Муж-истеричка


Муж-истеричка
Сыну 10 месяцев. На лето мы уехали к моей маме в деревню. Муж недоволен: «Сын меня забудет, что это за семья у нас?». Но я сказала: «Выбирая между твоим и его удобством, я выберу его». Муж приезжает и все выходные проводит с нами. Вокруг него ходим на цыпочках, покушать прямо к компу (танки), я не трогаю, чтобы отдохнул и выспался. Истерики по поводу: а) не интересуюсь его работой, не задаю вопросов (притом что уже знаю наизусть всех его начальников по именам и проекты); б) не звоню ему сама (5-6 звонков от меня в день: «Как спалось, любимый? Ты кушал? Как настроение?» — не звонки!); в) не интересуюсь, чем он питается. В воскресенье готовлю ему еду «с собой». Со среды истерики: «Ты хоть бы спросила, что я ем!». Приехала в Краснодар — в холодильнике контейнер с едой, тогда как муж уже пару дней орал: «Мне есть нечего!». При всем — я зарабатываю. Ночами рисую до 5-6 утра. Потом весь день с мелким. Сплю 4-5 часов в сутки. На днях села за комп в 22 часа, встала в 10 утра. Вижу пропущенный звонок. Звоню. Объясняю, что я вообще не спала, если не срочно — перезвоню позже. Итог: «Зачем ты мне звонишь в плохом настроении?!» — и бросил трубку. И смс: «Мне надоели такие отношения. Буду приезжать раз в неделю смотреть на мелкого и привозить деньги. Живи сама как хочешь». То, как себя чувствую я, неважно. Я же дома сижу, а значит, отдыхаю. Что делать, чтобы разговоры не перерастали в «разводы»? Почему не ценит моих усилий, не умеет быть благодарным? Прошу совета и хоть какого-то разъяснения ситуации.
Лилиана, Краснодар, 31 год / 29.07.13

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, твой муж испытывает то, что называется «эффектом детронизации». Обычно этим страдают старшие дети при рождении младших братьев и сестер. Мир перестает вращаться вокруг них, родители начинают уделять им меньше внимания (по понятным причинам). Вот их и начинает «ломать». Они становятся капризными, чаще ведут себя так, чтобы родители были вынуждены обращать на них внимание, могут даже специально нарушать правила и запреты, либо буквально «впадать в детство», демонстрируя явный регресс в своем развитии и словно возвращаясь в детство. Но иногда такое же поведение при рождении первенца демонстрируют и избалованные вниманием мужья. Очевидно, до рождения сына ты слишком усердно опекала и ухаживала за своим мужем, ему принадлежало все твое свободное время и все твое внимание. Теперь у него появился конкурент, причем такой, с которым, по уму, соперничать взрослому мужчине просто стыдно. Но твой муж явно не осознает, как он себя ведет и почему. И не понимает, что все его претензии к тебе сводятся именно к тому, что теперь он — не единственный объект твоей материнской заботы. И твои усилия он не ценит именно потому, что по сравнению с прошлым опытом их для него недостаточно (теперь-то он получает в лучшем случае половину от того целого, что имел раньше). Ты еще и масла в огонь подливаешь фразами, что между удобством мужа и ребенка ты выберешь то, что удобно для ребенка. Объективно, разумеется, ты права. Но говорить это вслух избалованному вниманием мужу — тактическая ошибка. Ты тем самым еще больше поддела его самолюбие свергнутого с престола инфантильного царька. На мой взгляд, тебе нужно поговорить с мужем очень серьезно и по-взрослому. Надо попробовать донести до мужа мысль, что он пытается конкурировать с собственным сыном. Что он требует от тебя забросить маленького ребенка ради того, чтобы муж по-прежнему получал полный сервис домашних услуг. Кроме того, нужно и важно озвучить мужу то, что ты написала в письме: ты тоже работаешь, тоже выматываешься, а забота о ребенке — это не курорт. В идеале, конечно, нужно было бы с самого начала подключать мужа к уходу за ребенком, чтобы он не думал, что это так же просто, как в компьютерную игрушку поиграть. И уж точно не стоит ходить на цыпочках, когда он приезжает к вам в деревню. Для чего он вообще приезжает? Чтобы отдохнуть и перед компьютером посидеть? Нет уж, приезжает «смотреть на мелкого» — вот пусть и смотрит за мелким буквально. Приобщай его к заботам о сыне, чтобы он хотя бы немного прочувствовал, что это не так просто, как кажется тому, кто ни разу этого не делал. В любом случае, конечно, нужно быть готовым к тому, что твой инфантильный муж взбрыкнет и не захочет тебя ни слушать, ни понимать. Не факт, что он захочет на самом деле развестись, так как угроза разводом в его случае — это такой же шантаж, как у старших детей, к примеру, побег или угроза побега из дома. Главное — производимый эффект от заявленных намерений, а не сам факт «бегства». Так и твой муж. Думаю, нужно постепенно доносить до него мысль, что он — глава семьи, добытчик и кормилец, и опора в доме, то есть, выводить его на взрослый и родительский уровень отношений в семье. Ибо пока у тебя на руках двое детей: одному 10 месяцев, и он объективно нуждается в твоей заботе и времени, а второму за 30 лет, и он никак не может вырасти, чтобы перестать соперничать с первым.
  • Сергей

    Лилиана, к сожалению, подобные «разборки» довольно характерны для пар с не очень долгим общим прошлым или для тех, кто пришел к первому семейному кризису. И, увы, но никаких стопроцентных способов быстро и безболезненно преодолеть данную ситуацию никто пока не придумал. Западные пары ходят к семейным психологам, учатся внимательнее относиться друг к другу, разговаривать, искать компромиссы. Однако получается, если честно, далеко не у всех и не всегда. В наших широтах больше принято ругаться, делать резкие движения, советоваться с друзьями, родителями или вообще малознакомыми людьми. А результат, на самом деле, примерно такой же, как на Западе. Так что дать какой-либо однозначно работающий совет я не смогу. Понятно, что твой муж ревнует тебя к твоему нынешнему образу жизни и к ребенку. Ему не хватает внимания. Он считает себя обманутым и брошенным и именно по этой причине закатывает истерики. В то же время предложить какой-то выход из сложившейся ситуации, поискать вариант решения, некий компромисс ему даже в голову не приходит. А это говорит о том, что он пока еще не совсем вырос. Кроме того, вы так и не научились разговаривать и не определились, кто же в семье главный. А коли так, вариант развода я бы не стал сбрасывать со счетов. К сожалению, многим нынешним «взрослым детям», особенно сейчас, когда развитие технологий коммуникации позволяет найти новые развлечения без проблем, гораздо проще убежать в другую песочницу, чем решать возникающие сложности в своей. По этой причине я бы предложил тебе, во-первых, перестать извиняться и бегать на цыпочках перед мужем. Во-вторых, стоит серьезно с ним поговорить. Именно серьезно, по-взрослому, с предъявлением претензий и требований. Все, что ты написала тут, объясни своему благоверному. И про то, что ты тоже работаешь, и про то, что ребенок висит на тебе, а не на нем. А еще обязательно скажи, что если он собирается и дальше играть в маленького мальчика, которого злая мама отправила в пионерлагерь, а не быть мужем и папой, то есть взрослым, мудрым мужчиной, то тебе такой вариант не нужен. И в таком случае ты согласна на развод, ибо прямо сейчас тащить на себе двоих детей ты не в состоянии. Лично я не знаю ни одного мужчины, который бы не захотел доказать обратное, если его обвиняют в «не мужском» поведении. Вот пусть твой благоверный и задумается, как он на самом деле выглядит со своими истериками и «танками» в таком уже не детском возрасте. И если между вами есть что-то большое и светлое, если на самом деле есть желание быть вместе, то никуда мужик не денется. Однако не исключен и другой вариант. Так что на всякий случай будь готова и к нему.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
4


Ваше мнение 459  

Оставить комментарий
  • Доброта и Ласка / 17 мар 2016
    Версия только одной стороны имеется. В которой она прямо-таки ангелический персонаж, а муж мерзкий эгоцентрист, который ее, бедную, и так далее. На практике все, скорее всего, не совсем так. Из некоторого опыта можно сказать - если все так, как написано, то этот мужик дурачок. Если же то, что, скорее всего на самом деле - дурочка она и правильно он от нее уходит. Новую пусть найдет и спокойно живет, главное, чтобы та прав на имущество не имела.
  • Алекс / 30 июл 2013
    Золотая жена. . .У меня всё наоборот, только без истерик и танков.
  • Юликон на 389 "когда женщина начинает планировать свое удобно в одно рыльце без учета интересов отца ребенка, то у меня невольно возникает вопрос, а зачем этим тетям муж." Юль, скажу банальность, но тут без нее никуда. Семья - это улица с двусторонним движением. Если "муж" кроме себя, любимого, своих интересов и капризов в упор ничего видеть не желает, то женщине волей-неволей ПРИХОДИТСЯ планировать свои действия как ей удобно, с учетом своих возможностей и потребностей своего малыша, без учета капризов мужа. Потому что пока ребенок - грудной младенец, именно в этом и состоит ее природная роль. Задвинуть все прочее на свете и выкормить малыша, именно это ее приоритет, и именно это правильно, естественно и так и должно быть. Нормальная же природная роль мужа - помочь своей самке выкормить младенца, накормить и защитить их обоих, а не требовать, чтобы кормящая мать задвинула младенца куда подальше и кинулась взрослого кабана обслуживать. В данной ситуации женщина как раз в своем праве, это мужик - долдон непотребный и как мужчина никуда не годный. Что с таким делать - уже другой вопрос. Можно смириться и пробовать подстраиваться и приспосабливаться, если ничего лучшего не светит. Можно пробовать дорабатывать эту некондицию напильником (очень распространенный вариант, но, по-моему, в подавляющем большинстве случаев овчинка выделки не стоит). Можно плюнуть и попытся либо жить самой, либо найти более пригодного к семейной жизни партнера. Вовсе не обязана женщина вокруг взрослого кабана скакать днями и ночами, особенно, когда она не получает ровным счетом никакой отдачи в ответ.
    • Юликон / 29 июл 2013
      Пригодного для жизни , надо искать до того , как развигать ножки для зачатия ребенка . А если родила от кабана , но нечего лепить конфетку .
      • Ну, к сожалению, часто бывает так, что его истинное нутро вылазит наружу уже после того, как. Поначалу и женщину ослеплена любовью, а глазки на избранника уже потом открываются. И залеты неожиданные тоже случаются. Т.е. теоретически, конечно, так бы оно правильно, как ты говоришь. Но на практике, к сожалению, женщины совершают ошибки, что ж поделаешь. И если уже родила, а натуру мужу только потом разглядела - ну что ж ей, до конца дней своих мучаться, терпеть и расхлебывать последствия? Жизнь-то одна, другой не будет. Поэтому приходиться выкручиваться и пытаться стать счастливой несмотря на то, что где-то ошиблась. Все мы люди.
        • Разглядела она его упорно.поэтому и замуж вышла за что полегче подвернулось, какая же это ошибка..?
    • Улица с двусторонним движением строится для двустороннего движения, а не одностороннего использования одной стороной другой стороны. Ваш пример - это неудачная спекулятивная демагогия вокруг законов природы. В законах природы нет расчетов и хитрости.
      • "а не одностороннего использования одной стороной другой стороны" И кто же, по-вашему, в вашем примере односторонне использует второго?
    • Вы сама долдон непотребный.
  • Прелесть / 29 июл 2013
    Почему он не ценит моих усилий? *** ну потому что он реально душевно эмоционально считывает, что " усилия" искусственные. И прекрасно чувствует, что все ваши приемы по прихвату мужчины уже себя исчерпали, поэтому вы ищите поводы отдалиться. Под ложными предлогами. Письмо просто кричит о вашей несостоятельности в креативе более прикидываться женой. Ваш коварный план " мне нужен муж" уже очевиден. Ваше спринтерское выступление уже закончилось ( на чем брак подловлен) а других запасов на поддержание его интереса в вас больше нет. Все. Вы сдулись в своих актерских талантах. Звонить и спрашивать как в дурочка " как поспал как поел" более невозможно. Нужны другие вопросы другие сферы интересов. А вы дальше этого шаблона идти не способны. Имена коллег выучили. Новых нет. И притвориться трудно. Мой вывод: просто ваш притворный интерес больше не оказывает на него влияния. Он уже больше не верит вам. Вы в делеме: и удержать его ВАМ НАДО, но вы больше не можете. Не можете играть роль. Что делать, чтобы удержать ( вам же это надо) ? Ну наверное, все же понять, что за все свои аферы надо платить. Тут же не о любви речь, в которой диалог совсем иной. Здесь ваша сделка. Значит, признайте свое бессилие. Удержать на старых приемах больше не получается. Значит, напрягайтесь и развивайте мастерство аферизма. Играйте новые роли, чтобы внушить " клоуну" вашего спектакля жизни, что играть роль мужа ему желательно именно в вашем спектакле. А вы как думали? ;-) получить клоуна надолго без усилий? Чтобы роли играл и ничего не просил? Утопия. Тут не он плохо играет роль, а вы уже не в силах простимулировать артиста на следующую серию. Талант режиссера в вас ограничен. Дошел до предела. Все. Имхо.
    • Звонить и спрашивать как в дурочка " как поспал как поел" более невозможно. Нужны другие вопросы другие сферы интересов. А вы дальше этого шаблона идти не способны. а ОН?? с ним есть о чем поговорить кроме еды? я вполне могу допустить, что он сам по себе не очень интересный человек. Ну можно поиграть с ним в те самые танки :))) будет как новая ступень их общения
      • Прелесть / 29 июл 2013
        Вы шутите что ли? Причем здесь какой он. Ей же конкретно интересного привлечь не удается. Была б она интересная, наверное и он был бы под стать. Уж какой достался. Ей же не до жиру. А надо и все. Любой ценой трофей в спектакль.
        • Уж какой достался. Ей же не до жиру. А надо и все. Любой ценой трофей в спектакль. может и надо было, от святого духа не родишь :) а теперь может себе позволить быть и поразборчивее
  • тётя Аня / 29 июл 2013
    Всё ещё пилишь мужа днем и ночью? Жалко доброго слова для своего мужика? Продолжаешь меряться с мужем яйками? Уезжаешь часто к мамочке , оставляя его одного? Тогда я иду к вам! ;)
  • Как жена "танкиста" я замечу:танки - это диагноз. Дабы прослыть тонко чувствующей супругой, ГГ надо поинтересоваться этой игрушкой, похвалить какой он крутой, даже если полный олень (термин оттуда)) А вообще даже странно,что после всей пахоты, у двушки остаются силы на мильон терзаний. Я так бы не смогла Дельный совет оставить его на день с ребенком (чтоб не забыл)) Бесконечных звонков тоже не понимаю - мы созваниваемся от силы раз в сутки, а видимся пару раз в неделю, но это видимо у каждой семьи свой стиль.
    • Анекдот уже такой есть. Парень звонит своей девушке: - Привет, как дела? Я так по тебе соскучился... - Что, млять, танчики зависли?
      • Да)это точно. Это проза жизни. Иногда обидно.Но думаю переболеет. Я тоже порой зависаю, да и в семье растворяться не умею. Так что два сапога - пара))
        • А вы в Цивилизацию не играете? У меня в молодости было две любимых игры - Тетрис и Цивилизация. Тетрис, слава богу, короткий и быстро заканчивается, а вот цивилизация... :) Жалко, сейчас не могу себе позволить выкинуть пару дней из жизни на компьютерную стратегию. А раньше было такое удовольствие :)
          • Из игр только тетрис могла осилить, еще чазлы и зуму) Жуткие вещи)
          • "У меня в молодости было две любимых игры - Тетрис и Цивилизация" Здрасьте приехали. А щаз у нас что??? Мы ж вроде ровесники?!!! ))) Из игрушек меня хватает только на то чтобы пострелять божьих коровок на яндексе)) мои любимые игрушки это каструльки на кухни))))
            • А щас у нас никаких любимых компьютерных игр, увы :) Комп. игрушки, особливо стратегии - для меня сейчас непозволительная роскошь.
        • Кстати, после моих слов, что если первым, что ребенок скажет будет "повреждение гусеницы, командир контужен, танк уничтожен" - стал играть в наушниках. Это у них бегство от проблем.
      • Дезь, ну какой анекдот, это уже проза жизни. У меня муж каждый вечер с мягким укором с трудом отрываясь от танков:"солнышко, ну что ж ты каждый раз аккурат в разгар боя постель стелишь? сейчас будет пауза я тебе помогу" Я в ответ:"надоело ловить паузы"))) дочка пакостно ржет из соседней комнаты зависая в тех же танках)))
  • Юликон / 29 июл 2013
    у вас дети есть? человек всегда ищет где ему в первую очередь комфортней и ее ребенку,\\ а потом, злобные брошенки ищут своих сбежавших мужей. если муж, не член вашего круга , а донор спермы , за каким иксом вы замуж выходите женщины ? живите в одиночку и решайте свои проблемы сами.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 29 июл 2013
      Не так резко , но по сути согласна. Искать надо , где комфортней всем вместе и находить варианты, когда оба родителя согласны с решением проблемы.
      • ну вот Лада написала уже, что жена хочет того, а муж другого) и чё делать?)) и всё) потом начинаются хитрости и мудрости, иначе проблему не решить) один из супругов всё равно проигрывает)
        • Персикова (столица нашей Родины) / 29 июл 2013
          Как что делать? Договариваться) А вообще , думаю , если б она его с душой встречала в выходные , и в будни звякнула не для галочки , а искренне беспокоясь и скучая , то не было бы письма.
          • во-во, договариваться) кто кого передоговаривает) или переторгует) потому что всё равно в каждом конкретном случае кто-то уступает свои позиции) Джей несколько лет назад оч хорошо писала о компромиссах) а с ней еще спорили)а спорили те, кто никогда по-настоящему не уступал, не испытывал сильного дискомфорт - так, по ерунде)
            • Если сильный дискомфорт, зачем мучиться? Ну, я понимаю, свекровь или босс, или соседи, их не выбирают. Но мужа же сами выбираем...
            • Персикова (столица нашей Родины) / 29 июл 2013
              Конечно речь не о ломании себя. Если приходится , то на ф*г вообще такая семья?
            • 387 +1, я считаю, что если в семье есть настоящее Взаимопонимание, то любой компромисс будет подан и воспринят так, что он уже не будет глубоко травмирующим для уступающей стороны.
            • 391 ну зачем семья?) каждой для своих целей
            • Персикова (столица нашей Родины) / 29 июл 2013
              394 ну зачем семья?) каждой для своих целей Ну вот тут и собака порылась) Семью завела ради одних целей , а потом в процессе захотелось изменить курс
    • "член вашего круга" - никто не хочет быть в кругу, где хотели бы, чтобы он был их членом)) Соррки, так, навеяло
    • слушай, ну ты сама писала, что до 18 лет пасынке вы никуда не сможете уехать. значит, по сути, ты уступила интересам мужа с его РЕБЕНКОМ. т.е. комфорт родителя с ребенком важнее
      • Персикова (столица нашей Родины) / 29 июл 2013
        Сегодняшние ОБА родители с ребенком Ниже девы правы на мой взгляд , они просто не команда, не семья в полном смысле этого слова. Меряются , кто кому больше должен и кто кому , что недодал.
        • да все пишущие сюда дамы НЕ из команды)) ну почти все)
          • Персикова (столица нашей Родины) / 29 июл 2013
            это да. По привычке , смотришь же со своей колокольни) Я не пойму чего героиня напрягается, что ее не ценят , это ж взаимно.
            • Прелесть / 29 июл 2013
              Я предполагал, что она напрягается, что если не ценит, то развод будет. А ей главное - чтобы не было развода. Может не только знак качества ей нужен, может и квартира у него или еще что ей нужное есть. Ведь логично, что если он не ценит, то она больше не будет нужна. А ей разводиться не надо. Я думаю она просто больше не в силах сыграть свою ценность для него. Вот и волнуется, почему ему ее приемов больше не хватает. Ну не наглость ли это?? Хотеть еще чего то??? ( хотя ничего по сути он и не имел изначально кроме фальшивого фантика) Заглотил искусственного червяка. И еще чего то хочет..
        • Свет, но ребенком занимается больше женщина. тем более, в декрете. поэтому и привела этот пример
      • Юликон / 29 июл 2013
        373 во первых, у меня с мужем отличная семья и комаунда. во вторых есть вопросы с ЕГО ребенком. и интересы моего мужа в отношении его ребенка, совершенно не учитываются мамой этого самого ребенка. понимЭ ? когда женщина начинает планировать свое удобно в одно рыльце без учета интересов отца ребенка, то у меня невольно возникает вопрос, а зачем этим тетям муж.
        • да прекрасно, что команда, я не об этом по факту, вы идете на уступки даме с ребенком. ты идешь на уступки мужу с ребенком как родителю. потому что он хороший отец и это организовывает сам и с помощью тебя
          • Юликон / 29 июл 2013
            фифти, отвлекитесь от третьих лиц в отношении мамы папы ребенка. история героини и автора этой фразы, о том, что родная мать разделяет себя с ребенком и мужа, отца ребенка, пока в учете интересов. а дальше может появиться тетя аня.
        • 389 А она (393) любит подколоть, вроде и в тему,а на самом деле адресует укол именно тебе, возьми на заметку.
          • Юликон / 29 июл 2013
            она скорпион, ей положено :)
            • Мож тады от нее шерстяной нитью обмотатся? Чтоб не приставала?они вроде шерсть боятся?
            • Юликон / 29 июл 2013
              я весы, у меня безопасные контакты с любыми скорпионами. вот женщина мать, мне давно не писала. наверно передышка между весенним обострением к осеннему.
      • А почему не можете? Вроде как возраст такой ничего, самостоятельный.
    • Я вообще не представляю, как можно сознательно противопоставить мужа и сына друг другу! Она ещё своих детей меж собой бы стравливать начала :-(
      • противопоставить?
        • Разве не так? Именно противопоставила. Хотя муж никогда не заменит ребёнка, а ребёнок - мужа.
          • Катюха, ты вошла очень глубоко. Мммм. В философию. Не было проблемы, так мы ее коллективно придумаем?
          • Юликон / 29 июл 2013
            403 странно, что нам приходиться объяснять это, некоторым женщинам матерям.
      • Она не противопоставляет, она пытается донести до эгоистичного чурбана, что на данный момент времени у нее полно других более важных забот, кроме как скакать вокруг него и в попу ему фукать.
        • 441, Согласна, по идее они вместе с мужем должны оба вокруг ребенка скакать. Это называется смотреть в одном направлении, не друг на друга.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору