Муж категорически против «мальчиков» падчерицы


Муж категорически против «мальчиков» падчерицы
У меня такая проблема: мой муж резко против того, чтобы в наш дом приходили друзья старшей дочери, особенно ее парень. Дочь от первого брака, но муж воспитывает ее с трех лет, есть еще общий сын 8 лет. Последнее время отношения между дочерью и мужем напряженные. Муж вообще плохо переносит, когда дома чужие люди — его это дико раздражает. Меня-то вообще ничего не напрягает, а он грозит из-за этого съехать: «Если тебе Катины мальчики дороже, то и смотри на эти рожи каждый день». Дочери 15 лет. Как правильно себя вести? Нельзя сказать, что я буду безумно переживать, если он уйдет, но, во-первых, мне кажется, что такой предлог — глупость, а во-вторых, материально будет тяжело, все-таки он неплохо зарабатывает. У него есть еще бзичок, что я люблю только старшую дочь, а сына нет, но, на мой взгляд, это именно бзичок, так как с сыном провожу больше времени, чем он. И последний год он пил, чем тоже настроил детей против себя, сейчас заболел, не пьет, пытается быть заботливым, но вот характер испортился — по поводу гостей прям истерики и хлопанье дверьми. Что правильно? Подскажите.
Марина, Нижний Новгород, 39 лет / 17.01.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я тоже думаю, что копать в поиске истинных мотивов такого поведения нужно глубже. И, на мой взгляд, проблема не в том, что муж не любит гостей, а в ревности. Он ревнует дочку к ее мальчикам. Такую ревность испытывают почти все отцы, но одни понимают, что это не рационально, и успешно контролируют свои реакции, а другие доходят до таких вот истерик. Проблема еще и в том, что дочь не родная. Даже если и росла при нем с трех лет, она все равно чужая кровь. А учитывая тот факт, что девочка повзрослела, у отчима могут появиться свои собственные фантазии на ее тему, даже неосознаваемые до конца. Он может воспринимать ее как еще одну свою женщину, и тогда его, естественно, выводят из себя визиты ее ухажеров. Это может происходить как на инстинктивном, так и на вполне осознанном уровне. По крайней мере, меня бы насторожило и то, что муж так категорически против визитов бойфрендов падчерицы, и то, что между ним и падчерицей резко испортились отношения. К сожалению, не такая уж редкость, когда отчим начинает оказывать неродной дочери далеко не отеческие знаки внимания, а девочка не решается рассказать об этом маме, резонно опасаясь, что ей не только не поверят, но еще и выставят виноватой во всем, либо она молчит, стыдясь происходящего. Иными словами, я бы, пожалуй, усилила бдительность, а может, даже в превентивных целях откровенно поговорила с дочерью, найдя нужные слова (не говоря напрямую о подозрениях), чтобы дать ей понять: что бы ни случилось, я есть и буду на ее стороне. Ибо такая неконтролируемая ревность со стороны отчима меня бы интуитивно крайне насторожила. Что касается мужа, то его вполне, на мой взгляд, можно приструнить, выразив эти подозрения в форме вопроса. «Ты что, ревнуешь падчерицу к ее мальчикам? Это же смешно. Такое впечатление, что ты сам на нее виды имеешь. Подумай, как это выглядит со стороны». И снова последить за непроизвольными реакциями. Они бывают очень интересными… А далее уже действуй по ситуации.
  • Сергей

    На мой взгляд, правильно было бы сесть и поговорить друг с другом, чтобы понять, почему муж так реагирует на друзей дочери, что его не устраивает. Поговорить по-взрослому, уважая мнение собеседника. Ведь, возможно, у твоего благоверного есть веские причины не любить молодого человека твоей дочери. Кроме того, лично я тоже был бы не в восторге, если бы моя 15-летняя дочь ежедневно приводила в квартиру своих мальчиков. Одно дело погулять на улице — это святое. Но тащить домой? Ведь дом, квартира — это место, где хочется отдохнуть. А кому-то нужно уединение, чтобы поработать. И тут вдруг ежедневные приходы совершенно чужих людей, которые мало того что мешают тебе самому, отрывают дочь от возможности сделать уроки, например, так еще совершенно не считаются ни с тобой, ни с твоим мнением. Но в вашем случае это невозможно. Вы не любите друг друга и не уважаете. А потому какая разница, что тут правильно? Для тебя в данный момент правильно то, что делаешь ты, даже если это будет совершенно неправильно. А свое мнение супруг может засунуть себе туда, куда сочтет нужным. Так? В общем, к сожалению, в данном случае, скорее всего, ничего изменить не получится. И, вполне возможно, твой муж действительно уйдет из семьи. Кстати, предлог совершенно не глупый. Жить там, где тебя не уважают, где с тобой не считаются, где твое мнение ничего ни для кого не значит, дано далеко не всякому. И если у мужика осталась хоть капля гордости, он уйдет. Возможно, это будет всем только на пользу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 367  

Оставить комментарий
  • Драконда / 28 янв 2012
    Марина, я не нашла в личке – куда вам отвечать, емайл вы не указали, а ник ваш не зарегистрирован.. поэтому отвечу сюда. Что касается меня, то даже когда я нее злилась на маму, то внутренне от нее не отдалялась. Фильтровала, конечно, что ей о себе рассказывать, чего не рассказывать, что она поймет, чего не поймет – чтобы она сама в обморок не падала, и мне стресса лишнего не накручивала, но относилась при этом всегда хорошо. То есть я не думаю, что вы потеряете свою дочь, видно же, что вы сама очень трепетно к ней относитесь, если мне видно – то она и подавно это чувствует, а отношения портятся только если в сердце своем человек относится плохо к другому человеку.
    • Драконда / 28 янв 2012
      Дочь, видимо, считывает отношение отчима к себе по своему, и уверена, что он относится к ней плохо. И в такой ситуации, конечно, ей кажется верхом несправедливости, что ее заставляют относиться хорошо к человеку, который относится к ней (как она считает) - плохо. Поэтому уже не надейтесь прямо сейчас их помирить, чем больше будете пытаться – тем сильнее будет пожар этот разгораться. Если уже пошел такой раскол, то чем больше вы будете ее заставлять, тем сильнее она будет его ненавидеть. Пусть лучше ходят надутые, зыркают друг на друга, но молчат, а не орут друг другу злые слова.
      • Драконда / 28 янв 2012
        А в качестве выхода предлагаю начинать готовить план по отпочкованию вашей дочери. Подберите наиболее приемлемый по финансам вариант вам и вашему мужу, потом начинайте обсуждать его с дочерью.. Увидев свет в конце туннеля – она станет гораздо сговорчивее. И даже более того, я думаю что лично вы с нею видется будете реже, но на самом деле станете ближе – рука кормящая и поддерживающая ценится тем больше, чем больше ты видишь, как трудно самой жить в этом мире. Счас у нее до смешного примитивная картинка реальности – убрать отца с территории и все будет чики-пуки. Ну так уберите, разведите их в разные стороны аккуратненько, и наблюдайте вслед за этим постепенно приходящее осознавание вашей дочери, что жизнь гораздо сложнее, чем ей кажется сейчас, когда в молодом организме энергии выше крыши, а выплескивать ее можно не на прокорм и обеспечение себя, а всего-лишь на скандалы.
        • Драконда / 28 янв 2012
          Если они и помирятся, то скорее всего тогда, когда у дочери появится своя семья. И тем выше будут шансы на примерение в будущем, чем меньше вы сейчас будете заставлять их обоих «жить дружно». А с вами она контакт не разорвет, не переживайте. Преподнесите ей только момент с отселением не так, что будто бы ее из дому выгоняют, а ее спросите саму – ты хочешь? Нам финансово будет труднее, конечно, но ты – хочешь? И редкий подросток не захочет вырваться «на волю».
  • Автор, вы знаете, мои родители тоже были категорически против того, чтобы мои друзья тусовались у меня дома. При том что это мои родные родители. Мне кажется, вы зря заостряете внимание на том, что папа неродной. Посмотрите на это так: мужу не нравится, когда подростки толкутся в его доме. Не очень удобно, но в общем он имеет на это право. Почему бы вашей дочери не найти другое место для встреч с друзьями? Человек имеет право на покой в собственном доме.
  • Драконда / 18 янв 2012
    337. «Как вы объясните детям - зачем им пьющий отец?» Вот, кстати, очень важный момент. У меня тоже конфронтация с отцом (родным) была очень серьезной. И я мужа себе потом искала по качествам характера противоположным качествам характера отца. И с отцом я воевала под флагом «он НАМ не нужен». И вы знаете, во взрослой жизни что я поняла.. Что моя мама была бы молодец, если бы она мне, тогда, подростку, сказала бы, что любит моего отца, и нужен он ей, и любит таким какой есть, со всеми его достоинствами и недостатками. А вы присоединяетесь к дочкиному максимализму – коли любить, так идеального, а если не идеальный – то и нафик он нам не сдался. Моя мама мне тогда такого не сказала, видимо потому, что не хотела терять в лице меня сильную союзницу в борьбе с папиным характером. А мне та война была, думаете, нужна? Я очень долго потом раны зализывала уже будучи взрослой, в результате такой политики.. Правильно она чуяла во времена моего тинейджерства, что я бы отошла в сторону и позволила бы им самим друг с другом разбираться. Но ей нужна была война с отцом, и нужна была в этой войне союзница в лице меня. Вот в этом она не молодец, совсем не молодец, с моей точки зрения выросшей дочери. А вы в своих мотивах сами покопайтесь. Может быть вам зачем-то самой нужно, чтобы дочь с отчимом была в конфликте?
    • Марина / 18 янв 2012
      Спасибо , Драконда. Я пытаюсь сказать, что это - моя жизнь, но юношеский максимализ, я думаю, не хочет уступить. И дочери, конечно, будет удобнее без отчима, т.к. свобода сильно увеличится. Поэтому и идут эти конфликты по выживанию.
      • Драконда / 22 янв 2012
        Ну так дочь и будет пребывать в уверенности, что может "дожать" до тех пор, пока вы сами будете сомневаться "а не послать ли мне мужа со всеми его тараканами, подальше". Поэтому так важна ваша определенность.
  • Марина, ну ежели Вы почти все время дома, то не понимаю Вашей неспособности разрулить ситуацию достойно. Добро бы Вы приходили каждый день домой в семь вечера как лошадь загнанная, а тут склоки от мужа с дочерью, и то муж пьяный, то дети натоптали... и сил уже никаких не разбираться, кто прав, а кто виноват. Доча тоже как-то не права: "а зачем нам папа-алкоголик". Во-первых, то, что перестал пить, уже достойно уважения. Значит, понял все же, что это дорога в никуда и хватило воли взять себя в руки. Вы не представляете себе, скольким не хватает! И потом, ладно, он ей не отец, а брата младшего она тоже хочет единоличным своим решением без отца оставить? А ну как он ей потом как подрастет да выскажет?
  • А девочке вашей ,Марина,надо объяснить,что если папа пьющий? уйдёт то твои желания придётся урезать вдвое-втрое.И скорее всего придётся на них зарабатывать тебе самой и вопрос о мальчиках отпадёт сам по себе т.к. время не останется. Мне понравилась:) ваша фраза*Зарабатывать хорошо мы стали не так давно *. Без комментариев. А вообще о советах.У меня знакомая была.На все вопросы-одни ответы.А воот яа самая умная,находчивая,умелая,с открытым сердцем и чистой душой.А у меняа муж понимает с полуслова,с полувзгляда,Ивообче у меня такой характер.такой характер,что все стоят в очередь. Закончилось наше знакомство оч быстро.Она удивлялась долго-почему.
  • Кошка (с ул. Лизюкова) / 17 янв 2012
    Марина, Вы пишете: дочь спрашивает - зачем нам отец алкоголик, что ей ответить? Ответьте ей то же что и нам: это наше материальное благополучие, без него нам с тобой придется ужаться в тратах, а тебе не ходить в кружки и на прогулки, а подрабатывать и помогать мне. Вот если ты уже не хочешь чтобы он от нас ушел, то будь добра уважать его, он имеет право высказывать свое мнение, и имеет право на свое личное пространство, так что давай подумаем, как нам достигнуть наиболее подходящего всем нам четверым компромисса. И еще мое ИМХО на то что за год пьянства мужчина не заслуживает уважения и лишается права голоса - если не уважаете и не любите человека, не живите с ним, если живете - любите и уважайте (если уж с любовью никак, то хотя бы уважайте). Его деньгами и телом вы удовлетворяетесь, так удовлетворите и его потребность в том чтобы чувствовать себя мужчиной.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 17 янв 2012
    "Нельзя сказать, что я буду безумно переживать, если он уйдет, но, во-первых, мне кажется, что такой предлог — глупость, а во-вторых, материально будет тяжело, все-таки он неплохо зарабатывает. " Марина, а какой предлог для его ухода Вы бы сочли "умностью"? Скажем - пришел бы он к Вам и сказал: Марина, я знаю, я чувствую, что ты меня не любишь, не уважаешь, не хочешь, в конце концов. Я знаю, что если я уйду из твоей жизни, ты безумно переживать не будешь. Знаю, что тебе нужны только мои заработки, и такое отношение к себе дольше терпеть не желаю...Вот это будет умно?
  • Героиня, Вам нужно установить предел беспокойства - мальчики дома, но в такое-то время на такой-то срок. И мужа послушать таки надо, т.к. он как мужчина видит, что и как. И попытаться уделить дочери внимания больше - с кем она, где она, как она. Да и мужа поддержать, а не разглядывать как домашний банкомат.
  • “Я просто не понимаю такой позиции - делай как я сказал”.(192) Ваш муж "год пил", а теперь не пьёт. И тотальная аллилуя, все рады и успокоились. Марина, алкоголизм излечивается исключительно трудно и с тяжелыми последствиями, и соматическими (он заболел) и психо-эмоциональными. И НИКОГДА не проходит бесследно.То что Вы сейчас видите - его злоба, немотивировання (с Вашей точки зрения) раздражительность, эгоцентизм и т.д. может быть простым отражением абстиненции которую он сейчас испытывает, боллее того, все эти черты усиливаются перед следующим "срывом". Вы, по-моему, действительно не понимаете, что сидите на спящем вулкане. Поэтому, друзя Вашей дочери, это просто повод, не было вы этого, нашел бы что-нибудь другое.
    • Почему именно дочь была выбрана в качестве мишени? Рискну предположить, что именно она показала полное отвращение и презрение к своему отцу во время его запоя, она, молодая взрослеющая женщина, показала ему, что он не мужик, ничтожество не заслуживающее уважения, она напомнила ему что он не родной отец. Я не говорю, что она не имела прав на эти эмоции, я говорю, что она (или Вы все вместе) явно или завуалированно показали ему, что он ничтожество. А теперь перед ним стоит задача вернуть себе прежнее место в семейном раскладе и снова утвердиться как мужику, может быть - добытчику. А Ваш сын был менее негативен, верно? Или потому, что был относительно мал, или потому, что не понимал что происходит - до конца. Отсюда - другое отношение к сыну, не в родной крови дело.
      • Критическая роль в конечном успехе принадлежит семье, и особенно Вам. Создаётся впечатление, что эту битву Вы можете проиграть, если не пересмотрите всю ситуацию вместе с дочерю, она достаточно взрослая, чтобы прочувствовать свою роль. Боюсь, что Вы уже настолько перегорели, что не способны (или не хотите?) постараться вернуть своего мужа. Не нам, однако, Вас осуждать. Искренне желаю душевных сил и немного везения.
  • Марина / 17 янв 2012
    Пока дочь была маленькой и пока сыну не исполнилось года 2, все было нормально,а потом он начал считать сколько я потратила на дочь и пенять мне - что слишком много. И доводы - что она старше и девочка - не действовали. Я стала скрывать что купила, тоже не вариант, но заколебалась этому контролю. Зарабатывать хорошо мы стали не так давно - лет 5 назад. И большие деньги снесли ему крышу - сначала он держался, а потом начал пить. Естественно пьяный отец - не пример для подражания, тем более что в пьяном виде он отвратителен. Младший пока маленький и все любит, а старшая начала выступать -зачем нам это? Каа вы объясните детям - зачем им пьющий отец? Сейчас не пьет, но прошлое не вычеркнешь
    • джей икс / 17 янв 2012
      ну так он же завязал, это раз, и потом он не только отец, но и муж) вот и объясните дочери зачем он ВАМ, Вам лично)
    • Светлана_ / 17 янв 2012
      а как вы себе объясняете зачем детям пьющий отец?
    • Примерно до возраста 10 лет у детей к родителям любовь безусловная, какая бы ни была мама, какой папа, они самые лучшие на свете. А потом дети видят и понимают больше чем мы думаем. И если мама или папа уважения не заслуживают, они его не получают. И авторитетом тоже не станут. Дочери можно или нужно сказать правду. Но знаете ли вы ее сама, Марина? Зачем ВАМ ваш муж?
      • Солярская / 17 янв 2012
        Она ж решила: пока нужен. Он деньги в дом несет. С ним ей легче, чем без него.
    • Солярская / 17 янв 2012
      Стоп. Я запуталась. Сколько лет он пил, сколько потом не пил? сколько пил, когда снова начал, и сколько теперь снова не пьет?
    • как-то вы самоустраняетесь, создается впечатление..ну вот спросила у вас дочь - зачем? что вы ей ответили? вы сами то задумались на эту тему? объяснили ей зачем вам муж или все на тормозах спустили? важный вопрос вообще-то..или вы и его хотите оставить решать подростку?
    • МАрина, а у меня вопрос к Вам. Год пил. А как он на работе-то удержался? Я знаю что такое-человек год в запое... Там не то что работа,себя не помнят.
  • Тамара / 17 янв 2012
    Алена, что за чушь? Каждый видит все в меру своей испорченности - у Алены явно не все в порядке, раз такие мысли приходят в ее белокурую головку... Всякое, конечно, бывает, но лично я, читая письмо автора, ни одного намека на подобное не увидела! Хотя, конечно, не мне судить, с высоты моих 25 лет...
    • Тамара / 17 янв 2012
      И Сергея совет тоже глупый - что значит "квартира - место, где хочется отдохнуть и не видеть посторонних?" Плохо же у него с общением, если заявляет такое! А что дочке лучше, по подъездам шляться? Наоборот, она знакомит мать и отчима с молодыми людьми, т.е. у нее существует доверие и уважение к старшим - и тут вдруг бац! - "видеть их не хочу!" Бедная девочка, мне ее жаль. И мать не оказывает ей поддержки в подростковом возрасте, а встает на сторону глупого отчима. Отчим ведет себя, как тиран и деспот, скажем так, а мать идет у него на поводу. Автор, Вас-то саму мальчики не раздражают? Нравится, что дочка и общительная и домашняя? Так что же ее, по-вашему, изолировать от общества, не приводить в дом друзей из-за отчима? Глупо... Пожалейте ребенка (а вот тирану отчиму вполне можно дать от ворот поворот, если придется выбирать между ним и дочкой)
      • джей икс / 17 янв 2012
        ну девочка там свою игру ведет под названием - зачем он НАМ?
        • джей икс / 17 янв 2012
          и потом - там девочка явно ся отождествляет с матерью - то есть МНЕ он не нужен, значит и ТЕБЕ он не нужен) я бы сказал, что это обоюдоострая игра)
      • Ромаха / 18 янв 2012
        Давайте теперь детей на голову родителям сажать под лозунгом "бедные они, бедные", ага. А если отчим, так значит совсем не человек? Ну, так и жила бы с отцом дочери, кто не велел-то?
  • Orleanskya_Deva / 17 янв 2012
    322 Марина НЕт муж сайт ведет Я преподаватель в ВУЗе 4 пары в неделю, т.к. доцент. Вы с мужем что всё время дома? Вы что не ходите никуда?Сорри за допрос? Почему тогда детям у вас не толочься? Если они поднадзорны и вы все время дома. Я запуталась,мама мия)
    • Светлана_ / 17 янв 2012
      бедные дети!!! предки ВСЕ ВРЕМЯ дома)))))))))))
      • Марина / 17 янв 2012
        Да так У меня самой отец был преподаватель. Четверг - банный день, а занятия в основном по субботам ставил
    • Марина / 17 янв 2012
      Дык я то и не против - пусть толкутся. А если мы раз в две недели пойдем в кафе или ресторан и раз в неделю съездим в Ашан, то это не как работаешь по 8 часов в день
  • Маме, дочку которой бросили, как успокоить. У меня такие соображения. Говорить ей о том, что это все пройдет и это все ошибки молодости и он того не стоит, на мой взгляд, не стоит. Это для нас, взрослых, это чепуха. Для них сегодбя и сейчас есть конкретная проблема и она очень болит. Я бы постаралась дочке поднять настроение. Сказала бы ей что-то вроде: да он еще не знает кого он бросил! Мы с тобой подем в салон, перышки почистим, наведем марафет, сделаем шоппинг, а потом пойдем на кофе и обсудим стратегию дальнейших событий. Я бы ей рассказывала, как закончились похожие истории у наших знакомых или семьи. Рассказала бы, как ее маму в похожем возрасте тоже бросил один, и как потом жалел и локти кусал, но было уже поздно. Фотки их бы показала. Это жизнь, доченька, раз на коне, раз под конем, бывает. А парень... Разве может быть сильным чувством мимолетное увлечение? Он тебя еще не таз вспомнит,когда та покажет ему свои недостатки ( он их пока не видит), но ты уже будешь далекоооо и высокоооо. И как он удивится, когда ты его не узнаешь при встрече, ах! Вот это будет кино! Ах, доченьки, красавицы мамины, все будет хорошо.
    • --->Еще преdстоит одна задачка, лучше чтобы не было таких ситуаций. Как обьяснить дочери, почему парень на ней не женился, хоть вроде любил и планы были, а на этой вот Марусе раз-два и в ЗАГС побежал? Бывают причины обьективные, когда не складывается, а если складывалось и вот так закончилось? Тут,наверное, надо сказать, что наши выборы, а особенно мужские, не всегда делаются по причине рациональной, а просто когда ты с ним встречалась, ему было 21, а теперь ему 27 и он созрел для взрослых шагов.. И именно та Маруся была на его пути в тот момент. Кто знает, может, поменяйся вы с Марусей местами во времени, предложение поступило бы тебе? Но жалеть не стоит. А по случаю того, что "отлип" ненадежный и не крепко любящий кандидат, надо шапусика выпить и порадоваться. Мы набираемся опыта, учимся жизни и благодаря ним мы знаем, кто нам нужен и кого нам искать в партнеры на всю жизнь. Шаг за шагом, мы учимся, наблюдаем. Скажем им спасибо за этот опыт и за то, что вовремя отлипли, да?
  • Orleanskya_Deva / 17 янв 2012
    Джей 318 там места нет(( тады с тя тост)) "Не нарушайте мое одиночество и не оставляйте меня одного" М.Жванецкий Пойдет???
    • джей икс / 17 янв 2012
      вполне) а у меня тост - в память об Инессе Арманд) жалко тетку( *плАчу*
      • Солярская / 17 янв 2012
        У меня была сто лет назад о ней книга. Красивое лицо у нее было. Я бы даже сказала - аристократичное. Дауайте уыпьем за Арманд-д-т.
      • А что с ней? :-)
        • джей икс / 17 янв 2012
          да в Ленина влюбилась, а он таки Крупскую выбрал) а она бедолага к нему в Россию приехала, а потом ее тупо не выпустили обратно и Ленин охладел, ему было не до того)
          • Влюбилась? Я читала, что это Ленин к ней дышал неровно. Но Крупская была более подходящей партией. А тут эвон как обернулось...
            • джей икс / 17 янв 2012
              подозреваю, там было взаимное чувство)тока Ленин потом на революцию "отвлекся" всерьез и надолго)
          • Да ладно, Джея, она Ленину неплохо голову морочила, Крупская с ней смирилась, а в Париже он же с Арманд и жил. Жил с 2 бабами сразу, вот какой революционер. Писали, что Крупская решила, что раз ей ее не убрать, она с Арманд подружится. И таки тусовались втроем... Арманд для тела, Крупская для дела.
            • джей икс / 17 янв 2012
              ага, но таки потом Крупская конкретно сказала - либо я, либо она) так что Ленину пришлось сделать выбор) насчет жил, таки жил он с Крупской)
  • Девочки, а я вот подумала, по мне так лучше чтобы дочка с парнем виделась у нас дома, чем по подьездам шаталась или у него неизвестно чем там занималась. Конечно, к 17 годам в башке должен быть "порядок" на тему встречалок и мужских желаний в адрес женщины, но это уже работа для родителей, конечно. Героиня, с вашим мужем происходит какая-то нехорошая ф...я, и этим надо заняться. С дочкой побсудить порядок встреч и план дня членов семьи. И можно подсовывать билеты в кино или куда-нибудь ( не деньги ), пусть на коньках покатаются или поручить им какое-то дело. Но погода в доме однозначно портится, а это не к добру, не к добру.
    • Orleanskya_Deva / 17 янв 2012
      Умка, там семейная традиция дома друзей собирать. Так делала и наша ГГ и так делает её дочка. На мужа и отчима все хотели чхать. Он психует законно. Его там держат за снабженца и только( Культура катания на коньках в этой семье отсутствует:)) Поручить им какое-то дело нельзя,т.к. тимуровцы сейчас не в тренде(
      • Нуууу, мне кажется, дом - это такое место, где каждый имеет право чувствовать себя комфортно, и если кому не нравится постоянные встречалки, надо их ..ограничить? А тренды надо вводить, на то они родители. Кстати, мой папа тоже не оч любил чужие "физиономии" дома, когда приходил с работы. Со мной никто разговоров не проводил, я сама это видела, все-таки это мой папа, я его знаю, хочет в труселях лопать ужин, или там почитать книжку в трениках на любимом диване - святое. И мама у нас когда спит, мы тихонечко ходим, не мешаем, такой у нее чуткий сон. За это мне родители платили той же монетой. Захотела забацать вечеринку по случаю дня рождения или поступления в универ - они сидят у соседки и не мешают. Надо просто уважать членов семьи. Всех без искл.
      • Солярская / 17 янв 2012
        Дева, ты что? Что значит: нельзя поручать дел? Ты хочешь сказать, что детей надо ничем не озадачивать не дай божчки а то они, бедненькие, будут не в тренде. У девочки (да и у мальчика) должны быть ОБЯЗАННОСТИ! Не в качестве волонтерской помощи - хочешь сделал, хочешь нет. Те обязанности, которые она обязана делать. Пока не сделала - никуда и ни с кем не пошла, и дело ни в какой не в любви с мальчиком. Люби, пожалуйста, но борщ сварить обязана. Не хочет тебе твой парень помогать? Значит, он тебя не любит. все.
        • Когда любят, с тобой хоть в магазин за картошкой, хоть за братом в школу, хоть на край света, лишь бы рядом быть. Согласна. И про обязанности тоже. Моей дочке год и 2 мес, я уже сейчас учу ее складывать игрушки перед ужином, это наш ритуал, и чем будет старше, тем заданий будет больше , и не потому что я сама не могу. А для того, чтобы она умела и хотела уметь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору