Уже месяц сидим по родителям...


Уже месяц сидим по родителям...
Когда жили бедно, мы ругались иногда по пустякам, но поправимо. Муж мне мог ответить грубо, я все время уговаривала, поясняла, что такого в семье быть не должно. Я тоже не идеал, но готова была на все, лишь бы был мир. Когда он получал зарплату, в тот вечер у нас, как правило, были ссоры, он наглел на глазах, мог наорать. Когда меня уволили, иногда мне не хватало денег, он в ссоре кричал: «Иди и заработай!» Мог разозлиться из-за пустяка, уйти к матери. Я уже боялась его спровоцировать чем-нибудь и все равно прокалывалась. Потом нашел способ зарабатывать деньги в Интернете, ушел с работы. Я была рада: работу еще не нашла, думала, с ним буду все время. Но когда у него наметились крупные проекты, с хорошими деньгами — понеслось. То он придерется, что то это не так, то это. А месяц назад он взъелся буквально из-за пустяка, крикнул, что разводимся, и ушел к маме. Я вывезла вещи, плакала... Спросила про развод — он после обвинений, перепалки со мной (это была переписка в соцсети) сказал, что не хочет развода, любит. И если на развод подам я, значит, я его не люблю. Спросила, какой смысл сидеть по родителям, но женатыми? Сказал: «Не знаю». Никаких шагов не делает. Уже месяц сидим по родителям. В последний разговор, который начала я, предложил заняться сексом, а там решить, разводиться или нет. Конечно, я отказалась. Ему 25. Детей не хотел, денег, говорит, мало. Но у нас было и много хороших моментов... В сети он сутками, смотрит, там я или нет, это вижу. Вместе 2 года. Что делать? Как себя вести?
Эля, Красноярск, 28 лет / 09.04.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Эля, тебе 28 лет — спроси себя, чего ты сама хочешь? «У нас было много хороших моментов» — это мило, но дальше-то что? Твой, с позволения сказать, «муж» ведет себя как избалованный истеричный мальчик лет 16-17, который уверен, что мир должен крутиться вокруг него. Он позволяет тебе любить себя, но сам относится к тебе с откровенным пренебрежением. Он уверен, что ты никуда не денешься, и спокойно ждет, когда ты начнешь пытаться вернуть его. Разумеется, он еще поломается, прежде чем согласится снова съехаться — на его условиях. Его предложение «заняться любовью», а уж после этого решить вопрос о разводе, унизительно, и, к счастью, ты догадалась ответить на него отказом. Вот и продолжай делать правильные шаги. Вспомни, зачем ты выходила замуж, зачем вообще тебе нужна была семья, чего ты хотела от отношений, и честно оцени: получила ли ты все то, что хотела, в своем двухгодичном браке? Судя по твоему письму, отрицательных ответов будет больше, чем положительных. Что такого хорошего в твоем муже, чтобы за него цепляться зубами? Я даже не хочу разжевывать тебе все минусы твоего брака, они тебе самой очевидны. Ты теряешь время, пытаясь подстраиваться под человека, который не собирается ничего с тобой создавать. У вас нет семьи. Ты цепляешься за этого мужчину, а он манипулирует тобой. Он не любит тебя, но заявляет, что если ты подашь на развод, значит, ты его «не любишь». Тебе так важно, чтобы он не подумал, что ты его разлюбила? А ты его действительно любишь, или просто пытаешься слепить из того, что есть, счастливую семью с детишками? Эля, ты тратишь время. По уму, наплюй на то, что он подумает, если ты подашь на развод. Эти отношения тебя разрушают и жрут твое время и жизненные соки. Если ты хочешь семью, ты не с тем связалась. Он до этого еще не дорос. Пусть живет с мамой и снимает девушек в соцсети.
  • Сергей

    На мой взгляд, в ваших отношениях нет самого главного — любви и желания быть вместе. А раз так, то чего и зачем ждать от данных отношений? Заметь, за все два года, которые вы провели вместе, ничего нормального не происходило. То есть, безусловно, были некоторые светлые моменты, но только по причине того, что ты все время уговаривала, поясняла, подстраивалась и унижалась. Ну, и к чему все это привело? Всего лишь к тому, что даже после месяца разлуки твой муж не пытается наладить отношения. Почему? По какой причине только ты стараешься идти на контакт, искать встреч? Ведь вашей семье всего два года. Получается, пока в отношениях наблюдались новизна и романтика, все было, пусть не лучшим образом, но терпимо. Как только стало больше быта и меньше бурных эмоций, твой муж нашел повод и сбежал. Ну, и как ты с таким мужчиной собираешься воспитывать детей? По-моему, в данном конкретном случае лучше сообщить молодому человеку, что ты ошиблась. Ведь тебе нужен был рядом мужчина, а по факту оказался истеричный мальчик. Скажи, что ты все обдумала и решила, что вам стоит разойтись. После чего подавай на развод. А вот дальше посмотришь. Если благоверный поймет, что ты ему нужна, что без тебя он не может, то никуда не денется и прибежит мириться сам. Если же нет, то пусть живет с мамой.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 134  

Оставить комментарий
  • Эля, вы производите впечатление человека "пусти-повалюсь". Ну что это такое - "мы поругались, я собрала вещи и ушла". Что за детский сад? Уходами этими обоюдными ничего не решить! Сидите по норам - вот и сидите дальше. Интересно кто кого пересидит... Ни вам, ни вашему мужу ничего не надо друг от друга. И ещё насчёт секса: для вас это нечто вроде большого одолжения, либо самопожертвенный шаг. А что, секс как таковой вам не нужен? Обязательно при помощи его манипулировать?
  • Торнадо / 9 апр 2012
    Чего-то меня терзают сомнения, что ГГ и по дому-то не особо надрывалась. Да и замуж могла выйти за того, кого к берегу прибило "лишь бы в девках не остаться". А уж потом, разобравшись, кто есть кто, затянула русскую народную песню "за козла выходила". Надо было видеть, что берешь. Или слаба на передок, мачо захомутала, а толку-то в семье нет... В общем, сдается мне, наша ГГ - эдакая перисхилтон с ногтями 2см, привыкшая сидеть на шее у родителей. Те еле замуж спихнули, а муж содержать не собирается... Бедаааа Мне почему-то ее сегодня не жалко
  • Orleanskya_Deva / 9 апр 2012
    Если не вы,то другую быстренько на одно место намотает))Итак в 28 лет какая-то вся депрессивная и угнетенная,так чего выделываться?Зовет,так ноги в руки и вперед на свиданку,отношения наладятся только по другому сценарию) старая мелодрама уже отыграна. По-старому уже не будет.Или вообще это крах, или нужно найти новые грани в отношениях, я не сидеть на сайтах, как детсадовцы. Кого там найти можно? Только подружке поплакаться на судьбу-злодейку, которая потом ещё и "порадуется" за одинокую товарку. Не умеют молодые леди вдохновения искать в свободе(( Нет чтобы оторавться на полную катушку,весна как-никак))) Так нет! Она сидит дома и стенает((Яролавна(((
  • Orleanskya_Deva / 9 апр 2012
    "В последний разговор, который начала я, предложил заняться сексом, а там решить, разводиться или нет. Конечно, я отказалась". Ну и зря.
  • Эля, наметились проекты. Так деньги то они принесли эти наметки? Вам не кажется, что его тоже уволили, а придумал он басни про большие проекты? Оттого и к родителям убежал, что ни дать вам нечего и с вас нечего взять? Что то подозоительно мне что орет он все по теме денег. Нет их у него никаких. Допускаете такую версию?
    • №62 Ушла. От запаха пенсионерки !!! Из тех кому за 75. Это уже старость. Не мое вдохновение на азарт. _____________________________________ уходя уходи
  • Олеся La Loba (город на Волге) / 9 апр 2012
    Мне не понятно - чего это все дают совет - идти поработать))) Моя мода пошла в люди?))) Конкретно эта женщина НИКОГДА работать не будет. Менталитет другой. и уже с учетом 28 лет - не изменится. Она спрашивает - что ей делать с конкретным мужчиной - бросать. И искать другого. В мире полно мужчин готовых содержать неработающих женщин. А..ну и прежде чем начинать общение с новым - почитать классику - "женщины с венеры, мужчины с марса". По-моему героиня еще азы не освоила.
    • Олесь, так а тут ей че делать-то бедной, муж убег, с голоду чтоль помирать, или мама-папа пусть кормят?) Да и мне кажется, женщина, живущая по своему безработному менталитету, бедных студентов в оборот и не будет брать-то. У таких нюх на нужных мужчин, имхо) а остальные только плачут, что работать надо, только они лошади как были, так и есть, а отдыхать какая дура не хочет.
      • Юликон / 9 апр 2012
        Поспорю, наблюдаю пару особей которые проводились и крутят в бараний рог довольно неплохих мужиков, но это простые работяги и выше 25 тысяч не прыгнут.
        • Я не поняла, где тут рог-то из 25 тысяч. Таких как раз полно.
    • Сирена / 9 апр 2012
      Да по сути вопроса, при чем здесь работа. Проблемы там были задолго до того, как ее уволили.
  • Елена / 9 апр 2012
    Ндааааааааа, на шею взгромоздилась и поучает ))))) аха-ха-ха... Еще удивляется почему он от мамы не возвращается) Конечно, за месяц воздержания его приспичило, только и всего, потому и говорит ,что сексом заняться не против, а возвращаться он совершенно не горит желанием. Если хотите брак сохранить - идите работать. Либо ищите себе кого-нибудь постарше и побогаче.
    • бывает люди остаются без работы, уходят в декретный отпуск, в вынужденный отпуск без содержания, на инвалидность и т.д. В таких случаях мужика надо "поддержать" и " не пилить", а женщина " на шею взгромоздилась" и "аха-ха-ха... " и какой "ужос", причем работа по дому не в счет.
      • в семье поддерживают и подстраховывают друг друга в материальном плане, или мужчина-добытчик обеспечивает семью сам.
        • Елена / 9 апр 2012
          Причем мужчина становится добытчиком добровольно. В данном случае ГГ не указала ни о проблемах со здоровьем или еще какие-либо другие.. Просто взрослая тетка решила назначить себя домохозяйкой, а муж активно сопротивляется тащить ее на себе.
          • в письме написано: "уволили" и "работу еще не нашла", значит ищет, и когда ее уволили - месяц назад? два?. И во-вторых: что значит "взрослая тетка" ? ей всего 28 лет, разница у них смешная - всего 3 года.
            • 28 - это взрослая тетка, и разница в данном случае совсем не смешная.
            • тогда он тоже "взрослый дядька" - 3 года. Не команда они, нет у них партнерский отношений, не важно кто работает, кто работу ищет, завтра роли могут поменяться.
            • Потому и не команда, что сходиться надо на чем-то, а не на пустом месте.
          • Алёна / 9 апр 2012
            как-то давно я попала на лекцию к Олегу Торсунову (ведические знания), он говорил что если ожидания мужчины в отношениях оправдываются, если ему комфортно и счастливо с ней, то у него карманы сами собой выворачиваются (образно говоря). То есть скупость мужчины это следствие каких-то причин, далёких от денег, может быть индикатором проблем в отношениях.
        • Из него начали делать добытчика раньше, чем он успел порадоваться своим денежкам. А это никогда не приятно.
          • Алёна / 9 апр 2012
            Алекс, просто он женился раньше времени. Как по мне, то безответственно жениться, если зарабатывать на семью ещё не научился.
            • мне кажется, это вообще не входит в его понятия) т.е. зарабатывать он не прочь, а вот тратиться не хочет) даже когда не было этих "интернет-проектов", устраивал скандал в день получки. типа "моё" и отстаньте))поведение подростка, заработавшего первые деньги на продаже газет)
            • Замуж тоже безответственно за детей выходить. А коли вышла - рОсти.
            • "поведение подростка, заработавшего первые деньги на продаже газет" В том и дело, что это закономерно и даже нормально. Зачем брать неподходящий-то вариант?
            • Алёна / 9 апр 2012
              Алекс, по крайней мере, у него хватало ума не хотеть детей, пока денег в семье мало. Он не безнадёжный :) А вот ГГ вызывает неоднозначное впечатление. Жертва из неё никак не вырисовывается, хотя она очень старалась, когда письмо сюда писала.
            • Алекс, он уже как 7 лет совершеннолетний, ему до "взрослого дядьки" в твоем понимании всего 3 годика осталось.
            • Звездочки, мужчины и женщины разные люди, это во-первых. У них разный жизненный путь и в разные возраста происходят ключенвые события. Да, есть исключения, но тенденции очевидны, вроде как. Ему было 23, это вообще дитятко. Ей - 26. Это взрослая женщина, которая повидала кой че уже точно, и не одни отношения вполне успела пережить, что было у парня до этого - детский сад. Она уже должна знать, что хочет (и знает), но взяла парня, который не знает ничего, не имеет ничего, и 2 года бъется об него лбом, пытаясь вообразить из него мужа классического. Они вполне могли быб быть счастливы с этой разницей, если бы понимали особенности естественных потребностей друг друга, а оне не хотять.
            • Алекс, когда я первый раз выходила замуж мне тока тока стукнуло 17, мужу 20. Все время мы были в противофазе - я хорошо работаю, он или учится или без работы, я учусь или без работы или в декрете - у него шла хорошая работа, таких циклов сменилось минимум 4-ре. За 14 лет никто ни разу никого не обвинял в отсутствие работы, все меняется.
            • И к чему твой пример? У вас равные данные изначально и равные цели, у героинов - нет. Она хочет мужа-стену-добытчика, он хочет боевую подругу, ради которой в силу возраста (и воспитания где-то) ПОКА не готов рвать пуп и требует от нее согласно тому, что ему предлагалось - тетка работающая, обеспечивающая себя и не мешающая ему становитться на ноги. А не итог - безработный куриц в бихудях, которого еще кормить надо, когда самому есть нечего, и который не понимает этих очевидных вещей. Все меняется, конечно. Только интересно, когда ОНА его поддерживала?
      • "бывает люди остаются без работы, уходят в декретный отпуск, в вынужденный отпуск без содержания, на инвалидность и т.д." Но тут-то другой случай, не? При чем тут декреты, инвалидность? героиня здоровенькая, только от мужика одичала совсем, готова пялиться на него сутками.
    • без ника / 9 апр 2012
      Хм, как только поженились, я осталась без работы в силу некоторых обстоятельств, на полгода. Потом все-таки удалось устроиться на очень хорошую работу. Но вскоре последовал декрет, и я присела еще на 3,5. И всякий раз, когда муж получал зп, сначала маленькую, потом все больше и больше, в дни получики всегда был такой счастливый и всегда с радостью шагал в магазин накупить всего вкусного. Какие разные мужчины. Кстати, он тоже младше меня на 3 года. Я думаю, ее работа не спасет их брак. Мужчинка не блещет щедростью и скупердяем будет при любых обстоятельствах. Потом ему еще будет жалко ее денег на нее.
      • Юликон / 9 апр 2012
        Аналогично, причем я поняла, что мужу нужно услышать - папа добытчик и он готов горы сворачивать, Луну достать , мамонта завалить. Причем я сама хорошо зарабатываю, но ему важно, чтобы я взяла " денежку из перчатки" на всякие радости. Так смешно.
        • Алёна / 9 апр 2012
          ну а чё? у каждого человека есть чувство собственной значимости :) и оно нуждается в поливании бальзамом из признания и благодарности
          • Юликон / 9 апр 2012
            Так вот может и гг надо было не пресмыкаться , а просто оценить принесенного мамонта . Хотя многие из за денег курвятся . У мужа приятель из крыжополя , как только стал зарабатывать так что осталось на шалости, жена сразу стала тупой, Толстой и ленивой . А когда она потеряла работу и сказала что бестолку сидеть, хоть дите рожу уж 29 лет, этот перец весь на г- но изошел. Муж так возмущался - ну не мужик он, не мужик . А еще спортсмен:)
  • Сирена / 9 апр 2012
    У меня возник один вопрос. Эля, а откуда вы знаете, кого он там высматривает на самом деле в соцсетях?
    • есения / 9 апр 2012
      осталось только этим вопросом озадачиться, чтобы уже весь моск был поглощен только этим товарищем.
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 9 апр 2012
    уважаемая ГГ, попробуйте выйти за рамки своего понимания ситуации, как если бы вы смотрели на ситуацию со стороны, и попрбуте на нее посмотреть совсем другими глазами, не своими. Потому что ваш взгляд замылился, и вы не замечаете, что сделали из обычного парня светоча и единственный интерес в жизни. реалистичная оценка ситуации не помешает, почему ее не дает мама, к которой вы переехали. Вероятно вы спрогнозировали все на 10 лет вперед, а происходящее с этим не согласуется?
  • Олеся La Loba (город на Волге) / 9 апр 2012
    Героиня, возраст совершенно не при чем. Я встречала парней в 23 очень серьезно "по-семейному" настроенных, а недалее чем вчера увидела 35-летнего порхающего с цветка на цветок и совершенно по идиотски себя ведущего. Вопрос в том, что в Вашей семье нет взаимопонимания, желания поддержать. Если честно, искренность - вообще довольна редка. даже в семьях, как это ни странно.... Обычно - этот принцип закладывается с самого начала. Либо люди привыкли друг другу доверять и обсуждать. Обсуждать даже то что обычно не обсуждается - какие-то свои недовольства в личных отношениях, работе, сексе, то им проще дышится и дальнейшие проблемы разрешаются легче. Потому что они привыкли ОБСУЖДАТЬ друг с другом возникшие проблемы. К сожалению, Вы жили два года с мужчиной. и этой связи у вас не возникло. Считайте себя свободной и ищите параллельно других отношений. Я понимаю, что скорее всего Вам уже и ребенка охота и стабильности. Но поверьте, тут этого и не будет. только промукалитесь.
    • Олеся, неужто совет поработать пойти героине не дадите? )))
      • Олеся La Loba (город на Волге) / 9 апр 2012
        Не-а, не дам. Женщина, изначально настроенная на сидении "взамужем" не воспримет мой совет. Да и вопроса от нее - работать ей или нет не поступало:)
    • Светлана_ / 9 апр 2012
      К сожалению, Вы жили два года с мужчиной. и этой связи у вас не возникло. согласна на 100%
  • Автор, читала статью тут недавно о девушках, предпочитающих мужчин постарше (или не предпочитающих, но так сложилось), но сама статья для мужчин. Там написано примерно, что от его возраста ждут вовсе не секса, дискотек, романтики и пр., а как раз лакшери, денех, статуса, дорогого отдыха, спа, машин, короче - комфорта. Потому что от каждого по способностям. И в 40 лет мужик уже должен мочь, иначе че это за мужик. Думается мне, 23-летний парень от 26-летней женщины ждал явно не того, чего бы он ждал от 20-летней феи, которую взялся бы оберегать. Для нее-то он бы был кум королю, она б ему в рот смотрела и в карман к нему не лезла бы, потому что он для нее был бы взрослый типа мужик, зарабатывающий, сильный, для нее ужин в ресторане уже кое-что, потому что у не самой в 20 лет денежки еще не особо водятся (говорим про среднестатистических студенток). От вас в вашем сознательном весьма возрасте он ждал как минимум партнерства, а не того, что вы превратитесь в безработную занудную бабенку, которая где-то прочитала, что ЗП нужно отдавать жене, но какой муж это должен делать - еще не выяснила. Акромя секса и не осталось ничего. Так что ваши варианты - нести свою функцию взрослой жены при молодом муже, или строить из себя девочку-припевочку в другом месте.
    • А лакшери - это что?
      • Словечко гламурное)) люкс типа.
      • Лакшери Luxury (eng.) Английское – роскошь; предмет роскоши; большое удовольствие, наслаждение. Товары и услуги исключительно высокого качества, достоинства и престижа.
  • Марья / 9 апр 2012
    Слушайте, вот уже смешно, которое по счету это письмо здесь, где сопли ислюни возяться по тарелкам, что типа, я его так люблю, что и работу вот ради него или бросила, или еще не нашла, и хочу быть с ним, да ни одному мужику на свете не нужно это счастье - "чтоб жена всегда рядышком сидела", что он с вами делать то будет? Жарким сексом заниматься? А ему работать когда? И потом, жаркий секс получается только когда есть страсть и влечение, а не когда это уже бытовая соц. нагрузка. Мальчику 25 лет, женился, возможно, тоже после ваших уговоров и молений. Женился. а вы бац, и на шейку присели, и денег давай просить, его и так уже бесит. что он в 25 лет хомут себе на шею нацепил, непонятно зачем, а тут она еще и что-то поиметь пытается. Бесите вы его - и все. Раздражает его вся эта ситуация. И любит он вас, как надоевшую и задолбавшую работу, пока новой не найду, сойдет, хоть тр-ть есть что, как только что-то более интересное подвернется, вы будете в уже совсем грубой форме посланы. Бегом работу искать, по магазинам прошвырнуться, в спорт зал записаться и.т.п. Совсем уже что ли вы? И на развод подавать вам надо бегом бежать, а не нюни распускать...
  • Иди работай, лошадь. Присосалось к малолетке, денех просит, смех.
    • Светлана_ / 9 апр 2012
      Алекс, да дело не в деньгах. Может жена и всю жизнь не работать, а муж будет на блюдечке приносить и в тумбочку складывать))) Дело в том, что они НЕ команда , т.е. чуть что , сразу "не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок"
      • Не в деньгах, а некотором соображении о ролях в семье в идеале, которое и существует в идеале, и не надо его всем всегда на свою семью примерять, особенно при неклассических вводных данных.
        • Светлана_ / 9 апр 2012
          При чем тут моя семья?) Я , как раз , обобщала.
          • Свет, ты чего, я вообще не про твою семью)) а про героинину. Там был щегол, едва отучившийся, и женщина с опытом. А не то, что она думает. Вот и разница во вводных данных.
            • Светлана_ / 9 апр 2012
              ааа, я не поняль)) а про твое 101- так я и написала, что не пара они и не семья , потому и разобраться не могут кто кому чего должен
            • "не пара они и не семья , потому и разобраться не могут кто кому чего должен" С этим я согласна, я пытаюсь понять, почему не пара и не семья, и мне кажется, не потому что "не срослось", а потому что и не могло срастись, слишком они разные и с разными целями изначально. Никто не плохой, не хороший, только оба понимать не хотят, что разные пути их привлекают на данный момент в силу возраста в том числе.
        • Светлана_ / 9 апр 2012
          вот мне интересно , ты сама будешь считать близким человеком мужа ,который заявит тебе : нужны деньги - иди работай, в тот момент , когда тебя сократили ?
          • Свет, ну так сначала "близкие люди", а потом уже "заявления") близость не в заявлениях, имхо, точнее, она у всех разная. Кто-то и на уровне заявлений очень даже неплохо и "близко" живет. По-моему "близкая" жена тоже не может не знать, какая будет реакция на ее запросы. В любом случае, с себя начать надо. Смысл обиаться на мужа, кторый грит, что ты нечесаная, немытая? Сходи умойся, причешись,а потом уже с предъявами. Так и тут. Чего б не поработать? А то обрадовалась она, что щаз заживут. У самой-то есть вообще мозги? С чего взяла-то, что он вообще заработает хоть что-то на прожектах в интырнете? Свет, близость не строится там, имхо, где нет мозгов совсем и элементарной вопитанности, соображения какого-то, терпения. Не все близость в принципе могут построить.
      • По-моему они не некоманда, а не совпали тупо. Из М еще не выросло ничего конкретного, а она из него лепит что-то. Он сопротивляется, и решил что пусть лучше мама с папой воспитывают, они хоть право имеют, и вообще уютнее у них и пивычнее.
      • "да дело не в деньгах" А еще думаю, когда денег нет - дело в деньгах) все-таки надо, чтоб были, немного хоть. Чтоб отвлеченно разговаривать хоть.
        • Когда их не было - жили дружней, если судить по письму.
          • Я по письму не заметила, что они наконец появились.
            • «Но когда у него наметились крупные проекты, с хорошими деньгами — понеслось» Таки появились :-) И муж осмелел, статуса главы семейства потребовал.
            • Этернити, проекты наметились, апоявились ли деньги - не известно. Мож провалились эти проекты, или в процессе, а они шкуру неубитого медведя делят.
            • Алекс, 84 так вот именно, таких проектчиков - пруд пруди, хоть попой (пардон) ешь. только это не означает, что проекты работают и прибыль пошла))
          • Просто, когда их было мало, то делиться было не жалко. Ноль как не дели, все равно ноль будет. А когда муж начал зарабатывать, то делиться уже сложнее. )) Не, ну суточные он ей дает, но ей мало, она хочет больше. Вот он ей на ее требования и заявляет, что раз хочется больше, то иди и заработай. А она обижается.)Я мужа в такой ситуации не считаю жадюгой, правильно, в принципе, говорит. Жена женой, но на шее сидеть у мужа, который только начал подниматься, тоже как-то не ...
          • Когда денег не было, никто никого не переделывал. А сейчас она его пытается переделать, типа, давай делись, в приличных семьях так делается. А он ее воспитывает -"иди сама заработай". И никто отступать не собирается))) Как она не мечтает стать бизнес-вумен, так и он спонсором не будет. И чего тут ждать вообще?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору