Как уговорить его жить отдельно от мамы?


Как уговорить его жить отдельно от мамы?
Как уговорить будущего мужа жить отдельно от родителей? Мы знакомы с ним 8 лет, но 4 года мы встречаемся. Мы очень сильно любим друг друга и давно бы поженились, если бы не его мама. Дело в том, что я ей не нравлюсь. Причину того, что я ей не нравлюсь, я до конца сама не поняла. Буквально недавно она дала согласие на то, чтобы мы поженились. Сейчас мы готовимся к свадьбе. Я бы не хотела жить вместе с ней, так как она меня с самого начало не полюбила. Я пытаюсь уговорить своего будущего мужа, чтобы мы жили отдельно, но он никак не хочет жить отдельно от родителей. У моего будущего мужа есть младший брат, который уже женился и живёт со своей женой с родителями. Я не вижу причины, почему мы не можем жить отдельно, если его родители не останутся одни, так как у него есть младший брат, который живёт вместе с родителями. Подскажите мне, пожалуйста, как я могу его уговорить, чтобы мы жили отдельно, пусть это будет недалеко от них, но отдельно?
Юлия, Филадельфия, 28 лет / 16.10.15

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юля, снимай розовые очки. Может, один из вас и «сильно любит» другого, но это явно не твой жених. Тебе вообще не странно слышать, что мужику, которому уже почти 28 лет, требуется «согласие» мамы на женитьбу на женщине всей его жизни? Мне вот – да. Возможно, потому, что когда мама моего парня заявила, что она не позволит сыну жениться на «этой», он просто сделал так, как счел нужным. Нам было почти по 21. Мы поженились, маме пришлось принять этот факт, пусть и не сразу, а через годы. У нас не было пышной свадьбы, но мы просто хотели быть вместе, и вся эта парадная мишура не имела для нас значения. Мама моего мужа, к слову, на свадьбу даже не приехала. Но это не испортило нам праздник. Мы вместе уже больше 20 лет. А в твоей истории я счастливого продолжения не вижу. Если твой избранник в 28 лет держится за мамкин подол, спрашивает дозволения, утверждает кандидатуру жены, да еще и не хочет строить самостоятельную семью, предпочитая оставаться возле маменьки, ничего хорошего ты с таким мужчиной не создашь. Ты всегда будешь на втором месте после мамы. И это – в лучшем случае. А мама, зная о своем влиянии на мальчика, сделает все возможное, чтобы оставаться для него главным советчиком и руководителем по жизни. И я, честно, не знаю, что ты здесь ловишь столько лет. Понятно, что это уже комплекс яйца. 8 лет высиживала, столько лет молодости отдано этим отношениям, что вот так вот просто отказаться от возможности наконец-то выйти замуж – очень жалко. Однако иногда нужно уметь вовремя остановиться. Никакой большой любви к тебе у твоего избранника нет. Твою кандидатуру одобрила его мама. То, что тебе кажется, что она тебя недолюбливает, - это не мешает ей быть прагматичной дамой и понимать, что мальчику нужна постоянная женщина из приличной семьи, умеющая вести домашнее хозяйство и т.п. То есть она тебя не «не любит», ты просто вынужденная необходимость в ее жизни. Чтобы мальчик не пошел по рукам или чтобы не попал в цепкие когти какой-нибудь более ловкой и хитрой соперницы. Но твоя участь в этой семье будет не завидной. И если твой жених всерьез намерен жить с мамой, то мой совет: не делай глупостей, отменяй свадьбу.
  • Сергей

    Юля, на мой взгляд, кроме как разговорами и убеждением, ты никак повлиять на приятеля не сможешь. Таблеток для этого пока не придумали. Что же касается собственно процесса, то тут только тебе решать. Именно ты должна была за столько лет общения понять своего парня и научиться обсуждать важные вопросы и принимать решения совместно. Если этого не произошло, если есть он и его семья и отдельно ты, которая всего лишь приложение к уже имеющемуся, то я бы не советовал торопиться со свадьбой. Вопрос проживания с родителями, как и другие вопросы, которые неизбежно станут возникать после того, как вы начнете вести совместный быт, – это весьма важные проблемы, которые потребуют вашего общего решения. И в случае если между вами нет взаимопонимания и желания идти на компромиссы, то ты окажешься одна против всей семьи. Учитывая же тот факт, что мама твоего гипотетического супруга не особо тебя любит, боюсь, брак окажется недолгим. Увы, ангельским терпением мало кто может похвастаться, и ты, как я понимаю, тоже не в их числе. А раз так, то между тобой и свекровью практически сразу начнется холодная война на выживание. Ведь двух хозяек в одном доме быть не может по определению, и в доме родственников ты окажешься в роли нелюбимой падчерицы. А раз так, то без поддержки со стороны мужа появится постоянное напряжение и нарастание агрессии. В результате все закончится доведением ситуации до абсурда, скандалом, и придется расстаться. Вот и постарайся донести это до твоего приятеля. Скажи, что для тебя очень важно иметь свой собственный, никак не связанный с его родственниками угол. Объясни, что в противном случае ваши отношения очень быстро испортятся, и вы разойдетесь. И раз так, то лучше прямо сейчас, пока дело не дошло до слишком больших трат, решить - стоит ли все затевать. В общем, поговорите максимально серьезно, постарайтесь понять друг друга и прийти к общему решению, какое бы оно ни было. Считай это первым тестом на реальную совместимость. И если договориться не получится, если парень просто не согласен и все, если твои аргументы его не убеждают и он не готов идти тебе навстречу, не предлагая ничего взамен, то лучше отменяйте все пока не поздно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 78  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть / 16 окт 2015
    Может, не стоит сейчас об этом уговаривать. Вы так долго ждали согласия мамы... Не спугните "удачу" Еще лет 8 потерпите.....
  • Убила эта фраза:"Буквально недавно она дала согласие на то, чтобы мы поженились". На вашем месте я бы 100 раз подумала, на фиК мне такой муж. Филадельфия это не узбекская провинция, что за нравы?
  • а потом она скажет - я зря отпустила сына (в соседнюю комнату), он еще не готов, забираю обратно))
  • И зачем в такой замуж?))
  • "как я могу его уговорить?" Судя по тому, что он 4 года ждал "согласия мамы" для женитьбы на любимой (как вы утверждаете ) женщине , никак.
  • Ты не видишь причины почему не можете жить отдельно? А она очевидна - твой будущий муж - сисятник, который не хочет выбраться из-под юбки мамкию делай выводыю Мамка одобряет - вы женитесь. Цирк. Потом и секс она вам будет разрешать когда ей захочется? Чего ты вцепилась в этого морального инвалида?
  • Да элементарно: сказать"жить вместе ни с твоими ни с моими родителями я не буду". Если он категорически на это не пойдёт, значит вы ему не настолько важны, и значит, мама ему будет всегда важнее. Нафига вам такое? Лучше за такого инфантила вообще не выходить замуж, чем потом мучаться всю жизнь. Мой муж бы никогда не потребовал от меня жить вместе с его мамой.
  • Прочитала еще раз письмо. Вопрос звучит: как я могу его уговорить, чтобы мы жили отдельно, пусть это будет недалеко от них, но отдельно? Да может просто не соглашаться вьезжать туда? Тупо не согласиться и всё. И чётко поставить вопрос ребром: или живём отдельно, или не живём вместе вообще. И пусть думает. Живёт с мамой или живёт с женой. В Штатах работающий человек, а особенно пара, может себе оплатить аренду хотя бы студио ( 1 комната + кухня+ванная). Филадельфия не деревня, я там была пару раз. Хороший город, не мелкий. Работа наверняка есть, это не фермерские поля в Техасе и не пустыни в Орегоне. Блин, масса вариантов всегда есть. Почему упираемся в один предложенный? Сама себе хозяйка или нет? Я бы сняла себе жильё сама и жила там и так, как хочу. Лучше скромно и самим жить, чем с табором родственников. Лезем туда, где нам некомфортно. Совершенно добровольно. Не понимаю. Чесслово не вижу смысла.
  • Мама наконец-то,после 8 лет отношений с парнем дала разрешение жениться на вас. Это хорошо. Радуйтесь,но помните, что мама таким же образом может приказать сыну развестись с вами, тем более, что если понадобилось так много времени и усилий чтобы ее уломать, то она , по всей видимости, не в восторге от вашей кандидатуры. Если комфортно жить с таким дамокловым мечом над головой, идите замуж. Но жить с мамой или нет- в вашем случае не принципиально, проблема не в этом, ведь если она так управляет жизнью сына, то будет делать это и на расстоянии.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • судя по поведению мамы, может и развести если что не так. Так что неправы как раз вы.
  • Проблема в том, что Вы неадекватно относитесь к своему молодому человеку и неадекватно его любите) Уж за 8 (!!!) лет можно было осознать, что он именно такой, с мамой, которая все решает, а он не может ослушаться, сделать шаг в сторону и принять на себя ответственность за вашу пару. Если бы Вы его любили такого, какой он есть, то уже вписались бы в семью и к маме нашли бы подход. А так разные реальности пытаетесь притянуть за уши к искусственно создаваемой ячейке. И рассуждаете как с Луны упали. Зачем Вы так упорно усложняете себе жизнь?
  • Вы очень любите друг друга, мама брак одобрила. Всё будет хорошо,живите счастливо!
  • Семья парня может быть мусульманской. Я в Штатах училась с парнем из Пакистана, он рассказал о нравах и обычаях людей своей страны и своей семьи. Даже в Штатах, мама жениха должна одобрить девушку, иначе не женится. Молодые живут вместе с родителями, особенно самый старший или младший (не помню точно) сын. И куча других правил, с которыми трудно будет ужиться девушке из другой культуры; например, муж может встречаться со своими друзьями вечером, а жена - нет, должна заниматься домом и детьми.
  • У родителей мужа большой дом с тремя отдельными входами? Отчего такая мега-семейственность?
  • Дело, конечно, ясное, что номер дохлый, но всё же у другой невестки фокус как-то получился! Ну очень интересно, как это делается?
  • Читала, думала Казахстан, горный аул. А вы в Штатах. Столько лет окучивать вот это? Я вас не понимаю :) Семья богатая у него? Вы, ммм совсем некондиция? Зачем вам он такой?
  • звездочка ) / 16 окт 2015
    Как уговорить маминого подкаблучника? Не знаю, наверное нужно уговаривать саму маму :) Кстати, при таком властном отношении к своим сыновьям, ей в принципе невестки могут не нравится, так что не ищи в себе причину. Это ревность и страх потерять влияние, это целиком и полностью её заморочки. Не ты, так другая ей бы сразу не понравилась.
    • звездочка ) / 16 окт 2015
      а вообще принимай мужчину без надежды его перевоспитать. Любовь любовью, а умение решать проблемы, брать на себя ответственность, доводить начатое до конца, зарабатывать деньги воспитываются гораздо раньше свадьбы и уж точно не тобой. Какие у твоего жениха ещё скелеты в шкафу, помимо зависимости от родителей?
      • Но ведь и молодые девушки тоже не сразу становятся хорошими женами, мамами и хозяйками. почему бы и молодому человеку не изменяться к лучшему?
        • звездочка ) / 16 окт 2015
          если бы ещё все люди имели склонность и желание к развитию :) например, мой папа всю жизнь опирается на пример и ценности своих родителей, хотя мир с тех пор несколько раз существенно изменился.
          • Тем не менее, люди меняются, взрослеют, даже пересматривают свои взгляды, я бы не относилась так безнадежно.
            • Прелесть / 17 окт 2015
              Люди находятся в постоянном развитии. Меняются однозначно. ( кроме безнадежно больных )
  • сара / 16 окт 2015
    Надо рассорить мужа с его родителями.
  • Автор, Вы адресом проживания не ошиблись? В Америке взрослые семейные дети живут с родителями вместе? Или вы все недавно понаехавшие? Но 8 лет - это уже достаточно долго. А Вам зачем жить в этом гетто?
  • Дайте ему много-много секса и много-много ласки!!!!
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Хорошо / 16 окт 2015
      Потом сыновья будут слушаться ))
    • да давайте , бегом в загс на оформление отношений, будем надеяться что он будет выполнять и ее указания тоже :))))) если этот коммент всерьез написан взрослой женщиной, то я валяюсь! да нах ей нужен молодой красивой умной девушке, самостоятельной, такой вот послушный болван? он же привык маму слушать а не головой думать своей, это уже образ жизни, и как на мой взгляд, Боже отведи от таких мужчин, потому что как женщина она ничего не выиграет от союза с таким мудаком ни опоры на него, ни поддержки, ничего
    • "Станете женой, он будет когда-то выполнять ваши указания." ага, будет, когда мамы не станет (дай ей б-г долгих лет жизни). огромная ошибка считать, что сын будет относиться к жене так же, как к маме, да еще при её жизни
  • Лаура / 16 окт 2015
    Нечего там ловить. При любом раскладе останетесь плохой. Вы - не тот человек, с которым Ваш жених хочет быть всегда. У него есть семья, мама и брат, а Вы, жена брата, еще кто-нибудь - взаимозаменяемы. И очень мне напоминает одного моего бывшего кавалера из Сан-Франциско. Вы точно из Филадельфии?
    • а мне, одного знакомого из Лас Вегаса) может это семья-гастролер?)))
      • Лаура / 16 окт 2015
        Не знаю.:) Давно с ним не общаюсь. Именно после того, как поняла, что там мама и брат - это все, а остальные - так.
  • Убила эта фраза:"Буквально недавно она дала согласие на то, чтобы мы поженились". На вашем месте я бы 100 раз подумала, на фиК мне такой муж. Филадельфия это не узбекская провинция, что за нравы?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору