Мой отец — псих...

Мнения наших экспертов
-
Алена
С отцом делать ничего не надо. И с матерью тоже. Это два взрослых человека, каждый из которых ежеминутно делает свой осознанный выбор. Маму жалеть уж точно не нужно, ибо она сама так решила: жить с домашним упырем. Так что пусть и дальше портит себе жизнь и терпит ради потрясающей возможности «не жить одной». Разумеется, лучше жить с нежитью. Повторяю: это ЕЕ личный выбор. Ее взаимовыгодная сделка с отцом: он использует ее как громоотвод, она его — как средство от одиночества. И не надо жертвовать своей жизнью ради того, чтобы облегчить маме жизнь, которая ее полностью устраивает. Было бы иначе, она бы давно сама со всем разобралась. Тебе же, великовозрастной дочурке, советую напрячься и изыскать возможности съехать от маменьки и папеньки. Это не так сложно, как кажется. Лениво работать лапками — в это охотно верю. Ибо твои ровесники, кто действительно хотел как можно раньше начать самостоятельную и независимую от родителей жизнь, это уже сделал. А тебе 23 года, и ты все еще при маме с папой, оправдываешься отсутствием финансов на съемный угол. У меня перед глазами ежедневные примеры того, как молодые девчонки в 19-20 лет уезжают от родителей, учатся на вечернем, работают, снимают в складчину жилье и живут так, как считают нужным. А тебе пока проще ныть. Ну, ной. У меня, к слову, в 23 года была уже работа в другом городе (не при маме и папе), и я сама оплачивала комнатку в коммунальной квартире. И было это не в такое шоколадно-спокойное время, как сейчас, а в самый разгар кризиса 90-х. Так что я точно знаю: кто хочет — тот действует. А ты пока просто мнения собираешь. -
Сергей
На мой взгляд, в твоей ситуации в первую очередь нужно искать способ уехать от родителей. К сожалению, бороться с таким поведением твоего отца в нашей стране очень сложно. Особенно учитывая тот факт, что мама не хочет принимать в этом никакого участия. В таких условиях, если ты начнешь серьезные боевые действия с привлечением милиции, вполне возможно, воевать придется против обоих родителей. Это удивительно, но факт. Полагаю, твоей маме удобно быть жертвой, ей это нравится, что бы она ни говорила. Иначе уже давным-давно папашка был поставлен на место или жил отдельно. Поэтому приложи все усилия для того, чтобы стать независимой и жить отдельно. Иначе сложно предположить, к чему может привести усиливающаяся агрессия отца при молчаливой поддержке матери. Пока же для того, чтобы быть вооруженной против агрессии и знать хотя бы нужные номера телефонов, обратись в службу бесплатной психологической поддержки. Найти её координаты несложно. Было бы желание. Они подскажут телефон юристов в твоем городе, с которыми можно будет либо бесплатно, либо за очень умеренные деньги проконсультироваться относительно собственных дальнейших действий. Ну и, на всякий случай, выпиши себе куда-нибудь телефон участкового и ближайшего отделения полиции. Поверь, лишним это не будет. И если отец вдруг поднимет на тебя руку, немедленно обращайся в правоохранительные органы, затем в травмпункт, снимай побои и пиши заявление. Но надеюсь, что ты успеешь переехать до того, как у папани окончательно «рухнет крыша».
Кто из экспертов прав?
Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?
Ваше мнение 197
Лучшие комментарии
-
Armin / 18 ноя 2012Убить его да и все.
-
Артем / 13 апр 2018А что делать если тебе 15 лет?
-
Игорь / 13 сен 2018Вот зашел чисто ради интереса вбил в поиск мою ситуацию, и нашел два сайта с историями. Читаю их и плачу от того на сколько Всё одинаково, различий ну просто нет. Отец срывается на всех нас, мама такой человек что ей легче ничего не сделать чем что-то предпринять. Вот и не разводиться, говорит что типа приспасобилась и так далее...но я то вижу как она приспасобилась..С каждым днем его скандалы все сильнее и сильнее, он готовит планы по запою за месяц а то и за год. Я с сестрой 14 и 16 лет хотим уехать от этого психа, но никак не можем маму уговорить от него куда-то деться уже наконец. Проблема то в том что работа у них напрочь связана с взаимопомощю и квартира папина.. Я даже тест на социопата прошёл скорее всего из-за него. Сестра теперь мужоненависник. Вот так бывает когда ты не умеешь выбирать пару на всю жизнь....
-
у / 24 авг 2011сидеть на попе ровно у себя дома. почему обязательно надо куда то бежать лететь горы сворачивать, люди все разные!
-
Penelopa / 24 авг 2011Родительский дом - уже болото. Прям компашка плохая. Как же она станет самостоятельной и независимой если у нее не получатся.
-
Инга / 9 мая в 11:07Ппц Алена умная такая, звиздеть не мешки ворочать) вот так сразу и работу нашла и деньги на жилье)) украла скажи, либо родня помогли) после вуза в 23 года предлагают минималку, ее явно не хватит на оплату комнаты + питание, не говоря уже о проезд+ гигиена) моей зряплаты хватило на полмесяца) от отца однозначно надо съезжать, иначе нервы вымотает и покалечит. К парню, либо с подругами снимать хату втроем, но подруги должны быть одеты лучше тебя, иначе будут тырить одежду (шучу)
-
Марк / 23 апр в 17:03У меня тоже есть отец и он очень вспыльчивый и из за каждого моего немного недопонимания он сразу начинает психовать и всё на свете кидать ломать ну вот мне 10 лет и я больше согласен с Сергеем
-
Лешка / 15 апр в 22:46Да тут все взрослые...вы не понимаете нас как детей...вы не можете поставить себя на чужое место...у вас небыло таких проблем...вы не видите ситуацыю в целом... Конечно,легко лежать на диване и писать этот пост о том что тебе нада сьехать от родителей(и бросить мать на растерзание психу)и жить своей жизьнью!!! Все что вы тут пишете,и на других сайтах это-вода.
-
Марк / 31 дек 2018У меня такаяже ситуация прости помочь не могу
-
Игорь / 13 сен 2018Вот зашел чисто ради интереса вбил в поиск мою ситуацию, и нашел два сайта с историями. Читаю их и плачу от того на сколько Всё одинаково, различий ну просто нет. Отец срывается на всех нас, мама такой человек что ей легче ничего не сделать чем что-то предпринять. Вот и не разводиться, говорит что типа приспасобилась и так далее...но я то вижу как она приспасобилась..С каждым днем его скандалы все сильнее и сильнее, он готовит планы по запою за месяц а то и за год. Я с сестрой 14 и 16 лет хотим уехать от этого психа, но никак не можем маму уговорить от него куда-то деться уже наконец. Проблема то в том что работа у них напрочь связана с взаимопомощю и квартира папина.. Я даже тест на социопата прошёл скорее всего из-за него. Сестра теперь мужоненависник. Вот так бывает когда ты не умеешь выбирать пару на всю жизнь....
-
Артем / 13 апр 2018А что делать если тебе 15 лет?
-
Даниил / 16 янв 2015Так же было обратился в полиции и свалил от него в Казань из Москвы и плюнул на него.
-
Armin / 18 ноя 2012Убить его да и все.
-
Степная / 24 авг 2011Героиня, направьте свои мысли и действия на расширение своих возможностей и при первой же возможности съезжайте в самостоятельную жизнь. Исправить поведение сорокалетних в 23 года - утопия. Чем дольше будете там находиться - тем больше сил из вас выкачают. Вредно это для морального и физического здоровья. Это их выбор и вам его так просто изменить не по плечу, увы. Станете самостоятельной и независимой - попробуете помочь , а сейчас драпать надо, иначе сами не заметите как станете их копией и утонете в ихнем болоте. Но уходить нужно мирно, спокойно, без скандалов и истерик. Найдите разумные аргументы и уходите. 23 года - не 16 однако. Удачи!
-
Penelopa / 24 авг 2011Родительский дом - уже болото. Прям компашка плохая. Как же она станет самостоятельной и независимой если у нее не получатся.
-
Степная / 24 авг 2011В данном случае “болото” - это нездоровая психологочиская обстановка в доме, которую героине изменить не по силам. “Не получается” только у тех кто не прилагает никаких усилый. У тех кто выразил желание и действует - все получается.
-
-
-
Вообще, я ещё раз обдумала ситуацию героини и считаю вот что. Героиня сидит и ждёт, пока кто-то её избавит от всех неприятностей. Она сама действовать не хочет, ей в лом. Дело не в отце даже как таковом, ей нужно, чтобы кто-то взял на себя все её проблемы, вот и всё, а сама она хотела бы больше всего сидеть на попе ровно. А под лежачий камень вода-то не течёт...((
-
у / 24 авг 2011сидеть на попе ровно у себя дома. почему обязательно надо куда то бежать лететь горы сворачивать, люди все разные!
-
в такой обстановочке сидеть на попе ровно - зачем, взрослая девочка, собрала манатки и пошла комнату снимать у старушки божего одуванчика тогда и мама может снятся с якоря, когда увидит что за дочку уже "отвечать" не надо, не думаю что она прям кайфует как тут расписали, но пока что дочка дома живет - так ей и говорят "терпи", а что ей сказать "возьми топор" короче, ГГ, вы сначала свои проблемы решайте, а потом уже чужими занимайтесь
-
-
-
Ya / 24 авг 2011"Токсичные родители" - прочитай и не волнуйся уже о взрослой маме - она живет так, как хочет
-
лаки / 24 авг 2011пару слов по письму: есть два пути, имхо: первый - простой и быстрый - уйти, найти с кем жилье снимать, может подругу какую подписать на это, и жить своей жизнь, самостоятельно. второй - начать "лечить" маму (ну душевные ее проблемы и психологические) потом "лечить" папу (выяснять там у него болезнь или душевная распущенность или тупо другая женщина и тыды), метод долгий, нудный, трудный и почти на 90 проц - безрезультатный. советую выбрать первый, а два взрослый человека как-нить сами пусть разбираются. ну, я бы лично не хотела, чтоб моя дочь свою молодость гробила на мои разборки(если не дай Бог будут, тьфу 3 раза)) с мужем. к тому же по своему личному опыту могу сказать, что попытки детей быть такой прокладкой в ссорах родителей не имеют практического смысла. не помогает это, еще можно и крайней временами оказаться) и обвинения в свой адрес ни раз услышать. короче, пустое это занятие, имхо. убегайте.
-
Алиса, ГГ / 24 авг 2011Самый популярный совет - съехать. Это обязательно произойдет, тем более, что работы у меня 2, как это ни удивительно тем, кто советует "найди работу". Деньги которые зарабатываю трачу на другие необходимые цели (это не гулянки/дорогие шмотки), на съем жилья пока не хватает. Вызывать милицию? В конце-концов мне не безразличен мой отец. Да и представьте реакцию человека не в адеквате когда на его глазах кто-то попытается его сдать? Когда начинается ссора, я всегда пытаюсь дать словестный отпор, но когда ты начинаешь видеть в глазах отца ярость, бешенство, что вот еще чуть чуть и телесные повреждения обеспечены (эту грань уже хорошо чувствую), срабатывает инстинкт самосохранения...Мне, девушке, иди с утра на работу с синяками не к лицу...Хочется решить эту проблему, чтобы в семье были нормальные отношения и не важно где я буду жить
-
Ya / 24 авг 2011не решай чужие проблемы - своих родителей, решай свою - самостоятельная жизнь
-
А зачем давать отпор? Человек болен, а Вы к нему как к здоровому...
-
Героиня, Вы вообще нормально соображаете? Зачем человеку, который легко впадает в ярость и распускает руки, давать словесный отпор??? Вы вообще хорошо себя чувствуете? Может, наоборот, более логично сгладить конфликт по-доброму, спокойно? Что Вы в прения вступаете??? Вообще, таких как Вы мы уже на клео видали-перевидали, которым сколько советов ни дай, у них на всё есть отговорка, почему они это не могут сделать. Знаете, как англичане говорят? Кто хочет что-то сделать ищет способы, кто не хочет - отговорки.
-
Penelopa / 24 авг 2011Собственно говоря пусть что хочет , то и делает. Как бы при родителях и занимается еще своими делами - работа и другое. ЕЕ никто в шею не гонит. Взять ее проблемы и решиать практически никто не будет. Потому что такую позицию мужчины вообще не любят в женщинах. Если девочка не рисковая , то и будет до замужества сидеть возле родителй. А что плохого? Отец не такой уже вражина , чтобы дочь не пустить в замуж за МЧ в будущем.
-
-
не / 24 авг 2011не Не к лицу с сниняками а боишься еще больше что если вызовешь ментов. впоследствии получишь еще круче. ты запугана.
-
лаки / 24 авг 2011а здесь красивых решений не будет, понимаете? вы не объясните человеку такому, как ваш отец, что он некрасиво себя ведет) в любом случае, или болен он, или просто распущен, от ваших слов и призывов ничего не изменится. ну не хотите вызывать полицию и фиксировать побои, попробуйте подмешивать лекарство в еду, хотя мне этот вариант кажется фантастичным: вам никто не выпишет серьезных препаратов психотропных просто так, а обычная валерьянка ему как комариный укус. вообще я еще раз повторюсь - "Хочется решить эту проблему, чтобы в семье были нормальные отношения" - вот это должна решать ваша мама, а вы будете иметь свою семью вот о ней и будете заботиться. ну мое имхо все это, конечно
-
Согласна, что проблему должна мама решать. А ГГ может только уехать из дому, и это может подвигнуть маму на какие-то действия тоже. А лекарства подмешивать не стоит все же, даже если более-менее серьезное достанете, потому что лекарство может быть несовместимо, предположим.ю с обычным аспирином или таблетками от головгой боли, и что тогда?
-
-
-
-
Я вот, что подумала. А как люди раньше жили? И по части болячек тоже. Ведь замуж выдали: любит-не любит, без разницы. Жесткая была школа любви. Хочешь нормально жить - нужно было полюбить, того кто рядом с тобой. Т.е. выбора по сути не было. А у нас сейчас есть выбор, слава Богу.
-
Krazy / 24 авг 2011мдя, засада у вас. вы отца то любите? если он действительно болен его ж лечить нужно. для начала идите в интернет и по признакам найдите примерно что у него может быть. это довольно легко и есть море сайтов с подробным описанием симптомов разных заболеваний. допустим что-то подходит (психоз депрессивно-манякальный для примеру). идете к врачу и советуетесь как такого больного можно с наименьшими потерями до обследования дотасчить. ну а там и лечение назначат.
-
Krazy / 24 авг 2011ну а если ваш отец просто оборзел от безнаказанности, то пусть мама дальше наслаждается своей ролью жертвы. вы тут ничем не поможете. а из дома уйти не проблема, раз работаете денег хоть на комнату хватит. значит вам самой не хочется на вольные хлеба.
-
-
аноним / 24 авг 2011Алиса, напишите Малахову на программу Пусть говорят - там при всем крике и нервах больше шансов получить реальное содействие, чем бабьи пересуды на Клео
-
Гость / 24 авг 2011У меня была аналогичная ситуация с отцом. Такой местный царёк-тиран.Деньги недавал,мать на 2 работах вкалывала,чтоб нас с братом на ноги поставить.Мать поколачивал,а скандалы,агрессия и оскорбления было делом обычным.Брат когда стал взрослым и начал заниматься борьбой,парураз когда отец на мать "прыгал" -руку заломал и мордой на пол уложил,долгое время мы жили тихо :).А когда брат женился,держать оборону пришлось мне-когда гн попытался на меня с кулаками налететь,я взяла в телефон и пригрозила,что вызову ментов и дурку,одним словом напугала-и помогло.Мы с мамой тоже думали,что может у него шизофрения,а оказалос.....Шерше ля фам :))))) Баба у него была, вот и бесился от бессилия что-то решить в жизни,мама его бесила,что не та баба на кухне крутиться,а уйти не решился,видать та мадам не особо жильём обеспечена была,а наша жил площадь шла на 4 человек,получил бы он с квартиры только четверть,а это не фонтан.А теперь к пенсии присмирел и сидит тихо.
-
Вот вот, сколько семей в советское время сохранил квартирный вопрос. Наверное, 90%. Только отсюда же проблемы с сердечно-сосудистыми заболеваниями населения...
-
Alex / 24 авг 2011Странно, почему сейчас этот больной вопрос уже не так действует? хотя, еще как действует. У моей знакомицы батя тоже натурально с ума сошел, всех троих детей и жену захотел на улицу выгнать. У него 4-комнатная квартира, вопит, что мол, "моя!". Только ему ее дали на жену и на кучу детей. Год шизовал и вроде сейчас потише стало. Я вообще считаю, что 45-50 лет - второй переходный возраст с полным крышесносом у мужиков. У меня нет подруги, чтоб у ее отца в этом возрасте крыша не поехала. Либо запьют, либо любовницу заведут, либо строят всех и вся, либо Отеллами становятся, либо работу бросают и начинают картины писать, кто во что горазд.
-
Alex / 24 авг 2011А, не закончила. Так вот, там мама тоже не разменивалась и не уходила, боясь жилье потерять. К сожалению, довелось до опухоли в груди, вырезали весной (чтобы там ни говорили бы о причинах рака).
-
ну сейчас появились некоторые варианты, типа: продать квартиру покойной бабушки или старую дачу. Может быть дети разбогатеют и решат квартирный вопрос. Ну раньше таких вариантов не было вообще.
-
Я вообще считаю, что 45-50 лет - второй переходный возраст с полным крышесносом у мужиков. У меня нет подруги, чтоб у ее отца в этом возрасте крыша не поехала. ===================== Не замечала такого:)
-
Penelopa / 24 авг 2011Только непонятно почему мужчины (так сказать ) могут позволить крышеснос , а женщины , жены должны все это терпеть?
-
-
лаки / 24 авг 2011ой как я их понимаю)) думаю у меня руки до картин тоже только к 50-ти годам дойдут всерьез...))если не запью раньше)))
-
-
-
джей икс / 24 авг 2011вот и у меня мелькнула мысля про бабу) тока с оглядкой на возраст не озвучила)
-
Светлана_ / 24 авг 2011ну письмо написано с напором на неадекват, подтвержденный окружающими, от этого и плясали...
-
-
Грустно то как! Один истерит от своей претензии к миру, а вторая в паре все "проглатывает", зарабатывая рак - с той же претензией к миру, и с немым укором в глазах: За что мне это все? Любви между ними нет - отрываются друг на друге.Грустно.
-
Интересно, если денег не давал - неужели на съём не хватало? Бабулю-божий одуванчик вполне найти можно было :-)
-
-
mathilda / 24 авг 2011сложно конечно, но маму оставьте в покое. Это её жизнь и не забывайте, что вы ребёнок, а она мать. Вы не несете ответственности за неё и за её горе. Кто знает, какой на самом деле даст толчок ваш выезд (а это рано или поздно случится). А он (ваш переезд) конечно же многое изменит. У мамы не будет сообщника. Но не стоит об этом много думать. Думайте о себе и том, что это ваша семья, а не моя или вашей соседки. Вам она дана для того что бы вы чему-то научились, что-то поняли. Всё конкретное написано уже в комменте 81
-
Лестница / 24 авг 2011Автор, рано или поздно придется прекратить обвинять отца в своих неудачах, или так и будете всю жизнь от него зависеть. Лучше заканчивайте с этой зависимостью сейчас, чтобы не упустить свое время. Нам природа дает все возможности и силы, чтобы отделяться от родителей и строить свою жизнь вне их сценария. Это как бы нормально. Ненормально, наоборот, все время зависеть от ситуации в родительской семье. Че-то жалко стало папу.
-
Ситуация сложная и здесь очень важны нюансы. Автор,отец так ведет себя только с вами и мамой или со знакомыми,незнакомыми людьми тоже? Он может вас или маму обидеть на людях или только когда вы одни дома? Итак,если отец ведет себя так только с вами и мамой,а с посторонними людьми по-другому,то надо оттуда уходить срочно и уже потом потихоньку переубеждать маму.Пока вы там живете ни себе,ни маме вы помочь не сможете. Если отец агрессивен ко всем людям без исключения,не только к вам с мамой,то совет будет другой.Напишите мне в личку.
-
Светлана_ / 24 авг 2011Семья, в которой никто никого не любит.
-
Согласна. Собственно, остальное всё логично вытекает из этого.
-
Этернити, вот вы там ниже говорите, что папу лечить нужно. Все правильно, но как вы его заставите лечиться? Добровольно такие люди не ходят, они не считают, что больны. Знаю о чем говорю, поскольку у моего отчима скорее всего начиналось какое-то психическое расстройство, к счастью, рук он не распускал, но скандалы устраивал знатные. С годами это усилилось, так что самый пик я не застала, поскольку вышла замуж и уехала. В какой-то момент, когда мама не смогла выносить это, выгнала мужа по месту прописки, решив, что не может подвергать ни себя, ни младшую дочь, ни отца такому издевательству.
-
ира / 24 авг 2011тут похоже та же песня! только видимо он еще и болшую часть денег в семью приносит, вот и терпят, а может с квартирным вопросом проблемы.
-
Не знаю. В первую очередь я бы сходила на консультацию к врачу за советом. Наверняка есть какие-то успокаивающие препараты на первом этапе...
-
И давать ему без согласия?
-
джей икс / 24 авг 2011кста как вариант) временный но все же
-
Да. Ведь дают ребёнку лекарства, не спрашивая его позволения. Здесь тот же принцип можно применить - человек за себя не отвечает...
-
На 130 Это вы считаете, что человек за себя не отвечает, а он себя вполне считает адекватным. И потом не сравнивайте взрослого человека с ребенком. Да и ребенку, если не грудной, все равно говоришь: давай выпьем лекарство. А здесь что, в еду подмешивать? Опять же, если назначить без осмотра лекарство, то нет гарантии, что назначение правильно и не сделаешь ли хуже.
-
И потом, у человека может быть просто дурной распущенный характер, а вы его лекарствами какие вам нравятся.
-
На № 135. Сперва сходить к врачу за консультацией. И спросить максимально щадящие препараты типа валерьянки. Если помогает - самого уже можно к врачу уговорить сходить. А если у него язва, например? От неё тоже характер дикий.
-
Ну валерьянку можно и без консультации подавать. Если запихнут :) И если поможет, то зачем дальше идти- уже ведь поможет. У язвы симптомы все же другие, не дурной характер :) И потом ни один уважающий себя врач не посоветует более-менее серьезный препарат без осмотра. Это можно и у знакомых узнать или в аптеке названия лекарств успокоительных. Но опять же серьезные лекарства, которые могут быть нужны героину, вряд ли без рецепта продают.
-
Alex / 24 авг 2011Вот я и говорю, надо вызвать дурку.
-
-
-
-
-
джей икс / 24 авг 2011чел может скандалить от внутренней неудовлетворенности в том числе и в таком случае никакой внешенй любви не хватит, чтобы залатать эту брешь)
-
Кто / 24 авг 2011Да, скорее всего. Но и в этом случае можно попытаться оказать какую-то поддержку, и по-доброму озвучить это. Не идиот же он совсем, просто думает, что ему при таком поведении проще чего-то добиться или объяснить.
-
джей икс / 24 авг 2011гм) честно гря я думаю - поздно) поздно там что-то менять( изменить свое отношение дочь сможет только если дистанцируется( у нее нет пока внутренних ресурсов понимания и опыта, чтобы принять ситуацию и разрешить ее в том числе и внутри себя) все попытки "полюбить" и простить искусственным путем приведут к внутренней стагнации(( путь к прощению идет по любэ через анализ и понимание того, что происходит( отец не считывает любовь, у него этот канал (если можно так выразиться) перекрыт))
-
Кто / 24 авг 2011Ну, не факт. Дочь может помудреть и не дистанцируясь, хотя это и труднее. А из вариантов событий, смотрите, может произойти такое, что отец будет при смерти, мама будет рыдать рядом, и дочь может почувствовать позыв спасать его, помогать ему, понимать его, пусть даже ради мамы. Или наоборот вдруг увидит как нежно отец может относиться к маме в определенные моменты... Поймет она все. Со временем...
-
Лестница / 24 авг 2011Да ей бы понять, что маму все устраивает, и перестать ее жалеть, и объединяться с ней против отца. Может он и психовать вдвое меньше станет
-
джей икс / 24 авг 2011так вот в том то и дело, что она не видит как отец любит маму(
-
-
Лестница / 24 авг 2011Мне кажется не факт, что перекрыт канал. Он истерит, когда дочь демонстративно не хочет с ним общаться - значит, он чувствует потребность в этом. Мне кажется наоборот, канал перекрыт у матери. И у дочки, которая приняла позицию мамы, тоже перекрыло.
-
-
-
-