Муж считает, что у нас нет проблем...


Муж считает, что у нас нет проблем...
Мы женаты уже 6 лет. Двое детей — 3 года и 4 мес. Живем с его родителями в огромном коттедже. Проблема в том, что уже в последние года три потеряно всякое взаимопонимание, любые мои попытки обсудить ту или иную проблему заканчиваются не начавшись... Порой даже думала, что у мужа появилась любовница, но ни в чем не смогла его уличить. В настоящее время даже руки опускаются. Знаю про кризисы семейной жизни, но, по-моему, в нашем случае они затянулись! Я ему даже развод предлагала, но он говорит: «Не майся дурью! Никаких проблем у нас нет!» Так и живем, каждый в своем мире. Что делать? Как опять вернуть чувства, и вообще, семья ли это у нас, или так, сожительство! Если бы не дети, я точно бы уже уехала от него! Но у нас два сына, и без мужской составляющей не представляю, как их можно воспитать! Помогите советом... пожалуйста!
Ева, Новосибирск, 30 лет / 13.12.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ваши проблемы во взаимопонимании «волшебным» образом совпадают с появлением первого ребенка в семье. При этом, спустя два года после их начала, ты снова забеременела и 4 месяца назад родила. Вот, честно, не верю, что если бы все так было плохо уже с момента рождения первого ребенка, ты бы пошла на вторую беременность. Разве что от большого ума… Но, подозреваю, что, в первую очередь, твое нынешнее состояние связано с тем, что принято называть послеродовой депрессией. Ты же не вылезаешь из декретного отпуска: родила одного ребенка, а через два года — новая беременность, и при наличии 3-летнего малыша у тебя на руках еще и грудничок. Ничего удивительного, что ты устала и света в конце тоннеля не видишь. Но прежде, чем начинать думать о самом плохом, попробуй изменить свою личную ситуацию. Муж к уходу за детьми допущен насколько? Подгузник поменять маленькому сможет? Со старшим на улицу выйти, погулять? Приобщай его к отцовским заботам. Не обсуждай проблемы, а тихой сапой перекладывай часть из них на мужа. Попробуй сменить тактику в отношениях с мужем. Вернуть то, что было 3 года назад, до рождения первого ребенка, невозможно. Дети меняют мир семьи навсегда. Это новые и необратимые обстоятельства. И порой женщина, став матерью маленьких детей, не замечает, что она сама изменилась и изменила свое отношение к мужу, отодвинув его на второй план, сделав менее важным в своей жизни, а порой и вовсе воспринимая его как фон. И вот, проходит некоторое время, муж привыкает к своей новой роли в семье, а жена вдруг обнаруживает ностальгию по былым отношениям и начинает предъявлять ему претензии, при этом забывая, что сама приложила руку к отчуждению мужа от своего с детьми мира. Попробуй проанализировать эти три года, в которые все поменялось в ваших отношениях. Я не говорю, что муж у тебя «белый и пушистый». Но в отчуждении в семье редко бывает виноват кто-то один. Так что попробуй сначала начать меняться сама. Не питай иллюзий, думая, что ты осталась такой же, какой была в первые три года после свадьбы. Ты тоже изменилась и, видимо, в худшую сторону — не для мужа, а для ваших с ним отношений. Только после этого ты, возможно, поймешь, что нужно менять — в первую очередь в себе. Может, вместо претензий и попыток обсуждения проблем, просто постепенно вовлечешь мужа в их решение? Втянешь в вашу с детьми в жизнь, а взамен найдешь немного больше времени на досуг с мужем? Ты пишешь, что вы живете параллельными жизнями — так, может, стоит попытаться их соединить? Ты ведь женщина, значит, должно хватить мудрости, чтобы понять, как это осуществить. Разбежаться и оставить двух детей без отца — дело не хитрое. Но будешь ли ты сама счастливее от этого?
  • Сергей

    На мой взгляд, в твоей ситуации может быть что угодно. И, вполне возможно, ты действительно слишком много себе нафантазировала. Особенно если учесть, что твоему второму ребенку всего 4 месяца. Усталость, гормональные изменения, и прочее и прочее. То есть максимум возможностей для того, чтобы заполучить депрессию и придумать себе Бог знает что. Кроме того, не стоит забывать об изменениях, которые неизбежно возникают в любых отношениях. Невозможно пылать страстью и вести себя как двадцатилетний юноша всю жизнь. Да и ты вряд ли все та же беззаботная красотка, какой была в момент знакомства с мужем. Так что, так или иначе, а люди меняются, и их взаимоотношения тоже. Это неизбежность. Вот и вы с мужем изменились. Но устраивать по этому поводу скандалы — последнее дело. Так и впрямь до развода можно докричаться. Нет, бывает, конечно, что мужья теряют интерес к женам, к сожалению. Но и в этом случае кричать уже поздно. Поэтому пока что, на мой взгляд, не стоит устраивать трагедию. А вот постараться как можно чаще общаться с мужем нужно обязательно. И привлекать его к воспитанию детей. Причем по полной программе. Без скидок на занятость и отсутствие времени. Чем больше вы будете общаться, чем чаще будете решать возникающие проблемы, тем лучше. Именно решать проблемы и сложности, а не обсуждать раз в месяц то, что ты вполне можешь сделать сама. Тогда и взаимопонимание появится, причем обоюдное.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 329  

Оставить комментарий
  • Автор, ну если дети, сидение дома и не свои терема ни при чем, значит, психологически что-то не так у Вас с мужем. А почему? Да хз. Может, Вам классические "пять языков любви почитать"? Или все же общие какие-то дела делать? Чтобы интересно было и чтобы вместе. Мож, Килиманджаро не стоит, ну на каток например вместо спортзала и вдвоем под музычку? Концерт любимого артиста? Еще что-нибудь? Где-нибудь там и разговоритесь?
  • Ах, автор, вы живете в раю и не цените! Что имеем не храним, потерявши плачем. У нас в раю Ждать не надо лета, чтоб узнать, что счастье есть. Ждать не буду лета, чтоб сказать, что счастье здесь. Я узнала тайну: для надежды, для мечты Мне никто не нужен. Даже ты. Апрель у нас в раю с золотыми лучами. Сентябрь у нас в раю – с серебристым дождём. Здесь счастье нам дано и в любви, и в печали. Оно со мной в тот миг, что я плачу о нём. Будь благословенным, детский смех у нас в раю, Вешнее цветенье – и первый снег у нас в раю. Верность и измена, боль и страсть, и тьма, и свет – Всё здесь есть. Вот только говорят, что смерти нет. Июль у нас в раю сыплет звёзды ночами. Ноябрь у нас в раю плачет ночью и днём. Здесь счастье нам дано и в любви, и в печали. Оно со мной в тот миг, что я плачу о нём. Молча смотрит бездна на летящие огни. Ах, Отец небесный, Ты спаси, Ты сохрани. У черты последней, жизни вечной на краю Я скажу: "Оставь меня в раю, у нас в раю. Ведь там опять весна расплескалась ручьями. Ведь там опять зима с этим белым огнём. Оставь меня в раю, средь любви и печали. Я всё тебе спою, что узнаю о нём". И. Богушевская (С) Это песня, красивая такая... Цените, что имеете. Потеряете - плакать поздно будет...
  • elesha2112 (Москва) / 13 дек 2010
    На 327 У моей сестры ребенку 3,5 месяца, а муж у нее на месяц уезжает в пещеры на днях, спелеологией увлекается, и все праздники прихватит новогодние. И что-то она в депрессию не впадает. А падчерица своего ГМ отпускает на охоту/рыбалку в выходные, а ребенку полгода. А тут всего-навсего спортзал по выходным.
  • самовар / 13 дек 2010
    Знаете что, не огорчайтесь. У вас задача быть лучшей матерью на земле. У вашего мужа нет задачи быть лучшим отцом на земле. Он может быть и не знал, что такое отцовство. Он может быть появление детей живет как насилие. Что вы можете знать про его скрытые чувства. Хотел ли он на самом деле детей или сделал, что бы как все, как у всех. Встречалась мне пара. Ей 25, ему 50. Родили ребеночка. Она на крыльях летает , он в депрессии- все молодось кончилась, как жить???? Все кончилось разом, когда его ровестница-свекровь не сказала- " Вам, уважаемый, в депрессию впадать в вашем возрасте надо, что внуки не скоро, а вы печаль наводите по поводу рождения первенца!" До сих пор свою тещу благодарит за укор. Все встало на место. Возможно, у вашего мужа скрытая депрессия и о ней говорить он не хочет-" Все как у всех" Поезжайте в отпуск с каким нибудь экстримом. Типа восхождение на Килиманжаро без гида да по козьим тропам. Так чтобы за выживание бороться вместе. А детей оставте свекрови. Ничего не случиться недельку другую. Понаблюдайте. Проснется муженек и все сам раставит на места.
  • "Живем с его родителями в огромном коттедже." Думаю причина именно здесь. А именно. В семье с большим стажем, устанавливаются спокойные отношения, люди психически уже на столько психологически переплелись, что даже на дистанции они вместе. мыслями. действиями друг для друга. Ваш муж по сути как жил так и продолжает находиться в этой семейной атмосфере, своих родителей. То есть вы молодая семья оживили своим присутствием быт дома, но так же и атмосфера дома родителей повлияла на вашу жизнь. Своей размеренностью. Муж принял привычную для него, в этом доме, позицию. Вам же тяжелее всего, но вы сам знали на что шли - это плата за комфорт и стабильность. Даже в супер-мега- большом доме родителей, всегда знаешь что это не твоя территория и помнишь об этом, дабы соответствовать - ведь со своим Уставом в чужой монастырь не ходят.
    • Смысл: в доме психическая обстановка не "вашей семьи". там задолго до вас всё сформировано. Я в доме родителей веду себя по большей часть как дочь. Учитывая, что живу отдельно уже несколько лет, то это особо заметно. В моём доме только моё всё-всё, я этим могу влиять на человека даже с порога - вот он зашел и пошло влияние моего дома. моей психики.
  • Марьяна / 13 дек 2010
    Ева, вы слышали о кризисах семьи, а о личностных кризисах что-нибудь знаете? Поищите в интернете "кризис 30 лет". На мой взгляд, вас сейчас колбасит именно он. :-) Именно поэтому ваш муж не видит проблем в ваших отношениях, а вы видите. Сейчас у вас идет переоценка ваших личных ценностей, и те качества, которые вам в себе самой не нравятся, вы проецируете на мужа, и пытаетесь от них избавиться, попутно ища предлог избавиться и от мужа. Предлога пока не находите, и слава Богу! Нашли бы - уже бы развод оформляли. Совет мой такой: ищИте информацию по выходу из кризиса 30 лет. И все у вас наладится.
  • Fotini (Интернет) / 13 дек 2010
    вот заглянуда снова, а тут такое: (201)"Рожала я, потому что сама хочу иметь детей, а не для кого-то, и смогу их поднять, если уж придется это делать одной!" (240)"Моя личная радость - это дети. А все остальное - это заботы." у меня такие же сомнения, как у Радуги, тогда - Героине с мужем секса хочется? а ему с ней?
    • Fotini (Интернет) / 13 дек 2010
      Ева, а в чем Ваши претензии к мужу состоят? У Вас с ним симметрично нет интереса друг другу, как я поняла. Вы хотели детей - он помог Вам осуществить Ваше желание. Постарайтесь думать о нем хорошее. Вам так проще будет. И время на себя все-таки выделяйте, занимайтесь собой, ищите личные радости в чем-то помимо детей.
  • Ева, я лично глубоко уверенна, что вопрос "как вернуть чувства?" вообще немыслимый. Потому что когда чувства есть, то они и есть. Бывает затихание выражений этих чувств,то стоит хотя бы одному их выразить натурально, они опять работают в реале. Я думаю, чувств между вами просто реально НЕТ и не больно-то и были. Что делать? 1.Развестись или 2.перенастроиться на проживание до момента, когда случай подбросит чувства (думаю,это уже будет не с ним). НО: без умения любить жизнь во всём её диапазоне (не только что-то одно: дети,карьера,свои устремления, и что угодно другое),-чувства бушуют всегда (чувства от общения с детьми(почему они у Вас не общие эти чувства?это ПАХОТА тяжёлая или как?), чувства от уюта в доме (разве это не передаётся друг другу в бытовых суетах-даже покупая новый миксерк примеру-не рождается что-то ИМ изготовить сразу?)чувства от успехов или упадков в работе (разве это не огромная сфера для рассуждений с чувством?). Человек РАНО ИЛИ ПОЗДНО отдаляется от РАДУГИ всех эмоций и отсекает в других ПОТРЕБНОСТЬ в общении, ЕСЛИ не умеет с интересом воспринимать ЖИЗНЬ в целом. Кто-то из Вас уже по-молодости умер,в второй заразился..старостью. Отмерло ВАШЕ любопытство к ЖИЗНИ. Нечем поделиться. Значит, всё, что делаете по жизни-НЕ ВАШЕ.Это дущевная старость. Усталость от общения. Значит, нет энергии, нет СОзидательной энергетики. Жить в чувствах МОЖНО с любым мужчиной. ИМХО. Для начала надо быть просто ЧУВСТВЕННОЙ. Не конкретно сексуально, а в ЦЕЛОМ. У Вас умерло сексуальное притяжение, а большего значит И НЕ БЫЛО. НЕ ВЕРЮ, что в данном конкретном случае МОЖНО что-либо изменить. Ищите случай в жизни для РЕАНИМАЦИИ и воскрешения жизненного любопытства и азарта! НО: не мужчину как такового. А ДЕЛО:моральное ли, материальное ли, физическое ли-не это важно. УВЛЕКАЮЩЕЕ душу-вот что важно! ИМХО.
    • Человек РАНО ИЛИ ПОЗДНО отдаляется от РАДУГИ всех эмоций и отсекает в других ПОТРЕБНОСТЬ в общении, ЕСЛИ не умеет с интересом воспринимать ЖИЗНЬ в целом. Кто-то из Вас уже по-молодости умер,в второй заразился..старостью. Отмерло ВАШЕ любопытство к ЖИЗНИ. Нечем поделиться. Значит, всё, что делаете по жизни-НЕ ВАШЕ.Это дущевная старость. Усталость от общения. Точно
  • Радуга (Седьмое Небо) / 13 дек 2010
    джей, 299 а я, вот, держу пари, что "голова болит" регулярно как раз у мужа, а не у ГГ... сто пудов он вечером гораздо позже нее под любым соусом ложится (лег бы и раньше, но типа детей помогает укладывать или не мешает :))) лишь бы отлынить...и в выхи его поэтому же нет. и отдельно они не живут, чтобы была у мужа возможность в огромном коттедже )) затеряться от ГГ
    • джей икс / 13 дек 2010
      думаешь? скорее всего голова болит у обоих) если разговаривать не хотса, то как тр...ся? молча что ля?
      • Радуга (Седьмое Небо) / 13 дек 2010
        мне почему-то кажется, что это у ГГ основная проблема. ну и то, что по дому не помогает )) но тут хоть отмаза есть - мама ж на что. а в постели...
        • джей икс / 13 дек 2010
          гм) ну может) недаром ей казалось, что он изменяет) тоже ведь наспроста) а потом выяснила, что не изменяет и ваще руки опустились, а я все голову ломала, че эт руки опустились на самом неподходящем месте, а теперь все на свои места встало) мдя) запутано все)
          • джей икс / 13 дек 2010
            и ваще она явно искала офиц повод чтобы уйти)
            • Радуга (Седьмое Небо) / 13 дек 2010
              ну да, ощущение себя в браке НЕ женщиной (материнство - это отдельно) и НЕсчастной по-женски - это ж не повод ))) люди ж не поймут )) да и как же дети без отца *заламывает руки* тем более на разводе судья спросит: что с мужем не так - пьет? бьет? денег не дает? детьми не интересуется? и что ГГ скажет?? нет, она доведет его до официального предложения с его стороны )) о разводе, или хоть )) до измены. автор, мы легких путей не ищем, да? нет, я против развода с маленькими детьми. но Вы ни с кем НЕ будете счастливы и реализованы ЖЕНЩИНОЙ, пока не поймете, что Вы к этому готовы, ВАМ это нужно... а пока одни претензии, а их бы себе надо адресовать...
        • джей икс / 13 дек 2010
          "Вы ни с кем НЕ будете счастливы и реализованы ЖЕНЩИНОЙ, пока не поймете, что Вы к этому готовы, ВАМ это нужно... " ясно) в диагнозе мы сошлись, а вот в способе вылечиться - не очень) таки я полагаю, что данный конкретный мужик ее не вставляет) ВОТ КАК МУЖИК НЕ ВСТАВЛЯЕТ) то етсь изначально она может захотеть мужика, но не этого) а ты думаешь, что не вставляет, потому что у нее вставлять некуда) *впала в экзистенциальную задумчивость*
          • Радуга (Седьмое Небо) / 13 дек 2010
            джей, пацталом )) насчет последней догадки ))) вот ты перефразировала ))) способ лечения - мне после ПП и добавить нечего... по сути там есть все рецепты, а уж ГГ пусть выбирает. парадокс в том, что ГГ наверняка привлекают мужественные и сильные мужчины, ну как она сама )) а сильным мужчинам рядом нужна Женщина, о которой хочется позаботиться, вот та самая "слабая", а не коллега, так сказать. я не говорю, что ГГ, вообще, не привлекает мужчин - скорее наоборот, но вот НЕ тех (хотя по сути ТЕХ, более слабых). поскольку ГГ "думалка" и ей на душу вряд ли ляжет то, о чем мы ей говорим, единственный способ - жесть! потерять то, чем она дорожит - материальный достаток. это, увы, единственное, что может заставить ее быть слабой и нуждающейся в ком-то... такой, вот, извращенный путь к женственности )) сначала остаться без полноценного секса, потом без средств, без работы... чтобы изменить свою начинку. жесть! по-другому и не скажу лучше послушать советы Щедрой Осени и внять им, ИМХО
  • Радуга (Седьмое Небо) / 13 дек 2010
    вот, кстати, о воспитании сыновей без мужской составляющей. отец есть и в воспитании детей участвует. для 3-х летки пол часа с отцом - вполне хорошо. подрастет - уверена, отец будет забирать мальчишек и гулять где-то ВНЕ дома и БЕЗ героини, причем наверняка у них будет хороший контакт а вот каких можно воспитать мужчин из сыновей БЕЗ женской составляющей - не знаю...
  • Ева, я нашла ваш потрясающий отзыв №277 "Может я кого-то расстрою, но я способна поддержать беседу даже на тему ядерной физики, не говоря уже о мировой экономике и прочем...Дело не в этом, а в том, что общаться не хочется ни ему, ни мне..." Ну вот...ядерная физика. Чаще всего, в домашних условиях это уже ни к селу, ни к городу) А потом ещё удивляетесь, чего это ему "общаться не хочется", да и вам бы того же. А никогда не слышали, что КОМФОРТНО МОЛЧАТЬ вдвоём - это высший пилотаж) а вы про мировую экономику...
    • джей икс / 13 дек 2010
      ну мать ты загнула)) эти как начнут молчать так и промолчат всю оставшуюся))))
      • Пусть общаются языком жестов и...прикосновений) А для потрындеть у неё свекровь-"мать родная" под боком весь день)
        • джей икс / 13 дек 2010
          "под боком весь день" *задумчиво* че-т правда там много народу толчется, на кухне чайку даже вдвоем не попить, когда дети уложены, не гря уже о большем, на кухне-то)) хз че, кароч)
          • У меня было время, кады я, возвращаясь с работы, сообщала прям в дверях - полчаса меня нет, со мной не разговаривать, ничего у меня не спрашивать и не сообщать! Ну негоже ж собственными руками создавать ситуацию "придёшь домой, там ты сидишь". Мне бы может и не пришло это в голову, если б Ева сама не проговорилась, какая она мастерица в различных областях бесед)
          • ну прям там кухонька 8 метров, аха))) вона же пишет - огромный особняк..тока и играй в прятки) как по мне, там тот самый пресловутый депрессняк послеродовой - сама не страдала, но люди грят что бывает и жЫстокий(
            • джей икс / 13 дек 2010
              ага депрессняк ажно на три года затянулся)) при том что мамаша через полгода после родов вышла на работу)) угу)) еще одна отмаза)) *смотрит в потолок* и голова небось болит регулярно))
            • Да, Лаки, послеродовая депрессия как раз и "отыгрывается" на инициативных женщинах подобного склада характера. Ева, но ведь скоро и вам уже можно будет на работу выйти, там и жизнь другими красками заиграет. Не гоните лошадей.
        • джей икс / 13 дек 2010
          она уже была на работе) после первого она через полгода на работу вышла)) и че-то не особо помогло в отношениях с мужем)
    • че-то вспомнила, немного не в тему. у подруги был мужчина, жили они с ним год или два, боксер в прошлом, а потом мелкий предприниматель) короче, "Герасим и му-му" натуральное) но с предприн. жилкой) на вопрос, о чем они разговаривают, подруга отвечала, что она книжки читает)
      • Радуга (Седьмое Небо) / 13 дек 2010
        ну а чего, фифти )) кто-то книжки читает, кто-то детей рожает. причем, муж ГГ вполне даже привлекательным и умным мужчиной может оказаться, даже не факт, что со слабинкой (тут не знаю, ведь сходятся по идее противоположности)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 13 дек 2010
    ох, ГГ, экс-коллега... коняка с яйцами, сорри, так я это явление называю. Вы деятельная, активная, но именно с мужской энергетикой по сути Алена в ленте Вам написала. хотя пару часов в день для себя найти с двумя маленькими детьми - нереально. но вопрос в другом - это Вам ПОКА НЕ нужно... Вы не ощущаете себя рядом с мужем ЖЕНЩИНОЙ и не будете... пока Вам это не потребуется... причем, двигаться в этом направлении (своей женственности!) Вы сможете только после того, как признаете, что проблема не в отношениях, а в Вас. пока у Вас лишь зарождается дискомфорт, а проблему Вы не осознаете...
    • джей икс / 13 дек 2010
      подписуюсь)) я вот тож как дятел седня об этом, но видать не так доходчиво))
      • а кстати, ты писала мол она вышла замуж за мужа, что мол он будет хорошим отцом - а почему ты так думаешь? вообще никогда не понимала каким отцом тот или другой мужчина будет( об одном думаешь вот, будет хорошим отцом - и пролетаешь, а другой вроде вообще не видится в роли отца, а спустя время видишь образцового папашу) хз как заранее определить и влюбиться в "правильного"))
        • джей икс / 13 дек 2010
          почему я так думаю? потому что явно там претензии к нему как к отцу мягко гря необоснованы)) вот смотри, она грит, что 3 года уже отношения провисают) так и ребенку три года)) сколько времени надо чтобы понять, что рождение ребенка изменило отношения?? явно же не месяц и не два) вот у меня и возникло преположение, что отношения-то не 3 года провисают, а явно больше, просто пока детей не было это не так заметно было)) не в детях там дело) ну а насчет правильности) так если мужик тусуется напропалую и выпивает с друзьями регулярно раза два в неделю и в известность тя не ставит - явно же несложно предугадать, каким он будет отцом)) а если мужик в принципе ответственный, то хорошим отцом его сделать несложно) очень от женщины зависит) а ГГ как мне кажется сама отгораживает мужа от себя и детей)
          • Джей, тогда ЧТО она вообще хочет, если самой с ним общаться неинтересно? по отзывам понятно, что ее не радует личная жизнь мужа по выходным, а надо, чтобы он с детьми был (и с ней?). с какой целью тогда отгораживает - это же противоречит ее понятиям об отцовстве?
            • джей икс / 13 дек 2010
              ну вот и получается, что она грит одно, чувстует другое, а позиционирует третье)) интересно, что она ваще на вопрос о личных радостязх ответила- дети мол)) и все? БОЛЬШЕ РАДОСТЕЙ НЕТ? дык тады проблема точно не в муже) если те с мужем не хотса разговаривать, то ниче удивительного, что ему тож не хотса разговаривать с тобой) а обвинять мужиков в черствости и нежелании обговаривать проблему в формулировке - "у нас проблемы", это все равно что обвинять дождь, что он мокрый))
          • нее, тоже не критерий( увы..вона был один такой в молодосьти и пил с друзьями и тусил и всетакое, а щас папочка такой, что на сынулю молится аж..хз, короче..
            • ну не знаю, как потенциал мужа еще я чета могу разглядеть, но так вот заранее понять кто каким отцом будет - не, моя интуиция меня подводит)
            • джей икс / 13 дек 2010
              да видно, если глазья не зашорены))
            • ааа, вот в чем дело..*пошла глазья разшоривать*
            • джей икс / 13 дек 2010
              ну и потом хз чем ГГ руководствовалась когда замуж выходила и какие там были критерии для выбора мужика для выполнения программы) факт остается фактом, программа выполнена, а на что еще мужика приспособить - неясно, бо неохота его приспосабливать к себе, акромя мужской составляющей для детей. больше видать ни на что не годен) либо ее женская составляющая не совпадает с его мужской))
        • Радуга (Седьмое Небо) / 13 дек 2010
          ох, лаки, не вдавайтесь в дебри )) я, вот, влюбилась в "правильного" ))) ребенок получился потрясающий, а ни муж, ни отец из папани не вышел - нет у него на это ни желания, ни сил... выбирайте в мужья мужчину,с которым Вы ощущаете себя Женщиной и редкой Счастливицей, который Вам дает ощущение счастья и совпадает с Вами по важным для брака критериям
    • Радуга (Седьмое Небо) / 13 дек 2010
      в общем, я за честность. а Вы для себя решите, что для Вас главное. у Вас ведь АЖ двое мальчишек, а женской притягательности не прибавилось. одна радость - есть шанс научиться любить мужчин безусловной любовью на примере детей )) скажите, Вас муж привлекает сексуально, как партнер, он для Вас желанный мужчина? (мы все тут анонимы, не сочтите за бестактность)
  • elesha2112 (Москва) / 13 дек 2010
    Лаки,на 215 Нет, рождение детей женщину не отупляет, но явно приостанавливает в развитии, поскольку все 9 месяце все мысли крутятся вокруг будущего ребенка, да и потом тоже. У вас когда-нибудь беременные работали? Они реально тупят, им не до чего уже кроме себя. А вам, Ева, скажу так: если вам самой с мужем разговаривать не хочется, то при чем здесь он, это только ваши внутренние проблемы. Кстати, полчаса в день со старшим, это вполне нормально, учитывая, что в 9 вечера ребенка спать кладут, а муж наверняка не раньше 7 приходит.
    • Я вам искренне сочуствую, если ваши беременные сотрудники оказались тупыми, но не надо всех равнять...
      • elesha2112 (Москва) / 13 дек 2010
        Ева, не передергивайте, до беременности и после они нормальными были, а вот во время...туши свет, только следи, чтобы ошибок не насажали.
        • Да не правда. еще раз повторю, не стоит всех равнять. На собственном примере убедилась - освоила новое напрвление в работе, еще и MBA закончила во время беременности.(не сочтите за хвастовство).
          • А учаться во время беременности все хорошо) по однокурсницам вижу) а чего еще делать - на дискотеку не пойдешь.
            • elesha2112 (Москва) / 13 дек 2010
              Ага, и оценки преподы сразу хорошие ставя, как бы чего не вышло, мужчины особенно. Кстати, я беременность у сотрудниц именно по отстраненному виду понимала, еще до того, как живот видно, а одна вообще даже еще и не знала, когда я ее спросила.
          • Был у меня коллега на работе...очень уж усиленно глазки строил - мне) В промежутках любил рассказывать об очередном полученном его женой образовании. Пока он всё делал достаточно дипломатично и корректно, я его вполне себе так слушала, а чего б и не послушать, с меня не убудет. Когда же он начал меня "приглашать в кровать", я решила поинтересоваться, почему они дипломы жены под подушку не кладут...мож помогло бы? Вот он тоже задумался, но от меня отстал...
          • У вас МВА был полгода? Да, еще: я еще ни разу не видела, чтобы беременной не поставили хорошую оценку. Мало ли что, по судам потом затаскают.
            • А я видела,и не раз,в моем институте есть одна преподавательница-уголовный процесс преподает,так вот,она в начале семестра говорит всем своим студентам,что к ней беременными приходить не стоит-это не является смягчающим обстоятельством,если ты тупая и не знаешь свой предмет и я с ней абсолютно согласна))))) Причем она сама молодая,ей 29 и дети есть просто объективно оценивает студентов и повторюсь еще раз,это правильно))))
    • Елеша, ты меня седня веселишь искренне)))спасиб)
      • elesha2112 (Москва) / 13 дек 2010
        Джей, ну радуйся, но ведь это действительно так. Мы когда беременны можем нормально только о детях и родах, только за собой не замечаем, а со стороны очень заметно, просто никто этого будущей маме, естественно, не говорит.))
        • Елеш)))))) ржунимагу пацталом) я во время беременности философов читала и всяческую еще непростую литературу, и ходила на занятия литовским, а еще английский подтягивала периодически)))) и с головой точно было все в порядке))) как ща помню, не видела особой разницы в сознании в беременном и небеременном состоянии)) если голова варит, она в любом состоянии варит, а если не варит - не надо не беременность сваливать))))
          • elesha2112 (Москва) / 13 дек 2010
            Юль, я две сесси сдала , будучи беременной, из них одну досрочно, и мне тоже казалось, что яне тупила, а говорят, было. Так что за собой просто не замечаем, а разговаривать с человеком, в себя погруженным очень тяжело.
    • Реально тупят? Как каие женщины, знаю многих, и по своему опыту в том числе, что беременность никаким образом не влияет на умственную активность, да и концентрация на рбочих моментах отвлекает от зацикленного слушания себя. Как эти мамочки, что кроме своего живота больше ничем не заняты, просто с ума сходят, находя все новые симптомы и диагнозы... А так в рабочем ритме до самих родов, с позитивом)))
      • я с Елешей спорить даже не берусь)) я сама в положении работала синхронистом - это особая концентрация и реакция, кто в курсе тот знает) конечно, будучи беременной уставала больше, но чтоб тупить..) неа
        • джей икс / 13 дек 2010
          да скажуть,что ты все равно НЕ ТАК работала)) и не с такой скоростью переводила))
        • elesha2112 (Москва) / 13 дек 2010
          Ну кто-то и водителем работает до декрета, троллейбуса, например, куда ж деваться. В том-то и дело, что чтобы соответствовать минимальному уровню концентрации до беременности вам приходилось затрачивать слишком много усилий. Говорю же, все мы за собой этого не замечаем, только за другими видно очень хорошо.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору