Мириться или разводиться?


Мириться или разводиться?
Живу с мужем шесть лет, есть сын. Последние два года начали портиться отношения. Муж очень изменился: то ему не нравится приготовленная мною еда, сейчас уже не нравится то, как я говорю. Каждое мое слово принимается в штыки. И все это на почве ревности. Постоянно ревнует меня, подозревает в чем-то, приступы ревности переходят в постоянные скандалы. Все ссылается на то, что я работаю, якобы у меня постоянные романы на работе. Я работаю в банке, 90% девушки, с друзьями никуда не хожу, да и друзей-то уже нет, никто мне не звонит. Стыдно, конечно, писать об этом, но я все-таки напишу, т.к. уже нет сил и свежих мыслей, чтобы принять правильное решение. Семья его (мама, сестра) на моей стороне, т.к. видят и знают, что с моей стороны нет никаких вышеперечисленных измен и повода я для этого не даю. Моя семья об этом ничего не знает, т.к. не хотелось портить отношения между зятем и тещей. Проблема в том, что после всего мой муж все осознает и просит прощения, сожалея о сделанном. Я прощаю, забываю, обижаюсь и все равно опять прощаю. Были с его стороны измены, тоже просил прощения, и опять же я его простила. Вопрос: как быть? Разумом понимаю, что так не должно продолжаться, что должна быть гордость, что нужно уходить и начать жить по-другому. А с другой стороны, есть ребенок, дом, семья, как можно все это разрушить и жить по-другому?
Ильнара, Актау, Казахстан, 27 лет / 06.04.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, нет ничего удивительного в поведении мужа, учитывая, что он сам погулять не дурак. Типичное для определенного типа мужчин проецирование своих грехов на жену. Особенно если в любовницах и случайных подружках ходят тоже не одинокие и свободные женщины, а чьи-то жены. По принципу «если я хожу налево, то и она тоже может», ведь «она ж не догадывается, даже не заподозрила меня, значит, наверняка и у нее кто-то есть, только я не вижу…» Ну и все в таком духе. Честно говоря, трудно советовать в этой ситуации, как поступить. Лично я не смогла бы жить с человеком, который меня постоянно подозревает в чем-то, лишает меня возможности общаться с другими людьми, предъявляет претензии по поводу того, что и как я делаю и говорю. Ведь человек прекрасно понимает, что своим поведением и словами треплет мне нервы, оскорбляет, обижает, и тем не менее продолжает вести себя подобным образом. Какой вывод напрашивается? Человек совершенно не считается с моими чувствами и не уважает меня, раз высказывает такое. Любовь давно подменилась «правом собственности на тело». Ну и зачем тогда жить вместе, изображая семью, стыдясь пожаловаться маме и папе, чтобы не разрушить у них иллюзию, что у дочки все в личной жизни складывается как нельзя лучше? В чем твоя личная выгода от сохранения таких отношений и такой «семьи»? Подумай, что ты получаешь и что теряешь в случае ухода от мужа и в случае, если ты останешься. Взвесь плюсы и минусы, представь, как будут развиваться ваши отношения дальше и сколько еще раз ты готова будешь обидеться и простить? У тебя большой запас прочности? Ведь тебе только 27, а муж твой меняться не собирается, да и с возрастом подобное поведение только обостряется.
  • Сергей

    Ну, лично я считаю, что стыдно — это когда тебе муж изменяет направо и налево, притом что дома ребенок, устраивает скандалы, обвиняет во всех грехах смертных, а ты раз за разом прощаешь, терпишь молча и ждешь непонятно чего. Собственно говоря, именно поэтому и имеешь то, что имеешь. Конечно, есть культурные традиции, мнение родственников, собственные комплексы. Но мы живем в 21-м веке. Люди в космос на экскурсии летать начали, в Австралию можно слетать на зарплату среднего менеджера, а ты боишься признаться родственникам в том, что муж —козел. Вот за что стыдно должно быть. Ты не уважаешь себя. Причем совершенно. На мой взгляд, сейчас лучше всего будет все рассказать своим родителям, посоветоваться с ними, получить поддержку, после чего поставить мужу ультиматум. Либо ты, дорогой и горячо любимый, держишь свои претензии при себе и всеми силами помогаешь растить сына, либо идешь искать счастье куда-нибудь подальше. Хотя, знаешь, есть женщины, которые могут жаловаться на мужей тиранов всю жизнь. И так они описывают собственные тяготы и унижения, что не плачут только статуи. Да и те, кажется, вибрируют. Но когда начинаешь выяснять, зачем же все это терпеть, и начинаешь задавать вполне резонные вопросы, дамы быстро ретируются и идут жаловаться менее въедливым слушателям. Просто им нравится быть жертвами. Это не плохо. Это жизнь. Все мы разные. В конечном итоге, ведь каждый живет так, как ему нравится. И если кому-то нравится, когда его унижают, то кто я такой, чтобы этому мешать? В общем, подумай еще разок хорошенько. Если тебя на самом деле все, в общем-то, устраивает, а периодические «наезды» мужа только добавляют остроты в отношения, то не стоит ничего менять. Если же нет, посылай товарища подальше. Ты ведь не содержанка. Вполне обеспечишь и себя, и ребенка без ненужных скандалов и унижений.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 91  

Оставить комментарий
  • ммм ну... практически та же картина была и у меня 14 лет прожила так терпела и прощала ... четыре года тому назад развелись два года тому назад официально оформили развод. Сняла комнату, но в основном живём в его квартире, тк сложно с ребёнком по чужим квартирам жить, если бы своя была комната ещё куда не шло а так... сегодня сдают завтра -попросят освободить. держу на случай скандала, что бы было где укрыться))) наш развод никак не отразился на воспитании ребёнка и его отцовских чувствах, а вот скандалы прекратились по сле того , особенно, когда я заявила, что заберу ребёнка , сниму квартиру отдельную и подам на алименты.
  • У меня ощущение, что письмо написано мной. Это история моей жизни. Терпела 13 лет, потом решилась на развод. Женившись во второй раз, он пытался изменить второй жене со мной. Она ушла от него через 3 года. Сейчас женат в третий раз. Такие мужчины никогда не меняются. Не повторяй моей ошибки.
  • "Проблема в том, что после всего мой муж все осознает и просит прощения, сожалея о сделанном." Действительно, если б не сожалел, то и проблемы бы не было :)
    • В таком случае им нужно помириться
    • "Действительно, если б не сожалел, то и проблемы бы не было :)" _ТАК_ не сожалеют)) - срываясь на жену за всё подряд. Суп не нравится? - Пусть сам приготовит и посмотрит что из этого выйдет. На голову бы ему его вылить). Жена пашет на работе и УСПЕВАЕТ обслуживать по хозяйству, а он носом ворочает и НЕ ценит этого. Видать, избаловали родители, чтоли. Знаете, это очень похоже на то, как детей супом кормят, которые конфету или компот вместо супа хотят)). Выбирает - значит, не голоден. Привлекайте его почаще к домашним делам - увидит что откуда берётся.
  • Акулина / 6 апр 2009
    Ильнара,если ваша любовь не сломалась за эти годы,то я советую вам серьёзно решать ваши семейные проблемы ,стремиться к гармонии в отношениях. А все прошлые скандалы, обиды,измены - это испытания на прочность вашей любви.
  • zvezdnaja / 6 апр 2009
    автор, осознайте, что “были измены” - во множественном числе за какие-то 6 лет, да в присутсвии маленкого ребёнка, понимаете, для хорошей крепкой дружной семьи - это абсолютная ненормальност. Очевидно вас такое положение вешей устраивает, раз многожды прошали. Ну я могу представит - судя по кагалам русских немцев касахстанского происхожденя, приезжающих на поселение в Германию - что в казахстане приличных мужиков наверное днём с огнем не сышешь, общекултурный уровен колеблется в глубоком минусе. Посоветоват можно позабыт иллюзии на тему любовь и прагматично решат, что выгоднее: абы плохонкий, да муж или сама по себе. Только без розовых соплей, выгодно/ не выгодно. Вот и решайте.
  • Акулина / 6 апр 2009
    Ваш муж умеет хорошо скрывать свои "походы налево", или его бывшая женщина умело скрывала свою другую жизнь,поэтому при отсутствии каких то намёков на вашу измену ,муж предполагает ,что вы хорошо маскируетесь,так как в его глазах сюжет похожий,не к чему придраться,всё якобы чисто,такая чистота его настораживает ещё больше,не верит что ему такое счастье досталось. Если вы его любите,то во время его ревнивых заскоков в качестве успокоительных дайте мужу кружку тёплого молочка с булочкой ,а когда скушает ,похвалите его за это .
  • Petra(28.03) / 6 апр 2009
    по принципу: лучшая защита - это нападение, считаю, что на каждый его упрек в Ваш адрес, Героиня, отвечать ему подобными же репликами. Вы же знаете о его изменах? Значит. приводить адреса, фамилия, явки :) Без истерик, спокойно, трезво, не оправдываясь, уверенно. Ведь ВЫ же ЗНАЕТЕ, что Вы не изменяете. А вообще, жить в постоянном ожидании очередного скандала смерти подобно. Несомненно, семью сохранять надо, если есть, что сохранять.
  • Ля-ля-ля / 6 апр 2009
    Ильнара, безусловно ситация неприятная и нервы трепет. Но, на мой взгляд, это не та проблема, из-за которой стоит терять семью. Если, конечно, Вы его любите! Сильные отношения это не те, в которых нет проблем, а те, которые могут решить эти проблемы. И я не знаю ни одной пары, в отношениях которых, вообще нет проблем. Бегство не всегда лучший выход. Попробуйте разрешить вашу ситуацию, попробуйте понять причину ревности мужа, источник ее. Возможно,что Вы редко говорите мужу, что любите его, что ОН дорог Вам и, что кроме НЕГО Вам больше никто не нужен. Вселите внего уверенность в своих чувствах. Но ЭТО все имеет смысл, если Вы действительно его любите и ХОТИТЕ сохранить семью.
    • думаете это причина начинать жене изменять?
      • А вам не показалось странным, что как раз первой проблемой в письме названа его ревность, а не его измены? То есть то, что он не дает героине общаться с друзьями выглядит бОльшей проблемой, чем его измены) странно как-то. как будто героиня воспринимает свое прощение как разменную карту: вот я тебя простила, а ты меня все равно терроризируешь( и заметьте для геронни даже не стоит вопрос, а продолжает ли муж ей изменять, и как он сам воспринимает свою измену - как развлечение или повод сказать героине, что она его как жена не устраивает. и заметьте опять же героиня ни полслова не пишет, а что собственно муж сказал в результате вскрытия факта измены - это ольше не повторится или это для меня (мужа) норма? Простила и простила, а как дальше жить с этим прощением? доверять мужу - не доверять, любить его после этого или не любить, заниматься любовью в перерывах между его свиданиям с любовницей или нет? такие вопросы почему-то не встают) лично это в письме зацепило. вот уж воистину восток- дело тонкое)
      • "думаете это причина начинать жене изменять?" Причин может вовсе и не быть - источник - литература. Не все изменяют в здравом рассудке)). Если он такой ветренный, то причина не в его жене, а, скорей, в его слабостях, противостоять которым он не в силах в нужный момент, а когда уже поздно - винит себя ну и срывается на жене. "Природу" у таких не изменишь, разве что когда им ничего уже не нужно будет =)
    • elesha2112 (Москва) / 6 апр 2009
      Ну да,героиня в него будет уверенность в чувствах вселять, и он весь такой уверенный пойдет налево
  • Ильнара посмотрите на ситуацию под другим углом: ну не смешно ли, какими топорными методами Ваш большой маЛчик лихо перекладывает с больной головы на здоровую и отгораживает от друзей/знакомых и остального мира? ведь маразм же полный, а Вы в ответ так же лихо ведетесь. а всего-то и надо ПРИКИНУТЬСЯ раскаявшимся и пропеть "люблю-ю-ю", и всё в ажуре, можно дальше глумиться. Вы считаете, он вас уважает хоть капельку? есть...семья//ага, семья - это нечто отдельностоящее от внутр.отношений?)) совет один - игнорировать его "припадки", не принимать всерьёз, вернуть свой круг общения или постепенно организовать новый
  • Советую пройти курс “Счастливая семья” М.С.Норбекова, по интернету или очно. Этот курс помог мне сохранить семью и решить все семейные проблемы, научил чувствовать себя Женщиной с большой буквы и лучше понимать мужчин… Удачи!
    • Алёна / 6 апр 2009
      поддерживаю но результат может быть совсем неожиданным на примере моей подруги, прошедшей все возможные курсы Норбекова могу сказать - муж не вытянул перемены в ней в сторону Женщины и сам отвалился Теперь она замужем за другим мужчиной, который относится к ней намного лучше и сама моя подруга только теперь поняла что такое семейное счастье к тому же - только во втором браке, будучи любимой и счастливой, в возрасте 37 наконец-то смогла забеременеть.
  • Алёна / 6 апр 2009
    Известная украинская народная певица Нина Матвиенко однажды сказала в интервью, что когда она увлекалась кем-то на стороне, то испытывала вдохновение и радость, летала как крыльях, излучала на всех самые лучшие эмоции, а когда увлекался муж - становился злым, желчным и придирчивым. Так что - ничего нового, увы. Автору нужно озвучить для мужа границы дозволенного ему поведения в их семье и по отношению к ней самой, а то он что-то совсем распустился. Дайте ему понять, что вечно оправдываться на пустом месте и вечно переживать его измены это не тот образ жизни, который Вам нужен. Он как-то выпустил из виду, что женщины сейчас не настолько зависимы от мужчин и общественного мнения, как раньше, жена может не захотеть терпеть этот семейный террор и уйти.
  • elesha2112 (Москва) / 6 апр 2009
    Очень похоже на то, что муж Вам изменяет, и поэтому пытается на всякий случай Вас выставить виноватой во всех возможных и невозможных грехах. И только Вам решать, терпеть такое отношение к себе или нет.
  • Иногда надо разойтись, чтоб понять а что на сасом деле нужно вам. Поэтому стоит поговоритьс родителями и на время хотяб съехать и пожить с мужем врозь. Уж как то его поведение тянет на поиск причин ухода. В тком случае кто первый тому и легче, морально во всяком случае. А нет, так поживет один, мож осознает на сколько вы ему дороги, а нет так всё и к лучшему, начнету новую жизнь, встретите кого - то кто будет к вам лучшее относиться.
  • Асфур / 6 апр 2009
    похоже он изменяет!
  • если б разлюбил, то не ревновал бы..тк "не любовь" - это равнодушие и пофигизм на то чем занимается другой ..
  • А ещё может быть - просто разлюбил - насильно мил не будешь. Надо разобраться в причине и действовать по обстоятельствам
  • человек всегда склонен подозревать другого в том, в чем виноват сам.......вот оттуда то и ревность и подозрения...
  • Все-таки мне дунмается, что проблема - муж комплексует, что-то его съедает изнутри - отсюда раздражение и придирки. Надо попытаться понять в чем причина. А кто ему может помочь - это вопрос. Хорошо бы послать его к психологу, или чтобы кто-то вызвал его на доверительный разговор... Все зависит от человека, иногда само проходит по жизни, иногда нужно вмешательство профессионала...
    • Может вы успешнее чем он? На более престижной должности??? Или все его одноклассники рванули вперед, а у него все плохо по жизни...?
      • Труляля / 6 апр 2009
        Ну, разумеется, она успешнее - работает в банке, это Вам не посудомойка... И еще проблема мужа, если Вы не заметили в письме - он ей изменяет. Не раз уже. Просто ему удобно сваливать СВОЮ ответственность за свои грехи и неуспешность на жену, чтоб ей жизнь медом не казалась...
        • Может он изменяет и комплексует, и наоборот комплексует и изменяет... Случай запушенный - можно попытаться разобраться если доерог и дети есть... Но не факт что получится... Иногда даже переход на лучшую работу может все улучшить...
          • Труляля / 6 апр 2009
            Не суть важно, что там первично - измены или его комплексы, ИМХО. Важно, что мужчина не созрел еще духовно для ответственного отношения к собственной жене и ребенку. Не готов он нести ответственность не только за свою семью, но даже за себя, потому и не отказывается от своих грехов. Вопрос в том, ХОЧЕТСЯ ли героине тратить свою жизнь на то, чтобы помогать мужу расти духовно - стать взрослее, ответственнее, честнее? Без гарантий окупаемости ее "вложений" - эмоциональных, физических, моральных! Может ведь и не оценить...))) Если НЕ хочется - разводиться однозначно.
            • Думаю, что героине надо сделать попытку... Все таки брак это : “и в горе и в радости... пока смерть не разлучит нас.." В кого ещё не вкладывать “без гарантий окупаемости” как не в свою семью... Можно попробовать...
            • на пост номер 43: "Все таки брак это : “и в горе и в радости... пока смерть не разлучит нас.." А я как-то всегда понимала этот постулат так, что имеется ввиду общее горе для двоих - болезнь, смерть близких и пр., а не горе одного из супругов и разрешение этого горя за счет другого)
            • на 54: Да, конечно, болезнь одного из супругов... Здесь возможно душевная болезнь “депрессия”. Так же возможно “разлюбил”, тогда это другой варянт... надо разобраться, а не разводиться сразу как тут советуют...
            • Труляля / 6 апр 2009
              Разводиться я советую в том случае, если героиня НЕ ХОЧЕТ тратить свою жизнь на помощь мужу в духовном развитии. Если ХОЧЕТ - о каком разводе речь?! "Кто хочет - тот добьется!" В таком случае она сможет помочь ему и без наших советов - любовь наставит на путь истинный. Весь вопрос, повторюсь, в том, ЧЕГО ИМЕННО ХОЧЕТ героиня.
  • Что то с вашим мужем не то, проблемы. Часто люди начинают придираться к своему партнеру и раздражаться когда недовольны собой. Если у мужа проблемы - кризис на работе или возрастной, то нужно переждать, попытаться понять, что его разьедает изнутри... Есвли причины внешние - влюбился в кого-то и отсюда нервозность, то надо на время отдалиться от него...
  • На самом деле непонятно, жить или расходиться, потому что проблема не в тех скандалах, которые закатывает муж. Проблема-то ведь в том, что он изменяет, и потом свою вину перекладывает на жену. Жить с этим или нет - выбор каждого. Поэтому я бы смотрела на проблему глубже, чем просто на проблему "ревности". На мой взгляд, муж перестал ценить жену - он изменяет и сам в этом спокойно сознаётся, критикует жену постоянно, ищет повода придраться. Что есть в этом браке? Автору виднее. Мне пока из письма видно только, чего в нём нет...
  • Труляля / 6 апр 2009
    "Вопрос: как быть? Разумом понимаю, что так не должно продолжаться, что должна быть гордость, что нужно уходить и начать жить по-другому. А с другой стороны, есть ребенок, дом, семья, как можно все это разрушить и жить по-другому?" Ну если рассматривать ВТОРУЮ сторону ситуации, то решение зависит от того, КТО рассматривает. НА МОЙ ВЗГЛЯД, из всего вышеперечисленного: 1) СЕМЬИ у Вас точно нет. Потому что фундамент семьи - доверие. Ни Вы ему, ни он Вам не доверяете (по разным причинам). Фундамента нет, значит, нет и предполагаемой постройки (иллюзии не рассматриваем). 2) Идем дальше - ДОМ. Это что имеется в виду? быт? Ваш муж ведет хозяйство? Его мат.вклад неоценим? Сами с проблемой обеспечения не справитесь? При наличии работы, молодости и здоровья??? Или это жилье мужа и Вам некуда податься с ребенком? Ваши родители в этой ситуации, узнав правду, могут послужить Вам опорой? Если нет, то снять жилье Ваших денег хватит? 3) Ребенок. Вот это действительно - ЕСТЬ. И делать выбор Вам придется, учитывая его интересы, и ЗАБОТЯСЬ о его здоровье - физическом, психическом и нравственном. Говорить о нравственном здоровье мальчика, выросшего в семье с подобным отношением отца к матери не буду, все понимают, КАК высока вероятность повторения поведения отца. Если беспокоитесь о его психической стабильности в случае развода - вопрос РЕШАЕМЫЙ. Можно доступно объяснить, можно психолога подключить, главное - не делать ребенка "разменной монетой" и не позволять это делать мужу. По поводу физического здоровья... Ващ муж при таком накале страстей всегда себя держит в руках? Никогда Вам за "плохое" поведение не доставалось ни синяков, ни шишек? Если было, то имейте в виду - на ребенка переключиться с Вас ему будет проще простого, это лишь вопрос времени.
    • Труляля / 6 апр 2009
      Все решаемо, если есть такое желание. Если же есть желание только жаловаться и собирать сочувствие окружающих - озвучивайте сразу, что Вам нужно лишь сочувствие и участие. Пожалеем.
  • Лоли / 6 апр 2009
    Трудно советовать. Поговорить с мужем серьезно. Что вас с его стороны недоверие к жене и матери ребенка унижает и посмотреть - понимает ли он, что проблема в его голосе. Постараться объяснить - что если ему завтра покажется еще что-то - то Вы-то причем. А также что он судит по себе. Если вспомните аналогичные ситуации - когда Вам что-то казалось, а оказалось все не так - то расскажите ему, чтобы проиллюстрировать, что другие люди руководствуются другими мотивами для поступков. Дать понять, что если так дальше будет продолжаться - то Вы готовы уйти. Также решить для себя внутренне, что Вы можете уйти - если нет, то не надо и затевать. Сводить его к психологу семейному - чтобы разобраться в отношениях. Если не захочет - значит он не признает, что у него такая проблема и далее уже решайте - перехать на время к маме, объяснив, что Вы устали от такой нервотрепки и пусть подумает над своим поведеним. Полезно ему поразмышлять будет - что Вы можете куда-то "деться" из его жизни. А во-первых, начните налаживать контакты с людьми и искать друзей. Пригласите сами, первая - девушек с работы на обед, сходите в фитнес-клуб и постепенно начинайте общаться там с женщинами, познакомьтесь с родителями друзей ребенка. Вытаскивайте себя сами из этого болота. Постепенно
  • да... скорее всего у него роман с кем-то. отсюда и ревность. у вас в отношениях явно кризис. здесь надо не оправдываться, а решать как улучшить отношения между вами, пока не поздно. главное не расстраивайтесь, пока стадия ревностти у него не перешла в стадию равнодушия семью сохранить можно!
  • Классная / 6 апр 2009
    "с друзьями никуда не хожу, да и друзей-то уже нет, никто мне не звонит. Стыдно, конечно, писать об этом" Вот ключик вашей проблемы. Хотя действительно восток дело тонкое...Еще могу посоветовать - почитайте другие письма в этой рубрике и отзывы к ним и подумайте хорошенько сами на досуге. Думаю, сами придете к верному решению.
  • lgycnlig / 6 апр 2009
    берегите своих детей если это его ребёнок
  • Так тут классический случай с больной головы на здоровую. Лучшая защита- нападение, вот он и нападает, а как видимо нелады с очередной пассией, так он с вами мирится. Ставьте ультиматум, а то это еще цветочки. Не длякайте зря, вам пока мало лет, а потянете еще лет 7 потом точно он смотается, а вы останетесь с шансами на личную жизнь очень маленькими. Или по ушам ему сейчас , что б не забывался, или вон его из комсомола.
  • Муж - мелкая скотинка. У самого рыльце в пушку, поэтому жену подозревает в том, в чем виновет сам. По всей вероятности, у него измены не только "были", но и есть. Поэтому и придирается без конца, поэтому и все его раздражает. Раз вы уже в курсе его измен и уже прощали - значит, дали ему карт-бланш на все последущие гульки. Поэтому шансов, что он изменится и станет относится к вам по-другому, на мой взгляд, никаких. Восток - дело тонкое, поэтому решать, согласны ли вы ради сохранения семьи терпеть подобное обращение всю жизнь, лишь вам.
  • Ведьма999 / 6 апр 2009
    Мда, знакомая ситуёвина. Вариaнтов может быть несколько, но я думаю, основные-либо опять загулял и хочет, чтобы ты сидела и не высовывалась, либо (что было в моем случае)-ты молодая, успешная, прекрасно выглядящая женщина (работа в банке обязывает, как ни крути!) с неплохой зарплатой, и надо тебя прижать так, чтобы тебе и в голову не пришло, что он не единственный свет в окошке. Муж скорее всего комплексует, так как, думаю, понимает, что в чем-то до тебя не дотягивает, вот и пытается возвысится, унижая тебя. Совет (из личного опыта)-прекрати оправдываться. Знаю, в первый раз это сделать не так легко, но всё-таки стоит. Разве ты в чем-то виновата? Своими оправданиями ты только даешь повод лишний раз вылить на себя всю грязь. Утверждения-“я не такая, я хорошая!" точно не помогут! Мне в один прекрасный момент это надоело, хотя слёзки лила 5!!!! лет (при наличии нормальной зарплаты и так далее -- как вспомню-так тошнит). Да в конце концов, я себя не на помойке нашла. Орёт-ты с... а-спокойненько в ответ-да, я с... а. Не устраиваю-не живи. Во время очередмого скандала, когда мне высказывал мой дорогой, что у меня любовник, я просто хлопнула дверью, сказала, что к любовнику я и отправляюсь (сама отсидела 2 дня у подруги). После этого прошло полгода, скандалы бывали, но реже, а я поняла, что мне уже всё равно. Когда тебя поливают грязю, не прячся. Однажды надоест эту грязь смывать, и наступит равнодушие (ну или спокойствие, как у танка). Вот тогда и сможешь спокойно решить, надо ли тебе такое золото рядом. У меня муж очевидно понял, что такие фокусы я терпеть больше не буду, и очень изменился, отношения восстанавливал почти год, хотя изменился только тогда, когда я сама себя уважать стала. Тебе 27, мне было 25 + 5-ий ребёнок.
    • Ведьма999 / 6 апр 2009
      . И ещё хорошо мне помог классный пинок под зад-пожаловалась подуге, а она и сказала “Какого ты скулишь? Не нравится-не терпи, а если терпишь, значит всё устраивает. Так что не жалуйся или что-то меняй." Придётся один раз выбрать-допросы с пристрастием (прокурор, eпрст!) или твоё достоинство и здоровые нервы...
      • Лоли / 6 апр 2009
        У меня тоже битва была где-то полгода со вторым мужем на тему ревности. Настолько постепенно затраваил... Я после полугода совсместной жизни собрала вещи и ушла в свою квартиру, отправила смс только, что меня все достало, объяснила конкретно что - беспочвенная ревность, перечислила еще случаи обиды, кучу смс-ок отправила и сказала, что общаться с ним не буду пока не обдумает свое поведение. Мне и вправду на третий день легче стало и поняла, что несмотря на любовь я смогу жить одна без него. День на пятый позвонил - еще раз все сказала по телефону обо всем что меня волнует и как он треплет мне нервы и что он неправ и нужно идти разбираться в себе ему и сказала, что поняла, что вполне могу жить без него - т.к. любовь любовью, но психическое здоровье важнее. С тех пор и вправду все стало нормально. и если у него проблемы и подозроения - пусть выслеживает, проверяет, подозревает, но чтобы я об этом не знала, т.к. мне эта паранойя надоела. Муж с тех пор стал себя вести нормально. Конечно все равно, эти звонки на тему: "Ты где?", "С кем в магазин поехала?" продолжаются, но уже закамуфлировано и меня не напрягает. А раньше такое отмачивал. Поехала домой как-то на свою квартиру (у меня своя есть, а живем в его квартире, т.к. больашя, а мою сдаем)вечером после работы нужно было проверить, навести порядок, т.к. на следующий день должны были жильцы заселяться и сказала, что оттуда на работу поеду - т.к. муж в тот вечер допоздна должен был задержаться по работе и мне одной пришлось убирать и уже влом было ехать домой. Уже легла спать, вымоталась сильно и вырубилась, на звонок мужа пробурчала что-то и дальше заснула. Там городской не работал телефон и он приехал с проверой - дома ли я и одна ли. Вот это тогда последней каплей терпения моего было. Сказала, что жить с параноиком не буду.
    • Да, согласна - так ведут себя часто люди которые комплексуют. Я тоже когда недовольна собой - все меня кругом раздражают...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 6 апр 2009
      пятый ребенок у Вас с 25 лет? а вот это "изменился только тогда, когда я сама себя уважать стала" - полностью согласна! мы сами притягиваем НУЖНОЕ нам в конкретный момент. может, без такого мужнего отношения и не вспомнили бы про свою БЕСценность! :) умничка
      • Ved'ma999 / 6 апр 2009
        Не, мне 25 было, а ребёнку (одному)-5! Опечаталась чуток :). С 5-ю дитями точно было бы вееесело. А насчёт отошения мужа ко мне и притяжения-полностью согласна! Оглядываясь назад, если бы этих баталии не было бы, возможно я до сих пор не умела бы говорить такие важные слова как “нет” и “вам что-то во мне не нравится-господа, ваши проблемы”!
        • Радуга (Седьмое Небо) / 6 апр 2009
          опять согласна. как говорил мой знакомый: мы те, кто есть, благодаря тем, с кем мы были

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору