Муж-истеричка

Сыну 10 месяцев. На лето мы уехали к моей маме в деревню. Муж недоволен: «Сын меня забудет, что это за семья у нас?». Но я сказала: «Выбирая между твоим и его удобством, я выберу его». Муж приезжает и все выходные проводит с нами. Вокруг него ходим на цыпочках, покушать прямо к компу (танки), я не трогаю, чтобы отдохнул и выспался. Истерики по поводу: а) не интересуюсь его работой, не задаю вопросов (притом что уже знаю наизусть всех его начальников по именам и проекты); б) не звоню ему сама (5-6 звонков от меня в день: «Как спалось, любимый? Ты кушал? Как настроение?» — не звонки!); в) не интересуюсь, чем он питается. В воскресенье готовлю ему еду «с собой». Со среды истерики: «Ты хоть бы спросила, что я ем!». Приехала в Краснодар — в холодильнике контейнер с едой, тогда как муж уже пару дней орал: «Мне есть нечего!». При всем — я зарабатываю. Ночами рисую до 5-6 утра. Потом весь день с мелким. Сплю 4-5 часов в сутки. На днях села за комп в 22 часа, встала в 10 утра. Вижу пропущенный звонок. Звоню. Объясняю, что я вообще не спала, если не срочно — перезвоню позже. Итог: «Зачем ты мне звонишь в плохом настроении?!» — и бросил трубку. И смс: «Мне надоели такие отношения. Буду приезжать раз в неделю смотреть на мелкого и привозить деньги. Живи сама как хочешь». То, как себя чувствую я, неважно. Я же дома сижу, а значит, отдыхаю. Что делать, чтобы разговоры не перерастали в «разводы»? Почему не ценит моих усилий, не умеет быть благодарным? Прошу совета и хоть какого-то разъяснения ситуации.

Алена

На мой взгляд, твой муж испытывает то, что называется «эффектом детронизации». Обычно этим страдают старшие дети при рождении младших братьев и сестер. Мир перестает вращаться вокруг них, родители начинают уделять им меньше внимания (по понятным причинам). Вот их и начинает «ломать». Они становятся капризными, чаще ведут себя так, чтобы родители были вынуждены обращать на них внимание, могут даже специально нарушать правила и запреты, либо буквально «впадать в детство», демонстрируя явный регресс в своем развитии и словно возвращаясь в детство. Но иногда такое же поведение при рождении первенца демонстрируют и избалованные вниманием мужья. Очевидно, до рождения сына ты слишком усердно опекала и ухаживала за своим мужем, ему принадлежало все твое свободное время и все твое внимание. Теперь у него появился конкурент, причем такой, с которым, по уму, соперничать взрослому мужчине просто стыдно. Но твой муж явно не осознает, как он себя ведет и почему. И не понимает, что все его претензии к тебе сводятся именно к тому, что теперь он — не единственный объект твоей материнской заботы. И твои усилия он не ценит именно потому, что по сравнению с прошлым опытом их для него недостаточно (теперь-то он получает в лучшем случае половину от того целого, что имел раньше). Ты еще и масла в огонь подливаешь фразами, что между удобством мужа и ребенка ты выберешь то, что удобно для ребенка. Объективно, разумеется, ты права. Но говорить это вслух избалованному вниманием мужу — тактическая ошибка. Ты тем самым еще больше поддела его самолюбие свергнутого с престола инфантильного царька. На мой взгляд, тебе нужно поговорить с мужем очень серьезно и по-взрослому. Надо попробовать донести до мужа мысль, что он пытается конкурировать с собственным сыном. Что он требует от тебя забросить маленького ребенка ради того, чтобы муж по-прежнему получал полный сервис домашних услуг. Кроме того, нужно и важно озвучить мужу то, что ты написала в письме: ты тоже работаешь, тоже выматываешься, а забота о ребенке — это не курорт. В идеале, конечно, нужно было бы с самого начала подключать мужа к уходу за ребенком, чтобы он не думал, что это так же просто, как в компьютерную игрушку поиграть. И уж точно не стоит ходить на цыпочках, когда он приезжает к вам в деревню. Для чего он вообще приезжает? Чтобы отдохнуть и перед компьютером посидеть? Нет уж, приезжает «смотреть на мелкого» — вот пусть и смотрит за мелким буквально. Приобщай его к заботам о сыне, чтобы он хотя бы немного прочувствовал, что это не так просто, как кажется тому, кто ни разу этого не делал. В любом случае, конечно, нужно быть готовым к тому, что твой инфантильный муж взбрыкнет и не захочет тебя ни слушать, ни понимать. Не факт, что он захочет на самом деле развестись, так как угроза разводом в его случае — это такой же шантаж, как у старших детей, к примеру, побег или угроза побега из дома. Главное — производимый эффект от заявленных намерений, а не сам факт «бегства». Так и твой муж. Думаю, нужно постепенно доносить до него мысль, что он — глава семьи, добытчик и кормилец, и опора в доме, то есть, выводить его на взрослый и родительский уровень отношений в семье. Ибо пока у тебя на руках двое детей: одному 10 месяцев, и он объективно нуждается в твоей заботе и времени, а второму за 30 лет, и он никак не может вырасти, чтобы перестать соперничать с первым.
Сергей

Лилиана, к сожалению, подобные «разборки» довольно характерны для пар с не очень долгим общим прошлым или для тех, кто пришел к первому семейному кризису. И, увы, но никаких стопроцентных способов быстро и безболезненно преодолеть данную ситуацию никто пока не придумал. Западные пары ходят к семейным психологам, учатся внимательнее относиться друг к другу, разговаривать, искать компромиссы. Однако получается, если честно, далеко не у всех и не всегда. В наших широтах больше принято ругаться, делать резкие движения, советоваться с друзьями, родителями или вообще малознакомыми людьми. А результат, на самом деле, примерно такой же, как на Западе. Так что дать какой-либо однозначно работающий совет я не смогу. Понятно, что твой муж ревнует тебя к твоему нынешнему образу жизни и к ребенку. Ему не хватает внимания. Он считает себя обманутым и брошенным и именно по этой причине закатывает истерики. В то же время предложить какой-то выход из сложившейся ситуации, поискать вариант решения, некий компромисс ему даже в голову не приходит. А это говорит о том, что он пока еще не совсем вырос. Кроме того, вы так и не научились разговаривать и не определились, кто же в семье главный. А коли так, вариант развода я бы не стал сбрасывать со счетов. К сожалению, многим нынешним «взрослым детям», особенно сейчас, когда развитие технологий коммуникации позволяет найти новые развлечения без проблем, гораздо проще убежать в другую песочницу, чем решать возникающие сложности в своей. По этой причине я бы предложил тебе, во-первых, перестать извиняться и бегать на цыпочках перед мужем. Во-вторых, стоит серьезно с ним поговорить. Именно серьезно, по-взрослому, с предъявлением претензий и требований. Все, что ты написала тут, объясни своему благоверному. И про то, что ты тоже работаешь, и про то, что ребенок висит на тебе, а не на нем. А еще обязательно скажи, что если он собирается и дальше играть в маленького мальчика, которого злая мама отправила в пионерлагерь, а не быть мужем и папой, то есть взрослым, мудрым мужчиной, то тебе такой вариант не нужен. И в таком случае ты согласна на развод, ибо прямо сейчас тащить на себе двоих детей ты не в состоянии. Лично я не знаю ни одного мужчины, который бы не захотел доказать обратное, если его обвиняют в «не мужском» поведении. Вот пусть твой благоверный и задумается, как он на самом деле выглядит со своими истериками и «танками» в таком уже не детском возрасте. И если между вами есть что-то большое и светлое, если на самом деле есть желание быть вместе, то никуда мужик не денется. Однако не исключен и другой вариант. Так что на всякий случай будь готова и к нему.

29 июля 2013, 00:00

Лилиана Краснодар, 31 год

Подробнее