Он настоящий мужчина, но цветов не дарит


Он настоящий мужчина, но цветов не дарит
Год назад я начала встречаться со своим одногруппником. Я веселый и оптимистичный человек, у меня много увлечений (начиная от вязания и заканчивая модельным бизнесом), в своей учебной группе я одна из лучших по успеваемости. У меня никогда не было недостатка внимания со стороны парней. Своего молодого человека я считаю настоящим мужчиной: у него «золотые» руки, он ответственный, самостоятельный, а самое главное, что меня в нем привлекает, — целеустремленность. В нем есть нежность, но он всеми силами ее скрывает, так как считает это качество не присущим Мужчине. Мы постоянно вместе: на учебе, дома (у него/у меня). Всех своих друзей он отодвинул на второй план (причем я ему ничего не запрещаю, как и он мне). Я — романтик, а для него все романтичное чуждо. Он за все время не подарил ни одного цветочка. Он не жадный, а скорее практичный. Он постоянно меня критикует, якобы в шутку. В свое время я ему понравилась своей жизнерадостностью, которую он сам же убивает, потому что его «шутки» я принимаю близко к сердцу. Он не хочет показывать своих чувств на людях, лишь когда мы вдвоем, может немного посюсюкать. Его родители часто приглашают меня на домашние праздники, но с его стороны таких приглашений не поступает, и он пытается держать меня поодаль от своей семьи. Я ему здорово помогаю по учебе, за что нет никакой благодарности. Он мне всегда говорил: «Не накапливай недовольства, а высказывай их». Я все чаще и чаще их высказываю, а результат — максимум на пару дней, а потом все возобновляется. Посоветуйте что-нибудь в этой ситуации.
Марина, С.-Петербург, 20 лет / 10.02.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марина, а не выдаешь ли ты сама желаемое за действительное? Ты пишешь, что вы всегда вместе, но при этом сама же утверждаешь, что парень не хочет, чтобы ты бывала у него дома и встречалась с его родными. Он что, живет у тебя? Сомневаюсь. Вы вместе на учебе — это как раз абсолютно естественно, там с вами еще десятки человек ходят на занятия. Ты зовешь его к себе домой, и он идет? Ну и что? Где ж ему еще получать твою помощь по учебе, например? В библиотеке? Он задвинул всех своих друзей на второй план? А у него были друзья? Ты много об этом знаешь? Может, там и задвигать особо нечего было? Что вообще в ваших отношениях указывает на взаимные чувства? Он говорил тебе, что любит тебя? Или ты и отсутствие этих слов готова объяснить так же, как отсутствие цветов? Ты сама ищешь оправдания его черствости, его насмешкам, его пофигизму по отношению к тебе. Зачем? Он не дарит тебе цветов, не говорит нежных слов, стесняется общаться с тобой как со своей девушкой в присутствии посторонних, не хочет, чтобы ты общалась с его семьей… Прости, Марина, но ты наивная девочка. Не исключаю, что ты ему симпатична, но цели его встреч с тобою явно отличаются от твоих. По крайней мере, его чувства далеки от того, чего бы ты хотела. Поэтому совет простой: не слишком большое значение придавать этим встречаниям, не зацикливаться, не задвигать подруг из-за этого парня, не тратить на его хвосты свое время. В 20 лет, будучи студенткой, нужно наслаждаться жизнью, обществом друзей и подруг, гулять, впитывать в себя романтику молодости и студенчества. Это время так быстро проходит. Не ломай себя, не застревай на отношениях, которые делают из тебя невротичку. Не нужны тебе отношения, убивающие в тебе жизнерадостность. Общайся с этим парнем, если хочешь, но не живи его жизнью и в его ритме. Любящие люди подстраиваются друг под друга. А отношения, в которых один ломает другого, — это отношения заведомо тупиковые для обоих.
  • Сергей

    В твоей ситуации, на мой взгляд, нужно просто продолжать жить и общаться. Судя по тому, что ты пишешь и как описываешь своего приятеля, вы пока еще только учитесь взаимоотношениям. К сожалению, процесс это не простой. И копий будет поломано много. А потому рискну предположить, что, скорее всего, через некоторое время у тебя накопится большое количество претензий к нынешнему бойфренду, появится непонимание и недовольство, и вы, возможно, расстанетесь. Ведь пока вы лишь встречаетесь. Между вами ни чувств сильных, ни глубоких связей не наблюдается. Просто тренировочный процесс на тему «Как жить и общаться с противоположным полом». В этом нет ничего плохого. Даже наоборот. Ты лучше узнаешь мужчин, начинаешь замечать не только внешние проявления человека, но и его «спрятанные» качества. Начинаешь осознавать, что нравится, а что не нравится. Это здорово. Ты взрослеешь. А вот твоему приятелю пока будет не сладко. Это я еще по самому себе помню. Он не успевает за тобой. Именно поэтому его поведение вызывает у тебя некоторое недоумение. Увы, девушки взрослеют быстрее. Поэтому сейчас ты уже гораздо более взрослый человек, лучше понимающий происходящее, чем твой приятель. И, скорее всего, через некоторое время тебе станет просто скучно с нынешним другом. Но не переживай: это вполне естественно. И проходят через подобные жизненные коллизии практически все. В общем, делать тебе пока ничего не надо. Да и невозможно. Живи, учись, получай удовольствие от свободы, пока есть такая возможность. Увы, но после окончания учебы и с началом самостоятельной жизни студенческая «лафа» очень быстро сойдет на нет. А вместо неё появится «осознанная необходимость».

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 120  

Оставить комментарий
  • Виктория / 16 фев 2010
    Да что все к этим цветам-то прицепились? Мне тоже муж за всю нашу десятилетнюю жизнь два букета подарил. А подарки типа бриллиантов, шуб, автомобилей - не в счёт? Так и слышу шипение: "Ах, Вам муж цветы не дарит??? Сочувствую, он же Вас не любит!"
  • Мой друг (и его жена это подтверждает) подарил ей всего один букет - на свадьбу. Жена привыкла к тому, что цветы- это непрактичные и бесполезные траты. В прошлом году отмечали 20 лет их совместной жизни.
    • а в непрактичных тратах, поступках и проявляются внимание и любовь. а жена ко всему привыкнет, если её приучать 20 лет, за столько лет можно к чему угодно привыкнуть причём почему-то всегда упоминаются серенады и розовые сопельки. странно. но экономно, и не только финансово
    • Лунная (Большое Яблоко) / 11 фев 2010
      Я уже давно отметила 30 лет совместной жизни, и за цветами я не сумас-шествую, отрезные цветы мне безразличны, дарю и предпочитаю получать цветы в горшках или кустики для посадки в землю, так праактичнее, но чтоб получить один букет за всю жизнь??? Она что, на одном уровне с утюгом? Тот тоже в доме 20 лет служит, и цветов ему не надо. Неприхотливая, однако, женщина....
  • elesha2112 (Москва) / 10 фев 2010
    Мне кажется, что это желание получать цветы и прилюдные знаки внимания что-то вроде конкуренции с подругами. Как в "Золушке": принц посмотрел на меня 5 раз, улыбнулся 3 раза, итого знаков внимания- 8.
  • Автор, да цветы в ваших с ним отношениях вообще не при чем. Будет он ещё букеты таскать, только не тебе. Дело не в его практичности, а в том, что ты для него - временный варянт, проходная подружка до тех пор, пока не встретится более интересня девушка, в которую он действительно влюбится. Вот ей ин букеты и будет таскать. А на тебя чего зря деньги тратить? Да и с друзьями-родителями зачем знакомить, если он просто не считает тебя своей девушкой? Так что расслабься, получай пока удовольствие, набирайся опыта и посматривай по сторонам в поисках кого-то более подходящего. Этот парень не твой и твоим мужем тем более не станет.
  • И чего многие к этим цветам прицепились? Не в них дело, а во внимании. В любом возрасте женщине приятно (а в 20 лет втройне), когда ей букетик подарят, сережки, да хоть шоколадку. С поезда встретят, пальто подадут. Посему радостно восклицать: "нужны тебе букеты, покупай сама" в данном случае точно так же впустую, как уговаривать в театре самой одеться. Оденется, конечно, без мужской помощи на улицу раздетая не выйдет...
  • "Он за все время не подарил ни одного цветочка. Он не жадный, а скорее практичный." Видно что Вы высказывали свои недовольства по этому поводу, но его аргументы посеяли сомнения в Ваших же желаниях. Зачем Вы заменили слово "жадный" на вымышленное Вами, "практичный". На мой взгляд Вы идиолизируете своего МЧ, и Ваши недовольства Вами же и создаются. Перестаньте внешне соглашаться с тем что сердце не принемает.
  • Идеалистка / 10 фев 2010
    Марина, читаешь письмо, ну не детский сад ли? "в своей учебной группе я одна из лучших по успеваемости. Я ему здорово помогаю по учебе, за что нет никакой благодарности." Ну молодец, что ЛУЧШАЯ ПО УСПЕВАЕМОСТИ!!! Ну нет благодарности - НЕ ПОМОГАЙ!!! Чай, не маленький!!! А по поводу романтики... Всё приходит со временем, с возрастом. Знаю пару, правда, семейную, где жена довольно романтиченская особа а муж хороший, но вот слишком практичный, не покупал ей цветов. И тогда она стала покупать их себе сама! Причем она обладала чувством стиля и вкусом, и из под её рук выходили восхитительные букетики!!! И муж понял, как его любимой необходимы эти знаки внимания, которые делают её ЖЕНЩИНОЙ. Вам вообще глупо обижаться на своего МЧ, он ведь ещё такой молодой, мужчины, в отличие от женщин, взрослеют очень поздно, я бы вообще им запретила жениться до 30 лет, потому что только в 30 лет у них что-то формируется в голове относительно понятия "семья". И неплохо бы Вам сделать первый шаг, а он, если любит и умный, то поймет и будет стремиться к вам навстречу. Непонятно, чем продиктовано желание дуржать вас подальше от лона семьи - на мой взгляд, это плохой признак, признак бесперспективности отношений. Но всё в Ваших руках! Попросите его прояснить ситуацию. Больше обсуждайте, проговаривайте ваши отношения. Все недоразумения возникают из-за недосказанности!
    • Лунная (Большое Яблоко) / 10 фев 2010
      Вот не верю я в эти проговаривания, хоть убейте! Предположим, всего лишь предположим, что молодой человек использует Марину для помощи в занятиях, чтоб она за него уроки делала, с домашними заданиями помогала. Плюс сю-сю-сю, но только вдвоем. На людях, он не сильно выставляет их отношения, предположим, ну только предположим, чтобы не отпугивать другие потенциальные варянты. Потому что подойдёт конец учёбы и понадобится девочка с правильным папой, который поможет устроиться на правильную работу. Он же у нас целеустремленный, знает чего хочет и идет к цели. Это не я сказала, а Марина. Потребност в цветах - это на уровне сознания, а подсознание подсказывает ей, что он неискренный и, предположим, ну только предположим, корыстный юноша. В 20 лет он не обязан строить планы женитьбы, он не обязан обручаться уже сегодня, но от письма Марины на меня веет очень расчётливым экземпляром, который целеустремленно использует её. Не в цветах дело, а в холодности к ней и в полном отсутствии планов на будущее, которые включали бы Марину. Его родителям она нравится, а ему - нет.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 10 фев 2010
        По дороге потеряла главную мыс;', ради которой начал; а этот пост: ну начнет она его на разговоры вызывать, а он и сам предлагает, так вы верите что он будет искреннен? Или скажет ей то, что она хочет услышать? Ведь не дурак же он, раз запускает дурочку с “говори со мной, не копи обиды”, чего ещё там? Парень неглуп и четко знает, что делает. Он совершенно отнюдь не объят эмоциями. Мариночка, проснитесь! Присмотритесь к нему холодным взглядом, вам многое откроется. И ещё тут многие девушки предложили вам прекратить миссионерство и перестать ему помогать. Посмотрите на его реакцию при этом.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 фев 2010
    Марина, воспринимайте вашего МЧ вот именно так, как видите. Не надо ничего додумывать. Это вы помогаете ему с учебой, а не наоборот. Это он критикует вас и убивает жизнерадостность, а не наоборот. Если вы думаете, что он изменится, - подумайте получше. Какие там планы на дальнейшую жизнь у вашего МЧ я не знаю, но пока он вас пользует. Я обычно против этого термина, потому что в сексе участвует двое, но сочетание его “целеустремленности” с вашей помощью в учёбе мне абсолютно не нравится. А цветы? Цветы дело десятое в вашем случае, и не настолько существенное.
    • Идеалистка / 10 фев 2010
      Да просто Марина - ещё девчонка с цветочками и бабочками в голове, всё в розовом цвете видит!!! Вот ей и нужны эти самые цветы)))
  • Марина имхо, МЧ пока не проникся, поэтому ясно ощущаете, что держат на расстоянии, при приближении отталкивают шуточками и ссылками на понятие "настоящего мужчины". но в будущем всё возможно, да и молоденький он но не нравится, что он регулярно вызывает на откровенность ("Не накапливай недовольства, а высказывай их"), а толку ноль, то есть все эти "душевные разговоры" в воздух, так зачем бы их вообще начинать...таким образом поддерживает иллюзию искренности, которая Вам так нужна? попробуйте временно прекратить помогать ему в учёбе, сошлитесь на занятость или усталость. и посмотрите, как там дальше будет
  • т, еще в интернете нарыла: Идеальный мужчина глазами женщины --20 летней Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил Чтоб красивым и успешным и конечно умным был Чтобы мне не изменял и меня не ревновал Чтобы все мои капризы и желанья исполнял Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил И чтоб каждую минуту о любви мне говорил -- 40 летней Чтобы каждый день с работы без задержки приходил Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал Чтобы тещу с днем рожденья поздравлять не забывал Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил --60 летней Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил И к соседке молодухе на чаёк не заходил Чтобы ночью не храпел и в постели не курил И чтоб на восьмое марта мне букетик подарил --80 летней Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где, что положил И еще чтоб мой любимый еще долго-долго жил
    • Юрасик / 10 фев 2010
      Мужчина должен быть брутален, Небрит, помят и в стельку пъян, Безмерно низок и нахален, За сиськи дергать должен дам. Обязан вечно пахнуть луком, И чесноком, и колбасой, И чтобы постоянно пукал, И чтоб с утра - уже косой. В четвёртом чтоб энергоблоке Мужскую силу потерял, Был из-за этого жестоким И на жену свою орал... Я милым дамам для сравненья Писал ночами сей портрет, Окрепли чтобы в убежденьи, Что хуже мужа - лучше нет.
    • Идеалистка / 10 фев 2010
      Зинаида, а где же 30-летние?)))
  • Мультик советский вспомнила: "Любимая! Я подарю тебе звезду! Я уведу тебя далеко-далеко, на край вселенной!" Бла-бла-бла, и из дальнего угла - ржавые кастрюли выползают, и звук металлической мочалки: "Вжик! Вжик! Вжик!". И глаза у девушки - все шире и шире при виде кастрюль...
  • Алекс, женская фантазия иной раз не имеет границ. вам не кажется, что у нас, женщин, часто возникают ожидания на тему доказательства чувств именно нами любимыми способами? Вот насмотрится девочка романтических фильмов, и думает: если любит, значит цетами забросает, бросит все свои дела, а через два месяца притащит кольцо в зубах и будут они жить счастливо, воспитывая розовощеких карапузов, ах! Вот можно начертать список вещей, которые мы хотим, чтобы он делал. Мы думаем - это мега важно. Они думают.. они вообще не думают. Знаешь, чего на мой взгляд тут не хватает? Обьективной оценки не только ситуации, а прежде всего человека, с которым Героиня встречается. Мы не можем примерять сценарии конфетно-букетных периодов на все типы людей. Один закидает цветами на последние деньги и последнюю рубаху отдаст друзьям. Другой будет молчать как рыба об лед и ни цветка ломаного не подарит. И даже коробку конфет не догадается на 8 Марта. Ни словом ласковым, ни подарком не побалует. Важно понимать, с кем имеешь дело и спрашивать с него, беря во внимание его возможности. Не ожидай от романтика душа-на распашку практичности бизнесмена. Не требуй от сухаря медвежат плюшевых и горячих смс-ов. Смотри, как он скучает, как на тебя смотри, как он тебя хочет и что ты для него на самом деле значишь. И если видишь, что он без тебя засыхает, не заморачивай себе голову миллионами требований. Для него они ничего не значат.
    • Иринка / 10 фев 2010
      я согласна.. я тоже вот так страдала, что мой МЧ мне подарков не дарит, с праздниками не поздравляет... а потом узнала, что это у них так в семье.... никто никого не поздравляет... нечего от бегемота ждать серенад под балконом...
      • Acquarel' (Бартенев) / 10 фев 2010
        лично с меня таких "бегемотов" хватит. в сад их и жить полной жизнью
    • Все логично. Но, ИМХО, не вижу, чтобы мои рассуждения были не логичны. Я вот требования раньше тоже не предъявляла. И сидела на отведенном мне месте - ни цветов пресловутых, ни прочих "нормативов". Да бог с ней, с романтической ботвой, я не об этом. Я о том, что парень девушку не впускает в свою жизнь, что очевидно. У него девушка отдельно, а он сам, с друзьями и семьей - отдельно. А это ничего хорошего не значит, и я это утверждаю на осбственном, хоть и бедном, опыте. Не веники должны быть доказательством чувств, а твой душевный комфорт и уверенность в его чувствах. Если этого нет - цветы не помогу. Героиня перечисляет слишком много подозрительных моментов. Но лично я на ее счет считаю - что парень прекрасно знает, что он молодой, и нечего пороть горячку. Ему пока все "серьезно", то есть он не хочет каждую девушку делать "невестой". По этому держит ее на расстоянии, чтобы никто ничего лишнего не подумал, и она тем более. Но это ничего плохого не значит. Это просто ПОКА он не созрел. Дозреет еще.
      • То, что он еще молодой и ему вязать себя по рукам и ногам не хочется, это ясное дело. Но сердцу иногда не прикажешь. Можно научиться так за ниточки дергать, что при всей его независимости, его самого будет тянуть в пучину страсти ;-) А свободу давать ему надо в неограниченном количестве. Это усыпляет его бдтельность и женщине только на пользу.
    • И еще, замечу, что всему свое время. Как еще мальчик, живущий от девочки отдельно, очевидно, неработающий, может доказывать свои чувства? Да только романтическими выходками. Дорогие и полезнве неромантияческие подарки он делать не может. Проявлять заботу в быту - не может. Предложение делать рановато. Так что совершенно понятно, что героиня требует-то очень малого. АДЕКВАТНЫХ проявлений нежности.
  • Елеша2112 / 10 фев 2010
    Мне кажется, что это капризы молоденькой девочки: чтобы дарил цветы, да хорошо бы при всех, припав на одно колено, ходить все время держась за руки , и чтобы он говорил всем - это моя девушка. Надо все-таки разделять внешнее и внутреннее.
  • Мариночка, не расстраивайся ты так, и на таких снежных прЫнцев есть методы. Просто тебе еще 20 лет и ты еще не научилась с ними управляться. Видишь, ты девочка добрая, мягкая, все близко к сердцу принимаешь. А не надо. Напиши мне в личку, я тебе расскажу как над ними работать.
  • А я тоже своей подруге раньше никогда цветов не дарил. Она никогда на этом особо не заморачивалась, даже говорила, что нет ничего печальнее зрелища увядающих роз. Возможно она, таким образом, намекала на то, что в её жизни не хватает таинственной печали.... не знаю. Но однажды она подарила мне.... букет желтых НАРЦИССОВ и сказала какой я хороший и замечательный, достойный самых изысканных цветов в мире.... Вот. Не буду рассказывать, каким идиотом я себя тогда почувствовал. Но с тех пор у нас восхло в привычку делать друг другу подарки просто так.
  • Мой муж очень серьёзный. (Внешне). И он много старше. Поначалу я думала, что мне надо стать такой же солидной, как он. Чтобы больше ему подходить. Потом до меня дошло: всё не так. Он должен оставаться собой, а я собой. Теперь, когда он иногда с мраморным видом запирает дверь, я нимало об этом не переживаю и с лёгким сердцем занимаюсь своими делами. А себе позволяю вести себя сколь угодно несолидно. Когда я делаю это уверенно, он и не возражает. Теперь завёл себе поговорку: мол, женщинам всё можно, хоть павлиний хвост на голове носить, и кому какое дело. Это мужчины должны быть серьёзными ;))) И я всё больше люблю его серьёзность, с тех пор как перестала "ущемлять" сама же свою жизнерадостность. Люди нужны разные. Когда мы свободно раскрываемся сами, то нас другие характеры не напрягают :)
  • мой муж очень практичный:за 20 лет ни одного цветочка,ни одного романтического ужина при свечах,в ущерб зтому в 25 лет я въехала в 4-х комнатную квартиру,в 30 лет у меня первая машина,в 35 лет вторая,последние 10 лет отдых за границей 2 раза в год.При этом ни какой романтики как я уже писала.А нужна ли она???
    • лучше бы таблицу вставила, в екселе например, так было бы нагляднее.
    • понятие "романтики" наверняка шире чем просто цветы и ужин. Чкм вам не романтика поехать в экзотическое место вдвоем на отдых или когда вы говорите, что романтики нет имеется в виду приехали на море, лежите молча на пляже и он вам даже плечи кремом не намажет?) Сложилась картина что ваш муж молчит все время, смотрит букой и только ставит пред фактом: вот машина, бери езжай и тп. /Ту же машину можно приподнести так, что любой ужин напрочь меркнет)) Я тоже не люболю ужины и цветы, цветы вянут и мне их жаль, для меня романтика это спать на плече и чтоб меня за попу держали))))
    • 5zvezdochek / 10 фев 2010
      Немного непонятно как можно сэкономить на квартиру на цветах...:)
  • Лестница / 10 фев 2010
    Я думаю, парень просто интимофоб. Снежная королева в мужском исполнении. боится близости и потому старается держать чувства под контролем как можно дольше. Поэтому иногда шутит не в тему, критикует и тд, всячески подчеркивает наличие границы между собой и вами. Потому же собственно и в семью не вводит. а может у него у самого с родителями прохладные отношения, или просто не принято приводить домой девушек (родители часто приглашают на мероприятия - тоже бабушка надвое сказала, чего б не пригласить, если заранее знаешь, что никто не придет). Вариантов масса в голову приходит. Вам, героиня, почему бы не расслабиться, с семейством его общаться удовольствие может оказаться сомнительным, цветы дарить - тут я вообще не знаю что посоветовать, да и если решить проблему его неполной вовлеченности в ваши отношения, вопрос с цветами отпадет сам собой, как мне кажется. Я бы посоветовала принимать его таким какой он есть, не строить далеко идущих планов на будущее, радоваться тому, что есть сегодня. А может вы замуж захотели? Жениться его вытащить тоже будет трудно, я думаю))
    • Ой, что Вы! Нормальный парень. Просто он с девушкой встречается, но (увы и ах) не любит ее.
      • вы действительно думаете, что если парень не дарит цветы и не спец по розовым соплям, то он не любит? Ну-ну, удачи с такими мыслями.
        • Да всем тут понятно, что дело не в цветах и розовых соплях. А в том, что девушка придумывает то, чему нет никаких практических доказательств. Он мог и дарить цветы, только если есть сомнения - значит не на ровном месте.
        • Знакомство и общение с родителями, позиционироване девушки в глазах очевидцев и друзей, понимание, что подшучивать над девушкой несерьезно - розовые сопли? Ну-ну, удачи с такими мыслями) Я бы не сказала тоже, что у героини шансов нет. Она молодец. Выбрала человека, подходящего ей по ряду параметров. Это очень и очень хорошо. Только вот чувствует себя каким-то "корешем", а не любимой девушкой. Находит оправдания - он такой, он сякой. Цветы тут просто аргумент классический, для примера. Наверняка цветы тут - меньшее из зол.
          • Елеша2112 / 10 фев 2010
            Может быть, у девушки с чувством юмора плохо, что над ней шутить нельзя
            • Ну, шутки шуткам рознь. Если шутки про внешность и недостатки (что я именно подозреваю)- то тут надо очень крепким чувством юмора обладать, чтобы не обидеться. Или не нарасить какой комплекс. А то знаете, некоторые так шутканут, что девченки и грудь бегут наращивать, и нос отрезать.
            • Елеша2112 / 10 фев 2010
              А то знаете, некоторые так шутканут, что девченки и грудь бегут наращивать, и нос отрезать. ========= Тогда это или не шутки, или все-таки чувства юмора не хватает.
            • Тут юмор вообще не при чем. Тут мозгов не хватает. Но ситуация не редкая. Шуточки над внешностью могут задеть неприятно любую юмористку. Над умственными способностями шутить - еще хуже. В каждой шутке есть доля правды, как говорится, и девушки это знают. Если шутя парень щиплет девушку за жирок на животе, который там действительно присутствует, то ни одна девушка весело не расхохочется. А сто пудов будет думать: "ну вот, он оказывается видит, что я толстая". Какой тут юмор, трагедия, блин.
            • Елеша2112 / 10 фев 2010
              Алекс, ну гг же не пишет, что шутки над внешностью или умственными способностями.
            • Елеша, я не могу по другому понять фразу "он критикует меня, якобы в шутку", и делаю выводы из последующего "я его шутки воспринимаю серьезно".
            • Елеша2112 / 10 фев 2010
              Можно критиковать манеру делать домашние задания, разбрасывать бумаги/учебники, не гасить свет и многое другое. Критикой можно назвать вообще любое непохвальное замечание, зависит от твоего восприятия.
            • Ваши примеры можно смело отнести в "критику умственных способностей". Иначе бы героиня не парилась.
            • Елеша2112 / 10 фев 2010
              Странный вывод, Алекс. Это скорее бытовые привычки
          • Лестница / 10 фев 2010
            Алекс) Я вот своего мужчину лет 5 с родителями не знакомила, хотя относилась к нему более чем серьезно. Лично для меня знакомство его с моими родителями вообще никак не влияло на степень серьезности моего к нему отношения. Родители тут причем? Когда надо будет, тогда и познакомит героин героиню более плотно с родителями. Сейчас они не женаты, просто встречаются ребята, куда лошадей-то гнать? Про позиционирование в глазах очевидцев тоже знаете)) У меня брат двоюродный каждую девушку ну так позиционирует, что прям любовь всей его жизни можно подумать. И с женой то же самое было, разошлись права меньше чем через год - новая любовь и новое позиционирование началось
          • Я не говорю об исключениях, Лестница, я говорю о типичных случаях. Их больше. Раз родители Ваши вашего мужчину 5 лет не видели, значит были причины? Может, живете в разных городах? Или Ваше отношение было серьезным, а его - не совсем? Ну или вы просто оба такие, отличились. И "позиционеров" я тоже знаю. Только "позерство" чувствуется, и отношение к тебе его друзей - тоже чувствуется. Если он так с каждой девушкой носился, то, скорее всего друзьями сами смотрели весьма снисходительно.
            • Елеша2112 / 10 фев 2010
              Я маму со вторым мужем познакомила после того, как мы полгода вместе прожили, и не по каким-то причинам, а времени не было.
            • Елеше на № 96. Аналогично и у меня: один в один.
            • Елеша и Зинка, а в каком возрасте у Вас это было? Чай не в 20. Бабушка моя тоже в перепетии личной жизни моей мамы давно не вникает. Вы не сравнивайте. Это уже с годами приходит понимание, что все индивидуально, и оценка строится уже на опыте. А в 20 лет, пока опыта нет, больше интересует как принято и как надо. И слава богу.
            • elesha2112 (Москва) / 10 фев 2010
              Алекс, а возраст здесь ни при чем совершенно, мама - всегда мама. Кстати, моя дочь познакомила меня с будущим зятем под большим нажимом с моей стороны тоже после того, как они вместе пару месяцев прожили, а ей 20 было. И уж с каким трудом я убедила их, что перед свадьбой неплохо бы родителей жениха и невесты познакомить, вы не представляете. Кстати, мой БМ ( отец дочери) до сих пор не знаком с родителями зятя
          • Танюшка / 13 фев 2010
            "Она молодец. Выбрала человека, подходящего ей по ряду параметров. Это очень и очень хорошо. Только вот чувствует себя каким-то "корешем", а не любимой девушкой. Находит оправдания - он такой, он сякой." В десятку, Алекс! ППКС!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору