Как найти подход к брату?


Как найти подход к брату?
Семь лет назад я закончила школу и уехала учиться в другой город, брат тогда был еще мал и жил с родителями, учился в школе. Я приезжала в гости к родителям несколько раз в месяц, он всегда радовался, всегда говорил «Пойдем, я тебе что-то покажу», «А смотри, что я умею, чему я научился» и т.д. Я отмахивалась, мне было то некогда, то личная жизнь, вечно какие-то другие интересы. В его жизнь и его интересы я никогда не вникала. Когда он стал взрослее, я заметила, что он стал замкнутым, уже ничем не делится ни со мной, ни с родителями. Сейчас он поступил в университет в том же городе, где я живу. Я сама была инициатором того, чтобы мы вдвоем снимали одну квартиру. Уже месяц мы живем вместе, и я никак не могу найти к нему подход. Мы нормально общаемся, но он очень замкнут. Пока не спросишь, сам ничего не рассказывает, да и отвечает всегда односложно, с неохотой. Я как-то прочитала его переписку в социальных сетях с друзьями. Поняла, что он общительный и веселый. Друзьям с ним явно интересно. Хотя учителя в школе говорили, что он скромный. Помогите мне, пожалуйста, разобраться. Я понимаю, что сделала ошибку тогда. Но ничего уже не вернуть, так, может, можно что-то исправить? Как найти общий язык? Как сделать так, чтобы брат начал опять мне доверять?
Алена, Россия, Сибирь, 24 года / 13.10.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    По моему убеждению, только искренняя открытость может породить ответную реакцию. А вот выспрашивание того-сего у человека, который не готов делиться с тобой информацией, наоборот, заставляет собеседника еще больше закрываться. Твой брат не оригинален. Вы почти не общались раньше, тебя он не интересовал, и вдруг в последние 30 дней ты начала проявлять к нему повышенный интерес. Согласись, это как минимум, странно и нуждается в объяснении. Как считаешь, что он может подумать в данной ситуации? «Зачем ей неожиданно понадобилось знать, чем я живу, с кем общаюсь, где бываю? Не иначе как хочет меня контролировать по просьбе родителей…» Вполне возможный ход мыслей, не находишь? И вытягивая из него ответы на свои вопросы, ты зря рассчитываешь, что он однажды начнет с готовностью тебе обо всем рассказывать. На мой взгляд, начинать нужно с себя. В общении с братом будь искренней сама, делись с ним своими новостями и своими событиями, произошедшими за день. О делах брата интересуйся, но вскользь, ненавязчиво, чтобы в разговорах не выходило тяжелых пауз после твоих вопросов. Ну и, сами вопросы не должны иметь вид шаблонного «Как дела?» или «Как прошел день?». Кроме того, чтобы общение задалось, нужно интересоваться тем же, чем интересуется твой брат. Контакт легче наладить, когда появляется общее дело, общий интерес. Но, разумеется, это тоже должно быть искренним, без фальши и натянутости. И, разумеется, месяц — это слишком маленький срок для того, чтобы наладить контакт, если его никогда раньше не было.
  • Сергей

    Не придумывай себе ничего лишнего. Пока все идет ровно так, как и должно. И, смею тебя уверить, если твои чувства к брату и ваша взаимопомощь останутся на прежнем уровне, то все будет замечательно. Главное, чтобы и ты, и твой брат искренне любили друг друга и стремились помогать. А то, что он не откровенничает с тобой, так это как раз совершено естественно. Более того, было бы очень странно, если бы вдруг взрослый парень продолжал вести себя как маленький ребенок. Все меняется в этой жизни. Люди растут. И то, что ты помнишь своего брата школьником младших классов, еще не значит, что он таким и должен был остаться. Он вырос. И ведет себя соответственно своему возрасту. У него сейчас своя жизнь, в которой тебе и вашим родителям отведена определенная роль, но не более того. Ничего в этом нет страшного. И то, что он не хочет вводить вас в круг своих приятелей, тоже нормально. Со временем все изменится. Так что прекрати заниматься ерундой и выискивать какие-то ошибки в воспитании. Вместо этого постарайся быть с братом честной, открытой и надежной. Но, в то же время, не советую сажать его себе на шею. Иначе потом замучаешься снимать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 141  

Оставить комментарий
  • котяра (интернет) / 14 окт 2010
    да, Нелли жестко тебя мишпуха кинула
  • elesha2112 (Москва) / 13 окт 2010
    Верке-модистке на 95 Ну вот когда у героини будет своя семья, пусть там и строит отношения, зачем к брату-то приставать. Опять же, вы можете хотеть построить любые отношения, но для танца нужны как минимум двое. То есть ваш муж должен хотеть построить такие же отношения, а если он тоже воспитывался в семье, где приняты отношения суховатые, он может как раз хотеть в своей семье отношений именно таких, как были в родительской. И что делать будете?
  • Алёна,отстань от брата,займись своими делами. Не нужно сувать свой нос туда,где тебе не рады.
  • Наталья / 13 окт 2010
    Общайся с ним не как с младшим братом, а как с равным. Он давно уже взрослый человек, возможно уже мужчина. :) Купи коньяк, распе
  • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 13 окт 2010
    О,вечер перестает быть томным...ПРикольно наблюдать,когда ругаются.А то брат-не брат,как отношения построить. Какая нах,разница,не муж же и не любимый,ГГ замуж выйлет или брат женится-вопрос и снят с повестки. А еврейская тема-это что-то...Можно ишшо,для настроения?
  • Сегодня на Украине день траура. Соболезнования. Очень грустно.
    • да, трагедия страшная :((( в такие моменты понимаешь, что чаще всего мы расстраиваемся и устраиваем вселенскую трагедию из-за мелочей и суеты, а жизнь на самом деле такая хрупкая
      • А что там случилось , дайте инфо, плииз???
        • междугородний рейсовый автобус выехал на ж/д рельсы на переезде, когда приближался поезд, из 51 человека на вчера погибли 43 (с водителем)
          • Да, вы правы, именно что подумалось, как часто сами себе из-за мелочей устраиваем не жиснь а существование, мучительное, доводим до болезней... Казалось бы. Жизнь сама по себе уже чудо.
  • У меня тоже брат не сильно общительный с родственниками, но друзей много, они его ценят и уважают (кстати это вообще для меня не удивительно, он самый лучший, уважение и любовь друзей естественны). Мама всегда говорит, что брат меня любит больше всех ), да я и сама знаю и чувствую, но вот если посмотреть со стороны - то кажется, что равнодушие. Я его тоже очень люблю, и я этим вопросом вообще не задаюсь, как сделать общение теплее, ближе. Любовь это такое... объятия и видимие доказательства не делают её большей или меньшей. Просто вот there is something between us, очень важное, незримое, объять и описать сложно. Это без сомнений и без попыток охарактеризовать. Даже если мы созваниваемся раз в месяц. Брат и сестра. Единственный раз когда я видела, что он плакал во взрослом возрасте - это когда я подавилась кроликом))))) и чуть не случился несчастный случай. Когда у него проблемы, он не жалуется мне и не просит помощи, а говорит “пойдем прогуляемся, есть разговор”. Иногда просто гуляем, он так и не расскажет. Иногда делится. Если ему больно, то мне больнее чем ему) хочется все это взять на себя и пережить вместо него, чтобы ему стало легче. Его радости и успехи - для меня это счастье, такое родом из детства, яркое и морское какое-то, как цветные камни и ракушки, которые мы собирали вместе в Азовском море. Просто любите своего брата.
  • Все, тема сдохла.
  • Мне кажется, что вы чересчур лезете туда, куда вам лезти не надо. То, что вы ему родственница, сестра, не значит что вы лучшие друзья и он должен перед вами открываться. Дайте парню время и занимайтесь собой, своими делами. Будьте опорой если надо и не лезьте с советами, вопросами. На мой взгляд, ничего страшного не происходит.
  • Доверие надо заслужить, и по щелчку пальцев это не происходит. Хорошо написали Алена и Сергей. Добавлю - не будь душной, и не пытайся знать больше, чем тебе говорят. В разговоре интересуйся фактическими вещами, а не абстрактными. Если он вчера тебе рассказал про Сидорова, то и сегодня можно спросить про Сидорова, ему будет приятно, что ты помнишь, кто такой Сидоров. Но в меру. Не хочет человек рассказывать - его дело. для общих тем должна быть общность интересов, и то, что ее у вас нет - это совершенно не трагедия. Он мальчик молодой, вы девушка взрослая. Ну и что, что у каждого своя жизнь. когда будет дело касаться вашего внутрисесмейного, тогда да. Можно делать ремонт, как-то быт организовывать, призывать его к участию. А что еще у вас может быть общего? Ну, разве что вы можете его чем-то заинтересовать, если вы вообще способны заинтересовать своими интересами молодого парня, и если это вообще вам нужно. Люди общаются всегда на тему. Иначе смысла нет в общении. Общая тема с родственниками - семья. Основные темы семьи - семейные проблемы. Ну так радуйтесь, что нет проблем для обсуждения.
  • Опять же: незря в Библии сказано, что наиопаснейшие враги . наши ближние. Думаю, понимаете правильно эту мысль. Растолкую: не потому, что они нас ограбят или убьют. А ПОТОМУ, что только родственники могут искалечить нашу душу и сделать уродами, если мы НЕПРАВИЛЬНО к ним относимся. (Подробности додумай САМ). И это уродство опытному человеку(мне например) видно в каждом взрослом человеке, если он плод уродства ближних. Так что: НЕ НАВРЕДИ.
  • Отзывов не читала, но по своему опыту могу сказать, что девушки не имеющие личной жизни, начинают усиленно интересоваться жизнью своих братьев. Мой совет: займитесь своей жизнью и тогда у вас с братом не будет таких проблем.
  • Я из семьи, где было два брата. И сразу после совершеннолетия все жили отдельно и в разных городах. Очень далеко друг от друга.Но при встерчах -полное раскрытие. Узнавала всё что надо и не надо БЕЗ вмешательства. Совет героине дам такой,из своей жизненной позиции. Для меня брат или гость или родственник мужа или коллега или представитель власти - это для меня просто мужчина. И отношусь я к любому мужчине одинаково:доверие, принятием таким какой есть,признательность,одобрение, уважение, своего рода отстранение от себя. Имея такую истинную позицию, могу сказать, что любой мужчина из вышеперечисленного списка САМ раскрывается со мной. Некоторое время назад летел через Хельсинки мой старый полуродственник из Питера в Лондон через Хельсинки. Позвонил, спросил, можно ли навестить и переночевать. Он уже старенький еврей и очень гениальный человек. Была рада его принять. Приехал.Столько капризов мне навыдавал :-) Утром спрашиваю: сварить кашки? ОН: да. хорошо бы перед полётом. Сварила. Пошёл намываться. Пришёл за стол. Нееет. Я кашу не хочу.(???) Я: ОК. Я : кофе или чай?? Он: кофе.
    • Наливаю. Посидел минут пять: Нелли, найди в моём чемодане мне крем от морщин (он эстет :-). Пошла искать. Перерыла весь чемодан. Крема нет. Навела в чемодане порядок. Он: ищи в сумке. Нашла.Намазали его этим кремом. Пора выезжать в аэропорт. Говорим: Леонид, на выход, дорогой, самолёт не ждёт. Ели усадили(в каких-то мультиках витал..) Только усадили. Он: Нелли, я в прихожей видел красный шарф. Он мне подойдёт. Принеси его. Пошла принесла :-) К чему это? Да к тому, что если мне человек дорог и я его принимаю в свою жизнь хоть на время, я его принимаю ПОЛНОСТЬЮ душой и сердцем. С Лондона позвонил: у него вырвали банковскую карту. Я: жаль, что я с Вами не полетела. Со мной бы не вырвали(полушутка). Он: вот точно. Я так и подумал. И смеётся. Говорит: вот есть в тебе Нелли какой-то оберегательный заряд. Вот когда мужчина чувствует те состояния, в которых женщина воспринимает мужчину, он идёт на сближение и раскрытие САМ. Вот для этой науки Ваш брат с Вами и находится рядом. Очень хорошая лаборатория для самопознания. Кстати, если я отношусь к мужчинам так как я писала, то мне доверяют и телефоны и банковсие карточки и портфели с деньгами. САМА НИКОГДА не лезу никуда. Придут и сами дадут :-) Воспринимайте его нейтрально от родственной принадлежности. Просто КАК МУЖЧИНУ. ИМХО.
      • Старая еврейка / 13 окт 2010
        Ну и где в этом примере доверие и раскрытие перед вами? Мужик просто использовал вас как девочку на побегушках, обслугу и свалку для слива негативных эмоций. Покапризничал и поехал по своим делам. Где сближение и доверие?
  • Мне кажется,что близость двух родных людей необязательно строится на откровенных рассказах друг другу о личных и общественных делах. Скорее забота,помощь,духовный комфорт,искренность является основой этой близости.А открытость и откровенность зависит от внутреннего естества каждого. У меня есть подруга,которая искренне делится со мной со всеми своими проблема,событиями в т.ч. и интимного характера,но при этом назвать ее близким человеком я не могу. Вы свои отношения с братом пытаетесь наладить не тем путем.Скорее Вы пытаетесь удовлетворить свое любопытство,т.к. практически ничего не знаете о своем повзраслевшем брате. Станьте ему интересной,необходимой,незаменимой и он сам придет к Вам со своими радостями и бедами. Есть люди, к которым тянуться независимо от родства,а есть люди, с которыми вообще не хчется общаться, даже если они и родственники.
  • Драконда / 13 окт 2010
    Девочки, Я планирую в ближайшее время уйти в реальную жизнь. С одной стороны – исписалась пока, как автор, чужие проблемы перестают меня всерьез волновать. С другой стороны у меня в реальной жизни сейчас ожидается много вопросов, дел, проектов, которые нужно будет все решать почти одновременно :) В общем, это я к чему. За время пребывания на клео я создала и наработала устойчивую формулу, помогающую, когда нужно – подключиться к информационной матрице и там нарыть ответ на волнующий вопрос. Как «включатель» для своего сознания работает. Формула такая (речетативом на мотив известной песенки): И на все твои вопросы Я смогу найти ответы Просто потому что Я. ТЕБЯ. ЛЮБЛЮ. Если для себя ищите – «тебя» заменяйте на «себя». Пользуйтесь на здоровье. :) Только одна просьба – не надо ее по сотне раз за одну сессию использовать – затрёте, расшатаете, заспамите, и перестанет работать, как перестали многие (ранее работавшие) молитвы. Один-три раза на один текущий вопрос – вполне достаточно. Я, в свою очередь, буду периодически ее снова укреплять. Всем мудрости и процветания!
    • джей икс / 13 окт 2010
      спасибо Дракоша) ты как всегда неподражаема)
    • Тигр (Интернет) / 13 окт 2010
      Дракоша, ты молодец! Я надеюсь, ты надолго нас все-таки не покинешь и будешь появляться. То, что чужие проблемы перестали волновать - если ты о письмах наших ГГ, то ведь не каждая тема интересна и не каждую хочется обсуждать. Это у всех так, я думаю. Будут рано или поздно интересные темы, на которые захочется подискутировать и пообщаться. Так что заглядывай сюда, пожалуйста. Удачи тебе во всех твоих делах и проектах! И во всем остальном!
    • Драконда, а скоро вы планируете вернуться?? Не выношу когда кого-то долго нет) по всем скучаю))))
    • Драконда, это, конечно, грусто, надеюсь, Вы уходите ненадолго! Всегда Ваши посты читаю с огромным удовольствием) Для меня Ваше мировоззрение очень созвучно с моим, поэтому, будет Вас не хватать!
    • Драконда / 13 окт 2010
      Nnn, тогда вам должны, по идее, понравиться книги Попова Р.И. (в библиотеке Лотоса на сайте ariom ru) Бука, Тигр, хорошо, девочки, буду заглядывать иногда (только реже)  Джей, спасибо ;) Преля, я себе позволяла в последнее время делать тебе замечания. Это как дочка. Маме. С любовью, с нежностью, и с пониманием. Желаю тебе, чтобы тебя ПОНИМАЛИ :) Большое всем спасибо! Я вас всех люблю. Искренне. От всего сердца. И желаю всем счастья и любви, каждый день, МНОГО! ))))
    • Дракоша, можно так к вам обратиться, вы как человек много читающий и находящийся в постоянном саморазвитии, просто не сможете молчать долго :)) это вредно :)))) Заглядывайте хоть иногда - буду ждать ваши посты! Реализуйте задуманное даже сверх того! Успехов!
  • У нас с младшим братом разница в возрасте 6 лет. Как же мы с ним дрались! Я ревновала, соперничала за родительское внимание, относилась к нему свысока. Придумала даже, что как будто он не родной, а приемный, чтобы ему насолить) Он в слезы, мама меня ругает. В общем, весело было( Потом у нас был период взаимного игнора, каждый занимался собой. И когда обоим уже было за 20, начали дружить ))) Муж с моим братом - вообще приятели, вместе на тренировку ходят, играют по сети. Часто вместе отдыхаем в одной компании. Помогаем друг другу. Часто со мной советуется, мое мнение для него авторитетно. Я так рада что у меня есть брат, родной человек! Ревности давно никакой нет, к брату чувствую только нежность. А ведь какое начало было наших отношений! Алена, то же самое, уверена, будет и у Вас. Главное - в душе относиться к брату с любовью, без негатива и чувства вины. И показать ему, что воспринимаете его как взрослого. Поделитесь с ним чем-то, посоветуйтесь. Откройтесь первая навстречу, а там все образуется. Пригласите в свою компанию - Вы же в этом городе уже дольше него, у Вас есть друзья, познакомьте его с ними. Для молодых людей друзья стоят чуть ли не на первом месте) Он это воспримет как жест доверия и потихоньку начнет открываться Вам. Нахрапом здесь не получится. Учитесь дружить с братом! Удачи)
  • Алена, ваш брат может просто элементарно не испытывать желания изливать вам душу или делиться тем как прошел у него день. С чего бы? Вы никогда не были близки. Вместе живете вы очень недолго, подождите немного, дайте вам обоим элементарно привыкнуть к друг другу. У меня такая же ситуация с братом, у нас разница 8 лет, когда я заканчивала школу он только в нее пошел, конечно у нас нет общих тем и интересов. Ничего необычного в этом не вижу. Со временем у вас могут появиться и общие темы и общие друзья, все возможно, но не лезьте уж прям так с напором, давай общаться и все тут. И никакой вины не вижу смысла по данному вопросу испытывать.
  • Не отчаивайтесь. Терпение и любовь все преодолеют. Моя мама, например, мне всегда говорила, что она в детстве и юношестве всегда со своей сестрой "цапалась", а теперь у них ближе друг друга никого нет. Не надо торопить события, доверительные отношения люди выстраивают годами. Наберитесь терпения.
    • elesha2112 (Москва) / 13 окт 2010
      Детство и юношество и у героини, и у ее брата уже закончились. Они оба взрослые люди. Конечно, ГГ может наладить доверительные отношения с братом, но это огромный труд, для которого нужна очень сильная мотивация. Я такой мотивации у ГГ не вижу, на мой взгляд ее желание - либо каприз, либо, как я уже писала, выполнение просьбы родителей присмотреть за братиком, отсюда и проверка переписки.
      • Елеша, веселая аватарка) не меняйте)))
        • elesha2112 (Москва) / 13 окт 2010
          Бука, с вашей подачи вчера кучу аватарок нарыла, но к сожалению здесь не все хорошо смотрятся, от цвета очень зависит.
          • Да я обратила внимание, что не только у меня душа потребовала радости и перемен)) Но котик хорош, позитивныыыыыййй!!!))))
      • джей икс / 13 окт 2010
        Елеша, ну что жы ВЫ "закапываете"-то героинь одну за другой) ну вот откуда Вы взяли, что ГГ немотивирована?? она как раз таки задумалась о причинах, но вот нас почитает, ДРаконде и Есении, Дези, Склифу - респект) книжки почитает, с братом поговорит) и все наладится)
        • elesha2112 (Москва) / 13 окт 2010
          Где я закапываю! Говорю же, что может наладить отношения, только не вижу, зачем ей это нужно. Ну хоть одну причину приведите, тока реальную, а не из области фантастики, ладно? То, что она хочет построить, люди строят годами, ей что, делать больше в жизни нечего?
          • джей икс / 13 окт 2010
            "Ну хоть одну причину приведите, тока реальную, а не из области фантастики, ладно?" даже не буду пытаться, потому что убедить Вас, что все будет хорощо - миссия невыполнимая)) к слову у ГГ и так чувство гиперответственности и вины, а Вы ее еще больше вгоняете в ложную установку - сама виновата, теперь забей) кстати насчет мотивации - она у ГГ есть, тока перекошена слегка) но судя по письму девушка умная - разбереться)
            • джей икс / 13 окт 2010
              кстати, когда с братом разберется, и она станут одной командой, начнутся траблы с предками у обоих) таки чувство вины "просочится" уже в ту плоскость - с предками будет неинтересно, и за это будет стыдно) такой подводный камень возможен, но ГГ уже я думаю будет подготовлена) но это уже совсем другая история)
            • elesha2112 (Москва) / 13 окт 2010
              Джей, люди когда умные - они уже в юности умные, так что с вашим определением ГГ я не согласна, не слишком умная и насчет ответственности- очень я сомневаюсь,а тем более гиперответственности. Если бы у нее хоть толика ответственности была, она предыдущие 7 лет брата не гоняла бы, ведь взрослая была уже девица. Вы ее хвалите, я ругаю, пусть выберет, что ей больше понравится))
          • джей икс / 13 окт 2010
            "Джей, люди когда умные - они уже в юности умные" Улыбнуло))) вспомнила свою юность бурную - ну "просто прелесть какой дурочкой" была)) хотя наверное и сейчас такая же, судя по Вашему определению))))))
            • elesha2112 (Москва) / 13 окт 2010
              Джей, далека от того, чтобы вас как-то определять)) увас свое мнение, у меня - свое)) Но действительно не вижу НИ ОДНОЙ причины , по которой героиня ВДРУГ решила что-то менять в отношениях с братом.
          • Верка-модистка / 13 окт 2010
            Ну например, причина - она наконец-то поняла, насколько это ценно, эмоциональная близость с родными, вообще иметь родственников в ДРУЗЬЯХ очень ценно, что с ними можно и нужно на равных общаться - и хочет все это попробовать. Поняла, что этого у нее еще не было и этого ей сильно не хватает теперь. В родительской семье, видно, такого не было, теперь она хочет попробовать жить так.
            • elesha2112 (Москва) / 13 окт 2010
              То есть получается, что друзей и подруг ровесников у нее нет, и она решила с братом дружить? Достойная причина)) Моя сестра двоюродная , помню, решила со мной дружить, когда решила стать матерью-одиночкой. До этого ей не до меня было, я по ее мнению замуж вышла неудачно, за иногороднего студента, и родила рано. Правда, потом этот студент стал очень и очень прилично зарабатывать, свое дело открыл, что ж не подружить с сестренкой-то.
            • Верка-модистка / 13 окт 2010
              Елеша, я сужу по себе, например. Мои родители люди суховатые такие, логические и в семье было ... нетепло, скажем так. И я думала в детстве, что так оно и надо - в семье-то. А когда повзрослела, дотумкала, что МОЖНО и главное НУЖНО иначе! И что это самое иначе мне очень сильно подходит - эмоциональная близость с теми, кто живет с омной в одном доме (теперь я уже иначе и не представляю себе как можно жить). Да, подруг всегда было много, но с подругами мы не делим дом. Да, можно предположить, что оторвавшись от родителей, героиня поняла, что отношения в своем доме нужно иначе строить, чтобы тепло было дома. А умения такого пока нет. Зато есть шанс: родители далеко, не давят примером, какие она захочет отношения дома иметь - такие и могут получиться.
            • джей икс / 13 окт 2010
              согласна с Вами)
      • Подспудно ГГ понимает , что в данный момент надо наладить отношения с родным братом. Как то надо было раньше над этим работать подсознательно. У моей дочери возникла дружба и симпатия с двоюродными братом и сестрой давно и продолжается из-за взаимной симпатии и интересов и родственных чувст в конце концов. Хотя разница в возрасте приличная. Возможно , допускаю к этому приложили руку мои сестры и я. Получается букетик : - родственные чувства , интерес , симпатия ,взаимопомощь.
      • Любые отношения налаживать тяжело. Надо и желание и мотивация. Разрушить легко, строить сложно. Я советую героине брать себя в руки и работать над собой и оношениями. Вот у меня всегда такой совет. Видимо потому, что самой все легко в руки не упало!
    • Тигр (Интернет) / 13 окт 2010
      Присоединяюсь. Писать сегодня долго, наверное, не смогу. Полностью согласна с тобой, Философ. Очень понравился сегодня отзыв Алены-эксперта. Даже добавить пока нечего к ее словам (как-то не очень идут сегодня мысли), все очень исчерпывающе.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору