Как начать жизнь с чистого листа?


Как начать жизнь с чистого листа?
Мне 23 года. Моему сыну 1,5 года. Он — вылитый папа. Отец моего Илюшки бросил нас, когда ему было 5-6 месяцев. С ним мы вообще не общаемся. Он не платит алименты, не занимается воспитанием сына. Я не беспокою его, когда мне нужны справки от отца для оформления детских пособий. Я прекрасно понимаю, что вместе с этим молодым человеком мы уже не будем. У него давным-давно новая девушка, и была за этот период времени не одна. Почти каждый день думаю о нём. Пытаюсь занять своё время чем-нибудь. Сначала учёбой, теперь пытаюсь найти работу. Как начать свою жизнь заново, без мыслей об этом человеке?
Регина, Чебоксары, 23 года / 13.08.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    С чистого листа при наличии маленького ребенка жизнь не начнешь. Сын все равно будет тебе напоминать о том, что было раньше, да и тебе самой придется корректировать свою жизнь с учетом того, что ты не одна, у тебя есть маленький человечек, который нуждается в тебе. Но разве это так необходимо — начинать жизнь с чистого листа? У тебя есть прошлое, и нет смысла делать вид, что ничего не было. Требуется другое: тебе нужно понять, что прошлое — это, что ПРОШЛО. Каким бы оно ни было, плохим или хорошим, его уже нет. Это фильм, который ты уже посмотрела, спектакль, на который ты уже сходила. Нет смысла пытаться придумать другую концовку и альтернативные варианты развития событий уже увиденного зрелища. Но можно, используя полученный опыт, строить новые сюжеты своей собственной жизни. Ты не сможешь совсем не думать об отце своего ребенка. Но ты можешь научиться думать о нем как о человеке, который когда-то имел значение в твоей жизни, но теперь уже это значение утеряно. Не надо пытаться забыть или не думать о нем. Отпечатай его фотографию, вставь в рамку и поставь куда-нибудь среди других пылесборников. Пусть его лицо станет частью фона в твоей жизни — то, что когда-то было интересным, а теперь стало частью прошлого. Не ищи в ребенке черты бросившего тебя мужчины. Это всего лишь трюк твоего сознания. В полтора года дети похожи на кого угодно в одинаковой степени. «Вылитым» папой или «вылитой» мамой делает их наш разум. По прошествии лет, рассматривая те же фотографии, ты сама удивишься, как мало общего было на самом деле между твоим сыном и тем человеком, который звался его биологическим отцом. Кстати, бывает полезным добавлять этот эпитет к слову «отец», оно само по себе способно создавать определенное отношение к человеку, сыгравшему свою БИОЛОГИЧЕСКУЮ роль и отошедшему в тень истории. А в том, что ты сможешь наладить свою жизнь, даже не сомневайся. Ты уже на верном пути.
  • Сергей

    А что значит начать жизнь заново? Она ведь пока еще не заканчивалась. Так что тебе не начинать надо, а жить дальше. Ты получила образование — отлично. Ищешь работу — замечательно. И у тебя уже есть ребенок — великолепно. Все остальное приложится само собой по мере твоего взросления и получения жизненного опыта. А вот то, что не беспокоишь своего бывшего, — это, наверное, неправильно. Ведь раз ты говоришь о справках от отца, значит, он записан в свидетельстве у ребенка. Коли так, я бы посоветовал подать на алименты. Пусть хоть чем-то помогает. Если бы парень не был нигде указан, можно было бы просто забыть о нем. Но в твоем случае, так или иначе, в будущем придется контактировать. А в остальном только время все расставит по местам. Мир меняется постоянно. И ты вместе с ним. Начнешь работать, появятся новые заботы, связи, знакомства. Через некоторое время ты изменишься, повзрослеешь, помудреешь и будешь смотреть на нынешнюю ситуацию совершенно иначе. Так что не горюй. Все будет хорошо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 389  

Оставить комментарий
  • Тигр (Интернет) / 15 авг 2010
    Елеше на № 380 и 384 Согласна с тем, что да, бывают, к сожалению, такие мамаши, которые злость на отца всю жизнь на детях вымещают. Я, правда, лично таких не встречала пока. Поневоле напрашивается мысль: для чего растят такие мамы детей, которых терпеть не могут. Может, кому-то ужасной сейчас покажется моя мысль: если женщина настолько зла и глупа, что ненавидит и тиранит собственного ребенка (не важно из-за каких таких прегрешений отца), не будет ли милосерднее отдать ребенка тем родственникам, кто действительно любит этого ребенка: бабушкам, дедушкам, родному отцу наконец. Видимо, из-за страха общего осуждения. Можно перед окружающими скрывать свою ненависть к ребенку, никто не узнает и не осудит. Но если родна мать сама отказывается от воспитания ребенка и кому-то его отдает, то здесь все, кошмар: кукушка, а не мать! Вот так и работают такие лицемерки на публику, тянут волынку и ребенку жизнь портят своим несчастным детям. И бог его знает, кто потом из таких детей вырастает. Господи, неужто ума не хватает понять, что ребенок ни в чем не виноват! Тьфу. Вы говорите, теория. Думаю, для кого как. Просто нормальное поведение нормального родителя по отношению к собственному ребенку. А то, что попадаются придурки (и отцы и матери) - грустно это все, мягко говоря. По поводу тех матерей, которые настраивают детей против собственных отцов и не разрешают этим самым отцам со своими детьми видеться, вот никогда не понимала таких женщин, хоть убей! Думаю, не надо объяснять почему я о них дурного мнения.
    • "не будет ли милосерднее отдать ребенка тем родственникам, кто действительно любит этого ребенка" Или самому папе. :-) Я тоже об этом часто подумываю. НО: 1.есть ли такая уверенность, что ребенок кроме мамы обязательно еще кому-то нужен? 2.отдать можно, но потом окружающие так загрызут, что стопитсот раз пожалеет и будет лучше ребенка грызть.
      • :)Папе обычно еще больше не нужен,да и бабушки не все бывают любящие.Есть у меня одна знакомая,которая детей свекрови отдала,но счастливее она от этого не стала,да и детям там не очень.
        • Тигр (Интернет) / 15 авг 2010
          "Папе обычно еще больше не нужен,да и бабушки не все бывают любящие." Даша, будьте справедливы. И к отцам, и к бабушкам. Бывают сумасшедшие отцы и любящие бабушки. Бывает и наоборот, все верно, то верно. Пример хорошего любящего отца я привела в посте 391, и это, естественно, не единичный случай, какой я знаю. Тот вариант, который я предложила (отдать ребенка родне), естественно, не всегда осуществим на практике. И ключевой момент в том, чтобы НЕЛЮБЯЩАЯ мать отдала ребенка ЛЮБЯЩИМ родственникам. А то, о чем писала и я и Ромашка, - окружающие загрызут, - это обратная сторона медали
          • Тигруш,это мои личные заскоки-я бы своих детей не отдала никому и пофиг на окружающих-сама себя загрызу:) Я вам о другом-нелюбящая,по вашему, мать,считает себя очень даже любящей,только срывается иногда на ребенке,но для нее в целом все нормально.А потом,когда ребенок сказанет чего-то в ответ,вот тогда и приходит осознание. У моей знакомой,кстати,ничего так и не наладилось.Бабушка хоть и любит внучек,но совершенно их не понимает.А вроде отдала любящим родственникам.Не дети нам мешают-мы сами себе мешаем,но в большинстве случаев пока на грабли не наступишь-не доходит.
            • Тигр (Интернет) / 15 авг 2010
              "Тигруш,это мои личные заскоки-я бы своих детей не отдала никому и пофиг на окружающих-сама себя загрызу:) Я вам о другом-нелюбящая,по вашему, мать,считает себя очень даже любящей,только срывается иногда на ребенке,но для нее в целом все нормально.А потом,когда ребенок сказанет чего-то в ответ,вот тогда и приходит осознание." Из вашего отзыва видно, что вы мать любящая. И мне кажется, мы немножко о разных вещах говорим. До этого мы с Елешей говорили именно о НЕНАВИСТИ, а не о простых срывах на ребенке. Сорваться может кто угодно и на ком угодно, особенно если человек сам по себе вспыльчивый и раздражительный. Я думаю, нет такой матери, которая бы НИКОГДА не срывалась на своем ребенке, и при этои она может искренне его любить. А вот ненависть - более серьезное чувство, чем простая злость. Раз речь идет о ненависти, то какие материнские чувтства тут могут быть? Можно быть любящей матерью и в то же время портить ребенку жизнь своим склочным характером. Говорю же, ненависть - нечто другое, и как раз о таких случаях и шла речь. И именно такая настоящая ненависть к ребенку меня ужасает в некоторых людях.
          • elesha2112 (Москва) / 15 авг 2010
            Тигр, я , конечно, слышала об отцах-одиночках, воспитывающих и любящих своих детей, но их - единицы. Реально, если мать отдает ребенка, их воспитывает либо мачеха, либо бабушка по отцу. А насчет того, что окружающие загрызут, не загрызут, нет никому никакого дела до того, с кем живет ребенок, с матерью или с отцом, тем более ситуацию можно повернуть так, что будешь выглядеть жертвой. А насчет ненависти- так на мой взгляд вот такие постоянные срывы на ребенка и крики "весь в отца" и есть проявление этой самой ненависти. Или заявление типа: закончила 9 классов- иди в ПТУ, больше тебя кормить не буду.
            • Тигр (Интернет) / 16 авг 2010
              С такими срывами, как вы описываете, действительно, да, можно сказать, что и ненависть. Иной раз и не разберешь, ведь чужая душа потемки. Лучше, конечно, не срываться на людях, тем более на тех, кто слабее нас и от нас зависит.
      • Тигр (Интернет) / 15 авг 2010
        Ромашка, вот и я о том же!
  • Драконда / 15 авг 2010
    А кстати, есть ли возможность заказать каким-нибудь образом у нашего замечательного художника рубрики «Два мнения» нарисованную его волшебной кистью картинку семейной мечты, а? Напишите мне в личку плз, если есть такая возможность, а я предоставлю фотки уже существующих членов семьи, для большей похожести :) Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста…. :))))
  • Драконда / 15 авг 2010
    Регина, Так часто бывает, что человек, как сказала Алина Астион «упал с лошади и не поднялся». Появляется в жизни некая отрицательная точка отсчета, и жизнь делиться на «до» и «после». И даже если реальная жизнь начинает уходить все дальше и дальше вперед, человек своим взглядом уперся на ту самую плохую точку отсчета, в которой что-то не сложилось, и впал в ступор. Чем дальше уходит жизнь, тем больший урон наносит человеку нахождение в таком состоянии ступора. На всякий случай хочется вас предупредить, что не нужно обозляться на всех мужчин. Свинство, как черта характера, может проявиться как в мужчине, так и в женщине. Свинство – это нечто общечеловеческое. Вам не повезло один раз, попался начинающий свин. Ну и в баню его, слишком много чести – думать о нем теперь годами. Видите, вы умненькая, вы и сама уже догадались, что нужно что-то делать, раз написали про «начинать с чистого листа». Все правильно, это нужно сделать ради себя и ради вашего сынули.
    • Драконда / 15 авг 2010
      Меня муж когда-то настойчиво спрашивал: «что важнее для женщины – мужчина или ребенок?» Не пугайтесь, такие разговоры у нас с мужем носят исключительно теоретический характер. :) Мы оба разделяем страсть к познанию мира во всевозможных ситуациях. Я, честно, долго не могла ответить на его вопрос, все крутила и рассматривала по разному. И вот в конце концов, узнав сотни личных историй разных людей, я пришла к выводу, что в основном для женщин в жизни важнее все-таки ребенок, чем мужчина. «Увы» для мужчин :) Вот и Орлеанская Дева сегодня о том же сказала.
      • Драконда / 15 авг 2010
        Регина, проведите с собой работу по переключению своего сознания с точки в прошлом на точку в будущем. У меня в спальне висит карта мечты на внутренней стороне двери в спальню, вы знаете – вот то, что уже нарисовала – я вижу, как оно уже начало работать. Каждый день, берясь за ручку двери – я мысленно пробегаюсь по своим планам на будущее. Это вдохновляет, я знаю, куда мне двигаться. Вчера вот, после отзыва Зины, вспомнила, что хотела кое-что добавить еще на эту карту, и добавлю в ближайшее время. Создайте и вы себе такую карту, нарисуйте на ней свою будущую семью – вы, ваш сын, мужчина рядом с вами, и кто там у вас будет еще? У меня это – я, муж, двое ребенков (мальчик и девочка), две собаки и две кошки. Вот такая вот в моем представлении самая желанная укомплектованность семьи :) А у вас? А, и еще, не забудьте нарисовать или вырезать из журнала картинку жилья вашей мечты. :) Региночка, сделайте это для себя. Переключите свое сознание с точки в прошлом на точку (на карте вашей мечты) в будущем. И пусть у вас все свершится как можно скорее!
      • elesha2112 (Москва) / 15 авг 2010
        Дракоша, какое интересное исследование. Но мне кажется, что эксперимент не совсем чистый, поскольку ни одна нормальная женщина не бросит ребенка ради мужчины, но вот в чем вопрос, что бы каждая из нас выбрала, если бы стоял именно такой выбор: муж либо ребенок( эксперимент чистый- на момент опроса нет ни мужа, ни детей, не надо никого бросать, вот просто выбор: муж без ребенка или ребенок без мужа).
  • Раньше были времена, а теперь моменты, даже кошка от кота хочет алименты.
  • P.S. кстати, не понимаю женщин, которые расставшись с предыдущим МЧ, тут же начинают искать себе кого-то, в новые отношения торопятся, вот прямо с корабля на бал. мне кажется это как-то противоестественно, насилие над природой
    • elesha2112 (Москва) / 14 авг 2010
      А что тогда говорить о тех, кто любовников заводят при живых мужьях?
  • Регина, мне Ваше письмо, несмотря на грустную историю, показалось позитивным. У Вас, судя по всему неплохой старт в жизни, отучились, работаете, ребенок от любимого человека, при этом Вам только 23 года, все впереди! Главное принять полностью тот факт, что если мужчина Вас разлюбил или не любил никогда, то ни вы, ни он с этим ничего не поделаете, стараться что-то вернуть или винить себя бесполезно, от Вас ничего не зависит. И не торопите себя, дайте себе время успокоиться. Что же это за любовь такая, если она через месяц проходит, это же не грипп. Это насчет Вас лично, а насчет ребенка, я бы на алименты подала, конечно, деньги ребенку не помешают, уж точно.
    • elesha2112 (Москва) / 14 авг 2010
      Ну позитивно это письмо только с той точки зрения, что у Регины, видимо, нет материальных проблем, поскольку она спокойно доучилась и теперь ищет работу, тоже спокойно. А подсчет девушек мч вряд ли можно позитивом назвать.
  • Тигр (Интернет) / 13 авг 2010
    Хочется наконец-то высказаться по теме. Отзывов не очень много читала. Во-первых, Регина, у меня почему-то сложилось впечатление, что ты сама не хочешь отпустить от себя своего бывшего и забыть о нем навсегда. Как о мужчине. Потому что как об отце своего ребенка тебе все-таки придется о нем помнить. Знаешь, бывают люди и воспоминания, которые мы сами подсознательно не хотим от себя отпускать. А говорим, что не можем этого сделать, и верим в это. Причин может быть очень много: чаще всего мы так долго помним о людях, с которыми нам было либо очень хорошо, либо очень плохо. Так трудно забыть в том числе из-за страха: что не встретим больше такого человека и никого так сильно не получится больше полюбить, что никто не будет к нам так относиться. Это если много хороших воспоминаний. Если воспоминания плохие, то страшно, что с нами что-то не так, кажется что сама виновата в том, что человек обманул, бросил или предал. Начинается необоснованное чувство вины, куча комплексов и страхов, что теперь все мужчины будут к нам плохо относиться. Я пишу об этом потому что пережила и то и другое: в моей жизни было 2 человека, которых забыть было очень сложно (воспоминания об одном были самые лучшие и светлые, и я очень долго о нем грустила и тосковала, а другой сделал мне кучу гадостей, и помнила я так долго именно его гадости, а не егог самого как мужчину и как человека).
    • Тигр (Интернет) / 13 авг 2010
      Попробуйте в первую очередь попытаться попрощаться с вашми воспоминаниями. Это дается не сразу, обычно кажется, что все вот-вот изменится, все вернется и будет как прежде. Говорите себе почаще, что все кончено, и больше НИЧЕГО у вас не будет с этим человеком. Прежде всего потому, что это НЕ НАДО ВАМ. Во-вторых, есть такая фишка: многие вещи приукрашиваются нашими воспоминаниями. Говорите себе почаще, что здесь нечего приукрашивать и не за что бороться. Это не ваш человек, он не может и не должен быть с вами, он вас не достоин, потому что: 1) он бросил вас с сыном ради другой девушки, значит вы ему не нужны и он вас не любит. 2) Скорее всего не любит вашего ребенка, потому что любящий отец не выбросит собственного ребенка из жизни как какую-то игрушку. То, что он не пытается даже увидеть его, о многом говорит. Ему не нужна семья с вами. 3) наверняка, если покопаетесь в памяти, найдете еще много всего г..., которое он причинил, да и просто кучу его негативных качеств. Я пишу так жестко, потому что уж очень не нравится мне ваш бывший МЧ. Даю голову на отсечение, не за что тут бороться, и он не стоит ни одной вашей слезинки. Чем чаще будете себе это повторять, тем лучше
      • Тигр (Интернет) / 13 авг 2010
        В-третьих думайте сейчас в первую очередь о ребенке. Я совершенно не согласна с вашим решением отказаться от алиментов и материальной помощи. Регина, вы умница, что вы учитесь и ищите работу, так держать! Но, извините, конечно, играть в благородство глупо с вашей стороны. Ваш бывший МЧ - отец вашего ребенка и несет за него точно такую же отвественность, как и вы. Сделал ребенка - изволь отвечать и нести ответсвенность. Законы-то зря что ли придуманы и написаны? Если уж вам настолько сейчас было бы тяжело видеть вашего бывшего, просто подождите, когда время и ваши собственные усилия помогут вам относиться к нему равнодушно. Вы имеете право даже через несколько лет взыскать с него всю задолженность по уплате алиментов, за предыдущие года, когда уплата алиментов им не производилась. Это ваши права. И прежде всего скажите себе сами: алименты нужны не мне, а ребенку, я имею полное право подать в суд на взыскание этих алиментов. И никаких колебаний и сомнений! Я понимаю так, что если вы отказываетесь сейчас добиваться уплаты алиментов, то дело здесь не только в благородстве (в котором, ИМХО, очень много показного и надуманного, вы уж не обижайтесь), но и в том, что сейчас у вас с финансами все в порядке, и вы не нуждаетесь. Живете, скорее всего, у родителей.
        • Тигр (Интернет) / 13 авг 2010
          В-четвертых, занимайтесь ребенком, получайте радости материнства! Всегда помните о том, что ребенок - это большое счастье. Прежде всего ради сына постарайтесь выбраться всеми возможными способами из печали и тоски. Тем более, что тот, из-за кого вы так страдаете, совершенно того не стоит. Потому что, ИМХО, надо быть, мягко говоря, плохим человеком, чтобы бросить свою девушку с таким маленьким ребенком на руках, да еще даже не предложить никакой помощи ни в материальнои, ни в моральном плане. По поводу того, какие еще использовать способы избавления от тоски. Все, что может вас заинтересовать, развлечь. Продумайте, вспомните: что вам нравится, что вы любите, что вам интересно? А самое главное, помните, всемя лечит практически все! Удачи вам!
  • Тигр (Интернет) / 13 авг 2010
    Елеше на № 347 Елеш, я не совсем поняла: вы так ужаснулись на передачу "Южное Бутово" (кстати, я знать не знаю, что это такое) или на Дом-2? Немножко сегодня притормаживаю, из-за жары и из-за суматошного дня
    • elesha2112 (Москва) / 13 авг 2010
      На "Южное Бутово", это часов в 11 вечера не помню по какой программе, там бывшие КВН-щики развлекаются. А к дом-2 я уже философски отношусь.
      • Тигр (Интернет) / 13 авг 2010
        И не шокируют вас их глупости? Одни Кузины чего стоят: уже все семейство там поселилось, вплоть до мамы.
        • elesha2112 (Москва) / 13 авг 2010
          Неа, не шокируют.Я не знаю, кто такие Кузины, потому что не смотрела ни одной серии этой прелести, мне хватает пары минут, если чем-то занята и не успела программу переключить.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 13 авг 2010
    конечно, когда в 20 лет в голове еще ветер, все кажется трагедией. но раз девушка ИМЕЕТ возможности параллельно с грудным ребенком учиться, а потом плавно, не спеша искать работу, то ей однозначно ХОРОШО помогают, родители или кто - неважно. суть в том, что она не в нужде и нищете и слава Богу. поэтому насчет чистого листа, я бы поняла, если бы домохозяйка за 40, которая 20 лет прожила замужем, не работая, осталась бы с детьми на руках и без средств к существованию, я бы еще поняла ее панику, а, вот, желание ГГ мне не понятно. объясняю его лишь дурос... простите, молодостью ЦЕНИТЕ то, что есть и стремитесь к лучшему. а сейчас научитесь быть БЛАГОДАРНОЙ - очень в жизни пригодится
  • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 13 авг 2010
    Вике на 280 "именно после 3 лет ребенку остро необходимо полноценное общение с отцом" ИМХО общение необходимо с самого рождения. Если до 3-х лет не общались практически, так откуда потом взяться отношениям? И ещё...Иногда мамы занимают очень неверную позицию в этом вопросе, то бишь считают себя "самой незаменимой, самой нужной, самой-самой", а муж - "отойди, не трогай, ничё не умеешь-не понимаешь". И потом странно пенять, что он с ребёнком не может и не хочет общаться.
    • Бывает. но не факт.Бывают различные варианты.
    • Где-то ребенок до 5 лет живет на женской половине (в мусульмании? не помню). По причине мужской психики, слишком нервенной для созерцания первых жутких лет жизни ребенка. И ничего)
      • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 13 авг 2010
        Ну кому как :) Не знаю уж, что это за "жуткие первые годы жизни ребёнка", но наш папа и покормит, и погуляет-поиграет, он и купает-то дочку сам. Не боится :))) Пы.сы. Я бы вообще "мусульманию" с "православией" не сравнимала :)
        • Ой да мусульмане мусульманам рознь. Видела я как турки со своими малышами возятся. Позавидуешь. Дело не в религии,а в человеке. Мой муж больше работой увлечен. Он весь в работе. теперь вот обижается что со взрослым сыном у него нет взаимопонимания.
        • Мужчины тяжелее переносят всякие проблемы ребенка (болезни, ушибы, падения), и в тех странах это считается "не мужское дело".
    • Сара / 7 сен 2010
      Какая же вы "умная" , мадам. Я не перестаю вами "восхищаться".
  • Вот козёл! / 13 авг 2010
    Ребёнок - это оч хорошо:-) НО! Вы !ГОД! страдаете по человеку который бросил Вас и СВОЕГО ребёнка?!!!! Зачем ВАМ такой бездушный эгоист? Это последний мужчина на Земле? Есть шансы, что он одумается? Вы правильно пытаетесь занять своё время, но займите ещё и свой мозг мыслями о том, что ТАКОЙ мужчина ВАМ НЕ НУЖЕН! У Вас всё отлично будет:-)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 авг 2010
    Анфиса, на 208-я Да я ужо на трибуне. Я не хочу в девочку кидать камни, но сдается мне, что решение она принимала в одиночку, не задумываясь, что парень ищет необременительного секса. Я даже полагаю, что именно этим она его и завлекала. Да, сколько раз говорено, что не пытайтесь животом призвать к порядку мужчину-бабочку. Если у него цель порхать с цветка на цветок, так или надо быть цветком, или бежать от него, а не надеятся заловить. Повторяю, я не попрекаю героиню, я предлагаю ей разобраться в том, КАКИЕ отношения их связывали, и перестать ждать его назад. Ребёнок в его планы не входил, я почти уверена, что он не обещал долгой совместной жизни. Я обращаюсь к девочкам, которые слепо верят в то, что беременность обяжет мужчину поменять мировоззрение: так не бывает. Если парень говорит, что не хочет детей, верьте ему.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 13 авг 2010
      А меня больше всего беспокоит, что когда она, наконец, поверит, что мужчина не вернется, ребёнок может начать раздражать. Регина, пожалуйста, не делайте ребёнка оружием борьбы за его отца. Любите его ради него самого!
      • Ethernity / 13 авг 2010
        Вот честно скажу - не понимаю. Не понимаю, как это ребёнок начнёт раздражать. Я росла среди ответственных мужчин... Мало ли что кого раздражает! Стиснул зубы - и вперёд, воспитывай. Если парень не хотел детей - ОБЯЗАН был предохраняться сам. «Залетел» - разгребай.
        • в смысле обязан был жениться, жить с ГГ и ребёнка воспитывать? ну мы же не от всех, с кем спали, хотели детей и жить с ними, в конце концов. залет и семейная жизнь - разные вещи но платить он обязан, да, по закону или по совести
    • Ethernity / 13 авг 2010
      А мне понравилась идея быть цветочком. Только для такого «летуна» - непременно росянкой.
  • Весна прелестная / 13 авг 2010
    Регина,я скажу тебе такое моё личное правило жизни: каждый день надо уметь начинать с чистого листа. ВОТ ПРОСТО КАЖДЫЙ! Проснулась утром, нацеловала всех и всё, что тебя окружает, всем сказала: как я счастлива, что ты у меня есть, пупсяшка. И СЕГОДНЯ мы с тобой проведём СУПЕР ДЕНЬ! И выполняйте весь день ТО, что Вам необходимо и для души и для тела.А ЧТО именно: ВАМ САМОЙ решать. Второе моё жизненное правило: НИКОГДА не заставлять СЕБЯ что-то или кого-то ЗАБЫВАТЬ. И то я заметила: некоторых ВООБЩЕ НЕ ПОМНЮ (ни людей, ни ситуаций). Значит, они даже не остались в моём ментальном и астральньм теле.ЧТО НАДО-само забудеться, а что не забывается, ЗНАЧИТ ДОЛЖНО ЖИТЬ в ВАШЕЙ душе. А ТО, ЧТО осталось, я храню в сердце и лелею. ПРИЧЁМ имейте в виду: БЫВАЕТ ТО, что в сердце ещё ВАЖНЕЕ И ПОЛЕЗНЕЕ для ДУШИ, чем ТО, что в одной квартире с Вами. УЛОВИТЕ МЫСЛЬ,Скоро опять загляну и расшифрую эту фишку.
    • Весна прелестная / 13 авг 2010
      Регина, ребёнку полтора года.Нет рядом мужчины, чувства ещё не остыли. Конечно, у Вас сейчас эмоциональное голодание и упадок сил. Это объяснимо. Я не советую Вам пытаться ЕГО забывать. Если он живёт в Вашем сердце-Вы его не выкините никак. Да, есть такие мужчины "незабудки", также, как и женщины. И это ПРЕКРАСНО, только помните всё самое лучшее. Привожу пример Вл. Высоцкого. ОН так горячо всегда влюблялся. ОН СРАЗУ предлагал руку и сердце и сразу женился и готов был за любимой летать и ездить на край света в моменты озарения.НО он также срочно влюблялся в новых и так же опять женился. Детей он вообще не воспринимал ни своих ни чужих. Он их любил только на расстоянии. НО ВОТ все его женщины любили и принимали его таким каков он есть. ЕСТЬ такие люди. ЛЮБИМЫЕ. ХАРИЗМАТИЧНЫЕ.И ТОЧКА. Ну так вот и поймите, что в Вашем сердце не умирают воспоминания. ТАК И НЕ БОРИТЕСЬ с этим. НО начните каждый день заполнять новыми значимостями(см. мой первый пост, где я советую КАК начинать КАЖДЫЙ новый день). И ОНИ начнут заполнять пустоты в эмоциональном резервуаре. И тогда Вы сама наполнитесь приятными эмоциями и готовы будете и к встрече с ним(а предмет для встечи есть)и к эротическим переживаниям с другим. Женщине нужно УМЕТЬ позволять себе ВСЁ, что делает её счастливее. НИКАКИХ ТАБУ!!!
      • Радуга (Седьмое Небо) / 13 авг 2010
        последнее понравилось. а как быть с "на благо всем", если то, что делает ее счастливее, может кого-то сделать несчастным? где та грань?
        • Весна прелестная / 13 авг 2010
          Этой грани нет. ПОТОМУ ЧТО здорового человек НИЧЕГО не может сделать несчастным. НУ ВОТ ПРОСТО НИЧЕГО, что вытекает из разрушения ожиданий. ЕСли кого-то кто-то может сделать несчастным, то это проблемы несчастного..почему он не умеет быть счастливым. Вот это почему ЕМУ и надо искать. Мы не должны жить по меркам неумеющих. Это им надо подтягиваться, а не нам опускаться. С каждым годом и с каждым днём стала в этом более чем на 100 % убеждена. Потому что благо - это не однозначное сиюминутное удовольствие . благо это выход на правильный СВОЙ путь. Кому нравится со слезами, кому с улыбкой - это дело внутренней начинки.
  • Уважаемая,Регина! Пройдя такой , путь как у вас, расставание с любимым мужчиной, поняла одно, к прошлому нужно испытывать благодарность и искренность, точнее искреннюю благодарность. За то, что у вас в жизни случился этот мужчина, и на свет появился ваш сынок. Это большая радость. Любите его, МЧ, за то, что он просто есть! Любить, как человека. Для этого нужно поменяться. А пока у вас все направлено на надежду восстановления отношений. Вы цепляетесь за прошлое.Но чем меньше претензий к прошлому, тем лучше будущее.Это дело не одного дня, и месяца. Я не отличаюсь хорошим душевным метаболизмом, от романов отхожу очень долго. И переключиться на другого человека мне нужно время.На каком=то моменте я научилась запрещать думать о прошлом мужчине в разрезе моих с ним отношений, иначе все превращалось в словоблудие и я скатывалась назад в анализ тех отношений....я научилась доверять БОГУ и миру, если так все сложилось, значит так надо..и ребенка своего полностью доверила Богу...убрала все эти ненужные переживания, стенания и т.д.Ведь буду я переживать - не буду я переживать...И теперь я живу по принципу:для любой ситуации я делаю все возможное, а потом полагаюсь только на Бога, он лучше знает как мне надо...и не переживаю, от результата зависят мои следующие действия... пробую разные варианты... Искренне желаю вам удачи!
    • Orleanskya_Deva / 13 авг 2010
      Ну сказать ему( БФ) спасибо это уж как то по-Божески: )) Это нужно быть очень высокодуховной дамой, не всем дано:)) Это уже альтруизм, она же не только о себе отчасти думать должна(( ребенок, он знаете ли иногда кушать хочет, в кружок ходить, в цирк и т.д. Это больно жирно для БФ будет. Показать зубки нужно, но грамотно так показать. Таким мягкотелым трудно жить(( Это так об неё все будут ноги вытирать(( Спасибо за ребенка нужно сказать в душе, это верно)) но на деле нужно быть грамотной.
      • ну конечно, ведь внешнее проявление этой любви - это ну никак не потворство неуплате алиментов и т.д. Наоборот в душе любим, в жизни требуем...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору