Мы встречаемся каждое лето...


Мы встречаемся каждое лето...
Мне 27 лет, я разведена, у меня есть сын. Встречаюсь с неженатым человеком, с которым была знакома еще до моего замужества. Так получилось, что я прошла по конкурсу и уехала учиться за границу, оставив сына маме. Приезжаю домой только на лето. Мой парень общается с моей семьей, гуляет с сыном. Но в последнее время он изменился. После того как увидел мои новогодние фото в кругу друзей. Он ревнивый восточный мужчина. Перестал мне писать, стал реже звонить. На 14 февраля отправил открытку старенькой семейной пары с букетом цветов, без единого слова. При этом он также ходит ко мне домой. Не могу понять его действий, пыталась вывести его на откровенный разговор, не получается. Дала ему время передохнуть (у него был тяжелый период на работе). Опять тишина, потом позвонила сама, говорили как прежде. Поняла, что так же любит, так же ждет. После месяца тишины появились SMS и обещание позвонить, и опять тишина. Что это? Тоска, попытки побыть наедине с собой, разобраться в себе или что-то ещё?
Лилия, Набережные Челны, 27 лет / 16.03.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Откровенно говоря, я бы вообще не квалифицировала подобные отношения как «встречаюсь». Вы видитесь раз в год, летом. В остальное время все общение сводится к звонкам, коротким сообщениям и электронным письмам. Все-таки возраст у вас не тот, чтобы почти год просто письмами обмениваться и при этом сохранить отношения, необходимые для создания семьи. Хотя, конечно, молодому человеку твоему надо памятник уже сейчас поставить – за терпеливое ожидание. Но, откровенно говоря, я бы не делала ставку на то, что ваши отношения выдержат испытание расстоянием и временем. По крайней мере, сколько я видела таких пар – несмотря на бурные любовные романы, несмотря на бурные (поначалу) встречи после разлук, в итоге все потихоньку сходило на нет. Как-то сами собой эмоции становились все спокойнее, встречи и письма все прохладнее, и в итоге люди расставались, чаще вообще по обоюдному согласию. Словом, если ты не собираешься в ближайшее время возвращаться домой насовсем, то можешь начинать искать себе другого молодого человека. Я уже не говорю о том, что существует еще чисто физиологическая проблема таких отношений, как ваши. Тридцатилетнему мужчине воздерживаться от секса по 10 месяцев в году как-то сложновато обычно…
  • Сергей

    Лиля, ты, по сути, живешь в другой стране и, как я понимаю, уже не первый год. У тебя там уже есть друзья, свой круг общения, свои интересы. Вы прекрасно проводите время, и у тебя, скорее всего, зреют далеко идущие планы. По крайней мере, если появится возможность в той стране остаться, ты её используешь, не задумываясь. Ты свободная, привлекательная женщина, приезжающая на родину только отдохнуть. Ну и где в этом перечне место для человека, который хоть и любит тебя, но живет в Набережных Челнах и никоим образом не может участвовать в твоей жизни? Только в коротком отдыхе. И ревнивость восточного мужчины тут, по большому счету, ни при чем. Он просто реально оценивает собственные шансы на то, чтобы остаться с тобой, и понимает, что они практически нулевые. Поэтому ему очень тяжело. Вы не муж и жена, вы просто давние знакомые, и потому вас ничего, по сути, не связывает: ни общие интересы, ни общее прошлое, ни общие дети. К тому же, вместо того, чтобы звонить почаще и рассказывать о своей жизни, о том, как тебе не хватает его и сына, ты «даешь время ему отдохнуть». Здорово. На мой взгляд, тебе стоит сказать человеку, что он свободен, что ты не знаешь, что будет дальше, а потому ты не хочешь ограничивать его свободу. И все. Можешь больше не звонить и не мучиться вопросами. А после учебы, если все-таки вернешься на родину, можно будет все возобновить, если, конечно, еще будет такое желание.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 62  

Оставить комментарий
  • Крыска. / 18 мар 2007
    Я тоже пару лет до школы прожила с бабушкой-дедушкой, т.к. родители работали и жили на другом конце города. Частных садиков с хорошим питанием и внимательным отношением к детям тогда еще не было. По этому поводу я не переживала, чувствовала себя замечательно, читала, рисовала, гуляла, и мама не стала мне чужим человеком.
  • Наверное ваши фотографии в кругу друзей были более чем откровенные. Я не понимаю зачем вообще было их показывать. Заставить поревновать? Ну вот и получили что хотели.
  • Я тоже не вижу ничего кошмарного в том, что героиня оставила ребенка маме. Всякое бывает, вот с мужем же она рассталась, одной с ребенком ясно, не просто, помощь хоть как нужна. А то тогда давайте и мужа бывшего осудим, почему он с ребенком не сидит, пока маманя в загранцах, тоже мог бы, между прочим, и тоже родитель, между прочим. Можно еще и маму бывшего мужа сюда же приплести, тоже бабушка, между прочим... Меня больше встречи с любимым мужчиной удивляют. Летом. Несколько лет подряд. Странный какой-то товарищ. мое предположение: подыскал он себе уже кого-то поближе и с кем поспокойнее. Вот и вся причина. ИМХО
  • а вот интересно, какое право имеют читатели осуждать автора письма за то, что оставила ребенка. она учится, обеспечивает ему будущее. было бы странно, если бы она ребенка забрала с собой, и он был бы только с мамой, которая сутками учится. за ребенком фактически было бы некому смотреть. с бабушкой он ухожен, накормлен и присмотрен. что касается того, что учиться можно где угодно, так простите, это хорошо из мосвы писать. а учеба в мухосранске не позволит прокормить ребенка, и семью. в любом случае, думаю, что девушка вполне осознанно и взвешенно приняла решение о том, чтобы оставить ребенка. а что касается мужчины- то это ЕГО выбор. если хочет страдать и ждать, это его решение. но и давить не надо. девушке такие отношения льстят, как мне кажется, и не хочется терять поклонника, который не особо нужен, тем не менее. я бы разорвала такие отношение. мужчина мог бы свою семью создать уже, а не ожидать принцессу из-за границы
  • то 60 Ну можно попробовать дать ему понять, что что бы не случилось в будущем , вы всега будете с ним, поддержите его и все такое прочее. Жизнь она длинная, за падемиями следуют подъемы. Помню, когда у моего мужа были проблемы с работой, я что-то подобное ему сказала. Он тогда мне ответил, что он , наверное, самый счастливый человек на свете. ))
  • 60 основа - понимание отзыва 57. остальное- да например сходите в студию интим дизайна. если вашему мужчине чтоб захотеть нужно увидеть :) как и большинству в принципе.
  • почти такой же вопрос / 16 мар 2007
    La Perla, Киев, Украина №58 | 16.03.07 пт 17:43 белье самой УЖЕ не врадость, т.к. все происходит благодаря усилиям только с моей стороны. И так как это повторяется из раза в раз, то уже не в радость. это уже банально. А что другое я могу сделать? Посоветуйте
  • почти такой же вопрос А что кроме белья нечем мужчину возбудить? Столько ж всякого есть... А то я вижу вам самой белье уже не в радость, так для галочки. Экспериментируйте. А то так гляди у вас самой на мужа аллегрия появиться. И на бельё. Вообщем.
  • 56. зацепиться за деньги значит: или очень их много хотеть и только всё на эту добычу направлять. Обратная сторона такой зацепки: это очень бояться будущего когда их нет или скоро не будет. То есть бояться будущего. Секс-это работа на будущее. То есть в генах это создание новой жизни то есть будущего. Сейчас будущее у него больной вопрос поэтому через секс от дотрагивается до раны. так что нехорошо для мужчины когда такой отток энергии на работе. так что остаётся только молиться чтобы он на стрессовые ситуации реагировал легче. переждите. ничего тут быстро не поделаешь. укрепляйте душевную близость. главное не надо думать что он вас разлюбил. совсем не в этом проблема.
  • почти такой же вопрос / 16 мар 2007
    так про ночи любви речь не идет. я себя уже давно в узел завязала. а деньги... это не погоня за деньгами, а выживание. фирма на грани банкротства. только чтобы получить эти 2 минуты надо мне "встать на уши", а именно купить белье (самой надоело. это уже не интересно. и становиться банальным. боюсь как бы у него не выработался рефлекс на белье(или он уже есть? или раньше был, а теперь попривыкнув ко мне,он у него проявился? и он уже только на это и реагирует? не знаю что думать...
  • 54. зацепился за деньги. секса много в таком случае нельзя. всё регулируется высшей силой во спасение:-)его здоровья и души. охладите его от погони за деньгами. а то если деньги да ещё бурный секс то импотенция гарантирована. так что на долгоиграющие любовные утехи он счас не потянет. поддерживайте его тонус скорым сексом хоть 2 минуты. чтобы совсем не сдулся..:-)сам он предложить это стестяется боится Вас обидеть. а счас именно так ему надо.потом в благодарность за поддержку даст вам больше :-)подстраивайтесь под ситуацию.
  • почти такой же вопрос / 16 мар 2007
    to zizi N 41 Так я понимаю. Только днем.. он у себя на работе (предприниматель) вертиться как уж на сковородке. наши отношения полны нежности и любви. Только страсть и желание куда.то подевались. А белье это моя единственная возможность заняться любовью хотябы в день овуляции
  • 52.ну и хорошо в пятницу посмеяться:-) а Вы меня удивили что увидели ситуацию ещё чётче чем я описала в своих 29 и 32. уверена что это именно так и есть.согласна с Вами полностью.
  • Прелесть, 50 отзыв, ну вы насмешили. Хохочу :-D А героине скажу: ваш парень ждал (до замужества, во время него, после), ждёт сейчас (пока вы далеко, нервничает, ревнует, любит, тоскует) и будет ждать. Пока вы не вернетесь. На этом всё закончиться. Его удел (он сам себе его выбрал) - ожидаине и сопутствующие страдания. Сразу после воссоединения с вами он либо а)сбежит искать другой объект ожиданий, либо б)косвенно вынудит вас уйти....и будет продолжать ждать.
  • Ну ерунда все это!! После иммиграции , пришлось учиться и работать обоим, и мне , и мужу. У нас тогда 2 малышей на руках было. Младшая ещё не ходила. Если бы не мама , просто загнулись бы. Она готовить помогала , с малой сидела, старшего из сада забирала.... Мы до дому в 9-10 добирались, без сил. В выходные по подработкам или за учебниками. Выросли наши дети нормальными, хорошими (тфу через левое плече). Появятся внуки, я , в свою очередь, помогу , чем смогу. Это и есть норма жизни в семье. Мне помогли, я помогу и так далее
  • 48. да наверное мама героини отправила её насильно на учёбу чтобы захватить этого мужчину :-) ребёнка специально не дала с собой чтобы мужчина почаще приходил..( любит он детей сильно) мужчина увидел какая плохая мать которая оставила ребёнка с бабушкой и полюбил теперь бабушку. и послал открытку со старенькой парой намекал что у него здесь вот такая вот любовь с женщиной немолодой..отгадай мол с кем.. теперь он молчит потому что знает что героиня женщина образованная намёк понять должна.. так что Наталья видимо чтото это учуяла и осуждает героиню не зря.. хммм. мексика!
  • Petra(28.03) / 16 мар 2007
    Свет, так народ не особо на тему ведется, поэтому коли говорить, то хоть о чем-то. Я только обнаружила, что сегодня новый шедевр Фила вышел. Но это на выходные оставим. Редакция специально, что ли, подгадала, чтобы так вышло? А героине скажу. Злого умысла в вашей ситуации нет. Парень ностальжирует, вы тоже. Вам леге, у вас иные заботы. Вот на них и замкнитесь. Ситуация сама вырулит в нужном напралении.
  • Тюш Я вообще не понимаю, зачем нам в данной теме обсуждать материнские качества автора письма, если она нас о них не спрашивала??? Она нас спрашивала про то, что там у неё с мужиком, который остался дома. Вот про это её и надо рассказывать. А то ещё можно приплести, что мама героини тоже не для того дома осталась, чтобы ребёнка героини растить и т.п. Но всё это не имеет ни малейшего отношения к теме обсуждения.
  • Petra(28.03) / 16 мар 2007
    Наталья, вы прямо плач Ярославны на стене изображаете. Не надо цепляться к тем, у кого нет детей, у кого дети с бабушками живут. Мы рассматриваем адекватные ситуации, когда ребенок по каким-либо УВАЖИТЕЛЬНЫМ причинам живет с бабушками, а не потому, что мамашка-пьяница, лишенная родительских прав. Учеба не длится 10 лет, а год-два (судя по возрасту героини, это, скорее всего, повышение квалификации или типа того) не сделают для ребенка погоды, чтобы он маму забыл.
  • Наталья, Мне кажется, что писать о своем опыте КАК «брошенного мамой на бабушку» РЕБЕНКА я вполне могу. Мы же обсуждаем хорошо ли это ребенку. Так вот основываясь на своем опыте, могу сказать ребенку это НЕ ПЛОХО.
  • Наталья, 39 Я думаю, что опыт Петровой как "брошенного" на бабушек ребёнка более ценен, чем абстрактные переживания новоявленной мамаши. Петрова Вам ясно показала, что на ребёнке никак негативно не отражается эта ситуация. Да и темой обсуждения вообще-то являются не отношения автора с собственным ребёнком, а отношения автора с конкретным мужчиной. Давайте лучше комментарии по существу вопроса.
  • Н.Чара / 16 мар 2007
    Я знаю девушек из провинции работают в Москве по 14 часов в сутки, живут в съемных квартирах, есть малые дети, оставишиеся с бабушкой..Я бы не поняла, если эти девушки приперли с собой детей, не имея на это нужных средств! Если не привозить и бабушку, это няня и т.д по списку..
  • Наталья / 16 мар 2007
    Н.Чара, Москва, Россия №40 Ну во-первых, не год и не два. А во -вторых, я бы лично отказалась. Учиться можно и здесь, ничего страшного нет.
  • то 34 Милая, вы не с того конца взялись проблему решать.) Все устают, кто баклуши не бьет. Секс - не отношения, это вершина отношений. До ночи в постели , есть целый день. Перестаньте покупать “интимное белье” , займитесь вашими отношениями в течении дня. Что -то не так днём.
  • Н.Чара / 16 мар 2007
    Наталья! всякие бывают ситуации и когда нет другого выбора, ребенок может и с бабушкой пожить год, два, не вижу ничего такого преступного!Что, надо отказаться от учебы что ли?
  • Наталья / 16 мар 2007
    Петрова, Москва, Россия №38 Вы так говорите, потому что у Вас своих детей нет. А ребенку лучше воспитываться родителями, а не бабушками. Да как у нее там у самой только сердце не болит о ребенке, еще о мужиках каких-то думает, лучше о ребенке своем подумай.
  • Осуждать героиню, действительно не за что. Мужчине она все объяснила честно. Т.е. так как сама чувствует. Он сам согласен, ждет, надеется. Про «ревнивый восточный мужчина» - немало рассмешило. Ну, представьте себе этого «отелло»: ему фотки с праздничными обжималками, а он, у, ревнивец эдакий, писать перестал. Ужас-ужас –ужас. Ну, а бабушка ребенку не чужой человек. Не вижу повода негодовать. Сама с года до 6 лет жила у бабушки. Мне никак не мешало. И мама чужим человеком не стала.
  • Petra(28.03) / 16 мар 2007
    Анфиса, "тихий сап", которым наш героин едет, может, его и устраивает. Но сам какой-то нерешительный, что ли? А может, оба заняли выжидательную позицию: кто первый отвалит? Нам тут парня жалеть неможно, не он совета просит. А про девушку вы все верно пишете: это у нее такая своеобразная связь с родиной. Хотя, есть и более близкие: мать, сын. Скорби в ее письме я не увидела, след-но, все не так трагично, что разлучили два пылковлюбленных сердца.
  • Анфиса / 16 мар 2007
    Хотя, нет. Он может и влюблен в неё с первого класса)))) Тайно, тихо и безнадёжно. А теперь подобными мерами, претендует на расположение. И, ведь, грамотно поступает! С мамой и сыном уже в великолепных отношениях. Тихим сапом, как говорится.......)
  • Анфиса / 16 мар 2007
    А ещё.....у выезжающих за границу тяга к Родине и дому по разному проявляется. Вот, у девушки в подобном виде) В смысле, в виде этого мужчины. Он же ей по большому счету не нужен. Но пусть будет! Вроде и культурный, сцен не устраивает, сильно не мешает. Здесь же, вообще никаких эмоций!))))) Что с одной - что с другой стороны. Ну, стал меньше и реже звонить! Ну???) И что?)
  • почти такой же вопрос / 16 мар 2007
    А у меня почти такой же вопрос. Только я уже очень давно инициативу проявляю сама. устала уже. что бы что-то получилось (раз в 10 джней примерно) приходиться разыгрывать шоу. каждый раз новое "умопомрачительное" белье покупать. А так хочеться, чтобы меня, наконец соблазнили. Говорила с ним. Говорит, что устает. Да и я тоже устаю. Он мне точно не изменяет. Были в Венеции, так там практически каждый день... а дома :-( Если у кого-нибудь есть соображения по этому поводу, плиз! Еще ребенка пытаемся (юсь) сделать. Но такими темпами....
  • Анфиса / 16 мар 2007
    ПРЕЛЕСТЬ, естесственно не видите. Она и не хочет ничего, кроме как немного самоутвердиться.....из серии " я за пол-мира уехала, а он всё ходит" "На 14 февраля отправил открытку старенькой семейной пары с букетом цветов, без единого слова". Вот!!!! Дошло до меня!)))))) Это он ей так совместноую счастливую старость обрисовал) И не надо удивляться, каждый имеет право на индивидуальное и разнообразное выражение мыслей и чувств. Ежели б мне кто серенады под окном петь вздумал, получил бы на голову пару цветочных горошков. Ну, не терплю я это)))) А есть натуры романтичные. Их только стихами до загса (и постели) довести можно) Вообщем проблемы я тут особой не вижу. Если б жили поблизости, давно бы всё рассосалось. А так.....расстояние туман наводит)
  • " После месяца тишины появились SMS и обещание позвонить, и опять тишина. Что это? Тоска, попытки побыть наедине с собой, разобраться в себе или что-то ещё? " Анфиса я не вижу что она чего-то хочет. она просто "удивлена" сбоем в его программе. похоже просто её на время заинтересовало "а что это такое неожиданное,почему не по программе?" ответ: а потому что он увидел ту фотографию и на время понял что есть реальная жизнь.запаниковал что она не соответсвтует той открытке что он послал.. скоро опять вернётся в "картинку" никак осуждать героиню не берусь. она ведь в принципе даёт ему то чем он живёт: иллюзию. в таких случаях когда люди сходятся они сразу автоматически теряют к друг другу интерес..потому что умирает та "мечта" не удивлюсь если он Рак или Рыба да ещё и "покинутый" когда-то.
  • Н.Чара / 16 мар 2007
    "да он и не из тех кому нужна реальная жизнь, иначе давно бы всё уже уладил в своей жизни сам." Согласна, мужчину в данном случае не устривает его собственная позиция,оттуда и поведение! Не стоит обращать серьезно внимания, пока сам не определится, что ему надо.
  • Анфиса / 16 мар 2007
    Просто прелесть, вот и спросила бы тогда это девушка "как же отвязаться от такого назойливого посещения и не обидеть человека сильно"))) Так нет же! Девушка спрашивает.......почему ей так мало на 14 февраля выслали) Тут, вроде, как сама она непонятно где витает) Просто хочет, чтоб он ждал, не ревновал, за неё радовался, брульянты высылал! И СМСок побольше))))) Ну-у-у-у о его любви...
  • "На 14 февраля отправил открытку старенькой семейной пары с букетом цветов, без единого слова." А я считаю что парень сам выбрал себе эту долю. нарисовал себе картинку вечной любви до глубокой старости и ею живёт. что девушка может с таким поделать? насильно вырвать из него эту иллюзию? кто-то реальностью живёт а кто-то иллюзией. Ей ничего не остаётся делать как не давать ему очень реальных надежд. Чтобы потом не отвечать за это кровью :-) да он и не из тех кому нужна реальная жизнь, иначе давно бы всё уже уладил в своей жизни сам.
  • Что вы все набросились? Отпрыски богатых родителей годами учатся в закрытых пансионах, и никто не умирает. Наоборот, это сичтается почетным. Ну пожил ребенок пару лет с бабушкой, тоже ничего страшного. Может, она и рада, что раз у дочери личная жизнь не заладилась, так хоть в люди выбьется, образование получит. МЧ тоже мог вполне искренне привязаться к ребенку. И наверняка его обидели фотки, где героиня с кем-то в обнимку в его отсутствие. Я думаю, надо вам хоть на пару дней вживую встретиться. Уикенд в Париже или еще что-нибудь такое романтическое, запоминающееся. И не верьте плохим прогнозам, потому как случается всегда именно то, чего мы боимся.
  • Ну что я хочу сказать героние: вся наша жизнь - выбор. Выбирая перспективы и учёбу за границей вы должны были осознавать проблемы. Обсуждали ли вы ваш отъезд? Что говорил ваш МЧ тогда? Сколько вы уже учитесь? Планируете ли возвращаться? Замуж выходить? Хочу одно сказать - вы сейчас живёте так как вы ХОТИТЕ. Это с одной стороны и хорошо. С другой - вам кроме всего этого ещё и нужно, чтоб все ваши близкие вписались в придуманную вами схему и были счастливы. То есть, чтобы МЧ 9 месяцев жил себе тихой спокойной жизнью, не ныл, с вами по е-мейлу общался, а на три месяца лета - становился улыбчивым, любящим и счастливым... Чтобы сынишка также был рад придуманнному вами графику, рос, воспитывался, по маме не плакал, но во время её приезды был бы счастлив... А жизнь, она другая. Если МЧ вас любит, то ему больно от осознания того, какой выбор вы сделали, от того, что вы далеко, от сомнений, от ревности. Надеюсь это вы способны понять?! И зачем же вы демонстрируете ему как вы там, за границей, развлекаетесь, как интересна и насыщена ваша жизнь?.. В общем - опять встаёт вопрос выбора. Если ваш МЧ вам дорог (хотя в письме я любви с вашей стороны вообще не увидела) - то нужно пробиваться, сквозь стену отчуждения, которую вы сами построили. Дарить ему теплоту, возвращать доверие. Если же вы не понимаете этого или не чувствуете - то советую честно признаться самой себе, что всё в прощлом. Что не выдержали отношения такой разлуки. Обратите внимание на молодых людей вокруг себя. И хочу чтобы вы поняли: вы сейчас смотрите на действия МЧ с позиции "вот тут он делает неправильно. не хочет поговорить". А вы должны осознать - что это ВЫ в своё время сделали выбор в свою пользу, думая о своих перспективах. И это вы должны его поддерживать и показывать как сильно любите. МЧ до сих пор проявлял чудеса постоянства...
  • Я не понимаю тех, кто тут нелестно высказывался о мужчине. Во-первых, мы ничего о нём не знаем - ну совершенно. А во-вторых, ну о каких отношениях может идти речь, когда девушка годами отсутствует??? И какие с её стороны могут быть претензии? Дурь розовосопливая, чесслово. Отношениями это назвать нельзя, только надеждой на отношения. Если дорог героине именно этот мужчина - пусть возвращается или его к себе вытаскивает каким-то образом. А нет - так в чём вопрос-то вообще? Ничего не понимаю...
  • Анфиса / 16 мар 2007
    А я, вообще, ничего не поняла. У девушки всё достаточно не плохо. Даже совсем не плохо. Ребенок с мамой, сама учится. Только, вот, товариЧЧ повадился в семью ходить. И ходит, и ходит......и молчит......и ревнует. А почему Вы за него уцепились? Что притягивает? Что держит? Ведь, нет ничего совместного! Даже желания вернуться к нему, создать что-то вместе. Просто решили в чужой голове покопаться "любит - не любит"?))) И долго ли ещё "ходить" сможет?))))Как собака на сене? А вот этого совсем не надо! Негоже над живым человеком опыты проводить))) Он Вам для чего в дальнейшем нужен? Может с этого начинать.
  • To Вопрос Да, у меня тоже в последнее время - если бы он не проявлял инициативу, была бы та же ситуация. Тоже гадаю, почему так? Вроде и хочется, но проявлять инициативу лень, что ли. Грустно все это А героиня "молодец", конечно - бросила ребенка и еще вопросы задает тут! Хотя таким легче живется
  • Petra(28.03) / 16 мар 2007
    девушка Вопрос я как раз усталость лечила сексом. После этого мероприятия - на душе приятность потрясающая! А когда то голова болит, то жо.. - это отмазки. Героине письма: поговорите с парнем серьезно, не надо держать его на коротком поводке. Вы приехали на пару недель и рады, что есть с кем потусоваться, это для вас не более, чем отдых, а он живет там каждодневно и серость будней и ожидания вашей персоны не дает ему нормальных отношений с другими девушками. Вы собой разберитесь: хотите быть с ними или нет? Сколько еще учиться осталось? Каковы планы после окончания учебы? Отсюда и пляшите. Да, все эгоисты и в первую очередь о себе думать надо бы. ПОэтому и советую: с собой определитесь, отсюда и пляшите. То, что ребенок на время учебы находиться с бабушкой - ну и что? Всякое в жизни бывает, я тоже больше года оставляла ребенка со своей мамой в виду семейных обстоятельств. Почему не помочь своим родным людям?
  • Погода / 16 мар 2007
    Мужчина немного устал ждать. То, что у него действительно есть чувства к героине понятно из его нежного отношения к ее семье. Он надеяться на совместное будущие. Если наша героиня тоже его видит с этим мужчиной ( даже через несколько лет) , то надо самой поддерживать отношения. Она в данном случае в более выгодном положении ,чем он поэтому ее задача дать ему уверенность , что у них будет все хорошо. Что касается того ,что она оставила ребенка маме и уехала учиться , то ничего страшного в этом не вижу. Человек делом занимается , ее учеба –это будущие ее сына. Она же не по любовникам бегает, бросив ребенка.
  • Светлана / 16 мар 2007
    А какая разница мусульманин или нет? А что др. мужчина станет ждать так долго без ясности своего положения? Мне кажется, что девушку пока устраивает, что есть с кем лето провести и сын присмотрен...Не боится, что чужой дядя будет сыну ближе родной мамы? Детям не объяснишь, что я , мол, образование получала или деньги зарабатывала или еще что... им нужна материнская любовь и забота здесь и сейчас.А когда она надумает вернуться, окажется, что сын вырос с бабушкой и чужим дядей... а мама далекий человек, с которым ничего не связывает...я бы ни за что не смогла своего сына оставить так надолго,мне бы и учеба не давалась в такой ситуации- все бы думала, а как он там, а вдруг плачет, а вдруг болеет... но все по-разному к этому относятся, я не утверждаю, что права, просто это моя точка зрения.
  • вопрос / 16 мар 2007
    успокоили Вы меня ;-))) Спасибо)))
  • татьяна / 16 мар 2007
    не переживай..нормально все....Но когда устаешь, действительно, ничего не хочется, не будешь же себя пересиливать, когда с ног валишься, тоже ничего хорошего не получится. Всё нормально у вас!
  • вопрос / 16 мар 2007
    меня беспокоит что ему и мне тоже, этого достаточно... то есть, канечно бывает,несколько раз в неделю, и так как буд-то в первый раз;))) а бывает неделю вообще ничего, чмок в носик и на бочок)))) вот спросить знакомых дам со "стажем" семейной жизни стесняюсь, а тут меня никто не видит)))) может конечно, мне пострадать охота, и придумываю себе поводы, хотя все же беспокоит...как бы сказать... не является ли это каким нибудь не хорошим признаком
  • Татьяна, не думаю, что перерывы вредят здоровью. А вот как повод задуматься об отношениях... Да. Вообще если мужчина хочет, он и смертельно уставший сможет. Вопрос, Вы его не отталкивайте своей усталостью (я о том, что секса нет неделями, это долго). Прпробуйте сами проявить инициативу. Удачи!
  • Татьяна / 16 мар 2007
    №14 Понятное дело, что устаешь сильно! Но неделями....над этим стоит задуматься....да это и вредно такие перерывы.
  • вопрос / 16 мар 2007
    Девочки, у меня вопрос не по теме...личный так сказать... вот живем полтора года, у меня это первые отношения "серьезные" и вот стало случаться что неделями нет секса, при чем по обоюдной усталости...и т.д и т.п...только не смейтесь))) вот присутствующие дамы со стажем семейной жизни, скажите, это плохо??? или "голову подлечить"???? ;-)
  • Не знаю, по-моему, парень влюблен и готов жениться, интересуется ребенком (хорошо, что хоть кто-то о нем заботится), только ждать вечно нельзя. Естественно, изменился, любой мужчина задумался бы - с кем она там в другой стране, чем занимается, а не только мусульманин. Только на лето - это не устраивает никого, кроме героини.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору