Не хочу унижать себя предложением о браке


Не хочу унижать себя предложением о браке
Мы живем с парнем 5 лет. Прошли многое, волну первых ссор, скандалов и притирок, после чего отношения переросли во взаимную нежность и поддержку. Не ушла и страсть. Снимаем вместе квартиру, имеем совместный бюджет, ездим по родителям, семейным праздникам и в отпуск. Друзья давно называют нашу пару по его фамилии, и наш с ним союз для всех — само собой разумеющееся. Я всегда считала себя не подверженной общественному мнению, но жизнь показала обратное. Последнее время (не без подачи со стороны) меня начинает угнетать, что мы официально не оформляем отношения. Показалось разумным: ну живешь ты с женщиной, любите взаимно друг друга, так почему бы нет? Было время, намекала. Он говорил, что отношения после штампа портятся. Не знаю, с чего он это решил — у его родителей стабильный 30-летний брак, совместный бизнес и трое сыновей. Взывала и к своему разуму: ну, ведь правда все хорошо, чего не хватает-то мне? Говорили о детях, он их любит и хочет. Хочет от меня. Правда, когда — не сказал… А мне не 20 лет, года через 2 хотела бы родить. Но разве люди не должны вначале зарегистрировать отношения? Всегда считала (или насмотрелась), что мужчина делает предложение. Гордость не позволяет спросить «КОГДА?» В общем, наверно, я себе этими мыслями отравляю жизнь, но как подвести его к тому, что для меня брак все-таки важен, не знаю. Не хочу унизить себя тем, что напрашиваюсь замуж.
Ангелина, С.-Петербург, 29 лет / 02.03.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ангелина, по-моему, у вас не все так гладко и радужно, как ты описываешь. Если бы между вами была взаимная нежность и поддержка на самом деле, у тебя бы вообще не возникло проблемы поделиться со своим мужчиной тем, что тебя угнетает, и ты бы никогда не подумала даже, что, рассказав ему, как важен для тебя брак, ты унизилась бы перед ним, словно бы напрашиваясь «замуж». Прости, но если ты не можешь поговорить об этом со своим мужчиной откровенно, значит, между вами нет той связи, о которой ты рассказываешь, и ваш союз держится на инерции и привычке, на удобстве (временном), но не на гармонии и взаимной любви. Лично я не вижу ничего унизительного в том, чтобы завести разговор о свадьбе, если для тебя это важно. И то, что ты начала нервничать, совершенно оправдано. По статистике, если мужчина не женится на своей сожительнице в первый год совместного проживания, то потом он, в большинстве случаев, вообще не ней не женится. Что не мешает ему далее жениться на другой, кстати, без предварительного маринования избранницы по несколько лет. А фраза «отношения после штампа портятся» — это вообще из разряда дешевых отговорок, после которых и впрямь есть повод задуматься о серьезности твоего положения в этом внебрачном союзе. Серьезные отношения «после штампа» не портятся, с ними вообще ничего не происходит «после», но сам факт «штампа» — это ритуал, подтверждающий серьезность намерений обоих в паре, официальное, перед людьми и законом, заявление: «Да, мы — семья! И мы готовы быть вместе до конца своих дней». А вот если в брак один тянет другого, а второй не знает, как отказать, и потому в этот брак вступает — тогда да, после штамповки возникает напряжение между полюсами: тот, кто жаждал регистрации брака, расслабляется, а тот, кого в этот официоз втянули, напрягается еще больше, ощущая горечь утраты своей формальной свободы. А когда приходит время и рождается первенец, то семья и вовсе начинает трещать по швам. Только сам факт брака тут не при чем. Проблема была еще до его оформления. Да, действительно, некоторые пары могут всю жизнь прожить, не вступая в брак. Но таких мало. И если мужчина хочет видеть именно эту женщину своей спутницей и матерью своих детей, это, естественно, порождает инстинктивное желание «окольцевать» ее, так же, как у женщины — привязать к себе мужчину официальным штампом. Это обоюдное желание. Если его нет — значит, мужчина сам перед собой не может честно ответить на вопрос: та ли это самая женщина или нет. И если ты будешь продолжать откладывать прямой разговор на тему брака, то может так статься, что ты узнаешь однажды о том, что ты — хорошая, добрая, умная, любящая, но… подруга дней его суровых, а любит он уже другую и даже уже собрался на ней жениться, потому что «так бывает»… Если твой «муж» тебя любит и хочет от тебя детей — да, он обязан сначала сделать тебе предложение. Вы вместе уже пять лет, проверять уже нечего, «торопливым» решение пожениться никто не назовет, а детей заводить вне брака не правильно, ибо это фактически означает, что мужчина (сознательно или нет — не имеет значения) оставляет себе лазейку для легкого выхода из состава вашей неофициальной семьи, из скольких бы членов она ни состояла. Согласись, что это, мягко говоря, некрасиво по отношению к женщине. Так что перестань забивать себе голову романтической дурью про то, что мужчина делает предложение, а иначе позор и унижение. Ломаться надо было, когда он предложил тебе первый раз заняться сексом, а после пяти лет сожительства, имея общий бюджет, общую жилплощадь, ты уравнялась с ним в праве решать, кто заводит разговор о конкретных планах на будущее. А говорить надо именно конкретно: «Я хочу родить ребенка не позднее, чем через два года. Это соответствует твоим планам, или ты хочешь детей только в теории? Если соответствует, то следующий момент: я не хочу рожать, не будучи в официальном браке. Если ты не хочешь на мне жениться, так мне и скажи. Это автоматически будет означать, что ребенка от меня ты тоже не хочешь. Тогда, полагаю, нам пора подумать о том, чтобы на время расстаться, пожить порознь и произвести переоценку ценностей. Возможно, мы живем вместе по инерции и строим параллельные планы, которые не пересекаются друг с другом». И, кстати, будь готова к тому, что он и впрямь согласится пожить отдельно и что это будет началом конца вашей пары. Но если это случится, лучше узнать о том, что пары уже нет, в 29, а не еще через пару-тройку лет, когда биологические часы материнства начнут выносить тебе мозг своим перезвоном.
  • Сергей

    Увы, если ты хочешь выйти замуж, то придется приложить к этому усилия. Если будешь просто ждать, то можешь и не дождаться. Для огромного количества мужчин официальный брак — это нечто пугающее, а потому постоянно будут находиться отговорки. Причин этому много. Во-первых, практически всех пугает сама процедура бракосочетания и связанные с ней неизбежные хлопоты. Пожалуй, это основная причина для большинства представителей сильной половины человечества, перешедших из романтических юношей в ранг молодых мужчин. Ну, и возможные вполне приличные расходы на данное священнодейство повергает нас в священный ужас. Кроме того, как бы долго вы вместе ни жили, чисто психологически без штампа в паспорте мужчина чувствует себя свободным от обязательств. Кроме того, знаю, что многим молодым людям отсутствие записей в документе и кольца на пальце позволяет проще склонять других женщин к случайной связи. Есть и другие причины. Самостоятельно, по моим наблюдениям, предложения делают либо в молодости, либо в зрелости. Нет, конечно, и в среднем возрасте есть такие экземпляры, но значительно меньше. И объединяющим побудительным мотивом во всех случаях является страх потерять партнершу. Поэтому если вы живете давно, у вас нормальные отношения и ты не дергаешься, парень никогда не сподобится на то, чтобы сделать предложение. В связи с этим рекомендую тебе перестать ждать непонятно чего. Начни с молодым человеком разговор «издалека». Например, так: «Насколько мне известно, естественным развитием отношений двух любящих друг друга людей является брак. И раз ты не делаешь мне предложения, значит, не любишь. А если так, то я собираю вещи и ухожу». После этого устраивай истерику со слезами и хлопаньем дверями. На любые разумные доводы смело рыдай и говори, что любящий мужчина не станет искать поводов, чтобы не жениться. Конечно, есть опасность, что парня сразу удар хватит, но может, и обойдется. Скорее всего, если между вами хорошие отношения, он начнет тебя утешать, поскольку страшнее ЗАГСа есть только одно — женская истерика. И вот тут главное не упустить момент. Сразу, пока он в шоке и готов на что угодно, лишь бы ты перестала обливаться слезами, заставь его назвать дату подачи заявления. Именно этого, а не самой свадьбы. Во-первых, потому, что чисто психологически выдержать слово «свадьба» сложнее. Во-вторых, потому, что дата подачи заявления гораздо вернее и ближе, чем какая-то свадьба когда-то там. Пусть это будет только лишь месяц. Дальше будет проще. Используя полученную информацию, не откладывая, начинай оповещать всех об этом радостном событии. В первую очередь его родителей и общих друзей. Из такого капкана уже не сбежать. Ну, а дальше желаю долгой счастливой жизни.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
0


Ваше мнение 280  

Оставить комментарий
  • Оксана / 6 авг 2016
    Печально смотреть на то, что обществу все же важнее штамп в паспорте, чем любовь. Ужасно..
  • Анна, 28 лет. / 10 мар 2012
    Не читала все отзывы, но те, что на глаза попались - однознычны: "Поверьте опыту - не дожетесь". А по-моему просто девушкам не повезло. Мы с парнем начали встречаться,когда я училась еще в 10 классе. Если честно - для меня это был проходной, "летний" вариант: такой возраст, когда все по парочкам, и одной быть "стыдно". Выбрала из "незанятых" самого интересного мне. И как-то так срослось, что начали встречаться уже всерьез. И да, многое, было, школу я кончила, "розовые мечты" - "А вот выйду первой из всех замуж!!!" плавно отступили, занялась институтом... Короче, до свадьбы мы встречались 6 лет. И вот честно - мне было спокойно и хорошо. Может я такой человек, что живу сегодняшним днем, но я как-то не загадывала: сегодня хорошо - и ладно. Поэтому меня честно говоря даже удивило его предложение, сделаное из серии: "Слушай, ну сколько можно! Давай распишемся!?" Уже 5 лет в браке, сейчас наконец решились планировать беременность. Может быть и ваш молодой человек "не созрел" еще?
  • Нэнси / 5 мар 2012
    Поверьте моему горькому опыту ожидания (встречаемся 7=й год) гостевым браком. Не дождётесь предложения руки и сердца. Наберись храбрости, задвинь гордыню подальше и спрашивай нежно, но в лоб: Когда поженимся, друг мой, хочу быть мужней женой, а не любовницей-стажёркой. Долго ли еще проверяться будем? С мужиками надо напрямик, без крутежа,тк они другие... У меня ситуация другая (нам по 50 и дети есть у каждого, Не рожать!) Я уже просто перестала ждать (я сама вызывала его на разговоры), просто поняла, что там куча своих комплексов, которые не изжить уже до конца жизни и приняла его так как есть. Зато всё больше подарков стал дарить (САМ!)по своей воле. Ну и ладно. А Нового мэна просто не хочу искать, нет никого вокруг. Так что берите ситуацию в свои руки. В жизни женщине часто приходится решать проблемы своими силами, всё ещё впереди. Если любит-поймёт.
  • Эхехее, как показывает мой собственный ЖОП, инициатива со стороны женщины в таких вопросах наказуема - в лучшем случае, получит вежливое обоснование, почему ей самой это не нужно. Если ОН хочет, то ничего его не остановит - ни "а что про меня друганы подумают", ни "а вдруг я завтра пойду по улице - а навстречу женщина моей мечты, а я уже женат на этой ___". А если не хочет, то заставить (повторяюсь) ХОТЕТЬ силой/манипуляциями/хитрыми уловками вы его все равно не сможете. Заставить сделать что-то(жениться, в данной ситуации) конечно, можно, если понажимать на разные болевые точки (чувство вины, общественное мнение - каких он там тараканов холит и лелеет), но заставить его захотеть видеть вас своей женой, матерью своих детей -нет. Поэтому однозначно - никаких инициатив. И вы совершенно правильно считаете, что сделав ему предложение - вы себя унизите. Не только в своих глазах, но и в его тоже. "И никогда никого и ничего не просите, особенно у тех, кто сильнее вас" (с) Если вас угнетает эта ситуация - значит нужно брать и рубить. Больно, да. Но терпеть, ждать и молчаливо страдать - гораздо больнее.
    • да немало моих знакомых Ж инициировали именно роспись/свадьбу. прекрасно живут, причем не с какими-нить там "среденестатистическими", которые боятся открыть холодильник и с зарплаты на сигареты просят) мужчина когда женится? когда боится женщину потерять или хочет сделать приятное)
    • Ну, застращали девчонку - одна, вторая, третья... Какой смысл уходить, не попытавшись? Вот ежели на прямой вопрос получится отрицательный ответ - тогда да.
      • Пусть, конечно, попробует, ежели есть желание получить по лбу своими собственными, а не какой-то там чужой тети Мны с форума, граблями :) Я вот получила пару раз, больше нет желания спрашивать :)
        • котяра (интернет) / 4 мар 2012
          я всеми конечностями "за" вашу цитату), но она слишком хороша)) чтоб ее применять к этой ситуации маргарите уже "было обещано" а ГГ уже "было отказано" так раз она решила переть дальше - пусть хотя бы делает это по уму
          • "Если долго и безрезультатно бьешься головой о стенку, нужно поменять либо стенку, либо голову." (c) Так лучше? :)
    • "И никогда никого и ничего не просите, особенно у тех, кто сильнее вас" Шикарная фраза. А если все же не рассматривать разговоры о браке со стороны женщины выпрашиванием? ГГ рассматривает вопрос ИМЕННО ТАК, поэтому и бесит ее, и вызывает чувства унижения. "Если ОН хочет, то ничего его не остановит" - тоже верно, но что именно должен вдруг захотеть в данном случае молодой человек? У него уже и так есть все, чего хотел. Зачем ему чего-то там в свою очередь просить? Так что ежели героине гражданский брак взамен обычного нафиг не сдался, надо либо поднимать вопрос, либо освобождать место возле себя. А то так и просидит в ожидалках и раздражалках, кулёма очередная...
    • Согласна с вами! предлагать, тащить, навязывать, прижимать))) ВСЕ это не имеет ни какого смысла! Люди живут вместе 5!!! лет не имея совместных планов, не обсуждая желаний! Как так умудриться обойти эти моменты? Какой трепет и страх надо испытывать перед МЧ, что бы не обсудить с ним ни разу, что для нее важно?! Как взрослая женщина живя с мужчиной мечтает "в одного" о их совместном будущем?! не понятно все это!
  • Rita snova / 4 мар 2012
    Есть такой неунизительный варянт - подходишь с Календариком и говоришь : Выбирай дату, дорогой. Он не понимает, что за дата - отпуск, ресторан, театр? а ты ему - Дату свадьбы. Моя подруга так сделала и тепершный муж скзал: ОК, пойдем 8 Марта. Как говорила моя знакомая иногда мужчинам как детям нельзя давать выбор: не надо спрашивать : Из какой чашечки ты будешь пить? синей или красно? Надо просто спросить : ТЫ БУДЕШь ПИТь ИЛИ НЕТ???? :)))
    • Вы перепутали) наоборот - из какой чашечки будешь пить. Мне пофиг, но пить будешь) выбор им сделан, результат тобой получен)
      • Игорь / 4 мар 2012
        Ага. Это называется НЛП : тебе удобнее выбрать 8 Марта или 9 Марта. А Вы думаете, что М не почувствует примитивной манипуляции ?
        • Ветер_я / 4 мар 2012
          Ага, лучше плакать 2 года))
          • Куку / 4 мар 2012
            ...Плакать целых два года. Так себе и панкреатит, или язву какую, ящур-там наплакать можно было. Выпуклости его тараканов совпали с впуклостями ее насекомых...
            • Игорь / 4 мар 2012
              Че Вы так прицепились к глаголу "плакать". Понятно, что с постоянно плачущей Ж встречаться долго не будешь. А то, что Ж иногда плачут - тоже понятно. Была нормальная жизнь.
            • Куку / 4 мар 2012
              Слушай, ИГАРЁЧЕК. 262 Неужели не понятно: ЧО??? Как написал - так тебя и читают. Сам же написал, сам теперь удивляешься. Ты не женщина, не? (весь из блесток и минуток, такой непостоянный)
            • да она может плакала совсем по другому поводу) по какому - не хотела говорить) имеет право. ну, бывает же
            • Куку / 4 мар 2012
              266 Точно Игорь думал - замуж хочет. а ей всего-то стринги жмут. Ну очень сильно. ;)
            • 267 да почему стринги?) банальный ПМС
        • Я думаю, не стоит везде и во всем видеть исключительно злостные манипуляции. Нормальный человек, конечно, поймет скрытый смысл сразу: что ему фактически делают предложение. :-))) Только видите ли, на мужской манер это делать считается позорным, а нормальных женских способов еще не отработали.
      • Да, перепутано. У детей именно так и рекомендуют спрашивать: из какой чашки ты будешь пить? Выбор предлагается, но не тот. :-) С более-менее старшими детьми, кстати, не прокатывает. Я все же считаю, что все эти советы хороши, можно пользоваться любым, НО только если принципиально это самый гражданский недомуж ничего против стать мужем не имеет. В нем не вызывает внутреннего душевного отторжения мысль о том, что "вот с этой женщиной я проживу всю жизнь". Если он просто придумать не может сам себе ответ на классичекий вопрос "а зачем это нужно, ведь и так хорошо живем". То есть он для себя лично не видит никаких причин, зачем это надо прибежать вдруг домой с кольцом и упав на колено торжественно сказать "будь моей женой". Когда она и так каждый день рядом и все прекрасно.
  • Тортила (Подольск) / 4 мар 2012
    А почему бы и не сделать самой предложение? Мужчины бывают такими нерешительными в серьезных вопросах. )))
  • Солярская / 4 мар 2012
    Не по теме: Девочки, огромно спасибо за поздравления с днем рождения. Я не могла вам ответить в тот день, была эту неделю в командировке, с интернетом там проблемы. По теме. Читаю сейчас записки и беседы Дэвида Бома. Экскурс: физик-ядерщик, его разработки использовали при создании ядерной бомбы в Америке. Приверженец теории "голографического" строения вселенной, и того, что материя представлена не частицами, а полем. Глубокое проникновение в квантовую физику привело его к эзотеричному восприятию мира. Так вот, он очень интересно ответил в одной из бесед: "В ваших вопросах всегда содржатся ответы". В вашем вопросе, уважаемая ГГ, обязательно есть и ответ на него. Лично я прочла отрицательный ответ. Свадьбы не будет.
    • котяра (интернет) / 4 мар 2012
      Зинулька, с днем рождения тебя, ты солнышко, много счастья тебе и твоим близким ( мне штрафную за опоздание) За тебя!
    • …и я пропустила...Согласна с Котярой, Люба, Вы редкое солнышко, мысленно посылаю Вам букет белых фрезий…
  • улитка / 4 мар 2012
    Вот прям дискуссия развернулась! Ну подруга моя жила с мужчиной 15 (!) лет, он воспитывал ее сына, общих не завели, на 16-й год поженились! И ничего)))Никто ничего не боялся и истерик не устраивал...Все-таки жить\нежить в ГБ - ЛИЧНОЕ дело каждого. Но, если это уже ПРИНЦИП - то если один категорически против - думаю, надо разойтись..как бы больно это небыло
  • Снегирь / 4 мар 2012
    Ну почему унизительно. Вы же желаете желания и ваш мч исполняет. Хочу клубники вы идете вдвоем и покупаете, хочи на Юга, вы едите. Теперь скажите хочу замуж и быстро, а то кайф пропадет!Попробуйте жить исполнением желаний, дедраматизируйте.А не исполняет мч ваши желания ищите того кто будет исполнять. Зачем же так мучиться.
  • по-моему, в современном обществе предложение делает тот, кто в данный момент для этого созрел. если мужинасозрел раньше- прекрасно. но в ситуации героини она созрела раньше. вот пуст и просит руки. и нихего в этом унизительного не вижу. жит 5 лет и стеснятся - уму непостижимо. или пуст выпускает кавалерию- родителей.
    • ну тоже риск) далеко не каждому (-ой) понравится) я бы вообще обозлилась. самой надо напомнить, имхо а то самой не гордо, а помощью мамы гордо)кого обманываем?) как-то негативно отношусь, когда в легко решаемую проблему двух взрослых людей запускают родителей) значит, оба не готовы, рано)
      • ну пуст тогда решит, что для неё конечная цел- быт замужем или чтобы мужчина сам сделал предложение без намеков. если первое- не надо ждать милости у пророды, а всит её самой. если второе- пуст рискует и ждет.
    • Тортила (Подольск) / 4 мар 2012
      В принципе, согласна. Не поняла только, что означает "пусть выпускает кавалерию-родителей"
      • это ознахает, хто если пехота не справляется, то в бой вступают тяхелие войска, а именно- родители. часто бывает, что свою пару мы не слушаем и не воспринимаем серьёзно, а услышав то же самое со сотороны задумаемся. если родители обладают звторитетом в хорошем смысле слова для молодого человека и тоже поддерживают идею свадбы, то пуст как-нибудь ненавизживо пинтересуются. а когда же вы поженитес? нам уже и внуков хочется.
        • Тортила (Подольск) / 4 мар 2012
          Боюсь, что в наше время это не сработает. Дети уже давно на родителей не слишком оглядыюатся. Может, потому у браки так часто распадаются...
  • Прелесть / 3 мар 2012
    234. 1. Мне важнее было бы нравится ли мне он, чем я ему. 2. Если бы мне действительно нравилось общение с ним, то да ходила бы на кофе. Но не проживание вместе. 3. Если у мужчины есть кредиты, то подзанять на нравящуюся женщину он смог бы еще плюс минус 1000 :-) Поэтому не верю, что мне он действительно понравился бы. Я люблю отчаянных и рисковых а не рассудительных но никаких. Я легче живу без мужчины, чем с не моего вкуса мужчиной. То есть я действительно не нуждаюсь в мужчине как таковом. А если конкретно то для меня мужчина без денег это не мужчина. Так я воспитана. Такую видела жизнь и так считаю абсолютно непоколебимо. И мне не важно что безденежные обижаются. Мне все равно. Я действительно считаю позором быть бедным мужиком и напрягать женщину оплачивать долю съемной хаты. И я действительно считаю что только с детства отвернутая девочка идет на такие условия. Сколько в жизни наблюдаю и и так и есть. Имхо. Я не хочу никого обидеть. Я наоборот советую женщинам исцелиться от само отрицания. Я знаю что говорю. Все такие женщины после 40 очень много болеют. Природа сдирает маску притворства. И женщины выдыхаются. Не навязываю а крепко выражаю свою уверенность в таком видении героини и ее будущего. Совет тот же - черт с ним с парнем. Это все иллюзия. Исцели свое детское ощущение от себя и только потом думай о любви. Потому что самоотрицающий не понимает сути любви. Имхо. Имхо. Имхо. Ушла. Церковное мероприятие у нас.
    • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 4 мар 2012
      Цитата выше-А если конкретно то для меня мужчина без денег это не мужчина. Так я воспитана. Такую видела жизнь и так считаю абсолютно непоколебимо. И мне не важно что безденежные обижаются. Мне все равно. Я действительно считаю позором быть бедным мужиком и напрягать женщину оплачивать долю съемной хаты. И я действительно считаю что только с детства отвернутая девочка идет на такие условия. Класс.стопиццот.Поддерживаю .Больше сказать нечего.
  • Прелесть / 3 мар 2012
    Не забудьте про мой возраст. Я знаю цену времени. Разбазаривать так годы на оплату пополам съемной хаты и совместного столования может только женщина, которая именно батрачит ( работает платит но не имеет ничего своего в 30 лет) ради признания себя хоть немножко чужими людьми. Это девочка, которая привыкла быть отвергнутой. Начиная с собственного отца, потом матери и потом не одним парнем. Поэтому мой первый пост был направлен на нахождение своего комплекса. Это самое важное, что должно быть излеченным. Может врач поможет. Почему бы нет? Ведь она привыкла !!! Носить маску что ей ничего не надо. Это маска. Маска отверженных людей. Мне их жаль. Это сложная тема. Но ее надо решать. Делаю гг исцелить свою душу. Сходите к психологу. Найдите путь в себя!
    • вопрос / 3 мар 2012
      Прелесть, а как бы Вы поступили, если бы с Вами познакомился мужчина и сказал, что Вы ему нравитесь, но у него есть обязательства по кредитам, с которыми он рассчитается к концу весны и что сейчас он не богатый кавалер, на развлечения свободных денег нет. Вы бы стали ходить на встречи с ним? просто чашка кофе и общение
  • Прелесть / 3 мар 2012
    К сожалению, мне сегодня некогда ни объяснять, что значит батрачить, что означает ездить к родителям, что означает гордость и что такое замужество. Начало письма " мы живем с парнем пять лет" объясняет смысл каждым своим словом. Мой вывод - если ты живешь с парнем. То ты и живешь с парнем. И не более того. А мне все равно жалко женщин, которые ничего не получили от отца. Не верю, что героиня счастлива в таком проживании с парнем. Зачем такое замуж. Где тут образ МУЖА? Они фактически просто со - жители. И это надо понимать. В разных странах такое сожительство не признак пары. П. С. Просто к слову. Из моих последних наблюдений удачного замужества - это наша ЭММА. Ее муж всеми сторонами мужской чести и любви заботится о жене, дочери и ее отце. Вот пример женщины замужем. И все красивые - и она имуж и дочь и отец и дом и все. Для меня замуж значит замуж. А просто узаконить отношения с просто парнем - это добиться признания. Которого не дали даже собственные родители. Имхо.
    • а у кого "из наших" Вы ещё были? :) наверняка что не только здешняя Эмма образец для подражания
  • А вообще смешно выходит. Сначала пять лет жить с мужчиной вне брака и ничего. А как делать предложение, так сразу традиции вспоминаются. Вы уж сразу по-традициям живите, раз уж для вас это так важно. То есть съезжайтесь или после свадьбы или хотябы после предложения руки и сердца. Поздновато про гордость петь.
    • Тортила (Подольск) / 4 мар 2012
      Сначала она хотела проверить свои и его чувства, видимо. Поняла, что он ей подходит по всем параметрам, теперь хочет юридически его к себе привязать. :)
  • Игорь / 3 мар 2012
    195 :"Если хотят, то женятся за 2 месяца и летят на другой континент... Когда мужику надо - он ВСЕ сделает..." Где-то видел таких мужиков. В народных сказках. В кино - иногда. Со своей будующей стал встречаться в 24 (она чуть постарше).Что мне надо было - ну точно не свадьба. Одинокая женщина недалеко от моего дома со своей территорией для встреч - надо ли объяснять? Что нужно было ей? Она долго пыталась с кем-то знакомиться, но не получалось. Лучше что-то, чем ничего. Потом совсем подружились. Через год она стала намекать - "если ты сделаешь предложение, я соглашусь". Я , естественно, игнорировал. Иногда видел, как она плачет. Когда надоедало - ставил вопрос ребром : не нравиться - могу уйти. Созрел я еще через 2 года- в смысле того,что стал задумываться об общем будующем .Вот перейти этот рубеж боялся. Кое-что смущало. Но я хотел ребенка и понимал, что без штампа это невозможно. И "согласился " на женскую уловку - давай подадим заявление, а там еще целый месяц можно подумать. А после свадьбы если что и изменилось, то в лучшую сторону.У нее изменилась даже походка, взгляд. Ни разу потом не пожалел об этом. У меня дальняя родственница жила вместе с МЧ лет 5-6, потом свадьба. Сейчас у них нормальная семья и два ребенка. Это я к тому, что общих правил нет. Вы правы в том, что 5 лет- достаточный срок, чтобы определиться. Он хочет детей? Вы будете покупать квартиру - Ваше семейное гнездо? Пусть думает. А вот давить... Я бы (как я себя помню) не стал терпеть.
    • Ветер / 3 мар 2012
      Общих правил действительно нет, если вы с женщиной из-за удобства - это ваш вариант, а есть и другие мужчины, и не только в кино))
    • Алёна / 3 мар 2012
      жесть :( видеть как твоя женщина плачет из-за тебя и 2 года игнорировать это толстокожий бегемот
      • Игорь / 3 мар 2012
        Она плакала не из-за меня. Считала, что ей не везет в жизни во всем, в т ч и в личной жизни. Я просто ей ничего не обещал. А как Вы считаете, что лучше: честно ничего не обещать или врать, что скоро поженимся. После того, как -...(длинный список). Ее предыдущий МЧ - после размена квартиры. Он долго пудрил ей мозги, пока она на него не плюнула
        • Алёна / 3 мар 2012
          Для меня вся Ваша история - образчик цинизма со стороны мужчины. Вы тут хвастаетесь своим потребительским отношением к женщине в течение долгого времени, как будто это честь и доблесть.
          • котяра (интернет) / 3 мар 2012
            опаньки) а что тут циничного и потребительского ее никто не насиловал, не угрожал и не шантажировал, так же как и ГГ в чем проблема
            • Алёна / 3 мар 2012
              Котяра, была доступная девушка с хатой, вот и всё. Понравилась она намного позже, романтика так вообще началась аж после свадьбы, а до того пробел в истории, который у меня называется циничным потребительским отношением.
            • котяра (интернет) / 3 мар 2012
              Ален, а если доступная девушка с хатой готова быть доступной девушкой с хатой - так что циничного в том что мужик берет то что ему предлагают! если цена в магазине - 1 рубль, ты же 2 рубля не платишь!
          • Ндя.. Небось и припоминает периодически какое великое он ей одолжение сделал...
          • Игорь / 3 мар 2012
            на 217. Я и не думал хвастаться. И цинизма не вижу. Пишу, как есть. Если Вы такая чувствительная - почитайте Ваши форумы. Например - о выборе партнера. Выражение типа "человеческий мусор" - речь шла о водителях и милиционерах. Или "замуж надо по любви. Но полюбить могу только богатого. Бедный беден во всем". И никто на форуме не возражает
          • Н.Чара / 3 мар 2012
            ну цинично едва ли:) людям так было удобно, ему свое, ей свое. в конце концов, никто на принуждает поддерживать отношения с мужчиной, который не предлагает брака, о чем союственно открыто и заявляет, оставляя женщине право выбора, быть с ним аль нет:) а насчет того, что удобно..а кто ищет, где неудобно?
            • Алёна / 3 мар 2012
              Чара, я так понимаю, говорить о любви между мужчиной и женщиной, стало не модно :) и стремиться к ней тоже не модно :)
            • Н.Чара / 3 мар 2012
              Алена, ты конечно извини, но далеко не все люди нуждаются, да и вообще понимают все любовь по разному, увы. Если чьи то отношения не вписываются в твои схемы и представления, это не значит, что нужно упрекать человека в цинизме. многие отношения строятся не сугубо прагматичных принципах, не все знаете ли нуждаются в эмоциях и т.д и т.п.
          • Я особого цинизма тоже не увидела. Просто меня удивляют люди, которые годами и годами не могут сообразить никак: то ли нужен им этот конкретный человек то ли не нужен.
      • Юликон / 3 мар 2012
        если я ничего не перепутала, то девушка пасла более выгодного жениха чем Игорь,и тот долго пудрил ей мозги. И некоторое время назад Игорь писал, что просто ее высидел, потому что рядом и доступен. а сейчас Игорь пишет, что он был желанной добычей :) нестыковочка однако.
    • ребенок без штампа еще как возможен) так что рано Вы сдались) когда муж регистрировал ребенка, тетечка в загсе прямо обрадовалась, что и женаты родители, и все трое будут на одной фамилии) такая, грит, редкость)она преувеличила, но все же, все же. когда лежала в больнице на сохранении, была масса дев незарегистрированных
      • Игорь / 3 мар 2012
        на 213. Зря Вы так. У нас романтика началась после свадьбы. И я тоже регистрировал ребенка. А еще представьте бокс в роддоме, жену после родов. Вхожу я в медицинском халате. Просто вместо того, чтобы торчать внизу под окнами, взял пару бутылок водки и к служебному входу. Там переодели в халат, дали в руки чемодан сантехника и проводили.
    • Крыска. / 3 мар 2012
      вам попалась очччень терпеливая женщина
    • А при чем тут "давить"? Вот не думала, что желание женщины решить вопрос о браке это непременно ДАВИТЬ. Давят обычно тараканов. А когда мужчина делает предложение - это он не давит?
      • Игорь / 3 мар 2012
        на 239. Я имел ввиду только слезы/истерики, постановка вопроса "или-или", установление сроков. Мужчина должен сам созреть. Это в форуме тоже прозвучало. Если как-то заставить его (например - беременностью) - будет потом хуже. Однажды она мне сказала,что у нее задержка. Растеренно,без намеков и требований. Я задумался. Потом обошлось, но мысль осталась и продолжала бродить... И ее отношение ко мне изменилось - ведь как обычно реагируют М ?
        • Я хотела только сказать, но раз уж мы такие все современные люди и продвинутые, то каждый должен иметь право озвучить свои желания в развитии отношений, только и всего. Если дама не стремится к семье, если ее и так все устраивает, или ей и так все равно... понятно, каждый имеет право жить как хочет. Но когда она сидит и чего-то там втихаря ревет, и чего-то там дожидается, и чего-то там стесняется: ну, жалкое это какое-то зрелище, тут уж хоть что мне пусть говорят. Какая-то моральная попрошайка. У меня такие ни уважения, ни сочувствия не вызывают, но это исключительно личное мнение.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору