-
Алена
Даша, судя по твоему письму, инициативу в сексе проявляла ты, а не твой мужчина. Иначе как объяснить тот факт, что у тебя «пропала прелюдия»? А твой сожитель и раньше не особо усердствовал в том, чтобы разнообразить вашу сексуальную жизнь, а сейчас и вовсе устранился от этого. Могу лишь предположить, что ты изначально выбрала себе в партнеры мужчину с низким сексуальным темпераментом и чем дольше ты с ним живешь, тем меньше тебе хочется вытягивать на себе вашу не особо богатую сексуальную жизнь. А твоего «мужа» как раз устраивало то, что инициатива в этих вопросах исходила от тебя.
На мой взгляд, если все так уныло уже через неполные два года совместного проживания, то ждать внезапных перемен к лучшему смысла не имеет. Тебе всего 24 года, и секс — это одна из составляющих молодой жизни. Пусть не главная, но конкретно с этим партнером ты совсем зачахла. Да, бывает, что через много лет совместной жизни супруги уже не настолько активны в постели, особенно когда на отношения двоих накладываются еще семейные хлопоты, заботы о детях. Но не в 24 года и не спустя пару лет со дня знакомства. Так что я бы уже задумалась о прекращении данного семейного эксперимента. Он не приносит тебе ни физического удовлетворения, ни эмоционального. А кроме того – далеко не факт, что твой гражданский муж не нашел уже альтернативные способы получать удовольствие. Я слабо верю в молодых мужчин, которым секс вообще не нужен. Если он не будет получать его с тобой, он найдет, с кем утолить свои желания. Но, разумеется, это не повод насиловать себя в постели, если мужчина тебя вообще не возбуждает, а его безынициативность вообще раздражает и вызывает злость и обиду. Это повод сменить партнера. Смысл маяться с ним всю жизнь до пенсии?
-
Сергей
Дарья, я что-то не понял. Как могла с твоей стороны пропасть «прелюдия», если ею должен заниматься мужчина? Или у вас все наоборот? Не муж тебя возбуждал и готовил к соитию, а ты его? Тогда странные у вас отношения. Хотя, безусловно, сколько людей — столько и мнений. Что же касается охлаждения страсти, то, увы, это вполне закономерное явление. Поверь, нет ни одной семьи или пары, созданной психически нормальными людьми, где сексуальная жизнь не менялась бы с течением времени. Ведь все мы люди, а не машины. И как бы мы ни любили своего партнера, как бы ни хотели его в физическом плане в начале отношений, через какое-то время страсть неизбежно уходит. Однако это совершенно не значит, что ушли и чувства. Просто настал период смены приоритетов. И если раньше казалось, что секс — это все, то теперь пришло понимание, что интимная близость — всего лишь одна из составляющих семейной жизни. Причем далеко не самая важная. И дальше, просто поверь, будет еще интереснее. Ведь сексуальный темперамент у всех разный. Да и разного рода физиологические процессы могут накладывать свой отпечаток. И есть люди, которые в силу некоторых причин в то или иное время вообще теряют желание заниматься сексом. Например, женщина, выкармливающая новорожденного ребенка. Поэтому то, что между вами происходит, — совершено естественно и нормально. Вы взрослеете, меняетесь, и соответственно меняются желания и потребности. И секс в этом плане — лишь лакмусовая бумажка для более общих процессов. Но, к сожалению, не всегда молодым людям удается безболезненно пережить происходящие изменения. Тут очень важно, как люди относятся друг к другу, готовы ли они идти на компромиссы или на ущемление собственных желаний в угоду партнеру. И если взаимопонимания в паре на самом деле нет, как нет и желания совместно искать варианты решения проблем, то ситуация неизбежно зайдет в тупик. И произойдет разрыв. Но разыгрывать по этому поводу трагедию — не советую. Нет, оно жалко, конечно, и потерянного времени, и вообще. Но если твой парень не понимает твоих желаний, если ты не можешь ему объяснить, чего хочешь, или он просто не хочет это слушать, то зачем весь этот цирк продолжать? Ведь подобные кризисы как раз и нужны для того, чтобы молодые люди научились жить вместе, начали ощущать себя как нечто общее и решать общие же проблемы. Ибо в дальнейшем паре придется принять на себя обязанности родителей, которые неизбежно повлекут за собой изменения и в личной жизни. Что же касается твоего случая, то согласись, что ты не столько самого секса не хочешь, сколько устала от его привычного протекания. Но что, если твой парень просто предложит тебе расслабиться и получить удовольствие, после чего доведет тебя до оргазма, не требуя ничего взамен? Вряд ли ты от такого откажешься. Поэтому в твоем случае лучше говорить не о снижении желания, а об изменениях в отношениях с молодым человеком, которые пока, увы, идут не в лучшую сторону. Можешь ли ты что-то изменить? Теоретически — да. Можешь, например, поговорить с парнем откровенно и рассказать о собственных желаниях или нежеланиях. Поможет ли — не знаю. Но как вариант.
