Может, слишком рано?


Общаюсь с мужчиной 2 месяца. Мне 34, симпатичная, есть ребёнок. Ему 30. С дочкой пока не знаком, думаю, рано, да и возможности пока не было. Он не против совсем, говорит, что хочет семью. Я живу в городе, он в 30 км. от меня. На 2 недели уезжает в столицу на работу. Мы активно общаемся по вайберу, в соцсети. Когда приезжает, то едет к себе заниматься обустройством дома, дел у него там много. Звонит, но встречи наши редки, раза 2-3 за то время, что он дома. Гуляем, сидим в парке, недавно появились интимные отношения. Вроде все нормально, я вижу, что очень нравлюсь ему, и он мне тоже нравится. День его рождения отметили вдвоём, были на шашлыках на природе. Намекнул, что скоро повезёт с мамой знакомить. Но меня беспокоит, что мы живём отдельными жизнями и планами, он не интересуется моим материальным положением, не предлагает помощь. Может, слишком рано?
Оксана, Россия, 34 года / 28.08.15
Может, слишком рано?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Оксана, какие общие планы могут быть у двух взрослых людей, которые живут в параллельных реальностях, видят друг друга раз 5-6 в месяц и практически ничего друг о друге не знают? Учитывая срок ваших отношений, вы провели вместе от силы дней 10. И те, полагаю, не с утра до вечера. То есть все ваше общение - это переписка в мессенджерах, несколько прогулок по парку, выезд на шашлыки и, подозреваю, один или два постельных эпизода. Большую часть жизни ты этого человека не видишь и не знаешь, а только читаешь его послания. То есть даже если у него есть по девушке в столице и в родном поселке, то ты этого не можешь выяснить, потому что брать эту информацию тебе неоткуда. Ты знаешь об этом человеке только то, что тебе сказано. А ведь даже день рождения можно придумать, если захотеть. Вон, в фильме «Москва слезам не верит» герой тоже устроил себе тренировочный день рождения, чтобы произвести впечатление на понравившуюся женщину. То есть что именно вы вдвоем отмечали - тоже доподлинно неизвестно, согласись? Но даже если допустить, что все честно и чисто, твой приятель пока не настолько тобой увлечен, чтобы начинать думать, как соединить ваши такие разные жизни в одну. Возможно, он еще боится делать резкие движения, не узнав тебя получше. Согласись, у него слишком сложный график жизни, чтобы ломать его, не убедившись окончательно в том, что ты того стоишь. Ну а то, что он не интересуется твоим материальным положением и не предлагает помощь спустя 2 месяца, по большей части, виртуального общения, - это как раз нормально. Вы еще не на том уровне отношений, чтобы мужчина начал воспринимать тебя как продолжение своей жизни и, соответственно, начал вкладываться в этот ее сегмент. Ему 30 лет, он знает, что такое – самому зарабатывать. Это юный студент мог бы отдать тебе последние карманные деньги, помня о том, что мама с папой все равно супом накормят. А самостоятельный мужчина не станет спонсировать женщину просто потому, что она ему нравится и он с нею 5 раз в месяц сходил в парк погулять.
  • Сергей

    Оксана, на мой взгляд, тебе для начала стоит самой определиться с серьезностью отношения к парню. А то с одной стороны ты считаешь, что с дочкой его знакомить рано, то есть сама явно не пускаешь в ближний круг, но в то же время удивляешься, почему он до сих пор не начал давать денег и отчитываться по доходам и времяпрепровождению. Как-то это не серьезно. Полагаю, молодой человек тоже это чувствует. Да и куда ты спешишь? Два месяца - это девять недель. Парень работает, как я понял, две недели. Потом пара ваших встреч, и он опять уехал. То есть, судя по этому графику, вы встречались в реальности всего раз пять или шесть, а ты уже решила, в чем ваших общих внуков в школу отправлять будешь? Притормози. Нет, я понимаю, что тебе нужен муж и спонсор в одном лице. Причем он нужен прямо здесь и сейчас. Однако как бы ни хотелось сходить в загс, после чего сесть дома и больше ни о чем не волноваться, советую все-таки не терять связи с реальностью. Ведь вы пока даже не знаете толком друг друга. Так с чего ты решила, что парень вообще может тебе помочь в материальном плане? Может быть, он живет за счет родителей, а в столицу на две недели ездит «расслабляться»? Даже если и нет, то кто сказал, что вы сможете ужиться? Совместное проживание - это серьезное испытание. Особенно с учетом такого графика работы. Поэтому я бы не советовал тебе спешить. Ваши отношения развиваются. Может быть, из них получится что-то стоящее, но может, и нет. А пока постарайся придумать, как попрочнее войти в планы твоего приятеля, а его самого привязать к своим. Кто мешает, например, спланировать его следующий приезд домой заранее так, чтобы он приезжал к тебе? Для этого только нужно почаще разговаривать и делиться собственными желаниями и страхами. И если тебя волнует то, что парень больше времени проводит где угодно, но не с вами, то почему бы об этом не сказать самому приятелю? Обыграй это. Попроси у него самого совета, как сделать так, чтобы он начал жить с вами, а не только заезжал на секс. Ну а дальше посмотришь. Если в ближайшие четыре месяца молодой человек не определится, то туда ему и дорога. Ищи другого. Если же начнете жить вместе, то дальше будешь смотреть по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Klavapatra 28.08.15 06:01
    "Ой, плин, умиляюся женшынам) Он глядит где вечер скоротать в приятной компании, а она уже замуж вышла, дите пристроила к новому папке, матерьяльные промблемы решила, ишшо двух родила, внуков дождалася и померла с им в один день ! С такими фантазиями романы писать надо эти... любовные. А чего? Сочиняй чего хош, могут ишшо и заплатить за фантазии) а мужик этот вряд ли оценит) "
  • Прелесть 28.08.15 08:57
    Да. Именно слишком рано. Мужчина не воспринимает женщину своей, пока не насладится интимом и не поймет, что она ему подходит. Только тогда включается инстинкт заботы о своей женщине. Так что действительно еще рано. А так вы правы - нравственно здоровый мужчина всегда интересуется все ли у его женщины хорошо. Особенно материально. Потому что это его мотивация работать и развиваться.
  • Бабайка 28.08.15 04:38
    Опять героиня не хочет жить свою жизнь, а хочет сразу узнать все ответы. Причем от людей, которые ни ее саму, ни того мужчину, ни разу в жизни в глаза не видели. Ну телефон его нам уже давайте, что-ли, позвоним узнаем, что он там насчет вас планирует.
  • Юликон 28.08.15 07:10
    могу опять написать - Он, да трахаю тут одну, но уже не смешно. Не смешно , что один шашлык, становиться для героини поводом "жениться", не смешно, когда женщина-мать, имея любовника вахтовым методом, не включает Мать и не думает, накуя такой "новый папа" ребенку, не смешно проституточное отношение к отношениям с мужчиной и обязанностью мужчины расплатиться за секс.
  • ПЕрсикова 28.08.15 08:30
    Намекнул, что скоро повезёт с мамой знакомить.. Вы уверены, что поняли намек правильно?) чего тут намекать? знакомят или не знакомят. Но не это главное. Вы в нем что видите кроме попытки решить свои материальные проблемы? Возможно он считал вашу идею-фикс , потому и не торопится, присматривается. А , может , у него вообще другие планы, может и планов нет , может просто нечего предложить и т.д. Разных "может" сто тысяч вариантов . Откуда ж нам знать...
  • ... / 30.08.15 23:05
    Вы мне напомнили анекдот: парень познакомился с девушкой, сразу же привел домой и переспал с ней. Просыпается утром и видит указательный палец и слышит голос: " Сюда мы поставим шкаф". Вот и у вас примерно так: отношений еще нет( пара раз поспать за отношения не считается), а вам уже и знакомство с мамой подавай( кстати, непонятно, зачем оно вам. Вот если бы он предложение сделал- тогда да, знакомится надо. А раз не делает, зачем вам его мама?), и помощь, и серьезное отношение. Такое впечатление, что вы не взрослая женщина, а подросток.
  • ФеяСнов / 30.08.15 22:46
    Автор, какая ты быстрая! А с чего он должен о твоем материальном положении заботиться? Ты ему что, жена? Да даже жену муж не обязан себе на шею взваливать!))) У вас только начались отношения, не надо торопиться. Ты же не малолетняя дурочка, чтобы мечтать поскорее выскочить замуж? Главное - не штамп, а какие у вас отношения, что за человек с тобой рядом! Не думай о деньгах или свадьбе... Думай о том, твой ли это человек? Насколько вы совместимы? Что он вообще за человек такой?
  • БК / 30.08.15 14:28
    Возможно, вы слишком ухватились за него, заинтересованы больше, чем он в вас. Причем, не в нем именно, не в этой личности, а в его кандидатуре, скажем так, подходящей по определенным параметрам. Поэтому вы немного паникуете, напряжены, а он не напряжен
  • Лестница / 29.08.15 22:35
    Автор, зря обиделись, не вы - вялая розочка, а: вы, как 34-летняя зрелая женщина в самом соку не удовлетворитесь вялой розочкой и макдональдсом - я об этом говорила. Мне тоже 31, не вялые мы, не вялые)) А мч, я подозреваю, сильно привязан к маме и проект "дом" - не только (не столько?) его, сколько его+мамин, здесь я согласна с Юликон. И поэтому не разделяю твоего оптимизма, Алён, насчет того чтоб кормить-помогать идеями - там уже есть хозяюшка, как опять же верно подметила Юликон(( Но да, тоже думаю что отказываться сразу не стоит, раз нравится и парень неплохой, но действовать я бы советовала исподволь - не столько вовлекаясь в его жизнь, сколько ускользая-пропадая и тд. На контрасте с мамой ;))
    • звездочка ) / 30.08.15 11:03
      говорят, в том числе и сами мужчины, что все эти "кнут-пряник", "горячо-холодно", "рядом-на расстоянии" очень хорошо влияют, держат их чувства в тонусе, поддерживают интерес. Но мне лично это плохо подходит, потому что "кнут" и "холодно" мне совершенно не свойственны. Вообще это энергии третьей чакры манипуры, а она у меня не сильна, я очень сердечная-анахатная, у меня даже гормонов эстрогенов в 2 раза больше нормы :) Мой максимум немного отстраниться и включить "на расстоянии" :)))
  • Ммм / 29.08.15 20:38
    Правильно Лестница сказала, что не гоже в 34 быть такой нетребовательной. Мужик с мамой хотят найти дурочку. Героиня не правильно её поняла.
  • Хм / 29.08.15 19:16
    А почему он вас прячет на природе всё время?
  • Прелесть / 29.08.15 18:36
    Честно говоря, если ваши встречи редки а из тех что есть то вы гуляете в парке я вас умоляю. Он обычный хрохобор. И зачем вы дошли до интимных отношений. Ну нельзя быть легкой сосиской если хотите чтобы вас ценили. Ничего хорошего из этого не выйдет. Даже если по причине хрохоборства он попросит Вас стать его женой ( во что я совсем не верю. У Вас же дочь. Там трудно экономить. ) Откажите ему в близости. Пусть заслужит. Тогда посмотрите. Да. Именно так устроена природа. Не иначе.
  • [email protected] / 29.08.15 13:15
    На этом этапе да, рановато, если мы говорим о ваших ожиданиях к "отношениям". У вас встречи в соцсети и иногда в реале. При чём в свободное от других его, более первостепенных для него, дел ( обустройство дома, работа). Он в своём реале, при своих заботах. С вами он пока приятно проводит время. Как будет оно развиваться далее - жизнь покажет. Что же касается ваших ожиданий на тему помощи финансовой, то вы, кажется, упускаете несколько важным моментов. Мужская щедрость не обязательно зависит от серьезности отношений. Это и характер, и широта души, и возможности, и желание. Многие женщины от собственных мужей не видят ни заботы, ни подарков, а и даже мандей получают за потраченные на себя деньги собственно заработанные ( да, и такое бывает). Поэтому не совсем верно заданный вопрос, если вас интересует именно его материальное участие. Рано или не рано, вы просмотритесь к нему самому, что за типаж. Потомучто на любом этапе если он или тип паренька что купит кофе с пироженкой и хватит, то без толку ожидать что он прилетит однажды и скажет: тэкс, твои проблемы это мои проблемы, а мои проблемы это не твои проблемы. Смотрите глубже.
  • Клуша / 29.08.15 06:34
    Я вот если честно не совсем понимаю, почему этот мужчина на этом этапе должен напрягаться? Любовь с первого взгляда явление редкое и обычно отношения берут начало с симпатии. А симпатия это: "Я не против с тобой встречаться". "Я хочу с тобой встречаться", со всеми вытекающими интенсивными ухаживаниями возникает чуть позже. Пока он присматривается, принюхивается, и мне кажется это вполне нормальным.
  • бабайка / 29.08.15 05:55
    Звездочка, вы описываете следующий этап в отношениях. Он будет, но не сразу, а чуть попозже, потом. Нужно дождаться, пока тебя явно пригласят в свою жизнь на правах любимой женщины, а не так, что "прибилась тут какая-то, хочет помогать."
  • бабайка / 29.08.15 05:07
    Я считаю, что роль мужчины - ухаживать, а роль женщины - показывать, что она его ухаживания приветствует, и не нужно меняться ролями. Если мужчина слишком форсирует темп, то даже имеет смысл слегка его сдерживать. Чтобы не ставить себя ниже, не быть на все готовой преданной сироткой, которую быстро получили и быстро забыли. Когда темп развития отношений, который задает мужчина, кажется медленным - тоже не стоит начинать форсировать события, навязчивость отталкивает. Сиротки, ищущие любую возможность поскорее прилепиться, очень быстро перестают возбуждать к себе интерес, если мы говорим о нормальных отношениях, а не о специфических, где господин присматривает себе услужливую женщину в подчинение. Поэтому не надо ставить себя ни выше, не ниже мужчины, надо ставить себя на равных, и оставаться в рамках роли женщины.
    • бабайка / 29.08.15 05:08
      Хотя я понимаю, что когда ты для себя уже определилась, то ждать пока мужчина созреет чтобы выйти на контакт, порою бывает мучительно. Но нужно занять себя чем-то интересным. Ваша история это явно не тот случай, когда стоит брать инициативу в свои руки. Ждите его инициативы, при общении открыто радуйтесь ему, будьте самой ласковой зайкой ;) на свете, чтобы он почувствовал себя желанным, но в остальное время - оставайтесь занятой, и снова ждите его инициативы. Организуйте себе кипучую деятельность, займите себя чем-нибудь. Не всегда, когда мужчина тормозит, это означает что вы хотите этих отношений больше, чем хочет их он. Иногда тормоз, это просто тормоз)) или очень занятой газ, которому нужно дать время для сцепления.
  • Krazy / 28.08.15 21:11
    ниже прочитала, а зачем после двух месяцев знакомства ехать к мужчине на ремонт или стройку, что у него там? показать какой она ценный кадр - хозяйственная и ремонт может?
    • звездочка ) / 28.08.15 21:51
      я считаю, что таким образом у них будет больше общей реальности. Автор пишет "Но меня беспокоит, что мы живём отдельными жизнями и планами", но при этом она подразумевает, что движение должно быть только от парня в её сторону. А я предлагаю и самой тоже пойти в сторону его дел и интересов, хотя бы посмотреть что он там такое делает, как у него это получается, может пару идей подкинуть и т. д. Смотрю, что мысль заодно накормить у многих вызвала протест :) Хотя что может быть естественнее, чем накормить мужика в перерыве его работы?
      • :)))) / 28.08.15 22:17
        Хотелось оспорить ваше предложение. И перехотелось )))
      • Krazy / 28.08.15 23:27
        Это слишком по-семейному. Предполагает общий быт. Вот зачем ехать на стройку и помогать пока просто бойфренду? Я понимаю - застолбить, стать удобной, показать какая хозяйка и как с ней будет вкусно и уютно. Но зачем? Неужто кроме быта ничего общего нет? Сколько они друг друга знают - самое время раскрывать внутренний мир друг друга. А не в жену играть.
        • звездочка ) / 28.08.15 23:41
          а что Вы ждете от внутреннего мира строителя? философских диспутов? он человек дела, иначе он сидел бы в офисе и зарабатывал деньги головой, а не руками на вахте. Они и так все время разговаривают, за два месяца уже очень много переговорено.
          • Лестница / 28.08.15 23:52
            Хоть строитель хоть председатель совета директоров - я жду чтобы мне было хорошо-спокойно. Чтобы меня принимали, понимали, слушали, чтбы мне было понятно, принятно и хотелось слушать. Смеяться вместе,иметь схожие ценности и тд.
          • krazy / 29.08.15 00:10
            С чего идея, что он строитель? Я аж письмо перечитала - ни слова :)
            • звездочка ) / 29.08.15 00:21
              ниже автор лично написала
              • krazy / 29.08.15 00:47
                А вижу. ОК, строитель или биржевик - конфетно-букетный никто не отменял.
              • Юликон / 29.08.15 07:36
                накормить своего мужчину очень важно, только в доме мужчины гг, уже есть доминирующая кормящая самка. У которой сыночка перестраивает ЕЙ дом, работает в мАскве и они по местным меркам зажиточные люди. Соответствует ли гг столь высокому статусу по местным меркам. МОжет все таки стоит сначала разобраться, он просто трахаться к ней ездит за 30 км, чтобы мама не узнала или это далеко идущие планы и у него есть свое жилье, куда он приведет свою королеву.
      • Лестница / 28.08.15 23:41
        Алён, я совсем не понимаю зачем вентилировать такие вещи как его потенциал содержать и всё такое до тех пор, пока у них не склеилось нечто похожее на отношения. Да, люди раскрываются не в парке-на природе, но и парк и природу недооценивать я бы не стала. Иначе можно быть прекрасной парой кормилицы-добытчика, но не знать что делать друг с другом в парке и не иметь общих интересов за пределами вопросов выживания.
        • звездочка ) / 28.08.15 23:57
          ну ты же понимаешь, что в большем количестве автор его не получит? дом это бесконечная история, строитель свой дом будет отшлифовывать бесконечно. Сейчас они перешли на тот уровень, когда количество и частота встреч будет зависеть от его сексуального аппетита, большой он или умеренный, а не от её желания провести вместе выходной день. Ну не перевешивает автор его дом, могу поспорить.
      • бабайка / 29.08.15 05:53
        Звездочка, вы описываете следующий этап в отношениях. Он будет, но не сразу, чуть попозже, потом. Нужно дождаться, пока тебя явно пригласят в свою жизнь на правах любимой женщины, а не так, что "прибилась тут какая-то, хочет помогать."
  • Персикова / 28.08.15 19:13
    "то едет к себе заниматься обустройством дома, дел у него там много" Ален , он не строит , он обустраивает)
  • Клуша / 28.08.15 17:26
    50/50 на 14:56 (Не могу почему-то опять ответить под отзывом) Да, нет, не неприкаянные, просто они мыслят другими категориями. "Общаюсь с мужчиной 2 месяца...недавно появились интимные отношения" - то есть 2 месяца это уже давно, а недавно, это вчера, но уже отношения. При этом она жалуется (в комментарии), что он не очень активен, однако он "на 2 недели уезжает в столицу на работу" , а "встречи...2-3 за то время, что он дома" . То есть где-то за три недели (2 месяца -4 недели его работы + неделя, допустим, на предварительное знакомство в первом месяце) они встречались около шести раз (два раза в неделю). Это далеко не мало, учитывая, что у людей действительно есть дела. У нормальных взрослых людей.
  • *** / 28.08.15 15:32
    общению 2 месяца, о чем вообще речь? это даже рано отношениями называть.
  • Янок / 28.08.15 15:24
    Первый раз слышу и подумать не могла, что мужчина должен поинтересоваться материальным положением женщины "а ты кстати сколько зарабатываешь? А квартира на кого записана? А бывший сколько алиментов платит?" или предложить помощь "а тебе денег не надо?"-"надо!"-"сколько?"-"а сколько не жалко?"-"5.000 пойдёт?"-"ну давай хоть 5.000". Так? Вы себе это как представляете? Вы попали в беду, почему вам нужна помощь? Вопросы семейного бюджета начинаются, когда начинайтеся соместная семейная жизнь, а не раньше. Раньше от мужчины требуется по мере сил оплачивать походы в кафе и кино. Ох, боюсь, не понравитесь Вы его маме...
    • Янок / 28.08.15 15:30
      Прочла ниже, что он вам вроде как мало времени уделяет "если бы скучал, то мог бы найти время увидеть меня". Ну разве вы не понимаете, что если он увидит вас в этот день, то день уже разбит и насмарку. Мы вон ремонт делаем - в 6 утра встали, в 12 ночи закончили стены драить, и то ничего не успеваем, так как у всех ещё и работа. Ваш мужчина целеустремлённый, молодец. Он же тоже может подумать "если бы любила, могла бы и предложить помочь с постройкой дома, приехала бы, обед бы приготовила, прибрала бы". Но он же на вас не обижается за это, понимает, что это ваш свободный выбор. А вы сидите дома и скучаете, вместо того, чтобы помогать молодому человеку в его труде. У вас слишком много свободного времени, вот и всё. Начните помогать вашему мужчине, тогда и будете его больше видеть.
      • звездочка ) / 28.08.15 15:54
        А вы сидите дома и скучаете, вместо того, чтобы помогать молодому человеку в его труде. У вас слишком много свободного времени, вот и всё. Начните помогать вашему мужчине, тогда и будете его больше видеть. \\\\ ЯНОК, поддерживаю. Даже просто приехать накормить трудягу и уделить ему внимание, плечи-спину помассажировать, это дороже для отношений, чем прогулки в парке. Мужчины тоже не слепые и видят кому только развлечения подавай, только в семье что с такой делать?
        • Персикова / 28.08.15 16:33
          Ален , куда ей приехать трудягу накормить ? К его маме , с которой она даже не знакома?)) Она ни разу не была у него . И откуда уверенность , что он трудяга реально , а не на словах?...
          • звездочка ) / 28.08.15 17:42
            ну так сидя дома и не узнает :) тем более нужно съездить, своими глазами посмотреть какой там объем работ и сколько ещё месяцев или лет парень будет свой дом благоустраивать.
            • Юликон / 28.08.15 17:49
              съездить открыто как невеста или скрытно подглядеть ?
              • звездочка ) / 28.08.15 17:54
                открыто в гости :) и не придавать такое большое значение знакомству с мамой. Отношения могут расстроится и после этого знакомства, стоит ли так заморачиваться.
              • Юликон / 28.08.15 18:35
                это из той же оперы, что заходить к родителям без звонка. У каждого свое виденье вопроса. я бы не поехала.
              • звездочка ) / 28.08.15 18:50
                я же не предлагаю приехать неожиданно и без приглашения :) но я не сторонник рафинированных встреч из ряда "культурная программа". Это вообще ни о чем, человек раскрывается в жизненных реалиях, а не в кино-кафе-парке
              • Юликон / 28.08.15 19:01
                Ален, автор читает ленту. напиши, как ты себе это представляешь. моей фантазии не хватает. дорогой, сегодня я еду смотреть твой дом, я соскучилась. хочу посмотреть как ты строишь. . Приехать к нему с теплыми пирогами завернутыми в пуховый платок. я реально не понимаю.
              • звездочка ) / 28.08.15 19:09
                я не вижу проблему :) он же подробно рассказывает что он дома делает, так прямо и сказать - ты умничка, у тебя золотые руки, я хочу посмотреть, ты мне покажешь?
              • ПЕрсикова / 28.08.15 19:14
                Ну к родителям без звонка я могла бы спокойно , а в данной ситуации не поехала бы без приглашения
        • Ой нет / 28.08.15 16:41
          Еще не хватало. Такое отношение к его делам только укрепит в нём пофигизм на ухаживание за женщиной.
        • Вы чего? / 28.08.15 17:04
          Ей есть,кому посвящать своё время.
        • К слову / 29.08.15 19:39
          Только дурочка будет помогать благоустраивать чужую собственность,когда она имеет дочь,которую растит одна.
      • Лестница / 28.08.15 17:13
        Да окститесь, вы что?! Они 2 месяца полузнакомы, больше виртуально чем реально, куда ехать чего помогать? Нормально перекрутили - он не помогает нечего и просить меркантильная ты такая, а сама наворачтвай 30 км помогать ему. Ей не 18-то лет уже, у нее своя жизнь, дочь!
        • звездочка ) / 28.08.15 17:51
          30км это меньше, чем мне из одного конца города в другой проехать. Любой ремонт это весьма затратно, а парень явно не бизнесмен, чтобы содержать стройку и женщину одновременно. Ей обязательно нужно посмотреть на этот дом, это сразу покажет когда реально в его бюджете появится возможность содержать семью или хотя бы материально поддерживать. Помню, мне один мужчина написал, что его дом под ключ будет готов через два-два с половиной года, а до того его будущая жена должна вместе с ним затянуть пояс. То есть сразу как переехала к нему и затянула пояс. В его картине мира трудности сплачивают, жить на хлебе и воде, в отпуск никуда не ездить это нормально. Он же строит, понимать надо.
    • Лестница / 28.08.15 17:15
      Конечно не понравится маме,в 34 уже вялой розочкой и макдональдсом не очаровываешься
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору