Меня к нему не влечет физически


Меня к нему не влечет физически
Встречаюсь с молодым человеком 3,5 года. Первые два года все было замечательно. Мы с ним очень похожи, оба Скорпионы, интересы почти одинаковые, друг с другом сразу сошлись и с тех пор никогда не расставались. Сейчас живем вместе два месяца в гражданском браке. Единственная проблема, которая есть, — осознаю что меня к нему не тянет физически. Это все равно что спать с лучшим другом. Замечаю за собой, что засматриваюсь на других мужчин, но ничего себе не позволяю, так как очень преданна. Не знаю, что делать, но понимаю, что он мне стал кем-то наподобие брата. Не могу решиться расстаться с ним, так как знаю, что без него будет очень тяжело, и знаю, как это ранит его. Не представляю, как будем не вместе, но и проблема физического «невлечения» каждый день дает о себе знать. Что делать?
Ксения, Москва, 22 года / 05.07.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Что делать? Перестать считать этого парня своим единственным вариантом. Перестать считать свой страх перемен «преданностью». То, что ты не изменяешь ему физически, не означает, что ты преданна. Ты просто боишься новых отношений, потому что не уверена, что сможешь «найти лучше», что тот, другой, захочет серьезных отношений, а тут уже они вроде как есть. Ты не «преданная», ты предаешь своего сожителя каждый раз, когда представляешь себя с другими. Он верный, надежный, и с ним ты точно смогла бы создать семью, рожать детей, поэтому ты не в силах отказаться от него. Но у тебя нет к нему влечения, и не потому, что ты в принципе не интересуешься сексом, а потому, что именно он тебя не интересует как сексуальный партнер. Обречь себя всю жизнь прожить, читая о сексе в дамских романах и смотря фильмы о красивой любви и страстном сексе на видео, — ты уверена, что тебе это нужно? Одна женщина, которую я знаю, уже в глубокой старости, когда почти перестала ходить, начала от скуки читать любовные романы. И однажды она сказала: «Боже, оказывается, я прожила всю жизнь и так и не узнала, что такое секс». Ты хочешь прожить такую же жизнь с надежным мужчиной, к которому тебя не тянет? И, знаешь, самое последнее дело поддерживать связь по принципу «если я уйду, его это ранит». Жизнь у каждого одна. Почему же ею надо жертвовать ради удовольствия другого в ущерб самому себе? В отношениях нужно быть разумным эгоистом. Если в них ты не получаешь позитива, значит, они того не стоят.
  • Сергей

    На мой взгляд, вам все равно придется разойтись. Уж не знаю, по какой причине, но любовь, если она и была, уже прошла. Именно поэтому ты и не хочешь своего приятеля. Вполне возможно, что три с лишним года назад вы оба были еще совсем детьми, с соответствующим взглядом на жизнь. Верили в сказки, искали совпадения в гороскопах и прочее. То есть начали игру в любовь и серьезные отношения. Так бывает довольно часто у совсем еще молодых людей. Когда настоящей романтической влюбленности нет, она придумывается. Вот вы вдвоем и придумали. И играли в пару три с половиной года. Но всему приходит конец. Теперь ты повзрослела, у тебя изменились взгляды и желания, а парень пока, видимо, остался прежним. Вот и пропало желание. Ты уже готова к настоящей семье, настоящим чувствам и хочешь быть рядом с мужчиной, а не мальчиком. Так что как бы тебе ни было жалко своего товарища, вам лучше расстаться. Ведь продолжая жить с ним, ты только время тратишь, и свое, и его. Зачем? Кроме того, иногда людям, чтобы изменить свое отношение к чему-то, надо это потерять. Вполне возможно, что расставание поможет тебе взглянуть на молодого человека другими глазами. Да и ему все это даст толчок к развитию. И тогда, через полгода или год, вы, возможно, встретитесь и начнете новую страницу отношений. Такое тоже бывает довольно часто.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
8
15


Ваше мнение 219  

Оставить комментарий
  • Увы! Это была симпатия! С чем очень бошое количество людей путает с любовью. А симпатия имеет своиство угосать!
  • Майкл / 6 июл 2010
    мне кажется расставаться глупо, потом сожалеть будете девушка. надо просто пересмотреть к парню свое отношение, иногда надо просто посмотреть иначе на человека и меняется ситуация, так как-то был влюблен в девушку, она была для меня чуть ли не идеалом, испытывал к ней настолько возвышенные чувства, что даже не мог поверить, что мы с ней вообще спали. но потом, она просто раскрыла себя со мной с другой стороны. игриво, даже иногда грубо и пошло, это помогло отложить в сторону избыточную романтику. жаль, что мы с ней расстались из-за моей ревности потом.
  • Мария / 6 июл 2010
    Ксения, расставаться или не расставться -- вам решать, но если парень во всем такой положительный, и вы его любите -- то почему вам не захотеть его заново? Собрать в кучу все свои ненужные "вспышки" к другим парням, выкинуть как старый хлам, а потом навести порядок в своих с ним отношениях, чтоб на уровне все -- и любовь, и совместное будущее, и секс -- феерверковый... И живите счастливо!
  • Респект художнику!:))) Автор, есть один очень ценный закон, <self first> называется. Суть его в том, что на первое место всегда нужно ставить себя - потом всех остальных. Кому нужна ваша преданность если при этом вы себя физически насилуете?? Можно долго прятаться от реальности прикрываясь тем "что без него будет очень тяжело", через какое-то время тяжело будет с ним, хуже того вы начнете на него раздражаться, мучиться чувством вины и в итоге все равно расстанетесь. Не стоит насиловать природу из страха быть одной. Тем более в 22 года. По поводу того что "это ранит его".... Думаю если бы он знал что вы к нему ничего не чувствуете и насилуете себя - это ранило бы его намного больше. Советую научиться быть честной с собой и с другими, в жизни пригодится. :) Удачи!
  • Я думаю, что любовь секс и совместная жизнь это разные процессы и не нужно всё валить в одну кучу:-) Моя знакомая развелась с мужем ИМЕННО из-за нежелания секса и наличия братских чувств. "Так, так, так" - скажете вы - "И?" Ничего страшного, остались друзьями. Он нашел другую женщину с которой у него гармония. Она... там сложнее:-)
    • topoz (Милан) / 5 июл 2010
      Ну вот у кого эти процессы разные те и мучаются :) а у кого совпало называют это счастьем
  • Вот так я и живу, уже 8 лет, 2 детей
  • Тигр (Интернет) / 5 июл 2010
    Склифософский, № 192. Я думаю, все сугубо индивидуально. Рецептов на все случаи жизни нет и никто не придумал. В чем-то ведь я согласна с вами. На самом деле мы можем хоть до ночи рассуждать на эту темы, и истину так и не найдем. Скорее всего, она как всегда ГДЕ-ТО ПОСЕРЕДИНЕ.
    • Тигр Я вообще не пытаюсь искать истину. Я скорее вступаю в словесный спор по спорным утверждениям, не более того. Спорю более всего с формулировками. Мне тема разрушения браков не интересна сама по себе, т.к. я знаю точно, что разрушить семью посторонними силами невозможно. Поэтому вопросы о том, кому за что должно и не должно быть стыдно для меня не имеют никакого смыслового наполнения. Если что-то происходит, значит, это зачем-то нужно. Все события в жизни происходят с нами не "за что-то", а "для чего-то". Каждому участнику событий хорошо бы это обдумать. И тех, кто считает себя "пострадавшими", и тех, кто считает себя "выигравшими" по итогам этих жизненных событий.
      • Весна прелестная / 5 июл 2010
        Светуля, я бы так сказала. Посторонними силами семью разрушить невозможно.НА КАКОМ-то МОМЕНТЕ. И пусть меня съедят сто чертей, но я точно проследила, что лет так после 15 совместной жизни физически ОБОИХ тянет на новенького. Кому-то выпадит случай, а кому-то нет, НО любовниц и любовников заводят ВСЕ(кто на месяц, кто на годы).Кто-то боится развестись (зависим значит) а кто-то нет.Это о физике. И вторая тема мировоззрение. Можеть один человек своим существованием абсоютно непреднамеренно посеять такое семя в замужней женщине/женатом мужчине, которое перевернёт например в мужчине( и в женщине возможно) взгляд на свою жизнь. Значит дело остаётся только за временем. Катализатор сработал..и развод вызревает. А если как заключение: не стОит думать много женат твой любимый или нет. Браков крепких ОЧЕНЬ мало. Жёны не фонтан. Со временем мужчины их видеть не могут даже. И разводятся с величайшим наслаждением.И к женщинам сегодня это тоже применимо.
        • Женя / 5 июл 2010
          "Браков крепких ОЧЕНЬ мало. Жёны не фонтан. Со временем мужчины их видеть не могут даже. И разводятся с величайшим наслаждением." Это вы на своем опыте пишете? Вы как жена, надо думать, трижды не фонтан, раз трое ваших мужей с величайшим наслаждением от вас избавились?
          • Тигр (Интернет) / 5 июл 2010
            Жень, откуда у вас такая осведомленность о личной жизни Прелести? Она сама рассказала? Даже будь у нее в прошлом хоть 10 мужей, как ВЫ можете знать и утверждать, кто конкретно там от кого избавился? Я тоже не очень-то согласна с ее отзывом, но это не дает ни мне ни вам право судить о том, что там произошло у Прелести в ее личной жизни. Вполне возможно, что это она сама по своей инициативе избавилась от своих мужей, а не наоборот
            • Женя / 5 июл 2010
              "откуда у вас такая осведомленность о личной жизни Прелести? Она сама рассказала? " Именно. И неоднократно. "Я тоже не очень-то согласна с ее отзывом, но это не дает ни мне ни вам право судить о том, что там произошло у Прелести в ее личной жизни. " А никто и не судит. Я просто применяю ее отзывы о нефонтанных женах, с которыми разводятся мужья, к ней самой. "Вполне возможно, что это она сама по своей инициативе избавилась от своих мужей, а не наоборот" Есть такая народная мудрость: если третий муж бьет по роже, значит, дело не в муже, а в роже. Если женщина троекратно не в состоянии ужиться с мужчиной, значит, дело не в мужчине, а в ней самой.
        • котяра (интернет) / 5 июл 2010
          никто не фонтан)) ни мужья ни жены ни любовницы в таких ситуациях нет святых, нет правых и виноватых и вообще смысла нет расценивать с таких позиций просто каждый делает свой расчет и никто не хочет терять то что имеет
        • Спорить об этом не вижу смысла. Мой жизненный опыт говорит об обратном. Считаю, что что-то посеять возможно только на благодатной почве, на мёртвой почве сколько ни сей - не взойдёт.
  • На мой взгляд, в сегодняшней дилемме принять решение как раз очень легко. Ксения, проанализируй, хочешь ли ты секса с другими мужчинами? тянет ли тебя к ним? Неважно, способна ты на измену или считаешь это неприемлемым, сам факт - тебе хотелось бы заниматься сексом с кем-то еще? Если ДА, если такие фантазии с тобой случаются, значит, данный конкретный парень, увы, тебе не подходит. Жить, постоянно мучаясь от необходимости ложиться в постель с мужчиной, которого не хочешь, - это врагу не пожелаешь. Можно как угодно дружить и быть близкими людьми, но если вы не подходите друг другу в постели - благополучной семьи не получится. Поэтому лучше не мучаться и остаться друзьми, подыскав для более близких отношений кого-то другого. Ничего смертельного в этом нет.
    • Если же ответ НЕТ, если тебя с души воротит от одной только мысли лечь в постель с кем-то другим, значит, проблема либо в твоем общем (низком) уровне либидо, либо в несовпадении ваших темпераментов. Такое тоже бывает, когда ей достаточно раза в месяц, а ему надо каждый день. При таких кардинальных несовпадениях тоже, увы, вряд ли что путное выйдет. Всю жизнь под другого не наподстраиваешься, либо тебя начнет тошнить от слишком большого количества секса, либо он начнет добирать недостающее на стороне. Если же расхождения темпераментов не слишком большие, просто у тебя либидо не на самом высоком уровне и просто не хочется секса, неважно с кем, ни с ним, ни с кем-то еще, - значит, руки опускать рано и можно ваши отношения спасти. При таком раскладе надо влотную заняться развитием твоей сексуальности, парню поработать над своими умениями, вместе поучиться возбуждать друг друга и доставлять друг другу удовольствие, тебе побольше отдыхать, если сильно устаешь, поменьше стрессов, может, сменить ОК, если пьешь.
    • Тигр (Интернет) / 5 июл 2010
      Иногда фантазии о др. мужчинах посещают многих, это само по себе не криминал (если не превращается в навязчивую идею). Дезире, а если ГГ все таки любит своего МЧ? Как вы думаете, ей помогут какие-нибудь эксперименты или работа над собой? Или посещение сексолога?
      • Вот как раз на этот вопрос я чуть ниже и ответила. Просто все в один пост не вместилось.
    • А я полагаю, такие фантазии случаются у многих. У меня точно. И не вижу в этом никакой катастрофы, правда.
      • Я тоже не вижу катастрофы. Я о другом. Я о том, что если она интенсивно фантазирует о сексе с другими мужчинами, желает этого секса с кем-то еще, кроме своего молчела, значит, молчел этот ей не пара, и надо искать другого, кого она будет хотеть. Если же она не хочет секситься вообще, ни с ним, ни с кем другим, значит, дело в ее собственном либидо, и в этом случае парня менять незачем, а сконцентрироваться стоит на собственной сексуальности.
  • Тигр (Интернет) / 5 июл 2010
    Склифосовский, № 176. А если в браке дети? Совесть может замучить. Ой, скользкая тема это вообще.
    • Ну и что? А что теперь, всё, жить перестать оттого, что дети? Масса людей разводятся, при этом не переставая в отношение собственных детей выполнять родительскую функцию. Некоторые и в браке не особо непрягаются. Не считаю родителей обязанными сохранять брак ради детей, если он им поперёк горла. Чем несчастливый брак родителей поможет ребёнку?
      • Тигр (Интернет) / 5 июл 2010
        Я тоже не считаю, что родители обязаны сохранять брак только из-за детей. Как раз всегда была против подобных стереотипов. Я спрашивала по поводу тех девушек, которые вступают в отношения с женатыми мужчинами с детьми. Не будет ли самих этих девушек совесть мучать? Не будет ли они чувствовать себя причиной развала чужой семьи? Дело-то как раз в чувстве вины. Ведь если начинаешь отношения с человеком, у которого УЖЕ развалилась семья, то это другая ситуация, так как не ты причина
        • "Не будет ли самих этих девушек совесть мучать? Не будет ли они чувствовать себя причиной развала чужой семьи? Дело-то как раз в чувстве вины." Думаю, нет. Никто не принимал на себя ответственность за сохранность чужой семьи, если уж сами члены этой семьи ей не дорожили (по крайней мере один из них). И потом, не обольщайтесь, никто не может быть причиной развала чужой семьи, если в ней не образовалась уже трещина. Счастливые крепкие семьи не развалишь никак.
          • Тигр (Интернет) / 5 июл 2010
            Самое интересное в том, что мы правы ОБЕ! Лучше пожелаем друг другу удачи и перестанем искать истину, как два философа. Пусть все у вас будет хорошо
  • Я со всеми не согласна. Почему нужно всем расходится? Может стоит осмотреться и понять - почему не тянет? Может стоит к психологу семейному сходить? Может стоит поменять как-то обстановку. А если у девушки такой темперамент и она теряет интерес к мужчинам после определённого промежутка времени, проведенного с каждым? Так что - ей теперь так всю жизнь бегать, мотивируя физической близостью? А это ли самое главное в отношениях? Я не отрицаю, что близость - это один их значимых составляющих счастливой семьи, но и так вот утрировать не нужно. А может это временное? А может – это просто кризисный период для этой пары, который нужно пережить, и, потом вспоминать его с улыбкой? Может есть ценности более глобальнее в семейной жизни?
    • может лучше к сексологу?) или с другими попробовать? ну, так...чтоб хоть представление иметь, а не "лечить" потом всю жизнь неизвестно что...
      • Ну, это , наверное, слишком, может им просто нужно съездить на море или в какую-нибудь новую страну, отдохнуть, оторваться там в ночных клубах, позажигать, остаться там наедине (может какие-то подруги или друзья влияют на их отношения)? Может в новой обстановке они опять друг-в-друга влюбяться и проснёться желание?
    • topoz (Милан) / 5 июл 2010
      А вот чтобы ответить на все эти вопросы нужет опыт, знание себя. В 22 года с одним партнером вряд ли такое возможно.
      • А, по вашему, нужно до скольки такие эксперементы делать? Со сколькими нужно пожить, чтобы опыта набраться?
        • topoz (Милан) / 5 июл 2010
          У каждого свой сценарий. Количество экспериментов результат не гарантируют :) И совсем не обязательно с кем то "пожить" чтоб набраться опыта. Опыт приходит из жизни. Она уже на других парней заглядывается... и это только начало. Если б нам писала 30 летняя я бы с Вами согласилась, а в 22...начинать ходить по семейным психологам и сексологам зачем это нужно
          • Я с Вами согласна, но её же никто, наверное, не заставлял уже в 22 жить в браке? Значит она что-то для себя уже решила, или в 22 года - в голове ветер???
            • topoz (Милан) / 5 июл 2010
              Они просто живут вместе, нам не известно по каким причинам. И в 30 и в 40 люди принимают решения и ошибаются. Я глубоко убеждена что в 22 года принимать мудрые взвешенные решения способны единицы и еще меньше способны осознать что есть для них счастье и какие ценности именно для них имеют вес
            • Вы говорите , что в 22 люди ничего не осознают. Да всё они осознают, а всё вокруг, например это письмо, это временное, слабость. В 22 много жизни и энергии в конце-концов, чтоб решить, что ей нужно в жизни, а она в инете описывает свою проблему , чтоб за неё решили.... Ну можно в 30-40 так писать, но не в 22. Если бы она знала, что он ей не нужен, она бы не писала, в таком возрасте, как Вы говорите, присущ максимализм - что-то одно - или нет или да, а тут рассусоливание, значит не так все просто и она уже врослый человек и пытается найти решение.А тут сразу все пишут одно - его нужно кинуть! И как дальше этому человечку быть?
            • topoz (Милан) / 5 июл 2010
              По письму не создалось впечатления о взрослом человеке если честно... ей интересны другие мужчины, в ней растет желание попробовать что то еще, которое рано или поздно она удовлетворит. Вполне нормально для ее возраста. Если бы ее секс как таковой не интересовал - было бы другое дело а тут проблема в партнере. А если "человечка" не любят то лучше его кинуть, для его же блага.
            • В перовую очередь, нужно не о партнёре думать - что у него проблемы, а сначало в себе нужно ковыряться, а вы сразу говорите, что это проблемы скорее всего у партнёра. Как там бы ни было, я за любовь!!!
  • котяра (интернет) / 5 июл 2010
    для Персефоны что такое - "влезть в чужую семью" где границы - спать с женатым, переписываться, кокетничать, разговаривать нет определения, поэтому любое действие можно трактовать как "влезание" а можно трактовать и так "женатый мужик лезет в МОЮ жизнь" - и попросить его определить задачу))))
    • котяра (интернет) / 5 июл 2010
      помню как один долго и упорно оказывал мне всяческие услуги), а потом предложил куда-то поехать с ним услуги я принимала, а на предложение вытаращила глаза и спросила "а с какой целью ....а, ну вы ж понимаете что я буду дурой если ваше предложение приму"
    • Котяра, границы, я думаю, каждая женщина определяет для себя сама.
      • да смешно вышло на самом деле, Далене досталось-то только за её "преступные" мысли) тут одно время косяком письма шли от любовниц, и ничего) человек одинокий, ну помечтала она, нельзя что ли охранять свою семью - прямая обязанность этого "писуна с интернета", но никак не Далены, она его жене не сестра и и не подруга, в конце концов может он таким образом свой брак спасает
      • котяра (интернет) / 5 июл 2010
        золотые слова) а поскольку понятие "греха" настолько расплывчато что каждый сам себе определяет - нет никаких гарантий что вы в обед пойдете пить кофе с коллегой, а его жена расценит это как "вмешательство в чужую семью"
  • Тигр (Интернет) / 5 июл 2010
    Алекс, на № 143 Вот нашлись как минимум 2 женщины, для которых измена неприемлема. С моим первым МЧ секс меня очень мало устраивал, я постоянно чувствовала себя обделенной из-за его эгоизма (все только для него и хорошо должно быть только ему). У меня даже мыслей об измене не было. Хотя из-за его поведения в постели у нас бывали даже ссоры сначала, потом я плюнула и оставила все так как есть. Об удовлетворении от такого секса с моей стороны не моглор быть и речи. Отношения закончились расставанием. Не только из-за секса. Из-за того что секс, при всей его неудовлетворительности, был намного лучше всего остального в этих отношениях. Это я к тому, что даже в таких ситуациях у человека могут быть достаточно жесткие принципы, чтобы удержать от измены. А вам, героиня, лучше сначала попытаться сделать все возможное, чтрбы наладить секс с вашим МЧ, если конечно он вам на самом деле нужен. Здесь некоторые писали о том, что возможно, дело в ГГ, а не парне. Возможно. Я читала, что у фригидных женщин вообще нет потребности в сексуальных ощущениях. Здесь не та ситуация. Если ГГ переживает и ей хочется нормального секса, то не все еще так запущено. К тому же 22 года - не тот возраст, когда можно делать окончательные выводы о своей сексуальности.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 5 июл 2010
      Тигр, дорогая, какая нафиг фригидность в 22 года при том, что ГГ банально еще не раскрылась, как женщина?? зачем здесь в принципе упоминать эту тему, вдруг ГГ мнительная
      • Тигр (Интернет) / 5 июл 2010
        Я же как раз и говорю о том, что ей нечего беспокоиться на эту тему!
  • "Единственная проблема, которая есть, — осознаю что меня к нему не тянет физически." может, и не единственная проблема. у женщин так бывает - обижаются и секса с партнером не хочется уже. к тому же 3.5 года вместе минус "первые два - идеально" и два месяца совместного проживаия - остается год четыре месяца. неидеальных, видимо. хочу сказать, что если в быту все ок, то и секс соответствующий. ну и наоборот. замкнутый круг.
  • Елеша, 127 "Отчего женщины встречаются с женатыми? Отчасти от внутренней распущенности, отчасти от лени - свободного еще искать надо, а вот этот рядом работает. А потом хорошо еще себя оправдывать фразой " так получилось"." Это твоё наблюдение из жизни или просто догадка? Я знаю примеры, когда ищут годами, довольно трудолюбиво, но не находят. Да и с женатыми-то не оттого, что оно так проще, а оттого, что они всё время на глазах, их узнаёшь лучше помимо собственной воли. А в случае Далены мужчина ещё и ведёт себя не как несвободный, а как на всё готовый. Ведёт с ней целый день какую-то недвусмысленную переписку. При этом у него это, скажем, "хобби", а у неё кроме этого "хобби" ничего другого в жизни и нет, попробуй не поведись. :)
    • Не хочу обижать Далену, но она тут нередко такие выдает истории, что с мужчинами у нее вообще часто очень странно) так что это, имхо, не трагедь и не событие. Далена, только не обижайтесь на меня! Я уже вам писала, что и у вас все будет хорошо!
    • По-моему мужчина Далены ведет себя как раз очень показательно, если он только лясы точит по инету, а при единственой встрече интима не состоялось, и к тому же он слился вообще. Это не более чем расслабон и фантазии для него, чем балуются многие мужчины, так "налево" полноценно и не сходив. Так что "любовница женатого" из Далены не стостоялась, "подлый изменщик" из этого мужика - тоже. И Персефоне возмущаться нечему, и Далена ничего не приобретала, чтобы терять. Так что обсуждаются здесь только Даленины фантазии.
    • elesha2112 (Москва) / 5 июл 2010
      Наблюдение, конечно. Да и проще я имела в виду- не проще строить отношения, а проще начать их. Насчет того, что лучше узнаешь, потому что все время на глазах - не уверена, узнаешь только то, что тебе хотят показать. И не ведись, и ведь не поведешься, если мозги включить.
      • Ну конечно, оно гораздо почётнее быть одной годами, зато порядоШной. ))) Всенародная слава и почётная грамота гарантированы. )))
        • elesha2112 (Москва) / 5 июл 2010
          Ну не вижу необходимости иметь отношения с женатыми (не имею в виду тех мужчин, которые находятся в состоянии развода или живут одни будучи формально в браке), одни проблемы от таких отношений.
          • Я тоже считаю, что заводить эти отношения не стоит исключительно по причине геморроя, который обязательно будет, а включить сочувствие к незнакомой женщине (жене), про которую тебе нередко рассказывают, что она тупая жадная коза и не дает (но бывает и с точностью до наоборот) - очень трудно.
            • Тигр (Интернет) / 5 июл 2010
              Алекс, ваш отзыв 169, улыбнул, честное слово! Неужели вы думаете, что мужчине можно верить, когда он говорит, что его жена тупая жадная коза и прочие "приятности"? Да еще говорит женщине, которую хочет закадрить! Это избитый мужской прием: его жена такая-сякая, он с ней мучается,она не понимает его и т.д. а тут ты, такая красивая,добрая и понимающая! Ну, девушка ведется и думает: "Уж я-то его пойму и сделаю его счастливым". И ведь, дурочка, не понимает простую вещь: грош цена такому мужику, который говорит такие гадости о своей женщине, как бы она его не достала. Можно сказать коротко и в двух словах, но опускаться до обзываний! А уж по поводу того, что "не дает" - это вообще жесть! Зачем такие интимности кому-то рассказывать! Вот у меня бы как раз эта женщина, бедная жена, вызвала бы искреннюю жалость, а с таким мужиком я бы точно общаться не стала. Так что это самый верный способ вызвать у порядочной женщины чувство жалости не к самому себе, а именно к жене. Если все наоборот - значит, девушка дурочка недалекая и не видела в жизни дальше своего носа
          • Ага, т.е. если семья приняла решение временно разъехаться, то уже можно не стараться в неё "не влезать". Получается, разъехались=развелись? :) Ну да неважно. Просто интересно, как люди рассуждают.
            • Тигр (Интернет) / 5 июл 2010
              Я вот поняла так пост Елеши: если семья существует только на бумаге и люди разъехались не ВРЕМЕННО, а насовсем, тогда это уже не семья и ты ничего не разрушаешь. Просто нужно рассматривать каждую ситуацию отдельно и уже делать вывод о том, временное расставание или нет. Нужно спрашивать и делать выводы. ИМХО, например, если семья развалилась из-за измены жены, то здесь 99 %, что семьи как таковой уже фактически нет и официальный развод дело времени
            • Тигр, я считаю, что если уж быть полностью порядоШной, то до тех пор, пока нет свидетельства о разводе, слушать истории о неудачном браке можно сколько угодно. Масса людей расходятся "насовсем", потом сходятся обратно.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору