Не хочет обеспечивать и не отпускает


Не хочет обеспечивать и не отпускает
Я встречаюсь со своим парнем уже как 2 года, живем мы вместе год, отношения прекрасные, но возникла проблема% я хочу поступить в университет и для этого пересдаю экзамены на аттестат, чтоб повысить среднюю оценку (не знаю, есть ли такое в России, но здесь такое возможно). Следующий семестр у меня перегруженный, потому как, если я не сдам недостающие предметы зимой, то поступить на следующий год я не успею, и тогда я пропускаю еще год, а закончить высшее и начать работать лет так в 30 мне не очень и хочется. Из-за плотного расписания у меня практически не остается времени даже на подработку, а мой ненаглядный сообщил, что содержать он меня не хочет. Мои родители предложили на этот период переехать к ним, но когда я сообщила об этом моему парню, то он сказал, что если я перееду, то испорчу наши отношения. Я уже решила для себя, что правильней и лучше для меня будет переехать к родителям, но, думаю, мне не хватит смелости уйти, я даже и не представляю себе это, а семестр скоро начинается.
Маргарита, Израиль, 22 года / 06.09.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Учеба – это святое. Ведь от нее зависит твое профессиональное будущее, твой социальный и экономический статус. Возможно, именно повышения твоего статуса и боится твой парень. Вряд ли можно считать совпадением то, что он решил отказаться тебя содержать именно в тот момент, когда тебе это больше всего нужно. Держу пари, что он всеми правдами и неправдами хочет помешать тебе начать учебу. И его отказ помогать тебе материально продиктован не жадностью, а желанием вынудить тебя пойти работать и забить на учебу – сначала на год, а потом уже как получится. Отсюда и его категорическое неприятие идеи, что ты на время переедешь к родителям, которые готовы тебе помочь, чтобы у тебя была возможность нормально сдать экзамены. В общем, боюсь, тебе попался собственник и эгоист, которого не вдохновила твоя идея с получением высшего образования. Попробуй поговорить с ним по душам, изложи ему свои подозрения и попытайся выяснить у него его реальное отношение к твоей будущей учебе. Если оно отрицательное (я уверена, что проблема именно в этом), то тебе, возможно, придется выбирать «или – или». Но, честно говоря, если бы меня любимый человек поставил перед таким выбором, я бы решила, что он любит не меня, а себя во мне, и предложила бы пожить раздельно для переосмысления наших отношений. Когда любишь, то живешь не только своими интересами, но и интересами любимого человека, которые если не разделяешь, то хотя бы принимаешь, потому что это часть него. Удачи тебе на экзаменах.
  • Сергей

    А ты не думай. Иногда бывают ситуации, когда нужно сначала делать, а потом уже пугаться. Если твой парень не хочет тебя понять и помочь, то на кой черт он нужен? Не хочет тебя содержать – отлично. А чего он хочет? Вообще пары, а затем и семьи, на мой взгляд, как раз и создаются для того, чтобы жить было легче. Люди поддерживают и помогают друг другу. Разве нет? Так вот, если твой парень не хочет тебе помочь, то где гарантия, что, став мужем, он этого вдруг захочет? Не получится ли так, что и ребенка ты будешь содержать сама, ибо твой муж делать это не захочет. В общем, я бы поехал к родителям и поступил в Университет. А ненаглядный твой пусть либо приезжает извиняться, либо катится колбаской по Малой Спасской. В конце концов, период возможной учебы весьма скоротечен, и чтобы в дальнейшем занять хоть какое-то приемлемое место в этой жизни, в него надо попасть. А поисками нормального мужа или любовника можно заняться и после учебы. Или в процессе, ибо найти единомышленников проще среди тех, с кем делаешь одно дело. Короче – езжай к родителям и иди учиться. Это сейчас гораздо важнее. А твой молодой человек, если он нормальный и тебя правда любит, попереживает, позлится, но никуда не денется. Ну, а если денется, значит, либо ненормальный, либо ты ему так нужна.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 273  

Оставить комментарий
  • Просто юноша хочет и рыбку сьесть и косточкой не подавиться. Вот именно. Katiusha №287 "а сколько времени регистрация занимает? пока декретный можно тут тусоваться - темы интересные. (не считая тем типа как женить, отбить и так далее)" Ты что!!! Как женить-отбить, это и есть самое интересное :-)
  • Марго надо учится. Мое мнение в ходе дискуссии не изменилось. Катюша, свяжитесь со мной по моему мейлу, если с регистрацией будут проблемы. Обычно - не больше двух дней, изредка дольше. Только читайте внимательно правила регистрации, например, имя свое нельзя брать и т.д. Мой мейл - на моей личной страничке. А спасибо вам было за новое мнение, которое, как ни крути, но оживило нашу дискуссию :-) котяра, это хорошо, что мальчик и девочка. Никогда не пирходилось мальчиков заставлять посуду мыть. :-) Чет понравилось мне идея в Израиль сгонять, вишь, успокоиться никак не могу :-))) Правда, я христианка, наверное, не подойду. :-( Меня правда, как национальные, так и религиозные вопросы не напрягают. По мне хоть буддист, лишь бы не садист.:-) Первое я переживу, а вот второе навряд ли... Видала, что в новом топике делается???!!!
  • котяра / 7 сен 2006
    ромашка, у меня девочка и мальчик, так что я и потенциальная теща и свекровь тоже, но пока сын не родился я всегда считала что МЧ должен ВСЕ и ПОБОЛЬШЕ)) а сейчас мягче стала, своя рубашка ближе к телу)
  • Джейни и Катюша Вы где про обиды прочитали? Девушка вовсе не обиделась, что её МЧ содержать не хочет, просто нашла альтернативное решение. Откуда вы взяли про обиду? И про требование её содержать. Был вопрос, не более.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 сен 2006
    Вот смотрю как самое невинное предложение можно вывернуть наизнанку. Пример: Катюша, 286. Из чего видно, что она требует, чтобы он ее содержал, и откуда вывод, что Марго обиделась. Девочка поняла после 2 лет работы что надо учиться, начала подтягивать хвосты, увидела, что предстоит тяжелый семестр, что не сможет работать. Бойхрен ей и говорит, как это ты учиться собралась, а кто платить за хату будет? Где деньги Зин? Я тебя содержать не планирую. Родители предлагают пожить у них, пока она сможет работать, бойхрен давит на психику: "отношения испортить хошь?", она растерялась. Просто юноша хочет и рыбку сьесть и косточкой не подавиться. Непонятно одно, почему она должна отказаться от помощи родителей, чтобы МЧ было удобно за квартиру платить и телку под боком иметь? В чем принцип утверждения "она должна рассчитывать только на себя". Правильно, но только если больше рассчитывать не на кого. Голову даю на отсечение, что этот ее, как его там, уже зомбировал ее как она виновата перед ним. Он не обязан ее содержать, но и мешать ей не имеет права. Такими ситуациями проверяется его лояльность, которой в данном случае у НЕГО нет, одно потребительство. Бесси - респект.
  • Katiusha / 7 сен 2006
    <sorry> за <offtopic> а сколько времени регистрация занимает? пока декретный можно тут тусоваться - темы интересные. (не считая тех типа как женить, отбить и так далее)
  • Katiusha / 7 сен 2006
    2 Джейни Согласна на 100%.0 Может вы лучше эту мысль выразили, чем я. Слишком много получила ответов, что мне было плохо (и где нашли?) и хочу чтобы у всех так было. Дамы - это нормально рассчитывать на себя любимую. А требовать чтобы содержали во время учёбы, да ещё обидеться что не хотят... Вот если парень сам бы предложил - учись милая, забей на время на работу, а потом я доучусь. Это было бы другое дело.
  • Марго надо учится. Мое мнение в ходе дискуссии не изменилось. Katiusha, но вам от меня все равно спасибо! Котяра, из твоих постов я заключаю, что твои дети - оба пацаны. Я права? ;-)
  • Склифософский, №211 | "Ромашка, а если не будет другого мужа? Вот у меня нет. Мне что, куда? Выпить йаду?" Завести (шутка) А если по делу - то ты немного другое дело. У нее-то МЧ есть, я имею в виду такой, которого она, как мне все-же показалось из письма, считает за постоянного. Оттого и на перепутье...
  • A.C. (Не указано) / 6 сен 2006
    Тюша, для любви - вся жизнь, для образования - довольно ограниченное время, хотя конечно никогда не поздно, мне в Штатах пришлось совершенно новую специальность с нуля осваивать. Но в целом, можно же и без альтернативы: жить с родителями, учиться, продолжать любить мальчика, собрайся с ним вместе оптять под одну крышу, когда она сможет совмещать учёбу и работу. Сколько вы знаете разведенных семей, которые по каким-то причинам продолжают жить вместе? Примерно столько же, я думаю, есть и любящих пар, которые по каким-то причинам какое-то время вместе жить не могут. Разумная рациональность любви не помеха.
  • на ночь глядя. Спросила у дочери про сегодняшнюю г7ероиню. Сказала - ушла бы к родитедям доучиваться. Спрашиваю: "А есть у вас любовь? Как уйти" Она:" Мне надо образование получить. Все". Когда я высказала предложение по поводу моей мат.поддержки, но с совместным проживанием с мальчиком - тоже приняла. Но рассуждения на тему поиска хоть какой-то работы не возникло. Да-а, девочка моя(да и другая нынешняя молодежь. не вся!!) из любви извлекает только секс и дружба, без плюса. (по теории Склифки, что любовь=)
  • Джейни (Воронеж) / 6 сен 2006
    Света я допускаю, вернее склоняюсь к тому, что жить они стали вместе так как всем это было удобно (в том числе и в материальном плане), а не по большой любви (ибо о ней ни слова в письме). и тут один заявляет, я решил учиться, а ты меня содержи. ха-ха! представляю отзывы, если бы это заявил парень, а не девушка! все бы хором запели - выкручивайся сам. повторюсь, слишком хорошо знаю специфику израильськой жизни и еще раз повторюсь сама была в такой ситуации, а еще добавлю, что почти все мои знакомые студнты или бывшие студенты, но подобных заявочек не помню ни в одном случае
  • Джейни почитай отзывы сначала. больно уж влом всё заново пересказывать. :)) в общем, тема уже полностью раскрыта. ))) не нужен ей МЧ настолько, чтобы из-за него учёбу откладывать.
  • Джейни, ну как тебе сказать. Если живёшь с мужчиной, а не с маменькиным сыночком, то ожидать его поддержки - в общем, можно, ничего в этом такого. А муж тоже может теоретически не содержать, если не хочет - как его заставишь? Тут просто вопрос в отношениях. Он не обязан хотеть, но я не вижу, где она его заставляет. Просто на мой взгляд, у неё есть задача - учиться. Как это осуществить? Есть разные варианты. Можно растянуть процесс на подольше. Это неудобно, да и хлопотно. Можно взять тайм-аут от работы и поучиться, чтобы достичь своих поставленных целей, но для этого нужна помощь. Ну кого логичнее всего спросить? Ну конечно, того, с кем живёшь... Ну она спросила - он ответил. Вопрос-то не решён. Родители предложили помочь, чем это плохо? По-моему, отлично, раз есть такая возможность. Почему она не должна ей пользоваться? Просто почему?
  • Джейни (Воронеж) / 6 сен 2006
    Да и потом, год ничего не решает, могла бы поработать за этот год и днжек накопить, чтобы ни от кого не зависеть. Кроме того в израильских вузах в 99% случаях можно начать учебу 2 раза в год
  • Джейни (Воронеж) / 6 сен 2006
    И еще. Девочка все равно при любых обстоятельствах должна расчитывать на себя! А что будет, если он согласится ее содржать, а потом рни бац и поссорились, пойдет искать другого такого, кто согласится ее содержать? или тогда уж точно к родителям?
  • Джейни (Воронеж) / 6 сен 2006
    Да ярлыки как раз не навшиваю, просто очень хорошо знаю специфику израильськой жизни, и сама была в ситуации 1:1 Тем не менее, кажется, что речь идет обо всем периоде учебы, а это извине наглость, требовать от кого-то чтобы он тебя содержал 4 года. Он может быть и может себе это позволить, но повторяю, они не муж и жена, а если считают себя таковыми, так и вопрос об учебе должен приниматься на семейном совете
  • Светоч, а вариант только один - первым делом самолеты, ну а мальчики потом...
  • О: Да тема не особо проблемная. Тут как бы и вариантов-то не особо много, как девочке поступить... :)
  • Маловато отзывов на этот раз.
  • Джейни :))) Ну вот и ладненько. А то сразу ну давай ярлыки навешивать... :)))
  • Джейни (Воронеж) / 6 сен 2006
    Света перечитала письмо... ну если речь идет только о коротком периоде, то это святое - надо помочь. Почему-то показалось, что она хотела, чтобы он ее все время учебы содержал... сейчас перечиаю ЕЩЕ раз :))))))))
  • Джейни, прочитай письмо ещё раз. Девочка живёт с МЧ. Ей вот нужно учиться. Она ему говорит, так мол и так, надо полгода мне взять тайм-аут от работы, чтобы наверстать школьную программу. Он грит, помогать не хочу. А тут как раз родители - говорят, учись, доченька, мы поможем! Где здесь ультиматум? Более того, она ж его не заставляет. Ну спросила - ответил. И ответил не "не могу", а "не хочу". Ну и ладно. Хорошо, что есть родители... Нет?
  • Джейни (Воронеж) / 6 сен 2006
    Да....почитала несколько отзывов вначале. Удивилась. Девчонка сама решила учиться, поставила парня перед выбором - или ты меня содержишь или я ухожу к родителям! И что парень должен делать? Терять ее не хочет, а содержать в Израиле молодому парню еще кого-то не так уж просто, да и вообще они не муж и жена, чтобы он обязан был это делать. Я сама училась, но мне ни разу не приходило в голову предложить моему МЧ, чтобы он меня содержал. Девчонка - эгоистка!
  • <Lena Roshepkina>, в иммигрантских семьях что не история - тема для романа. Если тут мы все станем рассказывать свои , своих друзей и родственников - нас всех Модератор повычеркивает.)) Маргарите скажу по-иммигрантски. Только на себя рассчитывать - легче жить.
  • Я знаю историю человека, который решил из своего города податься искать счастья и других заработков в Москву. Родители сказали - ты нам больше не сын, копейки от нас не получишь. А он приехал, работал и по ночам чтобы обойтись без жилья, и днём, иногда и есть было нечего, и по нескольку дней подряд, но пробился, конечно, сдюжил. Но у меня вопрос ко всем: а нужно было идти на такие жертвы или наверное лучше было бы сыну помочь????
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 6 сен 2006
    Склиф,им жизнь не дала в масле покататься, так они злые и зла людям желают.Я благодарна каждому человеку, который как- то ,словом или делом, облегчил мои трудности.Тебе полный респект, и за вчера, кстати, тоже.Поучаствовать не было времени, только почитала.Успехов тебе во всем :)
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 6 сен 2006
    Лена, историй-куча, душа болит, когда это знакомый человек, потому врагу такого счастья не пожелаю
  • Lena Roshepkina / 6 сен 2006
    то 259. Интересно. А кто-то ещё подобние истории знает?
  • Бесси Есть много людей, безжалостных к себе и окружающим... Это грустно. :(
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 6 сен 2006
    Склифасовский, прочитала большинство твоих постов, 1000 процентов согласно, Марго,я думаю, тоже.Не будем копья ломать,Кате этим ничего ровным счетом не докажешь
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 6 сен 2006
    Я знаю один клинический случай, когда моя знакомая училась и работала,но денег хватало на оплату учебы(частный колледж, не поступила в универ, не хотела год терять, а там 5 тыс в год баксов+ 8 часов учебы в день 5 раз в неделю).Она офифцанткой работала вечером, но денег хватало на учебу, проезд, еду.Родители выгнали ее за то, что квартиру не смогла оплатить попалам(мама не работала,хоть слабым здоровьем не страдала,50 лет,но она же инжинер, пойти мыть полы не может, в доме еще 3 детей- школьников, папка пашет и один из сыновей, не живя в доме помогае- ползарплаты отдает, они ему привили с детства это как обязанность, он учиться не пошел- 16 часов в день 6 дней в неделю впахивает, у него даже мечты никакой нет. Что вы думаете?Девушка взяла меньше часов учебы, больше работы,проучилась на полтора года больше,денег потратила на учебу больше- достигла.Но если у Марго нет такой необходимости- чего страдать?
  • Сергевна, да что тут объяснять? Видно же, что человек упёрся. Вот есть 2 мнения: Катюшино и неправильное. Если человек не работает - он не ест. :) Анекдот есть такой. Юмор чёрный, но к случаю подходит. :) Девочка без ручек смотрит мультики. Мама подходит и переключает программу. Девочка: Мама, там же мультики были! Мама: А ты переключи программу! Девочка: Мама, но у меня же нет ручек! Мама (грозно): Нет ручек - нет мультиков!!!
  • Нелли, зря вы так ополчились на девушку. Прочитала письмо - у нее же в голове одна учеба, ну не встретила она еще того человека, ради которого на все забила бы... Можно подумать ни у кого не было бойфрендов, с которыми все вроде бы нормально, но точно знаешь, что это не на всю оставшуюся жизнь. И он об этом тоже знает (как я поняла из письма).
  • A.C. (Не указано) / 6 сен 2006
    катюша, 253 я безусловно не заставляла бы жить дочку со мной, но безусловно бы ей это предложила. Хочет быть самостоятельной - замечательно, пусть будет. Не может быть самостоятельной - не беда, я могу ей помочь, прокормлю и оплачу учёбу. Быть самостоятельной за мой счёт полагаю абсурдным. На что выделять $1000, на то, чтобы она с мальчиком жила? Смечно, право.
  • Лунная. "Я к тому, что не каждый бойфрэнд - это жених..." Золотые слова. Так что первым делом самолеты, ну а мальчики, а мальчики потом. Из письма я тоже поняла "что отношения прекрасные", но это не та самая большая и светлая.
  • Katiusha / 6 сен 2006
    2 Аллы себя я для примера привела. а большую часть написала ссылаясь на пример тех с кем работаю и учусь =) так что пирожка мало, тут целый кондитерский магазин нужен. А раз у вас такая реакция на то что кто-то может сам все делать, ну извините ... 2 А. Ц. Насчёт работы искренне рада. Правда, не все могут будучи старше 40 хорошо устроиться, к сожалению. Только неужели вы, помогая вашему ребёнку, заставили бы жить с вами, если бы она уже с кем-то жила, а не просто выделяя скажем 1000$ в месяц? Значит у родителей есть возможность прокормить ещё один рот, как кто-то тут сказал, но не выделять н-ную сумму ежемесячно.
  • Margarita Все тут советуют учиться... Но если ваш молодой человек при всем своем желании не сможет вас содержать, то вины его в этом нет. Переехав к родителям вы, видимо, действительно испортите с ним отношения. На пользу это, вероятно, не пойдёт. В Германии я сознательно не пошла учиться в университет, а решила учится на помощника врача (1,5 дня в школе и всю остальную неделю работа). Я хотела (и хочу :) жить, семью, детей, путешествовать, твердо стоять на ногах, а не сидеть за партой и на шеи у своего мужа. Но вы моложе... В молодости человек хочет весь мир... А мне хватит домика с садиком...
  • A.C. (Не указано) / 6 сен 2006
    Катюша, 246 Моей дочке 21, я такая же жемигрантка, как и она, лет мне - как вы там рассчитывали? С работой у меня ОЧЕНь, чего и всем желаю. Рада, что моей дочке не надо переламывать себе хребет и гробить здоровьё, моя дочка говорит закончу учёбу, стану работать, куплю папе “Порш” :))). Принимать помощь от родителей настолько же естественно, насколько заботиться о родителях, когда они сами не в состоянии заботиться о себе
  • Да ладно, чего вы к Катюше пристали - она же хочет покрасоваться - смотрите какая я хорошая - все-то успеваю, ля-ля-ля. А все кто не такие - лентяйки и тунеядцы. Молодец девочка, возьми с полки пирожок :)
  • A.C. (Не указано) / 6 сен 2006
    В дополнение к Лунной у меня 2 дочки, старшая, строго по Американской схеме, училась, работая. Младшая начала работать ещё в школе, так же как Катюша, в кинотеатре, и к тому же помогала отцу в его работе (наш папа - дисаинер, дочка в него, талантливая). Сейчас младшая учится и не работает, не потому что лентяйка, или на гулянки время гробит. У дисайнеров, художников и так далее настолько большое количество “ручной” работы, что времени нет как такового, иногда она спит по 2-3 часа в сутки. Если бы у нас не было возможности ей помогать, у неё не было бы возможности учиться, или вместо 4 лет учёба заняла бы, скажем, 6 - ей пришлось бы брать меньше классов, чтобы выкроить время на работу. Разные обстоятельства, разхная учёба, по разному решаются
  • Нелли / 6 сен 2006
    девочки ну что порешили с Маргошей. почитала ещё раз письмо. вопрос у неё конкретный: не хватает смелости уйти. ну что мы тут сделаем? сбросимся по грамм 50 так этой смелости и пошлём ей. не прсит она никакого совета. гагагагагю зря старались. Маргуше: дорогая, набираете в рот воздуха и ныряете в поезд к маме!
  • Катюша, Ваша вольная интерпретация довольно далека от того, что прочитали в письме мы... Вам кажется, что зазорно принимать чужую помощь? Не принимайте. Но зачем коршуном кидаться на человека, который её принял?
  • Katiusha / 6 сен 2006
    Как проснулся так и заснул. Блин, у кого груднички - они всегда ночью активные а днём спят, или у меня такой? А теперь по теме - до бабульки мне ещё далеко, 23 года всего. И всем защищающим автора - она не написала - парень не хочет помогать, она написала содержать. А раз родители не денег предлагают, а у них жить, значит у них с деньгами тоже не очень. Да и откуда? Ей 22 им под 50 где-то. Такие же иммигранты как и она, значит с работой так себе. И на вопрос девушки посмотрите - хочу бросить моего козлика, поддержите меня. Хотела бы компромис - написала бы, “как убедить его, что учёба важна, родители помогут, я как только так сразу буду хоть мизер, но зарабатывать (не в ушерб образованию)?"
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 сен 2006
    Тюша, 195, адресуется вам. У сына много друзей. Сколько раз за эти году ребята появлялись с девочками, кто-то дольше втречался, кто-то реже, появлялись новые. (Я не про однодневок). Но еще ни разу я не ошиблась в оценках, когда какой-то парень приводил девушку, и я говорила, вот это ОНА. И точно, кто поженился, кто обручен, у кого на подходе. Тоже самое с его подругами и их мальчиками. Я к тому, что не каждый бойфрэнд - это жених, чаще это всего лишь компаньон, и они это знают на подсознательном уровне, им сегодня хорошо (в основном, в постели), но нельзя жертвовать и будущим собой ради паренька, когда тебе 22 и никакими обязательствами кроме рента квартиры они не связаны. Я прошу не путать с любовью большой и свелой, ради которой и на сеновал можно пойти тайком от дяди-кузнеца ("Формула любви").
  • Злюка Сначала создавать себе трудности, чтобы потом героически их преодолевать. А зачем этот героизм? Есть кому помочь - и очень хорошо!
  • Лунная, я тоже согласна и с тобой и с Лиллит. Причём по себе замечаю, что чем старше становишься, тем сложнее возвращаться обратно к учёбе. Уже мозг по-другому настроен. :(
  • Лунная, как зачем? Чтобы потом с гордостью рассказывать, как их преодолевала : )))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 сен 2006
    Склифа, <<Вот в Америках это да, неприлично самим на себя не зарабатывать>>. Не совсем верно. Многие дети подрабатывают, как умеют, кто больше, кто меньше, но зарабатывают на себя единицы. Родители, которые могут помочь - помогают. Родители, которые хотят избавиться от детей поскорее, сами выталкивают их из дома. Неоднозначо это. В каждой ситуации по-своему. Но, неприлично совсем не подрабатывать, т.е. хотя бы летом во время каникул дети ищут какой-то заработок, даже если его хватает на конфеты-сигареты. "Ломают себе хребты" только те, у кого родители или совсем нищие или извращенцы иметь возможность, но не пожалеть своих детей. Подписываюсь под каждым словом Лиллит - согласна на 100%. Зачем творить себе преграды, если их можно не создавать. Девочка и так потеряла 2 года, увидела, что она никуда не идет, надо наверстывать, а чем дальше, тем тяжелее.
  • Извините, Катюша, еще раз! Но Ваши посты навевают воспоминания бабусек (бабусек некоторых люблю, несмотря на это) на лавочке: -Ну и молодежь пошла наглючая! -А вот мы в свое время в эмалировочном цеху вкалывали! -Да, в общагах жили, детей рОстили, и безо всяких там памперсов-шмамперсов! -А им прям все условия создай, лоботрясам! Или что-то в этом духе. Нельзя ж всех мерить по себе. А родители-то наверное, не последнюю булку доедают, раз помощь предлагают. И МЧ не последнюю, но НЕ предлагает помощи. А "я сама" - или от комплексов, или от гордости происходит, ИМХО.
  • катуша, она не может работат, а не не хочет работат! И не надо ла ла что все учация и работают, ест учоба такая напряённая что надо заниматся с утра до ночи. а друг её поставил ей ултиматом: или учоба или я. и не будет она сидет на шее родителей до бесконечности, она поэтому и учится хочет, что бы бит независимой , ещё и помогат им сможет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору