На море с бывшей семьей - это нормально?


Мой мужчина раньше был женат. Развелись они 2 года назад, есть ребенок 5 лет. Я к бывшей жене не ревную вообще ни капли. Я знаю, что там чувств нет уже давно, и знаю, что он меня любит. Он достаточно часто ездит навестить дочку, раза по 3 в неделю. Я не против. С бывшей отношения остались дружескими, разошлись мирно. Он неоднократно говорил, что его мучает совесть за ребенка, что хочет уделять ему времени по максимуму. И все бы ничего, но он заявил, что летом планирует поехать с ней на море, причем не вдвоем, а вместе с бывшей, т.к. один с дочкой он не справится, маленькая еще. Это нормально? Я вообще была в шоке. Одно дело - только с ребенком, я бы даже слова не сказала, но еще и с бывшей женой! Смысл в том, что он хочет не просто вывезти дочку, а именно отдохнуть с ней. У него сейчас денег не особо много, он занимается бизнесом и все туда вложил. Поэтому может получиться так, что с ними он поедет (совместно с бывшей, разумеется), а на наш отдых денег не будет! Подскажите выход из этой ситуации, не знаю, что думать.
Мария, С.-Петербург, 25 лет / 13.03.15
На море с бывшей семьей - это нормально?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.67 из 5. 3

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мария, во-первых, сразу видно, что детей у тебя еще нет и о том, что такое 5-летняя девочка – ты понятия не имеешь. Твой мужчина 2 года в разводе, с дочкой видится 3 раза в неделю, при этом не участвует ни в организации ее питания, ни в гигиенических процедурах. Как думаешь, кто пятилетнему ребенку попу вытирает после того, как он покакал? А кто подмывает девочку перед сном? Ты себе как представляешь эти процедуры, если твой мужчина поедет с дочкой вдвоем? А кто отведет девочку в общественный туалет в аквапарке или развлекательном центре, например, и самое главное – в какой? В мужской или в женский? Ты думаешь, девочка в пять лет сама может решить эти проблемы? А кто возьмет на себя вопросы организации питания пятилетнего ребенка? Твой любимый такой хозяйственный и опытный, что сможет обеспечить ребенку пятиразовый рацион с правильным меню? Или чужого тебе ребенка можно и фастфудом пару недель покормить, и на общественный толчок голой попой посадить, а подмоется, когда домой к маме вернется? Прости за все эти «туалетные» подробности, но ты и впрямь не догоняешь: мужчине провести неделю-две с пятилетней девочкой будет реально сложно. Был бы сын, снялись бы хоть проблемы походов в туалет и помощи с гигиеной. Но и тогда бы остались вопросы питания и режима дня. А тут – девочка. Так что на твой вопрос «нормально ли это», что вместе с ним поедут и дочь, и бывшая, отвечаю – это как раз нормально. И более того: было бы ненормально, если бы мама пятилетней девочки отпустила бы ее одну с папой на такой срок. Каким бы хорошим папа ни был, но мужчины в принципе более беспечны и обладают меньшим чутьем на потенциальные опасности для ребенка. Там, где мама лучше «перебдеет», папа может недоглядеть. А на море, в незнакомом месте, в чужой стране недогляд может закончиться весьма печально. Меня, к примеру, в 4,5 года папа потерял на пляже, потому что решил, что я уже достаточно сообразительная, чтобы он мог оставить меня на шезлонге с вещами, а сам пойти переодеться. И не глупый мужчина, и образованный, но вот так поступил. А я подумала, что он меня забыл, и пошла его искать. Самое главное – мама-то тоже была с нами, просто оставила меня с папой на 15 минут на пляже. Повезло тогда, что увидели меня знакомые на причале. И, конечно, тогда о киднепинге и маньяках люди практически не слышали. В общем, если поездка любимого с бывшей семьей – это единственная неприятность в ваших отношениях, то просто пойми мужика и не трепи ему и себе нервы. С другой стороны, тебе стоит задуматься: насколько тебя хватит на отношения с мужчиной, который никогда не будет полностью принадлежать тебе и новой семье, даже если ты ему нарожаешь пятерых сыновей? Он всегда будет одной ногой «там». И финансово тоже.
  • Сергей

    Мария, на мой взгляд, в паре допустимо все, что допускается участниками данного социального образования. Допускается, значит, принимается к действию путем согласия или не запрещения. Поэтому если твой приятель заявил, что он едет куда-то без тебя, а ты вместо того, чтобы возмутиться и заявить о неприятии данного действия, промолчала, боясь его обидеть, значит, приняла. И теперь возмущаться на просторах интернета совершенно бессмысленно. Нет, я могу, конечно, тебе посочувствовать, но чем это поможет? Так что единственным выходом из сложившейся ситуации может быть лишь твое отстаивание собственного мнения, вплоть до угрозы разрыва отношений. Нет, понятно, что мужик хочет бывать с ребенком и все такое прочее. Однако если его общение вредит новым отношениям, значит, нужно искать компромиссы. Правда, только в том случае, если ему эти новые отношения действительно нужны. Ведь в паре самое главное – это взаимное уважение. И если тебя что-то сильно волнует, если что-то ты не в силах принять категорически, значит, любящий тебя мужчина, или хотя бы уважающий, должен принять это к сведению и постараться устранить причину конфликтной ситуации. Если же ему, в общем-то, «по барабану» твои стенания и он будет делать лишь то, что сам считает правильным, значит, уважения между вами нет. А где нет уважения, нет и любви. И коли так, то между вами, кроме кровати, на самом деле нет больше ничего и он не твой мужчина. Поэтому лично я считаю, что тебе стоит серьезно поговорить с дяденькой и объяснить ему, что тебя не устраивает и почему. Если любит и хочет быть вместе с тобой, то начнет искать варианты решения. Если же нет, значит продолжать ваше общение – это пустая трата времени.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
11


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • [email protected] 13.03.15 11:39
    Маш, ну приоритеты твоего мужчины понятны. Сначала ребёнок, потом бизнес и расходы на бизнес, а уже потом ты. Сколько времени и средств останется свободными, столько будет тебе выделено. Не-для-пса-колбаса, пардон. Но это не повод расстраиваться. Смотри. Он МОЖЕТ без тебя жить и отдыхать прекрасно. А ты? Я надеюсь у тебя есть круг друзей и средства, чтобы поехать отдохнуть прекрасно. И пусть он думает, где ты и с кем ты. Потомучто он будет в отпуске с экс женщиной, к которой чувства закончились. А ты свободна как птица в полёте. Езжай отдыхай сама и не парься.
  • Klavapatra 13.03.15 03:21
    "О как) Канеш-нормально!!! Ну и чего что САМА без отпуска? Эгоизьм! Зато "ЗНАЮ, ОН МЕНЯ ЛЮБИТ"))) Молодец,мужик! Вложился в бизнес, ты, полюбовница, ужмись, без моря пробесся, одной ЛЮБОВЬЮ сыта будешь и лапшой на ушах, а ОН отдохнет на всю катушку!-море, солнце, дитя, бывшая и без чуйств сгодится кой на что)
  • Zella 13.03.15 01:14
    Ну знаете ли , утрировать тоже не надо , что это за развлекательные поездки с бывшей, кто знает, какие у нее идеи, будет там в купальнике перед ним гулять, а по вечерам, когда девочке положено спать, что они делать собираются, вряд ли он один , как неприкаянный бродить по пляжу будет . Раз мужчина допустил такую ситуацию в своей жизни - пусть придумает что- нибудь, поедет с ребенком и своей матерью ,например, или .. Не знаю ... Вдвоем с гражданской женой и с бывшей , но только в разные корпуса отеля . А то подобные товарищи любят из себя жертв-отцов-героев-любовников изображать, собрался в семейное путешествие, видите ли, а девченка должна сидеть ,считать деньги ,хватит ли им вдвоем отдохнуть... Притащил за собой сложности ,пусть сам и решает
  • Светлана 13.03.15 10:20
    Было у меня ну тоже самое. Тоже сидела терпела и такой бред и еще дальше... Либо езжай с ними, в отдельный номер заселитесь или настаивай чтобы сразу покупал и вам тур. На себя забьешь - все, так будет всегда - дочке и бывшей все, а ты и так терпишь.
  • Соня Соня 13.03.15 13:29
    Мне бы это не понравилось и я бы это озвучила. Девочка еще маленькая на путешествие без мамы и не море. Оплатил бы бывшей и дочери путешествие на море. А для общения в таком возрасте и Питер подойдет. Важно качество общения с ребенком, а не количество. Подрастет и будет путешествовать с отцом.
  • Даша / 02.07.16 09:39
    Ой цирк. Мой бывший в таких поездках всегда ко мне подкатывал. Сами не понимаете?
  • Zavoronok / 02.04.15 22:03
    Попроси своего мужчину представить такую ситуацию - ты была замужем, есть ребёнок. Тут появляется твой бывший и говорит - давай поедем на море - ты, я и наш ребёнок. Ваш мужчина согласится? Пусть ответит, только честно.
  • threestars / 17.03.15 12:50
    судя по всему, бывшая другого мужика себе не нашла...Вот интересно, как бы новый ее муж к такому отдыху с бывшим отнесся? Вряд ли обрадовался. И все его поняли бы. А женщине, значит, надо входить в положение и делиться мужчиной с бывшей семьёй. Именно с семьей, а не с одной только дочкой. Я в такой ситуации ни за что не отпустила бы! Впрочем, как я поняла, у новой дамы никакого права голоса нет. Её согласия не спрашивают. Вариантов всего два: уйти и поискать бездетного (или не так сильно на своем отцовстве зацикленного) или жить с этим на вторых ролях....
  • настя / 15.03.15 22:11
    Мдааа, чего только не бывает на белом свете... Мне интересно только одно. Какая женщина без "задних мыслей" поедет с бывшим мужем на море?.. Как правило, женщины уходят окончательно. Даже если расстались друзьями. 90%, что что-то здесь не чисто. Да, девочка еще маленькая для поездок без мамы, но только из-за этого ни одна женщина не поедет с бывшим. Да и для ребёнка ситуация не очень. Раз уж папа с мамой не семья - значит, не семья. Чтобы не было иллюзий. К тому же малышке на момент развода было 3 года, и вряд ли она очень страдает от того, что что-то изменилось. И уж явно она не пострадает, если съездит на море только с мамой. Благо, папа бросать ее не собирается, и на море они ещё наездятся. Но, как видно, и он не против общества экс-супруги. Иначе бы тоже не согласился. Вывод: они оба друг другу достаточно приятны, чтобы выезжать вместе на моря. Может, любови там и нет, конечно. Но если бы этот мужичок ценил Марию, он бы никогда не допустил такого. Он бы никогда ею не пренебрег. Нет, это точно нездоровая ситуация. Как Мария это терпит, непонятно. Я бы не терпела. Нет, бабских истерик я бы не устраивала. Я бы просто объяснила, что мне обидна такая ситуация, и предложила поискать варианты. А если бы он отказался учитывать мои чувства и интересы - просто тихо ушла бы. Без выяснения отношений, мотивируя это тем, что не хочу быть лишней. Лишней не потому, что он общается с ребёнком и его мамой, а потому, что плюет на мои чувства. Даже не из принципа ушла бы. Просто зачем тратить время на того, кому я не слишком-то важна?..
  • Zavoronok / 15.03.15 18:08
    Либо езжайте все вместе, либо пусть отправляет бывшую с дочкой вдвоём.
    • настя / 15.03.15 23:07
      Вот и я о том же.) То есть учитывать надо чувства всех "фигурантов дела".) А мужичок учитывает интересы семьи (бывшей ли?..), а Мария, как говорит эксперт Сергей, "по барабану". Вот это плохо, а не то, кто с кем в море плещется. И если для него не имеет значения, что чувствует его женщина, то любовью там, увы, и не пахло. Я бы не держалась за такой вариант, это только моё имхо.
  • БК / 15.03.15 11:07
    Я чего-то не смогла представить себя на месте никого из вас, прямо не понимаю ни его жену бывшую, ни его, ни их мотивацию. Для меня наверное ненормально так отдыхать:) Наверное на месте жены я бы отпустила 5-летнего ребенка с отцом, если бы считала отца достаточно ответственным, на которого можно положиться. А если он не такой, то возможно поехала бы с ребенком сама, а он пусть едет с девушкой и там общались бы на тему совместных развлечений, если хочет. А то получается что он хочет отдохнуть с ребенком, допустим, но не имеет такой возможности, не справляется - ну так, если хочешь, научись, сумей сам:) На вашем месте скорее всего если близки с мужчиной, то мне были бы тоже важны важные для него люди, постаралась бы наладить контакт с ребенком. В общем, не понимаю как-то вас
  • Клуша / 14.03.15 17:15
    Летом планирует…Он… В разводе два года…. А она? Жена? Может, вовсе не планирует. С ним. Откуда у Вас девушка, которая пока только встречается, такие сложные дилеммы в голове? Если я влюбляюсь – я «дурею», кто бы что не говорил. То есть тупо растворяюсь, безоговорочно верю и принимаю ЕГО. Анекдот вспомнила. «Теперь не ты, а мы, теперь не тебе, а нам. Поняла?» « Ага.» « Что ты поняла?» « Что нам позарез нужны сапоги на шпильке» С другой стороны он. Он как бы тоже должен избегать нежелательной компании. Под любым предлогом. Искать варианты. Не ищет, однако. Хотя они есть. Всегда. И что получается? Не шибко влюбленная дама, не совсем разведенный мужчина ( штамп – это же всего лишь штамп, суть ведь не в этом?) пытаются обмануть друг друга. Между Вами все что угодно, только не любовь. Думать об этом следует так, на мой взгляд. А вот далее…. Далее все возможно. До лета еще много времени. Вас двоих - не влюбленных (а просто заинтересованных друг в друге) – куда угодно могут жизненные перипетия занести. Стоит ли сейчас об этом думать? Наслаждайтесь моментом!
    • БК / 15.03.15 11:20
      Тоже думаю, что автор с мужчиной совсем не близкие люди, еще не сложились отношения. И может быть желание автора и расчет отдохнуть вместе летом хоть и вполне понятны и автору кажутся логичными, но возможно для мужчины выглядят всего лишь не совсем обоснованными притязаниями. Не обязательно так, но возможно. А может он на самом деле очень хочет как лучше для ребенка, и жена категорически одного его не отпускает, и только так - и он решил согласиться, а автора не берет потому что знает, что автор может устраивать неприятные моменты, будет недовольна такой поездкой. Я в общем не поняла ничего:)
  • Julia / 14.03.15 13:10
    Это не правельная ситуация со всех сторон. Папа и его сожительница, едут в отпуст и заберают дочку. Вот так должно быть. В крайнем случае папа может взять дочку и свою маму, бабушку девочки. Мне бы по другому и в голову не пришло.
    • 50/50 / 14.03.15 13:36
      "Папа и его сожительница, едут в отпуст и заберают дочку. Вот так должно быть. " серьёзно?)
    • даша / 02.07.16 09:52
      Извините, Вы бы отпустили? Я - нет. У детей БЫЛА семья и был любящий папа. Теперь папа хочет знакомить детей с девушкой. Я знакомлю детей с первым попавшимся приклеившимся Васей? Естественно, нет. Так и бывший не должен знакомить с новой девушкой, у детей картинка семьи неправильная выстраивается. Я помню раз в детстве, папе было лет 40. Мы встретились с его женщиной. При мне она называла его только по имени- отчеству. Он представил ее как сотрудницу. Тем не менее, я жутко переживала, мать немедленно подала на развод. Если Вы из таких...
  • Сирена / 14.03.15 11:01
    Ну, во-первых, не каждый мужчина без испуга проведет с пятилетней дочерью без помощи мамы, бабушки или иного представителя время дома, не то что на море. Дело не только в гигиене, косичках и прочих прелестях, ребенок может на море и приболеть, что бывает, надо сказать, не редко. Плюс, покуда не живет он какое-то время с семьей, навыков обращения с ребенком у него возможно не много... Да и мама может быть против. Я, как мама, скажу, волосы бы на попе драла все время от переживаний, пока ребенок от меня далеко. Да, вот такая я мама. Лично мне показалось из вашего письма, что дело в ВАШЕМ отпуске с ним, на который не хватит денег. Как вариант - езжайте с подругой. Нет ничего страшного в отпуске порознь, будет возможность - поедете вместе. Если пережить вы все это не можете, если ситуация для вас гипер невыносима, оставьте мужчину в покое и ищите свободного без балласта, потому как будут и не редко ситуации, что вам ТА семья, как кость в горле. Справедливо, меня бы возможно тоже задевало. Но тут либо терпеть и лавировать, либо расставаться и не мучить себя. Ведь какой будет кошмар и ужас, когда родится свой, ревность, дележ и обиды или как?
  • Шарлен / 13.03.15 23:40
    Считаю, что ничего страшного в поездке нет, загвоздка только в том, что ваш отдых вместе срывается из за этого. А срывается ли? С женой расстаться нормально, и заниматься ребенком постоянно, да Вам очень какой то хороший мужчина попался. Я бы не паниковала, если он действительно вкладывается в отношения, заботится о Вас, если чувствуете себя счастливой и любимой, и сама любите, пожалейте эту маленькую девочку, и не тяните ее папу в свою сторону, он все равно от вас никуда не денется.
  • Кукушка / 13.03.15 19:47
    А почему вы не хотите поехать в отпуск вдвоем + его ребенок? Ведь отпуск это прекрасная возможность сблизиться с дочкой. Совместная забота может стать хорошей проверкой для вас обоих на "семейную совместимость". Конечно же это достаточно ответственный шаг. Но почему твой мужчина не приглашает девочку домой, что бы ты тоже смогла узнать ее получше и научилась за ней ухаживать. Конечно же есть риск, что ребенок соскучится за мамой и в результате только испортит отпуск. Но можно потренироваться до поездки, и предложить девочке оставаться у вас на выходные. Совместные походы по развлекательным центрам, просмотр детских программ, покупка игрушек, домашние игры - это хорошая тренировка для вас на будущее, когда речь зайдет о совместных детях. Почему-то мне кажется, ты сама не стремишься стать полноценной частью жизни твоего мужчины, у которого уже есть "хвостик". Отсюда и неуверенность, нормально ли, что муж поедет в отпуск с бывшей. Ведь за ней кроется, а что если они вспомнят старое и проведут веселую ночь, после сытного ужина. Я бы предложила ему вариант совместного отдых с тобой и с его дочкой. Подумай.
    • звездочка ) / 13.03.15 20:01
      Кукушка, Вы разве не поняли, что Марии вариант поехать втроем с ней никто не предлагает? и что она думает, как она себя чувствует после объявления мужчиной своих планов на летний отдых, тоже никого не интересует
    • Krazy / 13.03.15 20:09
      В письме не сказано, что они вместе живут. Может просто встречаются. И как давно тоже не сказано. Я к тому, что мать ребенка может просто не соглашаться на встречи ребенка с просто подружкой мужа. Другое дело если бы жена новая или хотя бы "гражданская".
  • Krazy / 13.03.15 19:28
    Алена загнула, девочке уже пять лет. Меня летом дедушка много с собой возил, и единственно с чем я не справлялась с мытьем головы. И не помню, чтобы он меня где-то забыл или еще чего. Параллельный мир какой-то. причем он меня не растил, меня к бабушке с дедушкой на лето отдавали. Оченнь странная поездка всей бывшей семьей. ( а бывшей ли? Может они думают снова попробовать?)
    • звездочка ) / 13.03.15 19:32
      кстати, да :) я в Евпатории в гостинице жила через стенку с парой из Москвы папа-сын 5 лет, так там сын всю гигиену без папиного участия проводил. Вообще никаких проблем, они вдвоем каждую весну уезжают к морю на весь период цветения, потому что у мальчика аллергия.
  • звездочка ) / 13.03.15 19:22
    Так много пап-одиночек и все справляются с детьми любого возраста. У меня на работе парень 40 лет с двумя дошколятами - и на море, и в походы, и вообще везде и всюду с сыном и дочкой. И несчастным или замотанным проблемами (как Новосельцев во всем известном фильме) он не выглядит, наоборот ходячий позитивчик. Мария, Ваш мужчина случай не простой, потому что он не считает нужным найти баланс между всеми близкими ему людьми, Вас явно задвигают на задворки, а вот как все поставить на свои места трудно советовать, не зная его характер.
  • koshka / 13.03.15 16:53
    Я с отцом с трех лет везде одна ездила, никаких проблем. А вот какая баба с бывшим мужем хочет поехать на отдых, это ясно. Вернуть его хочет. А Марию эту там, пардон звать никак, чтобы с ней не поехать. Много вариантов других, там поехать парню с девушкой, а бывшей с дочкой в том же отеле или в соседнем снять номер, или просто дочку с бывшей отправить отдыхать. Если за два года Мария ему не стала близким человеком, чего дальше еще? Следующее письмо Мария напишет на тему, помогите, муж уходит к бывшей жене.
  • Рина / 13.03.15 16:36
    Эксперт Алена описала росиийского среднестатического папу, а не уникального папу-няньку наподобие морского конька, способного о малыше позаботиться не хуже самой лучшей мамы. Таких отцов, согласитесь, меньшинство, а в данном конкретном случае разведенный и отдельно живущий, пусть и исправно навещающий папа, никак себя морским коньком к доче не проявил. Ну и как малышку с ним на море одним. Я б тоже не пустила. Алена права. Или с вдвоем девочке с мамой, или с бабушкой, или всем вместе (раз у вас с бывшей аллергии друг на дружку нету). Но вот то, что вас, автор, на задворки задвигают, однозначно является тревожным звоночком. Для ваших отношений с мужчиной. Вы ему кто, жена, невеста, очень значимая персона? Свои планы на летний отдых он составил не посоветовавшись с вами. Вы тоже так поступаете? Пришла домой -- и бух: тогда-то еду с подругами-родичами-одна, билеты уже купила, или все же советуетесь с ним? То, что на вас после дочки-бывшей-бизнеса денег не хватит, его особо не колышет? Почему? Вы -- богаты и независимы, и вам всегда было по барабану, будет ли этот мужчина на вас что-то тратить или нет? Если да, то его поведение понятно, а если нет то... думайте...
  • Тётя Фика / 13.03.15 15:42
    А у меня приятельница ездит с ребенком на море с бывшим мужем. Сама уже второй раз замужем, но новый муж почему-то не может (то ли невыездной, то ли отпуск не дают - не вникала). А так и ребенок с папой видится, и она под присмотром. Секса у них никакого на море - чисто быт. И все довольны.
  • Davinci Cat / 13.03.15 15:15
    Я тут думаю. Скорее всего ваш мужчина - ведомый. Там сказали на море втроем - он и согласен. Причем так невинненько вас перед фактом поставил, технично. Не обсудив с вами, не предложив альтернативные варианты (ты не против?/поедешь с нами?/найду деньги на второй отпуск и с тобой/вот тебе сумма на неделю с подружкам съездить отдохнуть). Он именно как школьник, авось прокатит. И там ругать не будут, и тут ругать не будут. Думаю Вам надо хорошо гаркнуть на него. Такое ощущение что он будет там, где ему громче скажут быть. Под тем каблучком, под которым крепче прижмут. С таким церемониться, "понимать и принимать" опасно. Он будет благодарен, признателен... И в итоге выберет себе женщину, которая будет руководить им, и стараться выполнять ее команды, а не вечно понимающую и прощающую.
  • Аха / 13.03.15 14:00
    Эксперт Алёна отожгла. Я бы на месте Сергея (он же вроде муж ейный) глубоко задумалась над их отношениями. Женщины сначала сами считают мужчин недоумками и дегенератами, а потом радостно находят этому подтверждения. Причём в арсенале каждой мамы мильён примеров её неидеальности, но это как бы не считается. Что удивляться, что при таком отношении большинство мужчин действительно считают себя неспособными заниматься детьми. Живу в Европейской стране. Здесь после развода дети половину времени живут с папой и никому даже в голову не придёт, что он может не справиться. Единственное, здесь с безопасностью, конечно, на порядок получше.
  • Алекс / 13.03.15 13:39
    Нефиг.
  • Соня Соня / 13.03.15 13:29
    Мне бы это не понравилось и я бы это озвучила. Девочка еще маленькая на путешествие без мамы и не море. Оплатил бы бывшей и дочери путешествие на море. А для общения в таком возрасте и Питер подойдет. Важно качество общения с ребенком, а не количество. Подрастет и будет путешествовать с отцом.
  • Davinci Cat / 13.03.15 12:30
    Не думаю, что намерения его бывшей так уж невинны. Она о Вас вообще знает? Если нет - мужчина до сих пор не откололся от той семьи. Если знает - она показательно-невинно, вроде как без злого умысла, демонстрирует Вам, кто в "семье" главный. Для Вашей пары это переломный момент. Я бы сказала четко и конкретно, что мне это не нравится, неприятно и непонятно. Что я против вообщем.
  • [email protected] / 13.03.15 11:39
    Маш, ну приоритеты твоего мужчины понятны. Сначала ребёнок, потом бизнес и расходы на бизнес, а уже потом ты. Сколько времени и средств останется свободными, столько будет тебе выделено. Не-для-пса-колбаса, пардон. Но это не повод расстраиваться. Смотри. Он МОЖЕТ без тебя жить и отдыхать прекрасно. А ты? Я надеюсь у тебя есть круг друзей и средства, чтобы поехать отдохнуть прекрасно. И пусть он думает, где ты и с кем ты. Потомучто он будет в отпуске с экс женщиной, к которой чувства закончились. А ты свободна как птица в полёте. Езжай отдыхай сама и не парься.
  • Янок / 13.03.15 11:36
    Выходов 2, раз причина в том, что он не справляется с дочкой сам: 1. Едьте на море вы, он, и его дочка. Это нормальная ситуация. 2. Можно поехать он, вы, дочка и бывшая жена (ситуация уже нетипичная, но если вы с его бывшей женой в нормальных отношениях, то тоже сойдёт). Я думаю, что он конечно сейчас искренне видит в бывшей жене просто как бы друга и мать своего ребёнка, но тем не менее выглядит это некрасиво и ставит лично вас в глазах окружающих в глупое положение (и потом ещё неизвестно, чем всё это закончится, сейчас он искренне думает так, а там на море и под алкоголем может подумать эдак и вспомнить былое, потом жалеть, ну и зачем весь этот гемор, кому это надо? Не надо усложнять себе жизнь).
    • [email protected] / 13.03.15 12:57
      Ad.1. Думаю проще обьяснить 25 летней Марии почему она НЕ ЕДЕТ на море, чем обьяснить 5 летней дочери, почему Мария ЕДЕТ с ней и папой на море. P.S. Не каждая мама согласится отдать под опеку своего ребенка чужой тете, даже при муже.
      • Привет, солнце. Я не пропала, я просто в сонное царство впала немного) Насчет того, что не каждая мама отпустит ребенка с папиной официальной подругой, я бы поспорила. Потому что для ребенка более естественно в такой ситуации отдохнуть с отцом и его новой женщиной. С папой и мамой более травматично. Прикинь, если бедный ребенок из-за ложных надежд на воссоединение начнет из кожи вон лезть быть хорошей и послушной. Взрослым лучше бы начать принимать ответственные решения. Бывшей больше доверять отцу ребенка, отцу наладить контакт между дочей и героиней. Героине Не прятать голову в песок, а для себя решить, готова ли она быть полноценной женой для своего мужчины, создавать атмосферу покоя и уюта для дочери своего М. Короче правильно тут кто-то сказал, что момент переломный.
  • жужа@ / 13.03.15 11:07
    Мария, ищи мужчину без "довеска". У этого мужчины есть свои приоритеты, и ты там явно далеко не на первом месте. Заметь, тебе он не предложил разделить с ним хлопоты о дочке в отпуске. Я не думаю, что у него на тебя далеко идущие серьезные планы.
  • ната / 13.03.15 10:33
    Эксперт Алена долбанутая какая-то с перевернутыми понятиями о нормальности)))
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • 50/50 / 13.03.15 11:26
        девочки, но это действительно так) могу много случаев привести в пример, мужчины действительно более рассеяны, что касается детей) да, все трезвенники (почти), с в/о и другими достоинствами) и мой папа как-то отжег по полной, и муж. а недавно мне делали мини-операцию амбулаторно, и хирург (приличного вида 40-летний М) предложил оставить дочь в коридоре на полчаса)) в клинике, где большая проходимость) с 3-го раза моих внушений он определил ее в процедурный кабинет, причем она пошла с ним, даже не пикнула. вот так( а он аргументировал - у нас камеры же!))
        • [email protected] / 13.03.15 11:44
          У нас с тобой дети в похожем возрасте, насколько я помню. Я бы ребенка самого в больнице не оставила на коридоре даже на несколько минут. Даже речи быть не может. Камеры регистрируют происходящее, а не предотвращают. Дяде в 40 лет это вроде должно быть известно.
          • 50/50 / 13.03.15 11:48
            Ум, вот именно! а охраны на выходе в этой клинике нет. и она пошла с чужим дядькой, хоть и в белом халате, МОЛЧА. хотя, её учат не ходить с дядьками) про мужа и папу углубляться не буду, это просто фантастика с моей т.з. причем, если папа отжег в 70-е годы, когда было безопасно, то муж в наше время. а ведь он ответственный человек, ребенка воспитываем исключительно вдвоем, не считая редкой няни
            • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
              • 50/50 / 13.03.15 15:46
                "Зачем рожать от мужчин, которым ты не можешь доверить ребенка?" ну после родов вообще много нового открывается. и те вещи, о которых вообще не думала а можно встречный вопрос, надеюсь, без р\обид., но с переходом на личности)) зачем твой умный, образованный и в целом культурный муж зачал ребенка, да еще и женился на козе и истеричке?)) ты спрашивала? вот МЧ героини просто немного рассеян, к примеру. ну это же не преступление, правда?)
              • лестница / 13.03.15 16:49
                Я плюсую - рас*издяек мамаш тоже много, но дело даже не в этом. Иногда несчастный случай - это такой несчастный случай, что и не предусмотришь. и не важно мама там или папа
      • А ты чем не аноним?! / 13.03.15 16:03
        Юликон - это что, такой всемирно известный брэнд?)))))
  • катя / 13.03.15 10:29
    Эксперт удивила... 5 летка не может себе попу подтереть?) это что же там за ребенок аля. Америка-мозги?))) Героиня, у меня у мужа двое детей от первого брака. Одному 4 года, второму 10. Так вот не пытайтесь быть для ВСЕХ хорошей. Строите СВОЮ семью и ребёнка вписывайте в неё. А не сами пытайтесь быть пятым колесом. Сейчас у вас НЕТ семьи. Есть муж со своей семьей и вы.. отдельно. Так вот - ни о каких поездках с бывшей или отдельно мужа с ребёнком речи даже и быть не может. Настаивайте на этом изначально. Отдых - это прерогатива СЕМЬИ. Семья - это вы, он, его ребёнок, и дети которые у вас еще будут. все. Какие бы замечательные отношения не были - бывшая не является его семьей. На этом нужно настаивать. Если бывшая скажет, что не пустит ребёнка с вами и мужем - значит ждёте пока ребёнок подрастет, чтобы вы могли его взять с собой, или оплачиваете в рамках отдыха бывшей с ребёнком путёвку для ребёнка. А с такой позицией как у вас сейчас вы так и будете не нужным хвостом, который со временем отвалится.
    • 50/50 / 13.03.15 11:07
      "Семья - это вы" да где же, позвольте спросить? была бы она семьёй, ей бы такой расклад и не предложили. и обсудили бы всё как следует. эта ситуация не из серии "бывшая стерва, а муж тюфяк", эта ситуация раскрывает истинные отношения ГГ и ее МЧ. причем и её отношение к нему тоже
    • [email protected] / 13.03.15 12:07
      Обычно не читаю экспертов, но из интереса прочитала Алёну, раз ее коммент такой фурор произвёл... Мне кажется, дело не в том, что ребёнок может или не может. Просто намного удобнее ехать с мамой ребенка в отпуске. Вдвоём легче. Ответственность пополам. Да и удобнее папане. Можно выпить пива и поплавать в море. Я это вижу как просто способ более комфортного отпуска. А не страх, что не справится.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору