы друг для друга и ты моя женщина"
    • Лунная (Большое Яблоко) / 12 дек 2010
      на 563 Вы знаете, с началом комментария я согласна, но последняя фраза меня насмешила. Какое Анне дело, будет ли муж простаивать, делать счастливой кого-то другого, а, тем более, заботиться о том, чтобы до конца своих дней он успел понять, что такое любовь. Ну кого это должно волновать? Она должна думать только о том, что нужно ЭЙ! И, как я не раз говорила, что каждая женщина должна задать себе вопрос, “если даже я дам ему волшебного пенделя, буду ли я счастлива без него больше, чем, живя с ним, как сейчас?". Задача не что-то кому-то доказать, а сделать то, что более всего удобно ЕЙ, а не ЕМУ. Создавать ему обстановку, чтобы он познал любовь, абсолютно нет необходимости. Это не входит в спектр её обязанностей. Вопрос который её должен волновать- это “как седелать так чтобы МНЕ это было максимально продуктивней?" И даже, если ответом будет оставаться с ним, то так и надо делать ДЛЯ СЕБЯ, но не для него или его удобств.
      • согласна абсолютно, что женщина должна думать в первую очередь о себе, но когда любишь человека, желаешь и ему добра, хочешь его развития и т.д., поэтому все взаимосвязано: "Задача не что-то кому-то доказать, а сделать то, что более всего удобно ЕЙ, а не ЕМУ." Ему удобно, ей тоже и наоборот. Если его "удобство" идет в разрез с ее, то нет смысла продолжать отношения, потому что настоять на своем удобстве или навязать его в такой ситуации невозможно.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 12 дек 2010
          на 586 Предположим я влюбилась счастлива и хочу уйти из семьи - тогда да, я буду желать мужу дора и развития. Но если (не про нас будь сказано), он влюбился и хочет уйти, я не собираюсь стелить ему красную дорожку и желать развития. Скакой стати? Я в еетот момент буду думать о том как сделать свою жизнь более комфортной для себя. Не понимаю я этого альтруистического мазохизма: если любишь человека, пусть твой любимый будет счастлив с другой. “Умерла, так умерла!"
          • Ну не знаю, как насчет мазохизма. Ситуация безвыходная, не ждать же ей на самом деле, пока у него любовь пройдет. Так можно и дождаться, невроза или еще чего-то подобного. Насчет собственного комфорта - согласна, только не видать ей комфорта, если муж влюбился в другую. Живет он с этой Анной или нет, какой уж тут комфорт. Ну а если она уйдет и отстранится от ситуации, сделает добро и себе, и ребенку. и мужу вернет мужское обличье, а то он от желания усидеть на всех, потерял мужской облик и ведет себя как зад-ца
            • вы правы в очень многом.Ждать нет сил...и главное-нет смысла.не вижу смысла ждать.зачем?чтобы если уйдет любовь к ней-100%ко мне не появится.а тогда ждем другую.если честно,эти смутные мысли стали шуршать еще до любовницы.ее появление просто дало толчок
      • и я вот ну не могу пожелать им счастья.хочется,чтобы она долбила его сковородкой ежедневно и бегала налево.но там так не будет-там, похоже,несчастная баба,у которой первый муж ушел и второй на взлете
    • вот хочу этого жутко.а с другой стороны боюсь,что никто не станет таким родным,как он
  • Солярская / 12 дек 2010
    Аня, добрый день. Вы действительно попали не просто на сайт, где несколько незнакомых девочек посочувствуют, и все... Думаю, что у Вас появился шанс разобраться в первую очередь не в тех отношениях, что причиняют Вам боль, а реально разобраться в себе: найти, что такое с Вами происходит, во многих аспектах. Ничего не происходит случайно. Я тоже натолкнулась на эту рубрику нечаянно, и - осталась. Я не писала сюда писем, но в процессе обсуждений вдруг видела решение того или иного вопроса - своего вопроса. Мой взгляд на жизнь стал шире благодяря мнению многих очень неглупых женщин, общающихся тут. Что мне показалось из Ваших комментариев: - Вы, человек добрый, мягкий, старающийся быть как можно более удобным для окружения. Вас такой воспитала та атмосфера, что царила в доме Ваших родителей, точнее - устроенная Вашей мамой. Вам приходилось быть такой с раннего детства, чтобы не вызвать "огонь на себя". Вам нужно было стараться быть незаменимой, Вам нужно было оставаться симатичной, нужно было оставаться покладистой не смотря ни на что, лишь бы лишний раз не дать маме повода сорваться... Так? Вы несете эту линию через Ваш брак, через общение с окружающими, даже отвечая на комменты на нашем ресурсе. Первый раз я пишу такой совет: вам бы к психологу...
    • Лунная (Большое Яблоко) / 12 дек 2010
      Зин, вот и я непроизвольно начала в корнях копаться, хотя обычно спорю с Джей, что она “перекапывает”, точней, копает слишком глубоко, глубже чем корни растут. А здесь воистину детство повлияло.
      • Солярская / 12 дек 2010
        Она не хочет походить на мать. Точнее - ей хочется легкой и теплой атмосферы, которой ей в родительском доме не хватало. Это я явно увидела. И то, что она предпочитает общение на легком, теплом сайте (юморяне, или где там она общается), тоже говорит о поиске "извне уютного" состояния. Она всегда "мерзла", и она ТАК привыкла "мерзнуть", что продолжает это делать - неосознанно. И неосознанно ставит привычную блок - защиту. Она пытается защититься - мягко пытается шутить, мягко пытается возражать, легко пробует просочиться через неприятную тему: т.е. подсознательно использует методы, помогающие ей избегать неуюта в общении в детстве.
        • elesha2112 (Москва) / 12 дек 2010
          Да, но создать эту атмосферу она не умеет, слишком закрыта.
          • Солярская / 12 дек 2010
            Мне показалось (опять же - лишь показалось), что она умеет создать ИСКУССТВЕННО теплую, душевную атмосферу. Ее радушие и участие - какие-то натянутые, ненастоящие. Простите, Аня, конечно, как можно судить о человеке, никогда его не наблюдая воочию, это мне всего лишь показалось по Вашим постам. Лично я выступаю ЗА построение своей жизни отдельно от этого мужчины. Может быть - пока, временно. Ваш муж - индикатор Вашего внутреннего состояния.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору