Муж на шее


Помогите мне советом, пожалуйста. Очень необходим ваш совет или точка зрения. Я замужем 4 года, вначале жили с родителями, потом родители подарили квартиру, ныне там и проживаем. Есть ребенок, 1 год. Когда встречались, мне казалось, что он очень амбициозный, хочет многого добиться, не терпит сиденья на шее у кого-либо. Сейчас я в этом не уверена... Дело в том, что у него постоянно не получается с работой: либо его увольняют, либо ему самому не нравится, и он сам уходит. Хочет, чтобы работа была с громкой должностью, хорошим окладом и в приличной фирме. За все время нашей совместной жизни он работал в общей сложности максимум 1,5 или 2 года. Мне приходится работать на двух работах, чтобы тащить семью. Он не гуляет, не пьет, заботится о ребенке и помогает мне с ним. Но последние полгода он не работает, он даже не ищет работу. Говорит, что отчаялся. Я уже разными способами пыталась на него действовать: и ругалась, и просила, и умоляла. А воз и ныне там. Что делать?
Жанна, Казахстан, Актау, 25 лет / 24.09.12
Муж на шее

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Жанна, ответственность за семью – это один из ключевых качественных показателей зрелости мужчины. Если твой муж не понимает, что он не имеет права сидеть дома, когда у жены на руках годовалый малыш, значит, он не должен был вообще заводить семью. Если муж не понимает, что это позор – сидеть на шее у жены, которая вынуждена в ущерб заботе о годовалом ребенке горбатиться на двух работах, чтобы прокормить семью, значит, он как мужчина не состоялся до сих пор. Увы, но с таким мужем ты так и будешь пахать за двоих, примеряя на себя совершенно не естественную для женщины роль главы семейства. Таких, как ты, в принципе, не так уж мало – несчастных женщин, вынужденных тянуть не только собственных детей, но и великовозрастных детин, незрелых и недоразвитых по каким-то причинам мужиков, за которых имели неосторожность выйти замуж. Осмелюсь предположить, что твой муж никогда не был другим, просто ты не хотела видеть очевидное: его запросы – это не амбициозность, это желание получить многое, не особенно напрягаясь. В его возрасте практически любой парень хочет иметь хорошую работу с приличным окладом, но одни для этого вкалывают, прокладывая себе путь наверх по карьерной лестнице, довольствуются малым сейчас, чтобы получить гораздо больше завтра. А другие пишут в резюме круглую сумму в графе «предпочтительный заработок» и надеются, что этого достаточно, чтобы получить приличное место. Вот «амбиции» твоего мужа – они из этой области. Он не пытается получить хорошее место, набравшись опыта в статусе помладше. Ему надо сразу «блюдечко с золотой каемочкой». Это позиция лузера, и она уже начала приносить свои первые плоды: твой муж «отчаялся» и перестал искать ту самую «звездную» работу. Следующим этапом может стать постепенное приобщение к алкоголю или травке. А потом – что угодно, вплоть до прыжков с крыши без парашюта. Я такие примеры знаю: или все, или в запой и головой вниз. На мой взгляд, твоему мужу нужно сделать последнее китайское предупреждение. Без ругани, но четко, жестко и по существу. Это нонсенс – у вас ребенку год, из которых полгода отец ребенка вообще не пытается даже зарабатывать денег. Вот и скажи ему: такое положение дел – это позор для семьи. Или он идет работать, хоть грузчиком, хоть таксистом, если ни на что иное не способен. Или с такой семьей лучше завязывать. Ты уже и так кормишь себя и ребенка, для чего тебе мужик, которого тоже надо кормить?
  • Сергей

    Жанна, лично я считаю, что выражение «кто хочет, тот ищет возможности, а кто не хочет - ищет причину» имеет под собой основу. Конечно, каждому из нас хочется быть значимым и уважаемым в этой жизни. Конечно, очень важны собственные амбиции и стремления. Однако если человек женат и у него есть ребенок, то сидеть на шее у жены – это свинство. Я знаком с людьми, которые, потеряв должность или бизнес, некоторое время пытались все восстановить, но когда не получалось, шли работать на стройку или в такси, чтобы только не оставить семью без денег. Знаком также и с теми, кто имеет возможность работать, но увиливает от этого всеми возможными способами. Все зависит от человека. И потому, если твой муж не инвалид, но не устраивается работать, значит, он просто лентяй. Он не отчаялся. Он просто не хочет работать. Что с этим делать? Увы, но лично я не знаю. Можно, например, закрыть глаза на проблему и просто ждать, в надежде на то, что у мужика проснется совесть. Однако этого вполне может и не произойти. Можно устраивать ежедневные разговоры по душам, ссоры и скандалы, требуя начать работать и зарабатывать хоть что-то, где угодно. И это, вполне возможно, даст результат. Но, во-первых, отношения будут испорчены, и, во-вторых, все может вернуться на круги своя, как только ты устанешь постоянно держать мужа в тонусе. Еще можно перестать мужа кормить, покупать одежду и прочее. Однако такой вариант мало отличается от развода, который, кстати, тоже вариант, и, возможно, не самый плохой. Но мне кажется, что в вашем случае, учитывая твое растущее недовольство и отсутствие реакции со стороны мужа, все будет развиваться не лучшим образом. Вполне возможно, дело кончится разводом. К сожалению.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
3


Ваше мнение 284  

Оставить комментарий
  • Desire / 24.09.12 23:35
    Отзывы все пока не осиливаю, наткнулась на пост автора, где она говорит, что родители мужа едва сводят концы с концами и ОНА САМА ИМ ПОМОГАЕТ. Слушай, Жанна, а твой муж, часом опухолью мозга не страдает? Он совсем опух, что ли, - не только сам себе на шею сел, но еще и предков свои на тебя повесил? Где это вообще такое видано? Живет, кабан такой, в твоей квартире, жрет твой хлеб, за ребенком вашим общим присматривать ему в лом, так ты еще и родителей его подкармливать должна и деньгами помогать? А липка у него не спопнется? Я б давно скалку достала и разнос всей этой шайке-лейке нахлебников устроила. С другой стороны, начнешь давить и гнать его на работу с любимого дивана - он тебе этого не простит (по своему опыту знаю). Поэтому я бы на твоем месте прекратила бы содержание мужа ВООБЩЕ, никаких карманных денег, никаких няней - пусть сам за дитем смотрит, откладывала бы все заработанное на свой счет и готовилась бы к разводу. Тут рыбы нет, это альфонс, маскирующийся под непризнанного гения (неизвестно еще, что хуже).
    • Алёна / 24.09.12 23:52
      когда писательница детективов Дарья Донцова рассказывает сколько народу она обеспечивает со своих гонораров, волна возмущения не поднимается. Человек занимается любимым делом себе в удовольствие и так удачно совпало, что доход от этого очень высокий. Но в случае, когда ГГ работает на износ и всё равно семье приходится считать каждую копейку, невозможно согласиться с её терпением.
      • Жанна / 25.09.12 16:52
        Прочитала все отзывы и так тоскливо стало. Я действительно ошиблась при выборе мужа, но очень страшно начать что-то менять. Спасибо всем за участие в обсуждении моей проблемы, я очень надеюсь что она решится без тяжелых последствий. Решила с ним поговорить в открытую, поставить ультиматум. Если не примет, значит придется кардинально менять семейное положение. Но ребенка очень жаль, очень любит отца. Сердце разрывается, как подумаю что предстоит. Я не уверена что он побежит искать работу после ультиматума. А еще есть те кто осуждает меня за мою расчетливость, я типа замуж вышла когда он работал а теперь бросаю в тяжелом положении. Короче запуталась я.
        • Aleksandra / 04.10.12 05:37
          Жанна, у меня такай же ситяция. Только деток двое и замыжем 10 лет. Всео точно так же начиналось. Это два выбора: 1. просто терпет всео как ест. Не просит, не уговаривать, не обясбят. Просто жит. Я это выбрала тогда, лет 5-6 назад. Ни к чему хрошемы это не привело. Так как внутри у мены всео равно на него досада накапливалась. У приходила уставшая, детки когда подрастыт требют не только поест и уложит, но потом и погповорит, и почитат, им надо тепло, внимание, разговоры, хорошая атмосфера дома. И онтоже на месте не сидел. Эта лен она не просто так, она потом перерастает во всякие дырные привычки - или алкогол, или телек, или компьютерные игры - но что-то от чего его зад не оторвеош. Он всегда отдахнывший, здорове у него отличное. С бабами стал года три гылят. ну ему же целый день делать нечего. Мне кажется все ленивые мужики бабами заканчивают. Лен - мат всех пороков. 2. Второй варянт - уходите сейчас. ПОка ваша нервная система и здорове не подорвались. я жалею что раньше не ушла. Хоты деток двое и им вдвоем веселее, но как подымаю что и им такю трыдню жизнь впереди проживать, лыч-ше бы я раньше ушла. И шансов больше кого-то найти если раньше ыйдёшь. А детеонок оться любит это пока. Мои тоже маленкими были сильно любили, а теперь не очень. Так как теперь сами видят какой он ленивец. И это им тоже уже надоело. Они мне теперь говорят что-бы я уходила. Вам выбирать. Но хорошего впереди от не ждать не надо - он вряд ли поменяется. И ещё, не береите на себя ответственность его уговаривать, просит, объяснат. Это не поможет, а сделает вас со-зависимой. Это страшное состояние. Я от него годами теперь избавляюсь. Почитатите винтернете что такое со-зависимост.
  • Клуша / 24.09.12 21:39
    Не читала отзывы, но предполагаю, что там в них написано: он никогда не будет другим, а следовательно выход один - бросить его. Это стандартный совет на Клео. Я не утверждаю, что будет иначе, но шанс, поверьте, велик. Исходя из Вашего возраста, мальчик, вероятно, еще ни разу не зарабатывал себе на жизнь - по сути не держал в руках собственного рубля. Как только он почувствует вкус собственных денег - ему станет все равно где работать. И вот тут его самомнение будет Вам на руку. Не ругайте его - оцените его возможности, скажите, что он действительно способен на большее и что не думает же он, что ЭТА ВРЕМЕННАЯ работа может как-то повлиять на его индивидуальность, к тому же в любом случае стоит оценить и перспективы, которые она открывает. В общем, что-то в этом духе! Если во всем остальном Вас этот человек устраивает, то эта проблема очень скоро сама себя изживет!
    • Алёна / 24.09.12 21:47
      Клуша, Вы этого "мальчика" в своем воображении подмолодили лет на десять :)
      • Клуша / 24.09.12 21:56
        Ей 25 - ему полагаю столько же! Если получал вышку - то много ли у него было времени, чтобы почувствовать себя самостоятельным?
        • 50/50 / 24.09.12 22:11
          в 25 лет "мальчик" не держал ни рубля?!)) даже умственно отсталые люди заканчивают спецшколы (где два года за год идут) и трудятся 25 - это молодой мужчина, но никак не мальчик)
          • Клуша / 24.09.12 22:28
            Когда Вашим детям будет за 20 - то мужчины в 25 - тоже будут для Вас мальчики! Какая такая принципиальная разница - как назвать лицо мужского пола? А что касается рублей - то в данном случае имею в виду - именно достаточное количество рублей на собственное содержание, куда включаю все расходы на семью как на самую собственную собственность и карманные расходы. Таких денег не всякая молодежь может заработать. В нашем регионе потолок 20 тысяч - это еле свести концы с концами - таких денег не почувствуешь.
            • Ромашка_ / 24.09.12 22:44
              В общем, вполне возможно, что в этом смысле "отстал в мышлении" :-) Тогда стоит обратиться к старшему поколению мужчин, чтобы те объяснили, что сразу после ВУЗа попасть на командрскую должность в приличной фирме немножечко малореально. :-) И что стоит поднабраться сначала опыта а потом уж в командиры. Если мат.соображения не рулят.
            • Клуша / 24.09.12 22:53
              №273 Думаю, объясняли ему это уже неоднократно - тут хитрость нужна. Хотя многим и кажется, что глупо играть в поддавки с собственными мужьями - якобы они должны все понимать исключительно через откровенный разговор по душам, но...а где все берут таких все понимающих, мужей? Которых вот так можно усадить напротив себя - и бесконечно вести разговоры о смысле жизни? Сказать мне не нравится так жить - и его волшебная палочка тут же начнет творить чудеса по улучшению совместного бытия? Что-то я все больше другой эффект в жизни наблюдаю от разговоров...хотя волшебная палочка бывает и срабатывает...но как-то обычно в другом направлении...
            • 50/50 / 25.09.12 07:51
              Клуша это не о Вашем сыне письмо, мать Вы героиня)) и о 40-летнем при желании можно сказать "мальчик", только сути дела это никак не меняет
        • Алёна / 24.09.12 22:13
          а сколько по-вашему нужно времени на это? мне трудно понять Вашу точку зрения, а этого горе-мужа тем более, потому что у меня финансовая самостоятельность началась лет с 19 :) свою часть квартплаты я платила родителям, пока мы жили вместе и за продукты тоже а у парня полный пансион и столько сочувствующих - просто театр абсурда
          • Клуша / 24.09.12 22:21
            Вы, Алена - молодец, он, герой - не молодец, и что дальше? Я не сказала, что это ой, как чудесно, что мужчина завел семью и не работает! И да, возможно ему было рановато жениться, но он обязательно дозреет - единственное жаль, его дозревание приходится наблюдать героине! Хотя тут я повторюсь - если во всем остальном все чудесно, но смысл подождать есть!
            • Алёна / 24.09.12 22:41
              не знаю :) обязательно ли он дозреет моя коллега уже три года ждет, а там муж постарше, 35 лет. Спрашивала что питает её терпение, она ответила, что не хочет начинать поиски нового мужчины. Это хлопотно и хороший результат не гарантирован.
            • Зинка я / 24.09.12 22:52
              Клуша, как Муми мама, верит во все хорошее)
            • Клуша / 24.09.12 23:01
              №275 А кто верит во все хорошее - с тем именно так и происходит! По крайней мере - плохое не рассматривается как альтернатива, а соответственно такой вариант отсекается уже на подсознании, как заведомо ложный и не нужный твоей жизни!
  • Солярская / 24.09.12 20:24
    Вообще, конечно, так удобно лежать на диване и отчаиваться))) С ежедневным супом, пивом по выходным и обновками)))
    • FleurDeLi / 24.09.12 20:39
      дело не в том, удобно это или нет. Это некая “черта личностий, понимаешь? Вот есть ШУльцы, и есть Обломовы:) Предложи ШУльцу лежать на диване и хлебать бесплатный суп - он откажется, ему это НЕ удобно и НЕ интересно. А Обломову НЕ интересно выйти из своих иллюзосрных умопостроений в реальность. Вот Жанна пишет - он уволился с маленькой запрлаты и не той должности, чтобы искать получше. Поначалу, пишет, я даже обрадовалась... Я, прям, обалдела, честно. Как “содержатель смей” может просто “уволися” в никуда, чтобы на свободе искать? А кушать кто поднесет? Но, видать, Жанна такая же мечтательница, только женских варянтов Обломова найти труднее, баб материнский инстинкт гонит за червячком для птенчика:)
    • Orleanskya_Deva / 24.09.12 20:45
      хииии, Солярис, а ещё хорошо шагать по свету с карамелькой за щекою))).... помнишь поросенка Фунтика?
  • Ромашка_ / 24.09.12 20:11
    Что поделать, человек слаб. И все с ним бывает... :-( Но, Жанна, Вам еще вот о какой возможности развития событий надо бы подумать. Амбициозные мужчины как правило, не любят свои слабости и зачастую не прощают их (слабости) тем женщинам, которые волею судьбы их лицезрели и были "свидетельницами слабостей". Преодолев же сии, находят потом ту, которая будет восхищаться и взирать. :-) Исходя из этого, пинание ежей зачастую дело очень неблагодарное. :-( Может быть, и правда, лучше поставить вопрос ребром и дать мужу возможность пошевелиться в этой жизни?
  • FleurDeLi / 24.09.12 19:45
    Ёж птица ленивая, пока не пнешь ногой - не полетит. Но когда пнешь - тоже в небо высоко не взмывает:) Можно запинать ежа до перелома стопы, но орлиного полета от него все равно не добьешся. Есть такой типаж, называется он - Обломов. Вас в школе учили? Ну вот Вам, Жанна, конкретно такой обломов достался. Можно встать на голову, ища к нему подходы, можно кормить его помоями из собачьей миски, он из Обломова Шульцем не станет, и все тут. Моротчика у него внутре нет. Его либо принимать - ведь что-то же в нем хорошее есть, правда? Либо изгонять, но переделать не получится. И даже если завтра ему выдадут высокую должность с высоким окладом, он через некоторое время все равно уйдет - потому что подчиненные окажутся хамами, или более высокостоящий начальник его не поймет, или по какой другой причине. А вообще-то потому, что жизнь не прогибается под его иллюзии...И все его амбиции, которые Вы в нем поначалу разглядели - одна большая, очень амбициозная иллюзия...
  • Ромашка_ / 24.09.12 19:17
    Жанна, почитайте что-нибудь о манипуляторах и их признаках. Тогда, присмотревшись к мужу, возможно, сможете решить, с чем(кем) имеете дело и как Вам лучше поступить.
  • kishmish / 24.09.12 18:38
    Жанна, на шее лучше носить какое нибудь ювелирное украшение, а не мужа. А если серьезно, у Вас хватит смелости его отправить восвояси с условием не возвращаться, пока не устроится на работу? В моем понимании, мужа у Вас нет. Кормить его инфантильные амбиции, а самой при этом терять последние силы - того ли Вы ждали от брака?
  • Викуся / 24.09.12 18:26
    Жанна, прочла, что квартиру подарили ваши родители. Возможно это и был переломный момент. Мужчине показали, что он никуда не годится, что от него вклада в семью не требуется, он как бы не при чем. А ведь им от природы заложено быть добытчиками. Раньше стимул был. А теперь нет. И без тебя обойдемся...Ну вот и обходитесь теперь. Он самоустранился.
    • 50/50 / 24.09.12 18:32
      бедный....) отняли стимул))
    • kishmish / 24.09.12 18:33
      То есть виновата опять Жанна? Что ж это за такие чахоточные создания вокруг некоторых Ж находятся, которые теряют полностью свое природное предназначение и полностью дезориентированы в жизни из за того, как женщина что то сделала, сказала, или купила. Значит ничего там не было заложено, то, что природой действительно заложено, вожжей не перешибешь так просто.
    • Ромашка_ / 24.09.12 19:02
      Тогда продать квартиру, деньги отдать родителям и вперед.
    • лакоста / 24.09.12 19:16
      ну и вперед на выход с вещами) какой-то тупой мужик получается( глупость помноженная на пустые амбиции - ну и кому оно нужно? единсвенный вариант - наша ГГ страшна как смертный грех и она сама, и родители понимают, что никто другой ей просто не светит - может так? непонятно мне, карочи(
    • простовика / 24.09.12 19:34
      Когда моя мама приносила моему мужу деньги или какие то подарки,то он очень гордо отвечал,что пока еще не зарабатывает сам,чтобы принимать дорогие подарки от тёщи. И мне не разрешал делать то же самое. Говорил,что сами должны заработать. Так что у героина никакая не гордость,а ее полное отсутствие.
  • Ромашка_ / 24.09.12 16:55
    Если вопрос исключительно в том, как заставить мужа работать, то ответ очень прост. Создать повод для сего желания. Для чего все остальные люди работают?
    • мишлен / 24.09.12 17:23
      переехать к родителям мужа, сдать квартиру, осесть дома с ребенком (оказавшись от няни, ну может и не отказавшись) под предлогом сокращения, увольнения и прочего. ну и посмотреть что будет дальше.. а можно переехать к своим и посмотреть как муж будет ежедневно лазить в чужой холодильник поесть и лежать дома.
  • Солярская / 24.09.12 16:47
    Вчера звонил старший (сын мужа от первого брака). Он просится приехать к нам. Говорит: "Заберите меня". А правда такова, что отучился 2 года в колледже, платно. Учиться - неохота. Мама закручивает гайки, а он типа взрослый - 18 лет. Только он не понимает, что приехав сюда, никто ему не даст уже прохлаждаться. Не хочешь учиться? Уже взрослый, иди работай, благо в Кузбассе работы для неквалифицированного персонала достаточно. Вариантов у него: или учиться дальше, и заканчивать свой несчастный платный колледж. Или ехать к нам и... прощай, безответственное детство. Я гипер-заботливостью не страдаю: взрослый дядя? Вперед, в шахту.
    • Степная / 24.09.12 22:15
      Зинуля, полностью поддерживаю твои месли, но в шахту бы своего сына не послала, сорри. Знаю одного геолога - в 26 лет менеджер, больше миллиона (долларов) в год получает. Толковый парень, но не будь он чей-то сын таких денег у него бы не было. Что-то тут у меня чувство мировой несправедливости восстает:)) Одни в шахту за копейки жизнью рисковать идут, другие - сливки снимать.... грустно. У героини же другой расклад. Главная мысль: мужчина всегда ведет себя так как ему позволяет женщина, увы.
      • Зинка я / 24.09.12 22:20
        Т.е. Я должна это делать, а он должен сидеть без дела и бить баклуши?))) Выходит так. Мировая справедливость торжествует.
        • Степная / 24.09.12 22:21
          Нет конечно, дело быть должно обязательно - мужик без дела деградирует. Но нужно ли обязательно в шахту?
          • Зинка я / 24.09.12 22:30
            Мальчики хотят все иметь, и побыстрее. Шахта = заработок без особой подготовки. Двухмесячные курсы и ты подземныц горнорабочий с зарплатой около 40т.р. Я не собираюсь обеспечивать всех и вся, хоть каким–то боком имеющим отнощение к моей семье, и тем более — сажать на шею половозрелую особь мужского пола.(я так уже делала — не понравилось((
            • Степная / 24.09.12 22:38
              Сажать на шею - последнее дело согласна. Извини если это для тебя больной вопрос. Я немного о другом. У меня брат работает геологом на постсоветском пространстве. Говорит, что главная его миссия уберечь от смерти хоть несколько человек в год - потому как техника безопасности там на очень низком уровне. Его на севере Канады по этой теме очень сурово тренировали. Туда он приехал и половину людей уволил за преступную халатность, как он говорит... В общем, я знаю что это такое. Но ты явно знаешь это лучше чем я. сорри.
            • Зинка я / 24.09.12 22:46
              271 Больной, да. Мальчику — 18 лет. Мальчик не хочет учиться. Мальчик хочет жить полегче. Мальчик хочет уехать от «злой» мамы к «доброму» папе. Он в 16 лет уже делал, что хотел, и я не могла повлиять. Зачем мне это надо? взрослому человеку вариантов два: учеба или работа. Третий вариант — мой развод, и пусть папы с сыновьями отношаются, как хотят.
            • Степная / 24.09.12 22:55
              Зинуля, я об геологии, а ты об семейном расскладе.:) Поддерживаю полностью, позволять дурака валять нельзя ни в каком возрасте. Нуждо дать понять, что расклад “добрый папа” не работает. Все оразуется. Не волнуйся так сильно, плиз.
  • Светлана_ / 24.09.12 16:28
    Последнее время много писем из Казахстана. И во всех женщины тянут на себе все ... Читая их , прям захотелось родиться мужиком в казахской степи ))) Вон им как хорошо живется .
  • Зинка я / 24.09.12 16:01
    Женственность - это не макияж и шмотки, имхо. Щаз как Википедия напишу, что это "совокупность" качеств, но совсем других качеств, не всегда внешних. Мягость, чуткость, доброта, нежность...
    • простовика / 24.09.12 16:03
      но многие под женственностью почему то представляют сексуальность и внешнюю привлекательность.
    • Chagra / 24.09.12 16:03
      и терпение......
    • Зин, а вот напиши! и я к Википедии приплюсуюсь) Так...отступление. У моей подруги родилась внучка. Когда внучечке было около трёх годиков, бабушка начала впадать в откровенное умиление "ну прям вся в меня! такая кокетка! не в маму-не в маму...вся в меня" Во, и шмоток той девуле не нужно было, и понимания женственности. Просто она сразу такая уродилась) на радость бабушке)
    • котяра / 24.09.12 16:14
      так это.. что внутри - то снаружи) и наоборот) если дите в 20 лет не знает с какой стороны к зеркалу подходить - никакая доброта тут не поможет знаешь анекдот про собачек) "мама, а что собачки делают - одна заболела, а другая ей помогает - ну да, добрых всегда ипут"
      • лакоста / 24.09.12 19:19
        согласна с котярой - девушке трудно быть уверенной в себе, излучать женсвенность и тыды, если она элементарно плохо выглядит, не умеет подчеркнуть свои достоинства, красится и одевается как клоун( тут никакая душевная доброта не поможет- просто ей даже не дадут шанса ее проявить(
    • Зинка я / 24.09.12 16:19
      Кстати, после наших разговоров про пенсионные политики разных стран пошла блуждать по инету и вышла на один из сайтов, а конкретно на статью, которая называется "Страна для Женщин"... Во-ооот. Это о женщинах Финяндии, если что)) Так я о женственности: Муми-мама – это сказочная квинтэссенция всех замечательных женских качеств: воплощение мудрости, трогательной скромности и кофейного гостеприимства. При этом в Муми-маме нет раздражающей приторности положительного персонажа, и ее жизненная философия совершенно лишена тоскливого морализаторства. Что мы знаем о ее взглядах? Что сложно выбрать между украшением и рисовым пудингом; что пропалывать огород накануне конца света – это лишний труд и что в мужчин надо верить: «Когда вернется, тогда и вернется! – сказала Муми-мама о Муми-папе. – Он всегда возвращался, вернется и на сей раз».

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору