Я мешаю их любви?


Я мешаю их любви?
Дорогие Алена и Сергей, решила вам написать, так как маленько запуталась, не могу успокоиться и адекватно посмотреть на вещи: ревность и чувства не самые хорошие советчики. Два с половиной года назад я повстречала своего Алешку, возникла взаимная любовь и мы поняли, что должны быть всегда вместе, начали жить совместно. Недавно на сайте одноклассников я столкнулась с его бывшей девушкой (4 года назад она уехала в другой город). Из ее рассказа я узнала, что они любили друг друга, что она уехала и теперь жалеет, что вернулась к нему, но в его судьбе появилась я, что если бы не я, то они давно были бы вместе, что она просто не хочет рушить семью. И говорила она это все с большой уверенностью, что все в ее руках. Теперь меня мучают сомнения, а может, это правда, может, на самом деле я мешаю их счастью. Алеше дала ссылку на ее анкету и предложила все им выяснить. Нахожусь в таком состоянии, что скоро свихнусь. С одной стороны, понимаю что у нас у обоих были близкие отношения с другими людьми, сама уже была замужем, что то, что она написала, прошло, но с другой стороны, может, и он ее до сих пор любит.
Анюта, Сарапул, Россия, 28 лет / 14.02.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    У каждой второй женщины наверняка были какие-то отношения, про которые она могла бы сказать: «Он меня так любил, что если бы я его сейчас поманила, примчался бы, все бросив». Но чаще всего это банальная лесть самой себе. Люди не стоят на месте, а развиваются. Развиваются и меняются их отношения к окружающим. Порой встретишь так того, кто нравился некогда, и задаешь себе вопрос: «Господи, что ж мне тут нравилось-то?» В общем, дай девушке себя похвалить. Мало ли, может, у нее жизнь личная не складывается. А так хоть какая-то иллюзия, что кому-то нужна. Тактику она выбрала не ту: похваляться в интернете тем, что бывший у нее на крючке, стоит ей пальчиком поманить — не умно. Это унижает. Так что твой парень, если ума хватит, сам поймет, что эта девица — пустышка. С любимым своим на эту тему поговори обязательно. Но не с претензиями, а просто: «Я так тебя люблю, что для меня важно, чтобы ты был счастлив…» Но беседу об этой подружке болтливой приготовься провести один раз. Ни мужчина, ни женщина не будет в восторге, если им станут напоминать о бросивших их бывших партнерах. Сначала это огорчает, потом раздражает, а напоследок могут решить, что пора и впрямь встретиться с бывшей-то любовью…
  • Сергей

    На мой взгляд, единственное, что стоит сделать — это поговорить со своим парнем по душам. Честно признайся, что тебя тревожит. Скажи, что хотела бы услышать, любит ли он тебя. Думаю — это единственный способ успокоиться и все выяснить. Ты ведь сама женщина, и прекрасно знаешь, что многое, что вами говориться, на самом деле таковым не является. Особенно, когда дело касается отношений с «бывшими». Просто возникает желание сделать гадость, и желаемое выдается за действительное. Или даже не желаемое. Но гадость состряпать бывшему возлюбленному — это уже радость, а если при этом еще и пистон его «нынешней» вставить — это просто счастье! День уже прошел не зря. И вот, в результате нескольких сказанных слов ты уже столько времени места себе не находишь. С каждым часом придумываешь все больше и больше. Уверен, что уже всерьез считаешь, что они за твоей спиной встречались. Наверняка и отношения начали потихоньку трещать по швам поэтому. Значит, цель достигнута. А всего-то стоит просто откровенно поговорить с любимым и расставить все точки. Вообще, очень хороший способ справиться со страхом — проговорить его. Кстати, просто как совет житейский. Почаще спрашивай своего мужчину, любит ли он тебя. Каждый раз, отвечая «да», он сам себя на это будет программировать. Простенько и со вкусом. Конечно, если в отношениях разлад полный — это не спасет. Но вот коли все нормально, особенно когда отношения длятся уже не первый год — это поможет держать мужчину в тонусе. Ну и себе, любимой, мелочь, а приятно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 105  

Оставить комментарий
  • аляска / 20 фев 2008
    Анюта, мне кажется, тебе стоить последовать советам и Алены и Сергея во всем, кроме одного: НЕ СПРАШИВАЙ ПАРНЯ, ЛЮБИТ ЛИ ОН ТЕБЯ. Не выпрашивай у него признания; требуя подтверждения, ты тем самым показываешь, что у него есть причины сомневаться в любви к тебе и наталкиваешь на ненужные размышления, к-рые в итоге и могут привести к тому, чего ты так боишься. "За что боролся - на то и напоролся". Наоборот, веди себя так, чтоб парень знал: тебе не нужны никакие подтверждения, ТЫ НЕ БОИШЬСЯ ЕГО ПОТЕРЯТЬ, это он должен опасаться потерять тебя, т.к. ты - самая обаятельная и привлекательная. Ни в коем случае не показывай мужчине свой страх - это вернейший способ его потерять. Кроме того, мужчины не любят копания в их прошлом; у любого есть "бывшие", и никому не нравится, когда их нынешняя пассия начинает вести расследование в этой области - от такого "детектива" хочется избавиться, дабы не посягал на их свободу. Попробуй поговорить с парнем так, как советует Алена - однажды, вскользь, непринужденно, не делая из этого трагедии - так, просто незначительный эпизод. Надеюсь, что все у вас сложится. Удачи!
  • Анюта, не думаю, что в данной ситуации вы можете что-то сделать. Это дела только его и его бывшей девушки. В данном случае только ваш мужчина может расставить все точкт над "i". Единственное, что вы можете сделать, это откровенно поговорить с ним и рассказать о том, что вас тревожит. И дать понять, что всё в его руках. Я только хочу пожелать вам терпения и мудрости. У всех есть прошлое, с этим нужно смириться, но никогда нельзя пускать его в настоящую жизнь.
  • krazy, Вы поняли ход моих мыслей:) это я для непонятлевых объяснила как это бывает когда случайно что-то узнаешь:))
  • Агент 006. Я узнала когда один приятель сказал "Помню когда учились на 3 курсе, Димка с Машкой встречался и т.д." вот так и узнала от друзей которые любят вспоминать.. Хотя сама не интересовалась. узнаешь случайно от доброжелателей :)
  • #165 Агент, можно за Лену отвечу. Бывает, что не интересуешься. Я, например, не интересовалась конкретно девушками. Но бывало вылетит, типа “Я на сафари тоже был, года два назад с Машкой”. Ну естественный вопрос “Машка - девушка что ли?" Вот теперь знаю что была девушка Маша. Или свекровушка берет фотоальбом, а вот девочка хорошая, они жениться хотели. Столько-то встречались, она у нас часто ночевала. Зачем мне знать, загадка. Знаю теперь.
  • Александра №71 Конечно, не нужно лазить и читать это все.. и подозрения по поводу мужа- беспочвенны.. НО- подозрения, что той дамочке что-то надо, к сожалению могут оправдаться. Я в своё время просто сказала мужу- Я тебе верю, знаю, что ты меня любишь. Но ты же видешь, что я очень эмоциональна, что переживаю. В конце-концов, ради спокойствия лыбимой можно пожертвовать общением с человек, с которым больше ничего не связывает. -мой муж это понял. И как-раз, когда он перестал с ней обшяться, она и показала, свой характер, написав кучу гадостей. Так что, мягко, доходчиво, логично, спокойно объясните все=))
  • Агент 006 блин / 14 фев 2008
    Лена №159 | 14.02.08 чт 22:19 "Тоже от друзей своего мужа узнала пару имен его бывших и это все..Вообще никогда этим не интересовалась" Как то не вяжется это, "узнала пару имен", и "вообще не интересовалась". Если бы не интересовались - не узнали бы :)))
  • короче, тема сегодня смешная=)) а с другой стороны, если ей делать иногда нечего, пускай поразвлекается, адреналинчику половит=)) главное, забыть эту тему, с доставанием мол. чела=))
  • Кrazy, с вами согласна.. Тоже от друзей своего мужа узнала пару имен его бывших и это все..Вообще никогда этим не интересовалась. Это на сколько надо иметь низкую самооценку или умерать от безделья чтобы рыться, что-то искать и общаться с бывшими чтобы доказать себе что ты лучше!! А главное донемать МЧ расспросами и допросами! :)))
  • Агент 006 блин / 14 фев 2008
    Krazy, Toronto, Канада №154 | 14.02.08 чт 21:45 Ну в Самарканде, я думаю, Вы найти сможете чё-нить, в Израиле уже вряд-ли, но всё таки шанс есть, там наших - миллион, на 6 миллионов населения. А вот в Торонтовке... сомневаюсь, что на одноклассники.ру Вы найдёте сообщество какой-нить Major Mc. School :))) Тут Вам надо попробовать сайты которые Орандж тут советовала. Правда он же взрослым туда уже приехал, значит все бывшие остались в Союзе, значит есть смысл искать на одноклассниках.
  • Агент 006 блин / 14 фев 2008
    Krazy, Toronto, Канада №151 | 14.02.08 чт 21:32 "Почитала коменты. Заметила, что многие бывших девушек своих парней знают чуть ли не паспортные данные. Откуда?" Дык - а одноклассники.дот.ру на что? Это же образно, одноклассники. Имеется ввиду и одногруппники, и однодворники, и однорайонники, ну а там-то все про всех всё знали, особенно если из небольших городов. Дак тот сайт - это ж кладезь! Я вот, например, знаете кого там нашёл - нашу Склиффку! :) Хоть и никогда с ней не только в одном классе не учился, но и из одной тарелки не ел! Так что уметь надо! ;)
  • Почитала коменты. Заметила, что многие бывших девушек своих парней знают чуть ли не паспортные данные. Откуда? Я, например, в курсе, что дамы до меня были и примерное их колличество. Пару раз в разговорах про прошлое пара имен прозвучала. Добрая свекровь показала фотки “первой любви” моего мужа, на которь он так и не женился. Все собсно. Даже если цель поставлю, не найду этих дам. Девушки (автор в том числе), вам делать нечего все про бывших любовей ваших мч узнавать? Ну вы даете. =)
  • Petra(28.03) / 14 фев 2008
    Агент "А не отвечать и не спрашивать - это значит делать умный вид дикой озабоченности :)" ну, вот ТЫ сделал такой вывод. А МНЕ пофиг заумные (чужие) мысли, если они мне просто НЕИНТЕРЕСНЫ.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 фев 2008
    Агент "но всем оказалось стыдно показать свою непонятливость, и все сделали вид, что всё в её посте поняли :) " :) :) Видите ли в чем дело, я весьма рано научилась читать, а детские впечатления, как правило, они самые сильные и действуют на эгрегоры подсознательного стремления к бесконечным горизонтам познания сознательного бытия природной личности с нездешней силой. Так вот, лет в 5 примерно я открыла для себя замечательного писателя Ганса Христиана Андерсена, а среди его произведений - сказку "Новое платье короля". С тех пор я помню, что если я не вижу платья, то возможно не потому, что мне не хватает просветленности сознания, аристократии духа, голубизны крови и белости кости, а потому, что его, платья, и нет :) А увидеть то, чего нет - очень даже возможно, я бы сильно не подсмеивалась над этим. Вот наша сегодняшняя героиня Анюта увидела, ведь реально увидела, угрозу своему счастью там, где ее в помине нет. Мало ли что кому куда пишет. Словеса "не хочу разрушать семью" как правило пишут от бессилия, и как правило те, кому вот эту данную конкретную семью разрушить не дано. Вот этим "зелен виноград" себя и утешают. Так что, Анюта, помните, эгрегор ревности - он самый голоднючий, его надо правильно питать вкусной и здоровой пищей, чтоб он вас изнутри не грыз. Помните, чем эгрегоры питаются? Правильно, движениями. На зарядку, на секс, на шоппинг, на танцы...В общем займитесь тем, где движений побольше, как рукой снимет...
  • Анюта, не понемаю зачем вы этим занимаетесь!!? Подумаешь что они когда-то любили друг друга, и что из этого? Сейчас ведь он с вами! А напоминать ему о ней наверное было глупо..И тем более просить его выяснить с ней отношения! Какие отношения? Которые были 100 лет назад? Не надо унижаться и заниматься мазохизмом. Оставьте ее в покое и не доставляйте ей удовольствие своей ревностью. И живите счастливо со своим МЧ. И ему нервы не трепайте :)))
  • Petra(28.03) / 14 фев 2008
    Агент "всем оказалось стыдно показать свою непонятливость, и все сделали вид, что всё в её посте поняли :) не отвечать и не спрашивать - еще не значит понимать или нет. Здесь каждый выбирает себе собеседника т.с. говорящего с ним "на однйо волне" Потому я и писала, что читать героине СЕЙЧАС подобного содержания книжки не дадут ожидаемых результатов (т.ею. спокойствия и душевного равновесия). Ей надо выговориться, хотя бы виртуально, чтобы давать ответы на поставленные волпросы, как бы разматывая клубочек фактов, событий, мыслей. Ведь психотерапевты на своих сеансах советов не дают, они как бы заставляют человека САМОГО понять картинки происходящего и подталкивают к принятию решения через осмысливание.
  • Petra(28.03) / 14 фев 2008
    Флер, 132 вот бы выучить данное определение эгрегоров и выдавать малыми порциями в далеких от "тонких материй" компаниях. Вот народ офигеет, скажет, что не зря я диплом получала (гы-гы) Даже если собъешься или забудешь какую-нить фишку из такого длинного идиотского повествования - мало кто остановит и укажет на ошибку.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 фев 2008
    Вроде как завлекательно, да? начинаешь читать - с каждым словом все смешнее: "незримо управляющие всеми движениями человеческого общества и питающиеся ими" - стало быть, эгрегоры питаются движениями, уже неплохо, хоть ясно чем их кормить(неприличную частушку вспомнила, но это оффтоп) "свободные движения природной личности" - что есть природная личность? А какие еще разновидности личностей бывают? "открыть для себя бесконечные горизонты сознательного бытия." - У здорового человека, не впавшего в кому, бывает какое-то еще бытие, кроме сознательного? И когда начинается бессознательное бытие? Или у бессознательного горизонты конечные? И так до бесконечности (сорри, до бесконечного горизонта сознательного бытия). Можно взять любое словосочетание, вдуматься в него, и оно тут же теряет смысл
  • Сола :-) Я например знаю чего я хочу сейчас. Но чего я захочу завтра - могу лишь предполагать. Мы ведь не роботы :-)
  • Алина Астион, №103 "Сола, цель - успокоиться и быть готовой ко всему." Ясно. Тогда я про это в своем 107 написала.... а то я думала, мы все еще Машу обсуждаем...:))) "То, что у мужика школьные воспоминания и только - я бы утверждать не стала. Этого никто не может знать. Даже он сам." Я и не утверждала. Я предлагала это выяснить у самого мужика...:))) как в случае героини сегодняшнего письма (см. мой №65)... так и в случае с Александрой (№79)... А вот про то, что даже он не знает - я бы не согласилась... Думаю, каждый человек всегда ЗНАЕТ, чего он хочет на самом деле... просто не каждый в этом себе признается...:))
  • Дончанка №100 "Посоветуйте ей, кто может (и хочет), из своего опыта - КАК вернуться к уравновешенному состоянию." 1. (по самой проблеме я уже писала...) Нельзя воспринимать слова незнакомого ей человека как истину последней инстанции... Да мало ли какой лапши могут навешать... Лапшу нужно учиться снимать... Проще - напрямую спросить у М. 2. Проще относиться к происходящему... Если что-то в жизни - ваше, то оно никуда от вас не денется...:)) 3. (для успокоения) Музыку медитативную послушать, чаю зеленого или мяты попить... походить по магазинам - купить что-нить для себя-любимой...:))
  • Сола, цель - успокоиться и быть готовой ко всему. То, что у мужика школьные воспоминания и только - я бы утверждать не стала. Этого никто не может знать. Даже он сам.
  • Девочки вы знаете, а ведь с этими одноклассниками действительно такая каша заварилась!!!!! Находятся люди о которых и думать то забыли.... У меня похожая ситуация - замужем много лет, счастлива!!!!! но блин нашёл меня мой бывший через одноклассников, теперь общаемся, легкий флирт через сайт, я уверена что по-прежнему люблю мужа и хочу быть только с ним, но блин каждый раз с замиранием сердца открываю сайт посмотреть что мне бывший написал.... боюсь даже думать что будет если с ним встретимся лично.... сейчас хоть в разных странах находимся, это и спасает.....
  • Дончанка / 14 фев 2008
    Сола №81 и все у нас перед глазами письмо человека, который находится в напряжённом состоянии. У себя в городе я бы её отправила на очень профессиональную консультацию к моей подруге или на соотвествующий семинар, просто чтобы вывести её из штопора. А виртуально я могу только дать ссылку на книгу. Я думаю, что сейчас самое главное - выйти Автору из этого состояния, чтобы не наломать дополнительных дров и не сорвать здоровье. Это ПОТОМ уже можно перечитывать форум Клео и делать адекватные выводы. Посоветуйте ей, кто может (и хочет), из своего опыта - КАК вернуться к уравновешенному состоянию.
  • Алина Астион, №93 "И щекотливость я вижу не в том, чтобы отслеживать каждое общение и каждую мысль. А в том, что делать если действительно есть обоснованные опасения, то я например не могу посоветовать как в быту :-) себя правильно вести." Правильно вести? Для чего???? Какова ЦЕЛЬ??? Если есть ОБОСНОВАННЫЕ ОПАСЕНИЯ - значит, есть объективные причины, которые могут привести к разрыву... Нужно выяснить причину... Если же вторая сторона (М, например) не помогает выяснить причину (и соответственно что-либо исправить), или не признается в том, что уже все решил... то разрыв не избежен...:( И как уж тут себя не веди - не угадаешь... пары уже не существует... каждый сам по себе...:(
  • Фанерка, да, я тоже так бы точно поступила. Но тогда получается, что девушки (их сегодня 2, героиня и Александра) задавая мужу вопрос и получая "да что ты, просто школьные годы вспоминаем" - не факт что слышат правду. Короче это я всё к тому что если ты любишь и тебя любят, то подозрений не возникнет. А если возникают - значит где-то чего-то не хватает, чего-то недополучают, признаться в этом бояться и некоторая паника.
  • Aleksandra / 14 фев 2008
    To Orange А мне так пара бывших писало о большой и чистой... и что до сих пор они не могут забыть меня...Хотя и у одного и у другого уже семьи и дети. Дык я их после такого вообще из всех мыслимых и не мыслимых контактов поудалили.Потому как для меня они как "человеки" исчазли, подло так делатъ. Вот поэтому и с собственным мужем сомнения закрались А с друзей (мужчин) я с ДР и др. празниками поздравляю, но я с друзъями не сплю и не спала , и люблю их как друзей, а не как мужчин...
  • Алина Астион, №91 Мне кажется, Маше нужно разобраться в себе... может на это уйдет не один день...:)) 1. Если у нее действительно ЛЮБИМЫЙ муж и дети, если ей в своей в своем собственном мире (семье) комфортно и у нее "реально все зашибись" - то я слабо себе представляю, чтобы она была в смятении... с чего бы??? Ей - ХОРОШО. 2. А если у нее есть какие-то перманентные проблемы в отношениях с мужем, недопонимание, дискомфорт и т.д. то ясно, почему у нее возникнут мысли о том, что с Петей и солнце было бы ярче и трава зеленее... Просто Маше - ПЛОХО. но раньше она об этом не задумывалась... бывает...:)) "Муж Машу спрашивает: "Дорогая, что у тебя с Петей, только переписка, или ты хочешь к нему вернуться?" Вот ЧТО Маше отвечать исходя из ваших понятий ВЗАИМНОГО ДОВЕРИЯ?" Да так и ответить... в сомнениях я... СКАЗАТЬ ТАК: "Думаю, что с Петей мы бы ходили на лыжах (мне так лыжи нравятся), а тобой только на пикники выбираемся... Может съездим как нибудь?" ИЛИ "Думаю, что Петя был бы заботливым отцом... я видела как, он о младших братьях и сестрах заботился... А ты даже ни разу за все время с детьми не позанимался... Может поможешь младшему уроки сделать?" Короче, смятение у Маши может возникнуть только от каких-то нереальзованных надежд... или неоправданных ожиданий... В остальных случаях у нее были только ПРИЯТНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ о прошлом...:)
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 14 фев 2008
    Алина Астион: можно я отвечу на ваш вопрос? ;) я бы на месте Маши ответила: "Дорогой, у меня с Петей просто переписка. вот думаю, может пивка с ним сходить попить - вспомнить школьные годы."
  • Орандж, я не говорю что это ненормально. Я тоже с кем только не списываюсть. И дорогой говорю, и солнышко. И считаю, что ничего такого тут нет. НО!!! Моему любимому в голову не прийдёт опасаться что я свалю к бывшему. И дело тут не в степени ревности любимого, а в том что он чувствует что бывший - это бывший. И щекотливость я вижу не в том, чтобы отслеживать каждое общение и каждую мысль. А в том, что делать если действительно есть обоснованные опасения, то я например не могу посоветовать как в быту :-) себя правильно вести.
  • Да что тут щекотливого? Надо уметь ЗЕРКАЛЬНО представить себе ситуацию. Я не знаю - может я какая-то супер-развратная, но я периодически общаюсь с женатыми друзьями, с бывшими. И наоборот - поклонники или друзья общаються со мной посредством всяких е-мейлов и виртуала. Советую всем вспомнить СВОЮ переписку на том же сайте или в аське. Бывают и комплименты, и воспоминания, и поздравления. И что - это значит, что кто-то кого-то ещё любит?!! Просто смешно, право слово. Мы с моим первым парнем периодически списываемся - но я увернна на 100% мы даже представить себе не можем друг-друга снова вместе! А то такое впечатление, что никто тут никогда старых друзей с ДР не поздравлял или смс-ки не слал :))))))))))))))))))))))))))))))
  • Сола, Давайте представим, Маше напишет Петя, самый первый парень, которого она безумно любила но не сложилось, а он написал - и Маша чувствует, что что-то где-то всколыхнулось, против её воли тянет к этому общению, но у Маши уже есть любимый муж, семья. Маша в смятении. Мужа любит, тогда почему Петя в её мыслях? Муж Машу спрашивает: "Дорогая, что у тебя с Петей, только переписка, или ты хочешь к нему вернуться?" Вот ЧТО Маше отвечать исходя из ваших понятий ВЗАИМНОГО ДОВЕРИЯ?
  • Aleksandra / 14 фев 2008
    To Сола Ну вообще-то специально я ничего не выясняла, мы просто все вместе в институте учились, а теперь она с другом моего мужа работает, ну и вскользъ он (друг) про нее упоминал, когда 3 месяца назад был у нас в гостях (не по моей инициативе, я о ней ни у кого из общих знакомых не спашивала) И собственно поэтому я всю историю их отношении знаю, все тогда в общаге жили одной ))) семьей, все друг про друга знали....
  • Вообще конечно щекотливая тема. Надумывать - неправильно. Разговаривать по душам с мужем, как тут советуют - так не факт что муж правду скажет. Что мысли есть, например. Мужчины обычно говорят когда уже для себя решение приняли, а не когда у них мысли-воспоминания-ностальгия.
  • Aleksandra, №82 "В том то и дело, что о том что дорога ему только я, он это неоднократно готорил, да и я это знаю, он не только говорил но и делами подтверждал. Но это от глупой ревности не помогает..." Может вам с мужем себе, что-нить вроде медового месяца устроить... чтобы сомнения развеять...:))) "Просто он ее очень когда-то сильно любил, но он был простой студент, а ей нужен был богатый, ну она его и послал. А теперь он оченъ многого добился в жизни, а у нее , на сколько я знаю с личной жизнъю пока не оченъ..." Ничего себе!!! Вы уже и про ее личную жизнь выяснили...??? Александра, остановитесь! ОНА - чужой вам человек... У вас есть ВЫ и МУЖ... все остальное - вас не должно касаться... и не стоит на ДРУГИХ ЛЮДЯХ зацикливаться... Да мало ли, что у нее там... тем, более, что она его послала... Сомневаюсь, что всю свою жизнь он живет только стобы ей что-то ДОКАЗАТЬ...:))) "А насчет признаться во всем, я уже думала, но пока до конца не решиласъ...но скорее всего дело к этому и идет, так как в себе держать больше не могу" Тем более... насколько я поняла... вы вполне адекватный человек, вам просто надо ВЫГОВОРИТЬСЯ... Признайтесь... Да, затмение нашло... Да, прощения прошу... Но вам ПЛОХО - кто вам поможет во всем разобраться, если не муж... и не накручивайтес себя больше... И не ройтесь в почте... "хорошие девочки" так не делают...:))) А определенность, ИМХО, в любом случае, лучше напрасных терзаний... Удачи вам.
  • Petra(28.03) / 14 фев 2008
    Александра ну вы себе накрутили... могу представить, какие бы чувства в Вас затаились, если бы в той переписке был бы криминал... если вас гложет эта мыслЯ, так озвучьте ее своему МЧ, ведь так можно себя довести до больнички. Начнете поверхностно, ненавязчиво вдаваться в подробности, залезете в такие дебри
  • Aleksandra / 14 фев 2008
    To Сола :-))) Ну вооще-то пробовала, помогает только временно...на момент нагрузки... можно как вариант гантелъку с собой все время таскать, что б жизнь сказкой не казаласъ ;))) да боюсь меня окружающие не поймут, особенно на работе
  • Юликон / 14 фев 2008
    А вот молодому человеку, нужна была вообще информация о его прошлой жизни ? какая-то неудачница, из другого города, не устроившая свою жизнь, обвиняет всех и вся, а Вы как идиотка пытаетесь, что какие-то отношение между ними прояснить. очную ставку ему еще устройте.Вкусный ужин, красивый вид, мур-мур, почесывание живота и никакие там ... из других городов, Вам не страшны. А я бы еще, ниписала, какой он замечательный, как мы замечательно гуляем и пр. пусть она беситься, в другом городе. Присоединясь к мнению, что одноклассники, выносят мозг и разрушают семьи.
  • Aleksandra, №80 "теоритически я все понимаю, и даже абсурдность своих подозрений, но как это щсе объяснитъ своему сердцу, которое любит..." Абсурдность не сердцу надо объяснять... а голове своей... Если мысли в вашей голове будут в ладу сами с собой... то сердце не станет толкать вас на СТРАННЫЕ поступки... Или по вашей логике, те, кто не досматривают почту мужей их не любят??? Или вы думаете, что скандалами на ровном месте (если это так) вы заслуживаете бОльшую любовь мужа??? "Просто я сама сейчас тоже самое чувствую, и самое глупое в такой ситуации, по крайней мере у меня, что я все осознаю ...все понимаю о том что это плод моей разыгравшейся фантазии., но выкинуть ее не могу." Александра, займитесь чем-нибудь, что вас отвлечет... Ну, хоть тяжелым физическим трудом, генеральной уборкой в доме, например... Может, поможет...:)))
  • Aleksandra / 14 фев 2008
    В том то и дело, что о том что дорога ему только я, он это неоднократно готорил, да и я это знаю, он не только говорил но и делами подтверждал. Но это от глупой ревности не помогает... Да и больше чем переписка ничего не может бытъ, хотя бы потому как бывшая в другом государстве находится (точнее мы в другом). Просто он ее очень когда-то сильно любил, но он был простой студент, а ей нужен был богатый, ну она его и послал. А теперь он оченъ многого добился в жизни, а у нее , на сколько я знаю с личной жизнъю пока не оченъ... А насчет признаться во всем, я уже думала, но пока до конца не решиласъ...но скорее всего дело к этому и идет, так как в себе держать больше не могу
  • Дончанка, №74 Я сильно ошибусь, если предположу, что суть книги сводится к известному: "Если можешь решить проблему - то нечего из-за этого переживать. А если не можешь решить - то тем более переживать не стоит, так как делу это не поможет."
  • Aleksandra / 14 фев 2008
    To Orange N76 конечно теоритически я все понимаю, и даже абсурдность своих подозрений, но как это щсе объяснитъ своему сердцу, которое любит...я думаю у Ани таже проблема...проблема ее бурной фантазии, она уже все себе на фантазировала, и теперь воспринимает это почти как реалъносъ... Просто я сама сейчас тоже самое чувствую, и самое глупое в такой ситуации, по крайней мере у меня, что я все осознаю ...все понимаю о том что это плод моей разыгравшейся фантазии., но выкинуть ее не могу, это как какую-нибудь дурацкую песенку с утра услышишъ, а потом весъ денъ она в голове крутится. Так и это,надеюсь что со временем эта глупостЬ из головы выветрится..
  • Александра, 71 "Хожу, а у самой на душе кошки скребут, от всего..и от того что опустилась до такой мелочности его почту проверятъ, и от того что он с ней общается и от того что даже и не спросишь у него про это, тогда надо будет в своей подлости признаться." Если не признаетесь, ИМХО, только усугубите ситуацию...:( Сделайте над собой усилие... Вам самой станет легче... попросите прощения (только искренне)... Но и в оправдание скажите, что вот, мол, сомневаюсь... боюсть тебя потерять... смущает вас ТАКОЕ общение (со словами ДОРОГОЙ со стороны бывшей)... доводит, так сказать, до состояния аффекта...:))) Пусть он это объяснит. И про свою идею с фотками скажите... что, мол, УЖЕ пытаетесь ей что-то виртуально доказать... (чесслово, смешно.:))) Возможно, муж вас поймет и простит... Возможно - нет.... но, по крайней мере, в вашей жизни появится определенность... Опять вопрос к вам: 1. поверите ли вы, если он вас "успокоит" или будете искать новых "доказательств вины"? 2. готовы ли вы принять ответ, что БЫВШАЯ ему теперь дороже вас?
  • Petra(28.03) / 14 фев 2008
    Дончанка книги - вещь, несомненно, замечательная. Но если героиня СЕГОДНЯ не попадает в струю с мыслями, изложенными в книге, то хоть обчитайся, она мало что усвоит из прочитанного. Такие вещи можно читать в качестве познавательной литературы, но не как лекарство. Прочитал и начал мыслить по-другому - так не бывает. На это еще накладываются обстоятельства, в которых варится героиня (любой человек), осознание нужности той или иной литературы.
  • Александра, успокойтесь! Я тоже практически любого своего знакомого могу называть "дорогой" или "любимый". Ну вот такая у меня особенность речи. А "спасибо, дорогой" - стандартный ответ на все письма:)))) Точно так же я и с девочками - "привет, любимая" и т.д. Так что не рисуйте химер там, где их нет. С ДР я тоже поздравляю ВСЕХ о ком мне напоминает аська, сайт или мобильный.
  • Алеше дала ссылку на ее анкету и предложила все им выяснить// Автор, Вы пардон, совсем глупая?)) представьте, что муж вступил в переписку с Вашим бывшим, а потом анкетой в нос тычет, мол, разберись-ка. да с какой стати??? первый класс, вторая четверть но с другой стороны, может, и он ее до сих пор любит// любит, любит, собирайте чемодан и на выход))
  • Дончанка / 14 фев 2008
    я бы автору посоветовала на ближайшее время читать ежедневно книгу Дейла Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить" Сейчас у неё хорошая возможность для наблюдения за СВОИМИ реакциями, желаниями, эмоциями и мотивами, для работы над собой. Пусть сложившаяся ситуация станет для неё взглядом на себя со стороны.
  • Alexandra / 14 фев 2008
    Ой Анюта, у меня очень похожая ситуация, муж через одноклассников общается со своей бывшей,когда я узнала об этом закатила скандал, он сказал что это просто переписка, и он толъко меня любит, остальное для него не имеет значение ну все такое. Короче замяли на тот момент эту тему, но осадок остался... И очень долго где-то на задворках души грызли сомнения. Тут недавно "согрешила" залезла на его профилъ в сообщения и увидела что он ее с днем рождения поздравлял, а она в ответе обращалась к нему "дорогой". Хожу, а у самой на душе кошки скребут, от всего..и от того что опустилась до такой мелочности его почту проверятъ, и от того что он с ней общается и от того что даже и не спросишь у него про это, тогда надо будет в своей подлости признаться. Советы, боюсь Вам мало помогут, сказать что выбрось это из головы, ну сказать-то конечно можно, да только сделать ооооочень тяжело. Могу сказать что я на данном этапе сама сделала, я "как бы в шутку" выбрала самые красивые наши фотки с мужем и предложила мужу их выложить на страничке. Пусть смотрит оnа что он счастлив со мной...
  • Н.Чара / 14 фев 2008
    Петра. Хочет услышать, пусть спрашивает, на то и дана речь в конце концов. Чего бы не услышала, по крайней мере незнание изводит куда сильнее, чем худшая правда.
  • Petra(28.03) / 14 фев 2008
    Сола "Опять МОЖЕТ... а может и НЕ ЛЮБИТ... выясните уж однажды у МЧ... или нравится себя изводить?" именно нравится. И еще ей хочется услышать от МЧ, что только она, еще раз она и никто кроме нее ему не нужен! И что там было, но давно прошло. Вот я свою дочь в пример приводила, та же картина. Она спросила своего МЧ, он ей "популярно, на пальцах" ответил, что "ничего не было", кроме пары встреч и переписки, и дальности проживания друг от друга. Парня это тоже может напрягать, надо оправдываться (за что?), ответить "по делу", вылить ушат г... на ту девушку, чтобы моя успокоилась? Девушки сами себе несуществующие капканы ставят, подогревают страсти вместо того, чтобы делами укреплять свою связь с дорогим человеком, а не акцентировать его внимание на прошлом.
  • Petra(28.03) / 14 фев 2008
    Юша ты пишешь, что вы с бывшей до сих пор переписываетесь. А в какой тональности идет ваша переписка7 ЧТО вы обсуждаете? Каким он (ваш возлюбленный) был с ней, а каким стал с тобой? Вот не могу понять СУТИ таких виртуальных отношений? Или Вы пишете друг другу гадости? А твой муж знает о вашей

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору