Как найти компромисс?


Как найти компромисс?
Здравствуйте. Я хочу обратиться к вам, чтобы услышать мнение других людей о ситуации. У меня отношения с молодым человеком, ему 28 лет, мы любим друг друга, много сделали и преодолели, чтобы быть вместе, ему пришлось переехать из другого города и начинать все с нуля. Он уже сделал мне предложение и хочет пожениться уже в этом году, мы как раз ищем возможность вместе жить. Но у нас тотальное непонимание друг друга во многих вопросах. Чтобы много не рассказывать, опишу только один мелкий случай. Я не звонила ему в течение часа, а когда он позвонил, то я ответила тихонько, что, мол, котенок, у нас тут день рождения, я перезвоню, как только мы поздравим коллегу. Это вызвало бурю негодования, и как результат — ссора, моя головная боль и слезы. Он считает, что мы постоянно должны поддерживать связь: в аське нужно быть, звонить не реже, чем раз в полчаса (мотив — скучает безумно), если я не беру трубку, то следует скандал мирового масштаба. Я пыталась объяснять, что я на работе и что бывают ситуации, когда трубку взять неудобно. Но ему этого мало, он говорит, что на первом месте должен быть любимый и что остальное — это не важно. И такие мелкие ссоры в день могут быть по нескольку раз, я уже так издергана, что серьезно переживаю по поводу своего здоровья. Он считает, что непринятие его модели — это неуважение к нему. Мне интересно послушать мнения, как найти компромисс, потому что мои нервы уже порядком расшатаны, но я очень хочу, чтобы у нас все было хорошо, ведь непрерывные ссоры непременно разрушат отношения.
Елена, Украина, 25 лет / 28.10.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 2.67 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В свое время, побывав в такой же ситуации, правда, на 5 лет раньше, чем ты, я сказала своему любимому человеку, что с меня хватит таких отношений. Мне осточертело контролировать себя, вести себя с оглядкой на то, что подумает по этому поводу мой парень, отказываться от общения с однокурсниками противоположного пола, чтобы мой парень, не дай Бог, что-то не то подумал. Мне надоело, что мною пытаются манипулировать, что пытаются контролировать, и все равно я обязательно что-то делаю не так и потом вынуждена бегать за ним и пытаться выяснить, в каком именно месте я оказалась виноватой. Вот так вот, однажды проснулась и поняла, что с меня хватит. Самое интересное: я не перестала любить своего молодого человека, но я устала от постоянного стресса. И мы расстались. Картинно (с его стороны), с избеганием встреч. Одно время он даже переходил на другую сторону улицы, если видел меня, идущей навстречу (не ему, а вообще). Понадобилось несколько месяцев, чтобы отдохнуть и измениться. Чтобы понять, что любовь — это не когда двое смотрят только друг на друга и ничего не видят вокруг, а когда эти двое смотрят в одну сторону. И наши отношения возобновились, когда мы оба переболели и смогли общаться друг с другом без претензий на то, чтобы быть единственными интересными людьми друг для друга. Вот то, что как раз сейчас происходит у вас: вы «смотрите друг на друга», а не «в одну сторону». Точнее, твой молодой человек требует, чтобы ты не крутила головой и он был единственным стОящим объектом внимания для тебя. Это тупиковая ситуация в отношениях. Фактически вы сейчас не совместимы, вы разные и по-разному понимаете суть ваших отношений. Парень твой откровенно не понимает пока, что для того чтобы любить человека, не нужно душить его в своих объятьях и постоянно навязывать ему свое общество. Возможно, проблема тут глубже, чем простой эгоцентризм. Может, у него уже были отношения, и девушка его бросила, может, он комплексует и поэтому постоянно ищет подтверждения тому, что ты его любишь. Лично я в подобной ситуации не нашла ничего более действенного, чем разорвать порочный круг и расстаться. И, думаю, сейчас поступила бы так же, поскольку компромиссы тут искать не получится: чтобы парень готов был к компромиссам, он должен знать, какие у него альтернативы, и сам прочувствовать, что с тобой ему лучше, чем без тебя. Пока же он тобой манипулирует, а ты портишь свое психическое здоровье, и так по кругу.
  • Сергей

    К сожалению, на мой взгляд, вам пока рано создавать семью. Твой молодой человек еще совсем не готов к нормальным, взрослым отношениям. Вообще-то такое поведение более характерно для людей совсем молодых, и довольно странно, что парень, дожив до 28 лет, все еще подросток по своим реакциям. Но, видимо, бывают и такие казусы в природе. Главное, чтобы он в этой фазе развития не застрял на всю жизнь. Иначе беда. Но даже если все у твоего приятеля пройдет и изменится, все равно на это нужно время и, как мне думается, ваше расставание. В общем-то, все к этому уже идет. Ты уже устала от беспочвенных обвинений, тебе уже надоело за все просить прощения, надоело постоянно бояться. Но это еще не конец. Довольно скоро, поверь мне на слово, приятель твой доведет ситуацию до полного абсурда. Вы будете ссориться постоянно. Он станет обижаться и скандалить еще чаще по любому поводу, после чего будет сам бегать мириться и клясться в любви. В результате тебе все это надоест, и однажды ты вдруг поймешь, что без него тебе гораздо комфортнее. Что будет дальше в вашей истории, я не знаю. В моем случае потребовалось несколько месяцев, чтобы измениться, преодолеть детские комплексы и страхи, повзрослеть, взглянуть на ситуацию другими глазами и начать относиться к жизни и отношениям внутри пары по-новому. Затем мы снова встретились и еще через полгода поженились. Правда, нам тогда было по 20 лет. В твоем же случае молодой человек уже довольно состоятельного возраста, и, возможно, меняться ему будет не просто. В общем, удачи тебе, терпения и сил душевных побольше. Полагаю, они тебе очень понадобятся в ближайшее время.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
1


Ваше мнение 280  

Оставить комментарий
  • Н.Чара / 28 окт 2009
    Что делать если тебе навязывают свою модель мира?! Важный стратегический вопрос, актуальный для каждого практически. Надо ли это мне, моя выгода?! Можно ли этому человеку доверить бразды правления, трезвая оценка его потенции, куда едем и почему, ясность по этим важным вопросам. При наглой и голозадой попытки тебя поиметь, советую резко и хладнокровно показывать зубы. есть они или нет и как их правильно использовать, это уже личная проблема каждого человека.
  • Старший сын моего мужа ( 20 лет) нашёл себе девушку ( 22 года) ну вот точно такую же. Звонит каждие полчаса домой, причем время не смушает, можети в 23:30 позвонит, а у меня 2 маленких детей, которые уже спят, мапример. Если его дома нет, будет звонит домой бабке с дедом- вдруг там. А если и там нет- позвонит его папе на сотовый, не с ним ли её любимый. Аесли все-таки не нашла- будет звонит каждие полчаса-20 минут и спрашивать- не пришёл ли ещё? Если парен хочет сходит куда-то с друзиями без неё, нас просит: будет звонит Мелоды, скажите, что сплю или в душе, что-нибудь скажите. Это нормальные отношения?
    • В такой ситуации лучше не участвовать, т.е. сын вас попросил, а вы в ответ: "Я обманывать не хочу каждый раз, сам разберись". Во-первых так он быстрее наладит исправит что-то в этих отношениях либо расстанутся. Не затянет ситуацию. Во-вторых поймёт что "бегать" от неё бесполезно и глупо, должен знать что это его дела, сам завёл сам и разбирайся. Ваш сын должен её попросить, раз сама не знает, что звонить после 21:00 не надо
      • уточню, где во-вторых), я говорю о "ситуации" = от неё бегать
  • elesha2112 (Москва) / 28 окт 2009
    И все-таки должны люди уважать личное и рабочее пространство друг друга. Эти постоянные звонки - показатель неуважения к героине (если бы ей нравилось -ради бога, но у них же ссоры на этой почве). Я вот человек очень эмоциональный. И если меня что-то сильно расстроит, обрадует или поразит, мое первое желание- позвонить мужу. Но я стараюсь успокоиться , и если уж звоню, то первым дело спрашиваю, может ли он говорить, потому что не знаю, где он находится - в дороге, на совещании, на переговорах, или просто может быть завален делами. Так же, как и я
  • Лестница / 28 окт 2009
    героиня, не обольщайтесь насчет такой его специфической любви и прочей чепухи) это какая-то мания контролировать замешанная на сильной тревожности, плюс недоверие к вам и еще куча внутренних проблем. Это надо осознать самому и самому же вылечить, или может само пройдет, когда он станет самодостаточным человеком (?)
  • Я смотрю, клеочанки разделились на два лагеря: тех, кто жить не может без нескончаемых сюси-пуси, и тех, кого подобное общение раздражает. И вся дискуссия свелась к обмену мнениями в духе: "А вот мы с моим звоним друг другу каждые 10 минут, а вот вы просто не умеете любить и нам завидуете" и "А вот меня такие звонки раздражают и мешают работать, а звонящие - инфантилы с тараканами в башке". Девочки, все правильно, люди и их потребности разные, и спорить, кто правее, было бы глупо. Но вы упускаете один момент. В сегодняшнем письме речь не только и не столько о том, что героин названивает героине каждые полчаса, а она, дура, не ценит своего счастья. Он ей НАВЯЗЫВАЕТ свою модель мира, абсолютно не считаясь с ее взглдами и агрументами, скандаля и истеря, требует, чтобы вся ее жизнь крутилась лишь вокруг него одного. Шаг вправо, шаг влево, робка попытка героини вякнуть, что у нее другое мнение - сразу скандал и истерика. И у нее уже невроз от подобного отношения. Вроде как и замуж позвал (надо идти, иначе как жеж...), но и жить с таким - прямой путь в дурку. А разговаривать с ним и какие-то компромиссы придумывать не прлучается. В ЭТОМ проблема и вопрос героини, а не в том, как лучше реагировать на бесконечные звонки. На ЭТУ проблему у вас есть что посоветовать?
    • Арвен / 28 окт 2009
      Слишком мало информации для того, чтобы можно было посоветовать что-то дельное. Нужно понять, в чем именно причина такого поведения мч, почему она в принципе когда-то дала ему право это проявить и почему это закрепилось.
    • есть, конечно)) девушка притащила с собой непосильную ношу можно коллективно написать ему резюме и устроить на работу, потом коллективно же помочь адаптироваться, потом ...еще что-нибудь) и посмотреть, будет ли он так же стоять на своей позиции и названивать)
    • Ты права, Desire. Вот только ругаются в течение дня они исключительно по телефону? Любимый своим "первым местом" за рабочий день портит ей взаимоотношения с коллегами, и идти на телефонный компромис не желает. В остальном-то он ее устраивает? Вон, и замуж собралась? Т.е. на ее потребности он не совсем начхал?
    • Надо дать ему проораться. Молча. А потом спокойно предложить договор - когда звоним, и почему звоним. Спокойно объяснить, в каких ситуации интимная трепотня неуместна. Главное - самой не истерить, и не бояться, что он прыгнет с крыши, если ты не возьмешь трубку. Он привыкнет потом, и все. И думаю, что (вроде они вместе еще не живут?) когда начнут именно жить вместе, все это поутихнет. чтобы не ругаться, можно просто успокоить его. И вариант, подсмотренный в "Женской лиге". Там девушке, отдыхающей на природе звонит кто-то, она отвечает: "Да... Да... читаю... нет, одна... нет, какие девки?!... нет, я не пьяная... да не пьяная, клянусь!... Никто тут не смеется!... Да... Да, я поняла, что ты делаешь на рыбалке!". Попробуйте, вдруг допрет - звоните ему раз 30 на дню с каким нибудь бредом.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 28 окт 2009
      Ну как всегда опередила меня с оценкой ситуации. Я только добавлю, что не мешает уважать своё рабочее место, а не все работодатели радуются якому бурному изявлению любовей на рабочем месте. Не мешало бы исключить рабочие часы из круговерти звонков и смсок.
      • Самое смешное начнется, когда она потеряет свое рабочее место и он же начнет ей впаривать: желаешь жить за мой счет, иждивенка. Не такой уж частый исход, к сожалению. Сначала всем ради меня пожертвуй, а потом денег не проси. :-)
        • Лунная (Большое Яблоко) / 28 окт 2009
          ты хотела сказать, не такой уж редкий исход. Я знаю нескольких мужчин деспотов, которые не давали дышать своим половинам, диктовали какую работу иметь, или не иметь, чтобы потом ежеминутно напоминать, какая онаиждивенка, или как ничего не добилась. Это идет по одному и тому же сценарию. Оглянитесь вокруг себя, ведь занимаются попреками жен именно те мужчины, которые звонят каждые 15 минут и продохнуть не дают. Типаж такой - хоммо-деспот. Только не надо путать с любовью. Когда с любовью, не устраивают скандалов, если жена на работе разговаривать не может. На работе работают, за чо и деньги платятся.
          • о да, не надо путать с любовью, а многие путают, мол не равнодушен! летом поминали свёкра, собрались в маленьком ресторанчике. мы с мужем, его тётя, двоюродная сестра и тд звали и бойфренда сестры, живут вместе, свадьба зимой. он не пошёл - дела какие-то все два часа он названивал и слал смс-ки, иди мол домой, я тут готовлю, жду, то это, то другое (причём она в компании родственников, а не на гулянке)достал всех, и её в конце концов, никакого уважения. оказывается, всегда так трезвонит а тут её на работе повысили, так он места себе не находит причём она явно уже зазомбированная, раздражают эти выходки, но отвечает, пишет. "пареньку" вроде уже 26, не малолетка
      • elesha2112 (Москва) / 28 окт 2009
        Вот-вот. Совсем не хочется быть в курсе личной жизни сотрудников, и уж совсем не хочется иметь сотрудников, разговоры с которыми по работе постоянно прерываются звонками их домочадцев.
    • Desire, в том то и проблема, что на мой взгляд(исключительно мой), такие кадры, как ее героин, не понимают разговоров и не видят компромиссов. С такими : "легче тебе дать, чем объяснить, почему я тебя не хочу". Спасти такую ситуацию может только "беспредельная любовь к мороженному". Если ее у героини нет, то она точно дойдет до нервного срыва. Судя по ее письму, идти уже недалеко. В таком случае надо спасать себя, любимую.
    • elesha2112 (Москва) / 28 окт 2009
      Дезире, а ведь эти звонки как раз и характеризуют их отношения. Они не могут договориться даже по поводу такой мелочи, что же будет, когда серьезные проблемы возникнут? И нет тут никакой любви ни со стороны героини, ни со стороны героина.
  • На мой личный вкус - парень не прав. Во-первых мы обязаны предосталять партнеру личное пространство. Обязаны давать от себя отдохнуть, как бы это нам ни не нравилось, потому что партнер имеет на это право, и ему это нужно. Во-вторых некоторые мои сотрудницы мусолящие по телефону свои любовные перепетии меня просто бесят. А мужики - и подавно, выглядят ну как дураки, честно. У меня некоторое время был такой руководитель, сидел перед моим носом, и весь день - то сюси-пуси, то выяснения отношений, то "дура, ты чего наделала, ля-ля-ля". Мне его подругу просто жалко было! В-третьих - скоро вам не о чем будет просто разговаривать, у вас никаких новостей друг для друга накапливаться за день не будет. Тут замкнутый круг - и звонки от скуки, и от разборок - скука...
  • У меня тоже была такая ситуация, также дергал, пытался контролировать. Я очень переживала, тоже думала о расставании. Но на свадьбу все-таки решилась... и после свадьбы все стало по другому... я даже пожалела, что мы раньше не расписались))))) Больше нет этого тотального контроля и ревности, он успокоился и я абсолютно счастлива. Видимо, не хватало ему уверенности в моих чувствах....
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 окт 2009
    Вообще компромисс дело трудное
  • Сегодня у насладилась постами Верки-модистки. СПАСИБО. Вы Просто АС! Жму ручку. Снимаю шляпку. И всем желаю душевного спокойствия с полным исключением фосмажорных нервных срывов. ИЩИТЕ в себе ЛЮБОВЬ:-) а в других ТАЛАНТЫ. Чао до завтра! Да. Чаруле как всегда РЕСПЕКТ.
  • котяра (интернет) / 28 окт 2009
    может вашему МЧ просто занятся нечем он работает или балду гоняет я вот знаю что если мне дети) начинают звонить каждые полчаса - значит им занятся нечем, тогда я им даю задание по телефону давайте МЧ задание) и просите позвонить по выполнении - пока ему ни надоест а так я согласна с Чарой - пробует хапнуть кусок территории
    • Н.Чара / 28 окт 2009
      Да прикинь, каждые полчаса мозг е..ть? от скуки или от подозрений, чего же это за важные коллеги? Два сапога пара.
    • Petra(28.03) / 28 окт 2009
      Котяр, он же свою территорию оставил в прошлом, переехал на ЕЕ. Теперь тут надо застолбиться. Сейчас он больше "жертва" - в другом городе, без постоянной квартиры, без друзей. Конечно, ему необходимо общение. Но, я с тобой полностью согласна, - скорее всего, ему нечем заняться. Либо работа идет по сценарию "охранника". Вроде и при деле, а тоска....
  • Petra(28.03) / 28 окт 2009
    я, пожалуй, разделяю точку зрения тех, кто считает, что всевозможным перезвонам в рабочее и ночное время должен быть предел. Иначе это называется неуважение партнера, а выставление своих капризов на первый план. То, что очень хорошо сформулировала Арвен в № 111 - все делается в первую очередь для себя. И даже если любимому человеку сто раз ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будет приятно услышать голос любимого человека, надо все-таки адекватно понимать, что ночью ему хочется спать, что на совещании он может в это время говорить, что у него срочный отчет, составление серьезного письма. РАЗУМНЫЕ пределы понимания другого человека сделают отношения более серьезными и крепкими. Ведь в отношениях находятся ВЗРОСЛЫЕ люди. Для меня, например, неприемлемо при звонке отключать телефон. Лучше серьезно ответить, что сейчас не имеешь возможности разговаривать, чем потом прикрываться ложью "во спасение".
    • Н.Чара / 28 окт 2009
      Каждый человек сам, лично, в индивидуальном порядке должен понимать для себя и отсюда и устанавливать рамки допустимого поведения. Уважают силу и умение защищать свои интересы и территорию. Права:))) сформулируйте, покажите насколько и как готовы их защищать, там и порешим с уважением, кому да сколько. Вот именно, в отношениях находятся ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ, а не младенцы с соской, в трусиках.
  • Мои нервы порядком расшатаны, От звонков телефонных трясет. Брешь в любви все растет, не залатана: И любовь, я боюсь, отомрет… Я вздохнуть не могу независимо. Я стараюсь тебе не грубить. Но порою хочу я немыслимо Телефоном тебя пришибить!!!
    • Н.Чара / 28 окт 2009
      Ага, не каждый человек позволит, что бы ему звонили каждые полчаса и трясли, как грушу, на предмет детский объяснений. А если человек поддается и провоцирует, почему бы с ним не поиграть в капризы, а я хочу, хочу..Оу, коти, у коллеги день рождения, оу.
    • Идеалистка / 28 окт 2009
      Зинаида, вы настоящая поэтесса! Мои аплодисменты!!! Браво!!!
      • Подписываюсь. Зинка молодчина, как всегда, мило, точно и изящно. А вот прочим рифмоплетам свои шедевральные потуги лучше б спрятать куда подальше и не позориться.
        • Спасибо. Но, согласись, ПП - это Алиса в зазеркалье - непредсказуемая. Вот сегодня подсказала сфотографировать... назовем - Элму - и отправить фото... У меня звук пропал. Мне муж в это время позвонил, и я ему брякнула - ты бы как отнесся? Если бы я тебе - Элму - ммс-кой отправила? Захохотал радостно, но сказал - не надо. Дома посмотрю.
    • Всё жизнь свою мечтала о любимом ждала его и нервы берегла мечту считала осущесвовимой :-) любить хотела и на всё пошла! Пришла. осела. Вот ОН со мной рядом всё хочет больше больше и быстрей!! а я не успеваю в таком ритме... и хочется мне врезать звездюлей ну как же? что же? почему так грустно? и в чём осечка не могу понять мне врач сказал мне: нервы!!это трудно и ими детка надо обладать! И обладать не только в час блаженства не только в час надежд и тишины а в каждый миг благого совершенства во время нашей ЖИЗНИ суеты!
  • Танго / 28 окт 2009
    "Он считает, что непринятие его модели — это неуважение к нему." Елена, и под такими вот ультимативными лозунгами - "ты не хочешь делать по-моему, значит, не уважаешь(не любишь и тд)" - Вы хотите провести энное количество лет с Вашим молчелом? Компромисс, конечно, хорошо было бы найти... да ему не нужен компромисс. ему нужно, чтобы было как он захочет, уж он то знает, как правильно... ну так, имхо после прочитанного.
    • Н.Чара / 28 окт 2009
      Уверяю вас, любые, самые нелепые хотелки поддаются контролю и успокоению при грамотном подходе, без истерик и игры в ущемленное эго. В худшем случае, человек сам отвалится и пойдет искать, где пройдет его программа, но и вы ничего не теряете в данном случае. А может выйти и вполне мирный и плодотворный симбиоз двух личностей. Рассматривать человека для жизни на столь поверхностном уровне, ну кому что, может кому и самое оно.
  • Н.Чара / 28 окт 2009
    В целом, пока что нет инфы серьезной, детсад, что он чего то там требует. Все, запомните все, буду пытаться в той или иной степени требовать расширения своей территории:) и как это не странно, за ваш счет, да, да, будут пытаться вас подвинуть, до тех пор, пока вы сами будете двигаться.
  • Н.Чара / 28 окт 2009
    Ну вот этот мужико то, он как вообще в целом для Вас? Он того стоит, что бы где то ему пойти навстречу?! Ну, скажем так, дать ему это вожделенное ощущение, что он держит руль? Я бы не спешила его записывать в тираны, он как любой среднестатистический человек просто пробует, как далеко можно зайти. За это нет смысла его упрекать. Будьте адекватны. Контролируйте ситуацию не с громкой борьбой за трон, а по факту, как здравомыслящий человек.
    • "он как любой среднестатистический человек просто пробует, как далеко можно зайти. " Вот это важная мысль. Автор, обратите внимание. Мужчинка теститует границы дозволеннного. Ваша задача - четко дать понять, как с вами обращаться можно, а что абсолютно недопустимо и чревато.
  • ЯСНАЯ / 28 окт 2009
    СКЛИФОСОФСКИЙ, читала Ваши мысли и мысли АРВЕН. Просто узнавала свои отоншения. Я разделяю точку зрения Вас, Склифосовский, а мой молодой человек-Арвен. Как найти компромисс, я так и не научилась. Для него самое главное-личное пространство, для меня-постоянная взаимосвязь. И все-таки мы вместе!)) Хоть порой и тяжело приходится. Не понимаю, почему так часто бывает, что такие разные люди сходятся и влюбляются друг в друга??? А потом приходится мучаться и ломать друг друга..То я пытаюсь быть более холодной, ненавязчивой итд (что не приносит мне радости), то мой молодой человек пытается уделять мне больше внимания (но его тоже хвтаает ненадолго). ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД???
    • Компромисс найти можно, было бы желание... :) Но мне кажется, что отношения с человеком, который будет на Вас похож, принесут Вам больше радости.
      • ЯСНАЯ / 28 окт 2009
        Так то оно так, но люблю я этого человека! Неужели всегда у нас будет так: что кто-то будет недоволен?? Вы со своим молодым человеком с самого начала были похожи или это пришло со временем?
        • Боюсь, что всегда будет так и кто-то будет недоволен. Со всеми предыдущими мужчинами у меня было как у Вас. :) А с этим сразу стало вот так. Ну просто мы оба одинаковые, наша общительность и желание взаимодействия находится на одинаковом уровне. Я даже не осознавала, насколько дискомфортно мне было раньше, пока я не поняла, как комфортно может быть с человеком другого типа. :)
          • ЯСНАЯ / 28 окт 2009
            Повезло вам!!! А я постоянно чувствую свою ненужность, отсюда обида, ревность итд..((
            • Арвен / 28 окт 2009
              И все равно пытаетесь навязать свое общество человеку, ненужность которому постоянно чувствуете? Где логика? Ждете, что он одумается и "правильно" воспримет ваше поведение? Нет, этого не произойдет. Он себя сохранит, а вот вы себя потеряете. Приведу аналогию: вы не любите мороженое, а ваша подруга любит. И она вам пытается доказать, какое мороженое вкусное, постоянно вам его подсовывает, вы пробуете из вежливости, и только. Она становится все более настойчивой, на что вы раздражаетесь, поскольку мороженое вы так и не полюбили, и ее активность кажется вам неуместной. А она обижается и не понимает, почему вы злитесь. Попытки объясниться приводят только к дальнейшим обидам.
            • Милая девушка :) Постарайтесь акцентировать внимание на том, что доставляет Вам удовольствие, а не на том, чего Вам не хватает. Это единственный выход. Но в будущем, когда начнёте отношения, старайтесь до того, как возникнет привязанность, оценить, насколько Вам с этим человеком будет комфортно сосуществовать.
    • вот Вы мучаетесь, а просто любить низзя ни в коем случае? видать, отменили приказом
      • ЯСНАЯ / 28 окт 2009
        Любить можно!) Но вот простой пример, как твоя любовь наталкивается на непонимание: я звоню сказать, что соскучилась (2 дня не виделись), он дома, не занят. Он отвечает-а зачем для этого звонить, скоро ведь и так увидимся. И все, после этого сразу падает настроение. Такое ощущение, что товю любовь не приняли...
        • почему не приняли, он просто Вас разлюбил. не так уж тяжело понять и принять
          • Согласна полностью.
          • ЯСНАЯ / 28 окт 2009
            50/50, нет, вы не правы, он меня очень любит, недавно сделал мне предложение. просто он больше любит быть сам по себе, ему нужно личное пространство, встречи с друзьями без меня итд. А мне бы хотелось больше быть вместе, я не устаю от него. Разная у нас любовь просто...
            • Ясная, совет да любовь, я ж не против обрадоваться звонку любимого человека проще, чем высказывать своё неприятие и вторжение на свою территорию
            • Ирина / 28 окт 2009
              Да не любит он вас, просто ему с вами удобно.Вы же ему в рот смотрите и стелетесь перед ним. А любить он будет ту, которая пошлет его подальше. Тогда он сам будет ей названивать и не давать личного пространства. Откройте уже глаза.
        • Верка-модистка / 28 окт 2009
          Тогда что вы называете "вместе" - встречи раз в неделю, между которыми и поговорить-то нео чем/не охота? Могу прдположить, что его бы расшевелила дама, которая вместо звонков и робких признаний просто бы заявилась и сделала бы с ним все, что ее душе угодно. Вот тогда бы он сидел и ЖДАЛ ее звонка. Волнуясь, а вдруг больше не придет никогда!
          • ЯСНАЯ / 28 окт 2009
            Верка-модистка, мы живем вместе 2 года, собираемся пожениться и то, что вы предложили неуместно уже для наших отношений.
            • ЯСНАЯ / 28 окт 2009
              Ирина, по-вашему любовь-это когда посылают человека подальше? Для меня это совсем другое. Да, если послать его подальше, тогда он будет бегать, но ровно столько, пока не добьется своего. А что потом? Или всю жизнь не давать волю своим чувствам и изображать из себя неприступную королеву?
            • ЯСНАЯ / 28 окт 2009
              Арвен,очень рада за Вас, что у вас на протяжении такого времени отношения, в которых вы уверены в партнере и цените в нем то, что для вас важно. У меня такой уверенности нет, к сожалению. И общение моего мч (пусть и нечастое) с противоположным полом доставляет мне расстройства. По поводу общительности его, он любит быть в центре внимания, чтобы его слушали, задавали вопросы, а для этого ему необходима компания. Я в такой реализации общительности не нуждаюсь. Тяжело так, конечно. Мне не хватает внимания, я получается его в этом обвиняю, он злится, так как считает, что ничего плохого мне не сделал итд. Спасибо Вам, Арвен, за участие. Всего самого доброго!!!
    • Арвен / 28 окт 2009
      А зачем вам отношения, которые не приносят радости? В чем их смысл тогда? Поверьте, ваш мч чувствует неискренность вашего поведения, тем самым отдаляясь все больше. Все, что делается, должно быть естественным, только тогда это приносит удовлетворение. Сколько вы вместе?
      • ЯСНАЯ / 28 окт 2009
        Арвен, вместе мы давно, 5 лет. Отношения радость приносят, а не то мы бы уже давно расстались. Просто у нас разные потребности в общении: мне хочется его постоянно слышать, видеть, чувствовать, а ему тоже это нужно, только намного вменьшем количестве. Отсюда обиды...Если, например,он уезжает на 4 дня. Я ему говорю, что очень буду скучать, а он говорит-подумаешь, 4 дня, мы ведь и так живем вместе, надо отдыхать друг от друга. А мне этого отдыха не надо.
        • Арвен / 28 окт 2009
          Вам поэтому и хочется больше и больше, что он вам это общение "дозирует" по каким-то причинам. Но вот если ваше желание исполнится, вы действительно будете счастливы и довольны? Сдается мне, что вы, как это свойственно женщинам, находитесь в некоем азарте под названием "перевоспитать и доказать, что вот так чувствовать правильно, а так нет". Вы попробуйте от него отстать и умерить свою активность. И посмотрите что получится. И больше смотрите на дела, чем на слова. Они гораздо показательнее.
          • Арвен Я с Вами не согласна. Если человеку нужно больше, то он может уговорить себя довольствоваться малым, но ощущение того, что "недостаточно" останется. Можно и с ним бороться, но нельзя переделать свою натуру. Потребность не исчезнет. Подавлять себя тяжело. Более того, подавлять эмоции только частично невозможно. Можно лишь подавлять или не подавлять, но все. Рано или поздно подавление эмоции неудовольствия даст эффект в подавлении эмоции удовольствия. Я считаю, что Ясной невозможно будет достичь полного комфорта с этим конкретным мужчиной. Она для него всегда будет "навязчивой" и "зависимой", а он для неё - "недостаточно любящим" и "отстранённым".
            • ЯСНАЯ / 28 окт 2009
              Да, возможно, Вы правы...Но я его очень люблю. Любовь зачастую не руководствуется правилом выбирать подходящего тебе человека, просто возникает и все...Спасибо Вам за поддержку! Счастья Вам в Ваших отношениях!
            • Арвен / 28 окт 2009
              Разве я призываю Ясную себя подавлять? Напротив, я пытаюсь выяснить, для чего она так настойчиво бьется лбом о стену , видя, что это не приносит результата?
          • ЯСНАЯ / 28 окт 2009
            Да, Вы правы, Арвен, это ни хорошо и ни плохо-это факт. Просто сложно для себя понять, что если человек довольствуется двумя стаканчиками мороженого, то он этого не перестает тебя любить, просто ДЛЯ НЕГО это норма. А зачастую мы ведб меряем все по себе. Вот если я съем 2 стаканчика, это означает, что мне больше не нравится это мороженое, понимаете? Насчет его дозировок внимания, он это делает неспециально, просто он так живет. Я пыталась отдаляься и "отстать" от него много раз, ситуация всегда одна и та же: о чувствует, что что-то не так (он ведь также привык, что я съедаю 5 стаканчиков мороженого)) и старается все вернуть на свои места: больше уделяет мне внимания, начинает звонить постоянно итд. Я радуюсь, думаю, что вот он понял, что 5 стаканчиков))-это самое оно и начинаю идти навстречу, опять также себя вести. Он, как только добивается этого, успокаивается и опять довольствуется 2 стаканчиками!)) Замкнутый круг какой-то!)) Получается то я за ним бегаю, то он за мной!)) А так хотелось бы одновременно...
            • Арвен / 28 окт 2009
              Из замкнутого круга можно выйти при искреннем желании сделать это. То есть прервать цепь похожих поступков, которые приводят в этот круг. Вы постоянно повторяете одни и те же действия - проанализируйте, почему, и почему они не приводят к результатам. К примеру, потому, что вы неверно трактуете причины изменения поведения мч. Он ничего не понял (в том смысле, в котором хотелось бы вам), он просто беспокоится, что изменился его привычный мир, и делает проверенные шаги, чтобы восстановить равновесие. И никакой другой цели он не преследует. То есть беспокоится не о вас, а о себе. Значит, вам нужно предпринять какие-то иные шаги, чтобы ситуация изменилась. Что именно - вам виднее.
          • ЯСНАЯ / 28 окт 2009
            Да, Вы правы, Арвен, каждый пытается сделать так, как удобнее ему. Он пытается сохранить свой привычный мир, стараюсь сделать так, чтобы мой привычный мир стал и для него привычным. Вы очень мудро рассуждаете. разрешите поинтересоваться, как обстоят дела в Ваших отношениях, у Вас гармония? И сколько Вам лет?
            • Арвен / 28 окт 2009
              Абсолютной гармонии не бывает. Я просто очень четко знаю, для чего я именно с этим человеком. И если это достоинство/черта/цель превалирует, то на остальное я стараюсь не обращать внимания. И не требую от человека того, что он в принципе не может мне дать, а также того, чтобы он старался соответствовать моим представлениями о том, как должно быть. Мне 31.
          • ЯСНАЯ / 28 окт 2009
            Спасибо за Ваше мнение, Арвен. Да, Вы правы, ему тоже дискомфортно...Я согласна с тем, что Вы написали. И очень стараюсь так себя вести, вот только постоянно контролировать себя я устаю.Я должна всегда быть сильной, немножечко холодной, веселой и шаловливой, тогда мой м.ч. доволен! Также я должна, допустим, говорить с ним ровно столько по телефону, сколько ему нужно, если больше-то его это уже тяготит. Если я хочу нежности (объятий, поцелуев)-то я должна молча ждать, когда он соизволит проявить свою нежность. Если проявлю ее сама-ему это не понравится. Ему это не нужно, ему нужно личное пространство. Он хочет ходить встречаться с друзьями на столько, на сколько ему захочется (я за друзей, но не на всю ночь, например), я должна радоваться этим встречам и сама ходить встречаться с подругами. Я хожу, но не на всю ночь (все замужние, дети итд). Он очень общительный, ему общение необходимо как воздух, я более закрытый человек. И меня не радует его открытость и излишняя общительность. Чтобы все было хорошо-я должна подтстравиться под его модель отношений, не упрекать, во всем поддерживать и постоянно быть веселой. Ну а если мне невесело?? Еще хотела спросить: Арвен, присутствует ли в Вашей жизни ревность? Ревнуете ли Вы своего м.ч.? Или как справляетесь с этим чувством? Спасибо.
            • он что, очень богат, чтобы так себя ломать?
            • Арвен / 28 окт 2009
              Ясная, вашего мч как-то подводит логика. Если он очень общительный, но вам как любимой женщине в этом общении отводится только строго определенное место, это какая-то нестыковка. Поймите правильно, я не советую, как вам нужно себя вести. Я просто предлагаю различные варианты в зависимости от того, как разматывается клубок ваших проблем. Из вашего последнего поста следует, что ваш мч держит для вас в своей жизни какой-то уголок, за границы которого вам заступать нельзя, иначе это будет расцениваться как нарушение его прайваси. Это, увы, не похоже на любовь. Не уверена, что его отношение к вам изменится. И только вам решать, примете ли вы эту ситуацию и для чего вы день за днем совершаете над собой насилие. На мой взгляд, будущего у отношений, где один не может позволить себе быть самим собой, нет. Ведь с кем, как ни с любимым человеком, вы можете позволить себе проявить свою сущность, не боясь, что вас отвергнут. А вы все время играете роль идеальной женщины, которую хочет видеть рядом с собой ваш мч. Рано или поздно вы от этого устанете, и душа ваша будет опустошена, и самооценка подорвана. Вам это действительно нужно? Ни один человек на свете не стоит того, чтобы из-за него калечить свою личность. В моей жизни ревности нет. Я не собственник по натуре, и возможные отношения моего мужа с другими женщинами меня бы скорее забавляли, чем заставляли расстраиваться. Но говорю чисто гипотетически - кроме как в ранней юности (мы вместе с 17 лет) повода ревновать у меня не было.
        • alisa-alisa / 28 окт 2009
          а вы в следующий раз не говорите, что будете скучать) и посторайтесь первой не звонить) когда он наконец позвонит поговорите пару минут и сославшись на занятость скажите мол целую, возвращайся милый - и все) и так пару раз к ряду) уверена, он сам станет активнее проявляться) а вы может научитесь реально отвлекаться от тоски зеленой по нем в его отсутсвие)
          • ЯСНАЯ / 28 окт 2009
            Да, я так пробовала делать много раз. Ничего из этого не вышло. От того, что я поговорю с ним минуту, я сделаю хуже себе-мне ведь хочется с ним поговорить побольше. А ему и минуты будет достаточно. Т.е. он будет доволен, что я не затягивала разговор, а мне, как всегда, будет НЕ ХВАТАТЬ.
            • Арвен / 28 окт 2009
              Я думаю, что ваш мч чувствует, что вы практически постоянно находитесь в какой-то дискомфортной ситуации, которая вас гнетет, а поменять что-то кардинально вы не в состоянии. И он по своей всегдашней привычке отстраняется, таким образом стараясь вообще избежать неприятной ситуации. То есть он в общем тоже недоволен, и ему дискомфортно. Мужчина не хочет вкладываться в отношения с женщиной, которая, грубо говоря, все время "на стреме", все время чего-то ждет, напряжена и хватает ртом воздух в попытке что-то еще ухватить, пока не убежало. И таким поведением в него до кучи пытаются (пусть бессознательно) заложить чувство вины. Для мужчины это нестерпимо, он от этого слепнет, глохнет и вообще теряет способность к контакту. Вы расслабьтесь и получайте удовольствие от того времени, которое есть, без дополнительных надежд и ожиданий. Есть минута - будьте довольны ею, и не говорите, что вам минуты мало, а надо бы пять. Мужчина считает, что если вы не получили удовольствия от минуты, зачем пять, чтобы его было еще в пять раз меньше? А если вы хотя бы постараетесь сделать вид, что вы рады ему в принципе, сколько бы минут он вам не посвящал, это передастся и ему, он загорится и захочет продлить это удовольствие.
        • Ему не _вас_ нужно видеть меньше, а еще что-то кроме вас ему нужно. И это правильно и хорошо, циклиться друг на друге не правильно. От этого голова пустеет.
      • ЯСНАЯ / 28 окт 2009
        Я поняла Вашу аналогию, Арвен. Но все не так однозначно. Мы оба любим мороженое, но я могу съесть 5 стаканчиков этого мороженого и еще потом захочу, а он съест 2 стаканчика и больше не захочет.
        • Арвен / 28 окт 2009
          ОК, но стоит ли уговаривать его съесть ваши 5 и захотеть еще и обижаться, что он отказывается? Он имеет ровно такое же право не хотеть, как вы - хотеть. Это не хорошо и не плохо, а просто факт.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору