Муж хочет один уехать на заработки в Китай

Я не знаю, как мне быть. Прошу вашего совета. Я замужем 1 год, до этого 1 год встречались. Забеременела через 4 месяца. В общем, совсем не узнала человека. Его родители жили очень тяжелой жизнью. Его отец - гастролер, известный музыкант, и ездил по миру. Зарабатывал неплохие деньги, но семья его видела раз в полгода-год, а его мать прождала его отца всю жизнь. Точнее, до сих пор ждет. Такая ненормальная семья у него (по моему мнению). А мои родители жили бок о бок 30 лет. Мой муж переводчик, и хочет поехать в Китай на заработки тоже на несколько лет, чтобы заработать на квартиру. У нас нет собственного жилья. Живем пока у моих родителей, он приходит в гости проведать меня с дочерью. Особого желания быть со мной и с дочкой у него я не наблюдаю. Разговаривали на эту тему, все валит на меня. Говорит, что я совсем его не поддерживаю в трудные времена, и что он поедет в Китай не развлекаться, а для нашего будущего. А по мне, так он хочет поехать туда жить для себя, так как потратил немало денег на степень МВА. Как мне быть? У нас дочь - ей 6 месяцев.

Алена

Светлана, в вашей ситуации задавать вопрос «как быть» уже бессмысленно. Ты сама понимаешь, что у твоего мужа перед глазами – модель гостевого брака, в котором мужчине отведена роль странника, а женщине – вечно ждущей. Проблему я вижу в том, что Китай – это даже не гастроли. А когда тебе всего 27 лет, заниматься мастурбацией вместо того, чтобы заниматься любовью – как-то совсем искусственно. И твой муж, и ты – молодые еще люди. Нет, я абсолютно точно верю в способность потерпеть ради великой цели и большой любви и годик, и даже побольше. Но… вы-то тут при чем? Ради чего тебе, молодой женщине, обрекать себя то ли на монашество, то ли на дружбу с вибратором? Можно научиться жить одной в материальном плане решать бытовые проблемы в одиночку. Но секс… В 27-30 лет ведь еще чего-то хочется, правда? И секса, и романтики, и любви. Ты взвоешь от отсутствия мужчины рядом, а твой муж найдет себе китайскую шлюху. Твоя жизнь будет подчинена потребностям ребенка, зависеть от того здорова ли она, или больна, дали ли садик, есть ли кому посидеть с ребенком в выходной. А твой муж будет жить в свое удовольствие, ни от кого не завися, делая то, что ему хочется. На мой взгляд, ему надо было сначала в Китай, а уж потом – жениться. И уж совсем потом – заводить ребенка. Что со всем этим делать – решай сама. На мой вкус, лучше быть разведенной женщиной с малышом, нежели женой без мужа. В первом случае ты хотя бы свободна и имеешь моральное право начать новый роман и, может, даже выйти замуж. А во втором случае рискуешь прождать 5 лет и заполучить назад из Китая абсолютно чужого тебе человека, который сначала с тобой разведется, а уж потом купит квартиру, на которую в одиночку (как он считает) заработал свои кровные. Это если он вообще вернется. У меня перед глазами не так давно был совсем другой пример…
Сергей

Светлана, к сожалению, ничего хорошего я в вашей ситуации не наблюдаю. Судя по тому, что ты пишешь, вы не живете вместе, а лишь встречаетесь, когда муж приходит навестить. Значит вы не учитесь вместе решать проблемы, у вас не появляется общая ответственность за слова и дела, вы не делите обязанности и не привыкаете друг к другу и к тому, что вы вместе. Раз так, то о какой семье может идти речь? Вас, как единой ячейки общества, просто не существует. И если в ближайшем будущем ситуация не поменяется, если не возникнет желания как угодно, но жить вместе, то можно считать, что ваше семейное недоразумение подошло к концу. Дело в том, что молодые супруги просто обязаны первые несколько лет существовать в непосредственной близости друг от друга, вместе решать кто моет посуду, а кто кормит ребенка, чьи тапки будут стоять на столе, а чьи под ним, обязаны ссориться и мириться, совершать общие глупости, то есть притираться друг к другу. Если этого не происходит, то двое так и останутся не более чем знакомыми, случайно родившими общего ребенка. Поэтому я бы посоветовал объяснить ситуацию своему мужу, и начинать делать хоть что-то, чтобы оказаться рядом на постоянной основе. Если же ему это не нужно, то не придумывай ничего и не тяни зря время. Разводитесь и не мешайте жить друг другу. Договоритесь о том, кто и как будет общаться с ребенком и расставайтесь. Впрочем, ведь ничего от этого сильно не ухудшится. Твой благоверный будет изредка приходить в гости, ты с ребенком будешь жить у мамы. То есть все как сейчас. Ну, а в дальнейшем, очень надеюсь, встретишь нормального человека и заживешь настоящей семейной жизнью.

10 июня 2016, 00:00

Светлана Омск, 27 лет

Подробнее