Муж воспитывает меня молчанием


Муж воспитывает меня молчанием
Проблема, о которой пойдет речь, существует постоянно, и она мне надоела! У мужа очень сильный характер, в семье он лидер, все контролирует, но принимаем решения мы всегда вместе, обсуждаем, и мое мнение решающее. Но существует какая-то ревность по поводу отношений с моими родственниками, подругами, коллегами. Я с трудом уговариваю его встретиться с кем-то из них, навестить, поздравить. Приходится просить — это иногда помогает, но Боже упаси требовать — это приводит к затяжным бойкотам. Так он меня «воспитывает». Мне очень больно от такого отношения! В моей семье привыкли высказывать недовольство и решать проблемы в открытом споре, а мой муж перенял метод своей матери: она могла молчать и игнорировать его отца неделями. А теперь после очередной своей обиды он вообще уходит спать в другую комнату, готовит сам себе поесть. Я пыталась решать эту проблему: разговаривала, плакала, истерила, соблазняла, просила прощения, обижалась и ждала… В результате мы мирились по моей инициативе с тем ощущением, что «урок» я получила и осознала. У меня характер спокойный, мягкий, умею подстраиваться. Я знаю мужа очень хорошо, чувствую его настроение, очень люблю, но я стала взрослее и мудрее, и я устала воспитываться! В его чувствах я уверена — страсть и нежность. Помогите посмотреть со стороны на наши отношения, помогите советом, если кто-то живет с подобным собственником, как к нему достучаться. Развод для меня не выход, потому что я его люблю.
Ксения, Киев, 36 лет / 24.04.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ксения, или ты очень своеобразно трактуешь понятия «страсть и нежность», или ты себя обманываешь. Нежно любящий муж может игнорировать жену неделю? Ломается, как капризная девица, когда жена просит его пойти ей навстречу и съездить к родителям? Спокойно наблюдает, как жена пытается с ним помириться и снисходит до прощения только после того, как достаточно поглумился? О да, это какая-то особая форма нежности. Дорогая Ксения, тобой манипулируют, причем откровенно и не стесняясь. Ты и сама это понимаешь, но настолько боишься потерять своего мужа, что уже перешла ту грань, когда простое уважение к другому партнеру переходит в унижение перед ним. Он же настолько уверен, что деться ты никуда не можешь, что спокойно продолжает тобой манипулировать, ставить тебя «в игнор» и ждать от тебя очередного танца тумбу-юмбу вокруг его святейшей персоны. Так вот, мой тебе совет — перестать плясать. И однажды пожми плечами и скажи ему, что тебе это надоело, и если он ведет себя так, словно тебя не существует, то ты готова ему в этом помочь, после чего берешь вещи и едешь к маме. Или помогаешь собраться ему, если квартира твоя. Что это даст? Впервые в жизни он имеет шанс осознать, что может тебя потерять, если, конечно, ты не просто погрозишь, а спокойно соберешься и уедешь. Если он и впрямь такой нежный и страстный — он приедет к тебе мириться. А нет — ну, ты всегда сможешь вернуться к ритуальному танцу, если страх потерять мужа так велик, что тебе наплевать, что всю оставшуюся жизнь тебя будут вот так же строить. Для меня лично подобное поведение в паре неприемлемо, поскольку это откровенное неуважение к партнеру, желание поставить себя выше него и заставить унижаться. Отдельно хочу обратить твое внимание на проблему твоих родственников, друзей и коллег. Несмотря на то, что муж твой еще тот фрукт, не могу не согласиться с ним в одном — твои родственники и твои друзья и коллеги — это только твои, он, когда женился на тебе, не подписывался под тем, чтобы все эти люди автоматически становились его кругом общения. Возможно, если ты будешь мудрее и перестанешь упрашивать своего мужа звонить своей маме с поздравлениями к 8 марта, и сама, без него, сходишь на день рождения к подруге, которую твой муж недолюбливает, ваша семейная жизнь станет проще? Но тут уж тогда и его предупреди, что не станешь общаться с теми из его друзей и родственников, кто тебе не симпатичен. Все по честному. К примеру, у меня очень натянутые отношения со свекровью, и я избавлена мужем от необходимости общаться с нею — он сам поздравляет ее со всеми праздниками от имени нас обоих. И никаких конфликтов, никакого принуждения «позвони маме и поздравь». В сущности, кто сказал, что твой муж обязан это делать?
  • Сергей

    Подстраиваться, говоришь, умеешь? Ну, так и подстраивайся дальше. Любое действие, получающее положительное подкрепление, закрепляется. В твоем случае такое подкрепление происходит постоянно, а потому ничего менять в своем поведении мужик не будет. На мой личный взгляд, как бы ты ни пыталась оправдать действия мужа — маминым воспитанием, силой характера, — такое демонстративное, продолжительное игнорирование партнера говорит лишь о пренебрежении и полном неуважении к нему. Если бы вам было лет по 17-18 — это можно было бы объяснить просто неумением, в силу возраста, строить отношения. И тогда такая детская реакция — это лишь попытка организма сделать хоть что-то в непонятной пока ситуации. Практически у всех было. С возрастом, с опытом, проходит. Поэтому если товарищу уже 36 и он продолжает такие выкрутасы, значит, муж не боится тебя таким образом потерять, поскольку точно знает, что никуда ты не денешься. Сама приползешь мириться и прощения просить. И ты это всякий раз подтверждаешь. Более того, поскольку живете вы вместе, видимо, не первый месяц, значит и тебя такое положение дел вполне устраивает. Тоже ведь не девочка уже, чтобы все прощать первому мальчику. Тем более что даже после таких вот выкрутасов ты совершенно уверена в его чувствах и сама пишешь — «люблю». Тебе нравится подчиняться и унижаться. А письмо — это просто так. Чуть-чуть для души. В нашем с женой случае подобная романтика закончилась еще до того, как мы поженились. Я по молодости лет тоже делал обиженный вид, если меня что-то не устраивало, и демонстративно не замечал свою тогда еще девушку. Вылечила она меня очень просто и быстро. Однажды взяла и не пришла извиняться и мириться. А когда я поскакал выяснять, что же вдруг поломалось в такой стройной схеме, твердо сказала, что ей все это надоело и нам лучше расстаться. И вот потом уже я за ней бегал, как подорванный, а она нос воротила. В результате и мне это надоело. Расстались, как казалось, уже навсегда. Ну, побродили порознь, пострадали, а потом, однажды, просто по-дружески, поехали на книжный рынок. Ну, вот и доездились. Это не помешало, правда, развестись через 6 лет. И тоже из-за недопонимания. Еще полгода побродили по разным углам, умнея и взрослея. Не знаю, что будет дальше, но теперь, в случае возникновения недопонимания или обид, мы можем себе позволить «подуться» друг на друга, но не более нескольких минут. Потом объясняемся и миримся, с чувством, что узнали друг друга еще чуточку лучше. И я абсолютно уверен, что иногда, для того, чтобы лучше понять себя и партнера, нужно расстаться. Если есть в ваших отношениях что-то большее, чем просто совместное проживание, то никуда друг от друга не денетесь. Чуть изменитесь, помудреете, осознаете свои ошибки, простите чужие, и все продолжится. Но уже по-другому. Если же собственный гонор выше, значит, нет никакой любви. И к чему тогда копья ломать, да время терять? Только если очень нравится. Вот потому и говорю — продолжай подстраиваться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
13
33


Ваше мнение 131  

Оставить комментарий
  • Марина / 27 апр 2008
    Ксения, поймите, все дело в Вас самой! В том как Вы относитесь к данной ситуации! Когда муж молчит, ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ, Вам нужно работать над собой! Молчание это его способ отстаивания своих прав и убеждений. Каждый раз при таком байкоте не нужно ни скандалить, ни показывать какое-то свое недовольство, просто ведите себя уверенно. В первую очередь вы должны не сомневаться в своей невиновности, вы не делаете чего-то недостойного. А бойкот мужа это более-менее завуалированная ревность, а точнее чувство собственности, когда вы задерживаетесь, он считает что вы принадлежите не ему, а обществу с которым вы общаетесь, ВОТ ОН И РЕВНУЕТ! Его понять можно, попробуйте поставить себя на его место, если бы он возвращался с каких-то мероприятий позже оговоренного срока. Я думаю крыска ревность начала бы грызть и вас. Короче это все я веду к тому, что как только вы перестанете чувствовать себя виноватой по отношению к нему, будете вести себя уверенно в периоды его байкотов, они будут становиться реже. Не бегайте за ним с кофе, не "виляйте" хвостиком как провинившаяся собаченка. Просто не обращайте внимания на его каприз, только не с обидой, а СНИСХОДИТЕЛЬНО! Как на ребенка, мол "ладно Солнышко покапризничай, если тебе так хочется, а когда надоест, приходи, я все равно буду тебя любить" А в это время займите себя чем-нибудь, да хоть книги читайте или играйте с ребенком.
  • В общем, всем критикующим автора, всем знатокам мужской психологии и тонким дипломатам - Бойкотист всегда найдет за что бойкотировать - это у него такой способ самоутверждения, манипуляции, контроля партнера, и активно-оборонительная тактика вкупе с нежеланием признавать свои ошибки.
  • Или притащит друзей домой - сидят до утра "философствуют", я на следующий день прошу его в мягкой форме нормализировать график гостевых посиделок - и опять бойкой - я ведь ограничиваю его свободу. Заболела я как-то в канун Нового Года, лежу с температурой 39, в гости идти мне естественно не хочется - опять мне бойкой - за то что не хочу компанию мужу составить, и ему бедненькому придется там скучать в одиночестве. Со мной он оставаться дома естественно тоже не хочет - он ведь пообещал ЛЮДЯМ прийти, и вообще праздник Новогодний должен веселым быть - с пестнями да плясками, а не дома с больной женой. Иду я на встречу с моими друзьями - сам увязывается за мной, только для того чтобы открыто игнорировать и меня и моих друзей - зачем тогда спрашивается было идти? Я уже не говорю о том что бойкот начинался в любом случае когда точки зрения у нас были разные. Потому что спорные вопросы он обсуждать не хотел, и вариантов решения было два - или я соглашаюсь с его мнением сразу; или бойкот, я прошу прощения и снова соглашаюсь с ним но уже через конфликт. Как можно вообще строить какие-либо отношения с человеком который совершенно неспособен идти на компромис и использует игнор для достижения своих целей?
  • Люди которые автора критикуют, и говорят что автор сама виновата - вы похоже никогда не сталкивались просто с таким типом человека - бойкотистом. Я же жила с таким пару лет. До сих пор бешусь как вспомню. Не знаю как у автора дела обстоят. Меня бывший муж ставил в игнор по делу, без дела, и просто для профилактики. Причем, чаще всего он бойкот использовал как защитный механизм - когда чувствовал что виноват. Забыл, например, встретить меня на вокзале - хотя я просила, и сумка у меня была тяжелая. Я прихожу домой, и говорю что нелегко мне было сумку до дому нести. (муж у меня был ровно в 2 раза крупнее меня - так что то что для меня тяжело - для него в общем мелочи, да и половина веса в сумке - это вещи купленные ему на его заказ). И вот этот бугай на меня "обижается" - как же так, он так рад меня видеть, а я чем-то недовольна. И все - бойкот на пару дней обеспечен.
  • Ты конечно можешь слушать и читать все советы и мнения но жить то тебе.Хорошо некоторые рассуждают мол возьми да уйди.Он сам пребежит а если нет.Тогда ты останишься одна без любимого человека ,а ведь это очень тяжело.Вот у меня умер муж,и когда я вспоминаю как иногда правда очень редко мы ругались,как я немогла переступить через свою гордость глупую и мы тоже не разговаривали по два дня,у меня слезы на глаза наворачиваются.Сколько потеряно времяни зря ,а моглибы это время потратить совсем подругому. Любите ,уступайте и прощайте друг другу слабости,берегите свои отношения и свою любовь.Одиночество это очень страшно.
  • Все можно понять... Я тоже обидевшись, замыкаюсь в себе и молчу какое-то время, ни на что не отзываясь. Но не по две же недели кряду!!! Для автора в этом разрезе могу еще сказать. Ко мне, если я обиделась и замолчала, бесполезно подходить, что-то говорить, тем более требовать. Лучше просто переждать, пока само пройдет. Если поведение Вашего мужа - не показательно-воспитательный процесс, а стереотип поведения на определенную ситуацию, то лучше не трогайте его. Плюньте и разотрите, самое полезное. Ну, а если ВОСПИТАНИЕ... тогда даже и не знаю. А Вам не кажется, что Вы большая уже девочка для того, чтобы Вас воспитывать???
  • Dominique / 24 апр 2008
    Во, у меня дома тоже такая проблема. Не с надутым молчанием, а с нежеланием общаться с друзьями и родственниками друг друга. Он моих подруг почти не видел, а у меня нет никакого желания общаться с его родителями, они меня плохо приняли в самом начале. Так что, квиты. Меня со временем перестало обижать то что он с моими подругами не общается, но зато он стал потихоньку выступать что я к его отцу на кофе не захожу. Он, дескать, меня в гости ждет, родственники все-таки. А катились бы они все к черту, слишком радушно они меня, чужеземку, пять лет назад приняли.
  • Н.Чара / 24 апр 2008
    Ксения. Как говорится, нет театра, нет зрителей. Вам это о чем то говорит?!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 апр 2008
    Ксения Правда бывает разная, не мне Вас судить, я действительно хочу услышать Вашу версию правды. Что Вы отвечаете сыну?
  • Ксения / 24 апр 2008
    Уважаемая радуга, а у меня правда одна, та же, что и для вас(надеюсь, что вы меня не обвиняете во лжи, ведь папа это не обсуждает
  • Ксения / 24 апр 2008
    Уважаемая Н.Чара, я стараюсь не провоцировать по мере возможности, доказать наверное хочется но только в тот момент когда он "в домике", но я оч. быстро прощаю и забываю. подскажите как можно красиво выйти из ситуации когда с ДР начальства еще ни один сотрудник не ушел, а у меня уже часы бьют 12 как у Золушки, а я не последний человек на фирме(поверте не рисуюсь) и мой уход не останется не замечен, я мучаюсь, смотрю на часы и с первой партией спешу улизнуть.
  • Ксения / 24 апр 2008
    Уважаемая Н.Чара, о тиране нет речи, есть определенная ситуация с которой мы оба не можем справиться или не умеем или не отработали правильный выход на ранних этапах, и в этом каждый по своему виноват.
  • Н.Чара / 24 апр 2008
    Если честно я вижу, что вы хотите всенепремеенно мужу ДОКАЗАТЬ, что вы сильная, взять реванш за все свои слезы и прочее. Но поймите, вам это не нужно, зря вы себя изводите по полной ерунде и тем более продорлжаете провоцировать ситуации. Ваша сила не в этом, как вам обманчиво кажется.
  • Н.Чара / 24 апр 2008
    Ксения. Я не вижу особой проблемы, просто вам надо понять что не всегда уместно спорить, именно спорить. Чуется мне, что несмотря на заявленную мягкость, в вас явное подсознательное соперничество по отношению к лидерству мужа, что не есть хорошо, раз уж вы с ним. Тем более что вы не тянете ментально, не хватит вам стойкости, а зачем тогда провоцировать конфликт, не проше ли просто предупредить ситуацию и вовремя занять более мужрую позицию. ну не нравится ему что то, он что не имеет на это право??
  • Н.Чара / 24 апр 2008
    И вообще смешно тут позиционировать себя жертвой тирана, в принципе он вас не силком заставляет за "трон в семье" бороться упс. "Муж - “в семье лидер, с сильным характером”, но “моё мнение решающее”."
  • Н.Чара / 24 апр 2008
    Вы сами пишете что просить работает, а вот требовать, приводит к его бойкоту?!! Правильно я поняла??. Так это логично милая. Паси себя.
  • Ксения,я лично сторонник ненавязчивых косвенных способов внушения к-л мыслей. К примеру: я-человек эмоциональный,бырно выражающий свои впечатления.На днях я возмутилась,что муж забыл принять нужное ему после инфаркта лекарство,кот.по времени надо было принять на работе,т.е. я лишена возможности лично ему принести таблетку.На это слышу:"Ну что ты злишься по пустякам".Отвечаю:"Это не злость-это забота.Но слово"злость"по моему адресу употреблять не надо:т.о.ты внушишь мне,что я злая,и мне придется стать такой.Психологи предостерегают говоприть детям:"Ты плохой" по этой же причине." Может Вам как-то (якобы случайно)подсунуть к-н статью психолога по поводу наказания молчанием детей(что тоже категорически не рекомендуется).Каюсь,у меня с дочкой это был самый неприятный для нее способ наказания,если я не хотеля из-за к-л провинности общаться с ней.Больше получаса я сама не выдерживала,потому что видела,как она страдает и атмосфера тяжелая,гнетущая.На тот момент я,к сожалению, не знала таких рекомендаций психологов.Попробуйте косвенно,на чужих примерах. Поищите такие статьи,теперь они во множестве.
  • Н.Чара / 24 апр 2008
    Я не понимаю, чем вас смущает данная игра, что вами якобы манипулируют?! по идее вы в нее играете уже не раз, одновременно не принимая?! сорри, я чего то не догоняю, почему вам так трудно сразу решить вопрос, вместо доводить до истерик и недельного молчания:)) а сразу неззя "урок" получить, ну нравится вашему мужу быть учителем, а чего, вот моему нравится быть "львом".
  • Ксения, повторюсь, ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ. Это распространенный метод манипуляций. Ничего нового ваш муж не изобрел. Ни в коем случае, не идите у него на поводу. Никаких слез, истерик, мата ... Всего 1 (один) взрослый разговор на эту тему. Говорить уверенно, обязательно, глядя в глаза. Аргумент должен быть единственным - если мы муж и жена, то поддерживаем соответствующие этому статусу взаимоотношения, бойкот подрывает этот статус. Выхода у него 2 - 1 - развод 2 - постоянный диалог. Выбор за ним. Подобный разговор ведется в семье 1 раз. Первый и последний. Посему, вы должны быть готовы к подаче на развод. Думаю, что ваш муж в такой шаг с вашей стороны не верит.)) Тем хуже для него.
  • Ксения / 24 апр 2008
    Уважаемая Радуга, карьерный рост начался довольно давно, лет 10 и успешно продвигается, предложения новых дожностей муж всегда обсуждал со мной, а я ни в коем разе не давила и не настаивала ни на чем, только слушала. Мы одновременно получали второе образование, секретов по работе нет друг у друга, все обсуждаем. А повод я уже описала пришла в 21,30. Сын замечает наш разрыв,спрашивает, я говорю правду, а папа не обсуждает это ни с кем, да он в этот период "в осаде".
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 апр 2008
    Ксения Вы говорите, что муж изменился с успехами продвижения по карьерной лестнице. Выходит, у него сейчас новый жизненный этап, а Вы рискуете остаться в "прошлом", если не смените тактику и не пересмотрите свои позиции. Муж четко дает понять, что пора выходить на "новую орбиту", а Вы, похоже, застряли в "традициях". А можно поконкретнее? Например, какой был повод, когда муж в последний раз "отделился"? И как реагирует сын на ваши "развлекухи"?
  • Ксения / 24 апр 2008
    Уважаемая 50/50, вы как буд то с моей мамой пообщались,у нее такая же версия, но я ничего подобного не замечала, человек в 20.30 как обычно дома, белье нижнее обычное, парфюм тот, что я покупала, без посторонних запахов.
  • Ксения, у нас (на диком Западе))) считается , что если между мужем и женой утерян постоянный <eye contact> (зрительный контакт), следует принимать срочные меры. А то что у вас происходит называется <silent treatment>. Подобное поведение одного из партнеров расценивается, как попытка манипулировать. Последствиями этого “метода” являются психологические травмы стороны, подвергающейся постоянному остракизму. Вам не следует, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ , поддерживать и подпитывать его “воспитание”. Взрослые люди ОБСУЖДАЮТ возникающие проблемы.
    • Ксения / 24 апр 2008
      Уважаемая Зизи, вы полностью озвучили мой "диагноз", вот именно это меня и беспокоит. Я ХОЧУ ВСЕГДА ОБСУЖДАТЬ, а ни в коем случае не диктовать и не кричать да еше и с матом, как кто-то предположил.
  • Алина Астион / 24 апр 2008
    Сори, написала отзыв до того как прочитала комментарии автора. После них один совет: временно отдалитесь от него. Он вас отталкивает. Это ему для чего-то нужно. Отстранитесь и понаблюдайте. Сейчас не надо идти у него на поводу и прекращать общаться с подругами, и не надо скандалить. Ни то ни то не поможет. Ему нужны перемены и новые отношения. Возможно с вами же. Но новые.
  • ох и Ксения. что ни слово то мысль мягко завуалированного тирана. Ксения мне некогда сегодня но скажу кратко. когда женщина в гармонии с собой мужчины и мужья и коллеги и все тянутся к ней как магнит. вот так устроен энергоинформационный мир.джае как грелку пытаются иметь вас рядом для комфорта. если муж держит дистанцию значит его инстинкт самосохранения ( а взлёт в карьере часто очень истощает организм) работает чётко:избегать те сборища даже самых любимых родственников которые не наполняют его ни энергией ни расслабленим. так что когда от бабы шарахаются мужики значит она неполезна..в данный момент своим близким нахождением. так что только в себя в себя направьте усилия. а его лучше не раздражать даже опозданиями домой. ведь у вас есть такая договорённость во сколько приходить. так зачем сейчас вдруг менять когда итак есть конфликт внутреннего несовпадения?
  • Дорогая Ксения, я думаю вы испробовали уже этот метод, но так как он самый действенный в паре где любят друг друга, посмею еще раз он нем вам напомнить: это разговор. Разговор без упреков, обвинений и тд, просто скажите ему, что обижаясь на вас, дуясь по нескольку дней он ничего не выигрывает, кроме как отнимает у вас себя, причем такое поведение не самое мудрое. Попробуйте обидеться на его очередную пустую обиду, покажите ему как сильно вас это унижает и расстраивает. Если он вас любит, он перестанет так поступать. Я тоже из обидчивых, в начале отношений с мужем могла по две недели не разговаривать, у него же хватало терпения со мной разговаривать, что-то объяснять, причем он сам бойкотировал мои бойкоты, простите за повторение)) И я вам скажу, что я стала меняться, это не происходит за один раз, это довольно длительная работа над собой, но сейчас я максимум дуюсь по 2 дня (это крайний случай)))) А по поводу того, что он уходит спать в другую комнату, заключите с ним договор, в момент любовной идилии (лучше после обалденного секса), что спать всегда и нисмотря ни на что будете вместе. Это помогает, опять же, если есть любовь.
  • 101-му: Конечно же, любящая бабушка любой страны с удовольствием заберет внуков на уик-энд. Но мне казалось, что внутрисемейные отношения в общем и целом более нейтральные. Никто никого лишний раз не напрягает.
  • Крыска Лариска / 24 апр 2008
    А что плохого в поведении мужа? Ну не хочет с вами общаться -и не общайтесь! займитесь своими делами, общайтесь с другими людьми, флиртуйте, в конце концов. готовит он себе сам в эти дни -молодец, вывесите еще расписание уборки мест общего пользования)))). В общем, перестаньте быть зависимой от его поведения. Когда он поймет, что вы за ним не бегаете, как малолетняя дурочка, то придет мирится сам.Ну а не придет....значит, просто тут совсем не любовь, и развод (как бы он вам не был страшен -единственный выход). А ваще то моя подруга с мужем так живут уже 9 лет,сделали двоих детей. Ну нравится мужу "уходить в закат", а так - вполне нормальный мужчина, хороший семьянин. Но он интроверт, и если его "задалбывать" общением, то он начинает бесноваться и срываться на других. А так он восстанавливает свои нервы.Я сама интроверт, и его в общем, понимаю.Определенная дистанция в общении нужна. Так что дайте ее мужу.
  • Алина Астион / 24 апр 2008
    Я сегодня полностью солидарна с Ромашкой. Целоваться при встрече не обязательно, но элементарное уважение и дружелюбие к родственникам и близким любимого - это не может напрячь настолько, чтоб биться в истерике и кричать что моя душа этого не выносит. Прям куды там. Есть конечно отдельные случаи, о них сейчас не говорим. По письму, автор, вы действительно производите впечатление капризной недопонимающей дамочки. Простите если ошибаюсь. А совет Ланы 84 отзыв мне понравился. "Хи-хи-ха-ха, дуешься? Ух ты мой пузырик!" И ушла принимать ароматическую ванну или готовить эклеры с клубникой.
  • ай, ну тогда у вашего мужа та же фишка, что у моего. единственно, он всегда непротив чтоб я уходила. но не дай бог опоздать на минут 10, начинаются вызванивания, типа где меня черти носят. знаете, если вовремя не прихожу я сразу звоню и говорю, что не успеваю. бред конечно отчитываться, но зато сокровише не нервничает. ну а с ровно в 21 дома, я резко сказала в первый раз “дома буду как только, так сразу. ближе к приходу позвоню”. я так поняла проблема все таки в ревности левой. ну а молчанку его вряд-ли исправите. моя матушка 30 лет с папой, не исправила - приспособилась. ниче, живут душа в душу.
  • Ксения / 24 апр 2008
    Уважаемая Тортила, я сама не могу разобраться, что же на него так повлияло, может он просто повзрослел и зменился с возрастом. А люблю его за многое хорошее, что в нем есть. Однозначно, что это не тот парень 23 лет в которого я влюбилась, у нас так много было всего в жизни, но мы не предавали друг друга, для меня сейчас это главное. Еще добавлю , что у нас разница в 5 лет и он для меня долгое время был старше и мудрее, поэтому я подстраивалась под его требования.
  • Ксения Вам надо было бы указать, что он не только сам не ходит, но и Вас не пкскает, да к тому же "строит на подоконнике" ИМХО, такое впечатление, что муж ищет повод, чтобы пожить "отдельно" недельки 2, "своей" жизнью, отгородиться. не кажется ли, что Вы ему...поднадоели?
  • Тортила (Подольск) / 24 апр 2008
    Лана, Вы меня простите, но если с ним Вы такая любящая и ласковая, то отчего же муж считает Вас "пустым местом"??? Возможно, он чувствует Ваше лицемерие - с ним Вы нежная, а с другими - "сучками" по Вашему мнению - привыкли изъясняться ненормативной лексикой. Лукавите, девочка, ой, лукавите. Мне уже жалко Вашего ребенка, растущего во лжи...
  • Хотелось бы для разнообразия услышать голос запада, где как известно не стоит квартирный вопрос, бабушки не сидят с внуками, а совершают кругосветные путешествия -и соответственно другое отношение ко всем этим вещам. Такое чувство, что там люди не любят напрягать друг друга.
    • люди по сути своей везде одинаковы. по-разному бывает: бывают бабушки-немки, которые с удовольствием забирают внуков на выходные и проводят с ниму <weekend>, часто в алпах во время отпуска можно встретит семью из 2 бабушек, 2х дедушек, мамы, папы и Зоих детей. Как я завидую таким сочетаниям!!! а бывает и другое - когда сына желают видет раз в год к рождеству, а в оставшеесия время его жизнь, его дети, проблемы/трудности/удачи никого не колышат, а если и интересуют, то с целью “самоутверждения” типа я - великая (что там у тебя заболело, а вот у МЕНЯ ... !!!). человечество везде одинаково: голова, 2 руку, 2 ноги, да и психология та же, ну разве что язык другой, от того форма изложения мысли иная (если мысль присутствует)
  • Тортила (Подольск) / 24 апр 2008
    Ксения, Вы хотите сказать,что он стал высокомерно относится к Вашим родственникам из-за образовавшегося социльного и, очевидно, материального неравенства?? Тогда он точно невоспитанный человек, мне было бы сложно любить такого. Жить - смогла бы, а любить - нет. Всмотритесь, вслушайтесь в себя. Любите ли Вы его так, как написали в письме, или же трещина уже есть? Отсюда и нужно будет "плясать" в налаживании отношений.
  • Ксения / 24 апр 2008
    Еще хочу заметить, что долгожители Клео, очень мною уважаемые, не смогли услышать просьбу дать совет, а увидели нечто только им понятное и перевернули все с ног на голову, в этом есть и моя вина не смогла точно выразить свои мысли, но написать вам заставила сложная ситуация, а не потребность поупражняться в красноречии. Очень благодарна простым прохожим на Клео, которые откликнулись и увидели в моей истории свою жизнь. Если есть вопросы, я готова ответить.
  • Ксения / 24 апр 2008
    Еще о непонятной фразе "мое мнение решающее", сложно было в 150 символах подробно и точно передать смысл - мы обсуждаем все вместе: и покупки, и образование, и ремонт, и карьерный рост, и образование сына, и как ни странно, муж всегда считается с моим мнением и это не одолжение мне, а равноправное обсуждение. Кто-то правильно заметил, что у него комплексы на этой почве (у кого их нет?). Я давно склонялась к мысли, что нам нужен семейный психолог, но для начала решила вынести на обсуждение эту проблему, и кто-то вначале мне так и посоветовал, спасибо.
  • Ксения / 24 апр 2008
    Продолжаю.Я, как уже писала, человек спокойный (адекватный)всегда предупреждаю о предстоящих встречах, но он изначально настроен НЕТ! или "ты должна быть дома в 21.00", так и случилось в последний раз, когда я пришла с Дня рождения руководителя в 21.30 и начался бойкот с отселением. А я не лезла с примерениями-извинениями разговаривала, и ждала, предлагала ужин, чай, но слышала отказ. Пилить и нудить я не умею, мне очень не комфортно жить в таком состоянии, я люблю доброжелательные отношения.
  • Ксения / 24 апр 2008
    Спасибо всем за отзывы и за обсуждение моей проблемы. Хочу уточнить для всех, что основная фраза "меня воспитывает муж", а не я его ЗАСТАВЛЯЮ встречаться с моими близкими - это не проблема, я могу и сама пойти на встречу, да в последнее время так и делаю (оч. редко), чтоб не создавать проблемы в семье. А с моими родственниками он общался вначале прекрасно, но все изменилось с тех пор как он стал расти в карьере.
  • Тортила (Подольск) / 24 апр 2008
    Лана, я тааак понимаю Вашего мужа...уж простите, выражения оставляют желать лучшего.
  • Марина / 24 апр 2008
    Уважаемая Ксения, у меня была абсолютно такая же история, я знала что муж меня безумно любит, но воспитывал он меня точно такими же методами, к тому же он был старше меня на 8 лет и зная эту разницу в возрасте я считала, что он действительно прав, он старше, ему видней, а я наверное просто избалованная девочка. Я тоже любила его безумно и мне было очень больно принимать его байкоты, и очень тяжело давить в себе свои желания,в угоду ему, но я это делала на протяжении 5 лет, НО однажды я сказала себе стоп! Я стала делать так как я хочу! Я ходила туда куда я хочу, забирала с собой дочку 2-х лет и уезжала, он бесился, психовал (честно говоря и мне было не легко на сердце зная, как ему там плохо без меня), но я перешагнула через это и стала ЛЮБИТЬ СЕБЯ! А через пару месяцев мы развелись, не просто было... тем более с маленьким ребенком на руках... А через полгода я снова вышла замуж! Уже 2 года Я НЕОБЫКНОВЕННО СЧАСТЛИВА! Мой Вам совет - ЛЮБИТЕ СЕБЯ в первую очередь!
  • Тортила (Подольск) / 24 апр 2008
    Ксения. Я Вас хорошо понимаю. РАзные характеры, разные семейный устои сошлись, Вы - экстраверт, он - интраверт. Вам нужно объясняться, прокричаться в спорах, диспутах, а ему неуютно от крика и суеты. Выход может быть только один из этой ситуации. Слушайте тех, кто говорит о воспитании. Включайте в критических ситуациях мозги, а не гормоны и найдется выход. Можно быть отчаянным спорщиком, но при этом воспитанным человеком, а можно быть молчаливым хамом. Ваш муж вполне может приезжать в семью родителей и МОЛЧА отсидеть положенные для воспитанного человека полчаса, потом уехать по своим делам, а Вы останетесь для душевного общения. Компромисс можно найти всегда. Просто нужно научиться слушать друг друга.
  • О(на), №78 | "Ромашка. Моя старая школьная подруга не общается со свекровью черт знает сколько лет, я общаюсь в случае крайней необходимости - так фишка легла. И мне ультрофиолетово - норма это, не норма." Разумеется, в каждом случае могут быть свои причины, по которым достаточно близкие родственники не общаются. И причины могут быть веские и серьезные. Но никак не: А Я ВОТ ПРОСТО НЕ ХОЧУ И ВСЕ. Потому что я такой вот весь из себя свободный и независимый и буду демонстрировать это любыми способами и на каждом шагу.
    • Ромашка, мужики любят своих матерей. Мы, блин, ночами не спим и т.д. Мать - одна, а жен и не жен может быть сколько угодно. Но оставит муж отца и мать и прилепится к жене своей... А черт его знает, может быть, надо чаще читать Библию или следовать велениям своего сердца. Я верю, что есть пары, которым лучше бы никогда не пересекаться как двум параллельным прямым и есть пары, которые сочетаются как коньяк с лимоном. Все остальные должны искать компромиссы.
  • Знаете, у нас еще говорят:якый йшов, таку и пидибрав
  • 75 ромаш, дык это ж было только начало, как там дальше то было: еее .. признак неодаренности, кто разумеет и мыслит (типа того что) ищет истину самостоятельно :) человек мыслящий не станет плеват на соседа, ибо он понимает, что это глупо и приводит в тупик.
  • 73 ромаш, согласна , надо пытаться найти с людьми общий язык. Но бывают ситуации: когда заперто наглухо, и тут расшибис, а контакт не получится... как в том анекдоте: построил человек деревианный дом, дом сгоре. построил он дом каменный, землятрясение.. построил на горе - лавиной снежной дом занесло; построил дом у реки: наводнение... встал тогда человек на колени, воззвел руки к небу: Боже , ну за что же это мне??? Тучки раздвинули, господ выглианул: ну не нрависшия ты мне! :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору