Меняю родителей на мужчину?


Меняю родителей на мужчину?
Мне 32 года, я до сих пор не замужем. Причем виновата сама - имела слишком завышенные требования к мужчинам. Наконец встретила Ивана. Ему 35 лет. Полюбили друг друга и при этом стали не только любимыми, но и друзьями. Конечно, я с годами пообломалась, запросы стали реальнее, научилась снисходительно относиться к его недостаткам. Два месяца назад заговорили о свадьбе - и тут вся моя семья встала на дыбы. Разговоры сводятся к подобным: "Тебе решать, твоя жизнь, но мы к нему будем плохо относиться, на семейные праздники приглашения не ждите..." и т.п. Мама говорит, подожди еще, твоя судьба где-то рядом ходит, но Иван ее отгоняет. Конечно, я настроена несмотря на все это выйти за него замуж и жить счастливо. Но тоска гложет, поскольку с родителями до этого у нас была очень тесная связь, самые теплые и душевные отношения. Получается, я меняю семью на мужчину?
Екатерина, Пермь, 32 года / 06.08.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Примерно так и получается. Ты не можешь вечно быть придатком семьи своих родителей. В 32 года уже пора строить собственную жизнь и собственные отношения. Не ты первая, не ты последняя, чьи родители не в восторге от выбора своего ребенка. Но жить с этим выбором не им, а тебе. И что хорошо твоей маме, не факт, что будет хорошим и для тебя. Наверняка твои завышенные запросы в отношении мужчин – это тоже мамино влияние и мамины личные требования к тому, каким должен быть спутник жизни. Ты уже поняла, что с такими запросами можно всю жизнь прожить в одиночестве. И ведь, что самое обидное, люди, не отвечающие критериям твоей мамы – это не какие-то отбросы, недостойные внимания, они просто не нравятся твоей маме и, по ее мнению, не должны нравиться тебе. Если ты действительно любишь своего Ивана – выходи за него замуж и не оглядывайся на то, что тебе говорят мама с папой. Более того, в 32 года можно уже иметь достаточно смелости, чтобы говорить с родителями на равных. «Мама, если тебе не нравится человек, которого я люблю, - это твое право. Но я прошу тебя уважать меня и мои чувства, и не высказываться о моем любимом человеке в подобной манере. Буду очень признательна, если ты оставишь свое мнение о нем при себе, поскольку кроме личной антипатии в нем нет ничего рационального». Вообще, я вижу здесь одну, но большую проблему: твоя мама не считает тебя за полноценного самостоятельного человека и ведет себя с тобой как со школьницей. Твоя главная задача – дать понять твоим родителям, что ты – личность, чей выбор они обязаны уважать (любить или нет – это их право, но уважать должны). Иногда это требует временного разрыва отношений с родными. Но на то они и родные, что никуда не денутся. Налаживай свою личную жизнь. Мамы и папы имеют свойство забывать свои ультиматумы по прошествии времени, особенно, когда появляются внуки.
  • Сергей

    С одной стороны, родителям, конечно, виднее. У них и опыт, и знания. Поэтому скидывать со счетов их беспокойство сложно. Но с другой, тебе уже 32 года. Может быть, я «слишком ранний», но мне почему-то кажется, что к этому возрасту девочки должны принимать решения самостоятельно. А маме передай, что где-то рядом – это весьма обширная область поисков собственной судьбы. И, поскольку растянуться такой поиск может как раз до пенсии, то ты решила поискать вместе с Иваном. А ежели мамочка дорогая на семейные праздники приглашать не будет, то и ты в свое время на рождение внуков её не позовешь. Воевать – так воевать. Вообще, если честно, то поведение твоих родителей мне не совсем понятно. Одно дело отваживать от дочки женихов лет в двадцать, и совсем другое, когда ей за тридцать. Тут, как мне видится, всего два варианта. Либо твой Иван имеет настолько лихую репутацию и вид, что родные готовы рискнуть твоим будущим, лишь бы не спасать тебя потом, либо семья очень авторитарная, ригидная и управляемая тираном – мамочкой. Лично я видел лишь одну такую семейку. Мама - профессор, папа – функционер, правила с первого взгляда не особо строгие, но как доходит до дела - этот нам не нравится, у того родители не такие, а вот этот хоть и богатый, но ворюга по виду. В результате дочке 35, кандидат, диссертации, работа, статьи. И больше ничего. Вот если у тебя именно такой случай, то посылай маманю далеко и надолго. Становись, наконец, взрослой, самодостаточной и как можно более жесткой женщиной. В конечном итоге это твоя жизнь. И если ты её угробишь во славу семьи, то этого никто, поверь мне, не оценит. Окружающие таких двинутых дочерей жалеют и разводят руками. Мол, что с юродивых возьмешь. И никто, заметь, не восхищается и не считает их поведение правильным. Ну, кроме мамы, конечно. И что, от этого легче? В общем, по мне, так лучше жить так, как сам считаешь правильным. Да, ошибаясь, да, периодически страдая и кляня себя, но живя собственной жизнью. Если ты считаешь иначе, что ж, мама лучше знает, когда и с кем тебе дружить. Это ведь так приятно, когда за тебя все решают. Но не по мне.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 188  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 авг 2007
    <<Это не есть деланье карьеры, любой человек, который делает карьеру, настоящую и всерьез, понимает, что такое репутация, чего она стоит, и чего стоит ее потерять. Это просто редкостное подонство, за которое убить мало. И доведись в семье такого человека случиться конфликту - с него и там все очарование слезет немедленно, и вся мерзость людская вылезет. >> Флер, на удивление, они в самном деле преданы своим семьям. Не стану вменять в вину, что и в семье они так поступят - необязательно. А репутация, как мне пришлось столкнуться, есть вещь относительная - моя безукоризненная репутация не имела никаких шансов в обстановке, где сверху насаживались подобные методы существования в коллектива. Мне в лицо говорились такие гадости, что по сей день вспоминать противно. Но когда я сказала, что хочу уходить, мой непосредственный начальник, сьевший 2х других до того, изменился в лице и просил меня передумать. Обещал защиту, сказал, как ценит мой профессионализм. Я отказалась, посоветовал не идти по стопам предыдущих, сгоревших на своем мягкосердечии и не губить свою карьеру. Но повторюсь, за пределами работы они были обаятельные люди, очаровательные собеседники. Я это ребята не к тому рассказала, чтоб посетовать на свою горькую долю, а к тому что люди бывают как хамелеоны, им окраску поменять, как 2 пальца.. И с тех пор я очень осторожна в оценке подобных "интеллихентов".
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 авг 2007
    О, вспомнила выражение - давлеющие родители. Пока из того, что вижу я со слов Кати, родители проявили себя именно такими. В чем выражается скользкость Ивана не знаю, думаю, что он просто выскальзывает из клещей родителей и не поддается их манипуляжу. А они и бесятся. Чувствуют что Катя уходит из-под их влияния. Такое пережить нельзя. Простить тоже.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 авг 2007
    И еще напомню, в чем заключается близость в подобных семьях - они всем делятся, нет никакой прайвеси, надо отчитаться, в каких трусах вышел на улицу, как чихнул, сколько раз сходил в туалет. Кто что сказал кому когда. А вот Иван не принимает в этом участие, значит ему есть, что скрывать, скажем цвет его трусов. Не по-ихнему это, не по-семейному. Не место ему в таком благородном семействе. Я еще не знаю, чем было вызвано его 4х-летнее молчание с предложением, может он хотел убедиться, что его жена будет ЕГО женой, а не останется папи-маминой дочкой, которая идет после работы не домой к мужу, а к маме демонстрировать трусы и лифчики. Как и в том случае с 7-милетним ухаживанием, что я упоминала раньше.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 авг 2007
    Петра, "А так, получается, дружи хоть всю жизнь со скрытным, скользским, занудным. Только замуж его не бери. :)" на самом деле в точку. Дружба это же не семья, друзьям в прямом смысле слова совместных детей не крестить и не растить. Квартиры-финансы не делить. И еще много чего не делать, для чего скользкость прямо противопоказана
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 авг 2007
    Лунная, как то я упустила, "Флер, я имела в виды не ошибку мою или чью-то, а совершенно умышленную диверсию, когда человек входит в мою программу и изменяет там нечто зная какой будет результат. " Вы именно это имели в виду, когда писали "мои бывшие коллеги были очаровательными крысоедами"? В таком случае они, уж простите мой французский, не очаровательные крысоеды, а полнейшие муда@бы. Ничего очаровательного в таком поступке нет. Это не есть деланье карьеры, любой человек, который делает карьеру, настоящую и всерьез, понимает, что такое репутация, чего она стоит, и чего стоит ее потерять. Это просто редкостное подонство, за которое убить мало. И доведись в семье такого человека случиться конфликту - с него и там все очарование слезет немедленно, и вся мерзость людская вылезет. Катя, если ваш жених балуется на работе подобными подлостями - бегом от него!
  • Тюша, ты что-то и вправду в мужьях запуталась. Музыкант у Эхо.
  • Тюша, да дело думаю как раз не в кавалере, с кавалером-то Катя уже все решила, а в том, как быть с родителями, коли они категорически против. В том-то и был вопрос. Могу предположить, что родители Кати люди уже в возрасте и имеют свои устойчивые представления о том, "что и как должно быть правильно". А жизнь сейчас в России сильно отличается от той, которая была в их времена и люди тоже отличаются. По-моему, лучше всего взывать к теме "в моем возрасте пора замуж". При этом, однако, совершенно необязательно самой циклиться на этом предложении (у Кати это заметно). Просто это опять же из тех самых, родительской молодости времен и может подействовать. Также могу понять Катю в том, что она не хочет терять связь с родителями, и не только потому, что не хочет терять духовную связь, но не хочет и терять их как возможную "тихую гавань" на всякий случай. По-моему, враждовать тут бессмысленно. Могут помочь только разговоры в стиле "пора замуж и хочу", а также "разве вы против моей жизни и счастья"? Давить на козьи педали.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 авг 2007
    Радуга, в одном месте 15 крысоедов оказались не случайно. В той конкретной компании такой стиль поведения поощрялся начальством. Более того, начальство само было крысоедом-чемпионом, и те кто не вписывались в эту структуру получали плохое ревью. Пример: 2 руководителя групп, которых я очень уважала сделали своим людям положительные ревью. В ответ им дали ревью "слишком хорошо относятся к персоналу". Оба ушли. Я не хотела играть в эти игры, меня тоже планомерно "сьели", и один парень ушел потому что ему было противно. Оставшиеся имели фан от делания пакостей друг другу. Флер, я имела в виды не ошибку мою или чью-то, а совершенно умышленную диверсию, когда человек входит в мою программу и изменяет там нечто зная какой будет результат. На фоне этого присвоение чужих заслуг, очернение в глазах начальства и "стук" на сотрудников - это детские игры. Тюша, он действительно занимается сантехникой, только он - строитель, там в Одессе он подводил газ в поселки, в которых в 80-е еще пользовались керосинкой, здесь делают коммуникации и разводки, преимущественно в новострое. Сегодня у него уже своя компания с солидным оборотом. Но начинали с нуля.
  • Petra(28.03) / 6 авг 2007
    *скользкий - так, наверное, правильно. У меня постоянно буковка "С" между З и К еще вылазит. Корректорша, билин... Катерина, что вы затаились? Рассказали бы нам еще какие-нибудь факты из вашей совместной биографии. Защитили бы своего кавалера!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 авг 2007
    Склифософский, "Вкалывать всем приходится, только иногда люди для того, чтобы продвинуться, делают что-то не совсем честное, например, представляют чужие заслуги как свои или, скажем, нарочно очерняют коллегу в глазах руководства. Такое бывает. Но думаю, далеко не факт, что это применимо к нашему Ивану." А я как раз думаю, что речь идет о чем-то недостойном. Про его эгоизм Катя и сама написала, а добавив к этому дядино "Иван себя не правильно ведет на работе, в смысле не считается там с чужими интрересами", то я думаю именно что-то вроде "представляет чужие заслуги как свои" или "очерняет коллегу". Ну в самом деле, не сборище же монстров вся эта семья, чтобы не пожелать молодой (но не юной) женщине личного счастья с достойным человеком
  • Petra(28.03) / 6 авг 2007
    вот-вот - виделись же они где-то когда-то в какой-то обстановке. Иначе, откуда такие характеристики Ивану? Не со слов же дяди одного? Даже не знаю, обычно, можно расходиться мнением в чем-то не особо важном. Допустим, мне не нравится манера одеваться парня моей дочери (это не так!), но в глобальных вопросах мы с ней солидарны. Я уважала выбор своей дочери и не вставляла даже 5 копеек на их отношения. Потому что близко этого мальчика не знала. Когда они расстались, я высказала свое мнение по некоторым вопросам, которые мне не нравились в нем (насколько мне было известно). Она со мной согласилась, а в чем-то разубедила, что мой косвенный взгляд на него двал неправильное вопсприятие. Но я его МАЛО изучила (И изучала), в основном, со слов дочери. Кстати, спасибо девочкам с Клео, я зачитала ей ваши резюме на его счет. Она задумалась, опровергать ничего не стала, но реальнее взглянула на из разрыв. Короче, девушки, я уже начинаю путаться в "показаниях". А если бы я сейчас не сказала свое истинное мнение по поводу ее, теперь уже бывшего, молодого человека, и она бы вышла замуж за него, а потом бы вскрылись "нюансы", я бы себя корила, что не уберегла дочь, что не сказала вовремя, не посоветовала? Видите, как избирательно мы начинаем подходить к выбору своих детей, как только дело касается супружества. А так, получается, дружи хоть всю жизнь со скрытным, скользским, занудным. Только замуж его не бери. :) Все, ушла спать. Чего и всем желаю.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 6 авг 2007
    Петра Я, может, по контексту Ваш совет не так вставила, но смысл правильный: вежливое приглашение, как часть дип.отношений. А насчет Ивана и его мотивов к женитьбе - надеюсь Кате хватает такта (в отличие от ее родственников) не передавать сплетни о нем, особенно от его коллеги-дяди. И парень если на работе грамотно карьеру строит, а не "по головам идет", тоже найдет как выстроить приемлемые отношения с будущими родственниками. В конце концов, виделись же они уже не раз и наверняка бывали на каких-то семейных торжествах.
  • Petra(28.03) / 6 авг 2007
    Радуга я имела в виду, что родителей в нашем случае приглашась в гости все равно надо, несмотря ни на что. Вежливое приглашение. А потом послушать, каковы будут аргументы, чтобы им отказаться от приглашения. Но если они придут, то это самый истиный путь к сближению, тот самый "а теперь и мы вас просим". Это я к тому писала, что не надо дочери ставить ультиматумов: если вы нас не зовете, то и мы вас внуков лишим. Мне очень понравились контраргументы по поводу скрытности, скользскости, непорядочности. И такое может иметь место быть. мы же верим словм героини - родители милые и душевные. А послушать бы нам Ивана... Как знать, что толкает его на этот брак четыре года спустя. Тоже, что ли, "возраст" :)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 6 авг 2007
    Флер Не могу согласиться, наверное, потому что я сторонница дип.отношений, читать "худого мира", а не борьбы (с собой, с родственниками разных мастей, что в итоге тоже есть борьба с собой в другой форме) - не понять мне, зачем на эту борьбу время, нервы и здоровье свои тратить. Ну, не верю я, что те люди, которые не общаются с родственниками (любить никто не призывает), искренне к этим родственникам равнодушны и не испытывают негатива, вроде ненависти, которая в итоге по ним же и бьет. Поэтому "не любить" будущего зятя - понимаю, а принижать его полностью в глазах дочери и выражать тем самым неприятие ее выбора, а, значит, в какой-то мере и неприятие дочери - и флаг им в руки. Тогда, как говорит Петра, в гости без приглашения на семейные праздники не ходить (хотя не факт, хоть раз надо попробовать), а к себе приглашать, даже если надоест :)
  • Petra(28.03) / 6 авг 2007
    Тортила, 146 "упоминают обычно мать - самое святое, или покушаются на мужское достоинство - тоже обидно" а еще посылают в..., ну, в то место, откуда, соссно, мы все и вышли. Но это грубый мат. А есть высокохудожественный, на мой взгляд. Допустим, вы бежали и очень сильно упали. Ну как такой факт можно выразить с чувством, рассказывая о нем? Только, если при вместо слова "упали" вы поставите иной соответствующий глагол, который полностью раскроет смысл вашего падения с чувством и болью. Катерина, думаю, наше мировое сообщество направило вас на путь истиный. И вы в данный момент наверняка сидите в родительском доме и обсуждаете предстоящую свадьбу. Морри, за игривость настроения.
  • Тортила "Именно, ЗАРАБОТАТЬ, а карьерист этого делать не будет, он их просто получит." Ну откуда Вы это взяли, право слово??? Большие деньги ЗАРАБАТЫВАЮТ все, никто просто так не получает. :) Вкалывать всем приходится, только иногда люди для того, чтобы продвинуться, делают что-то не совсем честное, например, представляют чужие заслуги как свои или, скажем, нарочно очерняют коллегу в глазах руководства. Такое бывает. Но думаю, далеко не факт, что это применимо к нашему Ивану.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 авг 2007
    Радуга, зеркально спроецировать можно. Предположим все Катино семейство крайне плохое, а дядя хуже всех (Катя, все условности). И что? Дело ведь не в борьбе кто лучше, кто хуже, и не в конечной установке, кто хороший, кто плохой. Если зятю не нравится скользкие, скрытные, эгоистичные теща с тестем, то он в праве с ними не общаться. Тут у нас столько перьев сломале отстаивая право НЕ ЛЮБИТь! свекровь, не общаться, оторваться, выходить замуж за него, а не за его маму. Стало быть точно такое же симметричное право имеют родители - не любить зятя, не желать общаться.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 6 авг 2007
    *его недостатки
  • Радуга (Седьмое Небо) / 6 авг 2007
    Вам бы хотелось, чтобы членом вашей семьи стал скользкий, нечистоплотный, скрытный и эгоистичный человек? Флер, а давайте зеркально спроецируем эти качества на семейство Кати (Катя, это фантазия чистой воды :) ничего личного). Семья 4 года помалкивала (скрытность), слушала и не стеснялась пересказывать дочери домыслы дяди семейства (нечистоплотный), не говорит прямо, чем их так не устраивает будущий зять (скользкость), да еще и туманно говорит, что счастье Кати "где-то рядом" и пусть посидит в девах (эгоистичность), а меж тем Кате уже 32 и кандидат для "замуж" - друг и любимый, и недостатки ее для НЕЕ приемлемы, если не лукавит.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 авг 2007
    Лунная, да все конечно же не обязательно. Но ведь если бы речь шла о тупых самодурах-родителях один коленкор. Так ведь тут и дядя с ним вместе работающий в больших сомнениях... Скользкий, нечистоплотынь - серьезные вещи, особенно в сочетании с Катиным же определением “скрытный, жегоистичный”. А что родители 4 года молчали? Ну знаете, нам, клеовицам, угодить невозможно :).. Начнут родители говорить “он скользкий, не встречайся с ним” своей 28-летней дочке, так мы хором “какое у них право, она взрослая, ей самой решать”. Не сказали - опять плохо. Знаете, пока они встречались, он был просто Иван, дочкин друг. Теперь он должен стать их зятем, членом семьи. Вам бы хотелось, чтобы членом вашей семьи стал скользкий, нечистоплотный, скрытный и жегоистичный человек? Мне бы точно нет. И таком случае у меня было бы только два путя: 1. обратить дочкино внимание на его недостатки, в надежде что она сама от него откажется (что её родители и сделали) или 2. Оградидить свою семью, отделив её от дочкиной (о чем её родители и сказали в виде семейных праздников). Я не вижу причины по которь ОНИ должны принимать сомнительного человека с распростертыми объятиями. И их сомнения возникли НЕ на пустом месте, не от жегоизма и не от деспотизма.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 6 авг 2007
    Лунная Не могу я представить себе 15 хамелеонов-пираний в одной клетке, а за ее пределами их же в образе милейших добряков, семьянинов и просто обаятельных мммм... Когда пошел развал Союза, кто-то остался прежним (плюс-минус в эволюционном развитии :), а у кого-то проявилась истинная натура мерзавца. Потому как не бывает таких метаморфоз в природе, надо обязательно иметь задатки к подлости, подсиживанию, стукачеству и т.д., склонность к гнилостности, потому как если торчат у кого-то из под брюк "копыта", то все с егог натурой ясно. А тот же распад Союза (как и то, что эти змеи оказались в одной фирме) - катализатор и весьма не случайно.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 авг 2007
    Лунная, всю свою жизнь я занималась (и продолжаю заниматься) тем, что делаю карьеру. Если мой коллега делает ошибку, и с козлиным упорством будет повторять её делать, несмотря на объяснения и предложенную помощь, я вероятно пойду к кому-то в чьёй власти его остановить. При этом и мой карьерный интерес будет соблюден, начальство узнает, что я лучше :). Но если я делаю ошибку, я никогда не пойду к начальству объяснять, что её сделал мой коллега. Пример условный, и “я” условная, но я думаю вы поняли, что имеется в виду под моральными барьерами, “не щяется с интересами других людей” и “делает все”. Когда, скажем, люди работают за комиссионные - там в принципе отношения специфические, но и в таких средах понятие порядочности и компромисса интересов никто не отменял.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 авг 2007
    Флер, у моей подруги дочь встречалась 7 лет до вручения кольца и потом еще 2 года до регистрации. Родня задолбала мою подругу, сама она как на углях сидела, а дочка мужа обожала, и все ей было нипочем. Я не говорю что 7 лет - это правильно, или 4 года - это правильно. Но чем-то МЧ руководствовался в том и другом случае. Необязательно плохими мотивами. Необязательно он подыскивал кого-то встречаясь с ней. И опять-таки, где были родители раньше, в первый год их встреч, и почему свое видение вещей они навязывают 32х-летней дочери. а имущество я бы подстраховала безотносительно, даже если он принц Вилльам или Доналд Тамп.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 авг 2007
    О(на), вы, между прочим, привели очень хороший пример. Классика, она потому и есть, что вечна в своей правде жизни и может служит источником для ссылок еще много десятилетий. А чего стоит только "воздержание, воздержание, воздержание!" Флер, мои бывшие коллеги были очаровательными крысоедами, то есть, в быту они были а не казались очень обаятельными людьми. На удивление, ВСЕ они были прекрасными семьянинами, отцами, матерями, мужями, женами, детьми своим родителям. Главное для них - их семья, чада, домочадцы, они помогают друзьям. Свои крысиные качества они проявляли именно в карьере, в борьбе за продвижение на следующую ступень. Если вы завтра встретите их в жизни, вы никогда не опознаете их в моем описании, до тех пор пока не столкнетесь на работе. Тортила, Те три критерия, которые вы описали, есть суть моих представлений, но мой муж в них прекрасно вписывается. Это я к тому, что судить надо все же не по специальности, а по человеческим качествам каждого индивида. Знала одну профессорскую дочку, от вульгарности просто распирало, а гордилась своим происхождением до невозможности. Вот именно, вульгарность - это то что не переношу на органическом уровне. А еще не переношу подлость, стукачество, отсутствие лояльности.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 авг 2007
    Милые дамы, давайте немножко остынем, и еще раз прочитает, что нам написала Катя: "Если бы он тебя любил, не стал бы тянуть кота за хвост 4 года..." Катя, подумайте спокойно, ведь не спроста же ваших родителей это волнует. Какие у него есть еще причины жениться на вас кроме любви? Он что-то еще серьезное материальное получает в этом случае? Если да, то вам может быть стоит до регистрации ваших отношений побеспокоиться о том, чтобы это материальное осталось только вашим, если что-то не сложится. Вы же сами пишете картинку :"не считается там с чужими интрересами, скрытный, эгоистичный." Если такой человек играет с вами и за вас - одно дело, а если начнет играть против? Мало не покажется. И для тех, кто написал о новой ментальности по части деланья карьеры. Делает все возможное - крайне растяжимое понятие. Учится, проводит выходные за рабочим столом, берется за любое, самое трудное задание - честь и хвала. Перекусывает заказ у конкурирующей фирмы - молодец. Не боится ответственности - отлично. Шпионит за своими сотрудниками с целью перехвата информации - стыдно! Перехватывает заказы на лету у собственных коллег - не проядочно. Стучит начальству на всех и вся, не упускает случая подставить - как-то не очень. И совсем не все средства хороши и допустимы в отношении своих коллег и сотрудников для делания карьеры. Если человек демонстрирует явное осутствие каких-либо моральных барьеров для достижения результата (похоже именно об этом переживают Катины дядя и ее родители), то стоит задуматься, есть ли у него вообще какие-то моральные барьеры. Опять же, я не говорю, что Кате надо с ним сегодня же разбегаться, но не надо выходить замуж с широко закрытыми глазами. Любовь и доверие не имеет ничего общего с манкированием собственными интересами.
  • Тортила / 6 авг 2007
    Лунная, Ваши знакомые ПРОИЗВОДИЛИ приятное впечатление, а нужно БЫТЬ, понимаете, не производить впечатление, а быть приятными и обаятельными, достойными, в общем. А что касается примеров. Образно, конечно, но для меня "неправильная песочница" - это три заповеди, которые внушались детям в нашей семье. Человек не должен быть: - дураком (нужно обучаться всегда, всему, лень - порок), - вульгарным (то бишь вырабатывать в себе вкус, глаз, чутье на людей, литературу, музыку, науку...и, воспринимая мир через все эти знания, иметь собственное аргументированное мнение обо всем) - скабрезным (нельзя обижать людей пошлостью и гадостью просто так, походя, ради развлечения, вообще никак нельзя, потому как есть обратный удар, который может сработать не в вашу сторону, а на семью, на любимых людей - это страшнее). И что самое удивительное, что эти семейные принципы мне передала мама - сирота, бесприданница, имеющая 7 классов образования, и вышла она замуж за благополучного моего папу с хорошими корнями - типичный пример мезальянса, но ее все любили, потому как было за что. Это потом уже она сама себя сделала. Если человек придерживается этих трех НЕ, то он из моей песочницы. А уж что там у Кати? Эхо, не меняйте ник, он замечательный.
  • Лунная, я грешу тем, что люблю ссылаться на фильмы, либо на книги. Вот таким образом решила оправдаться, что всех склонила к обсуждению Саввы Игнатьича.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 авг 2007
    О(на), мы от нашей героини никуда не отдалялись, потому как обсуждения даже без упоминания ее имени вертятся вокруг вопросов приемлемости и неприемлемости тех или иных понятий для разных людей. Как раз все очень в тему, и, может, эти столь различные взгляды со стороны сыграют свою роль для героини.
  • Екатерина, мне тоже было 32, когда я выходила замуж. Правда заявление мы подали всего через 5 дней знакомства. до встречи с мужем были неоднократно предложения руки-сердца, ни один не привлекал. А с мужем с первой минуты знакомства, очень нестандартного, возникло ощущение (и у него) - вечность друг друга знаем. Но у меня с возрастом требования к мужчинам, наоборот, возрастали- жизненный опыт подсказывал - что важно, а что второстепенно в характере человеков. Мои родители не возражали активно против нашего брака, т.к. в нашей семье не принято "заедать чужой век". Еще моя бабушка рассказывала, что ее мама (моя прабабушка 1861 г.р., княгиня) говорила, что нельзя вмешиваться в такие решения - откажется дочь, последовав совету родителей, жизнь позже сложится неудачно - родители виноваты. Неудачно сложится без родительского давления - сама решала, винить некого. Моя семья как раз профессорско-генеральская. Правда и мезальянса с моим женихом не было - его семья мама актриса, отец жерналист-писатель, он сам музыкант солист симфонического оркестра. Моих родителей смущал срок знакомства. С тех пор прошло 25 лет. Отметив серебряную свадьбу, мы обвенчались. Ваших родителей, похоже, смущает нравственный облик Вашего жениха. То, что Вы охарактризовали "скользкий" и в характеристике дяди, похоже, они воспринимают как "непорядочность". Это серьезно. Идеальных людей не бывает. Надо себе четко представлять, какие черты приемлемы,на какие недостатки можно смотреть сквозь пальцы, а какие неприемлены ни под каким видом. Мой муж - музыкальный вариант Хоботова. Но, каждый раз, когда "у него в руках все горит" в отличие от Саввы Игнатьевича, у которого "в руках все работает"- мне весело и смешно ("я так хохотался"). Живу по принципу, услышанного от свекра:"Наши недостатки- это продолжение наших достоинств". P.S. Подумываю сменить Ник. Наклевывается вариант.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 авг 2007
    Тортилла, 158-й давайте быть справедливыми, даже карьеристы просто так денег не получают, они их зарабатывают и гораздо большим трудом чем не-карьеристы. Вопрос в том сколько чужих жизней они разрушают на своем пути. Возьмите Билла Гейтса, он что получает что-то с неба, он зарабатывает, в безделье его не упрекнешь, но какими методами он пришел к преуспеянию? Сколько бизнесов разорил, сколько чужих идей украл? <<Может, Ваши знакомые смотрели не того РУбенса, или вообще не умеют ВИДЕТЬ и СЛЫШАТЬ ПРАВИЛЬНО, как того хотели создатели?>> Не знаю, что есть ПРАВИЛьНО, и чего хотели создатели, но эти люди были не только талантливы, но и умны, и прекрасные собеседники, и еще и обаятельные люди, умеющие произвести прекрасное впечатление. Это не мешало им быть крысоедами, если вы знаете, что значит этот термин. Они поедали друг друга, как крысы в бочке, выживали сильнейшие особи, но, что интересно, им эта крысиная возня нравилась, а кому не нравилась тех и сьели первыми.
  • Дамы, про "Покровские ворота-2" это я пошутила. Просто хотела сказать, что уровень-то у них был совершенно разный. Но масса качеств весьма ценных для мужа присутствовал. А покладистый характер для женщин-командирш самое оно. Наверное, пора вернуться к нашей героине. Ей надо решать самой, в 32 уже пора бы быть самостоятельней.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 авг 2007
    Тортилла, вот-вот, надо отделять себя, насколько получается матовой стеной, чтоб только тени мелькали. А каким способом Иван делает карьеру и строит свою жизнь, нам неведомо, но главное, что степень допустимого оценивать только Екатерине. Предположим, распишет она нам по пунктам, что именно он сделал не так, на что я скажу, ничего страшного, я и похуже видала, вы скажете, что это неприемлемо с точки зрения морали, а Флер скажет, что мама была права. Ну и что? Жить-то с ним Екатерине - ей и решать. Так же как мой муж из "неправильной песочницы" был бы неприемлем для вас или вашей дочери, а мне он очень даже подходит. (Мои предположения, кто что скажет чисто гипотетические, приведены в целях иллюстрации)
  • Тортила / 6 авг 2007
    Нана, запутались мы, однако, говорим, похоже, об одном и том же. У ВАс прошло "Эти деньги можно заработать без особого напряга, никого пополам не перекусывая". Именно, ЗАРАБОТАТЬ, а карьерист этого делать не будет, он их просто получит.
  • Тортила / 6 авг 2007
    Нана, ну, вот и представьте себе, что сотрудник, который находится рядом с Вами, вместо того, чтобы пахать, как пчелка Нана, крутится вокруг начальства, гадости про Вас говорит всяческие нелицеприятные, подставляет, подбрасывает работу понуднее... в результате, должности одинаковые, а получаете меньше. А если при этом срабатывает чисто наш принцип, что Вы женщина, а он мужчина и потому дороже стоит - тогда еще противнее. Но идти по его пути совесть во всех смыслах не позволяет. Вот и довольствуетесь меньщей зарплатой, но чистой душой. Вы что выбираете? Прелесть, беспринципный карьерист - это человек, который имеет размытую шкалу нравственных ценностей, то бишь принципов, в моем понимании морали этого мира. Это, конечно, чисто субъективная оценка. :))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 авг 2007
    Прелесть, беспринципным можно быть, когда карьеру делают, организовывая пакости другим. Скажем, заходит коллега в вашу программу и что-то в ней меняет, но вас "забывает" предупредить. Когда все начинает лететь, вас вызывают "на ковер" и орут, что вы полный идиот, которому не место в такой компании, а коллега стоит рядом и улыбается.
  • Тортила / 6 авг 2007
    Лунная, я как раз имела ввиду совсем подлый вариант каръеристов. Ну, из тех, что пробиваясь к выходу, расталкивают беременных женщин, старушек, детей прочь с дороги. :) Знаете, мне всегда казалось, что созерцая "Ночь в Арле", или слушая 21 концерт Моцарта (это все к примеру), становишься светлее, дышать легче, люди вокруг такие все становятся МОИ, близки, родные. Ну, вот как им сделать мерзость и "скользкость" - не понимаю я этого. Может, Ваши знакомые смотрели не того РУбенса, или вообще не умеют ВИДЕТЬ и СЛЫШАТЬ ПРАВИЛЬНО, как того хотели создатели? Я это к тому, что посещение Лувра или прослушивание в Консерватории не всех людей делает чистыми, совестливыми. Потому и Ваша нематерящаяся, но расподлючая знакомая для меня не может быть привлекательным человеком, равно как и для Вас. Но рядом с ними все равно приходится существовать. Может, просто стенку поставить стеклянную - вижу, но не слышу, а лучше матовую, вроде мелькают какие-то тени, но кто, откуда, какие? :)) А про Ивана я ничего не могу сказать, все это из области предположений. Нашей героине придется самой решать, кто ей друг, муж и соратник, а кто прохожий, на всех непохожий, временщик.
  • а как это карьерист может быть беспринципным?
  • Нана / 6 авг 2007
    Нет, Тортила, не брошу. И объясню почему. Не знаю, как в провинции, но в столице, чтобы заработать эти деньги, надо работать. Не сидеть бумажки перекладывать и ни за что ответственности не нести. Кому-то это кажется нормальным, а кто-то, кто умеет только бумажки перекладывать, скажет - ты карьерист. Да и кто вам сказал, что тот, кто не заработал, не склочник и интриган?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 авг 2007
    А что касается песочницы, я с вами готова согласиться, Тортилла, только с поправкой, в одной песочнице могут оказаться и кондуктор, и сантехник, и дворник, и профессор. Вопрос в том, какие ценности они исповедуют, что обьединяет людей, и что разьединяет. Уверяю вас, пусть они хоть каждый день ходят в Лувр, и на ночь Рубенса читают, или Ван Гога, я никогда бы не связала жизнь с людьми из категории тех, которых повстречала в той песочнице на работе. И еще хотела добавить по поводу того, что Иван сделал предложение после 4х лет встреч - возможно, человек сам без чей-то помощи должен был чего-то добиться, квартиру приобрести, независимость какую-то, на ноги стать, а до того не имел куда жену привести. А может и он хотел убедиться, что Катерина из "его песочницы".
  • Тортила / 6 авг 2007
    Нана, Ну, Вы это бросьте. В провинции, например, это очень даже деньги. Да и в столице тоже.
  • Нана / 6 авг 2007
    Тортила, цитирую "будешь ты получать на тысячу у.е меньше, чем беспринципный карьерист, зато душа будет спокойнее." Знаете, тысяча уе - не те суммы, которые значимы для беспринципных карьеристов. Эти деньги можно заработать без особого напряга, никого пополам не перекусывая. Странные у вас представления о беспринципности.
  • Тортила / 6 авг 2007
    Лунная, да я четко понимаю, что времена настали жесткие, и детям приходится как-то приспосабливаться к ним, приноравливаться. Идти по лезвию, по грани между добро и злом, которое они впитали, так сказать, с моим молоком, и теми границами, которые навязаны временем. Ничего не поделаешь. Пусть кувыркаются, зато у них есть нора, где можно зализать раны. И все же, даже в этой ситуации, можно сохранить некое достоинство и честь. Ну, будешь ты получать на тысячу у.е меньше, чем беспринципный карьерист, зато душа будет спокойнее. И вообще, деньги важны, но не любой ценой.
  • так и вижу: пришел зять к теще и как давай там в занавески сморкаться))) Катя, скользкий-нескользкий...не Вашей маме с ним жить, не ее это дело, грубо говоря. весьма размытая характеристика, кстати. и дядя тоже хорош, сплетник, видать, перешел ему Ваш жених дорожку, а что он хотел (дядя), сейчас "каждый за себя")
  • Тоотила / 6 авг 2007
    Микроб, так пробивают обычно слова понятные. Это где-то на ментальном уровне, из прошлого тянется. Одно племя готовится напать на соседнее; чтобы их унизить, разозлить, упоминают обычно мать - самое святое, или покушаются на мужское достоинство - тоже обидно. А если они будут ругать мать на непонятном языке - не сработает. :)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 авг 2007
    Тюшка, а вот и ошиблась, мой муж - СЛЕСАРь-САНТЕХНИК. Но в занавеску не сморкается, и подлостей типа моих "интеллигентных" коллег никогда бы не делал. Нам часто случалось слушать комплименты в адрес нашего сына, а вчера мы были в гостях вместе с детьми, и там нам в очередной раз пропели дифирамбы какой у нас золотой ребенок. Одной из квалификаций прозвучало "он у вас так хорошо воспитан, он такой кристально честный". И знаете, в этот момент я совсем не обрадовалась, я подумала, где-то я что-то упустила, вырастила значит человека, неспособного противостоять реалиям жизни. Быть честным хорошо, но кристально-честным, это уже перебор.
  • Тортила / 6 авг 2007
    О(на) Прелесть права. Савва был просто удобен Маргарите. Общения ей хватало и на стороне :)) Да и время-то послевоенное - дефицит мужчин, однако. Тут уж любой подойдет, не до жиру. И хорошо, что не было Покровских ворот - 2.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 авг 2007
    Девочки, вот и я говорю, что кому Савва Игнатьевич - полное НО-НО, а кто-то счастливо проживет с ним жизнь. Главное, не смотреть, что подходит маме, соседке, дяде, а слушать себя. Мама, может, слово "оргазм" в жизни не слышала, а дочке без этого жизни нет. Ну это я об абстрактных мамах с дочками. Потому как поменялись взгляды, приоритеты. Ушло коммунистическое сознание, пришло капиталистическое, индивидуалистское. Борьба не за интересы общества, а за интересы себя и своей семьи. Обращаюсь ко всем, но особенно к Флер и Тортилле, потому как у вас тоже боле-мене взрослые дети: то что родители Екатерины называют сколькостью, может на самом деле более пробивной характер, другой менталитет. Был бы он законченный подонок, почему подители терпели 4 года перед тем как высказаться, значит те 4 года они его использовали, как самца для своей дочери, (шютка!) а как жениться, так и скользкий стал. Из моего личного примера: попала я на работу, где были сплошные гении, действительно очень талантливые люди. Скажем было всего 12-15 человек (цифра менялась), возраст от 21 до 50-ти, все безумно образованные, все читавшие, задачки логические щелкавшие, все знающие и умеющие. В число их умений входило и делать карьеру, что само по себе неплохо, но на этом пути люди шли по головам, стучали друг на друга наперебой, делали откровенные подлости ради лучшего куска. Образованность им не мешала. Из всей бригады только четверо не марались в грязи, пришлось уйти всем четверым.
  • Микроб (Петах-Тиква) / 6 авг 2007
    Тортила, А вот интересное наблюдение - мат воспринимается , как мерзость (мною) только по-русски. То есть, когда его понимаешь... а, когда муж по-арабски ругнется (в Израиле арабским матом пользуются), то вроде бы и ничего))) непонятно же...и не обидно...
  • хахха. сорри Маргарита Павловна.. смешно всё это читать. любят друг друга и лучшие друзья а разговоров как будто не любят друг друга и не лучшие друзья :-) право странно..из замужества делают слишком большой номер. 4 года вместе.. ничего не понимаю. любить друг друга это такая удача..потому что часто не любят друг друга а замуж выходят /женятся.. всё не угодишь сомневающимся. ну найдёт нескользкого, дяде на работе нравящягося.. так опять же откуда известно что будут любить друг друга и ещё друзьями станут.. чёрт те что.. так что надо то???
  • Тортила / 6 авг 2007
    136 и 135 Да не воротим мы нос, просто ужиться могут люди из одной песочницы. Мы к взаимному согласию и счастью призываем. Кондуктор со слесарем вполне уживутся и, возможно, будут счастливее многих. У меня, кстати, хорошие соседи на первом этаже, он - слесарь, она - дворником подрабатывает, милейшие люди. Но матерятся через слово, просто по-другому разговаривать не получается. Им друг с другом хорошо, а если бы мой муж матерился, посылал меня куда-нибудь через слово, я бы "сдулась" через полгода борьбы за чистоту речи, ну, не хочу я, чтобы мои дети ТАК разговаривали. Имею право.
  • 137. А Маргарита та Матвеевна также со всеми в общий туалет в коммуналке в очереди стояла. если бы сама не придумала что она принцесса никто б не догадался.. а уж мужик и тем более.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору