Муж часто обижается


Муж часто обижается
Помогите советом! Живем с мужем 3 года, ребенку 2 года. Ему 35, мне 31. Как любая семья, мы порой выясняем отношения, ссоримся, однако очень сложно выходим из этого состояния. Дело в том, что муж крайне болезненно воспринимает критику в свой адрес в любой форме, т.е. даже зачастую слова, что «мне было неприятно...» вызывают у него агрессивную оправдательную реакцию, мы сильно ругаемся. В порыве эмоций муж может кричать, говорить не очень приятные вещи. Но хуже всего то, что он постоянно в случае конфликта грозиться уйти. Раньше я останавливала его, а потом просто мне это надоело, и я соглашалась с его уходом и спрашивала, когда это произойдет уже. Он просил прощения, мы выясняли причину конфликта, ситуация приходила в норму. Но через какое-то время опять по новой. Более того, после ссоры он начинает вести себя как совершенно чужой нам человек, спит на отдельном диване, не общается, не ест то, что я готовлю. Друзья советуют отпустить ситуацию и заниматься своими делами. Однажды в таком режиме мы прожили 2,5 мес, т.е. как соседи. При этом он считает, что он никому не нужен, никто с ним не разговаривает — вот такая самозащита. Как разрулить этот порочный круг? Есть ли у нас шансы? Не хочется любой конфликт сводить к разводу. Тем более я чувствую ответственность за нашу семью. Он приехал ради нас из другого города, оставив там семью и работу. Я люблю его, и он любит, но мирно жить у нас не выходит...
Ольга, Краснодар, 31 год / 20.05.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 7 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.86 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Игнорировать такое не следует. Иначе по такому сценарию проживете еще лет 7-10, прежде чем совершенно устанете друг от друга. Твой муж не умеет строить эффективных отношений со второй половиной. На это указывает и тот факт, что он уже развалил одну семью (только не надо рассказывать, что все исключительно от большой любви к тебе произошло, ибо женился он в первый раз не по принуждению). И то, что он ведет себя как незрелый юноша в 35 лет, тоже указывает на то, что нормальные отношения долго поддерживать он не умеет. Не «не хочет», а именно «не умеет». Родители не научили, что в ссорах и в конфликтах нужно уметь не фиксироваться на своих внутренних ощущениях и на своем эго, а пытаться искать компромиссы и подстраиваться под близкого человека. У твоего мужа, видимо, еще с детства сложился стереотип поведения в конфликтах с мамой и папой, возможно, он насмотрелся того же от них и тупо перенес это в свою взрослую жизнь, не подозревая, что можно делать иначе и, что самое главное, быть от этого гораздо счастливее. По уму, с таким устойчивым комплексом поведения надо идти к семейному психотерапевту. Но, полагаю, «по уму» у вас вряд ли получится. Тогда остается надеяться на то, что тебе удастся достучаться до мужа раньше, чем его подберет очередная «понимающая» одинокая женщина, к которой он переедет в очередной другой город, оставив семью и работу. Тут ведь самая большая опасность таких вот «непризнанных гениев» и «бедных, несчастных, обиженных» в том, что они, когда входят в эту роль, сами верят в то, что их «никто не любит», и тут же могут стать легкой добычей для «понимающих» дамочек, готовых их жалеть, «понимать», «любить». Держу пари, ты тоже, сама того не зная, оказалась такой же, в нужный момент сыгравшей на контрасте с женой, с которой он тогда был в похожем конфликте. В общем, «отпускать ситуацию» не метод. А принимая во внимание тот факт, что у вас растет ребенок, это вообще травматично для него, когда мама и папа по 2-3 месяца ведут себя как чужие друг другу люди. Так что пора уже с мужем начинать работу. Во-первых, не подыгрывать ему, а возвращать его к действительности всякий раз, когда он входит в образ. Проговаривай вслух происходящее, называя все своими словами. «Ты действительно хочешь уйти? Ты действительно хочешь бросить меня и сына из-за того, что я сказала, что мне не приятно вот это…?» «Ты действительно хочешь, чтобы наш сын видел, как мама и папа ругаются из-за того, что …?» «Ты действительно считаешь, что это (называешь что) достойный повод, чтобы испортить наши отношения, испортить настроение мне и себе и ребенку?» «Твоя обида стоит того, чтобы из-за нее мы все чувствовали себя несчастными теперь?» Не знаю, насколько у тебя это получится, но, на мой взгляд, это единственный способ вытаскивать мужа из его «домика», когда он включает обиженного и неприкаянного подростка. Ну и, конечно, проанализируй свои реакции в конфликтах: всегда ли ты сама адекватна ситуации и, опять же, «действительно ли» так важно тебе именно высказать претензии мужу, а не найти какую-то другую форму донести до него идею или просьбу? Ведь если человек постоянно обижается на тебя, возникает вопрос, насколько ты сама эффективна в общении с ним. Может, ты слишком часто высказываешь претензии там, где все можно облечь в более мягкую и безоценочную форму.
  • Сергей

    На мой взгляд, то, что происходит в вашей семье, довольно естественно и называется становлением семьи. Вы прошли стадию романтики, когда все воспринималось иначе, и вошли в так называемую стадию ломки. Или, как в народе называется, притирки характеров. Это когда супруги начинают выяснять отношения, дабы определить, кто и что в данной конкретной ячейке общества значит. Стадия очень неприятная, не спорю. На ней многие семьи ломаются. К сожалению, каких-то конкретных советов, которые однозначно помогут, тут не дашь. Все зависит от вас, от того, как вы на самом деле друг к другу относитесь, насколько любите друг друга, насколько уважаете. Но, на мой взгляд, люди, которые могут прожить 2,5 месяца как соседи, вряд ли любят друг друга. Ведь такое демонстративное поведение, кроме очень серьезных комплексов, показывает еще и неуважение к своему партнеру. А кого не уважают, того и не любят. Вам уже не по 20 лет. За плечами каждого довольно солидный жизненный опыт. Особенно у твоего мужа. Так что и он, и ты прекрасно понимаете, что к чему. Для чего вам нужна вся эта комедия с якобы семьей, не знаю. В данной ситуации, если честно, более всего жалко ребенка. Ведь маленький человек не понимает, по какой причине самые дорогие для него люди кричат друг на друга. Пока что он очень боится и не понимает, что делать. А в будущем будет винить во всем себя. Так уж устроена детская психика. В результате, если вы не научитесь нормально общаться, а шансы, учитывая ваш возраст, невелики, есть риск вырастить неврастеника. Зачем это нужно?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
15
6


Ваше мнение 258  

Оставить комментарий
  • Пончик / 23 мая 2011
    У меня была точно такая же ситуация. ТОлько детей не было и не были женаты. Прожили вместе 4 года. И каждые 3-4 месяца были подобные выяснения отношений. Я всегда виновата, я прошу прощение, уговариваю, чтобы мне не теряли того, что имеем, как ребенку на пальцах показываю, что мы теряем в таких ссорах. Каждый раз он грозился уйти. А один раз я собрала вещи и ушла к подруге. Приехал на след. день забирать с извинениями... через 1,5 месяца сказал, что понял, что не любит.. и мы расстались. Как вспомню, так вздрогну.. сложный период, то теперь никто не будет меня так унижать, обижать и вытирать ноги. Я тоже считаю, что все из семьи идет и в моем случаи именно не научили дорожить отношениями... Подумайте о себе и ребенкке.. ведь это постоянный стресс и ожидание новых ссор..
  • Orleanskya_Deva / 21 мая 2011
    ЫЫЫ)) сорвалось предыдущее :)) Герониня и девы, поздравляю вас с отменой конца света:)) пусть эта проблема не такая большая, как у героини, но тоже имеЛА место быть))) Мож её муж тоже апокалипсиса ждал)) поэтому и хмурной такой ходил?))
    • Солярская / 21 мая 2011
      Пупсик-Девусик, ты ждала конца света??? Умирать всё одно - надо будет. Двум смертям не бывать, а одной не миновать. Так, может, всем вместе - веселей??? :))))
      • Orleanskya_Deva / 21 мая 2011
        Разве я похожа, на прихожанку американского пастора?:))) Ну может на фото чуть-чуть)) такая вся звиздатая,что да,то да!!)) Солярыч,моя религия юмор)) ты ж у курсах))
    • Я тож ждала-чтобы на работу не идти:)Пришлось таки работать:)))
      • Тигр (Интернет) / 22 мая 2011
        Даш, так суббота же! Ты по субботам работаешь? И как поработалось вчера в такой день?:)))
        • Я работаю даже на Новый год иногда:)Зато отдыхаю в нормальные рабочие дни.Работалось нормально,никто из коллег не паниковал и не обсуждал,никто из пациентов даже не умер.Хотя у нас тоже раскрутили эту тему по сми до немогу. Тигруш,не паникуй и не верь-американцы на этом деле деньги делают вот и все.А если рассуждать логично-допустим можно вычислить приблизительно год,месяц,но день и час?Неа,только смешно.
          • Тигр (Интернет) / 22 мая 2011
            Даш, согласна. Видимо, в Болгарии к этому другое отношение, чем в России. Хотя смотря какие люди. Судя по сегодняшним отзывам на клео, вижу, что полно и тех людей, которые со здравым смыслом к этому подходят
    • А шо, отменили уже?
      • Тигр (Интернет) / 22 мая 2011
        Да, Дезь, отменили. Ты ж видишь, 22-е число уже. А если серьезно, девочки, то мне все-таки было страшненько, и не смейтесь. Надо мной и так муж и родители подсмеивались. Причем умом я все это разложила, выглядело все очень абсудным, начать с того, что назначено было на 6 утра по МОСКОВСКОМУ времени (назначил престарелый американец 89 лет от роду, высчитал дату по формуле; какое дело америкосу до московскому времени??). Все равно, как только натыкалась на устрашающие ссылки в интернете, не по себе становилось. Да и это еще ничего: на работе шла сплошное замусоривание мозга на эту тему; тетки наши друг друга постоянно пугали.
        • О как. Вот что значит "меньше знаешь - лучше спишь". Я так и понятия не имела, что конец света ожидался :) Вроде ж, 2012 обещали, а про 21 мая ни сном ни духом. Ну и славте :)
          • Тигр (Интернет) / 22 мая 2011
            Дези, пишу в личку, здесь не пропустили мое собщение, там есть одна ссылочка
          • elesha2112 (Москва) / 22 мая 2011
            Говорили про это, но как-то неактивно. Боюсь представить , что будет в 2012.
        • «По московскому времени» - это журналамеры переврали... На самом деле он по своему родному считал.
  • Orleanskya_Deva / 21 мая 2011
    Ограниченные интересы и повторяющиеся действия- признаки аутизма) ГГ, причина болезни- генетика и отношение к ребенку его родителей( там корни зла и ищите. Вы тут ни при чем( ваши супы и борщи тоже в норме)) все вкусно будьте спокойны)) Его не распознали и упустили родители, вы тут ни у дел)) вот что пишут на умных сайтах: характерная триада: недостаток социальных взаимодействий; нарушенная взаимная коммуникация; ограниченность интересов и повторяющийся репертуар поведения:((( ну в копейку про вашего мужа.
    • эт на что за сайтах в причинах аутизма стоит отношение родителей к ребёнку? О_о. так для информации, первое, что врачи, когда диагноз ребёнку ставят говорят “причина возникновения у детей не известна. и это однозначно не <bad parenting>"
  • Солярская / 21 мая 2011
    Фраза "Как любая семья, мы порой выясняем отношения, ссоримся" говорит для меня о том, что в семье нет любви. Извращенная подмена. В семье моих родителей эта фраза произносится очень часто в оправдание скандалам, и честно говоря у меня на нее аллергия, так же, как у Елеши на фразу "Мне неприятно". Я не верю, что возможно устраивать по настоящему любимым людям скандалы и истерики. Невозможно устраивать стычки с тем, кто тебе дорог. Невозможно стараться его (ее) победить и подчинить. Неправильно настаивать только на своем, а иначе "мне неприятно". Так же как ненормально дуться два месяца, изображая бедолажку, всеми покинутого, чтобы все почувствовали, какие они свиньи, лишь он один д-Артаньян.
  • Эээ... семяю - в смысле жену, что ли бывшую? Ну, если так, то чем же Вы лучше той жены?
  • Солярская / 21 мая 2011
    Лично мне более чем странно такое поведение. Месяцами не разговаривать, плюс замыкаться в себе настолько, себя-бедняжечку жалеючи. Паранойя какая-то. Либо Ваш муж не здоров (уж не знаю, в каком плане - психическом, или еще каком-то). Тогда вариант - обследоваться и лечить. Может, щитовидка? Может, психика не в порядке. Что у него с родителями? Нормальные? не пьющие? не шизофреники? Травмы головы были? Либо Вы его до такой степени достали своими придирками, их тоном, что сил нет. И тогда развод - дело времени.
    • "Либо Ваш муж не здоров. Либо Вы его до такой степени достали своими придирками, их тоном, что сил нет. " Либо он просто капризная сволочь, которая давно пизд*лей не получала.
      • Я за пизд*ль! Проверено на собьственном опыте. Помогает навсегда. Мой муж вот такие же кренделя выделывал, до того момента, как я не гаркнула " Я не твоя мать твою попу вытирать и леденец носить после обид а песочнице.Будешь еще дуться, простыни рвать, плакать и спать на диване-уйду сразу. Если ты до сих пор не заметил-я не твоя маман! И у меня есть свои дети" Изнаете успокоился на много лет сразу.
  • Krasnaja Kalina / 21 мая 2011
    То что эксперт Сергей называет "становлением семьи" на самом деле, к сожалению, называется глубокой психопатологией, которой страдает Ваш муж. В этои ситуации единственным правильным решением должен быть развод, ради ребенка, увозите ребенка как можно скорее, пока ему два года. Не имею права ставить "дистанционные" диагнозы и назначать лечение, но, как бы не чудовищно это не звучало, помочь своему мужу Вы, вероятнее всего (я оченй хочу ошибиться!), уже не сможете. Если есть возможность заставить мужа посетить психиатра, скажем под видом психолога, сделайте это как можно скорее. Разум и собственная интуиция Вам в помощь. Шокирована поверхностным взглядом эксперов и участников дискусси.
    • Ой, ну если каждому капризному манипулятору психиатрические диагнозы ставить и немедленно бежать разводиться, скоро в России женщинам придется замуж друг за друга выходить. За неимением здоровых особей мужского пола.
      • Krasnaja Kalina / 21 мая 2011
        Я с Вами согласна в принципе, но ни в данном конкретном случае. Как всегда бес кроется в деталях, а самое главное, в количестве, качестве и сочетании событий. Психопатия, это по определению пограничное состояние, "трудный характер", кстати, зачастую, первый звонок для более серъезных состояний. У мужа героини везде оверлоад: слишком много, слишком часто, слишком странно и т.д. Это, как например, если малыш в 5 лет написал в штанишки: старнно для этого возраста, но с кем ни бывает, куча причин для единичного случая, а если это повторяется изо дня в день... Кстати, ктот-то упомянул уже гормональный дисбаланс щитовидной железы, полностю согласна, необходими исключить. И последнее, если это патология щитовидной железы, то может страдать и функциия репродуктивной системы, может быть это одна из причин почему муж избегает отношений таким уродливым способом
    • А что за диагноз, если не секрет? А то может действительно легкомысленно тут рассуждаем?
    • Калина,диагноз по интернету даже настоящие врачи не ставят,не то что мы здесь.Психопатия ли это,невропатия ли мы не знаем,поэтому допускаем пока что только характеропатию.На самом деле диагнозов много,вплоть до депрессии.И если там диагноз,то до психиатра дело дойдет так или иначе. Для гг-не пугайтесь,по письму я ничего подобного не заметила.ИМХО
      • Krasnaja Kalina / 22 мая 2011
        Dasha-bg, психопатия и есть то, что Вы это называете "характеропатия", т.е. "плохой" характер, пораничное сотояние. Невропатия это поражение переферических нервов и никакого отношения к сути дискуссии не имеет.
    • котяра (интернет) / 22 мая 2011
      ага, это половине населения можно диагнозы раздать) в семье моих родителей была похожая ситуация, скандал - молчанка(неделями), а в новых семьях у них молчанок уже не было про развод - согласна, ребенку там непросто, я с ужасом думала что мне тоже придется когда-нибудь замуж выходить))) а насчет шкирки - если погладить за шкирман во время конфликта - противник расслабляется) пользуюсь с детьми и взрослыми)
  • Тигр (Интернет) / 20 мая 2011
    По поводу письма. Судя по всему, муж у вас, автор, просто очень незрелый, несмотря на свои 35 лет. Реакции какие-то демонстративные, показушные. Сегодня не могу не согласиться с Аленой-экспертом, она абсолютно права и советует все правильно. Также согласна с Дези, все разложила очень правильно. Более того, автор, я увидела в вашем письме, что вы сами интуитивно чувствуете, как пресекать подобные вещи с его стороны, но часто гнев и обида мешают вас вести себя так, как вы сами считаете правильным. "Раньше я останавливала его, а потом просто мне это надоело, и я соглашалась с его уходом и спрашивала, когда это произойдет уже. Он просил прощения, мы выясняли причину конфликта, ситуация приходила в норму." Вот видите, он все это делает с явной демонстрацией, и как только чувствует, что перестаете вестись (т.е. что вы не будете кричать: "Не уходи, любимый!!" и не удерживаете его с криками ужаса), он сам просит прощения и приходит в чувство. Продолжайте гнуть эту линию и не сходите с нее. Я понимаю, что трудно сдерживаться в ответ на такие дурацкие закидоны, но, видимо, по-другомк никак. Продолжайте в том же духе и не поддавайтесь. Старайтесь вести себя спокойно и уверенно. И посмотрите, что из этого выйдет. А его молчанки месяцами и засыпание на отдельном диване пресекайте на корню. Поговорите с ним в спокойной форме, но при этом достаточно жестко. Скажите, что терпеть это не будете и что на этом надо поставить точку, если вы с ним настоящая семья, а не чужие друг другу люди.
  • Героиня, а у Вас есть интуиция? Что она говорит? Как Вы выдержали двухмесячную паузу? Я даже не в плане секса... Как можно жить с родным (по сути) человеком, видеть его, но не иметь возможности обнять? Полежать на плече? Поворчать на работу? Ребёнок, конечно, поглощает часть нежности, но не всю ж. Кстати, Вы работаете или до трёх лет сидеть собираетесь? Возможно, в этом ключ ряда проблем...
    • Тигр (Интернет) / 20 мая 2011
      О, Итернити, вы зарегистрировались, поздравляю вас. Кто там у вас на аватарке, что-то не пойму. Похоже на кота, но я не уверена.
      • Ага, котик. Надутый такой... За поздравления спасибо, приятно :-)
        • ax (AX KAKOY) / 21 мая 2011
          ой, этериты, вы ТАКАЯ прелесть , это что то. котик ваш? с регистрацией! я лично вас люблю, хоть иногда и спорим с вами.
  • Девочки, что вы зациклились на этих 2 с половиной месяцах? Вопрос ведь не в этом. Я думаю, что муж пытается таким образом наказать нашу героиню, доказать свою позицию, требует повышенной любви и её доказательств, т.е. считает, если она пришла первой мириться, то значит, любит. Ведь никогда нельзя знать, что у другого человека в голове, тем более у противоположного пола. Да и три года не самый внушительный срок, чтобы хорошенько узнать друг друга и сохранить любовь. Я думаю, просто он как театр одного актёра: все его обижания надуманные - да и героине нужно задуматься о своём поведении, может, это она не видит бревна в своём глазу, может, правда, есть на что обижаться, может, она начинает и заводится с полоборота? Ведь предотвратить ссору просто, по себе знаю, - просто нужно не поддаваться на провокации другой стороны.
    • "считает, если она пришла первой мириться, то значит, любит. " Если у него дейтствительно такая логика, то вывод неутешительный для героини. Получается, раз он НЕ приходит первым мириться, значит, он НЕ любит.
      • Может, он, этот и вывод, и не утешительный, и не тешащий самолюбие, но зато логический и разумный, как бы больно это ни было. Может, у него золотые руки, и героиню всё устраивает, кроме его болезненной обидчивости, мы же не знаем. В любом случае что-то нездоровое в этом есть - только вот с чьей стороны, очень сомнительно, что только с одной...
      • Верка-модистка / 20 мая 2011
        Если он не ходит первый мириться - значит (учитывая характер) он дюбит, чтобы его притаскивали силой! Так что - или туда, или сюда. Или на место в семейную койку, или ко всем чертям.
  • Petra(28.03) / 20 мая 2011
    ННН, 53 "По-моему вы оба слегка разочарованы тем, как сложлась ваша жизнь в вашей новой семье" - пркрасное наблюдение. осталось выяснить, кто из них разочарован "тяжелее". И думается мне, что это мужчина. Но прямых действий не принимает, а только грозится.
    • Светлана_ / 20 мая 2011
      мне тоже думается, что оба разочарованы. мужик не то получил, что предполагал , или не то, что ему преподносили в предбрачный период)) а ГГ , хоть и разочарована тем, что имеет в итоге, все еще надеется его "обточить" под себя , а он гад сопротивляется)) вот и сидят по разным углам и дуются по 2.5 месяца
      • Нет, точно не всех, мой БМ был одержим идеей наказания. Не телесного, а вот такого))))))Спали мы правда в одной кровати, но он мужественно отворачивался попой.
        • Вот и я о том же.Мой муж когда-то так поступал:)Когда я познакомилась с его мамой,то поняла почему-свекровь считает,что ребенка надо наказывать за каждый проступок,а объяснять почему этого нельзя делать совершенно необязательно. А муж перестал так делать,когда понял,что мучается от всего этого только он один-я сплю как ни в чем не бывало,да еще и улыбаюсь во сне.Тогда он меня будил,целовал и уже после секаса мы разговаривали нормально и выясняли кто почему обиделся:)
          • Светлана_ / 20 мая 2011
            ага, в постели мириться самое то))) вот поэтому и думаю, что не хочет он ее уже никак ...
            • А я не люблю в постели мириться. Лично для меня это неприемлемо. Сначала помириться, а потом уже в постель. Утром деньги, вечером стулья. Можно и наоборот, но деньги вперед :)
            • Светлана_ / 20 мая 2011
              Дезире, согласна , на самом деле я и имела в виду как раз такой порядок : помириться и в постель))) не совсем четко мысль выразила.
            • Дези,отвечу тут.Привожу пример-готовим вместе с мужем,разговариваем,он вдруг замолкает,уходит из кухни.Сидит на диване и дуется,на расспросы не отвечает.Ладно,говорю,ужинать не будем,давай спать.Ложимся,он спиной поворачивается.Ну и че делать?Я ни с кем не ругалась,не экстрасенс-мысли не читаю,мысленный анализ разговора не приводит ни к какому логическому выводу.Вот я и засыпаю себе спокойно:)Если бы у нас были бы конфликты нормальные,как у гг,возможно мы бы тоже не ложились вместе.Важно еще то,что моему мужу тогда было 20 и он давно уже так не делает.
            • Даша, в вашей ситуации действительно остается только пожать плечами и позволить ему обижаться. Хотя, конечно,очень неприятно, что на тебя дуются, задом к тебе демонстративно поворачиваются, а ты вообще ни сном ни духом, с чего это он так взбрыкнул, и чем ты вызвала такую реакцию. Слава богу, что перестал, потому что долго терпеть такие выкрутасы и не приложить чем-нить тяжеленьким сложновато. Я б точно стерпела раз, стерпела два, а потом сама бы что-нить ему устроила, чтоб неповадно было.
  • Petra(28.03) / 20 мая 2011
    девушки, обратите внимание, даже из тех немногих сообщений, что в этом обсуждении, прослеживается статистика, когда муж "такой", как у героини - жена долго злиться не умеет, а он, обиженный, уходит на диван спать. Неужели их всех тошнит от своих жен?
    • Да нет,он ее так "наказывает"-лишает секса:)Или она считает себя хорошей хозяйкой и вкусно готовит,а он не ест.Мстит короче,только не ясно почему-может она его незаметно для себя задевает.Некоторые люди не могут словами выражать чувства и выражают их действиями. Насчет манипулятора не могу согласиться-у манипуляторов обычно есть конкретная цель и когда эта цель достигается обидки сразу проходят.Этот похоже реально обижается:)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору