Муж ушел к маме без объяснений


Мы с мужем знакомы 9 лет, из них 7 лет в браке, у нас есть 6-летняя дочь. После того как умер свекор, моего мужа будто бы подменили. Он ушел из дома жить к маме, ну, понятно, думала я, первое время тяжело. Прошло уже почти 3 месяца, а он не собирается возвращаться домой. Отношений со мной он никаких не поддерживает, изредка звонит дочери, иногда забирает ее к своей маме на выходной, ко мне полное равнодушие. Человек ушел, не объяснившись, в чем дело, в чем я виновата. Как вы думаете, что мне делать? Пусть все идет своим чередом, или что-то предпринимать?
Марина, Казахстан, 29 лет / 24.10.13
Муж ушел к маме без объяснений

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Для начала нужно поговорить с мужем, чтобы выяснить, в чем дело. Люди не меняются внезапно. Было ли для него раньше нормой играть в молчанку, если он на что-то обижался? Уходил ли он раньше от контакта с тобой, если вы ссорились? Судя по тому, что ты задаешься вопросом «в чем я провинилась?», полагаю, такое поведение с его стороны в принципе возможно, просто ты не знаешь, что же именно его так задело. А он оказался недостаточно взрослым, чтобы обсудить ситуацию. Так что я за то, чтобы вытянуть мужа на откровенный разговор. Ибо на расстоянии, пока ему есть, у кого прятаться от тебя, вы ничего не решите. Может, ему не понравилось что-то в твоем поведении, суждении, реакциях (или отсутствии реакций, действий) в связи со смертью его отца. Может, еще что-то… Так или иначе – бери инициативу в свои руки, не жди, когда он снизойдет до того, чтобы осчастливить тебя разговором. Вытягивай его на обсуждение вашей проблемы. В конце концов, ты имеешь право понимать, что тебе делать дальше, какие планы строить – с ним или без него.
  • Сергей

    Марина, если честно, то мне даже странно, почему ты задаешь такие вопросы. Ведь тебе не 17 лет. Почему бы для начала просто не поговорить с мужем? Выяснить, что он по поводу происходящего думает и как собирается жить дальше. Хотя, конечно, учитывая тот факт, что уже три месяца ему совершенно все равно, где ты и что делаешь, видимо, говорить о каких-то долгих и высоких отношениях уже не имеет смысла. То есть семьи уже нет, остались формальные связи и общая дочь. Если так, то к чему тянуть резину и ждать непонятно чего? Ты еще довольно молодая женщина, а потому, уверен, вполне способна найти мужчину, который будет тебя ценить. Особенно если займешься собой, приведешь в порядок внешность и почувствуешь внутреннюю свободу. А для этого придется распрощаться с прошлой жизнью, в том числе и с мужем, поведение которого далеко от уважительного. Но для начала все-таки очень советую поговорить с супругом и расставить точки. В том числе и по поводу будущего общения папы с дочерью, а также её обеспечения. Затем подавай на развод и начинай жить новой жизнью.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Персикова 24.10.13 10:18
    Я и дня не могу выносить неопределенность. Что значит , вообще , неопределенность между мужем и женой? Она может означать только одно: либо кто-то не муж , либо кто-то не жена.
  • Персикова 24.10.13 10:16
    Марина , вы бы честно написали о своих отношениях с мужем или о причинах , побудивших его жениться на вас , может тогда и советы можно было бы получить . А так... Ну , прям , ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю ? Я сегодня , как Станиславский : НЕ ВЕРЮ.
  • Прелесть 24.10.13 10:00
    Интересно. Что положено замужней жене. Я не пошла бы. Хотя всегда замужняя. За- мужней для меня значит им закрытой от волнений. ЗА - мужней Если муж три месяца меня бы избегал, мне нереально было бы ощущать себя за- мужней. Я бы точно ощущала бы себя вдовой. Умер значит умер. 7 лет прожить и вообще не общаться. Нет. Я бы не пялила на себя насильно колпак шута. За- мужняя... Вдова. И и не иначе. Скоропостижно скончался муж. :(( выяснять бы даже не стала. Пенсию вдовы и все имущество мне. Ситуация именно такая. Муж помер. И должен позаботиться о содержании вдовы.. Внутренне. Отказаться от материи в ее пользу. Имхо непоколебимое. Три месяца баба без мужа. Без состояния ЗА мужем!!! А он сидит в окопах. Помер! И никак иначе.
  • котяра 24.10.13 12:41
    а знаете - у меня был знакомый, он развелся с женой после смерти отца, потому что жена при этом известии чего-то ляпнула про отцовское наследство и как его делить с братьями, пока он там в трансе ходил. она - говорит - так однозначно себя вела, что мне с ней и разговаривать незачем было. я не утверждаю что случай ГГ, ну пусть подумает не брякнула ли она ему чего лишнего
  • Umka 24.10.13 12:14
    Странное письмо такое. ГГ, вы НЕ производите впечатление женщины глубоко влюбленной и скучающей по любимому человеку. А так, просто, был муж сколько-то лет, а тут бац и вдруг ушел к маме. Не считая нужным даже обьяснить, что произошло. А как же вы жили, когда он жил еще дома? Именно жил, а не был, потомучто какие-то очень вы друг другу чужие кажетесь. Не общаетесь даже друг с другом. Мне кажется странным чтоб жена не знала ничего о своем муже. Что в его голове. И такие вопросы задает. Спустя пару месяцев после ухода. У нас в овощной будке дед-продавец исчез на время, и то спустя 2 дня переполох среди жильцов дома, куда девался и почему. А тут муж... Странная женщина в странном браке. Если его таковым можно назвать вообще на деле.
  • Прелесть / 24.10.13 20:49
    Почитала Катю и Клушу. Хотела ответить, но там так много всего намешано, что дискуссия получилась бы долгой. А мне лень углубляеться. Отвечу коротко. Я не про идеальных мужчин и женщин говорю, а именно про себя : так и написала Я бы не пошла. Вы вроде говорите : замужняя женщина должна пойти. А я вот замужняя не идеальная не пошла бы. Почему? Объяснять неохота по кругу. Наверное, еще и потому, что я не хочу такого мужа навсегда. Одного и такого :-) нет. Спасибо. Таких строгих требований к себе я не предъявляю. Не идеальная, не венчанная, не на все согласная. Не моего масштаба такой драматик. Я такого за такие три месяца точно уж никак не хочу :-D никак. Предпочитаю иметь дела с другого типа мужьями.
    • Прелесть / 24.10.13 20:59
      Вот прямо точно точно знаю-я бы за три месяца ( как описанно а письме)наверняка его бы расхотела окончательно. Пришибленный. Ходить еще его спрашивать? Дело не в гордости - дело в ясности - мне такое не надо.
      • Катя / 24.10.13 21:49
        так я про то и писала, Прелесть. Выражаясь Вашей терминологией - есть разные породы людей. Помнится, мне раньше нравилось примеры приводить на кошках)) Есть кошки - у которых при обстоятельствах смены хозяев - ничего в жизни не меняется - как была белой и мурлыкающей так и осталась. Друге кошки - приспособятся к новым обстоятельствам, будут жить с новым человеком - но считать и любить больше всего - того первого человека. А есть кошки - которые при смене хозяина - уйдут из дома и больше не вернутся. Прошу правильно понять терминологию (не придираться к "хозяину" и кошке ипр) и постараться уловить суть. разные породы людей. Одна порода верная генетически. другая - нет.
        • Джоан / 24.10.13 22:30
          Катя. С очень малых лет помню одну прекрасную женщину. Она очень любила детей, но Бог ей их не послал, к сожалению. Хотя от ее доброты в радиусе километра было светло. Потом уже по рассказам знакомых, узнала, что муж ушел к другой женщине и родил с ней детей. Эта моя знакомая стала нянечкой этим детям и ей за счастье просто быть с ними рядом. Окружающие крутят пальцем у виска, конечно. А я, помня ее доброту, не удивляюсь. Мы люди все разные, и в той же библии написано, что нет двух одинаковых песчинок, а уж людей тем более. Кому-то хочется больше брать, кому-то давать. Предложение-спрос) у меня теперь своя теория. Добрый никогда не переступит через свою природу, хоть как его не превращать в тряпочку. И это не слабость, а факт.
          • Катя / 24.10.13 23:45
            да, безусловно. Люди разные и предназначение у них разное... Кому-то быть "вечным праздником", а кому-то "верной опорой"... И это, по-моему, прекрасно))) Я тянусь к таким как прелесть, но сама совершенно из другого теста.... И что ж))) эт, как говорится, прекрасно)))
            • Прелесть / 25.10.13 00:14
              Отлично, Катя. Тянись ко мне. Ты будешь моей опорой, а я твоим праздником. Неплохо :-) Клянусь тебе всеми революциями, мои мужья мне очень благодарны, что я опираюсь именно на них. Я даю очень много. И даже ремня. Ты не хочешь послушать системно векторная психология? Мне очень нравится Вячеслав Юнев. Мастер слова! Мне кажется, тебе понравится. Я тоже тебя люблю. Многое в тебе мне очень близко. Я ведь не только праздник но и опора. Опора очень сильная. Только не в твоем представлении. На сегодня прощаюсь. Но скажу на прощание . Нельзя мужчинам такое позволять. Просто нельзя. Мое убеждение. Ремня можно дать. Но не ласково мурлыкать. Имхо. Мудрость это не именно мягкость. Это скорее - уместность реакции. Где пряник а где и кнут. Иначе так и будут женщины в мамках ходить. Спокойной ночи. Три месяца горя по естественному процессу смерти мужчины к пожилому возрасту не верю. Если только справка специалиста не подтвердит психопатию.
              • Катя / 25.10.13 00:37
                Послушаю обязательно) спасибо) Со всем могу согласиться кроме одного. Все-таки мы не знаем на сколько сильна была связь у мужа автора с отцом. Мне не кажется этот срок очень длительным. Мне кажется длительным немое бездействие героини. Сидит как тюхтя и ждет чего-то. Либо уж тогда поддерживала либо уходила:)
              • Катя / 25.10.13 00:39
                и спокойной ночи:)
    • Катя / 24.10.13 21:54
      и еще... не обижайтесь, Прелесть.. Я Вас очень люблю и во многом реально восхищаюсь... С такой как Вы хочется иногда проводить время - набираться мыслей, интересностей, знаний и прочего... Но если бы Вы были мужчиной - ни за что не хотела бы такого партнера или друга по жизни.... Очень яркая обложка, очень хочется держать в руках....но с собой в поход - лучше возьму хлеб.
      • Прелесть / 24.10.13 23:45
        Катя, мне можно не говорить " не обижайтесь" потому что я с упор не понимаю, как можно обижаться, что вы в дорогу возьмите хлеб. Берите, что хотите. П. С. А я в дорога всегда ничего не беру, кроме себя. И Хлеб и глянцевый журнал мне попутчики подарят. Все люди разные и у каждого своя функция. И нет ни хороших ни плохих. Есть нужные мирозданию. Мне на эту тема нравится слушать аудиокниги " системно векторная психология" в системе все должно быть гармонично. А не одинаково для каждой функции. А кошки ваши мне не понравились. Потому что их не только три породы бывает. Бывает все в одном. А генетическая верность на мой взгляд это тупость. Все течет все изменяется кроме своей функции. Вот ей я и верна. А быть верной одному человеку это косность. Мы же все подвергается переменам в разных направлениях. Просто быть верной генетически человеку несмотря на перемены - не верю. Вернее уверена что это диктатура навязанной идеи. Я предпочитаю понимать верность себе. Например: ваша первая кошка была была белой и пушистой и перестала. Вторая начнет так как вы говорите. Но так приспособится к новому хозяину что полюбит его пуще первого. А третьего уйдет и никогда не вернется. А потом возьмет и передумает :-) Все бывает. Нет догм. Есть движение и баланс. Который всегда колеблется. Влево вправо в гармонию. И опять. Иначе не было бы эволюции. Все реальное!!!!! Разумно.
    • Катя / 24.10.13 21:54
      и еще... не обижайтесь, Прелесть.. Я Вас очень люблю и во многом реально восхищаюсь... С такой как Вы хочется иногда проводить время - набираться мыслей, интересностей, знаний и прочего... Но если бы Вы были мужчиной - ни за что не хотела бы такого партнера или друга по жизни.... Очень яркая обложка, очень хочется держать в руках....но с собой в поход - лучше возьму хлеб.
    • Клуша / 25.10.13 07:21
      Прелесть, Вы, простите, зациклились. Давайте разберемся. В какой момент мужчина перестал быть для героини мужем, а соответственно за которым не нужно "следовать"? Когда он пошел к маме и решил там переночевать? Вы бы не забеспокоились? Героиня уверена, что у них были замечательные отношения и следовательно для нее эта ситуация с самого начала должна была показаться ненормальной, но не с точки зрения его равнодушия (у них же все хорошо), а с точки зрения обстоятельств. Не каждый день в семье кто-то умирает, а поэтому первое, что пришло бы мне на ум, если бы я была далека от страданий по умершему, это сильные переживания моего мужа, который даже ЗАБЫЛ ОБО МНЕ. Для меня бы это был показатель высшей степени испытываемого им горя, а потому я бы "рванула" к нему. Не затем чтобы напомнить о себе, а затем, чтобы поддержать, потому что человек, еще вчера неровно ко мне дышащий и сегодня проявляющий такое равнодушие - явно находится не в себе. Я бы так думала. Далее возможны всякие развороты судьбы, но первый такой "сигнальчик" я бы точно не отнесла на свой счет. И именно в этом смысле я не понимаю героиню. Начать беспокоиться через три месяца: " А чЁ это такое?" - по моим меркам ну, очень позднее зажигание, граничащее с полным равнодушием к супругу. То есть по идее жена должна не в прямом смысле следовать за мужем, а должна "сострадать" или "не быть равнодушной", что и определяет такие поступки "как бежать спасать от помешательства" если семья, если муж и жена. А если изначально такого в душе нет, то это формальные отношения. В сущности все эти рассуждения - и Ваши, и мои об одном - об отсутствии семьи. Только разные методы доказывания.
  • Черная овца / 24.10.13 20:31
    Знаете, героиня, хм... я могу, конечно, ошибаться на Ваш конкретный счет, но вот такой пример из пережитого. Когда моя мама умерла, я от горя еле передвигалась, хотя уже на следующий день надо было на работу идти, и потом каждый день - супруг на тот момент сидел без работы и каждая копейка на счету была. При этом он не особенно меня поддерживал и, сидя дома, хоть бы раз убрал или поесть приготовил - все это приходилось делать мне. Когда через пару недель на мой усталый вопрос: что сегодня на ужин он удивленно ответил: а что ты приготовишь) - вот честно, если б было куда уйти - ушла бы, потому что даже одной это все переживать проще, чем в такой, хм, семье. Так что для начала рекомендую хорошенько проанализировать свое поведение. Ничто просто так без причины не происходит.
  • Катя / 24.10.13 17:28
    Героиня. Советую Вам поговорить со своим мужем, как можно аккуратнее и добрее. Найдите правильные слова, МУДРЫЕ слова. На горе - у всех реакция разная. кто-то три дня походит грустным и идет дальше по жизни "смеясь" как будто ни в чем не бывало. А кто-то годами "отходит" и еще долго внутри болеет этим. ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ, ВЫ _ ЖЕНЩИНА, ну что же Вы как клушка курочка ряба - сидите на месте, ничего не делаете и только квохтаете "когда же он отойдет? что случилось? что случилось?" Да помогите ВЫ ЕМУ НАКОНЕЦ, Вы клялись быть в горести и радости. Так помогите ему пережить это его горе.
  • Зинка я / 24.10.13 17:15
    Может быть, просто у него так и спросить, как нам написали? Что происходит? Давно надо было это сделать, но в вашем случае хотя бы сейчас для себя точки над "и" расставьте. Мой отец очень был расстроен и разозлен на собственную сестру, которая после звонка о смерти бабушки сказала что-то про копию свидетельства о смерти. Почти год не разговаривали... Не смотря на то, что к смерти готовились морально полгода, если не больше, и все всё понимали... Пришлось мосты наводить, очень аккуратно. Сейчас хоть на празники звонят друг другу. Тоже раскаиваись, но навстречу друг другу никто не шел.
  • Marana / 24.10.13 15:27
    Для меня ситуация более чем непонятная. То есть до смерти свёкра всё было зашибись - общение, любовь, секс, а потом вдруг глухое молчание? Или же супружества как такового не было, просто жили под одной крышей, а потом стали под разными? Вот от начальной ситуации и надо отталкиваться. Т.е. если первый случай, тогда, может, у мужа просто шок после смерти отца, тогда, скорее всего, надо просто подождать, попытаться первой сделать шаг, поддержать. А если второй, то это просто был предлог для ухода. а уйти ему хотелось давно.
  • Юликон / 24.10.13 14:08
    про алименты кстати тема - муж то не развелся, просто ушел. на что живет брошенная жена и ребенок неинтересно. вообще ждать три месяца где там муж бродит, крепкие нервы у женщины.
    • Неа, Юль, это не нервы крепкие, это называется "долго доходит". Тугодум она, тугодумка.)))Муж поэтому и ушел моча, че говорить то, все равно не поймет. Героиню реально жалко. С таким восприятием мира тяжело будет одной. Надеюсь, что муж вернется после каникул домой.
      • Персикова / 24.10.13 15:21
        А мне показалось все до нее дошло и сразу) она просто надеется , вдруг ситуация каким-то образом сама рассосется... Потому и помалкивает в его сторону , уверена , что и свекровь ни о чем она не спрашивает.
  • Клуша / 24.10.13 13:27
    А вообще любопытны рассуждения «я бы не пошла». И хотя я вовсе не имела в виду, когда говорила о «следовании мужу», что жена должна совершать какие-то действия по возврату мужа в родное стойло и речь шла о единстве мужа и жены в их душевном состоянии перед лицом каких-то бед, но в данном конкретном случае считаю необходимым сходить и потребовать объяснения. Что за гордость такая? Тогда давайте будем последовательны и не требовать, например, те же алименты. Ушел, значит умер. Да мало ли что там может быть. И опять мое недоумение по-поводу столь длительного периода не его молчания, а ее.
    • 50/50 / 24.10.13 13:34
      это не гордость, это разумность)) смысла нет. ну ПП сама напишет, что она имела в виду, но я точно не гордость, эт даже смешно - муж сбежал наконец-то, а жена такая гоооордая))
      • 50/50 / 24.10.13 13:36
        и с алиментами некорректное сравнение, они совершенно из другой оперы
        • Клуша / 24.10.13 13:51
          Очень корректное. Она пока ему даже пусть и формально - жена, на развод он не подал, а потому у нее есть право спрашивать с него объяснения. Если бы он ей сказал, что больше не вернется, не любит или еще что-то в этом духе. согласилась бы. А вот так, да и еще при таких обстоятельствах не вижу в этом ничего предосудительного. И поскольку уверена, что таким демонстративным отношением не награждают просто так, то возможно героини есть даже за что извиниться перед ним. И ее молчание просто какое-то упрямство, нежелание признать за собой какую-то вину.
          • 50/50 / 24.10.13 14:04
            право у нее есть, но на ее вопросы имеют право не отвечать или соврать)) ее права в этом случае ограничиваются его желаниями. а вот алименты без развода она точно может подать в одностороннем порядке)
    • Umka / 24.10.13 13:47
      Клуша, да в том то и дело, там нет никакого единства мужа и жены, даже эту тему и углублять как бы незачем. Ты можешь себе представить чтоб в любящей семье такие вещи творились? Взял, встал и ушел? Гром прогремел давно, только ГГ не хотела его замечать. Случилось то, что и так бы случилось рано или поздно, имхо.
      • Клуша / 24.10.13 13:58
        Не могу представить, Ум - о том и пишу, что нет между ними никакой душевной связи) Хотя и вижу события несколько по иному, чем это представилось сегодня большинству)
        • Um)) / 24.10.13 14:04
          Вот оно так и выглядит, КЛуш. Чего уж там спрашивать и требовать обьяснений. Все и так ясно. Ясно то, что все дела плохи. Человек, надеющийся на лучший сценарий, не будет избегать жену. Может, она в чем-то виновата перед ним. Сама знает, но в письме не написала.
          • Клуша / 24.10.13 14:39
            Ум, какое к черту "ясно", если героини не ясно. Они же не дети. Три месяца сидеть и думать о том, что он думает? Да, с какого перепугу я бы, например. себя этим озадачивала? Пошла бы и спросила! Получила бы отворот поворот - ну, и до свиданья. Но три месяца чего-то высиживать, это какая-то коса на камень. Там не только отношениями не пахнет, там не пахнет и нормальной человеческой психикой. И если его я хоть как-то могу оправдать в связи с переживаниями, то ее вообще не понимаю. Ей этот мужчина нужен как собаке пятая нога. Может, там просто соседи озадачились его отсутствием?
    • Ромашка_ / 24.10.13 14:58
      "Cледование мужу" на надо понимать буквально, в том смысле что ходить за ним хвостом. А уж стойло тут вообще никаким боком. Разве кто-нибудь может себе представить, что когда хозяйка загоняет корову в стойло, то она этой корове "следует"? :-) Это как раз единство перед внешними обстоятельствами, в том числе перед бедами. Я думаю, что у ГГ были очень конфликтные отношения со свекрами. И если она после смерти свекра дополнительно допустила какие-то грубые бестактности, муж мог вполне поступить так, как поступил: молча повернуться и уйти. Есть люди, которым бесполезно объяснять некоторые вещи.
    • Алекс / 24.10.13 15:24
      Я согласна, что чтобы не поговорить нужны причины, и видимо они есть. Если все было пучком до смерти свекра, разговор бы состоялся уже давно. Ну как так, нормальный муж не выходит на связь? Кто не спросит "милый, что за хр..нь?"
    • Катя / 24.10.13 17:12
      Согласна с Клушей. У человеке ГОРЕ. Жена это горе, по идее, с мужем должна разделять. Бывает такое, что человек и на весь год удаляется от мира..замыкается в себе.. КАКАЯ МОЖЕТ БЫТЬ ГОРДОСТЬ у человека в такой ситуации? Не поймешь никак ситуацию? Пойди и поговори с мужем, попытайся поддержать, выясни его подноготную - что он чувствует, о чем думает..скажи доброе слово.. МУДРОЕ СЛОВО. В это суть Женщины.. А не только в том, чтобы быть за мужчиной...иногда этого мужчину нужно тупо поддержать..и поддержка эта заключается не только в терпеливом НИЧЕГОНЕДЕЛАНЬЕ и ОЖИДАНИИ (когда же он наконец отойдет), а в том, чтобы попытаться ему помочь выкарабкаться.
  • Алекс / 24.10.13 13:16
    Ему там просто лучше оказалось. А иногда мамы так драматизируют, что фик от них уйдешь в такой ситуации. Шантаж, манипуляции. Либо одно, либо другое, короче. Почему-то мне кажется, что первое.
  • котяра / 24.10.13 12:41
    а знаете - у меня был знакомый, он развелся с женой после смерти отца, потому что жена при этом известии чего-то ляпнула про отцовское наследство и как его делить с братьями, пока он там в трансе ходил. она - говорит - так однозначно себя вела, что мне с ней и разговаривать незачем было. я не утверждаю что случай ГГ, ну пусть подумает не брякнула ли она ему чего лишнего
    • Ромашка_ / 24.10.13 15:03
      Тоже почти уверена, что там нечто из этой оперы. Свекор для ГГ - чужой и ненужный, а мужу - родной человек, возможно, что это был последний водораздел между ними. Знаю одну жену, которая после смерти свекрови достала одно из ее платьев, переделала под себя и начала его носить сразу после похорон. О том, что чувствует муж, видя жену, крутящуюся в зеркале и так, и эдак в платье его только-только умершей матери, она явно "не подумала".
      • котяра / 24.10.13 16:22
        ну да, я тоже так думаю. прежде чем гранату кинуть) - я б выяснила по какому поводу муж там окопался, по любому быстрее и дешевле позвонить, чем по судам бегать)
  • Umka / 24.10.13 12:14
    Странное письмо такое. ГГ, вы НЕ производите впечатление женщины глубоко влюбленной и скучающей по любимому человеку. А так, просто, был муж сколько-то лет, а тут бац и вдруг ушел к маме. Не считая нужным даже обьяснить, что произошло. А как же вы жили, когда он жил еще дома? Именно жил, а не был, потомучто какие-то очень вы друг другу чужие кажетесь. Не общаетесь даже друг с другом. Мне кажется странным чтоб жена не знала ничего о своем муже. Что в его голове. И такие вопросы задает. Спустя пару месяцев после ухода. У нас в овощной будке дед-продавец исчез на время, и то спустя 2 дня переполох среди жильцов дома, куда девался и почему. А тут муж... Странная женщина в странном браке. Если его таковым можно назвать вообще на деле.
  • проходя мимо / 24.10.13 12:04
    Допускаю, что отношения давно были никакие, но отец возражал против развода, а уходить мужу было некуда. Теперь папу слушаться не надо, а у мамы освободилось место + маме трудно одной.
  • Проходя мимо / 24.10.13 12:00
    Он ушел и молчит... Либо мужчина не адекватный, например, помешался от горя, либо были предпосылки к такому поведению. И на вопрос "С чего бы это?" Марина должна честно ответить себе сама. Прогноз неблагоприятный.
    • Umka / 24.10.13 12:59
      Ваш вариант номер 1 мне лично кажется более вероятным. НУ а про помешался от горя, простите, я не верю что смерть родителя может вытащить человека из семьи, отстранить от женщины своей и тем более, от ребенка.
  • лаки / 24.10.13 11:52
    сорри за оффтоп кто-нибудь пробовал на себе рекламируемый по всему инету зеленый кофе? типа, для похудения хорош он..
    • Umka / 24.10.13 12:18
      Лаки, после прочтения Н. Друзьяка на тему хим реакций в организме, я думаю, зеленый кофе делает то же самое, что и зеленый чай или разбавленный грейпфрутовый сок.
    • 50/50 / 24.10.13 12:59
      Лаки, взрослая женщина, а всё в чудеса верит))
      • лаки / 24.10.13 14:28
        ага, в этом вопрос я принадлежу к тем женщинам, которые задаются вопросом: че бы такое съесть (желательно, вкусное), чтобы похудеть)) шутка) но если всерьез - хорошо бы какое вспомогательно средство-таки найти, чтоб ускорить процесс..
        • Алекс / 24.10.13 15:28
          Воду выгонять можно чем угодно. А так ешь острое) все) единственное, что как-то "ускоряет" естественный процесс. Ну да, бромелайновые штуки тоже - ананасы.
        • Umka / 24.10.13 16:00
          Ой, РОмаха, да клео не хватит на темы эти рассуждать, да и не спец я, могу не так передать. Вы подумайте, Итальянцы сколько хлеба хавают, а не полнеют так как наши. Они сколько воды с лимоном пьют. Не считая, конечно, оливкового масла, вина и морепродуктов, которое, кстати, тоже не везде в изобилии. Если в пару словах, то поменьше хлеба, молока, а побольше овощей, фруктов и правильного питья. Утром натощак: вода+ сок из лимона+ ложка меда, 30 мин до завтрака. В течении дня 30 мл клюквенного сока ( этого достаточно), 30 мин до еды. Зимой: побольше капусточки, картошечки вареной. Орешки всякие. И не надо никаких чудо зеленых кофе и всякий непонятно что. И таблеток из аптек, и мочегонных чаев и прочей белебердени.
          • лаки / 24.10.13 17:03
            да нет, на тему не надо рассуждать) я задала совершенно конкретный вопрос - пил кто-нить из местных дам этот кофе или нет) цели зафлудить форум у меня не было))
        • котяра / 24.10.13 16:17
          у меня куриная печенка ускоряет процесс, если мне срочно - пару дней куриной печенки и по две тренировки в день - процесс пошел)), а вообще все индивидуально, поэтому методом научного тыка
    • алекс / 24.10.13 13:19
      После того, как я почитала "блог Аллы Пугачевой", где она вместо того, чтобы своих детей няньчить, поздравляет женщин, похудевших на 13 кг за 2 недели - я его даже пробовать не буду) хотя ничем с виду здоровым и интересным не гнушаюсь.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору