Мой отец — псих...


Мой отец — псих...
Помогите советом. У меня сложная ситуация в семье. У отца взрывной характер, возможно, даже психическое отклонение (так кажется не только мне). Он раздражается по любому поводу из ничего. Не бывает дня, чтобы дома не было скандала. Иногда даже доходит до рукоприкладства. Мама терпит сама и мне говорит: «Терпи». Это означает: все делай так, чтобы, не дай Бог, его не раздражать, не пытаться даже говорить, что он не прав, и молча переносить все эти выходки. Жить так невозможно, общаться мне с ним не хочется, отчего он тоже раздражается и иногда устраивает скандал. Как быть — не знаю. Уехать от родителей на данный момент не позволяет финансовая возможность. Уйти к молодому человеку — за этот поступок он может побить мать. Маме задавала вопрос: «Что ты будешь с ним делать, когда я рано или поздно уйду или выйду замуж?» Она отвечает: «Не знаю, но жить одна не хочу». Не знаю, как быть самой, как относиться к этой ситуации, как быть с матерью и что делать с отцом?
Алиса, Ульяновск, 23 года / 24.08.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 18 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.28 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    С отцом делать ничего не надо. И с матерью тоже. Это два взрослых человека, каждый из которых ежеминутно делает свой осознанный выбор. Маму жалеть уж точно не нужно, ибо она сама так решила: жить с домашним упырем. Так что пусть и дальше портит себе жизнь и терпит ради потрясающей возможности «не жить одной». Разумеется, лучше жить с нежитью. Повторяю: это ЕЕ личный выбор. Ее взаимовыгодная сделка с отцом: он использует ее как громоотвод, она его — как средство от одиночества. И не надо жертвовать своей жизнью ради того, чтобы облегчить маме жизнь, которая ее полностью устраивает. Было бы иначе, она бы давно сама со всем разобралась. Тебе же, великовозрастной дочурке, советую напрячься и изыскать возможности съехать от маменьки и папеньки. Это не так сложно, как кажется. Лениво работать лапками — в это охотно верю. Ибо твои ровесники, кто действительно хотел как можно раньше начать самостоятельную и независимую от родителей жизнь, это уже сделал. А тебе 23 года, и ты все еще при маме с папой, оправдываешься отсутствием финансов на съемный угол. У меня перед глазами ежедневные примеры того, как молодые девчонки в 19-20 лет уезжают от родителей, учатся на вечернем, работают, снимают в складчину жилье и живут так, как считают нужным. А тебе пока проще ныть. Ну, ной. У меня, к слову, в 23 года была уже работа в другом городе (не при маме и папе), и я сама оплачивала комнатку в коммунальной квартире. И было это не в такое шоколадно-спокойное время, как сейчас, а в самый разгар кризиса 90-х. Так что я точно знаю: кто хочет — тот действует. А ты пока просто мнения собираешь.
  • Сергей

    На мой взгляд, в твоей ситуации в первую очередь нужно искать способ уехать от родителей. К сожалению, бороться с таким поведением твоего отца в нашей стране очень сложно. Особенно учитывая тот факт, что мама не хочет принимать в этом никакого участия. В таких условиях, если ты начнешь серьезные боевые действия с привлечением милиции, вполне возможно, воевать придется против обоих родителей. Это удивительно, но факт. Полагаю, твоей маме удобно быть жертвой, ей это нравится, что бы она ни говорила. Иначе уже давным-давно папашка был поставлен на место или жил отдельно. Поэтому приложи все усилия для того, чтобы стать независимой и жить отдельно. Иначе сложно предположить, к чему может привести усиливающаяся агрессия отца при молчаливой поддержке матери. Пока же для того, чтобы быть вооруженной против агрессии и знать хотя бы нужные номера телефонов, обратись в службу бесплатной психологической поддержки. Найти её координаты несложно. Было бы желание. Они подскажут телефон юристов в твоем городе, с которыми можно будет либо бесплатно, либо за очень умеренные деньги проконсультироваться относительно собственных дальнейших действий. Ну и, на всякий случай, выпиши себе куда-нибудь телефон участкового и ближайшего отделения полиции. Поверь, лишним это не будет. И если отец вдруг поднимет на тебя руку, немедленно обращайся в правоохранительные органы, затем в травмпункт, снимай побои и пиши заявление. Но надеюсь, что ты успеешь переехать до того, как у папани окончательно «рухнет крыша».

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
8
55


Ваше мнение 194  

Оставить комментарий
  • У меня такаяже ситуация прости помочь не могу
  • Игорь / 13 сен 2018
    Вот зашел чисто ради интереса вбил в поиск мою ситуацию, и нашел два сайта с историями. Читаю их и плачу от того на сколько Всё одинаково, различий ну просто нет. Отец срывается на всех нас, мама такой человек что ей легче ничего не сделать чем что-то предпринять. Вот и не разводиться, говорит что типа приспасобилась и так далее...но я то вижу как она приспасобилась..С каждым днем его скандалы все сильнее и сильнее, он готовит планы по запою за месяц а то и за год. Я с сестрой 14 и 16 лет хотим уехать от этого психа, но никак не можем маму уговорить от него куда-то деться уже наконец. Проблема то в том что работа у них напрочь связана с взаимопомощю и квартира папина.. Я даже тест на социопата прошёл скорее всего из-за него. Сестра теперь мужоненависник. Вот так бывает когда ты не умеешь выбирать пару на всю жизнь....
  • Артем / 13 апр 2018
    А что делать если тебе 15 лет?
  • Даниил / 16 янв 2015
    Так же было обратился в полиции и свалил от него в Казань из Москвы и плюнул на него.
  • Убить его да и все.
  • Степная / 24 авг 2011
    Героиня, направьте свои мысли и действия на расширение своих возможностей и при первой же возможности съезжайте в самостоятельную жизнь. Исправить поведение сорокалетних в 23 года - утопия. Чем дольше будете там находиться - тем больше сил из вас выкачают. Вредно это для морального и физического здоровья. Это их выбор и вам его так просто изменить не по плечу, увы. Станете самостоятельной и независимой - попробуете помочь , а сейчас драпать надо, иначе сами не заметите как станете их копией и утонете в ихнем болоте. Но уходить нужно мирно, спокойно, без скандалов и истерик. Найдите разумные аргументы и уходите. 23 года - не 16 однако. Удачи!
    • Родительский дом - уже болото. Прям компашка плохая. Как же она станет самостоятельной и независимой если у нее не получатся.
      • Степная / 24 авг 2011
        В данном случае “болото” - это нездоровая психологочиская обстановка в доме, которую героине изменить не по силам. “Не получается” только у тех кто не прилагает никаких усилый. У тех кто выразил желание и действует - все получается.
  • Вообще, я ещё раз обдумала ситуацию героини и считаю вот что. Героиня сидит и ждёт, пока кто-то её избавит от всех неприятностей. Она сама действовать не хочет, ей в лом. Дело не в отце даже как таковом, ей нужно, чтобы кто-то взял на себя все её проблемы, вот и всё, а сама она хотела бы больше всего сидеть на попе ровно. А под лежачий камень вода-то не течёт...((
    • сидеть на попе ровно у себя дома. почему обязательно надо куда то бежать лететь горы сворачивать, люди все разные!
      • котяра (интернет) / 24 авг 2011
        в такой обстановочке сидеть на попе ровно - зачем, взрослая девочка, собрала манатки и пошла комнату снимать у старушки божего одуванчика тогда и мама может снятся с якоря, когда увидит что за дочку уже "отвечать" не надо, не думаю что она прям кайфует как тут расписали, но пока что дочка дома живет - так ей и говорят "терпи", а что ей сказать "возьми топор" короче, ГГ, вы сначала свои проблемы решайте, а потом уже чужими занимайтесь
  • "Токсичные родители" - прочитай и не волнуйся уже о взрослой маме - она живет так, как хочет
  • пару слов по письму: есть два пути, имхо: первый - простой и быстрый - уйти, найти с кем жилье снимать, может подругу какую подписать на это, и жить своей жизнь, самостоятельно. второй - начать "лечить" маму (ну душевные ее проблемы и психологические) потом "лечить" папу (выяснять там у него болезнь или душевная распущенность или тупо другая женщина и тыды), метод долгий, нудный, трудный и почти на 90 проц - безрезультатный. советую выбрать первый, а два взрослый человека как-нить сами пусть разбираются. ну, я бы лично не хотела, чтоб моя дочь свою молодость гробила на мои разборки(если не дай Бог будут, тьфу 3 раза)) с мужем. к тому же по своему личному опыту могу сказать, что попытки детей быть такой прокладкой в ссорах родителей не имеют практического смысла. не помогает это, еще можно и крайней временами оказаться) и обвинения в свой адрес ни раз услышать. короче, пустое это занятие, имхо. убегайте.
    • Алиса, ГГ / 24 авг 2011
      Самый популярный совет - съехать. Это обязательно произойдет, тем более, что работы у меня 2, как это ни удивительно тем, кто советует "найди работу". Деньги которые зарабатываю трачу на другие необходимые цели (это не гулянки/дорогие шмотки), на съем жилья пока не хватает. Вызывать милицию? В конце-концов мне не безразличен мой отец. Да и представьте реакцию человека не в адеквате когда на его глазах кто-то попытается его сдать? Когда начинается ссора, я всегда пытаюсь дать словестный отпор, но когда ты начинаешь видеть в глазах отца ярость, бешенство, что вот еще чуть чуть и телесные повреждения обеспечены (эту грань уже хорошо чувствую), срабатывает инстинкт самосохранения...Мне, девушке, иди с утра на работу с синяками не к лицу...Хочется решить эту проблему, чтобы в семье были нормальные отношения и не важно где я буду жить
      • не решай чужие проблемы - своих родителей, решай свою - самостоятельная жизнь
      • А зачем давать отпор? Человек болен, а Вы к нему как к здоровому...
      • Героиня, Вы вообще нормально соображаете? Зачем человеку, который легко впадает в ярость и распускает руки, давать словесный отпор??? Вы вообще хорошо себя чувствуете? Может, наоборот, более логично сгладить конфликт по-доброму, спокойно? Что Вы в прения вступаете??? Вообще, таких как Вы мы уже на клео видали-перевидали, которым сколько советов ни дай, у них на всё есть отговорка, почему они это не могут сделать. Знаете, как англичане говорят? Кто хочет что-то сделать ищет способы, кто не хочет - отговорки.
        • Собственно говоря пусть что хочет , то и делает. Как бы при родителях и занимается еще своими делами - работа и другое. ЕЕ никто в шею не гонит. Взять ее проблемы и решиать практически никто не будет. Потому что такую позицию мужчины вообще не любят в женщинах. Если девочка не рисковая , то и будет до замужества сидеть возле родителй. А что плохого? Отец не такой уже вражина , чтобы дочь не пустить в замуж за МЧ в будущем.
      • не Не к лицу с сниняками а боишься еще больше что если вызовешь ментов. впоследствии получишь еще круче. ты запугана.
      • а здесь красивых решений не будет, понимаете? вы не объясните человеку такому, как ваш отец, что он некрасиво себя ведет) в любом случае, или болен он, или просто распущен, от ваших слов и призывов ничего не изменится. ну не хотите вызывать полицию и фиксировать побои, попробуйте подмешивать лекарство в еду, хотя мне этот вариант кажется фантастичным: вам никто не выпишет серьезных препаратов психотропных просто так, а обычная валерьянка ему как комариный укус. вообще я еще раз повторюсь - "Хочется решить эту проблему, чтобы в семье были нормальные отношения" - вот это должна решать ваша мама, а вы будете иметь свою семью вот о ней и будете заботиться. ну мое имхо все это, конечно
        • elesha2112 (Москва) / 24 авг 2011
          Согласна, что проблему должна мама решать. А ГГ может только уехать из дому, и это может подвигнуть маму на какие-то действия тоже. А лекарства подмешивать не стоит все же, даже если более-менее серьезное достанете, потому что лекарство может быть несовместимо, предположим.ю с обычным аспирином или таблетками от головгой боли, и что тогда?
  • Я вот, что подумала. А как люди раньше жили? И по части болячек тоже. Ведь замуж выдали: любит-не любит, без разницы. Жесткая была школа любви. Хочешь нормально жить - нужно было полюбить, того кто рядом с тобой. Т.е. выбора по сути не было. А у нас сейчас есть выбор, слава Богу.
    • Нет, соотношение осталось прежним :-) Просто если тогда были счастливы одни, сейчас счастливы другие. А общее количество счастливых осталось прежним :-)
  • мдя, засада у вас. вы отца то любите? если он действительно болен его ж лечить нужно. для начала идите в интернет и по признакам найдите примерно что у него может быть. это довольно легко и есть море сайтов с подробным описанием симптомов разных заболеваний. допустим что-то подходит (психоз депрессивно-манякальный для примеру). идете к врачу и советуетесь как такого больного можно с наименьшими потерями до обследования дотасчить. ну а там и лечение назначат.
    • ну а если ваш отец просто оборзел от безнаказанности, то пусть мама дальше наслаждается своей ролью жертвы. вы тут ничем не поможете. а из дома уйти не проблема, раз работаете денег хоть на комнату хватит. значит вам самой не хочется на вольные хлеба.
  • аноним / 24 авг 2011
    Алиса, напишите Малахову на программу Пусть говорят - там при всем крике и нервах больше шансов получить реальное содействие, чем бабьи пересуды на Клео
    • спасибо развеселили. Посмотрела я как-то это шоу Малахова. Похлеще любых бабьих пересудов, хоть на клео хоть где.
    • Так точно! Это «Два мнения», а не Центр помощи населению.
  • Гость / 24 авг 2011
    У меня была аналогичная ситуация с отцом. Такой местный царёк-тиран.Деньги недавал,мать на 2 работах вкалывала,чтоб нас с братом на ноги поставить.Мать поколачивал,а скандалы,агрессия и оскорбления было делом обычным.Брат когда стал взрослым и начал заниматься борьбой,парураз когда отец на мать "прыгал" -руку заломал и мордой на пол уложил,долгое время мы жили тихо :).А когда брат женился,держать оборону пришлось мне-когда гн попытался на меня с кулаками налететь,я взяла в телефон и пригрозила,что вызову ментов и дурку,одним словом напугала-и помогло.Мы с мамой тоже думали,что может у него шизофрения,а оказалос.....Шерше ля фам :))))) Баба у него была, вот и бесился от бессилия что-то решить в жизни,мама его бесила,что не та баба на кухне крутиться,а уйти не решился,видать та мадам не особо жильём обеспечена была,а наша жил площадь шла на 4 человек,получил бы он с квартиры только четверть,а это не фонтан.А теперь к пенсии присмирел и сидит тихо.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 24 авг 2011
      Вот вот, сколько семей в советское время сохранил квартирный вопрос. Наверное, 90%. Только отсюда же проблемы с сердечно-сосудистыми заболеваниями населения...
      • Странно, почему сейчас этот больной вопрос уже не так действует? хотя, еще как действует. У моей знакомицы батя тоже натурально с ума сошел, всех троих детей и жену захотел на улицу выгнать. У него 4-комнатная квартира, вопит, что мол, "моя!". Только ему ее дали на жену и на кучу детей. Год шизовал и вроде сейчас потише стало. Я вообще считаю, что 45-50 лет - второй переходный возраст с полным крышесносом у мужиков. У меня нет подруги, чтоб у ее отца в этом возрасте крыша не поехала. Либо запьют, либо любовницу заведут, либо строят всех и вся, либо Отеллами становятся, либо работу бросают и начинают картины писать, кто во что горазд.
        • А, не закончила. Так вот, там мама тоже не разменивалась и не уходила, боясь жилье потерять. К сожалению, довелось до опухоли в груди, вырезали весной (чтобы там ни говорили бы о причинах рака).
        • жужа@ (Санкт-Петербург) / 24 авг 2011
          ну сейчас появились некоторые варианты, типа: продать квартиру покойной бабушки или старую дачу. Может быть дети разбогатеют и решат квартирный вопрос. Ну раньше таких вариантов не было вообще.
        • elesha2112 (Москва) / 24 авг 2011
          Я вообще считаю, что 45-50 лет - второй переходный возраст с полным крышесносом у мужиков. У меня нет подруги, чтоб у ее отца в этом возрасте крыша не поехала. ===================== Не замечала такого:)
          • Только непонятно почему мужчины (так сказать ) могут позволить крышеснос , а женщины , жены должны все это терпеть?
            • elesha2112 (Москва) / 24 авг 2011
              А кто говорит, что нужно терпеть? уйти можно, в конце-концов квартиру разменять.
        • ой как я их понимаю)) думаю у меня руки до картин тоже только к 50-ти годам дойдут всерьез...))если не запью раньше)))
    • джей икс / 24 авг 2011
      вот и у меня мелькнула мысля про бабу) тока с оглядкой на возраст не озвучила)
      • Светлана_ / 24 авг 2011
        ну письмо написано с напором на неадекват, подтвержденный окружающими, от этого и плясали...
    • Грустно то как! Один истерит от своей претензии к миру, а вторая в паре все "проглатывает", зарабатывая рак - с той же претензией к миру, и с немым укором в глазах: За что мне это все? Любви между ними нет - отрываются друг на друге.Грустно.
    • Интересно, если денег не давал - неужели на съём не хватало? Бабулю-божий одуванчик вполне найти можно было :-)
  • сложно конечно, но маму оставьте в покое. Это её жизнь и не забывайте, что вы ребёнок, а она мать. Вы не несете ответственности за неё и за её горе. Кто знает, какой на самом деле даст толчок ваш выезд (а это рано или поздно случится). А он (ваш переезд) конечно же многое изменит. У мамы не будет сообщника. Но не стоит об этом много думать. Думайте о себе и том, что это ваша семья, а не моя или вашей соседки. Вам она дана для того что бы вы чему-то научились, что-то поняли. Всё конкретное написано уже в комменте 81
  • Лестница / 24 авг 2011
    Автор, рано или поздно придется прекратить обвинять отца в своих неудачах, или так и будете всю жизнь от него зависеть. Лучше заканчивайте с этой зависимостью сейчас, чтобы не упустить свое время. Нам природа дает все возможности и силы, чтобы отделяться от родителей и строить свою жизнь вне их сценария. Это как бы нормально. Ненормально, наоборот, все время зависеть от ситуации в родительской семье. Че-то жалко стало папу.
  • Ситуация сложная и здесь очень важны нюансы. Автор,отец так ведет себя только с вами и мамой или со знакомыми,незнакомыми людьми тоже? Он может вас или маму обидеть на людях или только когда вы одни дома? Итак,если отец ведет себя так только с вами и мамой,а с посторонними людьми по-другому,то надо оттуда уходить срочно и уже потом потихоньку переубеждать маму.Пока вы там живете ни себе,ни маме вы помочь не сможете. Если отец агрессивен ко всем людям без исключения,не только к вам с мамой,то совет будет другой.Напишите мне в личку.
  • Светлана_ / 24 авг 2011
    Семья, в которой никто никого не любит.
    • Согласна. Собственно, остальное всё логично вытекает из этого.
      • elesha2112 (Москва) / 24 авг 2011
        Этернити, вот вы там ниже говорите, что папу лечить нужно. Все правильно, но как вы его заставите лечиться? Добровольно такие люди не ходят, они не считают, что больны. Знаю о чем говорю, поскольку у моего отчима скорее всего начиналось какое-то психическое расстройство, к счастью, рук он не распускал, но скандалы устраивал знатные. С годами это усилилось, так что самый пик я не застала, поскольку вышла замуж и уехала. В какой-то момент, когда мама не смогла выносить это, выгнала мужа по месту прописки, решив, что не может подвергать ни себя, ни младшую дочь, ни отца такому издевательству.
        • тут похоже та же песня! только видимо он еще и болшую часть денег в семью приносит, вот и терпят, а может с квартирным вопросом проблемы.
        • Не знаю. В первую очередь я бы сходила на консультацию к врачу за советом. Наверняка есть какие-то успокаивающие препараты на первом этапе...
          • elesha2112 (Москва) / 24 авг 2011
            И давать ему без согласия?
            • джей икс / 24 авг 2011
              кста как вариант) временный но все же
            • Да. Ведь дают ребёнку лекарства, не спрашивая его позволения. Здесь тот же принцип можно применить - человек за себя не отвечает...
            • elesha2112 (Москва) / 24 авг 2011
              На 130 Это вы считаете, что человек за себя не отвечает, а он себя вполне считает адекватным. И потом не сравнивайте взрослого человека с ребенком. Да и ребенку, если не грудной, все равно говоришь: давай выпьем лекарство. А здесь что, в еду подмешивать? Опять же, если назначить без осмотра лекарство, то нет гарантии, что назначение правильно и не сделаешь ли хуже.
            • elesha2112 (Москва) / 24 авг 2011
              И потом, у человека может быть просто дурной распущенный характер, а вы его лекарствами какие вам нравятся.
            • На № 135. Сперва сходить к врачу за консультацией. И спросить максимально щадящие препараты типа валерьянки. Если помогает - самого уже можно к врачу уговорить сходить. А если у него язва, например? От неё тоже характер дикий.
            • elesha2112 (Москва) / 24 авг 2011
              Ну валерьянку можно и без консультации подавать. Если запихнут :) И если поможет, то зачем дальше идти- уже ведь поможет. У язвы симптомы все же другие, не дурной характер :) И потом ни один уважающий себя врач не посоветует более-менее серьезный препарат без осмотра. Это можно и у знакомых узнать или в аптеке названия лекарств успокоительных. Но опять же серьезные лекарства, которые могут быть нужны героину, вряд ли без рецепта продают.
            • Вот я и говорю, надо вызвать дурку.
    • джей икс / 24 авг 2011
      чел может скандалить от внутренней неудовлетворенности в том числе и в таком случае никакой внешенй любви не хватит, чтобы залатать эту брешь)
      • Да, скорее всего. Но и в этом случае можно попытаться оказать какую-то поддержку, и по-доброму озвучить это. Не идиот же он совсем, просто думает, что ему при таком поведении проще чего-то добиться или объяснить.
        • джей икс / 24 авг 2011
          гм) честно гря я думаю - поздно) поздно там что-то менять( изменить свое отношение дочь сможет только если дистанцируется( у нее нет пока внутренних ресурсов понимания и опыта, чтобы принять ситуацию и разрешить ее в том числе и внутри себя) все попытки "полюбить" и простить искусственным путем приведут к внутренней стагнации(( путь к прощению идет по любэ через анализ и понимание того, что происходит( отец не считывает любовь, у него этот канал (если можно так выразиться) перекрыт))
          • Ну, не факт. Дочь может помудреть и не дистанцируясь, хотя это и труднее. А из вариантов событий, смотрите, может произойти такое, что отец будет при смерти, мама будет рыдать рядом, и дочь может почувствовать позыв спасать его, помогать ему, понимать его, пусть даже ради мамы. Или наоборот вдруг увидит как нежно отец может относиться к маме в определенные моменты... Поймет она все. Со временем...
            • Лестница / 24 авг 2011
              Да ей бы понять, что маму все устраивает, и перестать ее жалеть, и объединяться с ней против отца. Может он и психовать вдвое меньше станет
            • джей икс / 24 авг 2011
              так вот в том то и дело, что она не видит как отец любит маму(
          • Лестница / 24 авг 2011
            Мне кажется не факт, что перекрыт канал. Он истерит, когда дочь демонстративно не хочет с ним общаться - значит, он чувствует потребность в этом. Мне кажется наоборот, канал перекрыт у матери. И у дочки, которая приняла позицию мамы, тоже перекрыло.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору