Не хочу больше общаться с отцом


Не хочу больше общаться с отцом
Родители разошлись, когда мне было 5. Отец пил, трезвый был золотым, а пьяный становился агрессивным, я его боялась. После развода он практически исчез из моей жизни, появлялся редко, алименты не платил, в воспитании не участвовал. А как-то его вообще не было 6 или 7 лет, вернулся — мне было уже 14. Пил дальше, виделись редко, хотя жили в одном маленьком городке. Хорошие мы для него были только тогда, когда мама не требовала от него алиментов. В 17 лет мы уехали за границу, разрешение получили от него только взамен на отказную от алиментов. Попрощаться не пришёл, я плакала... Несмотря ни на что, я готова была его простить, мне так хотелось иметь отца, узнать, что это такое. Мы начали общаться, когда мне было 20, созваниваться, я даже туда ездила. Была очень довольна (должна сказать, он сейчас не пьёт). Со временем заметила, что он меня постоянно в чём-то упрекает. Например, если я долго не писала, он не спрашивал, что со мной и как я, а обвинял, что я им не интересуюсь. В какой-то момент я поняла, что не хочу с ним больше общаться. Во мне всколыхнулась обида, ведь он меня совсем не заслужил! Я многого добилась в жизни, он этим хвастается перед людьми, а меня это бесит... Не его ведь заслуга! После очередной выходки и серии упрёков я оборвала с ним контакт. У меня к нему абсолютно нет дочерних чувств. Сама себя не понимаю, когда-то я мечтала иметь с ним отношения, а теперь и слышать о нём не хочу. Это нормально? Меня совесть мучает...
Лена, Швеция, 28 лет / 19.04.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вполне нормально, на мой взгляд, не испытывать теплых чувств к человеку, который тебе не раз и не два предал, доказав, что ты ничего для него не значишь. Совершенно нормально испытывать раздражение, когда кто-то, неважно кто, приписывает себе твои заслуги, врет о своей роли в становлении твоего успеха. И абсолютно нормально не испытывать любви к постороннему человеку, который требует от тебя сейчас внимания больше, чем сам дал тебе за все твои 28 лет. Фактически твой отец — просто биологически близкий индивидуум. Родными люди становятся не по зову крови. Именно поэтому усыновленные дети испытывают сильные чувства к своим приемным родителям, а приемные мамы и папы перестают считать «неродных» детей чужими. Так что не занимайся самоедством и не пытайся взращивать внутри себя чувство вины за отсутствие дочерних чувств к чужому человеку. «Родная кровь» — это из художественной литературы. Твой папа от тебя давно уже отказался. И то, что он сейчас начал проявлять интерес к тебе, как ты понимаешь, обусловлено не сентиментальностью, а практичностью, которой у него и раньше было не занимать. Он понимает, что стареет, и пытается обеспечить себе достойную старость за счет детей, которых когда-то сам оставил без средств к существованию, без своей любви, без поддержки. Ты ему ничего не должна. Не хочешь общаться — не общайся.
  • Сергей

    Лена, лично я не вижу никаких проблем. Ты взрослый человек, который живет собственной жизнью. То, что тебе хотелось наладить отношения с отцом, понятно. Попробовала. Не понравилось. Ну, так в чем сложность? Ты сама пишешь, что папа не проявлял особого рвения в твоем воспитании, да и сейчас не шибко рвется к общению. Так с чего вдруг тебя теперь совесть мучает? По-моему, если нет желания общаться с человеком, по сути не имеющим никакого отношения к твоей жизни, значит, общаться и не нужно. Ведь право называться отцом нужно заслужить участием в жизни ребенка, помощью ему и своей семье. Как говорится: «отец не тот, кто «кончил и сбежал, а тот, кто сам недоедал, но воспитал». И если твой папа ничего этого не делал, то и с твоей стороны совесть может быть чиста. Som man ropar i skogen, far man svar, то есть: что посеешь, то и пожнешь. Поэтому если тебе не хочется с ним разговаривать, значит, так тому и быть.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
1


Ваше мнение 190  

Оставить комментарий
  • 5zvezdochek / 19 апр 2012
    Героиня может простить себя за то что она не общается с отцом и больше не париться на эту тему. Но так как это отец а не просто знакомый или другой какой роственник - это ей сделать будет трудно. Вопрос все время будет возвращаться как у многих с аналогичными ситуациями. Тогда наиболее эффективно простить отца как многие советуют. Это трудно, но это легче чем первый варянт из-за того, что это не чужой человек.
    • Я бы посоветовала героине ходить раз в месяц в церковь и ставить свечки за здравие отца. И все. Простит когда(если) будет готова. Нельзя заставить себя простить и полюбить.
      • 185. Самое главное, чтобы после ее прощения и полюбляния, претензии и попреки блудого папы не начали бы разрастаться, яки снежный ком.
  • Степная / 19 апр 2012
    У меня в текстах есть " Компьютерная игра «Меч и ключ»", почитайте.
  • Степная / 19 апр 2012
    Можно, конечно, до посинения перетирать свои потери, носится со своим уязвленным самолюбием и обидами из детства, но увы, это ничего не даст, лишь торможение в собственном развитии. Попробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом: наши родители такие какие они есть, и судить их бессмысленно хотя бы потому, что не было бы их - не было бы нас и не было бы кому судить.:) Не проще ли сказать: спасибо, что родили, спасибо, что вы еасть, а уж кто кому сколько лыбви не додал - это дело третье. Может им тоже любви их родители недодали и они не знают как вести себя по другому? Попрубуйте давать любовь сами и увидете как близкие начнут “оттаивать” и ставать лучше в вашем присутствии.... проверенно, работает.:)
    • Любовь не может появиться из ниоткуда. Это вам не кредит взять.
      • Степная / 19 апр 2012
        Вы правы, это не кредит, это - свободный выбор свободного человека.:)
      • Мысль в том, что любовь нужно заслужить? )))
        • Мысль хорошая, но не работает, зараза. Любовь зависит исключительно от души любящего, а не от персоны "заслуживающего" и количества/качества действий, предпринимаемых с целью получения любви. Мама не будет любить меньше своего ребенка, если он не будет послушным. Мужчина не будет любить женщину больше, если она будет мыть посуду, готовить обед из первого, второго и компот и ездить каждые выходные к его родителям. Заслужить можно уважение, симпатию, доверие, нежность, стать полезным, удобным, приятным, интересным. Но любовь... Любовь не из той оперы.
        • Степная / 19 апр 2012
          Заслужить можно звание, грамоту, титул, денежное поощрение.... Заслуживать любовь своих детей - последнее дело... Мать уборщица не менее “заслуженная” чем мать директор.... Каждый родитель старается дать максимум своему ребёнку настолько насколько ему хватает сил, мозгов и возможностей. Если не хватает - сетовать бестолку, других родителей никто все равно не выпишет хоть ты тресны:), поэтому до конца жизни прийдется радоваться тому чо есть.:)) Отсутсвие любви - это от скудности души, имхо.
        • Ну уж всяко не делать все возможное и невозможное, чтобы угробить ее на корню.
  • котяра (интернет) / 19 апр 2012
    я не знаю прощать-не прощать и как прощать я понимаю что если не тянет с человеком общатся - не общайтесь, он недоволен - это его проблема просто вы себе немного врете, поэтому вас совесть мучает
  • можно спросить.. / 19 апр 2012
    Для чего вы искали общения с отцом?Для того,чтобы рассказать ,что он вас не заслужил? Простить-значит забыть старые обиды .Для чего надо было начинать,если вы всё в подробностях перчисляете.И чем он вас так сейчас обидел?Что хвастается вашими успехами?Это причина?Знаете,в конце концов это даже жестоко.Поступаете как он
  • Passing by / 19 апр 2012
    Уважайте отца и его слабост !!! Он просто слабый, раз винит вас... в чем бы то ни было. Я вам вот что скажу : Почитай родителей - это заповед !!! (от этого зависит долгожительство твоё) ... Прости... Это урок такой в жизни дается... Прости
    • 5zvezdochek / 19 апр 2012
      Современные люди требуют объяснение всему. А в принципе есть заповедь “почитай родителей” и в сложных ситуациях можно не ходить к терапевту и ей руководствоваться и она выведет в правильном направлении.
      • Там, среди заповедей, в библиях и домостроях, ничо не было про ответственность отцов перед своими детьми и про то, что нельзя бросать маленьких детей на произвол судьбы, не?
    • Уважать за что?
    • "Уважайте отца и его слабост !!!" Он, когда она была маленькой и беспомощной, ее слабость уважил?
      • Passing by... / 23 апр 2012
        По милости и по любви... Это вам знакомо? Думаю к сожалению нет... но вы ещё к этому придете, дай Бог !!!
  • В целом о прощении хорошо читать историю о блудном сыне. Пусть там персонажи переставлены наоборот. Там отец простил сына, потому что сын искренне раскаялся. А если автор, предположим, не видит этого в своем кровном родственнике, если мотивы его совсем другие (это уж ей виднее) то к чему то прощение вообще? к какому месту?
    • 5zvezdochek / 19 апр 2012
      Ключевое здесь у героини “меня совесть мучает”. Можно не разговаривать с отцом по каким-то причинам и не переживать по этому поводу, это значит ситуация разрешена - и тогда нет проблемы и советов не надо и прошать никого не надо и ситуацию отпускать. Но у героини дискомфорт, обида, разумом понимает, что она имеет право не разговаривать, а совесть мучает, что- то не так.
      • 5zvezdochek / 19 апр 2012
        Поэтому и советы простить. Наполнить себя силой доброты, а не вспышками гнева. и от этой позиции уже строить отношения с отцом. мы же не знаем - может она простит и поймет, что отношения какие-то закончились.
  • 5zvezdochek / 19 апр 2012
    я понимаю, что со стороны легко советы давать “прости, отпусти ситуацию”. А на самом деле все это неприятно. Но раз героиня обратилась на сайт - значит её это мучает. Из моего опыта “обижаться” в зависимости от обиды может загрызть того кого обидели. Была такая пословица старинная “на обиженных воду возят” - мне объяснил кто-то, что имеется ввиду в аду они этим занимаются.
    • 5zvezdochek / 19 апр 2012
      “обида” может “задушить” обиженного “на обиженных в аду черти воду возят”. Вот такое объяснение я услышала в детстве
      • 148. О кей. У нас, кажется, папО там на че-то обижался, а? Вроде как внимания ему мало?
        • 5zvezdochek / 19 апр 2012
          так папа на сайт не писал. у него может все ок. Героиня за помощью обратилась. А у героини сквозит глубокая детская обида. Люди дессертации пишут на эти темы. Кто что мог - тот и посоветовал из своего опыта. Ну не знаю, мне никогда ещё не помогло чувство обиды. короткое чувство обиды, гнев может дать даже жизненные силы и энергию, но потом оно начинает постепенно убивать. Героиня почувствовала что-то не так и написал. Вроде и права она разумом, а что-то чувствует не так. интуиция сработала.
    • 146. Да совет сам по себе хорош и давать его, возможно, надо. Но ни прощение, ни тем более, любовь не приходят по чьему-то совету. И уж тем более странно обвинять человека в том, что не любит или не может простить. Это не те вещи, которые возможно выполнить по приказу свыше. И глупо не советы давать, а автора УПРЕКАТЬ, вменять ей в вину, что не любит и не прощает. Про любовь уж умолчу, но даже прощение не приходит само по себе. Даже для него надо, как минимум, время. Предположим, кто-то отдавил вам дверью палец, палец болит, Вы орете, а Вам в это время: прости, прости, сразу легче станет. Да Вы банально не сможете это сделать. А сделате лишь тогда, когда боль утихнет, палец заживет, и плюс Вы сообразите, что палец Вам отдавили не специально (если не специально)
  • "пишут мне, как он переживает, что он даже вроде снова пить начал." Лена, ни в коем случае, слышишь,НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не поддавайся на эту провокацию! Родственники - гнусные сволочи - нашли, блин, крайнюю и решили тебя обвинить, что он пить начал из-за несчастной дочки, которую он бросил в младенческом возрасте. Ни в коем случае не позволяй им загрузить тебя этой гнусью. Пить он начал и продолжает по причине того, что насквозь прогнил и деградировал, да потому, что хорошим человеком сроду и не был. Никогда не бери на себя чужие глюки и косяки, и никогда никому не позволяй тобой так манипулировать, навязывая тебе чувство вины.
    • Чума-а-а-а... Папка прям вот ни капли в рот за жисть не брал, а тут доча редко общается - и сразу запил. Это ж надо было только придумать!
      • Юликон / 19 апр 2012
        А не может быть такой темы, что родственники просто ищут кому старго алкана сбросить со всеми его проблемами ? Меня, что история Алены с сестрой поразила , что эти родственнички.
        • "А не может быть такой темы, что родственники просто ищут кому старго алкана сбросить со всеми его проблемами ?" Запросто. Да еще и загрузить чувством вины, чтоб тащила на себе и не жужжала, чтоб сгрузить ответственность за него со своих плечей на дочкины.
      • типа спровоцировала)) своим поведением) сперва взяла и нашлась, негодница) потом редко писала и мало ездила - вот и результат)) а он держался из последних сил)) а тут такой удар)
  • Знаете, моя мама сказала по поводу подобных ситуаций так: когда родители эмоционально и материально (так или иначе) дали своим детям все, что тем нужно для успешной жизни - дети могут жить самостоятельно и в родителях особо не нуждаются, а вот недополучившие все время тянутся к своим непутевым родителям и зря. Китайцы, например считали, что если император не выполняет своих обязанностей или выполняет их плохо, он лишается небесного мандата и отправляется на свалку истории и нет ему оправданий: пьяный он был, укуренный или еще какой. Пы.сы. Для ГГ - не нужно пугаться, не все выбирают мужчин по образу отца. Мой муж скорее похож на деда. Просто нужно принять к сведению отдельные аспекты наследственности.
    • "когда родители эмоционально и материально (так или иначе) дали своим детям все, что тем нужно для успешной жизни - дети могут жить самостоятельно и в родителях особо не нуждаются, а вот недополучившие все время тянутся к своим непутевым родителям и зря." мамы тоже ошибаются. По-разному бывает, не зависит от того что дали или не дали им родители.Скорее всего зависит от существования между ними силы притяжения друг к другу.
    • Introvert / 19 апр 2012
      "не нужно пугаться, не все выбирают мужчин по образу отца" По образу отца в случае хороших, крепких отношений с отцом. В обратном - ищут антитип.
      • Да, я над этим вопросом тоже думала. Вообще как-то получилось, что я рассматриваю людей из своего окружения исключительно по способностям и поступкам, а не по факту родства.
        • Introvert / 19 апр 2012
          Это разум работает:-) Сразу возникает антипатия или симпатия к человеку на эмоциональном уровне, потом включается разум:-)
      • И вовсе нет! Выбор в обратном случае зависит от неосознанного желания либо «переломить» ситуацию, либо «избежать». В первом случае выбирают похожего, во втором - антипод.
  • представляется, что несмотря ни на что, у Лены есть незримая связь с отцом , как бывает у близнецов: они чувствуют друг друга на расстоянии, особенно когда одному плохо, то и другому нехорошо. Лене такая связь с отцом мешает наладить свою жизнь, потомучто не налажена жизнь отца (он несчастлив) и ' искрят' её отношения с отцом (она огорчена ) .
  • Склифосовский глубоко заметила. Прелесть это вскольз отметила. Что-то про бациллу. Убегание от управлениея склиф видит как игнорирование внимания к себе. Что-то с Прелей пересекается. Но идея не пустая. Стоит задуматься. Ленины нарывы вскрываются. Склифосовский, режьте глубже))-скальпель - ваш инструмент по должности))
  • Лена, да Вы с отцом друг друга стоите.)) Он вместо того, чтобы поинтересоваться Вами, упрекает, что Вы не интересуетесь им. Вы вместо того, чтобы перевести на шутку и сказать "да, папочка, не спрашивала, но каждый день о тебе думала, расскажи, как ты тут без меня" тоже в позу - да это же ты! должен был интересоваться мной. Ну что тут поделаешь... Живите как хотите. Что Вы здесь на форуме хотите обсудить? Имеете ли право на прерывание контакта с отцом или имеет ли он право быть таким какой есть?
    • Лена (Героиня) / 19 апр 2012
      я написала на этот форум, потому что не особо люблю обсуждать эту тему, она мне не очень приятна, а здесь я могу быть неузнаной, послушать мнение абсолютно чужих людей, ведь у друзей взгляд совсем другой, они всегда на моей стороне, и никогда мне в лицо не скажут, например, "ты мямля". Может оно так и есть. Читая такие коментарии, задумываешься. Интересно узнать, что я не одна с такой историей. Я считаю, если Вы не видите смысл обсуждать эту тему на форуме, то и не надо ничего писать.
      • Introvert / 19 апр 2012
        "Интересно узнать, что я не одна с такой историей." Увы:-( Но на каждую заразу можно найти пенициллин.
  • Лена, 7 отзыв очень Вам рекомендую, вот где мама сама мудрость!!! и все, что Прелесть написала, как направление. А на данный момент может вам действительно и позлиться, и пообижаться, и высказаться, вобщем провентилировать наболевшее. И главное отвелечься от политики обвинения себя и других. Может на самом деле у всех участников истории были не самые чистые умыслы, поэтому и боли много. НО никто в этом не виноват, восприниайте что все жертвы, все хотели добра себе и вам, но не смогли, не справились. Ваша душа и тело наполовину из папы, может в этом и есть его заслуга в ваших успехах. Дайте себе право позлиться и пообижаться, что бы освободиться от этих разрушающих эмоций, выпустите из себя, не подавляйте. А потом с чистым сердцем вдохните более чистые! Удачи вам!
    • Олеся La Loba (город на Волге) / 19 апр 2012
      Дом - это созданная Вами в доме сущность. или домовой как его раньше называли. Позовите эту сущность с собой. просто положите шляпу и скажите - "домовой" поехали с нами. и все. дом будет готов к принятию новой сущности.
      • Олеся / 19 апр 2012
        ой, не под тем отзывом написала.
      • Алёна / 19 апр 2012
        о, мой домовой очень не любит, когда у меня случается упадническое настроение. Начинает стучать по всем углам и мебели :)
    • 101. Послушайте, дамы, а чего вы так активно посты Прелести автору навяливаете? Она, кажется, и сама читать умеет, а? и не слепая, чтобы тыкать ее носом. Вот и пусть и почитает, и разберется сама. Сорри, но даже неприлично как-то...
      • если Вам "неприлично как-то", советую с этим разобраться не затягивая))), ишите причины в себе. Я там еще другого автора поста советовала, можно было?
        • 141. Это не мне неприлично, это Вам неприлично. Если бы я была автором, меня бы покоробило, что мне тычут: читайте тут, и читайте там. Вполне естественно, что автора вопроса все посты по своей теме читает или как? или Вы считаете, то она посты Прелести пропускает и поэтому надоть ей напомнить, чтобы прочитала? :-) Кстати, когда кто-то в автобусе громко и неприлично сморкается, Вы тоже пытаетесь разобраться в себе? :-) Импонируют Вам чьи-то посты, да ради бога, поставьте плюсик сверху, оценку "мудро" снизу, согласитесь и т.д. А так явно постороннему человеку чье-то мнение ВСУЧИВАТЬ и НАВЯЗЫВАТЬ, таки-да, считаю неприличным. Уж извиняйте за сие мнение.
          • 5zvezdochek / 19 апр 2012
            Героиня посты прочитала, но поняла только, что Прелесть подумала, что героине заняться нечем, а пост прелести был не о том более глубокий. Поэтому мы и посоветовали перечитать.
            • Лена (Героиня) / 19 апр 2012
              это не так, я всё внимательно читаю. Прелесть не знает всей ситуации (что вполне понятно, все ведь не напишешь) и просто сделала своё предположение, почему могла сложиться такая ситуация, как мне показалось без каких-либо упрёков. Я просто пояснила ситуацию и тагже просто, как и сама прелесть написала, что такой вариант отпадает.
          • Есть вы Ромашка, со своим субъективным пониманием приличия, со своими комплексами и страхами, есть я ЭММА со своим набором и пониманием что к чему, есть автор с третьим. И как вам пришло в голову, что вам известно некое универсальное понимание??? "ВСУЧИВАТЬ и НАВЯЗЫВАТЬ" это ваше трактование. Мне посты не просто импонировали, я их нахожу очень полезными для автора. Если кто то в автобусе как то сморкается, вряд ли я буду на это реагировать, потому что я в автобусе, а не у себя в гостиной, надеюсь намек понятен))) Если вы находите в моем посте оскорбление автора, то совет в 141 остается в силе)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору