У меня уже не будет счастливой личной жизни


У меня уже не будет счастливой личной жизни
Как жить дальше? Меня бросил муж, когда я была еще в декрете по уходу за ребенком (дочке было 2 года). Сейчас я работаю. Сказал, что больше меня не любит и я должна уйти к родителям, что я и сделала. Мы развелись, хотя он говорил, что развод ему не нужен. Но я не могу так: я с ним не живу, он спит с другой, все наши друзья и родственники это видят. Мы уже год не вместе, с ребенком он не видится, потому что, когда я уходила, был жуткий скандал (он не проявляет никакой инициативы). Но все еще думаю о нем, все время вспоминаю, как мы жили. Его новая подружка старше его на 4 года, он мне сказал, что она беременна. Она из другого города, как мне сказали, он собирается ее перевезти к себе. Я не знаю, как мне быть дальше, как общаться с другими людьми (в частности, с мужчинами), мне кажется, что у меня уже не будет счастливой личной жизни.
Надежда, Москва, 30 лет / 29.09.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Надежда, жить дальше ты будешь так, как сама захочешь и как сама все организуешь. Я понимаю, что после нескольких лет жизни при муже, после рождения ребенка и двух лет зависимости от него и от государства (декрет) очень сложно снова почувствовать себя не половинкой чего-то (семьи) и кого-то (мужа), а самостоятельной, цельной и ценной личностью. Я знаю, что такое зависимость от того, кого любишь. Но мне так же знакомо, как это – снова стать «единицей», а не «половинкой». Да, это сложно, но все в твоей голове. И ощущение, что ты чего-то уже не сможешь без него, - это иллюзия. Сможешь, если захочешь сама начать все сначала. Главное, не давать себе таких установок, что у тебя уже «не будет счастливой личной жизни». Вообще не надо пускать в голову мысли, которые сделают твое лицо несчастным, взгляд кислым и превратят тебя в неудачницу. Поверь, что общаться с другими людьми просто, если ты не ждешь от них ничего. Общаясь с мужчинами, не надо думать о них как о кандидатах в мужья или любовники. Не надо видеть в них потенциальных обманщиков и предателей. Просто общайся, будь интересной личностью, и все у тебя получится. А что касается твоего бывшего мужа и его новой женщины… Можно только пожалеть ту женщину, которая не учится на чужих ошибках, предпочитая делать свои. Забеременеть от мужчины, который перед этим бросил жену, сидящую в декретном отпуске – верх легкомыслия. Видимо, очень хочется «счастливой личной жизни» в столице. Почему-то каждая любовница, которой «повезло» развести своего мужчину с женой, мнит себя особенной и не задумывается над тем, что то, что сделано один раз, может повториться снова, но уже с нею в роли брошенной жены. Но, знаешь, тебя это уже вообще не должно волновать. Больше думай о себе и дочери и меньше - о том, как складывается личная жизнь у постороннего для тебя мужчины, который, на самом-то деле, прожил с тобой совсем небольшую часть твоей тридцатилетней жизни.
  • Сергей

    «Мне кажется, что у меня уже не будет счастливой личной жизни…» Конечно не будет, пока так будешь рассуждать. Неужели тебе так нравится роль жертвы, бедной и несчастной? Тебя с ребенком выгнали из дому, а ты вспоминаешь, как вы хорошо жили. Вместо того чтобы отсудить у бывшего все, что только сможешь, ты ищешь ему оправдания, а саму себя пеплом посыпаешь. Ну, ты даешь! Не ты ушла к другому мужчине! Не ты выставила мужа с ребенком из дома! Поэтому я думаю, что для начала тебе надо поговорить с хорошим юристом на тему, что можно оттяпать у этого горе-папаши, и вплотную заняться этим вопросом. Это хорошо еще и тем, что в процессе ты увидишь истинное лицо бывшего мужа и вряд ли после этого захочешь его вспоминать. Редко кто по-доброму расстается с существенной частью нажитого имущества, да и алименты платить очень не хочется. Так что сможешь узнать много нового и о муже, и о себе самой. Полагаю, что в выражениях он стесняться не будет. Короче – становись стервой. В таких ситуациях это весьма полезно. Займись собой, походи по подругам, по друзьям, развлекись. И чем активнее ты это будешь делать, тем быстрее забудешь прошлое. Но насчет юриста не забудь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 202  

Оставить комментарий
  • Надежда, я только в 30 лет вышла замуж. И пожалела. Надо было родить ребенка без мужа. Легче было бы жить. А сейчас многие так и делают. Рожают, но не расписываются. Потому что бывают случаи еще хуже, чем у вас - бывший муж может не настраивать ребенка против вас, а еще и отнять его. Но вы однозначно должны подать на алименты. Никого не слушайте. Только так. Если сможете (морально), то и имущество делите. И чем быстрее, тем лучше. А ваше состояние я понять могу. Это пишут об неадекватности те, кто сами ничего подобного "не проходил". Они даже, наверное, не знают, что такое сидеть с 2-летним ребенком.
  • Нина / 2 окт 2006
    Надежда! Вы женщина и мать, а поэтому не имеете права быть рохлей и нытиком. Сначала по доброму поговорите с бывшим мужем на предмет алиментов для вашего ребенка и его прав на жилье. Если он не пойдет вам навстречу, обязательно надо обратиться в суд. Дело тут даже не только в материальном, уступая негодяю, вы будете чувствавать себя слабой, беспомощной, неуверенной в себе. А для успешной личной жизни нужны не столько красота и "милая одежка", как обаяние и уверенность в себе.
  • Надя, только первое предложение-вопрос касался вас, остальной текст "и это все о нем". Перестаньте вы жить его жизнью, провороните свою. Это как бабушки на лавочках внимательно следят за чужой жизнью, потому что своей уже просто нет. Я согласна, что с ошибками прошлого нужно поступать так же, как с соринкой в глазу: понять, что она там есть(никуда не денешься), извлечь и забыть(забить). и все еще будет, всяка разна личная жизнь, какая хотите. И личную жизнь, кстати, не для всех олицетворяет мужчина. для кого-то это работа, дети, любая цель, творчество. Экспериментируйте, вы свободны! И главное все в Ваших руках. И еще.. попробуйте разозлиться, тем более для этого есть причины. Помогает. Наделайте глупостей, пусть вам даже будет стыдно. Но за себя, а не за того парня. короче, Надя, КУ-КУ! Пора просыпаться.
  • сгайдамака / 30 сен 2006
    А что такое счастливая личная жизнь?
  • A.C. (Не указано) / 30 сен 2006
    Если себя Москвой не ограничивать возможности увличиваются нещетно! Дерзайте Надежда. Доброту в душу, улыбки на лицо, милую одежку на тело - успех гарантирован
  • Сергеевна, да если захотеть, можно и не в Москве найти ;-) Как у нас тут в заграницах говорят, лучше привезти мужа с России (ближнего зарубежья), но порядочного и активного, чем здесь найти мямлю, который спит на ходу.
  • A.C. (Не указано) / 30 сен 2006
    Ронашка, 205. А вот у тебя и у меня 2 детей. Эето от профессии или посто совпали :)) Если бы я уехала в Штаты хотя бы на 5 лет раньше - с огромным счастьем заимела бы 3-го. Говорить о неответственности МЧ за рождение и последуюшсую жизнь его ребёнка может только очень молодая или сильно напуганная жизнью девушка. Она, может быть ещё не знает, что бывают на свете МЧ которые хотять нести ответственность за своих детей. Наде уже надавали хороших советов, не стоит повторяться Сколько в Москве миллиононв человек? Один из них - непременно для Надежды.
  • обсудим ? №210 Моя твоя не понимай... а что именно обсуждать-то будем? По поводу квартиры. История из жизни. Моя подруга с мужем развелась, когда у нее был сын совсем маленький, полгода. Сначала она получала алименты и на себя, и на ребенка. Хотя даже ее бывшая свекровь приходила к ней и говорила, ну, чего ты к нему привязалась с деньгами, со свету теперь решила его сжить, что-ли, раз не сошлись, мол, характерами. (мужик тот был второй раз на ней женат, от нее ушел к третьей, но все остальные его браки бездетные. Ушла она от него, потому что и при ней загулял, и в открытую, так что все кругом про это знали.). У него была ЕГО однокомнатная квартира, у нее - дарственная на какую-то часть, не помню сейчас уже половина, кажется. (еще в России дело было) Потом она подала в суд, от той части, которая осталась за мужем, чтобы еще часть ребенку. Жила с матерью, вышла работать очень рано, занималась репетиторством и прочими подработками, вплоть до того, что маманя летом ходила в лес ягоды собирать, а подружка потом ими на базаре торговала. Вообще-то она учитель математики. В общем, результат - имеет собственную, двухкомнатную квартиру, насобирала и денег на доплату и от отца ребенка взяла что сумела, причем все по закону, а не по его доброй воле. Он бы если делал, что хотел, не дал бы вообще ни копейки, ну, бывают такие фрукты. И я считаю, правильно она сделала. Когда Ж говорят, я ничего не буду брать из гордости, это очень часто означает, что будут брать, НО у кого-то другого, у родителей, например. А личной жизни у нее при матери и правда никакой не было, чуть-что, маманя на дыбы: как, в проститутки!!! Только через мой труп!!! Другой интерпретации в ее понимании просто не существовало. :-(
  • Склиф, 209, Веста 207 Я не против того, чтобы человека подбодрить, просто многие это уже сделали до меня. Иногда письма о помощи именно так и пишут, под настроение минорное. :-) В общем-то, это нормально. Ну, всем нам хочется устроенности в личной жизни. Главное здесь даже не в том, что нет денег, трудно с детьми, а в том, что нет такого человека, который был-бы для тебя лично главным в твоей жизни, а ты для него. Вот именно этого ощущения, как мне кажется, и не хватает Наде. Да только тут слезами и правда горю не поможешь. Выходить надо по-любому из такой вот депрессии и тут все средства хороши, даже и письмо на Клео :-) Хуже всего - ходить в тоске и еще хуже - заглядывать проходящим мимо М в лицо с жалобным выражением: подберите же меня кто-нибудь. Ни в коем случае!!! Веста, ну, поплакалась девочка в жилетку, бывает... Хотя я тоже не умею. А хочется иногда, стресс хорошо снимает. Петра, без паники - насчет того, что все кругом плохо. Дело не в том, что все подряд в нашей жизни разнесчастные. Просто счастливые и успешные к нам сюда не пишут. Не нужно из этих писем статистику делать.
  • обсудим ? / 30 сен 2006
    Привет всем. Можно вас отвлеку от темы. Мой друг,очень хороший просто друг женился 2 года назад.Вчера с ним разболтались за чашкей чая,говорит бооолшую ошибку сделал,что женился на ней(!!!). Такой грустный,аж жалко.Постоянно ссорятся.Хотя со стороны выглядит вполне счастливой парой. Мне стало не по себе, представила так своего мужа..(брр)
  • Веста Ты ошибаешься. Мало кто Надю жалеет... В основной массе её как раз осудили, а жалеть мало кто захотел. Вполне просматривается её собственная вина во всём, что с ней произошло. И даже нежелание или неумение посмотреть правде в глаза вызывает только неприязнь. Вот если бы та же Надя написала, что вот мол, люблю мужа, жизни без него нетпредставляю, а он с другой, видимся каждый день, устала, трудно и прочую пургу - все бы начали её жалеть. А тут что? Был муж. Когда? А, ещё год назад? Развелись, не встречаемся, а я, Надежда, изволю страдать, что он свою жизнь посмел наладить, а я тут сижу сведения собираю, как он там, и никак не пойму, отчего у меня всё не ладится. Чего жалеть-то???
  • Может мужа нынешней героини тоже паутина достала (как в предыдущем вопросе) Или сама забыла о том что она является самой обаятельной и привлекательной?! Иногда женщины забывают что они женщины, потому что появляется ребенок и они считают что теперь мужчину уже не нужно пленять, ведь теперь ОН уже ЗАКОННЫЙ муж?! Что-то не клеится в письме нашей сегодняшней героини! И почти все начали тут же жалеть ЕЕ!
  • Ну вот... бедная и несчастная.... Такая бедная и несчастная скоро должна написать другое письмо о том, что она счастлива и спасибо счастью что несчастье помогло. Всю жизнь хотела научиться тому как некоторое умеют плакаться в жилетку!!! Ан нет!! Я - сильная и смелая и любое дело - ни по чем!!! Ну встретил мужик ту женщину, с которой ему сейчас хорошо! А Надежда ему стала больше не нужна. А почему стала не нужна? Сама себе задавала этот вопрос? Или просто констатировала факт - выгнал из дому?! Так уж и выгнал? Или сама ушла? " Был жуткий скандал..." Что за скандал? Муж просто взял и разлюбил! Внезапно!! Не верю!!!
  • Уточняю - разрешение на удочерение. Всем хороших выходных :-))))
  • Теперь по конкретным действиям: разрешение на усыновление я бы на месте Нади взяла. На алименты оно не повлияет до тех пор, пока кто-то другой не переймет на себя ОФИЦИАЛЬНО отцовские обязанности. И автору прошлой темы я бы этот же совет перекинула. Жаль, вчера это нигде не возникло.:-( Кстати, а личность я там увидела! Окрошке: я против вас ничего не имею, девушка вы думающая, активная. Но опять берусь вам возразить. И всем тем, кто считает, что Ж должна иметь столько детей, сколько может прокормить. Назовите мне цифру, а сколько это??? Даже ответа ждать не стану, потому что ответ один: "один". И вы считаете, что это ОЧЕНЬ здорово? Если каждая Ж будет иметь ОДНОГО ребенка? С большого перепугу перед жизнью да от большой гордости? Нет, ошибаюсь, главные бухгалтеры и другие Ж, сумевшие занять не такое уж большое количество достаточно хлебных мест, смогут так уж и быть, рискнуть завести двоих. Эстрадные звезды и бизнесменши - троих. Ну, и... Ну, разве вы сами не видите, что это глупо!!! (романы скоро начну тут писать, млиннн... А ведь краткость - сестра таланта :-))
  • Я согласна, что письмо очень сумбурное, что в нем одни обиды, эмоции, депрессия и мало конкретики/информации. Про мат. положение не написано ничего, а домысливать можно многое, и что есть алименты, но маленькие, и что нет их совсем, и т.д. То ли постеснялась автор уточнять, то ли неважно это для нее. Поэтому, если отложить в сторону мат.вопросы, то настроение Нади мне представляется таким: она не представляет себе жизнь без М, но при этом и не надеется на то, что он когда-то будет. Чувствует себя от этого какой-то ущербной, возможно, этот имидж и в самом деле поддерживается родственниками и знакомыми. "Разведенка", "брошенка", "мать-одиночка" и т.д. и т.п. Потому и вспоминает моменты прошлой жизни, например, как ходили в кино, какими были свидания, как проводили выходные. А теперь ничего этого нет, и пустое место (ушедшая электричка) ничем не заполнено. Оттого и чувство тоски по прошлому, но НЕ по мужу. (в отличие от вчерашней/позавчерашней) темы. Надежда пишет в надежде на то, что мы будем ее утешать, уверять в обратном, убеждать, что все в ее жизни будет хорошо, приведем положительные примеры. Я вижу, что это сегодня уже сделано :-) И повторю лишь одну фразу: "Личная жизнь бывает только у личностей". Вижу проблему в основном эту.
  • дюна (Таллинн) / 29 сен 2006
    Главное не киснуть, всё ещё обязательно будет хорошо, главное в это верить. Не жалей о прошлом, не мечтай о будущем, береги что есть. Мне кажется, золотые слова. В конце концов, самое главное, у тебя есть дочка, мне кажется, что это самое дорогое, что есть у нас в жизни. Тебя,наверное, не зря назвали Надежда, просто меня тоже так зовут, и я знаю, что надо просто надеяться и всё будет ОК. Счастья и удачи тебе, НАДЕЖДА
  • иродиада / 29 сен 2006
    № 200 - рада, ято девушку поддержали! БываЮт такие, что ни в чем не виноваты. И 30 -лет - молодость - мне в эти годы казалось, каюсь, что все еще впереди.... И за кота вашего Степана рада - потомому что скоро собираюсь сама собаку усыплять по старости... Увы!!! И вся молодость с ней и прошла.... Уже даже и не знаю - чего больше жаль....
  • Иродиада. Лучше поздно, чем никогда. В 30 лет уже пора бы.
  • Не боИсь, Надюха, прорвемся! Будет и на нашей улице праздник! Завтра своего домашнего мужчину (кота Степана) будут мужского достоинства лишать. Рано еще спать укладываться, но надо психологически настроиться на такую злостную операцию с моей стороны. Пока-пока!
  • A.C. (Не указано) / 29 сен 2006
    Петра-рка, я или слепая, или глухая, или просто зануда, но.. Надежду действительно жаль, но почему все считают, что она ушла голая босая и без алиментов? В её письме нет ни одного намека на то, что она не получила все от мужика сполна. Кроме “ушла из квартиры”, но ведь мы не знаем, есть ли у неё какие-то права на эту квартиру (как, кстати и у него...) А уж слова “лимитчица-залетчица, да ещё в годах..." Надежде 30, лимитчице - 34. Это теперь " в годах”? А хоть бы и 104, мужик же ясно сказал, он Надежду НЕ ЛЮБИТ, а вот эту лимитчицу ЛЮБИТ, и будет с ней жить там, где он хочет с ней жить, даже если там прежде жила Надежда. В её письме нет ни слова, ни намека на какой-то альтруизм или добровольную отдачу ПРИЧИТАЮЩЕГОСЯ ей имущества, а квартира скорее всего и не причиталась
  • что-то мы отклонились от темы в свое любимое русло - алименты, жилье, отец или не отец. А НАдежда спрашивает: как ей теперь мужикам верить? Как налаживать свою личную жизнь? Вообще меня удивляет: всего год прошел, как разбежались с мужем, ей бы ребенком заниматься по полной программе, а она УЖЕ думает о новом романе. Наверное, я уже стара стала или на ее родителей похожа. Думаю, они бы не одобрили столь скоропалительного (в случае чего) нового романа. А может, я из зависти так пишу, потому что самой хочется. Нет, у нее по всем параметрам - зеленый свет. Кроме одного - родителей. Они будут тормозить, скорее всего. Лучше бы ей жить одной. Со мной девочка работает, тоже с мужем разошлась, когда ребенку год был, стала жить со своими родителями. Так никакой личной жизни. НИКАКОЙ. С работы - домой. Летом в выходные - на дау. Все. Говорою, пошли со мно кофейку попьем, в кино сходим. Говорит, не могу. Домой надо. А дома-то что? Семейный ужин, уроки с ребенком. Конечно, если бы одна жила, нелегко было бы, но под оком предков - тоже не сахар. Не одобряют они такого. Ну, вот Злюка может мне и возразить.
  • Иродиада / 29 сен 2006
    О(оне): тоже почему-то надеюсь, что ей пвезет. Не всегда же везет алчным бабам, мечтающих о квартирах и деньжатах... Иные могут и сказать, что героиня лопухнулась. Но на этой теме мне все время свербит незабведный афоризм Пушкина (кстати, Достоевский сделал его ева ли не девизом своих произведений): Отелло - не ревнив, Отелло - Доверчив. Наша - геороиня - всего лишь доверчива. Разве это порок? Это излечимо...
  • Будем надеяться, депрессия у Надежды не вечна. Хорошо бы, конечно, ей встретить другого мужчину и поскорее.
  • котяра / 29 сен 2006
    И мне неймется)) Бред сивой кобылы. Достоинство матери в том чтобы обеспечить детям нормальную сытую жизнь, если для этого нужно осудить алименты или квартиру - значит отсуживай. Гробится на десяти работах чтобы обеспечивать то что должен делать другой родитель - это означает работать "за себя и за того парня". По моему это просто дурь. Ребенку нужна здоровая и счастливая мать, а не загнанная лошадь которая все везет на себе ради чего?
  • иродиада / 29 сен 2006
    To 50/50 - согласна - очень жаль бедуню девушку - именно с инзкойй самооценкой. Как это выперли из квартиры? Почему она ушла с ребенком? Отчего ссама совими руками подготовила гнездышко лимитциче-залетчице, да еще и вгодах? За себя не хотите бороться - боритесь за ребенка. Он тоже должен где-то жить! Отчего-то реально жалко героиню - еще раз - потому что наверное порядочных и простаков все меньше становится...
  • A.C. (Не указано) / 29 сен 2006
    50/50 А если в ней не прописан ни ребёнок, ни сама Надежда? Скажем, прописана его бабушка, бабушка живет с его родителями, а он с молодь женой - в бабушкиной квартире. А Надежда вместе с ребёнком прописана у своих родителей. Варянт? Или все втроем жили на съемной квартире... Надежда ведь никак не намекает на финанцивые трудности, мне непонятно, почему всем кажется, что она ушла в чем была...
  • неймется мне не женщины, а злыдни:-)) на квартиру-то она правов не имеет, но если в ней прописан ребенок, она имеет право находиться там вместе с ним, по месту его прописки как "гл опекун" и уж на ребенка долю получить не помешает, зря ушла вообще так нормальненько, попросил уйти, ничего особенного, подумаешь - полюбил другую,как раз "вовремя", да он ваще СУПЕР:) для примера расскажу историю, на форуме школа жен вычитала девочка вышла замуж в др город, муж прописал к себе (3кв осталась от мамы)через год с лишним родила сына, все ОК. потом муж прям как у героини, находит бабу и съезжает к ней (временно). пришло время что-то решать, он ей - вали, мол, домой, она ни в какую (поумнее героини). угрозы даже были и тд и тп. не знаю, чем закончилось. так вот, "заграничные" девушки кричали: да, он должен сыну нормальное место проживания, пусть меняет на 1-2шку. наши: пусть мамочки с детьми НЕ НАГЛЕЮТ. вот так, тенденция однако, кот и здесь просматривается (см Окрошку)справ требования - это унижение и попрание свого достоинства:)все сама, родила - тяни (привет агенту)да и вчерашняя тема тоже..может ей еще доплатить за оплодотворение кстати, жениться по залету и перевозить к себе женщину никто не обязан девочка с низкой самооценкой рассчитывала с ним всю жизнь прожить, а ее выперли( мне ее жаль
  • Тоже мне , редкость! Мой беглый папаня, до мамы , другую жену кинул, там 2 дочки. А после нас , женился и сына подил.
  • интересно Ещё вспомнила историю. Есть знакомый, который женат в третий раз. С первой женой развёлся, вторая умерла, сейчас третья. Нет, он безусловно не монах, но для него семья - это святое, он в порыве откровенности рассказал, что просто нет такой женщины, которую он мог бы предпочесть жене. Этот вариант не рассматривается по определению. Есть жена и всё, она всем подходит и всем устраивает, второй такой нет. :)
  • интересно Полностью поддерживаю Вашу мысль. Я уже пыталась её раньше озвучить, так меня закидали гнилыми помидорами наши дорогие со-участники форума. :) Я даже однажды говорила со своим отчимом на эту тему (предыстория - он бросил маму и живет с другой). Так он пояснил вот что. Что менее влюбчивым он не стал, но стал иначе относиться к ситуации, больше ценить то, что имеет, да и материально уж больно всё накладно выходит, 3 семьи уже не потянет. :))) Поэтому влюбиться-то не вопрос, а вот что там будет - тут он себя уже ограничивает.
  • Прохожая / 29 сен 2006
    186-му отзыву Мой бывший супруг вроде бы собирается разводиться в четвертый раз. Точно не знаю, лет 9 не поддерживаю с ним контакт, так, кто-то из общих знакомых упоминал. Кажется, в этом браке детей у него нет, а так - трое от трех бывших жен.
  • интересно / 29 сен 2006
    Мне интересно, достаточно популярно высказывание - если он так поступил с вами, то так же поступит и с другой. Вот и Алена тоже об этом в комментарии сказала:"Почему-то каждая любовница, которой «повезло» развести своего мужчину с женой, мнит себя особенной и не задумывается над тем, что то, что сделано один раз, может повториться снова, но уже с нею в роли брошенной жены" А в реальной жизни насколько часто это случается? Мне кажется не очень много людей наступают на одни и те же грабли. У кого есть какие РЕАЛЬНЫЕ примеры из жизни. Мне вот не встречалось ни разу. Первую бросил- со второй живет- поживает, добра наживает.
  • A.C. (Не указано) / 29 сен 2006
    Лунная, в письме четко написано - “он сказал, что меня не любит, и что я должна уйти”. Уверенна, что квартиру они либо снимали, либо она не имела на неё никаких прав абсолютно, скажем, принадлежит его родителям. Она ушла после страшного скандала, опять же не пишет, что только с ребёнкомна руках, вполне могла уйти, разделив все нажитое непосильным трудом. За что ему надо очень сильно мстить - не ясно. Не любит - честно сказал, полюбил другую, она ждет ребёнка, он с ней поступает вполне порядочно. То что с дочкой не видится “после скандала” - скорее всего так: дочку без Нади увидеть нельзя, а Надю он видеть не может => не видится с дочкой. Наде стоит отпустить мужика и жить себе дальше, ничего суперстрашного с ней не случилось.
  • окрошка А я поддерживаю Наточку. Если положение одинокой матери таково, что ей тяжело одной содержать себя и ребёнка (вне зависимости от причин), то нет ничего унизительного в том, чтобы получить алименты через суд. Всё зависит от точки зрения. Почему обязательно надо нервы тратить? Тут так же точно, как во всём остальном. Написала исковое заявление - отдыхаешь, пришла на заседание, отложили - отдыхаешь, ещё раз пришла, отложили - отдыхаешь, на третий раз рассматриваем, доложила свою ситуацию суду - села и ждёшь решения, потому приходишь решение забираешь и всё - телемаркет! Не надо тратить нервы, впадать в истерики, надо чётко и спокойно выполнить то, что требуется. В этом нет никакой потери достоинства. Вот если ты сама зарабатываешь достаточно, но всё равно прёшься в суд выбить 500 рублей из принципа - это конечно, называется стервозность и потеря достоинства.
  • котяра / 29 сен 2006
    Окрошке, каким образом вы увязали достоинство свыполнением или не выполнением отцовского долга? Если вам сосед спалит забор и платить не захочет ,вы же на него в суд подадите. Или он платить откажется и вы сами будете забор строить чтобы свое достоинство не уронить. Есть закон, он защищает права ребенка на жизнь в соответствии с доходом его родителей, нет ничего недостойного в защите прав своего ребенка.
  • василъевна / 29 сен 2006
    баналъное лекарство- время. толъко оно творит чудеса. вот настроение ваше мне не нравитъся. берите себя в руки, начинайте житъ сначала без этого .... ( не подобрала слово). в 30 лет жизнъ не кончается, прочъ не нужные мысли, старайтесъ и всё получитъся. не сразу конечно, но в этом и сутъ. нак что надюша жди и живи в позитиве. веръ в себя. удачи.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 сен 2006
    Сергеевна, логично. А я вот думаю, что же это надо было сказать во время грандиозного скандала, чтобы ребенка видеть не хотеть. Похоже, что и желанным ребенок у папы не был, чтобы ни грамма любви не было? А может и женился "по залету". Или по расчету, который не оправдался. Или же наоборот, это Надежда не дает ему встречаться с ребенком, она говорит, что он не видится, но его ли это желание и воля. Не вся картина ясна.
  • A.C. (Не указано) / 29 сен 2006
    Девушки, а из чего вы все решили, что МЧ алиментов не платит? Надя пишет “с ребёнком он не видится”, и нечего не пишет о том, что не поддерживает ребёнка материально. Они в официальном разводе, Надя не такая мягкая игрушка как кажется, умеет устраивать скандалы когда надо, может там уже все давно поделено, и алименты аккуратненько каждуй месяц. И вообще, она спашивает на “на что” ей жить дальше, а “как” - как строить отношения? Склифка дала ей очень хороший совет, стать добрее и адекватней, по-моему стоит прислушаться
  • Американец / 29 сен 2006
    А я смотрю на ситуацию с двух сторон. С одной стороны - моя мама осталась одна (точнее - собрала вещи и ушла), когда мне было меньше года. И на свою не такую уж большую зарплату вырастила меня, дала возможность закончить институт. С другой стороны - я в свои "почти пятьдесят" на такие высказывания право (весьма спорное!) имею, ты в свои тридцать - нет! О мужчинах говорить не буду, даже женщины в шестьдесят начинают жить заново! Выше голову! Хвост пистолетом! Старайся чаще бывать в местах где тебе интересно: в музеях, в театрах, если предпочитаешь заведения классом пониже - не стесняйся проводить время там: рано или поздно встретиь человека которому интересно то же самое!
  • Окрошка / 29 сен 2006
    а кто сказал, что будет легко...
  • Лаура / 29 сен 2006
    Было бы неплохо отсудить часть имущества и на алименты подать пока не поздно
  • пособие шикарняк / 29 сен 2006
    То Злюка 26 долларей. На два раза в магазку, по-скромному.
  • 173 мне это ничего не говорит, я не понимаю в рублях. Когда родились мои, мне платили 30 латов (50 долларов)семейное пособие, 6 латов на содержанте первого ребенка и 7,20 на второго. Но я работала на полставки, пропуская только одно кормление.
  • Лаура / 29 сен 2006
    Героине письма нужно научиться жить без него. Это сложно, я понимаю, кажется, что земля уходит из под ног, но нужно, это нужно прежде всего Вашей дочке. Для начала советую сходить к хорошему психоаналитику, далеко не каждой женщине под силу самостоятельно выпутаться. Как это не парадоксально, но редкий отец помогает своим детям на должном уровне после развода.Мне кажется, в этой ситуации Вы должны рассчитывать только на себя. И поверьте, когда Вам что-то удастся, вы посмотрите на мир совершенно другими глазами, но нужно время, по себе знаю.
  • вот вам и пособие / 29 сен 2006
    *Снового года также увеличивается с 500 до 700 рублей ежемесячное пособие на период отпуска по уходу за ребенком до достижения им полутора лет.*
  • Наточка / 29 сен 2006
    Конечно, нет безвыходных ситуаций.
  • Окрошка / 29 сен 2006
    наточка достоинтсво- это ваше и ничье больше, чтобы вам перед самой собой чтобы потом не было стыдно за мучительно прожитые годы :)) а вы в данном случае перепутали его с гордынью, а гордыня -смертный грех, чуть ли не самый самый
  • Так, для ребенка существуют садик и ясли. До 2 лет у нас выплачивается пособие. Скромно, но прожить можно. Одежды тебе знакомые наотдают, роту одеть сможешь. Но даже если предположить, что ни друзей, ни знакомых у тебя нет, то секонд хенд точно потянешь.
  • Наточка / 29 сен 2006
    Окрошка, а кому достоинство демонстрировать??? Бисер перед свиньями метать?
  • Наточка, существуют соц. службы, пенсии по инвалидности. Наверно, есть еще какие-то варианты. У нас больничные листы оплачивают вне зависимости от их продолжительности. При чем оплачивает собес. А работодатель - только первые 2 недели. Если доход на 1 члена семьи ниже минимального, можно получать помощь в собесе. Неужели в России вообще нет социальных программ?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору