Не испытываю никаких чувств к дочери


Не испытываю никаких чувств к дочери
У меня двое детей: дочка 8 лет и сын 6 лет. Дочка — ребенок долгожданный. Когда наконец забеременела, мечтала о дочке, чтобы была такая истинная маленькая женщина на 100%. Хотела, чтобы мы с ней были как подружки. Все изменилось, когда родила — никаких чувств, заставляла себя подойти к детской кроватке. Нельзя сказать, что я ее не люблю, я ее чувствую на 200%, но нет такой любви, когда хочется целовать и обнимать ребеночка постоянно. Лежит себе в кроватке, и слава Богу — мне можно отдохнуть. С годами становится только хуже. Родился сын — вот его я готова была не выпускать из рук, все время хотелось прижать и поцеловать. Дочка начала ревновать и так потихоньку смотрит, как я с ним себя виду, иногда может отойти в сторонку и поплакать, иногда промолчит. Сейчас иногда попросит, чтобы я ее обняла или поиграла так же, как и сыном до этого: «Мама, а сделай мне так же, как ты сделала сейчас братику». Я вижу переживания дочки, вижу, что она делает все, чтобы мне «понравиться». Я ее очень люблю, очень жалею, расстраиваюсь до слез, когда представляю ее переживания. Но вот мы опять вместе — она ко мне ластится, прижимается, а я не могу с собой ничего поделать: мне прямо противно становится, делаю над собой усилие, будто ее обнимаю, поцелую, но она чувствует, что мне это не очень приятно. Какая-то причина этому должна же быть. Дело, вероятно, во мне. У меня с мамой не было близких отношений, может, это спроецировалось на мои отношения с дочкой. Как можно это исправить?
Елена, Москва, 37 лет / 20.06.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.67 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мне кажется, что проблема, которую ты описала, настолько глубокая и серьезная, что решать ее нужно не на форумах и не по переписке. Ты живешь в Москве, здесь очень много психологических служб и реальных специалистов, которые могли бы помочь тебе выявить причину такой пассивной агрессии по отношению к собственной дочери. Все, что тебе здесь напишут и посоветуют, может оказаться слишком далеким от истины, а цена ошибки — загубленная жизнь твоей дочери. Жаль, что ты ждала целых 8 лет, чтобы задаться вопросом «Что делать?» Сейчас уже и дочери твоей по-хорошему нужна реабилитация. Она ведь уже чувствует себя нелюбимой своей мамой. И твои слова «я люблю ее» — это пустой звук. Любимого человечка не станешь обнимать так, словно это скользкая бородавчатая жаба. И не станешь изображать нежность там, где ее нет. В том и проблема, что старшую свою дочку ты не любишь. Понимаешь это, пугаешься этого, сознаешь, что это не нормально, но ничего с этим реально не делаешь. И ведь не сделаешь, пока не найдешь, откуда растут корни этой проблемы. И, самое главное, даже если тебе будет казаться, что ты нашла причину, обсудив это с сотней человек, это не поможет. Нужен именно специалист, который лицом к лицу будет помогать тебе отыграть и победить эту брезгливость по отношению к старшему ребенку. Так что если тебе нужно мое мнение: пока еще все не зашло слишком далеко и ребенок твой еще может оттаять душой, ищи хорошего психотерапевта, не пожалей на это средств и времени. Отсутствие близких отношений с твоей матерью не повод тупо повторять судьбу, играя чужую роль.
  • Сергей

    Вариантов того, почему ты так относишься к дочери, может быть много. Что-то негативное в твоем прошлом накрепко связано именно с ней. Может быть, это месть собственной маме, может быть, месть отцу девочки, может быть, какие-то ассоциации с прошлым, когда она родилась, я не знаю. Например, иногда женщины таким образом реагируют на детей, после рождения которых муж пошел налево. В результате травмирующая ситуация связывается с малышом. Потом, если взрослым удается разобраться в отношениях, рождается второй ребенок, и он становится любимым, а первый, бедняга, навсегда отверженным. Правда, это говорит еще и о том, что мама с папой сами по себе люди незрелые. В общем, ситуация не такая уж редкая, но чтобы разобраться в себе и понять причину, одного короткого письма в женский журнал недостаточно. Нужно обращаться к психологу и вытаскивать проблему на свет Божий. Только вот вряд ли ты станешь это делать. Дочери восемь лет. Если бы ты действительно волновалась, хотела понять, что происходит, и что-то изменить, то уже давно сделала бы это. Так что могу лишь посочувствовать девочке, да и тебе заодно. Полагаю, ваши внутрисемейные проблемы только начинаются. Дети растут. Скоро дочь войдет в подростковый возраст, и, скорее всего, начнется веселье. В связи с этим все же очень советую обратиться к специалистам. Думаю, от этого всем будет лучше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
2


Ваше мнение 363  

Оставить комментарий
  • laza64 (Новотроицк) / 28 июн 2011
    Даже тяжело представить,что вас ждет впереди.Тем более,что вы не скрываете своего отношения к дочке.Бедная девочка!Простите ли вы себе,если она что-нибудь с собой сделает?
  • linde (город-городок) / 20 июн 2011
    Кстати,тисканье и сюсюканье тоже часто переходит границы.Малыша можно и гладить и целовать,но когда детям 6 и 9,то думаю с ними многие нежности просто неприемлимы.Хотя у каждого на это своё мнение.Кто-то любит тесный контакт,а другие предпочитают сохранять личное пространство и не обниматься на каждом шагу.Может у нашей мамочки просто повышенный обострённый интерес к сыну.Отчего ей кажутся отношения с дочкой не совсем нормальными.Ведь об отношениях СЫН-МАТЬ написаны романы,и проблема эта стара как мир.Вспомним о влюблённых в своих матерей сыновей и наоборот.
    • Orleanskya_Deva / 20 июн 2011
      Имеется в виду Эдипов комплекс?
      • linde (город-городок) / 21 июн 2011
        О да ,оно самое.Кстати,греческая мифология,если её изучать -даёт такие ужасающие примеры семейных отношений и опыта,просто содрагаешься от одного представления подобного.Но всё это жизнь.
  • Наташа / 20 июн 2011
    Елена, Вы пишите, что любили бы ее, если бы она была такой "конфеткой", но ведь такими становятся именно любимые мамами дочки и тогда уже все остальные любят их за то, что они такие милые. Но, на мой взгляд, любовь - это когда любят и черненькими, а то, о чем Вы пишите - умиление.
  • Ой-ёй! Тяжёлая ситуация! Елена, вам обязательно нужна помощь профессионального психотерапевта! Могут пострадать не только отношения с дочкой, но и отношения с сыном, и ваше здоровье - сожрёт его чувство вины! Не стесняйтесь, подобные проблемы бывают у многих родителей.
  • linde (город-городок) / 20 июн 2011
    Очень много всяких отзывов сегодня.К сожалению ещё не читала.Наверняка много полезного написано.От себя хочется сказать,что может всё -таки зависит как-то от ребёнка.Это как притяжение и отталкивание.С одним у тебя есть контакт с другим нет его вообще,хоть на ушах стой. Это конечно малыш,не взрослый человек и всё-таки.К одному тянет всей душой,а к другому заставляешь себя относится положительно.Кстати внутренние критерии тоже у всех разные.Один жалеет слабого малыша,потому что он болезненный и безпомощный,а другой любит громкого сильного малыша,который заявляет о себе на всю катушку.Была у нас в соседях многодетная семья.Куча детей.Родители любили всех.Но одних может чуть больше.А одного мальчишку вся семья просто не понимала.Он был другой.Более воспитанный,спокойный.Он и из семьи вышел раньше других,потому что никак не писался в общую компанию. Одно то что ГГ обращает внимание на отношения с детьми уже считаю огромным плюсом.Если себя контролировать,то вырастите дочку без проблем.Не затискивайте пацана до безконечности.Это в любом случае плохо.Пытайтесь подходить к обоим с одинаковой строгостью.И тогда всё будет уравновешенно.
  • Пересмешница (Город ветров) / 20 июн 2011
    А я после прочтения письма склоняюсь к тому, что у героини была именно послеродовая депрессия, тогда и сложилось негативное отношение к дочери, и теперь просто ребенок у нее подсознательно ассоциируется с теми "черными деньками" и она его отталкивает. Ребенка она ждала, хотела именно дочку, была уже в таком возрасте, когда человек понимает, что он хочет и почему. Конечно, тут права Флер на 100%, что первый ребенок- это всегда сюрприз, мы можем думать, что мы его хотим и мы готовы, но пока не столнулся с тем, что твоя жизнь остановилась и теперь полностью подчинена другому существу, никогда не знаешь, что же это такое. Так что некоторый шок тут наблюдается у всех, но при этом он не переходит в ненависть к ребенку. А отсутствие чувств, нежелание подходить к кроватке - это как раз и первые симптомы послеродовой депрессии. Депрессия опасна тем, что возникает из ниоткуда, и мало кто отдает себе отчет в том, что же с ним происходит. Может только те женщины, которые это уже где-то видели, на подругах, сестрах, и т.д., или мед. работники могут сами себе сказать:"Да, это депрессия, это нормально, есть способы и препараты это перебороть". А так большинство женщин просто чувствуют, что "что-то не то", возникают проблемы с мужем, неприятие к ребенку, нежелание жить, у многих возникают мысли убить ребенка! И если не отдавать себе отчет, что происходит, эти чувства закрепляются, и начинают ассоциироваться именно с ребенком.
    • Пересмешница (Город ветров) / 20 июн 2011
      А потом родился второй ребенок, депрессии уже не было, и она восприняла второго "как надо", проснулся материнский инстинкт. А дочка продолжает ассоциироваться с какими-то душевными переживаниями. Если бы проблема ГГ была именно в отношениях с ее собственной матерью, типа, в детстве ласки недополучила, не знает, как свои чувства выражать, то она так же бы себя вела и со вторым ребенком. Поэтому и нужно все эти вопросы обсудить с психологом, т.к. проблема затянулась на 8 лет, врядли она вдруг пройдет сама по себе.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2011
    Вот Елена - живая иллюстрация моей мыслИ, которую я тут продвигала давным-давно: когда женщина (да и мужчина) заявляют, что хотят первого ребенка - то, во-первых, это никак не материнский инстинкт (присущий всем млекопитающим, инстинкт - это физиология), а явление сугубо социальное, точно так же хотят шубу, машину, круиз вокруг света. И этот хоч совсем не означает, что желаемое хотителю сильно пондравится - в шубе может быть неудобно и жарко, на машине въезжают в близлежащий столб а на круизе от морской болезни кишки выворачивает. Как раз таки очень часто, чаще чем кажется, такой долгожданный-сильнохоченный ребенок оказывается....разочарованием. "... мечтала о дочке, чтобы была такая истинная маленькая женщина на 100%. Хотела, чтобы мы с ней были как подружки. Все изменилось, когда родила — никаких чувств, заставляла себя подойти к детской кроватке...." Ну естественно, ждала такую женщинку-куколку в золотых локонах и платье с кружевами, а в кроватке лежал орущий детеныш в каканых пеленках... Елена, Вы не корите себя, Вы даже себе не представляете НАСКОЛЬКО Вы не одна такая, просто Вы, может быть, честнее многих. Отнюдь не все женщины способны признаться, что они - да, устают от собственных детей, их раздражает их плач, невозможность побыть одной, 24/7 на посту. Принято ж, что детки - маленькие ангелочки и какаяжонамать - если она устала, если она раздражается, если ей плохо в то время, когда ей положено порхать от счастья. Одна моя знакомая говорила мне, что ее дочка плакала в младенчестве постоянно, так, что она с трудом подавляла в себе желание накрыть ее подушкой...А Вы удивляетесь своему ".... Лежит себе в кроватке, и слава Богу — мне можно отдохнуть. .." Я Вам гарантирую, нет такой мамочки, которая бы не радовалась минутке отдыха и которая мечтала бы тискать свое дитя постоянно
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2011
      " Родился сын — вот его я готова была не выпускать из рук, все время хотелось прижать и поцеловать." Елена, скажите себе правду - тоже ведь не все время, и тоже Вы ловили минуты отдыха, когда клали малыша в кроватку. Или не отдыха, или Вам надо было уже как-то по-иному планировать время. Понимаете, по-любому, у всех женщин, второй (а также все последующие дети) воспринимаются не так как первый. Первый ребенок - на фоне счастья, разумеется, - это еще и большой шок. Вы раньше не знали ограничения личной свободы, а теперь Вы себе больше не принадлежите вообще, даже поход в туалет приходится планировать:) Вы раньше никогда не просыпались среди ночи от крика, а теперь Вас будят каждые 2 часа. Вы раньше позволяли себе делать то, что хотели, а теперь исполняете то, что от Вас требуется... Со вторым ребенком никакого шока не происходит, Вы уже не свободны, Вы уже отвечаете не только за себя, Вы уже знаете, как оно бывает, и благодарны ребенку за то, что он поднимает Вас один раз за ночь, а не 15. У Вас нет иллюзий, поэтому и нет разочарований...И не корите себя за это, это вполне естественные эмоции "Сейчас иногда попросит, чтобы я ее обняла или поиграла так же, как и сыном до этого: «Мама, а сделай мне так же, как ты сделала сейчас братику»" О, Господи, Елена, да этого просят ВСЕ страшие дети, независимо от возраста. И чтобы их грудью покормили, или из бутылочки, и чтобы "запеленали", и чтобы укачивали, и так далее. Они ВСЕ ревнуют, в большей или меньшей степени, и ВСЕ переживают. Об этом еще доктор Спок писал в своей книге - старшим детям кажется кормление из соски неземным блаженством (или что там с младшими проделывают), и они просят о том же, что родители делают младшим. Чаще всего они убеждаются, что никакого особого блаженства во всех этих манипуляциях нет, и перестают просить как только их просьбы удовлетворяют.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2011
        "Я ее очень люблю, очень жалею, расстраиваюсь до слез, когда представляю ее переживания. Но вот мы опять вместе — она ко мне ластится, прижимается, а я не могу с собой ничего поделать: мне прямо противно становится, делаю над собой усилие, будто ее обнимаю, поцелую, но она чувствует, что мне это не очень приятно. Какая-то причина этому должна же быть." Должна быть, и Вам, наверное, действительно надо бы пойти к психологу, но тем не менее это не означает, что Вы не любите дочь. А что Ваша дочка еще любит, кроме обнималок? Вы попробуйте заниматься с ней вот этим - общим делом:) Свяжите для ее куклы шикарное платье, слепите, нарисуйте-вырежте и так далее. Ведь нравится же ей что-то делать, не только целоваться? Ну вот и занимайтесь этим, а там может и у Вас потребность в дочерней ласке появится, общее дело - оно объединяет. И еще, дети всегда ревнуют друг к другу. Сколько бы Вы не отдавали им себя - всегда каждому из них будет казаться, что другому досталось больше. Я не читала отзывы сегодня, но готова спорить, ни в одном из них Вы не найдете - я была у мамы с папой любимым ребенком, а вот наоборот - мама/папа любили брата/сестру сильнее - сколько угодно.
        • В продолжение темы. Ведь и дети сами по себе разные. У меня, например, сын более ласковый, чем дочка. И он чувствует, когда можно подойти поласкаться. А дочка более ершистая, своенравная, приласкаешь не вовремя - вывернется, а когда сама она подойдет, у меня чаще всего руки заняты. Не хотите обниматься, найдите другой способ тактильного контакта. Пусть просто положит голову вам на колени, когда вы ящик смотрите, поперебирайте ей волосики. Посидите вместе покрасьте или попилите ей ноготки, как настоящей женщине, поделайте прически. Сходите вдвоем в магазин, попримеряйте платья. Есть 2 великих русских вопроса: что делать и кто виноват. Чувство вины в данном случае не продуктивно и не дает вам быть счастливой, соответственно и девочке тоже. Поэтому вернемся к первому. Опишите для себя ситуации, когда прикосновение к дочке не вызывает у вас отторжения, и претворяйте их в жизнь.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2011
            Вот я думаю - фишка тут в том, чтобы девочка хочет получить то же, что и брат - сделай мне так же как братику. А у Елены так же не получается. Ну бывает такое - дети разные, к ним отношение разное, и не всегда это мера любви, люблю больше/меньше. Может, предложить дочке как раз таки принципиально дургое, то, что не предлагается сыну? Не знаю, пусть доча маме сделает прическу, например, или майкяж, или нарядит её. Не мама дочку, а наоборот. Это и тактильный контакт, и фан, и смешно. По крайней мере обе мои дочки обожали такие игры и ещё повеслися над тем, как они маму смешно накрасили. Смех - он объединяет и радует ничуть не хуже поцелуев.
            • Солярская / 20 июн 2011
              Батя мой, маленький когда был, требовал себе бантик. Две сестры в бантиках, а он - нет. И голова лысая. Ему бантик к уху прищепкой прикрепляли, так и бегал.
            • По-моему, проблема в том, что Елене хотелось бы, чтобы дочь ВООБЩЕ оставила ее в покое. Что Елене ВООБЩЕ не хочется с дочкой иметь ничего общего - ни покрасок, ни причесок. Она бы предпочла, чтоб та сидела тихонько в углу со своими куклами и никак ее своим наличием не беспокоила - ни обнимашками, ни приставашками, ни прическами. Вообще чтобы оградила ее от своего присутствия. Вот мне так показалось :(
            • А не получается так, как братику, ведь они даже извиваются по-разному, когда их щекочешь. Например, он просто переворачивается на другой бок, а она с дивана соскальзывает. Надо просто для себя твердо уяснить, что одинаково не будет НИКОГДА, но для дочки нужно найти такую альтернативу, чтоб она не чувствовала себя обделенной.
    • Orleanskya_Deva / 20 июн 2011
      319 Я Вам гарантирую, нет такой мамочки, которая бы не радовалась минутке отдыха и которая мечтала бы тискать свое дитя постоянно)) Ага,а ещё не каждое дитё любит,чтобы его тискали)) Потом лет в 6 заявляет,что не хочет напяливать колготки в сад,что это позорно ( в моем случае мальчик))Что волосы должны быть подстижены по моде,что девчонки задавалы и ябеды))
      • Солярская / 20 июн 2011
        Колготки - о, да-аааааа!!!!!
        • А еще на ночь не хочет их снимать, потому что утром опять надевать :)))
        • Orleanskya_Deva / 20 июн 2011
          Это я к чему. У каждого дитя свой характер. Так что м.б. её доча сильно любит ласку? Ну есть такие дети, как липучки! А она не готова ей её давать в такой степени!!! Поэтому ГГ считает,что она плохая мать. Т.е. сыну хватает того количества ласки,которое ему отводится, как пацану, а дивчине мало и всё тут! И корит она себя бедняга и ругает,но неласковая она!! ну что тут поделать! от этого она не станет не лучше не хуже)
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2011
            вполне. У меня была такая сотрудница - ну просто Снежная Королева, красивая и холодная. Дочка её к ней ластилась постоянно, просто как котенок, а та её рукой отодвигала - ну Ири-и-и-и-на, сколько мо-о-о-о-жно. Но та была единственным ребёнком, потому маму мрачные мысли не посещали. Кстати говоря, не помню, чтобы она когда-нить обнималась/целовалась с подружками. И отношения с мужем, сексуальные в смысле, по её рассказам у неё были такие... прохладные. И любовников не было в связи с отсутствием потребности. Бывает, я думаю пол детей в данном Еленином случае имеет значение
            • Orleanskya_Deva / 20 июн 2011
              и в слово тискать можно вкладывать разные ассоциации:( для кого-то тискать- это потрепать за чуб)) и всё:)) мальчишке ласки нужно кууууда меньше)
    • Флер, да ведь никто не спорит, что маленькие детки - это усталость, и вообще они вампирчики)) и мамы с удовольствоствием от них отдыхают) только как это увязывается с отсутствием ласки на долгие годы, со словом "противно" и прочим из письма - мне вот совершнно непонятно ни страх, ни груз ответственности, ни занятость не мешают дарить ласку ребенку, в том числе обнимашки и поцелуйчики, да и вообще просто хотеть этого, без так сказать насилия над собой
    • mamo4ka (Москва) / 20 июн 2011
      Не о том речь. Вообще не о том. Не о материнской усталости "как у всех", а о том, что первый ребенок НЕ ЛЮБИМЫЙ по определению и он страдает, видя, что мать ЕГО не любит.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2011
        ну как же не любимый? Она ведь пишет - я её люблю и чувствую на 200%, но нет ТАКОЙ любви, когда хочется целовать и тискать. Она просто любит дочь по-другому, не так как сына, а девочке хочется, чтобы так. Если бы она вообще не любила дочь, то и Клео не вопрошала бы, отшвырнула от себя и дальше пошла
        • Флер, я бы не стала преувеличивать степени героизма героини. Твоя логика - она сюда написала - уже молодец, она признала, что несовершенна, - значит, ей дочь не безразлична, значит, она ее любит, значит, уже на правильном пути. А на мой взгляд, все совсем наоборот. Она сюда написала не для того, чтобы дочке как-то помочь, чтобы уберечь ее от нелюбви родной матери, а чтобы помочь СЕБЕ. Потому что ее напрягает осознание того, что она поступает подло и очень жестоко по отношению к ребенку. Ей бы хотелось снять с себя это груз вины, вот она и написала сюда, чтоб ее, бедненькую, пожалели, потому что она, видите ли, страдает и мучается. "Если бы она вообще не любила дочь, то и Клео не вопрошала бы, отшвырнула от себя и дальше пошла" Она ее именно и отшвыривает. Девочка плачет тихонько, что мать ее отталкивает, а та вместо того, чтоб немедленно схватить дочь в охапку и расцеловать ее заплаканные глазки, заобнимать, чтоб ребенку больше никогда и мысли в голову не пришло, что ее совсем не любят, садится письма в инет строчить о своих душевных терзаниях и томлениях. Садистка какая-то.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2011
            Трудно сказать, из текста ничего определенного мною не вылавливается. "Нельзя сказать, что я ее не люблю, я ее чувствую на 200%, но нет такой любви, когда хочется целовать и обнимать ребеночка постоянно...Родился сын — вот его я готова была не выпускать из рук, все время хотелось прижать и поцеловать...Дочка начала ревновать ... Сейчас иногда попросит, чтобы я ее обняла или поиграла так же, как и сыном до этого....Я вижу переживания дочки, вижу, что она делает все, чтобы мне «понравиться». Я ее очень люблю, очень жалею, расстраиваюсь до слез, когда представляю ее переживания. Но вот мы опять вместе — она ко мне ластится, прижимается, а я не могу с собой ничего поделать: мне прямо противно становится, делаю над собой усилие, будто ее обнимаю, поцелую, но она чувствует, что мне это не очень приятно" Все это написано о телесных контактах, не более. Смотри - она же пишет только "ластится, прижимается, обниму-поцелую...", а не о поиграю, почитаю, еще там что. Мне трудно судить, у меня две дочки, ни одна из них у меня отторжения не вызывала...но все-таки допускаю, что возможно Елене ласкаться с "мужчиной", хоть он и сын, куда естественней, чем с женщиной, хоть она и дочь. Наверное, ей надо посетить психолога, кто спорит. Но мне кажется, чем больше Елена будет себя виноватить и заставлять себя физически ласкать человека, которого ей ласкать не хочется (пусть и родную дочь), тем меньше хорошего будет для обоих.
            • "Все это написано о телесных контактах, не более. Смотри - она же пишет только "ластится, прижимается, обниму-поцелую...", а не о поиграю, почитаю, еще там что." Как раз не только о телесных контактах. Посмотри еще раз: "Сейчас иногда попросит, чтобы я ее обняла или ПОИГРАЛА так же, как и сыном до этого.." Значит, она и играть особо с дочкой не желает. Противно тоже, видать.
            • "чем больше Елена будет себя виноватить и заставлять себя физически ласкать человека, которого ей ласкать не хочется (пусть и родную дочь), тем меньше хорошего будет для обоих" Мне кажется, там проблема не столько в телесных ласках,а в нелюбимости. Можно и без обнималок дать ребенку понять, что его любят больше всего на свете. А героиня как раз этого и делает, дочка сидит и плачет. Не от недоласканности, а от того, что ее не любят и отвергают постоянно.
            • Флер, она пишет “поиграла, как с сыном до этого” почему она играет с сыном, а не с дочкой? дочь должна просить с ней поиграть? почему вообщее разделяет детей, разница ведь малая между детьми. у меня малые вместе не играют, но я как-то играю одновременно с обоими, пусть один паровозики гоняет и город строит, а второй в это время рисует красками. и никто не в обиде. и кстати, если девочке хочется именно пообниматься, ей об стенку убиться со своими желаниями. лады б маман никого не обнимала, тогда без обид. а тут обнимают кого-то, а её игнорируют. а вообще, хорошо бы автор появилась. как обычно напридумываем, а на деле все не так =)
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2011
              Krazy, 360 "Сейчас иногда попросит, чтобы я ее обняла или поиграла так же, как и сыном до этого: «Мама, а сделай мне так же, как ты сделала сейчас братику»" не просто "поиграла" а как-то телесно поиграла (сделай мне так же, как ты сделала сейчас братику), и не просто поиграла, а непременно так же как и с сыном... Крезюш, думаю там не паровозики и не машинки, не просто игра, в которую можно играть втроем. Ну не знаю - щекочет она его, или в "ладошки" какие играет или еще что-то, связанное именно с физичексим контактом. Не думаю, что дети вообще сами не играют, и мама с дочкой совсем не играет, но девочке почему-то хочется именно таких игр, а маме почему-то именно таких с дочкой не хочется. Да, психолог там определенно нужен.
            • А я тоже подозреваю, что всё дело в том, что героине неприятно ласкать кого-то своего пола. Тут что-то глубоко психологическое. На самом деле, я тоже за собой замечала, что я любого более-менее близкого друга-мужчину могу запросто и с удовольствием поцеловать в щёку, обнять, потискать (в хорошем смысле слова, не приставать, а как-то не знаю, как плюшевого мишку что ли) - я ощущаю естесственную потребность в физическом контакте, а с подругами у меня к таким действиям полное отторжение, даже поцелуи в щёчку оставляют неприятное ощущение и впечатление чего-то глубоко чуждого, наносного. Так что в чём-то я понимаю героиню и её эмоции.
            • ну вы сравнили, детей и подружек. от мамы тож в детстве шарахались?
            • elesha2112 (Москва) / 20 июн 2011
              На 364 Вот и у меня так же. Хорошо, что научилась искусству театральных поцелуев, а если кто по-настоящему успеет чмокнуть, с трудом сдерживаю желание вытереть щеку. Но к родным это не относится.
            • 366 И в детстве и сейчас.
          • Да никакая она не садистка - кто может, тот делает, а она не может. Ну не тянет её дочь ласкать, неприятно ей это и всё тут. Это тот, кому хочется тискать - взял бы и затискал и расцеловал заплаканные глазки, а кому с души воротит - что делать? Я вон собаку свою безостановочно тискаю и с рук не спускаю, но я сама по себе такая, у меня такой характер, а кому-то не только собаку, но и человека потискать неприятно. Это же не от усилия воли зависит - получаешь ты от чего-то удовольствие или нет, можешь ты такое сделать от души искренне или нет.
          • для того, чтобы разрулить все это, ГГ сначала нужно помочь себе, а потом уже выравнивать отношения с дочерью... девочка не первая и не последняя, кто попадает в такую ситуацию, которая, в принципе-то и не является критичной... малышка голодна? раздета? ее бьют? унижают? а в нашей стране море беспризорных хороших деток (ибо нехороших детей не может быть по определению)... ну и кто страдает? К тому же, чудиться мне, вся мамина проблема может быть в основном надумана... дети часто на что-то обижаются на своих родителей, могут кричать: ты меня не любишь! но!!! никогда в это сами не поверят (надеюсь, доказывать это не нужно, ибо примеров море)... так что тараканы мамины, пусть с ними и разбирается (ат дочь эмоционально небось чувствует, что мама переживает, вот и дергается). А любить и прочее, к сожалению, а может, и наоборот, не получается одинаково... должно быть - по разному... дети - разные, и любовь - разная... каждый ребенок - своя любовь, свои отношения... и это естественно... а мама, повторяюсь, пусть разбирается со своими тараканами сама....
        • ну и где она любит дочь? ребёнок сидит и плачет. вы подумайте, деть плачет в уголочке. героиня сломается, если подойдёт и поцелует и обнимет? противно ей, тьфу. у меня кот любитель шоб я погладила. я вообще к кошкам равнодушна, но мне жалко отпихивать и я заставляю себя погладить его, за ушком почесать. кота какого-то, а тут ребёнок.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2011
            так она пишет, что делает над собой усилие - и обнимет, и поцелует. Ей не то, что трудно усилие сделать, как я поняла, её мучает сам факт, чей ей для этого надо делать усилие, а с сыном “оно само”. Тут, конечно, должен специалист принять участие, но мне кажется, чем меньше и она, и дочь будут цилися на объятиях/поцелуях, чем скорее они найдут что-то другое для взаимной радости, тем лучше будет для обейх...
        • mamo4ka (Москва) / 20 июн 2011
          а в заголовке: "Не испытываю НИКАКИХ чувств к дочери". Так может что-то в голове перемкнуло. 8 лет же "отшвыривала". при этом имея критику к собственному состоянию. В этом я вижу проблему. Не в том, что это есть, а в том что так запущено. Физически ей не приятен один из своих детей и об этом она пишет.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 июн 2011
            заголовки письмам дает редакция, а мама как раз написала, что дочку любит и эта ситуация её расстраивает до слез. Невозможно же себя заставить хотеть целовать кого-то, если не хочется, даже если этот “кто-то” собственный ребёнок. Усилие, как она пишет, она над собой делает, но ей, матери, хочется, чтобы желание поцеловать дочку у неё возникало без этого усилия, и отсутствие этого желания её пугает и огорчает. А его ж искусственно не сделаешь, и из себя не выкопаешь, если его нет. Потому, мне кажется, Елене надо больше предлагать дочке то, что у неё есть, какие-то игры/занятия, не требующие постоянных объятий.
      • Orleanskya_Deva / 20 июн 2011
        Знаете, ведь Флёр пишет совсем о другом( А именно о том, что у каждого свои косяки и возможно ГГ одна из немногих, кто признается в своей неполноценности( Она успокаивает ГГ, а не осуждает(
        • mamo4ka (Москва) / 20 июн 2011
          Так все здесь сочувствуют ребенку и никто не осуждает за то, что вот такие чувства она как мать испытывает или не испытывает... Поэтому рекомендация одна - к специалисту. Плохо другое - 8 ЛЕТ все это тянется и у нее только сейчас возникла мысль о том, что ее психологическая травма, не важно с чем связанная, отражается на ребенке.
          • Orleanskya_Deva / 20 июн 2011
            Хорошо, что такая мысль возникла у неё вообще.ГГ не боится вынести сор из избы( Дано не всем.
    • Ой, правда, правда... у меня так со старшим было... но я отошла от депресии мес. через 6.... хотя чувство вины до сих пор мучает, поскольку отношения (мое прежде всего) не сразу "уравновесилось", и некоторое время понимая и сознавая, я все-таки двигалась по проложенным "рельсам"...
  • Добрый день, Елена! Ваша ситуация не простая, но не экстраординарная, если бы Вы только знали сколько тысяч женщин по всему миру рожает и растит детей без искреннего желания и любви. Причем я имею в виду не каких-то маргиналов и асоциальных элементов, а вполне себе добропорядочных гражданок. Я могу только предположить, что "Дочка - ребенок долгожданный" - не является истиной. Иногда женщина под бременем общественного мнения, личного окружения ЗАСТАВЛЯЕТ СЕБЯ поверить в "долгожданность" ребенка (особенно, если беременность долго не наступала). К сожалению, клише "неполноценности" бездетной женщины все еще глубоко сидит в сознании людей. Сознательно желая ребенка, вы могли подсознательно отвергать его. Облекая себя в мысли о счастливом материнстве, об отношениях мать/дочь -подруги (кстати, в какой-то мере, идеальные, партнерские, отношения), внутренне у вас был протест против насилия над вашей личностью, свободой, быть может, отвращение и к самой беременности и к процессу рождения (а еще ранее, и к зачатию), страх от неизвестности; разрушение ожиданий: ждали картинку - симпатичного карапуза с обложки, который только мило улыбается и не доставляет хлопот маме, а в реальности все не так. Скорее всего, рождение сына уже было ваше осознанное решение. Вы уже знали на что идете, это был "эксперимент №2", который удался.
    • Причин и поводов возникновения подобной психо-эмоциональной проблемы может быть много: отношения с матерью и женщинами из вашего окружения (сестры, тети, бабушки, близкие подруги); отношения с отцом и мужчинами (братья, и пр.); начало сексуальной жизни - психоэмоциональный фон при первой близости; наконец, ваши отношения с супругом. Вы о нем ничего не написали, Какие у него отношения с дочкой, сыном. Иногда отец уделяет много внимания дочке и мать может подсознательно ревновать, при этом у девочки могут впоследствии сформироваться различные комплексы (специально не называю), с которым ей придется бороться во взрослой жизни.
      • Самым разумным будет, конечно же, обратиться к очному профессиональному психологу (предварительно, наведите справки о его специализации). Мне кажется, что впоследствии, было бы разумным посещать сеансы вместе с супругом, т.к. и он несет ответственность за психоэмоциаональное состояние дочери. Последнее. Не стоит себя заставлять проявлять ложную любовь по отношению к кому бы то ни было, а уж тем более, к родному ребенку. Попытайтесь вести себя с дочкой ровно, не кричать на нее, спокойно выслушивать ее детские проблемы и помогать советом. Научитесь, т.н. эмпатическому слушанию. Попросите ее помочь вам по дому, на кухне (несложные вещи) и обязательно похвалите перед отцом и братом. У вас может не быть материнской любви к дочери, но вы можете дать ей взамен уважение взрослого человека.
  • пришла мне еще одна мысля в голову в качестве предположения вполне возможно ГГ, проецируя на отношения с дочерью свои отношения с матерью, считает сознательно или скорее подсознательно, что сохранение собственной женственности (женской целостности) равнозначно отвержению женственности дочери) и наоборот - признание женственности дочери для нее равнозначно отрицанию женственности в себе) этот вариант возможен, если в отношениях с матерью шла речь о соперничестве, что в принципе не является чем-то из ряда вон выходящим при наличии адекватного папы, который раздлением внимания и заботы между женой и дочерью сглаживает это противоречие) имхо конечно же) то есть любовь к сыну для нее не связано с отказом от собственной женственности, а вот любовь к дочери для нее означает поставить на себе крест как женщине) и тогда логично сопоставление себя и дочери как двух жещин и акцентирование внимания на "100 проц женскости")
    • Orleanskya_Deva / 20 июн 2011
      Джей,зная твою любовь ко всему научному и облаченному в термины:) Я нашла название состояния ГГ- когнитивный диссонанс или отсутсвие гармонии( Где один элемент вытекает из отсутствия существования другого элемента( .. как-то так. причины; Диссонанс может появиться по различным причинам : • из-за логического несоответствия; • «по причине культурных обычаев»; • в том случае, если индивидуальное мнение входит в состав более широкого мнения; • из-за несоответствия прошлого опыта c настоящей ситуацией. Даже и не знаю ЭТО лечится или ЭТО норма?)) По крайней мере- это имеет место быть)
      • Солярская / 20 июн 2011
        О-ооо, "когниссивный диссонанс".... *впала в экзистенциальную задумчивость и ушла беременеть от горца.
      • джей икс / 20 июн 2011
        да есть такое понятие но слишком обще)) в принципе любой разрыв между сознательным и бессознательным мона назвать когнитивным диссонансом) тока это ниче не объясняет) и да, это лечится и весьма успешно)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору