Мне надо быстро родить, а он тянет


Мне надо быстро родить, а он тянет
Мне очень нужна ваша помощь. Я просто запуталась в ситуации и не знаю, что делать. Мы живём с молодым человеком в гражданском браке 2,5 года. Когда отношения начинались (нам было по 22 года) и я ему честно говорила, что, по медицинским показателям, мне врачи настоятельно рекомендуют родить до 27 лет, он мне сказал, что его это устраивает. Прошло 3 года, и теперь он говорит, что не готов заводить ребёнка, ему страшно, нет стабильной финансовой ситуации (дело в том, что стабильно в нашей семье зарабатываю только я, а он пытается разными способами заработать, и последнее его начинание — это магазин по продаже дверей, который работает пока 3 месяца и только в минус). Когда я сказала, что в таком случае нам стоит расстаться, он умоляет дать ему время, даже, может, пожить раздельно, посмотреть, что будет с отношениями. Но у меня время уходит, и я не знаю, что делать. За 2,5 года мы стали очень близкими и родными людьми, но ведь если нет будущего, то как бы ни было безумно больно и горько, надо что-то менять. Мне очень важно мнение со стороны, сама я уже просто запуталась да и не могу смотреть трезво на вещи, я ведь его люблю!
Ирина, Москва, 25 лет / 29.09.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, если парень предлагает пожить отдельно и посмотреть, что станет с отношениями — отношениям уже хана. По крайней мере, тем, которые были. И это «мы стали очень близкими и родными людьми» — не более чем твое личное восприятие отношений. Поверь, близкие и родные люди не предлагают разъехаться на время. Им такое и в голову не придет — на то они и близкие-родные, что им друг без друга — никак. Тут же очевидно, что два человека живут параллельными жизнями. Вроде бы вместе, но друг друга не чувствуют и не понимают. Ты ему про то, что у тебя проблема, что тебе надо или сейчас стать матерью, или забыть об этом навсегда, он тебе про «может, нам пожить отдельно». Ну и на что это со стороны похоже? На то, что тебя мягко послали с твоей проблемой. Конечно, мужик увлекся новым делом, строит бизнес, а тут ты со своими бабскими заморочками, которые ему не близки и не понятны — что значит «по медпоказаниям надо до 27 родить» — для него это пустой звук, у мужиков все проще: стоит — значит, будут дети. Если все же хочешь попытаться сохранить то, что имеешь, уговори своего мужчину пойти с тобой на консультацию к толковому гинекологу, лучше к мужчине, чтобы он вам двоим объяснил, почему тебе надо рожать в ближайшие два года, и почему позже это будет проблематично, и чем грозят беременность и роды после 27 лет. Если же он и после этого не захочет войти в твое положение или вовсе не захочет никуда идти (например, под разными предлогами откажется от посещения консультанта) — ставь крест на этих отношениях, т.к. у вас разные цели. А с другой стороны, мужика тоже можно понять — он еще не встал на ноги, завелся с новым бизнесом, объективно не в состоянии сейчас обеспечивать семью — ведь после рождения ребенка он должен стать основным кормильцем, тебе будет некоторое время не до работы. С другой стороны, если у тебя такая потребность — стать матерью как можно быстрее, то ты выбрала не того мужчину для реализации этого плана. Тебе нужен муж, который бы имел постоянный доход и смог бы взять на себя финансовые вопросы, которые неизбежно возникают с рождением ребенка. Сама подумай — вот, например, родила ты сейчас и села дома, на пособии в 6 тысяч рублей — на руках ребенок, которому надо то одно, то другое купить, кушать, опять же, хочется, а у мужа бизнес, который сейчас в минус, а не в плюс идет. Ну и долго ли продлится твоя радость от рождения ребенка? Пойдешь сама работать через три месяца? Так будешь работать на оплату услуг няни. В общем, просто нарисуй себе картинку — ты родила в нынешних условиях, минус твоя зарплата. И сама поймешь, что действительно надо или еще подождать, или искать другого мужчину (а на это тоже может уйти несколько лет, правда?).
  • Сергей

    Что-то не складывается мозаика. Если вы стали очень близкими и родными людьми, то подобные вопросы, на мой взгляд, должны решаться внутри пары на основе доверия и общей необходимости. Пока больше похоже на то, что твой молодой человек не очень серьезно воспринимает ситуацию с вашим совместным будущим. Его сейчас гораздо больше интересует собственный бизнес. Вполне допускаю, что он вообще считает твою уверенность в том, что родить нужно до определенного срока, не более чем блажью. То есть в вашей паре близких и доверительных отношений просто нет, поскольку вы, на мой взгляд, немного разные по уровню зрелости. И то, что молодой человек предлагает пожить раздельно, говорит, на мой взгляд, о том же. Ты ему сейчас реально со своими заморочками просто мешаешь. В общем-то, это все, возможно, связано с тем, что он пока еще не совсем «созрел». Если вы одногодки, то, скорее всего, твой парень в силу возраста не может многого понять. То есть ему еще нужно подрасти немного. Поэтому, на мой взгляд, вариантов тут много. Первый — разойтись, посмотреть с полгода на то, что будет делать парень, и принимать решение. Либо мужика искать более взрослого во всех отношениях, либо, если прежний одумается, повзрослеет и вернется, срочно пытаться забеременеть, раз уж так сильно хочется. Вариант второй — подумать хорошенько, нужен ли тебе твой молодой человек, на самом деле. Ты пишешь: люблю, родные люди, бла, бла, бла, а сама готова пойти и забеременеть от кого угодно, лишь бы к сроку успеть. Хорошая такая любовь. На мой взгляд, если уж так приспичило, то почему бы не забеременеть от нынешнего парня? Его ведь можно и потом поставить в известность о случившемся. Правда? Ведь под фразой «надо что-то менять», как я понимаю, скрывается - «готова родить хоть от кого». Так? Ну, так логичнее, в таком случае, рожать от того, кто ближе лежит. И разбираться с ситуацией уже по ходу пьесы. В этом раскладе, так или иначе, самый худший результат один и тот же — ты мать одиночка. Но зато ребенок либо от любимого человека, либо от случайного прохожего. Тут разница есть. Или для тебя нет? Вариант третий — продолжать жить вместе, но сказать парню, что отныне, если он хочет секса с тобой, то он будет только «на результат». Если начнет канючить и уходить от ответственности, лишай доступа в постель. И тут уж пусть сам или уходит или сдается. Либо просто скажи ему, что готова самостоятельно тянуть ребенка, что его помощь не нужна и от него ничего не требуется, кроме нескольких миллилитров жидкости. В общем, вариантов очень много. В конце концов, можно вспомнить о том, что Земле и так грозит в скором будущем перенаселение и отказаться рожать вообще. Тоже, между прочим, вариант.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 90  

Оставить комментарий
  • Даша / 1 окт 2008
    Мерзавец парень, и все. От души жаль тебя, Ирина, но гони его в шею, уходи сама и не трать время на подонка. Если он не желает вникнуть в самое важное для тебя решение, уходи и не мешкай. Боюсь тебя разочаровывать, но он с самого начала не хотел детей, "предлагал пожить" - это была просто отговорка, он тянул время, пользовался тобой, нелюбимой, в надежде, что ты за это время найдешь другого, от которого родишь.
  • Дамы! Конечно, каждую ситуацию надо понимать отдельно и вникать вдумчиво. Но я одного не могу последнее время дотумкать, пусть я хоть дура сто раз. А вот не в ломы вам про мужиков такие гадости писать: ах, он хоооочет, ах, он не хоооочет. Он гуляяять хотит, ему надо радости жизни предоставлять, а свои желания заткни или сама-сама-сама обеспечивай! Слушайте, мы про кого в таких случаях говорим, а? О вменяемых, взрослых людях или о младенчиках, которые только палец сосать горазды и орать: АААА, вот это хочу!!!! УУУУ, вот это не хочу!!! А ему: ах, ты, маааальенький. Конечно, я тебя понимаю. На тебе конфеточку, на тебе печеночку. А может, ты писать хочешь? Ой, а у нас, наверное, дите будет... Ты, маленький, не обкакался ли случайно с перепугу? Мож, тебе штанишки постирать? Ну, ну, ну, не плачь... Все будет хорошо, я все сделаю сама. А с тебя-то, дурачишки маленького, какой спрос, ну, в самом-то деле? Ты не плачь, будешь приходить иногда к нам играться и хорошо... Ну, умереть - не встать!
    • Ромах, только ты не забывай, что "дурашка" наш ещё и не обженился с героиней))) А вот чё, спрашивается? Только не надо мне говорить, что ТО вопрос воростепенный и не его мы сегодня рассматриваем. На мой скромный взглад, это очень пересекаемые вопросы. Уж не раз здесь обсуждали...вот живут, живут они годами, она уже и матерью быть приготовилась, а он так - погулять вышел. И никаким муем себя не считает, ни гражданским, ни физическим. Ему ж такудобно было! И мадам ему "удобства" эти создала. А дальше, нууу не клалось как-то, не готов, не смог, не додумал. Мод даже и не собирлся. Отсюда потом и ответ, в духе "а нам же и так хорошо". И кто кого тут, опять же, разбалтывает. Я-то совсем не против пробных браков. И именно ПРОБНЫХ. Может. если называть вещи своими именами, тогда и понятней всем будет. и мужчинам тоже. Кстати, а у пробных браков всегда нужн ставить "конец пробы"...договор такой без подписей, но в озвучке. Кто, кому и временные рамки.
      • А я не про "нашего", я вообще. Как начинаются эти вопли-сопли, ах ты его, бедненького нагрузить хочешь - как токА посмелааааа!!! Ну да, давайте теперь всех дядькОв на шею себе (а чего, шеи-то мощные) посадим и будем их тетешкать вместо лялечек. Уси-пуси, моя лапочка, а не покормить ли тебя с ложечки супчком, а не подтереть ли тебе ротик... А что! Класс, и лялек не надо тогда будет, одного только этого геморроя за глаза хватит...
      • "И никаким муем себя не считает" Это ты случайно опечаталась или как? :-) А у меня живот болит третью ночь, я еще и от этого видно такая злая.
  • Да,грустно... Я вот понимаю этого МЧ-я была не готова рожать до 33 лет,моему мужу при этом было 35. И я бы и дальше бы откладывала,просто ясно уже было,что возраст не маленький и не нужно создавать себе лишних проблем. Если бы мне сказали,чтобы я родила в 24 года-я бы разошлась бы с этим человеком и жила бы дальше без ребенка. Ну вот не готова я была и все тут. Конечно,здоровье-это серьезно. Молодому человеку придется серьезно подумать и если он хочет остаться с этой девушкой-пересилить себя и дать ей возможность все же родить сейчас.
    • "И я бы и дальше бы откладывала,просто ясно уже было,что возраст не маленький и не нужно создавать себе лишних проблем." Вот видите. Так ведь и автор всего лишь стремиться к тому же самому. Просто не хочет создавать себе лишних проблем. Ее здоровье это всегда будут ее проблемы. На кой ляд ей сдалось их усиливать-то? Потом сам же молодой человек и скажет: нафиг мне сдались твои болячки? Так что проблема эта не только лично ее, но и их общая. Если, конечно, есть планы дальше жить вместе. Ну, будет ее с поздним ребенком и окончательно посаженными почками по больницам таскать? А сам в одиночку с дитем сидеть, пока она там валяется? Готов он будет к такому развеселому образу жизни?
  • А по-моему автор тупо разводит парня на замужество ))))))) и если он ее бросит, я его вряд ли осужу....
  • "Но у меня время уходит, и я не знаю, что делать. За 2,5 года мы стали очень близкими и родными людьми, но ведь если нет будущего, то как бы ни было безумно больно и горько, надо что-то менять" У близких и родных людей не может НЕ быть будущего! "надо что-то менять", но 2,5 года!!!! как на ветер что ль? После прочтения этих двух фраз, меня берут сомнения...а справедливо ли тут сегодня аудиторию в непонимании обхаили? В конце концов "заказывали" всего лишь "взгляд со стороны".
    • Petra(28.03) / 29 сен 2008
      Анфис, а так часто бывает - кто не с нами, тот против нас. Но, по большому счету, можно просто "рассмотреть ситуацию" применительно к данной. Ведь похожие встречаются часто, как знать, кому-то будет полезно. А я очень люблю читать умные мысли со смыслом, художественно изложенные. И, да! Я согласна с тобой, меня тоже берут сомнения :)
  • Ну, если срочно надо рожать, так беременейте и рожайте. В конце концов, для дальнейшего воспитывания мужчина оказывается (горько, но факт) зачастую бесполезен... Если вам нужно, а ему - нет, то по-моему все ясно...
  • Audacia (Таллин) / 29 сен 2008
    Хехе, скольких моих подруг (и меня в том числе)гинекотоги пугали, что если СЕЙЧАС не родите, то пипец... У них там программа по росту населения такая??? :)
    • по секрету всему свету / 29 сен 2008
      Да ))) Все гинекологи всех так пугают, что б не возиться потом с осложнениями - все мы люди...
    • Да уж, а вот с этим я полностью согласна. Пугалки у женских докторов в ходу. И ведь серьезно так пугают, по-научному.
  • Аврора / 29 сен 2008
    Всё чаще в декретном отпуске по уходу за ребёнком сидит тот из родителей,который меньше зарабатывает . Если ваш молодой человек рядом с вами будет чувствовать себя любимым и мужчиной,несмотря на то что вы его больше зарабатываете,то думаю что у вас будет более комфортная ситуация для общего решения рождения ребёнка.
    • Мама в декретном / 29 сен 2008
      У вас есть ребенок? Вы готовы были бы 1-месячного малыша сдать на весь день мужу? Ребенку нужна мать как минимум в первый год жизни. Что за глупость - сидит тот, кто меньше зарабатывает. Никто не заменит грудному ребенку мать.
  • Ирина, удачи Вам, счастья с Вашим молодым человеком и побольше здоровья!
  • О! Увидела, что всё решилось, чему я и рада. Просто мне сразу показалось, что МЧ у Иры вполне вменяемый и нормальный - хотя тут как всегда на него куча наездов. Ира, желаю вам всего самого лучшего! Думаю, что если вы всё сопанируете и оба будете делать всё возможное, то всё у вас будет хорошо:) Удачи.
    • Ирина / 29 сен 2008
      Спасибо Вам большое за желание помочь! Вы одна из немногих, кто писали по существу, а не изливали поток созниния. Очень приятно!
  • По моему расставаться с этим МЧ из-за того, что в сию секунду у вас нед почвы под ногами, чтобы рожать - не выход. Нужно разговаривать ПО СУЩЕСТВУ. Сесть, расписать финансовую ситуацию, сориентироваться сколько денег нужно на рождение и первое время. Сесть с ним и СПОКОЙНО без нагентания эмоций и давлением сроками обсудить ваши реалии. Просто я не понимаю - есть любимый человек, который дорожит отношениями и в принципе ребёнка хочет - и вы готовы всё это разорвать из за того, что нужно здесь и сейчас?! Я понимаю ещё - если были другие варианты, а вот так на ровном месте рушить?... В общем - думайте. Или давайте ответы на вопросы - вместе подумаем.
    • Orange, респект. Как всегда, разумно, спокойно и взвешенно. Вообще, растешь. Я давно с удовольствием читаю твои отзывы - ты заметно взрослеешь и мудреешь. Потихоньку уходит юношеский максимализм и появляется обстоятельность и мудрость. И отличное умение грамотно и лаконично формулировать свои мысли. Особенно приятен контраст с некоторыми местными гуру, сливающих на окружающих свои полувменяемые потоки сознания). Молодец :)
  • Ещё не понимаю того, почему все уцепились за то, что парень предложил пожить отдельно. Это же просто перекручивание фактов. Я так поняла, что он предложил это в ответ на разговор со стороны ИРЫ о расставании. То есть - он, видя её желание уйти. просит сохранить отношения, а если ей нужно - то готов дать ей время подумать. Объясните мне каких решений вы ждёте от парня прямо сейчас?! Согласиться на ребёнка? - но как?! Как, если он видит, что вы этого не потяните? То есть если он поступит безответственно и сделает ребёнка, а потом им есть нечего будет - то он будет хорошим? А если гвоорит о реальной ситуации - то с ним не по пути?! И ещё вопрос - а что будет если с ним расстаться? рожать одной? Искать срочно "папу" осеменителя? Я бы посоветовала не гнать волну и не психовать. На парня вы сейчас реально давите и требуете от него решить общую проблему, хотя, при всём желании, он на это сейчас не способен. И чем больше от него требовать невозможного - тем быстрее вы испортите отношения. Давайте сядем и спокойно обсудим, не вешая на парня ярдыки: 1. Как у вас с жильём? Своё, снимаете? 2. Из той суммы, которую вы зарабатываете вы можете откладывать на период декрета? 3. Вы уверены, что не потеряете работу, если забеременеете? 4. Какие у вас соцвыплаты на ребёнка? 5. Можете ли вы заниматься чем-то из дома, чтобы заработать? 6. Возможны ли реальные варианты подработки для МЧ? 7. Есть ли кто-то, кто поможет вам с ребёнком7 - родители, сёстры и т.д. 8. Есть ли люди. которые готовы выручить вас в случае безденежья? - те же родители, родственники и т.д. 9. Есть ли вещи, которые можно продать в случае чего (машина, золото) и т.п.?
  • Мне удивительно читать многие отзывы сегодня. Это какое-то преобладание эмоций над здравым рассудком. Ира, я отлично понимаю ваши "ХОЧУ", но эти "хочу" надо ещё как-то согласовать с реалиями жизни. Парень говорит о том, что сейчас ребёнок это проблема? С одной стороны - обидно. С другой - ну давайте смотреть правде в глаза - ОН ПРАВ. Он, чёрт-побери, прав! Давайте попробуем посмотреть на реалии: если вам нужен ребёнок сейчас и невзирая на окружающие обстоятельства, то нужно иметь все необходимые условия (жильё, финансы), чтобы САМОЙ его и родить. И то, что вы с самого начала обсуждали эту необходимость - не означает, что через два года вам на голову упадут все необходимые блага. Думаю парень на диване не сидел и думает как заработать. Но в 24 года это всё ещё начало карьеры. Я бы вашему МЧ 5 баллов дала за то, что он решился на своё дело! Это очень сложно и его решительности можно только позавидовать. Другой вопрос - что почти любой бизнес выходит на "точку безубыточности" только через год! И лишь после этого начинает приносить доход. Так что я совсем не понимаю тут отзывов о том, что ему своё дело важнее и т.п. Думаю это дело - для ДВОИХ, а не его хобби.
    • Читательница / 29 сен 2008
      Эхх, где б взять такой бизнес, чтобы через год прибыль приносить начал?... Не в той стране живу однако.))))
  • Вот поэтому я и переспрашивала о том какая болезнь. Проблема у вас совершенно не в том что вы нам написали, а больше психологическая. Ты сама раздула ее, а мы только подхватили. И только ты выставила своего любимого именна с этой стороны, сказав что тебе надо быстро, а он тянет. Знаешь, зачем я спрашивала какого рода причина быстрой беременности, потому что все хотят быстрее забеременеть и родить. И проблема могла быть психологическая. Ведь наверное каждая женщина знает что хорошо бы родить первого ребенка до 25, так и все торопяться. Автора письма сегодня без пол литра не понять
    • Боже, ну какая ж ты все-таки дура. Как говорил Райкин, бывают женщины прелесть какие дурочки, а бывают - ужас, какие дуры. Ты вообще думаешь, чего пишешь? Какая у нее психологическая проблема, ты письмо-то прочитала? И отнюдь не все хотят родить до 25, и не все торопятся. Я вообще первый раз в жизни встречаю такой экземпляр, чтоб ни единой мысли в голове, одни штампы и лозунги. Какое-то дикое сочетание зашоренности, эдакой комсомольской "правильности", морализаторства и занудства. И неуемное желание в любой разговор вставить свои пять копеек. Не имея ни детей, ни опыта семейной жизни, ни вообще какого-то серьезного опыта отношений с мужчинами, вообще ни малейшего жизненного опята, она ничтоже сумняшеся берется учить жизни взрослых теть. Сначала это все читать смешно, потом начинает раздражать.
      • Desir e, я с Королевной в одном соглашусь))) автора сегодняшнего письма без пол-литра, действительно, понять трудновато. Она же пишет, хочется взгляда со стороны. Но чуть только "взгляд" не туда пошел...и что? А "взгляд"-то этот самый, он же у всех разный. Вот, пишет тепеь "всё у нас хорошо, сдаю последние анализы" нуууу??? А сочетаться браком? Эта тема даже близко у неё не промелькнула. И чем это потом може закончиться? Нууу, сдаст она анализы, забаременеет. Из постов героини я, например, увидела, что "мужика дожали"...и именно на беременность. Или на что? Может ты мне объяснишь?) Нууууу, так, персональное одолжение, так сзать сделаешь)
      • А что же Вы такая злая!! Самиз не знаете- люди учатся, все с опытом приходит или Вы у нас сразу уманая такая родились?? Противно просто.
        • нет, я умной не родилась. Но и, будучи безмозглой пигалицей, окружающих жизни не учила.
    • не удержалась :) ага, почки больные - самая настояшая психологическая проблема... китайская кажется пословица есть : “слова - серебро, молчание - золото”. и ещё “молчи лучше - за умную сойдешь” (не знаю откуда цитата).
  • Petra(28.03) / 29 сен 2008
    Ирина, согласна с Аленой - предложение пожить отдельно - тонкий намек на расставанье. Ну, допустим, вы расстанетесь что имеем? Как быстро Вы готовы увлечься новым мужчиной, если этого очень любите? Это же надо иметь целый арсенал МЧ, чтобы в случае разрыва с одном незамедлительно переключиться на другого. Может, стоит сделать некий денежный задел на период декретного отпуска, чтобы подстраховаться?
  • Ирина / 29 сен 2008
    Тем кому действительно интересно: всё закончилось хорошо! И когда МЧ предлагал пожить отдельно это была просьба не бросать его сразу, а дать ему шанс. К сожалению и Алёна с Сергеем, и многие другие расценили это как "Парень рванул в кусты". Очень жаль, что люди, которые дают советы (Алёна и Сергей) даже толком не читают проблемы. Создаётся впечатление, что им всё равно что пистать, лишь бы рубрика не загибалась. Через неделю МЧ пришёл и сказал, что без меня жить не хочет, что всё обдумал и взвесил, пересмотрел своё отношение к будущему ребёнку. Я уверена, что если бы мы не пожили раздельно, никогда бы не осознали как действительно относимся друг к другу! Сейчас отношения просто супер! Хожу по врачам, делаю последние анализы! Просто счастлива!!! А всем кто хочет написать о своей проблемме, советую писать в форум (там реально больше нашла понимания и желания помочь). А тут получила формальную отписку (да ещё и такой бред)
  • Художнику опять плюс!
  • Ирина / 29 сен 2008
    Я благодарна всем кто откликнулся. Но на самом деле письмо опубликовали достаточно поздно и я уже успела сама разобраться со своей проблемой. К сожалению, очень много бреда я тут начиталась и по поводу "залетай и не думай ни о чём" и "не допускай его до комиссарского тела в презервативе". Но всё равно большое спасибо. Кое что важное тоже для себя почерпнула.
  • У моей подруги ситуация была такая же.Она 3 года встречалась с МЧ,но он даже вместе жить не хотел,не то чтоб жениться и детеи заводить.И им обоим по 35 лет.Ей тоже врачи посоветовали срочно беременеть.Так она обещала ему ,что никакой ответсвенности у него не будет и тогда он согласился.У них сейчас девочка.Она одна отвечает за нее и ничего от него не требует,в свидетельстве о рождении его имени нет,живут они отдельно.Правда ей очень помогает ее мама.А он появляется иногда,играет с ребенком,покупает подарки,но только добровольно.И она не о чем не жалеет.Я вам не предлагаю сделать так же,просто бывает и такое...
  • Инфинити / 29 сен 2008
    Ирина, а вы хотите иметь ребенка? Именно желание у вас есть? Или вам ребенок нужен только потому, что "час ики тикают" и медицинские показания?
  • Извини за назойливость. Так и поняла, что почки. Тогда не шути со здоровьем. Или жизнь с нами шутит. У тебя сейчас никого нет наверное, кроме твоего возлюбленного. Тогда сообщи ему, что тебе нужен от него ребенок и все. Сообщи что сама со всем справишься. Ведь если вы с ним живете на твои доходы, то думаю ты и сможешь обеспечить и ребенка, только он пусть сам себя обеспечивает. А он пусть за это время работает не покладая рук, и расписаться не требует больших материальных затрат. И если и на то пошло, можно и без всяких там регистраций родить ребенка. А зарегестривать отношения можно и потом и с другим. Удачи тебе, думаю ты справишься, только придется как всегда потрудиться. Или найти себе более богатого, и пусть даже любовника. Только тебе решать, в твои годы, да и в свои 23 я уже давно не спрашиваю что мне делать у других, а прокладываю сама дорогу вперед.
    • Оспидя,какая ж ты наивная:))))Ну прям богатые любовники штабелями вдоль дорог выстраиваются в ожидании появлении одинокой матери с ребенком:))) Да и по поводу расчитывать только на себя....Тоже наивно.В ирином случае просто необходимо иметь кого-то на случай обострения ее проблем с почками.Другое дело, что этим кем-то необязательно должен быть МЧ. Более того - даже желательно, чтобы был "кто-то на случай", помимо МЧ(молодые люди часто в случае серьезных проблем делают ноги). Причем я не имею в виду богатого любовника. Должны быть родители или какие-либо другие родственники
      • А что ты мне это объяняешь? Иль ты думаешь я наехать не могу. Имела ввиду что автор может и побогаче найти, а не с ребенком на руках искать! Вот у тебя как раз наивность играет везде. И найти нормального мужика, а не зауца чтобы ноги делал. Самостоятельный человек вряд ли бывает наивным, не логично как-то.
        • :))) Какой же ты еще ребенок, Александра:))) Совсем не хочу тебя обидеть. Может это и хорошо, когда взрослый человек в чем-то остается ребенком. И навиность - совсем не плохое качество. Главное, чтоб не переходило в наглость и "всезнающесть". А насчет НЕнаивности самостоятельных людей - ох еще как можно оставаться наивной,даже будучи самостоятельной... Говорю по собственному опыту:))) Вот только понимается это как минимум через несколько лет.... А молодость и не должна быть всезнающей. Молодость должна быть в чем-то наивной. Так что - не обижайся!:)))
      • И еще про любовников, нынешний то ей не муж, и думаю и не очень и собирается, коль так тянет
  • Ирина, а вы с молодым человеком не рассматривали такой вариант, что с ребенком в декрете может и он побыть? Пусть найдет себе работу... любую. Вы забеременеете, посидите 4 месяца на больничном (2 мес. до родов и 2 после), потом выйдете на работу, а декретный отпуск пусть он у себя оформляет и сам с ребенком сидит :) Это все вполне официально, но только в случае, если у Вас и у него отношения с работодателями будут построены на основании ТК.
    • А каждые 3 часа она как ребятенка кормить будет? Или бутылочка с мамкиным молоком, или искусственное вскармливание. Не так все просто.
      • И что за трагедия в этом? После 3 или 4 месяцев мама может оставить молочко в холодильнике или действительно на искусственое вскармливание перейти... У меня оба ребенка искусственники. По другой причине. Все у них нормально. Тем более, что это не редкость в наше время
  • Ирина, хорошо, что вы появились и обьяснили в чем проблема (отзыв Ирины 22). В таком случае - действительно не тяните. Единственно вопрос - врачи уверены, что Ваши почки сейчас смогут выдержать нагрузку беременности и родов? И еще - насколько родители в состоянии помочь.Потому что очень может быть, что помощи потребуется очень много. Я не хочу Вас пугать,скорее всего все и с ребенком и с Вами будет хорошо,но... Вы должны быть уверены, что в случае необходимости рядом с Вами будут люди,которые помогут вырастить ребенка - если появятся дополнительные проблемы с почками. Ирина, если Вы действительно хотите ребенка и Ваши родители готовы Вам оказать помощь в случае необходимости - не затягивайте.В Вашем случае - время работает против Вас.
  • Алёна ерунду пишет! После того как я стала мамой, ничего важнее ребёнка нету! Советую серьёзно занятся проблемой, и начинат искат другого человека на роль папы. Не тянуть, если показатели такие плохие. лучше имет через 10 лет рядом ребёнка , чем мужчину который к этому не готов !!!! Материнство это прекрасно! Удачи

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору